Åbent vindue

PDF til udskrivning

Da jeg var fem år gammel, var det eneste fjernsyn i vores hus i min mors soveværelse på toppen af trappen. Mens jeg så på, rykkede jeg tættere og tættere på, så skærmen gradvist fyldte mere og mere af mit synsfelt. Nogle gange lagde jeg ansigtet helt ind mod glasset og lod farverne oversvømme mine øjne, mens jeg langsomt rullede panden frem og tilbage for at mærke den statiske elektricitet prikke på min hud og smage den skarpe elektricitet i mine tænder. Jeg følte en dyb og hypnotisk ro i disse øjeblikke, og mit bryst fyldte sig med en behagelig kølig følelsesløshed. 

Jeg kunne ikke have vidst det dengang, men denne fornemmelse skulle vokse sig til et af de definerende træk i mit liv. Den blev min største følgesvend og kilde til tilflugt, indtil den flettede sig så tæt ind i mit væsen, at den næsten slog mig ihjel.

Synet af skærme fyldte mig med en hemmelig glæde, som det virkede som om, kun jeg kunne genkende, som om de var hinsides og uden for verden - et glimt af magi. Internettet kom, da jeg var ti, og snart ventede jeg, til alle andre var faldet i søvn, så jeg kunne smutte nedenunder og spille spil og se videoer på familiens computer indtil tidligt om morgenen. Jeg kravlede tilbage i seng lige før daggry og klagede over en frygtelig mavepine, når min mor kom for at vække mig, og jeg gik glip af så mange skoledage, at jeg næsten var nødt til at gå syvende klasse om.

Efterhånden som jeg blev ældre, blev det mere og mere almindeligt, at hele dagen forsvandt ind i skærmen med lejlighedsvise, panikfyldte pauser til at studere. Det lykkedes mig at klare mig i timerne ved at forberede mig i sidste øjeblik og trøste mig med, at jeg var hævet over skolen. I nogle øjeblikke med grumset selvindsigt spekulerede jeg på, hvorfor jeg, hvis jeg følte mig hævet over skolen, valgte at bruge min ekstra tid ikke på mere tilfredsstillende aktiviteter, men på en endeløs strøm af meningsløse videoer og spil. Jeg skubbede disse tanker væk.

Det var år med ensomhed og melankoli. Jeg følte det, som om jeg stod på den ene side af et vindue, og livet var på den anden side: synligt, men uden for rækkevidde. Tanken om, at det skulle have været nogle af de vigtigste år i mit liv, fyldte mig med stor sorg. Mine dage gik i de øjeblikke, hvor jeg kiggede på uret øverst til højre på min skærm. 

Jeg var så heldig at blive optaget på mit førstevalg af universitet for at studere det, jeg brændte allermest for, og jeg fandt hurtigt ud af, at jeg brugte det mere seriøst, end jeg nogensinde havde gjort før. I dagene op til min første eksamen gik jeg ned med flaget, og jeg sov ikke tre nætter i træk. Jeg kom fire timer for sent og i delirium til min afsluttende præsentation, og så følte jeg mig indigneret, da min professor næsten dumpede mig. Hvad betød det, at jeg kom for sent? Jeg havde lavet en spektakulær præsentation på de sidste fire timer. Problemet, troede jeg, var, at min lærer var ude efter mig.

Desværre var det mig, der var ude efter mig selv. I løbet af de kommende år begyndte jeg at udleve et næsten urværksagtigt mønster, hvor jeg faldt i intense, dagslange binges på de værst tænkelige tidspunkter. Lige før vigtige deadlines, sociale sammenkomster og rejser sagde jeg til mig selv, at jeg kunne slappe af med en kort pause på ti minutter online. Ti minutter blev til tredive, som blev til en time, så to timer, så fire og så hele natten. Jeg blev viklet ind i en berusende hvirvelvind af spil, videoer, tv-serier, film, sociale medier, pornografi, online research, shopping, memes, fora, podcasts, sundhedsartikler, nyheder og alt, hvad jeg kunne komme i nærheden af. Når en aktivitets greb om mig begyndte at aftage, skiftede jeg til en anden for at holde mig i gang. Jeg blev ved med at sige til mig selv, at jeg ville stoppe efter den næste video, den næste artikel, det næste spil, men på det tidspunkt havde et nyt sæt af muligheder præsenteret sig, så det var kun rimeligt at forlænge lidt længere. Da himlen blev grå, og fuglene begyndte at synge, var jeg ved at besvime på min laptop, for træt til at bevæge mine hænder eller holde øjnene åbne, gik ind og ud af bevidsthed, mens de sidste bevægelser og lyde udspillede sig på min skærm. 

