التنقل بين عمليات السحب - مدمنو الإنترنت والتكنولوجيا مجهولون

تجربة اعراض الانسحاب

بعد فترة طويلة من الإدمان ، وبعد فترة من الاستعباد التام من قبل تصرفاتك القهرية، وصلت إلى قاع شخصي إنه مكان هزيمة مطلقة. هذه وجهة مؤلمة، لكنها أيضًا، وللمفارقة ، مكان قوي وضروري. سيكون بمثابة حجر الأساس الذي يتم من خلاله بناء حياة جديدة رصينة وعقلانية. بمجرد اتخاذ قرار التخلي عن السلوك الإدماني والامتناع عن استخدام الإنترنت المدمر للذات، ستكون أعراض عليك. إنها تجربة ستنتهي، لكن يمكن أن تشعر بأنها لانهائية أثناء اختبارها. مثلما يعبّر المرض عن نفسه بطريقة ثلاثية (جسدية ، وعقلية / عاطفية ، وروحية) ، كذلك سوف يظهر انسحابك (ثم رصانك لاحقًا) عن نفسه على ثلاثة مستويات. برنامجنا هو برنامج "نحن". لقد تعلمنا أنه لا يمكننا التعافي بمفردنا. في الواقع ، مرضنا يزدهر ويزيد بالعزلة. ولا يمكن لأقصى جهودنا أو إرادتنا الذاتية القضاء على الإدمان. إن برنامجنا هو برنامج يقوم على تسليم إرادتنا وأفضل إفكارنا لقوة إعظم منا، والتي نستفيد منها من خلال تطبيق البرنامج. هذه هي الطريقة التي يعمل بها برنامجنا: الصدق والانفتاح ,والعزم. يكون العزم على الحفاظ على ذهن متفتح و إن نكون صادقين بصرامة. ليس هناك شيء جربته أو فكرت به لا يوجد شخص واحد أو أكثر منا لم يختبره بالفعل. لست وحدك!

جسديًا، يعاني الكثير منا من الأعراض التالية أثناء الانسحاب من الإنترنت وإدمان التكنولوجيا: الإرهاق ، والقلق، والأرق ، والنوم المفرط ، وأنماط النوم غير المنتظمة، والصداع، وآلام الجسم، والطفح الجلدي، وما إلى ذلك. قد نشعر بجوع جسدي كبير، والذي يخفي الفراغ الداخلي، وتبدأ في تناول الطعام لملء الفراغ. من المهم مراقبة استبدال استخدام الإنترنت بالتصرفات القهرية الأخرى التي قد نلجأ إليها من أجل تجنب المشاعر التي قمعناها منذ فترة طويلة بالشاشة. بينما نمر بمرحلة الانسحاب، ستظهر هذه المشاعر لا محالة. لذلك من المهم أن تستريح وتعتني بنفسك بلطف. حتى الأعمال الصغيرة مثل شرب الماء أو الاستحمام هي أعمال شجاعة لحب الذات. حقًا أنت تستحق كل هذا العناء، وإذا لم تكن مقتنعًا، "تصرف كما لو"، فأنت تستحق حتى تصدق ذلك. عندما يفشل كل شيء آخر، تعال إلى العديد من الاجتماعات ، حيث "سنحبك حتى تتمكن من أن تحب نفسك".

سيشعر العقل، الذي اعتاد منذ فترة طويلة على إطفاء نفسه، كما لو أنه في ضباب. بدون عكازنا الرقمي ، سوف ندرك عدم قدرتنا على التركيز وافتقارنا إلى استدعاء الذاكرة. كن رحيمًا مع نفسك، واحضر الاجتماعات، وتواصل مع أولئك الذين مروا بتجربة الانسحاب. يمكنهم أن يؤكدوا لك أن الضباب سوف يرتفع وستستعيد تركيزك وذاكرتك. تحلى بالصبر مع عملية الانسحاب. كما أن العقل، الذي شوهه المرض، يؤلف كلامًا سلبيًا عن الذات، وفي أقصى حدوده، يمكنه طرح أفكار انتحارية. إعرف أنك لست هذه الأفكار. هم من أعراض المرض. لا تمكث وحدك معهم. تحدث إلى زملائك من المدمنين المتعافين، والذين عانوا عمومًا أيضًا من أفكار مدمرة للذات. ابدأ في التأكيد بلطف على قيمتك ,وطيبتك المتأصلة.

Emotionally, withdrawal can bring about a range of feelings, including sadness, depression, grief, despair, anger, irritability, loneliness, boredom, emptiness, fear, and anxiety. Alternately, some of us experience moments of elation; we can feel after a couple of sober days or weeks that we have “got this,” and we begin to think that perhaps we are not addicts after all. Our experience has taught us that this latter feeling, and belief, is a cunning way by which the disease lures us back into compulsive use and relapse. Having a sponsor and recovery fellows to connect with are important ways to break out of the delusional thinking that arises in isolation and the faulty decision-making that comes from it. Sharing your most current emotional state helps to relieve the burden of strong emotions, which left unattended can drive us to use again. Keep the company of those who understand that internet and technology compulsion is a disease. In other words, attend meetings, get phone numbers and be willing to make outreach calls. Outside of our recovery circle, be with people that affirm and celebrate you, and keep a distance, when possible, from individuals who are shaming and negative or limit exposure to such people. Developing deeper discernment about the people, places, and things that will either uphold or erode your commitment to a new way of life is both a powerful necessity to unfold your recovery and a fruit of it. While it can be challenging, with the support of ITAA recovery members, it is possible and necessary to communicate IT boundaries with non-recovery people.

المرض النشط يفصلنا ليس فقط عن أنفسنا والبشر الآخرين، ولكن أيضًا عن القوة الأعظم. إن القوة المنخفضة التي تدفعنا إلى التصرف بشكل قهري بحالة عزلة مع الوسائط والإنترنت والتكنولوجيا ، قوية ومحيرة وماكرة. لقد علمتنا تجربتنا المشتركة أنه بغض النظر عن معتقدنا الروحي أو عدم وجوده، هناك قوة أعظم يمكننا الاستفادة منها، بما في ذلك وخاصة عندما يجتمع اثنان أو أكثر من مدمني الإنترنت والتكنولوجيا. سواء كان ذلك في اجتماع أو بعد اجتماع أو محادثة مع مشرف أو زميل يتعافى من الأعضاء ، فإن الاتصال هو ترياق قوي للعواقب المدمرة للمرض. تعلمنا حكمة غرف التعافي أيضًا أنه ليس من السابق لأوانه أبدًا الصلاة و / أو التأمل. ليس عليك الانتظار حتى تصل إلى الخطوة 11. ربما يكون ذلك لك المشي في الطبيعة أو الاستماع إلى نوع موسيقي معين أو التحديق في شعلة شمعة تعيد مظهراً من السلام والأمل. يستكشف بعض الأعضاء أديان العالم و / أو يعودون إلى إيمانهم مالذي تربوا عليه. مهما كان مسارك الشخصي، من المهم أن تكون رابطة مع ممارسة لتحقيق الاستقرار والهدوء، رسمية أو غير رسمية، على أساس يومي أثناء تجربة الانسحاب وبعد ذلك. إن الارتباط بمصدر حب يمكن أن يغذيك روحيا بطريقة لن تستطيع التكنولوجيا أن تفعلها أبدا. مع المواضبة على الممارسات الروحية، سيتحول وعيك وستتجدد روحك.

