قصص الانتعاش

هنا نشارك أعضاء ITAA الخبرة والقوة والأمل. نحن نشارك كيف كان ، وما الذي تغير وكيف هو الآن.

شرائط مكبرات الصوت

شريط مكبر صوت ITAA 1 (35 دقيقة)
شريط مكبر صوت ITAA 2 (25 دقيقة)
احتفال ITAA لمدة 5 سنوات (32 دقيقة)

قصص مكتوبة

الشفاء ممكن

كما هو الحال مع العديد من مدمني الإنترنت الآخرين ، بدأ إدماني في وقت مبكر من الحياة. لقد انبهرت بالشاشات الأولى التي تعرضت لها. في طفولتي ، كان لدي بالتأكيد مراحل من الهوس بوسائل إعلام معينة (بما في ذلك الكتب) ، لكن توجيهات والدي الصارمة حالت دون أن تصبح مشكلة للغاية. عندما حصلت على أول جهاز كمبيوتر في سنوات المراهقة وكان استخدامي مجانيًا لساعات طويلة دون أن يلاحظ أحد ، بدأ استخدامي في التصعيد. لم يكن لدي أصدقاء شعرت أنهم قريبون منهم ، وكنت أتعرض للتنمر في المدرسة ، ولم أتوافق جيدًا مع والدي ، ولم أشعر حقًا أن لدي أي هوايات مهمة. كان الإنترنت هو المكان الوحيد الذي شعرت فيه بالحرية والاسترخاء. قضيت وقتًا أطول في استهلاك المحتوى عبر الإنترنت حتى فكرت حرفيًا في مشاهدة مقاطع الفيديو على منصة معينة هوايتي. من خلال تبادل الطلاب وسنتين من الدراسة المكثفة لامتحاناتي النهائية ، أخذ إدماني مكانًا خلفيًا في حياتي لفترة من الوقت. فترات مثل هذه حيث يمكنني تقصير استخدامي للإنترنت من أجل فائدة أكبر في حياتي فيما بعد جعلتني أتساءل عما إذا كنت مدمنًا حقًا. 

بعد أن أنهيت دراستي الثانوية بعلامات لا تشوبها شائبة ، وقعت في ثقب أسود. انتقلت إلى مدينة أخرى للدراسة الجامعية وتوقعت أن يكون كل شيء أفضل هناك. لكن كان لدي الكثير من وقت الفراغ والحرية ولم أستطع تحمل ذلك. كنت من الناحية الفنية بالغًا ، لكن المهام التي كنت أرغب في القيام بها كانت كبيرة جدًا بالنسبة لي. في شبابي ، تعلمت القليل من المهارات الحياتية لأنني كنت معتادًا على الهروب من مشاكلي. 

لذا هربت مرة أخرى. بعد بضعة أشهر من محاولة تحقيق الأهداف الاجتماعية والأكاديمية في الجامعة والفشل ، غرقت أكثر في الاكتئاب. لقد تخليت عن نفسي دون وعي وبدلاً من ذلك ملأت فجوة الإحباط والغضب والفراغ بالإنترنت. لا أحد يستطيع أن يخبرني بعد الآن أنني كنت أستخدم وقتًا طويلاً أو أن الوقت قد حان للنوم ، لذلك بقيت مستيقظًا طوال الليالي أشاهد المحتوى عبر الإنترنت. لقد اعتدت على تخطي نصف فصولي الجامعية لأنني لم أشعر بأي دافع للذهاب ، أو أنني نمت لأنني كنت مستيقظًا لساعات طويلة في الليلة السابقة. أصبح الحرمان من النوم حالتي الافتراضية الجديدة. لم أعد أحاول تكوين صداقات حقيقية أو الانخراط حقًا في الأنشطة. لقد وجدت مجتمعاتي عبر الإنترنت التي شعرت أنني أشبع فيها حاجتي للتواصل الاجتماعي والمرح بشكل أفضل من أي اتصال في الحياة الواقعية.

في الغالب ، كنت أشاهد مقاطع الفيديو المنشورة على منصة معينة وأقرأ النصوص في المنتديات. لقد طورت نوعًا من الكمال الملتوي مع استخدامي. قضيت وقتًا طويلاً في إنشاء وإعادة تنظيم قوائم المراقبة والجدران المصورة عبر الإنترنت لأنني اعتقدت أنه "يومًا ما" ، سأقرأها جميعًا وأتأكد من معرفتي الكاملة. غالبًا ما أحببت أن أستهلك محتوى من أشخاص يقومون بأشياء أود القيام بها في الحياة الواقعية أيضًا ، وسأكون مندهشًا جدًا منهم. كان الجزء الأكثر إيلامًا هو رؤية هؤلاء الأشخاص يقومون بأشياء مذهلة خلال وقتهم بينما كنت أقضي كل وقتي في مشاهدتهم. كنت أرغب بشدة في أن أكون قادرًا على القيام بهذه الأشياء المدهشة أيضًا ، لكنني شعرت أنني لا أستطيع. كنت خائفًا من الفشل ولذا لجأت إلى مجرد استهلاك المعلومات حول النشاط ، وأخبر نفسي بفتور أنني كنت أفعل ذلك "استعدادًا" عندما كنت سأفعل كل هذه الأشياء في يوم من الأيام.