Et par timer senere vågnede jeg op til en stærk blanding af skarpt sollys og uudholdelig skam. Min hjerne var tåget, og mine følelser var døde. Jeg vidste, at jeg var nødt til at gøre det bedre i dag - og der var så meget at gøre. Men efter en lang periode, hvor jeg havde ligget lammet i elendighed, tænkte jeg, at bare det at se én video ville hjælpe mig med at vågne op. Så begyndte endnu en endeløs syndflod, indtil en forestående aftale ville få mit selvhad og min frygt til at bryde sammen, og det ville lykkes mig at trække mig selv ud af min bedøvelse med en bølge af voldelige trusler, der krævede, at jeg aldrig nogensinde ville gøre det igen. Nogle gange lykkedes det mig at gå flere uger uden at bukke under. Lige så ofte var jeg tilbage i den samme mørke glemsel inden for et par dage.

Hver gang jeg begyndte at bruge, føltes det, som om jeg viklede et stort tæppe omkring mig selv. Jeg oplevede en ubeskrivelig følelse af komfort og sikkerhed, som om jeg var et barn, der blev holdt i min mors arme. Det, jeg ønskede mig allermest, var at forsvinde, at blive usynlig, at tiden skulle gå i stå. I et par timer eller dage ville verden blive stille, og min krop ville blive følelsesløs, og jeg kunne føle fred. 

Men min fred varede aldrig længe, og en voksende strøm af smerte bredte sig inden i mig. Jeg var blevet dygtigere og mere moden på alle andre områder i mit liv, men på dette område mistede jeg gradvist kontrollen. Hvorfor kunne jeg ikke holde op med at se meningsløse onlinevideoer? Jeg kunne ikke længere bortforklare min opførsel med, at jeg var hævet over skolen - jeg studerede det, jeg brændte allermest for. Min selvsabotage var nu blevet et virkelig meningsløst mysterium. Jeg følte mig utroligt flov over, at mit liv var ved at forsvinde ind i det tomrum, jeg bar rundt på i lommen, på trods af mine bedste bestræbelser på det modsatte.

Det lykkedes mig at holde mit problem godt skjult og skrabe nok arbejde sammen til at opnå akademisk udmærkelse, og en sommer fik jeg et stipendium til at forfølge et selvstændigt projekt i en større by - en utrolig mulighed, som jeg havde drømt om, siden jeg var ung. Men flere uger inde i sommeren befandt jeg mig i en forvirrende situation. Jeg sad på det hårde trægulv i en lille lejlighed uden andre møbler end en madras, et enkelt, dårligt tilpasset lagen og et brugt klimaanlæg, som jeg ikke havde fået installeret på trods af den trykkende hedebølge. Tynde plastikposer fra dagligvarebutikker lå strøet omkring mig fyldt med tomme isbeholdere og junkfood-emballage. Jeg sad op ad den væg, jeg delte med en nabo, som havde tilbudt mig at bruge deres internet, indtil jeg fik mit eget, og min krop var øm, fordi jeg havde siddet der uafbrudt de sidste ti timer. Jeg sad bøjet over min telefon og så hundredvis af videoer, som jeg ikke fandt det fjerneste interessante eller underholdende. I de tidlige morgentimer, overvældet af fysisk smerte og mental udmattelse, bønfaldt jeg mig selv i mit hoved: "Vær sød at stoppe. Vær sød at stoppe nu. Bare stop." Mod min anstrengte vilje bevægede mine hænder sig med deres eget liv for at klikke på den næste video, mens jeg så hjælpeløst til og følte mig som en fange bag mine øjne. I seks og et halvt minut længere ville jeg glemme, at jeg ikke ønskede at gøre dette. Så ville en ny bølge af udmattelse og smerte ramme mig, og jeg ville forsøge at overbevise mig selv om at stoppe, igen og igen, indtil jeg endelig besvimede. Uden professorer og forældre, uden opgaver eller deadlines strakte dagene sig ildevarslende foran mig og forlængede denne grusomme scene uden grænser, dag efter dag, uge efter uge. Jeg følte mig dybt bange. Her var en mulighed, jeg havde drømt om det meste af mit liv, og jeg var ved at smide det hele væk på den mest meningsløse og ydmygende måde, jeg overhovedet kunne have forestillet mig. Hvad var der galt med mig? Hvorfor skete det her?