تأملات إضافية عن إعراض الانسحاب

توقع أن تظهر الإغراءات خلال تجربة الانسحاب. ستغني دعوتها المغرية خارجيًا وداخليًا. يمكن أن يظهر الإغراء الخارجي كصديق أو قريب يتوق إلى مشاركة مقاطع الفيديو أو الروابط، أو يصر بإصرار على أنه يتعين عليك مشاهدة محتوى معين عبر الإنترنت. يمكن أن تظهر في أيام العطلات عندما تتجمع العائلات حول الأجهزة الإلكترونية أو في الأماكن العامة ذات الشاشات المسطحة الكبيرة التي تبث فيلمًا مفضلًا. أفضل تكتيك هو أن يكون لديك خطة لهذه الأنواع من اللقاءات، والتي يمكن أن تشمل اخبار الاخرين قبل فتح محادثات لوضع الحدود مع الناس للإلتزام بذلك. يمكن أن يكون احيانا تجنب أماكن أو أشخاص معينين تمامًا. يمكن اتخاذ هذه القرارات بشكل أفضل بمناقشة مشرف، أو زملاء التعافي. يمكن أن يظهر الإغراء الداخلي كحوار داخلي مثل ، "ربما استطيع السيطرة؛ يمكنني مشاهدة هذا البرنامج. ربما اتضح انني لست مدمنًا ". يمكن أن يظهر أيضًا كمشاعر خفية من الخزي متجذرة في تدني احترام الذات. قم بإحضار هذه الأفكار والمشاعر الداخلية إلى الاجتماعات والمحادثات التعافي ، والأفضل من ذلك الى مشرفك و قوتك الأعظم. سوف تكتشف أننا نفهمك جميعًا و أنه "معًا يمكننا التعافي". إن وجود خطة تعافي، مثل إعطاء "عقل القرد" شيئًا لتفعله عند ظهور الأفكار المتطفلة ، يمكن أن يساعدك على البقاء رصينًا. على سبيل المثال ، إذا لم نتمكن من الاتصال بشخص آمن ولم يكن هناك اجتماع استطيع ان احضره على التقويم، فنحن بحاجة إلى طرق مخططة مسبقًا لنكون مع أذهاننا المتقلبة باستمرار ، خاصة عندما تكون في حالة هياج. يمكن أن يتضمن ذلك إعطاء العقل شيئًا ما للقيام به قول دعاء السكينة أو مقولة مهدئة، أو قول أي نوع من الأدعية؛ تكرار تأكيد؛ التركيز على أنفاسك. الخيارات لا حصر لها وطريق الرعاية الذاتية هو الذي سيدعوك حتمًا لاستكشاف كيف تكون في علاقة صحيحة مع نفسك وعقلك.

هناك نوعان من تجارب الانسحاب، ليست أفضل من الأخرى. الأول صعب وسريع ، يتم التخلي عن كل شيء دفعة واحدة. و آثار الانسحاب أيضًا صعبة وسريعة. النوع الثاني تدريجي. ربما بعد شهر من الامتناع عن خطوطك السفلى، تكتسب وعيًا بسلوك تكنولوجيا معلومات قهريًا آخر كان في السابق نقطة عمياء. تقوم بإضافته إلى خطوطك السفلى، وبالتالي توسع رصانتك. سواء قطعنا كل شيء مرة واحدة أو انسحبنا تدريجيًا من استخدامنا القري للإنترنت والتكنولوجيا ، فإن القوة العليا هي في نهاية المطاف مهندس تجربة الانسحاب لدينا. تبدأ رصانتنا عندما نتخلى عن آخر جولة أخيرة. لا مزيد من التبريرات. نقول "لقد انتهيت. أنا على استعداد لفعل أي شيء للتعافي". هذه هي بداية رصانتنا وبوابة حياة جديدة.

Tools to Support You in Your Withdrawal

(This list is not meant to be comprehensive)

القبول - اقبل أنك مدمن للإنترنت والتكنولوجيا. انت لست وحدك.
التوكيدات- المرض يريد منا أن ننكر أنفسنا. التأكيدات اليومية هي ترياق قوي.
البوك ايندنج- إذا كان عليك القيام بشيء ما عبر الإنترنت (التسوق ، على سبيل المثال) ، فكن مسؤولاً أمام عضو أو مشرف. اتصل بهم قبل وبعد النشاط والتزم بمهلة زمنية. يمكن أن يكون البوك ايندنج مفيدًا أيضًا في القيام بالأنشطة الأساسية، مثل التأمل أو العمل على الخطوات. إذا شعرت بمقاومة، فاتصل بشخص ما وقم بالبوك ايندنج.
القوة العظمى- ابحث عن قوتك العظمى كما تفهمه.
الصدق- اذهب إلى اجتماع وشارك بصدق؛ افعل الشيء نفسه عندما تتحدث مع عضو خارج الاجتماعات. نحن مريضون بقدر ما نحمل من اسرار.
كتابة مفكرة- تعد الكتابة أداة قوية (وضع القلم/ القلم الرصاص على الورق) لأنها تتيح لك - الشخص الذي المُسرع دائمًا - أن تتمهل بما يكفي لتلحق بنفسك الداخلية الأصيلة. يمكننا التعامل مع المشاعر على الورق واكتشاف ما هو حقًا أصل استياءنا في أي لحظة. إنها أيضًا أداة قوية للاستعمال عند ظهور الإشتهائات الشديدة. بالنسبة للكثيرين منا، يعد كتابة المفكرة شكلاً من أشكال الاتصال الواعي مع قوتنا الأعظم.
LINES – Identify and write down your lines: top, middle, and bottom. Top Lines are healthy activities that affirm your worth (exercise, healthy meals, etc.); middle lines are vague and sketchy activities that can lead you to act out on your bottom lines (having the phone near you at nighttime; not tending to your feelings, especially when feeling sad or lonely or angry); Bottom Lines are the activities you do that are the active addiction (ie. binge watching shows or other video streaming platforms). For more information on writing lines, see the ورقة عمل اكتشاف الرصانة.
ضع خطة - كما يقولون في فترة التعافي، "لا تقلق ، ضع خطة." إذا كنت ستزور العائلة أو الأصدقاء وتتوقع وجود شاشات ونشاط عبر الإنترنت، فضع خطة رصينة مع المشرف/ عضو قبل الحضور. إذا كانت عطلات نهاية الأسبوع أو فترات الليل أو الوقت غير المخطط له أوقاتًا صعبة، فضع خطة مسبقًا.
الاجتماعات- هناك مقولة في غرف الاجتماعات ، "صانعو الاجتماعات يصنعون تعافيهم!" كما أن حضور 90 اجتماعًا في 90 يومًا هي ممارسة قديمة مقترحة.
تحرك- هناك قول مأثور آخر ، "حرك عضلة، تغير فكرة". هذا المرض على وجه الخصوص هو مرض خامل. أي نوع من التمارين سيساعد عقلك على تبديد الكآبة. فهو يخلص الجسم من التوتر ويزود الجسم بالأكسجين ويحسن نوعية نومك.
رؤية الطبيعة الشافي- فيتامين ط مضاد قوي للاكتئاب. سواء كنت تتنزه أو تتنزه أو تسبح في المحيط ، فإن الاتصال بالطبيعة هو طريقة أخرى لتغذية الحواس بطريقة مغذية. بالنسبة للبعض ، يقف الرب على أبواب الطبيعة الخارجية.
OLD SCHOOL TOOLS: Be willing to use alarm clocks, watches, kitchen timers, paper dictionaries, maps and journals.
المكالمات الخارجية- خذ الهاتف واتصل بأعضاء إيتا. ستخدم بذلك الشخص الذي تتصل به أيضًا!
الخدمة- الخدمة عمل محترم ومطلوب. من خلال العمل كمؤقت أو تلقي مكالمة الدعم أو تقديم اجتماع ، وما إلى ذلك، فإنك تعزز إحساسك بالانتماء وتساهم مساهمة ذات مغزى في الزمالة.
صحة النوم- حاول أن تكون مواضيًأ على مواعيد النوم ومواعيد الاستيقاظ. حاول ألا تشرب أي شيء يحتوي على الكافيين في وقت متأخر من بعد الظهر.
الإشراف والخطوات - هناك مقولة أخرى تتعلق بالتعافي تقول: إذا كنت تريد أن تشعر بالرضا، فإذهب إلى اجتماع؛ إذا كنت تريد تحولًا حقيقيًا ودائمًا، فعليك اتباع الخطوات. للعمل بالخطوات، تحتاج إلى مشرف، شخص قام بالخطوات الـ 12 ولديه التعافي الذي تريده. على أقل تقدير، اعمل على الإشراف المشترك . و هو عندما توافق أنت وعضو تعافي آخر على إتخاذ الخطوات معًا. تنصح حكمة غرف الإجتماعات بشدة على أن تعمل مع شخص لن تنمي له مشاعر رومانسية أو جنسية.
اعمل العكس- عندما لا ترغب في الذهاب إلى اجتماع، قم بالذهاب إلى اجتماع ؛ عندما لا ترغب في الإتصال، اتصل بشخص ما ؛ عندما لا تريد أن تدعوا...
تحمل الرغبة الإدمانية- عند ظهور الرغبة الشديدة، اضبط مؤقتًا لمدة 20 إلى 30 دقيقة وافعل شيئًا آخر بدلاً من ذلك: امشي، و إتصل بأحد الأعضاء، وادعوا، و اكتب مفكرة، وما إلى ذلك. ضع خطة (انظر الأداة أعلاه) لكيفية التعامل مع الرغبة الشديدة عند حدوثها . شارك خطتك مع عضو موثوق به أو مشرف أو عن طريق الإشراف المشترك. شارك انتصاراتك في الاجتماع.