كان جمع المعلومات المحفز هذا هو الجزء الأكثر إيجابية من إدماني. أقضي أيضًا الكثير من الوقت في مشاهدة أشياء لم أشعر بالاهتمام بها لمجرد مشاهدة الأشياء. كنت أبحث دائمًا عن الجزء التالي المثير للاهتمام من الوسائط لإعطاء دفعة لمشاعري ، ولكن عندما أصبحت مخدرًا بالكمية الكبيرة التي استهلكتها بالفعل ، كان الأمر أكثر صعوبة. لقد فقدت التركيز لمشاهدة أي شيء أطول من مقطع فيديو قصير. كنت أشاهد بغرض المشاهدة ، وغالبًا ما أقوم بإنهاء مقاطع الفيديو في منتصف الطريق أو ممارسة الألعاب أثناء المشاهدة لأن مقطع فيديو واحدًا لم يعد يفعل ذلك بعد الآن.

كل هذا دفعني إلى عمق اكتئابي. لقد طورت قلقًا اجتماعيًا خفيفًا أيضًا ، وشعرت أن كل شيء مهمة صعبة للغاية بالنسبة لي. كانت "مشكلتي" طوال فترة استخدامي هي أن حياتي لم تسوء أبدًا لدرجة أنها بدت حقًا غير قابلة للإدارة من الخارج. واصلت دراستي الجامعية على المسار الصحيح ، على الرغم من درجاتي المتواضعة ، إلا أنني كنت أقوم أحيانًا بوظائف قصيرة الأمد وحافظت على بعض "الصداقات" السائبة دون أن أكون قريبًا من "أصدقائي" على الإطلاق. عندما دعاني الناس للتسكع ، قضيت أوقاتًا اجتماعية سعيدة بدون الإنترنت. تمكنت أحيانًا من إجبار نفسي على القيام بأنشطة هواية. كل هذا جعلني أفكر أن حياتي لم تكن سيئة للغاية بعد كل شيء ، ولم يهتم أحد على الإطلاق بأسلوب حياتي. واصلت الذهاب معها. 

لم يكن لدي أدنى حد بخصوص استخدامي للإنترنت يمكن أن أتذكره ، لكنني أتذكر عطلة واحدة شعرت فيها بالسوء التام طوال الوقت. لقد اتخذت قرارًا بالتوقف عن الاستسلام بسبب حالة الاكتئاب التي شعرت بها حينها. عندما عدت إلى مدينتي الجامعية ، بذلت جهدًا للبقاء دائمًا مشغولًا ، وأتلقى التدريبات والوظائف حتى لا يكون لدي الكثير من وقت الفراغ ، وهو ما اعتقدت أنه مشكلتي. لكي أصبح أكثر إنتاجية ، قمت أيضًا بتثبيت مانع على جهاز الكمبيوتر الخاص بي وبدأت في حظر الصفحات على الإنترنت لعدد متزايد من الساعات في اليوم. 

نظرًا لأنني كنت أقضي وقتًا أطول خارج الكمبيوتر الشخصي ، أصبحت حياتي أفضل كثيرًا وشعرت بقدر أقل من الرغبة في قضاء الوقت في ذلك. كنت أستخدم الإنترنت بحرية لنحو نصف ساعة يوميًا في هذه المرحلة ، وقد تحسنت أنشطة وقت فراغي بشكل كبير بالفعل ؛ كنت أذهب للخارج أكثر ، وأمارس هوايتي ولم أتوقف أبدًا عن الدهشة من مقدار الوقت المتوفر في اليوم الذي لا أقضيه أمام الشاشة. نظرًا لأنني كنت نشطًا في المنتديات عبر الإنترنت حول قضاء وقت أقل عبر الإنترنت ، فقد وجدت رابطًا لمجموعة ITAA محلية عن طريق الصدفة. ذهبت إلى هناك ، ولم أكن أعرف حقًا ما الذي يدور حوله. لقد بدأت في حضوره على الرغم من أنني لم أشعر حتى أنني مدمن على الإنترنت ، مجرد شخص يريد أن يصبح أكثر إنتاجية من خلال إضاعة وقت أقل على الإنترنت. لبضعة أشهر ، ذهبت للتو إلى الاجتماعات ، وشاركت قليلاً ، وما زلت أستخدم الإنترنت للترفيه لمدة 30 دقيقة في اليوم. 

بعد فترة ، التقيت بزميلة عضوة وأخبرتني عن قصتها عن امتناعها التام عن ممارسة الجنس. على الرغم من أنني ما زلت لا أشعر بأنني مدمن على الإنترنت ، فقد قررت أن أمتنع تمامًا في اليوم التالي للقاءنا. قمت بتدوين جميع الصفحات والأنشطة عبر الإنترنت التي كانت تثيرني (صافي أرباحي) وظللت ممتنعًا عنها. لقد قطعت نصف ساعة في اليوم من الإنترنت المجاني ولكن التغيير كان لا يزال ملحوظًا. شعرت بمزيد من المشاعر بشكل أكثر كثافة لأنني كنت قد خدرتهم سابقًا باستخدام الإنترنت. كما واصلت الامتناع عن ممارسة الجنس ، تحسنت حياتي أكثر. لم يكن هناك تغيير سحري في غضون يوم واحد ولكن هناك تحسينات بطيئة وصغيرة. 