Jeg spekulerede på, om det var noget i retning af det, alkoholikere oplevede, når de drak alkohol, og tanken fyldte mig med en svag følelse af håb - jeg havde hørt om Anonyme Alkoholikere, og jeg var sikker på, at der måtte være et par mennesker i min by, som troede, at de var internetafhængige. Jeg besluttede mig for at finde et møde og tvinge mig selv til at gå til et. Men da jeg søgte på nettet, fandt jeg ikke bare ikke noget i min by, jeg fandt heller ikke noget i mit land eller noget som helst andet sted i verden. I det øjeblik følte jeg mig ubeskriveligt håbløs, forvirret og alene. 

Sommeren trak ud, og i de sidste dage, før jeg skulle tilbage til skolen, anstrengte jeg mig for at samle noget sammen, som jeg kunne vise for de sidste måneder. Mit arbejde fik ros, men det var en hul sejr. På trods af min ydre facade blev jeg hjemsøgt af tanken om, at jeg spildte mit liv og ikke levede op til mit potentiale.

Jeg vendte tilbage til universitetet, og de næste mange år fortsatte på samme måde, med smertefulde, udmattende, hemmelige binges, der prægede mine uger. Jeg prøvede blokeringsmidler, selvhjælpsbøger, motion, kosttilskud, positiv selvtale, negativ selvtale, terapi, meditation og alle mulige andre strategier, jeg kunne komme i tanke om for at stoppe min udadreagerende adfærd. Intet virkede. Da jeg var færdiguddannet, fik jeg endnu et stipendium, som gav mig tre måneder til at arbejde selvstændigt, hvor jeg ikke lavede meget andet end at scrolle sociale medier og læse nyheder. Da pengene fra mit stipendium slap op, fik jeg et fremragende job, som jeg straks blev fyret fra, efter at jeg var kommet seks timer for sent på arbejde og havde været oppe til den lyse morgen aftenen før for at se fjernsyn. Et forhold gik i stykker, fordi jeg ikke var i stand til at give min partner nok tid eller intimitet. De næste mange forhold gik i stykker på stort set samme måde. Min bankkonto blev en svingdør, og jeg begyndte at sove i min bil, fordi jeg ikke havde råd til at betale husleje. Imellem alt dette blev mit forbrug endnu mere ureguleret og overdrevent. Mine fantasier begyndte at svinge mellem visioner om at opgive alle ambitioner og leve resten af mit liv med at spille spil og se fjernsyn, og mentale illustrationer af grusomme måder, hvorpå jeg kunne tage mit eget liv. Jeg nød sjældent at bruge mere. Jeg begyndte at presse knivspidserne mod brystet for at dulme min angst og tog ud til broerne midt om natten for at stå ved kanten.

I et øjebliks desperation efter en særlig slem druktur prøvede jeg igen at lede efter en slags støttegruppe for mit problem. Denne gang faldt jeg mirakuløst over et tolvtrinsfællesskab for spilafhængighed med daglige telefonmøder. Det var flere år siden, jeg var begyndt at lede efter en gruppe som denne, og nu havde jeg endelig fundet et svar. 

Men efter at have undersøgt hjemmesiden besluttede jeg, at det ikke var noget for mig. Det var nyttigt at læse om nogle af de værktøjer, de brugte, men det var nu næsten en uge siden, jeg var holdt op med at binge, og jeg mente det virkelig alvorligt med at holde op denne gang. Min sidste binge havde været utrolig smertefuld, og jeg havde besluttet mig for, at jeg skulle stoppe for enhver pris. Jeg var sikker på, at jeg var færdig nu.

Flere måneder senere, tidligt om morgenen på min fødselsdag, besvimede jeg efter 70 timers uafbrudt gaming. Jeg var rejst til min hjemby i et par dage for at gennemgå mine barndomsbesiddelser, før min mor solgte vores hus, og jeg havde planlagt at fejre min fødselsdag med resten af min familie, mens jeg var i byen. Da jeg vågnede fra mit blackout, var jeg gået glip af min egen fødselsdagsfest og havde mindre end en time tilbage, før jeg skulle af sted til lufthavnen. Min telefon var fyldt med ubesvarede opkald og mit værelse med bunker af uorganiserede ting. En uudholdelig vægt af skam og panik lagde sig over mig. Efter at have siddet et stykke tid i lammelse begyndte jeg at gennemgå mit værelse i et vanvittigt vanvid og smed mine livslange ejendele i skraldespanden uden at kaste mere end et overfladisk blik. I de sidste par minutter, før jeg skulle af sted, knælede jeg ned på gulvet i det værelse, jeg var vokset op i, og forsøgte at sige farvel. Jeg havde lyst til at græde eller føle taknemmelighed over mit barndomshjem, men jeg følte ingenting. Efter flere frugtesløse minutter satte jeg mig ved mit skrivebord, lukkede øjnene og lovede mig selv, at hvis jeg nogensinde spillede et videospil igen, ville jeg begå selvmord. 

