الشفاء ممكن

Printable PDF

كما هو الحال مع العديد من مدمني الإنترنت الآخرين ، بدأ إدماني في وقت مبكر من الحياة. لقد انبهرت بالشاشات الأولى التي تعرضت لها. في طفولتي ، كان لدي بالتأكيد مراحل من الهوس بوسائل إعلام معينة (بما في ذلك الكتب) ، لكن توجيهات والدي الصارمة حالت دون أن تصبح مشكلة للغاية. عندما حصلت على أول جهاز كمبيوتر في سنوات المراهقة وكان استخدامي مجانيًا لساعات طويلة دون أن يلاحظ أحد ، بدأ استخدامي في التصعيد. لم يكن لدي أصدقاء شعرت أنهم قريبون منهم ، وكنت أتعرض للتنمر في المدرسة ، ولم أتوافق جيدًا مع والدي ، ولم أشعر حقًا أن لدي أي هوايات مهمة. كان الإنترنت هو المكان الوحيد الذي شعرت فيه بالحرية والاسترخاء. قضيت وقتًا أطول في استهلاك المحتوى عبر الإنترنت حتى فكرت حرفيًا في مشاهدة مقاطع الفيديو على منصة معينة هوايتي. من خلال تبادل الطلاب وسنتين من الدراسة المكثفة لامتحاناتي النهائية ، أخذ إدماني مكانًا خلفيًا في حياتي لفترة من الوقت. فترات مثل هذه حيث يمكنني تقصير استخدامي للإنترنت من أجل فائدة أكبر في حياتي فيما بعد جعلتني أتساءل عما إذا كنت مدمنًا حقًا. 

بعد أن أنهيت دراستي الثانوية بعلامات لا تشوبها شائبة ، وقعت في ثقب أسود. انتقلت إلى مدينة أخرى للدراسة الجامعية وتوقعت أن يكون كل شيء أفضل هناك. لكن كان لدي الكثير من وقت الفراغ والحرية ولم أستطع تحمل ذلك. كنت من الناحية الفنية بالغًا ، لكن المهام التي كنت أرغب في القيام بها كانت كبيرة جدًا بالنسبة لي. في شبابي ، تعلمت القليل من المهارات الحياتية لأنني كنت معتادًا على الهروب من مشاكلي. 

لذا هربت مرة أخرى. بعد بضعة أشهر من محاولة تحقيق الأهداف الاجتماعية والأكاديمية في الجامعة والفشل ، غرقت أكثر في الاكتئاب. لقد تخليت عن نفسي دون وعي وبدلاً من ذلك ملأت فجوة الإحباط والغضب والفراغ بالإنترنت. لا أحد يستطيع أن يخبرني بعد الآن أنني كنت أستخدم وقتًا طويلاً أو أن الوقت قد حان للنوم ، لذلك بقيت مستيقظًا طوال الليالي أشاهد المحتوى عبر الإنترنت. لقد اعتدت على تخطي نصف فصولي الجامعية لأنني لم أشعر بأي دافع للذهاب ، أو أنني نمت لأنني كنت مستيقظًا لساعات طويلة في الليلة السابقة. أصبح الحرمان من النوم حالتي الافتراضية الجديدة. لم أعد أحاول تكوين صداقات حقيقية أو الانخراط حقًا في الأنشطة. لقد وجدت مجتمعاتي عبر الإنترنت التي شعرت أنني أشبع فيها حاجتي للتواصل الاجتماعي والمرح بشكل أفضل من أي اتصال في الحياة الواقعية.

في الغالب ، كنت أشاهد مقاطع الفيديو المنشورة على منصة معينة وأقرأ النصوص في المنتديات. لقد طورت نوعًا من الكمال الملتوي مع استخدامي. قضيت وقتًا طويلاً في إنشاء وإعادة تنظيم قوائم المراقبة والجدران المصورة عبر الإنترنت لأنني اعتقدت أنه "يومًا ما" ، سأقرأها جميعًا وأتأكد من معرفتي الكاملة. غالبًا ما أحببت أن أستهلك محتوى من أشخاص يقومون بأشياء أود القيام بها في الحياة الواقعية أيضًا ، وسأكون مندهشًا جدًا منهم. كان الجزء الأكثر إيلامًا هو رؤية هؤلاء الأشخاص يقومون بأشياء مذهلة خلال وقتهم بينما كنت أقضي كل وقتي في مشاهدتهم. كنت أرغب بشدة في أن أكون قادرًا على القيام بهذه الأشياء المدهشة أيضًا ، لكنني شعرت أنني لا أستطيع. كنت خائفًا من الفشل ولذا لجأت إلى مجرد استهلاك المعلومات حول النشاط ، وأخبر نفسي بفتور أنني كنت أفعل ذلك "استعدادًا" عندما كنت سأفعل كل هذه الأشياء في يوم من الأيام.