علامات تشير إلى أن اعراض الانسحاب اقتربت من نهايتها

تجربة الانسحاب لكل شخص فريدة ، على الرغم من وجود التجارب المشتركة. بشكل عام، يبدأ الانسحاب والأعراض المصاحبة له في التراجع بعد شهرين إلى ثلاثة أشهر. ستشعر بإحساس أكبر بالسلام والفرح ، وشعور أعمق بالانتماء، وقدرة على تجاوز الإغراءات بمهارة وثقة أكبر. ستكون قادرًا على القراءة بتركيز أكبر والتذكر، وسيتحسن صفاء عقلك وتركيزك. سيبدأ الخوف من الآخرين في التلاشي. سيزول الملل والقلق والضباب وستجد متعة حقيقية في الأنشطة غير المتصلة بالإنترنت. القلق سوف يهدأ. ستبدو الأنشطة الإدمانية التي كنت تستهلكها بلا معنى أو غير جذابة. ستشعر بتناغم مع عواطفك وستعرف السلام.

التواضع والاجتهاد طويل الأمد ضروريان للرصانة طويلة الأمد. نلتزم بالبقاء رصينين ونشطين في عملية تعافينا. قد تتسلل الغطرسة المتمثلة في أننا لم نعد بحاجة إلى الإعفاء اليومي من برنامج التعافي إلى روحنا، وقدنبدإ بالاعتقاد بأننا قد شفينا مما كان مجرد عادة سيئة. هذه الأفكار تعيدنا إلى مرضنا. أولئك منا الذين انتكسوا بعد شهور أو سنوات من التعافي، وجدوا أنفسهم يتصرف بنفس الشكل المدمر قبل التعافي، أو أسوأ. رجعنا إلى طرقنا القديمة في التفكير والتصرف بحماقة مخيفة. لقد صُدمنا عندما أدركنا مدى قرب المدمن فينا منا طوال الوقت. تطلب منا الرصانة طويلة المدى الحفاظ على التواضع قبل كل شيء في عملية التعافي، وأن نكون دائمًا على استعداد لطلب المساعدة، وممارسة وتعميق رصانتنا في الأيام الجيدة لدعم أنفسنا بشكل أفضل في الأيام السيئة. علاوة على ذلك، إذا كان لديك رصانة طويلة الأمد، فعندئذ "من أجل الاحتفاظ بها ، عليك التخلي عنها." إن إدمان الإنترنت والتكنولوجيا مرض ماكر منتشر عالميًا. هناك العديد من المرضى والمعاناة، وإذا وصلت إلى مرحلة الرصانة طويلة الأمد، فأنت مدعو لتكون أداة لخدمة الوافد الجديد الذي يعاني. لقد وجدنا أن مثل هذه الخدمة أمر حيوي للحفاظ على رصانتنا.

الانسحاب أكثر من مجرد الامتناع عن الاستخدام ؛ يتعلق الأمر بتحديد أنماط مدى الحياة لتجنب مشاعرنا والآخرين وقوتنا الأعظم. سيوفر الحرية من إدمان التكنولوجيا والإنترنت، ومن العوائق العاطفية التي أبقتنا في عبودية لها. بدون اتباع الخطوات مع مشرف، سيكون الامتناع معادلاً للسكران الجاف. هؤلاء هم الأشخاص الذين يتوقفون عن شرب الكحول، لكنهم لا يقومون بتنظيف المنزل الداخلي و التعويضات الذان يخلقان حياة جديدة. الهدف ليس فقط الامتناع عن الاستخدام الادماني للإنترنت و التكنلوجيا ، ولكن تأدية الخطوات ال 12 حتى نختبر تغييرًا نفسيًا حقيقيًا ويقظة روحية.

إن إدماننا في حالته النشطة جعلنا نهرب من أنفسنا طوال حياتنا. لقد تعلمنا بألم أننا لا نستطيع أن نهرب من أنفسنا إلى الأبد. تسمح لنا تجربة حالة الانسحاب بالتوقف أخيرًا عن الجري، والاستدارة ، ومواجهة ذواتنا الحقيقية. عندما نتخلى عن هذا الإدمان، نستعيد ذواتنا الأصيلة والثمينة: الرصينة والعقلانية والروحية. في النهاية، من خلال الانسحاب من الاستخدام القهري للإنترنت والتكنولوجيا ، سنمنح هدايا الوقت والطاقة المكتشفة حديثًا. سنختبر أحلامًا وعلاقات وفرحة تؤكد الحياة جديدة أو مستعادة.

أربع تجارب انسحاب لأعضاء إيتا

أتذكر عندما خرجت من أطول حالة إفراط استخدام لي، والتي استمرت 11 يومًا. كانت تلك هي تجربتي القاع. لقد عانيت من أعلى مستوى من القلق شعرت به في حياتي. أعتقد أن هذا شائع. كنت أختبئ من مشاعري في تصرفاتي الإدمانية ثم ظهرت عندما توقفت عن التعاطي. تفاقم التوتر بسبب نوبة الإفراط تلك. كنت أتجنب القلق بشأن العمل ومرض أمي بالخرف. عندما خرجت من حالة الإفراط، شعرت بالقلق من مغادرة السرير، ناهيك عن المنزل. لقد تعلمت الكثير بحلول ذلك الوقت أثناء التعافي لأستطيع أن أشعر بالفضول اتجاه ظروفي. أدركت أنني تسببت في هذا القلق المعوق بسبب سلوكي الإدماني (11 يومًا على منصة بث الفيديو). قبل ذلك كنت أربط قلقي بالظروف الخارجية فقط، لكنني أدركت أنه عندما أختبئ مع الشاشة فذلك يجعل الأمر أسوأ. منطقيا، إذا لم أختبئ من الأشخاص والأماكن والأشياء المرهقة، فسوف يجعل ذلك الحياة أقل إثارة للقلق بالنسبة لي. كانت تلك أول تجربة لا تنسى لي مع الانسحاب.