Den næste aften ringede jeg ind til mit første møde i gaming-fællesskabet. Jeg havde taget fejl af tidspunktet og dukkede op, lige da mødet var ved at slutte, og jeg var så nervøs, at jeg hviskede. To medlemmer tilbød venligt at blive og tale med mig, og jeg forklarede dem genert, i abstrakte vendinger, at jeg spillede for mange spil. Efter at have lyttet medfølende til mig, delte de deres egne historier, opmuntrede mig til at blive ved med at komme tilbage og foreslog, at jeg deltog i et møde hver dag. Jeg lyttede til deres forslag. At dele ærligt og sårbart med en gruppe fremmede, der kom fra alle samfundslag, føltes ubehageligt, rodet og akavet. Der blev også talt meget om en højere magt, hvilket gjorde mig utryg. Men efter mange års hemmeligholdelse var det som at drikke vand i ørkenen at høre andre mennesker dele erfaringer, der afspejlede mine egne, og alles venlighed, oprigtighed og velvilje fik mig til at vende tilbage. 

I modsætning til alt andet, jeg havde prøvet i så mange år, viste disse møder sig at være det eneste, der virkede. Jeg har ikke spillet et eneste spil siden mit første møde. Afholdenheden kom ikke, fordi jeg havde truet mig selv - det havde jeg gjort på den ene eller anden måde hele mit liv. Det kom, fordi jeg endelig kunne begynde at tale ærligt med mennesker, der forstod mig, og som i lyset af deres forståelse tilbød mig betingelsesløs kærlighed.

Mens afholdenhed fra spil var en vigtig begyndelse, fortsatte resten af min onlineadfærd med uformindsket styrke, og flere uger inde i min begyndende ædruelighed fandt jeg mig selv i lange sessioner med at se videoer af andre mennesker at spille spil. Jeg kunne se, at jeg var på vej mod problemer, hvis jeg fortsatte ad den vej. Jeg fik kontakt med to andre medlemmer, som også ønskede at gøre noget ved deres problematiske brug af internet og teknologi, og i juni 2017 holdt vi det første møde i Internet and Technology Addicts Anonymous. Vi blev enige om et ugentligt mødetidspunkt, og jeg følte håb om, at den samme frihed, som jeg havde fået fra gaming, snart ville gælde for al min anden problematiske internet- og teknologiadfærd.

Processen var mildest talt ikke så ligetil, som jeg gerne ville have haft det. I mine første fem måneder i ITAA fik jeg konstant tilbagefald. Min ædruelighed føltes som en skrøbelig afsats på en iskold bjergskråning. Jeg begyndte at tjekke min bankkonto, og 16 timer senere befandt jeg mig midt i endnu et forfærdeligt tilbagefald og undrede mig over, hvordan det var sket. 

Men jeg gav ikke op - jeg besluttede, at jeg ville gøre alt for at komme mig. Jeg startede et andet ugentligt møde, begyndte at ringe regelmæssigt til andre medlemmer, læste litteratur fra andre tolvtrinsfællesskaber og begyndte at føre en tidslog over al min brug af internet og teknologi. Det var en ædel udgydelse af dedikation. I slutningen af november samme år besluttede jeg mig for at se en film en aften og faldt i endnu en forfærdelig tredages rus. 