كان جمع المعلومات المحفز هذا هو الجزء الأكثر إيجابية من إدماني. أقضي أيضًا الكثير من الوقت في مشاهدة أشياء لم أشعر بالاهتمام بها لمجرد مشاهدة الأشياء. كنت أبحث دائمًا عن الجزء التالي المثير للاهتمام من الوسائط لإعطاء دفعة لمشاعري ، ولكن عندما أصبحت مخدرًا بالكمية الكبيرة التي استهلكتها بالفعل ، كان الأمر أكثر صعوبة. لقد فقدت التركيز لمشاهدة أي شيء أطول من مقطع فيديو قصير. كنت أشاهد بغرض المشاهدة ، وغالبًا ما أقوم بإنهاء مقاطع الفيديو في منتصف الطريق أو ممارسة الألعاب أثناء المشاهدة لأن مقطع فيديو واحدًا لم يعد يفعل ذلك بعد الآن.

كل هذا دفعني إلى عمق اكتئابي. لقد طورت قلقًا اجتماعيًا خفيفًا أيضًا ، وشعرت أن كل شيء مهمة صعبة للغاية بالنسبة لي. كانت "مشكلتي" طوال فترة استخدامي هي أن حياتي لم تسوء أبدًا لدرجة أنها بدت حقًا غير قابلة للإدارة من الخارج. واصلت دراستي الجامعية على المسار الصحيح ، على الرغم من درجاتي المتواضعة ، إلا أنني كنت أقوم أحيانًا بوظائف قصيرة الأمد وحافظت على بعض "الصداقات" السائبة دون أن أكون قريبًا من "أصدقائي" على الإطلاق. عندما دعاني الناس للتسكع ، قضيت أوقاتًا اجتماعية سعيدة بدون الإنترنت. تمكنت أحيانًا من إجبار نفسي على القيام بأنشطة هواية. كل هذا جعلني أفكر أن حياتي لم تكن سيئة للغاية بعد كل شيء ، ولم يهتم أحد على الإطلاق بأسلوب حياتي. واصلت الذهاب معها. 

لم يكن لدي أدنى حد بخصوص استخدامي للإنترنت يمكن أن أتذكره ، لكنني أتذكر عطلة واحدة شعرت فيها بالسوء التام طوال الوقت. لقد اتخذت قرارًا بالتوقف عن الاستسلام بسبب حالة الاكتئاب التي شعرت بها حينها. عندما عدت إلى مدينتي الجامعية ، بذلت جهدًا للبقاء دائمًا مشغولًا ، وأتلقى التدريبات والوظائف حتى لا يكون لدي الكثير من وقت الفراغ ، وهو ما اعتقدت أنه مشكلتي. لكي أصبح أكثر إنتاجية ، قمت أيضًا بتثبيت مانع على جهاز الكمبيوتر الخاص بي وبدأت في حظر الصفحات على الإنترنت لعدد متزايد من الساعات في اليوم. 

نظرًا لأنني كنت أقضي وقتًا أطول خارج الكمبيوتر الشخصي ، أصبحت حياتي أفضل كثيرًا وشعرت بقدر أقل من الرغبة في قضاء الوقت في ذلك. كنت أستخدم الإنترنت بحرية لنحو نصف ساعة يوميًا في هذه المرحلة ، وقد تحسنت أنشطة وقت فراغي بشكل كبير بالفعل ؛ كنت أذهب للخارج أكثر ، وأمارس هوايتي ولم أتوقف أبدًا عن الدهشة من مقدار الوقت المتوفر في اليوم الذي لا أقضيه أمام الشاشة. نظرًا لأنني كنت نشطًا في المنتديات عبر الإنترنت حول قضاء وقت أقل عبر الإنترنت ، فقد وجدت رابطًا لمجموعة ITAA محلية عن طريق الصدفة. ذهبت إلى هناك ، ولم أكن أعرف حقًا ما الذي يدور حوله. لقد بدأت في حضوره على الرغم من أنني لم أشعر حتى أنني مدمن على الإنترنت ، مجرد شخص يريد أن يصبح أكثر إنتاجية من خلال إضاعة وقت أقل على الإنترنت. لبضعة أشهر ، ذهبت للتو إلى الاجتماعات ، وشاركت قليلاً ، وما زلت أستخدم الإنترنت للترفيه لمدة 30 دقيقة في اليوم. 

بعد فترة ، التقيت بزميلة عضوة وأخبرتني عن قصتها عن امتناعها التام عن ممارسة الجنس. على الرغم من أنني ما زلت لا أشعر بأنني مدمن على الإنترنت ، فقد قررت أن أمتنع تمامًا في اليوم التالي للقاءنا. قمت بتدوين جميع الصفحات والأنشطة عبر الإنترنت التي كانت تثيرني (صافي أرباحي) وظللت ممتنعًا عنها. لقد قطعت نصف ساعة في اليوم من الإنترنت المجاني ولكن التغيير كان لا يزال ملحوظًا. شعرت بمزيد من المشاعر بشكل أكثر كثافة لأنني كنت قد خدرتهم سابقًا باستخدام الإنترنت. كما واصلت الامتناع عن ممارسة الجنس ، تحسنت حياتي أكثر. لم يكن هناك تغيير سحري في غضون يوم واحد ولكن هناك تحسينات بطيئة وصغيرة. 