ومع ذلك، لا أعتقد أنني أدركت أنني كنت مدمنًا حتى الآن. ذهبت إلى زمالة مختلفة، وحصلت على راعٍ، ولأنها كانت مدمنة على الكحول، فكل ما تعرف أن توصي به هو الامتناع. نصحتني باستخدام هاتف قديم، وطلبت مني ترك الكمبيوتر في المنزل. ملأني التفكير بذلك بالقلق. أنا لم أفعل ذلك. لاحقًا، مع مشرف ثانٍ اقترح أن أقوم بتصفية جسدي من الاستخدام لمدة 30 يومًا ، واستخدام الإنترنت فقط للأشياء الضرورية للغاية، أصبحت أكثر استعدادًا لتنفيذ الاقتراحات. في هذه المرحلة كنت في إيتا والمشرفة كانت من زمالة إدمان الكحول. لقد بدلت هاتفي الذكي إلى هاتف قديم، وكنت أستخدم الإنترنت فقط للأنشطة الأساسية: اجتماعات ال 12 خطوة ، ومهام إدارية. بصرف النظر عن ذلك، لم أستطع فعل أي شيء عبر الإنترنت إلا إذا قمت بمراجعة المشرف أولاً. أيضًا ، كنت أصفى جسدي من التلفزيون أيضًا.

بمرور الوقت، كنت قد تعافيت قليلاً، ولم أعد استخدم لمدة 24 ساعة في اليوم. لقد حضرت اجتماعات إيتا مرة واحدة على الأقل يوميًا، وأجريت مكالمات الدعم كل يوم، وعملت على خطواتي مع مشرف، وقمت بتقديم الخدمة. كما أضفت التأمل مرتين في اليوم. لقد قبلت مرض أمي ووفاتها في نهاية المطاف وقمت بتغيير وظيفتي. لقد كبرت وزاد تقبلي لإدماني.

ذات مرة أثناء الانسحاب، أصبت بطفح جلدي على ساقي وكان الأمر غير مريح للغاية لدرجة أنني استسلمت وشاهدت التلفزيون لتخدير الألم (بعد 16 يومًا من الرصانة). استلقيت على السرير بعد تلك الليلة، عادت الحكة وكان من الصعب النوم. كانت عضلات ساقي ترتعش. في النهاية غفيت. عندما استيقظت في الصباح، كان لا يزال هناك شعور بعدم الراحة، ولكن عندما سحبت البطانية، وجدت أن الطفح الجلدي اختفى. لا أعرف ما إذا كان هذا أحد أعراض الانسحاب ولكن لا يسعني إلا أن ألاحظ التزامن.

ومع ذلك، لم أستطع أبدًا الحصول على أكثر من 30 يومًا من الرصانة من الخطوط السفلى. أحصل على أسبوعين إلى ثلاثة أسابيع من الرصانة وبعد ذلك أعاني من نوبة إفراط أخرى. لقد لاحظت أنني لم أكن في نفس الحالة التي كنت إما أن استخدم كل شيء أو لا شيء. لاحظت أيضًا أن عدم حمل الهاتف الذكي طوال الوقت جعلني أشعر وكأنني أفتقد جزءًا مني. شعرت أنني سوف أنسى أشياء مهمة لأنني اعتمدت في السابق على التقويم الرقمي الخاص بي. في الواقع لم أنس أي مواعيد (نادراً ما أنسى ذلك؛ كانت ذاكرتي تستعيد عافيتها) لكني كنت أخشى أن أفعل ذلك (لم أكن أثق في ذاكرتي أو في القوة الأعظم). وبالمثل، لم أثق في قدرتي على الوصول إلى وجهتي والعودة إلى المنزل بدون خرائط رقمية. أصبحت على استعداد لأخذ خرائط فعلية معي وألقيت نظرة عليها بالفعل. وسرعان ما أدهشني أنني لست بحاجة إلى إلقاء نظرة عليهم. كنت أذهب إلى أماكن كنت أذهب إليها من قبل، وكان لدي بالفعل إحساس بالاتجاه. بدا لي أنني لست بحاجة إلى الهاتف بقدر ما اعتقدت. لقد تخلصت من التطبيقات أيضًا.

اليوم ، لدي هاتف ذكي ولكن ليس به شريحة خط. أقوم بإجراء مكالمات وإرسال رسائل نصية على هاتفي غير الذكي. الهاتف الذكي موجود عندما أحتاجه. كنت أستخدم الهواتف غير الذكية في معظم الأوقات. عندما أتصل بشخص ما دوليًا، سأنتقل إلى الهاتف الذكي. من الجيد عدم وجود هذا الجسم الثقيل وعدم وجود صوت لي طوال الوقت. هاتفي غير الذكي خفيف والبطارية تدوم لفترة أطول بالمقارنة. أصبحت أكثر وعياً بجمال العالم. يساعدني تصفية جسدي من الاستخدام على ملاحظة بيئتي أكثر ورؤية العالم بشكل أكثر حيوية.

أتذكر عندما بدأت البرنامج وكان اليوم العادي لي سيئًا جدًا. لم أشعر أنني مسيطرٌ على قتي وشعرت باليأس من السيطرة على ما يجري معي. لم أكن أعرف أنني مدمن. أتذكر محاولتي الإقلاع عن استخدام التكنولوجيا بدعم من المعالج لمدة 30 يومًا. لقد وصلت إلى اليوم الثامن. وضعت برامج الحجب على الكمبيوتر. ثم انتكست. تحدثت مع معالجي ، قال ، "يا صاح ، لديك إدمان. يجب أن تحاول الذهاب إلى مجموعة زمالة مدمني الكحول". اعتقدت في البداية، أن كل ما علي فعله هو أن اسيطر على الأمر ،وبعدها سأتحسن. فقال لي معالجي، "هذه ليست الطريقة التي تجري بها الأمور" ذهبت إلى مجموعة زمالة مدمني الكحول. شعرت بأنني في غير محلي. كان الجميع يتحدث عن الكحول وأنا لست مدمنًا على الكحول. لم أتحدث خلال الاجتماع كله لكنني شعرت أن هناك شيئًا ما يناسبني، ومع ذلك لم تكن هذه المجموعة المناسبة.

أتذكر فتح الإنترنت والبحث عن إدمان الإنترنت. لقد وجدت إيتا وذهبت إلى اجتماعي الأول وشعرت أخيرًا أنني أستطيع أن أقول، "مرحبًا ، أنا مدمن على الإنترنت." كان الأمر شاقًا للغاية لكنني شعرت أيضًا بالأمل. في ذلك الوقت، كنت أمر بنوبة ادمان تستمر لمدة ست ساعات يوميًا في المتوسط على الكمبيوتر فقط. كان لدي برنامج تتبع مدة الاستخدام على جهاز كمبيوتري الذي احتفظ بسجل لمدة إستخدامي قبل وبعد الانضمام إلى إيتا. لقد عادت لي ست ساعات من يومي. في الأسبوعين الأولين، كنت على سحابة وردية اللون. شعرت بالحماس. كان جدول نومي مبعثرًا. كنت اسهر حتى الساعة 2 صباحًا أحيانًا حتى الساعة 6 صباحًا في الأيام السيئة. حتى عندما طلبت من نفسي النوم مبكرًا ، لم أستطع. كنت متحمسا لاستعادة وقتي. لقد نجحت في الوصول إلى خمسة أيام رصينة وبعد ذلك دخلت في نوبة افراط استخدام. عدت إلى نفس السلوك القديم. بعد ذلك مباشرة حصلت على مشرف في إيتا. انتقلت من الشعور بالإثارة والسعادة حقًا إلى الخوف من الاضطرار إلى التخلي عن آلية التأقلم التي ساعدتني خلال الطفولة. من الواضح أنها لا تساعدني في مرحلة البلوغ لقد كنت خائفًا حقًا من فقدان هذا الأمان.