مر عام. بعد حوالي 10 أشهر ، بدأت تساورني شكوك حول البرنامج والامتناع عن ممارسة الجنس. لم أشعر بالإدمان واستهلكت بعض وسائل الترفيه على الإنترنت لأثبت أنني لست مدمنًا. على الرغم من أنني لم أدخل في حفلة شراعية ، إلا أنني شعرت بالتحول العقلي. إن استهلاك الأشياء على الإنترنت يجعلني أشعر بالتوتر ، مثل أن جسدي غير منسجم مع العالم الخارجي. أصبح محمومًا ومشتتًا ، أحاول القيام بمهام متعددة وفشل ، كما هو الحال دائمًا. أوقفته مرة أخرى وتحولت إلى نموذج أكثر صرامة من الامتناع عن ممارسة الجنس.

لن يجعلني الإنترنت أفقد وظيفتي أو أخاطر بحياتي ، لكنني أشعر أنه سيء عقليًا. أستخدمه لتخدير مشاعري ، وتكثيف مشاعري ، وتجنب الاتصال بزملائي من البشر أو نفسي ، أو التعامل مع مخاوفي وشكوكي في نفسي. لم يقدم لي أي حل. من الصعب أن تطلب المساعدة من الناس في الحياة الواقعية ، وأن أواجه مشكلة ما بشكل مباشر ، وأن أعمل بدلاً من أن تستهلك ، لكن الأمر يستحق ذلك. أشعر بالتوازن. أستطيع أن أشعر بمشاعري ، التي اتضح أنها ليست موجودة لتجعلني أعاني ، ولكن لتوجيهني في كيفية عيش حياتي. أشعر بالألم وبعد ذلك أعرف أن هناك شيئًا أحتاج إلى تغييره. أنا أكثر نشاطًا ، أمارس هواياتي وأتفاعل اجتماعيًا. أركز على ما أحتاجه حقًا في اللحظة التي أريد فيها الاتصال بالإنترنت. الأهم من ذلك ، أشعر بأنني على قيد الحياة ، وحاضر ، هناك في جسدي وفي العالم عندما لا أكون ملتصقًا بالشاشة.

لا يزال استخدامي للإنترنت غير مثالي. لقد تحولت إلى الأقراص المضغوطة ولاحظت صعوبة العثور على الموسيقى التناظرية. ما زلت أتسوق عبر الإنترنت لأنه غالبًا ما يكون فعالًا جدًا ولم أجد طريقة أفضل بعد. لقد تحولت إلى هاتف فليب لفترة من الوقت ولكن انزعجت من الانزعاج والآن أستخدم هاتفي الذكي مرة أخرى. لكنني على دراية بكل استخداماتي للوسائط وأحاول استجواب نفسي في كل مرة أشغل فيها الشاشة. هل أنا حقا بحاجة للبحث عن هذا؟ ما هو الشيء الذي أحتاجه الآن عاطفيا؟ وبهذه الطريقة ، أعلم أنني سأكتشف الطوب الذي لا يزال فضفاضًا في امتناعي عن ممارسة الجنس.

الإنترنت أضر بي. أشعر وكأنني الآن فقط ، ما يقرب من عام ممتنع وعام ونصف تقريبًا ممتنع ، ألاحظ النطاق الحقيقي للتأثيرات السلبية التي أحدثها استخدامي علي. لا تزال جميع المعلومات والآراء والأفكار والاقتراحات وأنماط الحياة التي قرأت عنها على الإنترنت تؤثر على تفكيري. ما زلت أتساءل كيف يجب أن أتصرف وفقًا لما قاله بعض الأشخاص عبر الإنترنت بدلاً من الوثوق بصوتي الداخلي الذي لم يتم الاستماع إليه لفترة طويلة. ما زلت أحيانًا أجد صعوبة في التركيز على النصوص الطويلة أو مقاطع الفيديو. إن حياتي الجنسية ملتوية من استهلاكي للاباحية والمثل التي وضعتها في ذهني. أحيانًا لا أستطيع التفريق بين ما إذا كنت أرغب حقًا في فعل شيء ما أو أعتقد فقط أنني أريد القيام بذلك لأنني رأيته مرة واحدة عبر الإنترنت. ستستغرق هذه الأشياء وقتًا طويلاً للشفاء ، وربما أكثر من الوقت الذي قضيته على الإنترنت. لكني أعيش في الحياة الحقيقية الآن. والأفضل هنا. 

في نهاية اجتماع ITAA ، لدينا دائمًا لحظة صمت لمستخدم الإنترنت والتكنولوجيا المدمن الذي لا يزال يعاني. أحيانًا أفكر في نفسي عندما كنت أصغر سنًا وأحتاج إلى القوة للتخلص من إدماني ، وأحيانًا أفكر في أعضاء آخرين ، ربما مثلك ممن تقرأ هذا. لا أعرفك ، لكن إذا كنت تعاني من استخدام الإنترنت والتكنولوجيا ، فأنا أدعو لك أن تتمكن من التخلص من براثن الإنترنت الملتوية كما فعلت أنا. أعدك ، سيكون الأمر يستحق ذلك.


الشيء الوحيد الذي نجح

كان والداي متعلمين تعليماً عالياً ، وفي الثمانينيات كنا إحدى العائلات القليلة في الحي التي كان لديها تلفزيون وأجهزة كمبيوتر في المنزل. أتذكر أنه في عطلة نهاية الأسبوع كنت أشاهد عرض الرسوم المتحركة الصباحية لمدة أربع ساعات للأطفال. لقد كنت مفتونًا أيضًا بأجهزة الكمبيوتر. عندما كنت طفلاً كنت مهووسًا بالكمبيوتر ، أكتب رموز الألعاب من مجلات الكمبيوتر ، وأصحح البرامج ، ثم ألعب ألعاب الكمبيوتر. أعطتني أجهزة الكمبيوتر أيضًا حالة وطريقة للاتصال بأطفال الحي ، حيث يمكنني دعوتهم للعب على جهاز الكمبيوتر الخاص بنا الذي لم يكن لديهم. 