Heldigvis skulle dette blive min sidste alvorlige druktur. Jeg havde åbenbart gjort fodarbejde nok til, at dybden af denne særlige bund var nok til at drive mig ind i min første periode med vedvarende ædruelighed. I de første måneder af min nyfundne frihed havde jeg abstinenser. Jeg følte mig omtåget, vred, apatisk og følelsesløs. Mine hænder var fyldt med smerte, når jeg forsøgte at håndtere genstande, og mine ben føltes som sække af vådt sand, når jeg forsøgte at gå. Jeg sov for meget eller kunne slet ikke sove. Endeløse strækninger af uudholdelig kedsomhed blev afbrudt af smertefulde ekstremer af opstemthed og depression samt en intens trang til at vende mig mod min afhængighed. Jeg blev villig til at frigøre mig fra alle forventninger om, hvad jeg skulle gøre eller være, og til at sætte min bedring før alt andet. Når jeg ikke kunne mønstre nogen styrke til at klare dagen, tillod jeg mig selv at ligge på min seng og græde. Når jeg oplevede følelsesmæssige højdepunkter, beskyttede jeg mig mod fristelsen til at holde op med at gå til møder. Til sidst gik abstinenserne over, og jeg holdt op med at føle den konstante trang til at tage stoffer. Jeg holdt hovedet nede og fortsatte med at forsøge at komme videre i min bedringsproces.

I en lang periode var det vigtigt at skifte min smartphone ud med en klaptelefon og at fjerne min internetforbindelse derhjemme, så jeg kun kunne gå på nettet, når jeg var i det offentlige rum. Jeg slettede alle mine konti på de sociale medier og holdt op med at læse nyheder, som alligevel aldrig havde hjulpet nogen af de mennesker, jeg havde læst om. Jeg begyndte at behandle risikabel og udløsende teknologiadfærd som ting, der skulle undgås for enhver pris. Jeg hjalp med at starte flere møder. Og måske vigtigst af alt begyndte jeg at udvikle et forhold til en højere magt.

Endelig forstod jeg, at trinene henviser til en højere magt. af min egen forståelse. Selv om ordene var der, troede jeg stadig i mit hjerte, at denne sætning refererede til en højere magt, som en anden havde forstået. Jeg opdigtede en stråmand i mit hoved om, hvad den højere magt var, og besluttede, at jeg ikke ville have noget med den at gøre. Mine medmedlemmer sagde aldrig et ord for at tage modet fra mig - tværtimod lyttede de til mig med nysgerrighed, medfølelse og accept. Til sidst indså jeg, at jeg kun kæmpede mod mig selv. Jeg var nødt til at acceptere det simple faktum, at der findes et enormt univers af ting, som grundlæggende er uden for min kontrol og forståelse. Jeg begyndte langsomt at give slip på mit kontrollerende greb om verden og stole på, at tingene ville gå deres naturlige gang, mens jeg lyttede fordomsfrit til andres erfaringer. I dag er min spirituelle praksis hjørnestenen i hele mit recovery-program: Jeg beder og mediterer hver morgen og aften, og jeg praktiserer en løbende overgivelse og tillid til noget, der er større end mig selv, og som jeg ikke helt forstår.

I løbet af de næste to år havde jeg en håndfuld tilbagefald. Hver gang jeg gled, satte jeg mig ned og skrev om, hvad der var sket, hvorfor og hvor det var startet, og hvilke ændringer jeg skulle foretage i mit recovery-program fremadrettet. Derefter ringede jeg til andre medlemmer og talte med dem om det og fulgte deres forslag. Min sidste smutter var i slutningen af 2019, og ved min Højere Magts nåde har jeg været kontinuerligt ædru siden 1. januar 2020. Denne sidste smutter skulle være grundlaget for tre nye store søjler i min bedring. 

Først var jeg nødt til at indrømme min magtesløshed. Næsten alle de fejl, jeg havde haft, var sket, når jeg havde forsøgt at holde en pause fra programmet. Efter at have oplevet lange, solide perioder med ædruelighed uden trang til at tage stoffer, spekulerede jeg i al hemmelighed på, om jeg måske kunne træde tilbage fra programmet og vende tilbage til at leve mit liv uden den ekstra forpligtelse med møder, opkald og service. I løbet af alle mine eksperimenter i de to år fik jeg igen og igen svaret på mit spørgsmål: Jeg var aldrig i stand til at være væk fra programmet i mere end to uger, før jeg fik et tilbagefald. Min sidste smutter hamrede smerteligt denne sandhed hjem til mig. Ligesom de hundredtusindvis af gamle AA'ere, der har været ædru i årtier og stadig møder op til møderne hver dag, måtte jeg dybt erkende, at jeg er en misbruger, at der ikke er nogen kur mod afhængighed, og at jeg vil have brug for ITAA resten af mit liv. Jeg er ikke undtagelsen fra reglen - og hvis jeg er, vil jeg ikke længere blive ved med at prøve at finde ud af det.