فيما يتعلق باستخدامي للإنترنت، فإن مواقع الفيديوهات ووسائل التواصل الاجتماعي والألعاب والمواد الإباحية هي نخطوطي السفلى، جنبًا إلى جنب مع تصفح الإنترنت العشوائي. قال مشرفي أن يركز على الإقلاع عن سطر واحد، و أن اترك باقي الإدمانات الآن. جعل ذلك الأمر أسهل كثيرًا وشعرت بدافع أكبر. كان نومي صراعًا و كان غير منتظم على الرغم من بذل قصارى جهدي. على الرغم من أنني كنت أذهب إلى الفراش في الوقت المحدد، إلا أنني ابقى مستيقظًا بلا شيء أفعله أو أستيقظ مبكرًا جدًا وأشعر بالتعب في فترة ما بعد الظهر.

كنت أتصل بمشرفي بشكل متقطع. بعد أيام قليلة من أول نوبة إدمانية، تعرضت لنوبة آخرى. لقد اصبح نمطًا لدي ان أتصل بمشرفي بشكل متقطع ، يتخلل ذلك حضور الاجتماع ثم نوبة إدمانية. للوصول إلى أول - 8 أيام متتالية من الرصانة - استغرق الأمر أسبوعين من الذهاب إلى الاجتماعات ثم أصبحت أنتكس كل ثلاثة أو أربعة أيام. ظللت أحضر بغض النظر عن مدى عدم اتساق رصاني.

الشيء الذي تغير بالنسبة لي للأفضل هو رجوع نومي إلى المستوى الطبيعي. لدي منبه رقمي وضعته في جميع أنحاء الغرفة. وقته على نفس الوقت بالضبط كل يوم. لا بد لي من النهوض جسديا لإيقاف تشغيله. هذا جعلني أشعر بالثقة. قبل ذلك لم أستطع الاعتماد على نفسي للنهوض والقيام بشيء ما. بمجرد أن أصبح لدي المزيد من الاستقرار مع نومي، كان لذلك تأثير عميق على شفائي. بدأت في إضافة خطوط عليا إلى أنشطتي الصباحية.

على مدار الأسابيع السبعة التالية، ما زلت أعاني من نوبات من الإفراط المتقطع مع منصات بث الفيديو ثم فترات من الرصانة لمدة تقل عن أسبوع. ظهر نمط لاحظته وأكد مشرفي: كنت أبلي بلاءً حسنًا مع الامتناع عن منصات بث الفيديو ، لكن المواد الإباحية أعادتني إلى الإنترنت بإستمرار وهذا من يقودني إلى عبور الخطوط السفلى الأخرى. أخبرني مشرفي أن أجعل المواد الإباحية خطوطي السفلى الأساسية. لم يعد بإمكاني تهدئة المشاعر القوية، مثل الحزن والغضب والخوف، بالمواد الإباحية. شعرت بالحزن الشديد لفقدان آلية تأقلم مريحة، لكنها أصبحت خطًا رمزيًا مرسومًا كبيرًا (خطوط سفلى) . من الان و صاعدًا، أحتاج ألا استخدم الإباحيات. لقد أدى الاستغناء عنها إلى تحسن ملحوظ في تعافيي.

تساعدني إيتا أيضًا على عدم الإفراط في إستخدام خطوطي السفلى الأخرى. حصلت على أول فترة 13 يومًا من الرصانة بعد بضعة أسابيع من ذلك. لقد أضفت وأصبحت أكثر صرامة بشأن روتيني الصباحي. أنا أستيقظ في الوقت المحدد. مزاجي أكثر استقرارا. أنا أعاني من تقلبات مزاجية أقل. أشعر بقلق أقل. لدي قدر هائل من الوقت في اليوم. أقوم بملئه بسلوكيات الخطوط العليا: الاتصال بالأصدقاء، التنزه خارجًأ، واستكشاف الطبيعة، والعمل على المشاريع الإلكترونية، وهوايات أخرى. أشعر بإيجابية حقيقية في الصباح حتى لو شعرت بالتعب.

بمجرد أن أصبح لدي فهم أساسي لماهية خطوطي السفلى، كان من المفيد أكثر معرفة السلوكيات التي قادتني إلى خطوطي السفى (ويعرف أيضًا باسم الخطوط الوسطى). كان التحدي التالي هو عدم القيام بهذه السلوكيات وتعلم كيفية تقليل ضغوط الحياة الطبيعية. مجرد التوقف عن استخدام الإنترنت لا يمنع حدوث ضغوط الحياة العادية. كان علي أن أجد طريقة لاستبدال جوانب الإنترنت التي تقلل توتري بشيء لا يدمر حياتي. بدأت بممارسة التأمل. أستيقظ في نفس الوقت كل يوم، وأمارس التأمل كجزء من روتيني. لقد لاحظت أن الرغبة الشديدة التي يسببها التوتر قد انخفضت، لأنني وجدت طريقة أخرى للتعامل مع هذا الضغط. بدأت أيضًا في الاتصال بالزملاء في البرنامج ، وعندما لم يكن هناك اجتماع، كنت أتطلع إلى المكالمات وغالبًا ما يؤخر ذلك رغبتي في الإفراط .

وصلت إلى نقطة حيث كنت أستخدم أكبر عدد ممكن من الأدوات التي كانت تساعدني حقًا. في هذه الحالة الجديدة من الوضوح ، اكتشفت أنني أعاني من إدمان على الطعام. كان لها أيضًا ، مثل المواد الإباحية ، تأثير على استخدامي للإنترنت. من أجل مواصلة وتعزيز رحلتي في هذا البرنامج ، كان علي أن أبدأ في الذهاب إلى زمالتين أخريين لمعالجة إدماني الأخرى: الطعام ، وإدمان الجنس والحب.

لقد لاحظت مؤخرًا أنه عندما أرغب في الإفراط في تناول الطعام ، فإن الرغبة الشديدة في الإدمان هي التي يتم تشغيلها أولاً ، بدلاً من الإنترنت. ما زال هناك؛ لا يزال موجودًا ولكنه أقل من ذلك بكثير. هناك شيء آخر كنت أقوم به مؤخرًا وهو سرد جميع عمليات البحث العشوائية التي كنت سأبحث عنها في مستند نصي. هذا يؤخر الدافع. بشكل عام خلال الأسابيع الـ 16 الماضية ، شهدت قدرًا هائلاً من النمو شخصيًا وتعلمت المزيد عن دوافعي وسلوكي السلبي أكثر مما عرفته في السنوات الأربع الماضية في العلاج ، والذي ما زلت أحضره. لقد تحسنت نظرتي إلى الحياة بشكل كبير. أشعر أنني أستطيع التركيز على المدرسة. حصلت على وظيفة ثم خسرتها لكني لم أسرف فيها. كانت تلك معجزة. ما يخبرني به ذلك هو أنني أستطيع التعامل مع ضغوط الحياة الكبيرة بطريقة غير مدمرة. هذا يعطيني إحساسًا هائلاً بالأمل. أتعلم أن أستمتع بنفسي وأذهب الآن في كثير من الأحيان للمشي في الصباح وأترك هاتفي في المنزل. على الرغم من أنني مقاومة لفعل ذلك ، إلا أنني أستمتع بكوني مع أفكاري.

أنا ملحد ودخلت إلى ITAA ، كانت لدي مخاوف بشأن التحول. كنت بحاجة إلى العثور على شيء أثق به ، ووجدت اجتماعات الملحدين والملحدين AA ، والآن اجتماعات ITAA الملحد والملحد. إنها مفيدة. لقد أعطوني الإذن للاعتقاد بالقوة الأعظم التي وجدتها والتي أملكها الآن.