عندما كان عمري 12 عامًا ، انفصل والداي وانتقلت مع والدتي وأختي إلى مدينة جديدة. هناك لم أتمكن من الاتصال بأقراني وأصبحت معزولة بشكل متزايد. كان ذلك عندما أصبحت ألعاب التلفزيون والكمبيوتر ذات أهمية متزايدة لملء الشعور بالوحدة. في وقت ما عندما كان عمري حوالي 15 عامًا ، أعطاني والداي جهاز تلفزيون وجهاز كمبيوتر في غرفتي كهدية. منذ ذلك الحين ، عزلت نفسي تمامًا في غرفتي ، وأمضي وقت فراغي في مشاهدة الأخبار الرياضية والأخبار على التلفزيون وألعب ألعاب الكمبيوتر. كانت تلك أيضًا المرة الأولى التي أردت فيها تقليل استخدامي للتلفاز والكمبيوتر ، لكنني اكتشفت أنني لا أستطيع التوقف عن المشاهدة واللعب. لقد كنت ملتصقًا بطريقة ما بتلك الآلات. من الواضح أن واجبي المنزلي عانى منه وأحيانًا أفشل في الاختبارات بسببه ، لكن بشكل عام حصلت على درجات جيدة في المدرسة الثانوية. 

في الجامعة ، تحسنت الحياة. حصلت أخيرًا على حياة اجتماعية نشطة. خلال السنوات الثلاث الأولى لم يكن لدي جهاز كمبيوتر في المنزل. كان لدي تلفزيون في المنزل وأتذكر إجباريًا قويًا على مشاهدة الفيلم الإباحي الأسبوعي ، بالإضافة إلى الأحداث الرياضية السنوية ، ولكن بالنسبة للباقي ، تم احتواء إجباري إلى حد كبير. كنت مهووسًا جدًا بالتكنولوجيا رغم ذلك. ما زلت أعرّف نفسي على أنني الطالب الذي يذاكر كثيرا في مجال التكنولوجيا وتأكدت من أنني المرشح الأوفر حظًا في المجال التكنولوجي. على سبيل المثال ، كنت أول من اشترى هاتفًا خلويًا من بين أصدقائي (نحن نتحدث هنا عن أواخر التسعينيات). 

بدأ إجباري حقًا عندما اشتريت جهاز الكمبيوتر الخاص بي مع الإنترنت في المنزل. على وجه الخصوص ، أصبحت الإباحية على الإنترنت مدمنة للغاية بالنسبة لي ، وهذا ما دفعني حقًا إلى تدمير الذات. هذا عندما بدأت أعتبر نفسي مدمنًا ، وعندما حاولت حقًا التحكم في إدماني على الإباحية على الإنترنت. لقد بدأ بحذف الملفات والاشتراكات في الخدمات الإخبارية بعد العمل على رفع الحاجز للبدء من جديد. لم تنجح. على نفس المنوال ، حاولت إخفاء المودم عن نفسي عن طريق فصل جميع الأسلاك ، وإعادة المودم إلى علبته ، ووضعه في الخزانة. لم تنجح. كان عقلي لا يزال يعرف مكان المودم. (بالنظر إلى الأمر الآن ، من المذهل أنني اعتقدت أن هذه الأشياء تعمل.) 

لقد وقعت في الحب ودخلت في علاقة رومانسية. لم يوقف الإدمان. أنا ببساطة أبقيت مشكلتي الإباحية على الإنترنت سرية تمامًا واستمرت في العمل من وراء ظهرها. بعد ثلاث سنوات كشفت لها عن مشكلتي الإباحية على الإنترنت. في تلك اللحظة كانت داعمة ومحبة للغاية ، مما منحني الأمل في التغلب على مشكلتي. ذهبت أيضًا إلى معالج جنسي لمشكلتي. لم تنجح. بعد فترة ، كنت سأبدأ في التمثيل على الإنترنت الإباحية ، وأبقي الأمر سراً عن صديقتي ، حتى اكتشفت ، شعرت أنني مضطر للاعتراف ، واتخذت قرارات جديدة للتوقف هذه المرة بشكل حقيقي. حتى الموجة التالية من العمل السري ، الاكتشاف ، الوعود ، إلخ ، إلى ما لا نهاية. 