Den anden store søjle, som jeg etablerede i min bedring, var at få en sponsor og begynde at arbejde med trinene. Jeg havde tidligere betragtet trinene som en valgfri, ekstra ressource, jeg kunne trække på, når jeg havde lyst. Andre havde bedt mig om at være sponsor for dem på grund af min egen begyndende ædruelighed, men jeg havde ikke engang selv en sponsor. Igen måtte jeg forkaste tanken om, at jeg kunne være undtagelsen fra reglen. Jeg fandt en erfaren sponsor, og på deres anvisninger begyndte jeg at arbejde med trinene ved hjælp af Anonyme Alkoholikeres Store Bog. Efter først at have betragtet kernen i vores program med mistænksomhed, modvilje, uro og uinteresse, er jeg så taknemmelig for, at jeg kom til et sted i min bedring, hvor jeg blev villig til at arbejde med trinene - det er svært at beskrive, hvor transformerende og dybtgående de har været for mig. De gav mig en sikker ramme, hvor jeg kunne arbejde mig igennem en masse smerte og lidelse, som jeg havde båret på hele livet fra seksuelt misbrug i barndommen, dysfunktionelle familiedynamikker og en række giftige forhold. Jeg forstod mit selvhad i et nyt lys og var i stand til forsigtigt at give slip på det sammen med mit ønske om at tage mit eget liv. Mit arbejde i terapi har været afgørende for denne proces, og jeg har været nødt til at stole på uddannede fagfolk for at hjælpe mig med min healing. Jeg havde også brug for den ligefremhed, ydmyghed og sårbarhed, som Trinene gav mig. De har været afgørende for min langvarige, vedvarende afholdenhed.

Den tredje søjle var en ny tilgang til ædruelighed. Til tider i min bedring havde jeg navigeret i et byzantinsk net af top-, midter- og bundlinjer, der krydsede i hundrede retninger, med handlingsplaner, tidslogs og bogstøtter balanceret usikkert ovenpå. Selvom disse værktøjer er dybt nyttige for min bedring, har jeg efter min sidste fejltagelse indtaget en meget mere enkel holdning: Jeg bruger kun teknologi, når jeg er nødt til det. Jeg prøver at holde min brug minimal og målrettet, og jeg undgår generelt at bruge den til underholdning, nysgerrighed eller til at dulme mine følelser. Hvis jeg kommer til at afvige fra dette princip, ringer jeg til min sponsor og taler om det. Denne enkle tilgang har bragt mig langt væk fra tilbagefaldets klipper og ud på sindsroens brede og bølgende sletter. Jeg havde frygtet, at dette ville være den sværeste vej, men det modsatte har vist sig at være tilfældet i rigt mål. I dag opfylder jeg mine behov for nydelse, afslapning, nysgerrighed og kontakt på ikke-kompulsive, offline måder. I den proces er mit liv blevet ufatteligt meget rigere.

Det er meget længe siden, jeg har tænkt: "Jeg lever ikke op til mit potentiale." I dag føler jeg mig fuldt ud i live. Min evne til at bruge min tid på at arbejde hen imod meningsfulde ambitioner, der er i overensstemmelse med mine værdier, er blevet genoprettet og udvidet. Jeg har udviklet rige, tilfredsstillende relationer, hvor jeg er i stand til at være nærværende og sårbar. Usikkerheden i min karriere og økonomi er forsvundet. Jeg er i stand til at passe på min krop med passende hvile, en sund kost, god hygiejne og regelmæssig motion. Jeg har adgang til mine følelser og kan føle lykke, taknemmelighed og fred uden at fortrænge eller opdele dem. Jeg kan også føle tristhed, frygt og vrede. Jeg bruger mine devices ansvarligt, når det er nødvendigt, og bagefter er jeg i stand til at stoppe. Jeg behøver ikke længere at skjule mig eller lyve, og jeg kan holde de forpligtelser, jeg har over for mig selv og andre. Jeg er ikke opslugt af frygt, stolthed eller skam, som jeg plejede at være. I stedet opdager jeg, at jeg handler med sindsro og klarhed. 

For nylig var jeg i havet under en let regnbyge. Luften var stille og blød, og gråt lys filtrerede fra himlen. Smagen af saltvand og ferskvand blandede sig på min tunge, og kølig luft fyldte min brystkasse. Jeg stod stille i lang tid, stående i vandet, i omfavnelsen af en stor og stille verden, som altid havde været her. Den havde ventet på den anden side af et vindue, der engang havde adskilt mig fra livet. 

Siden er sidst opdateret den 3. september 2023