عندما وصلت إلى الشفاء لأول مرة ، لم أكن أعرف ماذا أتوقع. كانت هذه هي المرة الأولى التي أعرّف فيها على أنني مدمن ، وكنت خجولًا بعض الشيء بشأن هذا الأمر. لكن عندما واجهت انسحابًا حقيقيًا ، رأيت أنني حقًا مدمن.

في البداية ، فإن أي محاولة جادة لليقظة ستتبع نهمًا سيئًا. سينتهي بي الأمر في الحضيض مع الكثير من الخجل ، وسوف أخرج من هذه الأعماق بعزم على ألا أضع نفسي في هذا مرة أخرى. على الرغم من نواياي الحسنة ، غالبًا ما كنت أشعر بالصدمة من الشراهة ، وكنت أشعر بالعصبية والاستياء على الفور. بدلاً من ذلك ، قد أشعر بنشوة عالية ، وإحساس بالأمل لأنني كنت أقلب صفحة جديدة - أن تكون هذه المرة مختلفة. يمكن أن يستمر هذا الشعور بالأمل لساعات قليلة أو حتى أيام قليلة ، لكنه سيتلاشى دائمًا مع مرور الوقت ، وسيعود الانفعال والاستياء. بدأت أشعر بالملل من الرصانة. بعد فترة وجيزة ، بدأت في إقناع نفسي بأنني عدت إلى مقعد السائق ، وأنه لم يكن أبدًا بهذا السوء أو يصعب السيطرة عليه.

بما أن انسحابي سيتعمق خلال الأيام والأسابيع المقبلة ، فسوف أشعر بسوء متزايد. وشمل ذلك الشعور بالتعب طوال الوقت ، والشعور بالضباب ، وعدم الشعور بالبهجة ، والشعور بأن العالم رمادي ، والشعور بالإرهاق حتى مع وجود عقبات صغيرة مثل إخراج القمامة ، أو الخروج من السرير ، أو الرد على مكالمة هاتفية. يمكن لهذه العوائق الصغيرة أن تتضخم فجأة إلى أبعاد لا تصدق بطريقة بدت بعيدة كل البعد عن كل الأسباب ، وسوف تغمرني الرغبة في أي مصدر للراحة. في هذه اللحظات ، غالبًا ما عانيت من ألم جسدي أصابني بالشلل. كانت ذراعي ويدي تؤلمني إذا حاولت التعامل مع أي شيء ، وستؤلمني قدماي إذا حاولت المشي. مجرد الجلوس وعدم القيام بأي شيء يمكن أن يملأني بألم نفسي لا يطاق.

في هذا الضباب الرمادي المتعب والمؤلم - والذي يمكن أن يمسك بي لساعات أو أيام - سوف يتعثر ذهني عبر فكرة لبعض أنشطة الإنترنت والتكنولوجيا. يمكن أن يكون أحد النتائج النهائية ، ولكن في كثير من الأحيان كانت فكرة التحقق من الطقس ، أو الرد على رسالة بريد إلكتروني ، أو البحث عن منتج معين اعتقدت أنني بحاجة لشرائه. مهما كانت الفكرة ، سوف تملأني بالضوء. سيعطيني الأمل في أنني ربما أستطيع تجاوز هذا اليوم. بينما كنت أتأمل النشاط ، سيبدأ التعب في التلاشي من جسدي. وفي المناسبات التي استسلمت فيها ، وخاصة تلك التي ذهبت فيها مباشرة إلى صافي أرباحي ، كل هذا الضغط الرهيب سوف يتلاشى ببساطة. رفع الألم في جسدي. مجرد فتح الكمبيوتر أعطاني إحساسًا فوريًا بالراحة ، وأشعر بعمق أن هذا هو الشيء الصحيح والعاطفي مع الذات. كنت أشعر بالقلق والذوبان ، وسوف ينتشر شعور رائع بالخدر بالراحة عبر جسدي. وسرعان ما سأعود إلى حيث وعدت نفسي بأنني لن أعود مرة أخرى.

كانت تلك أدنى مستويات انسحابي.

أكثر ما كنت أحتاجه خلال هذه اللحظات الصعبة هو إعطاء الأولوية لشفائي على كل شيء آخر. إذا وضعت اي شى قبل شفائي - العمل ، أو الحياة الاجتماعية ، أو المشاعر ، أو المهمات - سيجد عقلي دائمًا مبررًا من شأنه أن يعيدني إلى الانتكاس. بالنسبة لي ، فإن إعطاء الأولوية للتعافي يعني الاعتماد حقًا وكاملًا على البرنامج ، والسماح لنفسي بعدم القيام بأي شيء إذا كان هذا كل ما هو متاح لي. إذا كان الاختيار بين الاستخدام وعدم القيام بأي شيء ، حتى عندما يكون لدي فواتير للدفع ، والعمل على الحضور ، والناس للاتصال - أسمح لنفسي بعدم القيام بأي شيء. غالبًا ما يعني ذلك مجرد الاستلقاء والشعور بالألم والبكاء. عندما كنت قادرًا على ذلك ، كنت أقوم بإجراء مكالمات هاتفية مع الأعضاء الآخرين ، والذهاب إلى الاجتماعات ، والمذكرات ، وممارسة التعاطف مع الذات ، والقيام بعمل تدريجي. إن مؤهلي الوحيد ليوم ناجح هو أنني لا أعود للانتكاس. أي شيء آخر على ما يرام. ربما لا أذهب إلى العمل ، أو يفوتني موعد - لا بأس بذلك. بالنسبة لي ، البقاء متيقظًا هو إنجاز يومي.

قد تكون هذه أيام صعبة. لكن بالنظر إلى الوراء ، أستطيع أن أرى أنه لم تكن هناك حالة واحدة جعلت إعطاء الأولوية للتعافي الأمور أسوأ. في كل مرة ، تتحسن الأمور.

بعد الأسابيع القليلة الأولى من الرصانة ، بدأت أشعر بلحظات من الحرية لم أشعر فيها بالرغبة في استخدام الإنترنت. قد تكون هذه الفترات نفسها خطيرة ، لأنني قد أبدأ في الاعتقاد بأنني مررت بها. قد أرتاح وأتوقف عن عمل البرنامج بصرامة. ثم حتمًا قد يزعجني شيء ما - بعض الفشل أو قام شخص ما بإلغاء الخطط ، أو ربما أستيقظ ببساطة وأنا أشعر بالسوء - ولأن كبريائي سيمنعني من التواصل والاعتراف بأنني بحاجة إلى المساعدة ، فسوف أجد نفسي أعود إلى الانتكاس. كنت أعتقد أنني تعاملت مع هذا الأمر ولم أرغب في أن أظهر للآخرين أنني ما زلت أعاني. كان علي حقًا أن أتواضع لأقول إنني بحاجة إلى دعم يومي ، حتى في الأوقات الجيدة. استمرت هذه التقلبات بين الشعور بالرضا والشعور بالرغبة الشديدة في الشهرين الأولين تقريبًا.