أشياء جديدة جربتها: كمبيوتر محمول نظيف وجديد تمامًا. من المؤكد أنني لن ألوث مثل هذه الآلة الشبيهة بالعذراء - فهذا سينقذني. لم تفعل. ثم جربت ضوابط الوالدين. لقد قمت بحظر بعض المواقع ، والمواقع التي تحتوي على كلمات رئيسية معينة ، والوصول إليها في المساء والليل. احتفظت بكلمة المرور في مكان مختلف. كان ذلك غير مريح للغاية. أتذكر أنني كنت أعمل في وقت ما على الكمبيوتر مع زميل وكنا بحاجة إلى إلقاء نظرة على شيء ما على الإنترانت. ومع ذلك ، كانت رقابة الوالدين تحظر موقع الويب ، لذلك ظهر تحذير التحكم الأبوي الغبي هذا. كان علي أن أوضح لزملائي أنني لا أستطيع الوصول إلى الموقع الآن. بالطبع كانت كل هذه الأشياء المتعلقة بالسيطرة على الوالدين هي خطتي الخاصة ، وأبقيتها سرية تمامًا عن بقية العالم. شعرت بالحرج والخجل الشديد حيال ذلك. علاوة على ذلك ، في بعض الأحيان كنت بحاجة إلى إجراء استثناء والبحث عن كلمة المرور - في اللحظات التي قررت فيها بالطبع. كانت النتيجة أنني ما زلت أعود إلى الانتكاس مع نوبات الشراهة على الإنترنت ، لأنني في مرحلة ما بدأت في تذكر كلمة المرور عن ظهر قلب. تمكنت أيضًا من إيجاد طرق لتجاوز مرشح الإنترنت. الكل في الكل ، لم ينجح الأمر ، وخلق التوتر فقط. في الوقت الحاضر ، أرى عوامل تصفية الإنترنت التي يتحكم بها الآباء على أنها مجرد طريقة أخرى للتحكم في إدماني ، إنها مجرد طريقة أخرى للقيام بذلك على طريقي. الآن في فترة التعافي ، لم أعد أستخدم أدوات التحكم الخاصة بالوالدين أو عوامل تصفية الإنترنت. أشعر بمزيد من الأمان والاسترخاء بدونهم.

هنا يجب أن أذكر أن محاولاتي للسيطرة على الإنترنت لم تكن مرتبطة فقط بإيقاف مشاهدة المواد الإباحية. في العمل ، لم أشاهد المواد الإباحية على جهاز الكمبيوتر الخاص بي ، لكنني ما زلت أنظر إلى الكثير من المدونات ومقاطع الفيديو والقصص الإخبارية. غالبًا ما أمضيت ساعات عمل في تصفح الإنترنت أكثر من ساعات العمل الفعلية. 

في النهاية ، بعد عشر سنوات من إدمان الإنترنت والإباحية ، انهارت حياتي. كنت انتحارًا ، وكانت علاقتي كابوسًا حتى أنني تواصلت مع الشرطة. أدركت أنني كنت متجهًا نحو أحد المراكز الثلاثة: المرافق الإصلاحية ، أو عيادة الطب النفسي ، أو المقبرة. 

لحسن الحظ ، تمكنت من خلال خط المساعدة من التعافي من اثنتي عشرة خطوة من إدمان الجنس وألقيت بنفسي بالكامل فيه. لقد تخليت عن وظيفتي وانتقلت للعيش مع أمي فقط للتركيز بشكل كامل على التعافي. في أول عامين من التعافي لم يكن لدي جهاز الكمبيوتر الخاص بي. في النصف الأول من العام ، كنت أحيانًا أستخدم جهاز الكمبيوتر الخاص بأمي الذي لديها كلمة المرور الخاصة به ، كما أنني استخدمت أجهزة الكمبيوتر في المكتبة العامة. أعتقد أن هذه الفترة ساعدتني في الانسحاب بشكل كبير من إدماني للاباحية. 

بعد نصف عام ، حصلت على وظيفة مرة أخرى وانتقلت إلى مكاني الخاص ، ما زلت بدون جهاز كمبيوتر أو إنترنت في المنزل. لكن الآن يمكنني أيضًا استخدام الإنترنت في العمل. نجح هذا في البداية بشكل جيد ، وحاولت استخدام الإنترنت في العمل لأغراض العمل ، ولكن ببطء قضيت المزيد والمزيد من الوقت لأغراض غير متعلقة بالعمل أيضًا. وفي بعض الأحيان كان لدي نوبات في العمل ، حيث توقفت عن العمل وبدأت في تصفح الإنترنت لبقية يوم العمل. 

لقد ناقشت هذا الأمر مع كفيلي ، واقترح أن آخذ جهاز كمبيوتر وإنترنت في المنزل مرة أخرى. أنا فعلت ذلك. كان ذلك مخيفًا في البداية ، لكنه نجح بشكل جيد. الأهم من ذلك ، اختفت رغبتي الشديدة في مشاهدة المواد الإباحية على جهاز الكمبيوتر الخاص بي. ما زلت أعتبر ذلك أحد معجزات الشفاء. أنا ممتن للراعي لأنه أصر على عدم استخدام أي مرشحات إنترنت أو تطبيقات للتحكم في الوقت على جهاز الكمبيوتر الخاص بي. إن الله هو مرشح الإنترنت الخاص بي والتحكم في الوقت ، وإذا كنت أرغب في التحكم في استخدام الإنترنت الخاص بي ، فسيتعين علي الاعتماد على قوتي العليا بدلاً من عوامل تصفية الإنترنت أو عناصر تحكم الوالدين. بعد قولي هذا ، أثناء التعافي من إدمان الجنس ، ظل استخدامي للإنترنت غير قابل للإدارة في بعض الأحيان ، حيث وقع في نوبات نهم على الإنترنت سواء في المنزل أو في العمل. بعد أن عملت من خلال عيوب أخرى في الشخصية أولاً ، أصبح هذا الشيء على الإنترنت أكثر عنادًا في حله بالخطوتين السادسة والسابعة وحدهما. 