مر عام. بعد حوالي 10 أشهر ، بدأت تساورني شكوك حول البرنامج والامتناع عن ممارسة الجنس. لم أشعر بالإدمان واستهلكت بعض وسائل الترفيه على الإنترنت لأثبت أنني لست مدمنًا. على الرغم من أنني لم أدخل في حفلة شراعية ، إلا أنني شعرت بالتحول العقلي. إن استهلاك الأشياء على الإنترنت يجعلني أشعر بالتوتر ، مثل أن جسدي غير منسجم مع العالم الخارجي. أصبح محمومًا ومشتتًا ، أحاول القيام بمهام متعددة وفشل ، كما هو الحال دائمًا. أوقفته مرة أخرى وتحولت إلى نموذج أكثر صرامة من الامتناع عن ممارسة الجنس.

لن يجعلني الإنترنت أفقد وظيفتي أو أخاطر بحياتي ، لكنني أشعر أنه سيء عقليًا. أستخدمه لتخدير مشاعري ، وتكثيف مشاعري ، وتجنب الاتصال بزملائي من البشر أو نفسي ، أو التعامل مع مخاوفي وشكوكي في نفسي. لم يقدم لي أي حل. من الصعب أن تطلب المساعدة من الناس في الحياة الواقعية ، وأن أواجه مشكلة ما بشكل مباشر ، وأن أعمل بدلاً من أن تستهلك ، لكن الأمر يستحق ذلك. أشعر بالتوازن. أستطيع أن أشعر بمشاعري ، التي اتضح أنها ليست موجودة لتجعلني أعاني ، ولكن لتوجيهني في كيفية عيش حياتي. أشعر بالألم وبعد ذلك أعرف أن هناك شيئًا أحتاج إلى تغييره. أنا أكثر نشاطًا ، أمارس هواياتي وأتفاعل اجتماعيًا. أركز على ما أحتاجه حقًا في اللحظة التي أريد فيها الاتصال بالإنترنت. الأهم من ذلك ، أشعر بأنني على قيد الحياة ، وحاضر ، هناك في جسدي وفي العالم عندما لا أكون ملتصقًا بالشاشة.

لا يزال استخدامي للإنترنت غير مثالي. لقد تحولت إلى الأقراص المضغوطة ولاحظت صعوبة العثور على الموسيقى التناظرية. ما زلت أتسوق عبر الإنترنت لأنه غالبًا ما يكون فعالًا جدًا ولم أجد طريقة أفضل بعد. لقد تحولت إلى هاتف فليب لفترة من الوقت ولكن انزعجت من الانزعاج والآن أستخدم هاتفي الذكي مرة أخرى. لكنني على دراية بكل استخداماتي للوسائط وأحاول استجواب نفسي في كل مرة أشغل فيها الشاشة. هل أنا حقا بحاجة للبحث عن هذا؟ ما هو الشيء الذي أحتاجه الآن عاطفيا؟ وبهذه الطريقة ، أعلم أنني سأكتشف الطوب الذي لا يزال فضفاضًا في امتناعي عن ممارسة الجنس.

الإنترنت أضر بي. أشعر وكأنني الآن فقط ، ما يقرب من عام ممتنع وعام ونصف تقريبًا ممتنع ، ألاحظ النطاق الحقيقي للتأثيرات السلبية التي أحدثها استخدامي علي. لا تزال جميع المعلومات والآراء والأفكار والاقتراحات وأنماط الحياة التي قرأت عنها على الإنترنت تؤثر على تفكيري. ما زلت أتساءل كيف يجب أن أتصرف وفقًا لما قاله بعض الأشخاص عبر الإنترنت بدلاً من الوثوق بصوتي الداخلي الذي لم يتم الاستماع إليه لفترة طويلة. ما زلت أحيانًا أجد صعوبة في التركيز على النصوص الطويلة أو مقاطع الفيديو. إن حياتي الجنسية ملتوية من استهلاكي للاباحية والمثل التي وضعتها في ذهني. أحيانًا لا أستطيع التفريق بين ما إذا كنت أرغب حقًا في فعل شيء ما أو أعتقد فقط أنني أريد القيام بذلك لأنني رأيته مرة واحدة عبر الإنترنت. ستستغرق هذه الأشياء وقتًا طويلاً للشفاء ، وربما أكثر من الوقت الذي قضيته على الإنترنت. لكني أعيش في الحياة الحقيقية الآن. والأفضل هنا. 

في نهاية اجتماع ITAA ، لدينا دائمًا لحظة صمت لمستخدم الإنترنت والتكنولوجيا المدمن الذي لا يزال يعاني. أحيانًا أفكر في نفسي عندما كنت أصغر سنًا وأحتاج إلى القوة للتخلص من إدماني ، وأحيانًا أفكر في أعضاء آخرين ، ربما مثلك ممن تقرأ هذا. لا أعرفك ، لكن إذا كنت تعاني من استخدام الإنترنت والتكنولوجيا ، فأنا أدعو لك أن تتمكن من التخلص من براثن الإنترنت الملتوية كما فعلت أنا. أعدك ، سيكون الأمر يستحق ذلك.


Page last updated on سبتمبر 3, 2023