بعد حوالي شهرين من الرصانة ، شعرت بأن الزخم يأتي ثم شعرت بفترات طويلة ومستمرة من عدم وجود أي رغبة أو اهتمام لاستخدام التكنولوجيا أو الإنترنت بشكل مدمن ، وأحيانًا أسابيع أو حتى شهور. هذا يتطلب نوعًا خاصًا من التواضع. يمكنني البدء في التفكير ، "حسنًا ، هذا حقًا يكون هو - هي. أعلم أنني مدمن ، لكن الآن لدي الأدوات تحت حزامي ". وسأحاول عاجلاً أم آجلاً الابتعاد عن البرنامج لأنني لم أرغب في قضاء الكثير من الوقت في القيام بكل هذا العمل ، وحضور كل هذه الاجتماعات - أردت العودة إلى عيش حياتي. حتمًا ، ستؤدي محاولاتي للابتعاد إلى الانتكاس. أقصى ما تمكنت من الذهاب إليه كان أسبوعين دون الاتصال بالبرنامج قبل أن أعاني من انتكاسة قاسية. كان عقلي المدمن قريبًا مني بشكل مخيف - هناك في الواقع. كنت أعتقد أن لدي أشهر وأشهر من النمو العاطفي بيني وبينها ، لكن أنماط تفكيري القديمة عادت مرة أخرى في لمح البصر.

كانت هذه التجارب المؤلمة ضرورية بالنسبة لي للتخلي عن القتال حقًا. لأقول: هذا كل شيء ، أنا لا تستطيع أفعل هذا بمفردي ، وانتهيت من تحمل أي مخاطر. أعاني من مرض ، نفس الحالة الفسيولوجية التي عانى منها مدمنو الكحول في الثلاثينيات عندما تم تشكيل أول مجموعة مكونة من 12 خطوة ، عندما وجد المدمنون لأول مرة ما يمكن أن يكون رزانة مدى الحياة. مثلهم ، لا يوجد علاج لحالتي. مثلهم ، أحتاج إلى علاج ودعم يومي. ومثلهم ، أحتاج إلى مساعدة من قوة أعظم مني.

هناك قول مأثور في الغرف: "استسلم واربح". لم أكن لأتخيل أبدًا الثراء أو السلام أو الوجود أو المعنى أو الوضوح الذي أعطاني إياه استسلمي الحقيقي. إن النمو الروحي الذي تقدمه لي ITAA لم يعد عبئًا - إنه عامل مضاعف يغذي كل شيء آخر في حياتي. تلاشت مخاوفي من الآخرين وانعدام الأمن المالي. لدي علاقات عميقة وصادقة ، داخل وخارج البرنامج. أقضي وقتي كل يوم بطرق تتماشى مع قيمي. أنا لطيف ولطيف مع نفسي ومع الآخرين. تمت استعادة تركيزي وذاكرتي وإبداعي. لم أعد أشعر أنني لا أعيش إمكاناتي. بدلاً من الخوف من تجارب الحياة اليومية ، أستمتع بهدوء في ترتيب سريري ، والاستحمام ، وتنظيف منزلي ، والمشي ، والتأمل ، والتواجد مع أحبائهم ، وتعلم أشياء جديدة. لقد رأيت أنني قادر على مساعدة الآخرين. وفي كل يوم ، أتصل بعضو آخر ، وأذهب إلى اجتماع ، وأطلب المساعدة ، ومارس الصدق ، واعمل على الخطوات ، وأترك نفسي لأسترشد بقوتي الأعظم.

ساعدني الحب الصبور الذي تلقيته في هذا البرنامج خلال عمليات السحب الخاصة بي. لدي الآن أكثر من عام من الرصانة المستمرة ، وأكثر من ثلاث سنوات منذ آخر نوبة شراهة طوال الليل. قبل الشفاء ، وجدت كلمة "معجزة" خارجة عن المألوف ، ولكن هناك القليل من الأوصاف الأفضل لما جربته. التحولات التي مررت بها في كل جانب من جوانب حياتي تفوق فهمي.

"هل هذه وعود باهظة؟ لا نعتقد ذلك. يتم تحقيقها بيننا - أحيانًا بسرعة ، وأحيانًا ببطء. وسوف تتحقق دائما إذا كنا نعمل بالنسبة لهم." (راجع كتاب AA الكبير ، ص 84)

للحفاظ على رصدي ، أعمل على تعميق شفائي بشكل يومي. أبحث عما أنا مدعو للقيام به بعد ذلك في النمو الروحي. أجد هذه الفرص من خلال العمل التدريجي ، من خلال الخدمة ، ومن خلال تعميق علاقتي مع قوة أعظم من فهمي.

كان المجال الرئيسي لاستخدام تكنولوجيا المعلومات الذي أدمنه دائمًا في المنزل ، بمفرده. هناك ، كنت أتصفح الإنترنت وأغلق نفسي تمامًا عن العالم: كنت سأستخدمه لساعات وأيام وأحيانًا أسابيع متتالية ، لا أستجيب للمكالمات ولا أغادر المنزل. في تلك المساحة ، كنت يائسًا من عدم مواجهة نفسي ومشاعري ومسؤولياتي وحياتي. لقد كان ملاذي النهائي وفي نفس الوقت مكان مظلم حقًا. لذلك ، في بداية شفائي ، قررت التأكد من أنني لن أتمكن من الذهاب إلى هذا المكان بعد الآن: لقد تخلصت من جهاز الكمبيوتر الخاص بي وهاتفي الذكي تمامًا (بعتهم) وبالتالي لم أعد قادرًا على عزل نفسي في المنزل والاختفاء في الإنترنت كما كانت عادتي المحتضرة.

في البداية ، شعرت باندفاع كبير من الإثارة: كان هناك شعور بالحرية والإمكانية. ولكن سرعان ما أعقب ذلك مواجهة واقعية مع الظاهرة المعروفة باسم "تحول الإدمان": لقد تحولت ببساطة إلى وسيلة أخرى واستمرت تمامًا كما كان من قبل. أتذكر بوضوح كيف استيقظت ذات صباح بعد أيام قليلة من حياتي الجديدة (بدون كمبيوتر وهاتف ذكي) وشعرت بالارتباك التام من احتمالية مواجهة يومي. كان هذا الشعور والرغبة في الهروب لا يمكن تمييزهما عما كنت أشعر به كثيرًا قبل الدخول في نوبة شراهة على الإنترنت. بدلاً من الدخول على الإنترنت ، وهو ما لم أستطع فعله بعد الآن ، التقطت رواية سميكة وسهلة القراءة ومسلية ودفنت نفسي فيها. الذي - التي: طوال اليوم وحتى وقت متأخر من الليل حتى أغمي علي.

كان من السهل الشعور بالإحباط في ذلك الوقت ، ولكن بعد فوات الأوان أستطيع أن أقول إن هذا كان مجرد جزء مؤقت من العملية بالنسبة لي: لقد كنت ألتقي بالفعل مع مدمني الإنترنت الآخرين بشكل منتظم والتحدث معهم أحدث فرقًا كبيرًا. من خلال ذلك ، تمكنت من التفكير في ما كان يحدث وترك السلوك الإدماني البديل سريعًا نسبيًا ، على الأقل في أقصى حدوده والاستمرارية السلس لكيفية الانغماس عبر الانترنت وسائل الإعلام. لقد كان أحد أعراض الحالة المؤقتة التي تلاشت فيها "مادتي" الرئيسية ولم أكن قد اكتشفت بعد طرقًا جديدة وأفضل للتعامل مع مشاعري واستغلال وقتي. كلما تعلمت استراتيجيات جديدة ، قل اعتمادي على السلوكيات البديلة.

وكان من المذهل مقدار الوقت والطاقة اللذين تم توفيرهما لي في غياب استخدامي للإنترنت الذي يسبب إدمانًا. أن أكون منفصلاً عن هذا الشيء الذي مارس مثل هذا الشد القوي المدمر علي ، والذي أبقاني في عبودية لفترة طويلة ، كان قوي. لقد أعطتني مساحة للتركيز على الرعاية الذاتية الأساسية مثل الاستحمام ، وغسل الأطباق ، وإعداد وجبات الطعام ، والذهاب للتنزه ، والقيام بكل ذلك باستخدام الصبر. كنت قد أهملت كل هذه الأشياء تمامًا عند التمثيل وحتى خارج نوبات الانغماس ، فقد شعرت في كثير من الأحيان بأنها عبء. لذلك ركزت الأيام الأولى من شفائي على اتخاذ خطوات صغيرة نحو بناء عادة أكثر استقرارًا للاعتناء بنفسي. لبضعة أيام ، كان مجرد النهوض من السرير والاستحمام انتصارًا.