مع ذلك ، زادت رغبتي في التوقف. شعرت أن شفائي كان مزيفًا. كنت أعاني من نوبات من الانغماس في الإنترنت حتى وقت متأخر من الليل ، ولكني عاجز تمامًا عن التوقف تمامًا. كان الأمر هو نفسه تمامًا كما كان قبل أن أصل إلى عملية التعافي من اثنتي عشرة خطوة ، وكان الاختلاف الوحيد هو أنه لم يكن هناك أي محتوى إباحي. اقترح راعي أن أبحث عن برنامج من اثنتي عشرة خطوة لإدمان الإنترنت. لقد فعلت ذلك ، وأخبرني زميل أخيرًا عن ITAA. 

ومع ذلك ، لم أرغب في الذهاب إلى ITAA. لم يكن لدي أي ثقة على الإطلاق في أن الذهاب إلى ITAA سيساعدني. أخيرًا ، أقنعتني حفلة إنترنت أخرى في ديسمبر 2018 بالدعوة إلى اجتماع ITAA الأول لي. 

هل ساعدت؟ أنت تراهن على ذلك. 

لقد فوجئت حقًا ، ولكن اتضح أنني بحاجة حقًا إلى ITAA - كنت بحاجة إلى الاعتراف بأنني مدمن للإنترنت والتكنولوجيا من خلال الاتصال والتحدث بصوت عالٍ لمدمني الإنترنت والتكنولوجيا الآخرين. وكنت بحاجة لسماع أصوات ومعاناة وقصص التعافي الناجحة لمدمني الإنترنت والتكنولوجيا الآخرين. نعم ، أنا مدمن للإنترنت والتكنولوجيا. لا أستطيع السيطرة عليها وحياتي لا يمكن السيطرة عليها. أحتاج إلى قوة أعلى لإدارة حياتي ، وأحتاج إلى زملاء ITAA للابتعاد عن نهمات الإنترنت. 

والمعجزة هي أنه منذ أن انضممت إلى ITAA لم أعاني من نهم شديد على الإنترنت (على الرغم من أنني عبرت لفترة وجيزة خطوطي الأساسية عدة مرات). أشعر بالشفاء وحياتي وصلت إلى مستوى جديد. أنا ممتن جدًا لذلك.


قياس إدمان الإنترنت والتكنولوجيا

كدليل على العواقب المدمرة المحتملة لإدمان الإنترنت والتكنولوجيا ، هذه هي الطريقة التي حدد بها أحد الأعضاء الخسارة الناتجة عن إدمانهم. بغض النظر عن تجاربنا السابقة ، فقد وجدنا أن ممارسة القياس الكمي لعواقب إدماننا مفيدة وقوية.

ما كلفني 25 عامًا من إدمان الإنترنت:

  • 25 عامًا من العيش في غرف نوم وشقق شديدة الفوضى. 
  • 20 عاما من الإصابات المزمنة والمشاكل الصحية.
  • 19 عامًا منذ آخر علاقة جدية.
  • 17 عامًا منذ آخر صداقة حميمة لي قضيت الكثير من الوقت معها شخصيًا.
  • 11 عامًا منذ آخر مرة ذهبت فيها إلى أكثر من موعد مع نفس الشخص.
  • 10 سنوات منذ أن تمكنت من التعامل مع عبء العمل الكامل في وظيفة مدفوعة الأجر أو في المدرسة. 
  • 7 سنوات منذ آخر مرة ذهبت فيها في أي تاريخ.
  • 6 سنوات منذ آخر وظيفة مدفوعة الأجر.
  • 5 سنوات منذ آخر موعد تم إلغاؤه.
  • 5 سنوات منذ محاولتي الأخيرة في الحصول على حياة اجتماعية.
  • 2 سنوات من العيش / السفر إلى الخارج مع القليل من الوقت الذي تقضيه في مشاهدة المعالم السياحية.
  • تأخر أكثر من عام في الالتحاق بالدراسات العليا مرتين مختلفتين.
  • ما يقرب من إجمالي الوقت الذي قضيته في العمالة الناقصة في العمل لمدة عام كان من الممكن أن أقضيه في تعلم مهارات جديدة لكنني لم أفعل. 
  • 2 من مدارس الدراسات العليا التي لم تكن مناسبة لي ، جزئيًا بسبب الخوف من أخذ دروس عبر الإنترنت. 
  • 2 تخرجت من المدارس العليا. 
  • 10 فصول محذوفة أو فاشلة.
  • الدرجات النهائية من B أو C أو F في فصولي الأخيرة في المدرسة كنتيجة مباشرة لنغمات الإنترنت التي كان لها تداعيات كبيرة على مستقبلي. 
  • لم يتم تسليم ورقة بحثية واحدة أبدًا والتي منحني الأستاذ الفضل فيها.
  • أضيع فرصتي في إنجاب الأطفال. 
  • العلاقات المدمرة مع رفقاء السكن. 
  • مرض السكري المبكر الذي أصبح شديدًا لأنني لم أتناول سوى الأشياء التي يمكن تناولها بيد واحدة أثناء استخدام الكمبيوتر.  
  • عدة حركات عابثة.
  • تأخر 8 أشهر في برنامج تدريب وظيفي من المفترض أن يستغرق 6 أشهر فقط. 
  • عدم إنهاء برنامج تدريب وظيفي مختلف لم يتطلب سوى 32 ساعة عمل وكان لدي 5 أسابيع لأقوم بها عندما كنت عاطلاً عن العمل. 
  • الابتعاد عن خطة كانت تجعلني عندما كنت في أواخر الثلاثينيات من عمري أتقاعد بشكل مريح في أواخر الأربعينيات من عمري. 
  • وتقريباً بتكلفة مليون دولار.