الآن ، بعد عامين ونصف ، ما زلت أشعر أن هذا هو ما يدور حوله شفائي: فهم وممارسة متعمقان دائمًا لرعاية المحبة تجاه نفسي والآخرين. على سبيل المثال ، قبل بضعة أسابيع ، تواصل أحد الأصدقاء وسألني عما إذا كنت أرغب في الخروج في ذلك اليوم. لقد جاء على الفور إلى حد كبير ، قضينا وقتًا ممتعًا نتحدث فيه عن أشياء عشوائية وانتهى بي الأمر بتناول الغداء لنا. قد يبدو هذا شيئًا أساسيًا للغاية ، لكنني شعرت بالامتنان لإدراك أن هذه هي حياتي الآن: يمكنني الظهور بنفسي وللآخرين بسهولة وانتظام نسبيين. هذه ، بالنسبة لي ، هي إحدى معجزات الشفاء.

أذكر هذا هنا ، في سياق تجربتي في الانسحاب ، لأنني أعلم أنه في الأيام الأولى من شفائي كان بإمكاني استخدام بعض التشجيع لأن معاناتي تستحق العناء ، وأن مثل هذه التغييرات الرائعة تنتظرني. كان من الصعب ، في بعض الأحيان ، الشعور بالتقدم وعدم فقدان الأمل لأنه غالبًا ما كان هناك خطوتين للأمام وخطوة إلى الوراء. جاءت النكسات في شكل زلات وانتكاسات في السلوكيات الأساسية لإدماني عند استخدام تكنولوجيا المعلومات خارج منزلي (في المكتبات أو عند الإقامة مع الأصدقاء أو العائلة) والصراعات الدورية مع الهروب إلى أشياء أخرى مثل البودكاست والكتب والمجلات أو الوجبات السريعة.

إذا كان بإمكاني ، فسأقول لنفسي السابقة ألا أشعر بالإحباط وألا أغفل التقدم الهائل الذي كنت أحققه على الرغم من هذه التحديات التي كانت بسيطة مقارنة بما كنت قد تعاملت معه في الإدمان النشط. في عام ونصف العام التي انتهى بي الأمر بها إلى العيش بدون الإنترنت أو الكمبيوتر في المنزل ، تمكنت من بناء عادات جديدة تمامًا لحياتي المنزلية. أعلم أنه في الأيام الأولى للانسحاب ، كانت مفاهيمي عن الاسترخاء والمكافأة ، وشعوري بالهوية وكذلك كوني بالكامل ونظراتي للحياة متشابكة بشكل وثيق مع الإنترنت ، بحيث كان من الصعب للغاية مقاومتها الرغبة في الاتصال بالإنترنت والتصرف ، لو كنت قادرًا جسديًا على ذلك. لذلك كانت فرصة هائلة للتخلص من السموم من "مادتي" من هذا القبيل.

إلى جانب هذا النفي الجذري للوصول إلى تكنولوجيا المعلومات في بيئتي المعيشية المباشرة ، كانت هناك ظاهرة انتقالية أخرى من تجربتي الانسحابية وهي الضرورة الملحة التي شعرت بها لإبعاد نفسي عن بعض الأصدقاء والمواقف الاجتماعية. كانت بعض الصداقات تقوم على الترابط عبر ثقافة الإنترنت ووسائل الإعلام عبر الإنترنت ، لذا كان من المهم الابتعاد عنها لفترة من الوقت. في حالتي الهشة من التعافي المبكر ، فإن أي شيء يواجهني بأشياء استهلكتها عبر الإنترنت يمثل خطرًا كبيرًا من الانتكاس. كانت هناك أوقات اعتقدت فيها أنه يتعين علي قطع كل العلاقات مع العالم الحديث والانتقال إلى جزيرة منعزلة ، لتجنب الانفعال طوال الوقت: كان الإنترنت في كل مكان.

مع مرور الوقت وعلاقاتي المتطورة مع القوة الأعلى ، أصبح تعافي أقل تركيزًا على الخارج وأكثر على الداخل. يتعلق الأمر بتعلم عدم القيام بذلك يريد لاستخدامه ، مهما كانت الظروف ، بدلاً من محاولة السيطرة على إدماني من خلال تجنب الإغراء بأي ثمن. مثل المدمن الكحولي المسترد الذي يمكنه الذهاب إلى الحانة مع الأصدقاء ولا يشعر بالإغراء للشرب (راجع AA's Big Book ، ص 100-103) ، يمكنني الآن التعامل مع صديق عرضي يتحدث عن سلسلة بثوها أو مقطع فيديو مضحك رأيت عبر الإنترنت ولا أشعر بالانزعاج إلى إدماني - بشرط أن أبقى في حالة روحية لائقة. بشكل مثير للدهشة ، تمكنت من العيش مع إمكانية الوصول إلى الإنترنت المعاد تقديمها في منزلي و ابق متيقظًا منذ عشرة أشهر: هذه حقًا قوة أعلى تعمل في حياتي.

هذا يقودني إلى شيء آخر أود أن أقوله لنفسي السابقة التي كانت تكافح من خلال الانسحاب: ليس من السابق لأوانه أبدًا اللجوء إلى سلطة أعلى للحصول على المساعدة. جزء من إحباط التعافي المبكر بالنسبة لي هو أنني كنت لا أزال أفعل ذلك في عقلية المساعدة الذاتية: لقد كنت مهووسًا بفكرة أنه إذا كنت فقط جيدًا ، فقد قمت باستعراض قوة إرادتي بقوة كافية وفعلت كل الأشياء التي أعرفها كانوا بصحة جيدة ، ثم سأكون تحت السيطرة على هذه المشكلة. كان الأثر السام لهذا التفكير هو أنني إذا لم يفعل لقد كنت سيئًا.

وبالفعل ، أنا أفعل ليس ضعها تحت السيطرة. هذه هي طبيعة مرضي. بدلاً من محاولة السيطرة على ما لا يمكن السيطرة عليه ، أتخذ الآن نهجًا أكثر استرخاءً وحبًا وتواضعًا: أعترف بعجزي دون إصدار أحكام وأحاول إشراك قوة أعلى في كل ما أفعله. كلما تقدمت أكثر ، أدركت أن أي شيء أفعله من أجل شفائي - سواء كان ذلك العمل المتدرج أو مكالمات التوعية أو الحجز - لا يفيد كثيرًا على المدى الطويل ، إذا كان حافزي للقيام بذلك يعتمد على التحكم ("سأفعل كن سيد إدماني إذا فعلت ذلك ") ، الأنا (" سأكون الفائز في الحياة إذا فعلت هذا ") أو العار (" إذا لم أفعل هذا ، فسوف يتضح مرة أخرى مدى التعفن حقًا انا"). بدلاً من ذلك ، أحاول السماح بأن أفعالي تأتي من مكان الحب وهو ما هو أعلى قوة يكون إلي.

تمت كتابة هذه الصفحة بواسطة لجنة محتوى الويب التابعة لهيئة تقنية المعلومات والاتصالات (ITAA). إذا كنت ترغب في مشاركة التعليقات أو المساهمة في جهودنا ، يسعدنا أن نسمع منك أو تنضم إلى أحد اجتماعاتنا. يمكن العثور على مزيد من التفاصيل على لجان الخدمة صفحة.

Page last updated on أبريل 7, 2023