على قيد الحياة وفي الشركة

أبلغ من العمر 26 عامًا ، وكانت لدي علاقة قهرية بالإنترنت والتكنولوجيا منذ زمن بعيد بقدر ما أتذكر. عندما كنت طفلاً ، كنت أشاهد التلفاز وألعب لعبة فتى ، وكنت أذهب إلى منزل أحد الأصدقاء لألعب ألعاب الفيديو الأخرى. شعرت أن هذه الأشياء لا تصدق بالنسبة لي - شعرت بإحساس كامل بالحرية والنعيم عندما سأفعلها. كانوا حقا في فئة خاصة بهم. عندما كنت في العاشرة من عمري حصلنا على الإنترنت ، وهذا عزز هذا الشعور. بالنسبة لي ، جعلني الإنترنت أشعر بالحرية والحيوية. عندما كبرت في سن المراهقة ، بدأت في قضاء المزيد والمزيد من الوقت على الإنترنت. أعتقد أني "مدمن خزانة" لأنني أبقيت مدى استخدامي سراً للغاية. في بعض الأحيان ، بعد أن تنام عائلتي ، كنت أستيقظ وأذهب إلى الكمبيوتر حتى الفجر ، قبل أن أعود إلى السرير ثم أتظاهر بأنني مريض. غالبًا ما كنت أسوف ولا أقوم بواجبي المنزلي ، وأقول لنفسي إنني سأشاهد مقطع فيديو آخر فقط ، أو أقوم بمستوى آخر. أدى ذلك إلى دورة من السرية والعار حيث كنت أخفي استخدام الإنترنت ، مما تسبب في المزيد من المشاكل بالنسبة لي ، مما جعلني أرغب في الهروب أكثر ، مما جعلني أستخدم المزيد. بالنسبة لي ، تتمثل سلوكياتي الإشكالية في مشاهدة مقاطع الفيديو عبر الإنترنت ، والإسراف في مشاهدة الأفلام والتلفزيون ، وممارسة ألعاب الفيديو ، ووسائل التواصل الاجتماعي ، والمواد الإباحية ، والبحث المهووس. في أواخر سن المراهقة وخاصة في الكلية ، بدأت في محاولة التحكم في استخدامي ، مما سيقودني إلى فترات من الابتعاد عن سلوكياتي الإشكالية تليها فترات من النهم الشديد. في كثير من الأحيان قبل الموعد النهائي الكبير مباشرة ، عندما كنت بحاجة حقًا للبدء في تطبيق نفسي ، كنت أقع في نوبة من الانغماس التام. كان بإمكاني البقاء مستيقظًا طوال الليل حتى أغمي علي جهاز الكمبيوتر المحمول ، فأنا أضعف من أن أبقي عيناي مفتوحتين وأضغط على الفيديو التالي. في بعض الأحيان في عطلات نهاية الأسبوع أو العطلات ، قد تستمر هذه النوبات لعدة أيام.

في أحد الصيف على وجه الخصوص ، حصلت على منحة دراسية للعمل في مشروع مستقل ولم أستطع التوقف عن مشاهدة مقاطع الفيديو. شعرت بأنني محاصر خلف عيني ، وأتمنى أن أتمكن من التوقف ولكنني عاجز تمامًا عن الاستمرار في النقر على الفيديو التالي. كنت أشاهد مقاطع فيديو لم أهتم بها ولا أريد مشاهدتها ، لكنني ما زلت لا أستطيع التوقف. كنت مختبئًا في شقتي ولم أترك غرفتي إلا لشراء المزيد من الوجبات السريعة واستخدام الحمام. هناك عبارة استرداد تصور حقًا ما شعرت به في هذه المرحلة ، وهي توضح علاقتي العامة باستخدام الإنترنت الذي يسبب الإدمان: "عندما أبدأ لا أستطيع التوقف ، وعندما أتوقف لا يمكنني البقاء متوقفًا." شعرت بالخوف مما كان يحدث لي ، وبدأت أتساءل عما إذا كان هذا يشبه شعور مدمني الكحول تجاه الكحول. حاولت استخدام googling لمجموعات إدمان الإنترنت ، لكنني لم أجد أي شيء ، لا في مدينتي ولا في أي مكان آخر. حاولت التحدث مع معالجتي حول ما كان يحدث ، لكنهم اقترحوا أنني ربما كنت أقسى على نفسي ، وربما كان من الجيد السماح لنفسي بالاسترخاء من وقت لآخر.

بعد تخرجي من الكلية ، كنت لا أزال أعاني كثيرًا من مشكلتي السرية. لقد مررت بحلقة سيئة للغاية حيث فاتني عيد ميلادي لأنني كنت مستيقظًا طوال الليلة السابقة. أعتقد أن هذا هو أحد "قيعاني الصخرية" ، وهي عبارة مستخدمة في التعافي لوصف موقف سيء حقًا يقودنا إدماننا إليه. بعد ذلك ، وجدت أخيرًا وبدأت في حضور مجموعة عبر الإنترنت لإدمان ألعاب الفيديو ، والآن لم ألعب لعبة فيديو لما يزيد قليلاً عن عامين ونصف. بعد شهر في هذا البرنامج ، سمعت عن بعض الأعضاء الآخرين الذين يعملون على استخدامهم العام للإنترنت ، وطلبت الانضمام إليهم. كان ذلك في شهر يونيو 2017 ، لذلك أنا الآن في ITAA لمدة عامين ونصف.

كان ITAA أكثر صعوبة بالنسبة لي من CGAA ، لأنه ليس أبيض وأسود. أعرف ما إذا كنت ألعب لعبة أم لا ، تمامًا كما يعلم مدمن الكحول ما إذا كان يشرب الكحول أم لا. لكن لم يكن واضحًا جدًا بالنسبة لي ما الذي يعنيه كونك متيقظًا من الإنترنت. يمكنني البدء في القيام بشيء مثل التحقق من البريد الإلكتروني أو الذهاب إلى حسابي المصرفي ، وبعد 8 ساعات سأكون في منتصف نهم. كان محيرا جدا بالنسبة لي. لكنني واصلت الذهاب إلى الاجتماعات ، وواصلت مشاركة ما يحدث لي. كانت تجربة القدرة على إخبار شخص ما عن شيء شعرت بالخجل منه واحتفظت به سراً لسنوات متحررة للغاية ، وسماع الآخرين يشاركون تجربتهم الخاصة مع هذا ساعدني على إدراك أنني لست وحدي. اكتسبت ببطء وعيًا أعمق بما كان يحدث لي ، وكيف ولماذا حدث ذلك ، وبدأت في تعلم الأدوات التي تساعدني على الابتعاد عن السلوك غير الصحي. لقد تعلمت كيفية تحديد رصدي ، وتعلمت كيفية الرد على محفزاتي بطرق صحية ، وتعلمت كيف يبدو استخدام الإنترنت والتكنولوجيا الصحي بالنسبة لي - وهي عملية نشير إليها على أنها تحديد الخطوط العليا والوسطى والنهائية. حاولت الحصول على هاتف غبي ، والتخلص من اتصال wifi الشخصي في المنزل. تمكنت أيضًا من البدء في نشر الوعي لجميع المشكلات الأساسية التي كنت أخدرها وأهرب منها مع الإنترنت - إساءة معاملة الأطفال ، والوالدين المطلقين ، والقلق الاجتماعي ، والاكتئاب ، والخوف من الفشل ، والخوف من الهجر والرفض. بعد 6 أشهر من الانتكاسات والإحباط ، عانيت من أول فترة طويلة من الرصانة. لقد مررت ببعض الانتكاسات في العامين الماضيين مما ساعدني على النمو ، ولكن خلال هذا الوقت إلى حد كبير كنت متيقظًا ، مما يعني أنني لم أشارك في أي من سلوكياتي الإشكالية. لا يمكنني التقليل من مدى التغيير الهائل الذي طرأ على الحياة. أشعر حقًا بفقدان الكلمات لوصف مدى عمق هذا الأمر وبعيد المدى بالنسبة لي. لم أتخيل أبدًا عمق ما كنت أعاني منه ، والراحة التي شعرت بها عندما وجدت الحرية الحقيقية التي أعيشها من مرضي العقلي. أشعر بأنني على قيد الحياة وفي تواصل مع العالم وحياتي ، وأشعر أنني أقضي وقتي بطرق تتماشى مع قيمي وتحدث تأثيرًا إيجابيًا في حياة الآخرين وحياتي. لا أشعر بأنني مدفون بسبب خجلي وسريتي. أنا أعتني بنفسي ، وأفي بالالتزامات ، ولا أختبئ أو أكذب ، فأنا قادر على التحدث بصدق مع الآخرين. إنها ليست مثالية ، ولكن هذه هي النقطة - أنا قادر أخيرًا على الانخراط في الواقع ، الجيد والسيئ ، بدلاً من الهروب منه. لقد عشت مع إدماني طوال حياتي ، ولم أكن أعرف أبدًا مدى عمق مشكلتي حتى بدأت تجربة الحياة بدونها. هناك دائمًا المزيد لأتعلمه وأتطور ، لكن يمكنني اليوم حقًا أن أقول إنني أشعر بالنظافة والرصانة ، وأنا ممتن لذلك.

لفترة طويلة شعرت بالخجل من التفكير في هذا على أنه إدمان ، ولم أفكر مطلقًا في نفسي كمدمن قبل ITAA. تساءلت عما إذا كنت أكون دراميًا أم متغطرسًا. لكن عندما أستخدم الإنترنت ، ينتشر شعور دافئ في جسدي. أشعر بالخدر والاسترخاء ، وكل مشاعري تختفي. عندما أخرج من الشراهة ، أشعر بالانزعاج ، وغائب عاطفياً ، وكل ما يمكنني التفكير فيه هو استخدام الإنترنت مرة أخرى. على الرغم من أنه لا يمكنني تناول جرعة زائدة على الإنترنت ، فقد أدى استخدامي إلى تفاقم الاكتئاب ودفعني إلى حافة الانتحار ، وأكثر انتشارًا أنه حاصرني في نوع من "الموت الحي". عندما أسمع آخرين يأتون إلى ITAA ويشاركون تجاربهم الخاصة ، أتذكر مدى خطورة ذلك.

حاولت السيطرة على هذا مرات عديدة في حياتي ، والشيء الوحيد الذي نجح هو الانضمام إلى مجموعة من المدمنين الآخرين الذين يفهمون ما أعانيه. لقد أحدث الحصول على المساعدة وجلب شخص آخر غير نفسي كل الفارق.