Genopretning er mulig

PDF til udskrivning

Som med mange andre internetafhængige startede min afhængighed tidligt i livet. Jeg var fascineret af de første skærme, jeg blev eksponeret for. I min barndom havde jeg bestemt faser, hvor jeg var besat af visse medier (herunder bøger), men mine forældres ret strenge vejledning forhindrede, at det blev for problematisk. Da jeg fik min første computer i teenageårene og kunne bruge den i mange timer ad gangen, uden at nogen lagde mærke til det, begyndte mit forbrug at eskalere. Jeg havde ikke venner, jeg følte mig tæt på, jeg blev mobbet i skolen, jeg kom ikke godt ud af det med mine forældre, og jeg følte ikke rigtig, at jeg havde nogen betydningsfulde hobbyer. Internettet var det eneste sted, hvor jeg følte mig fri og afslappet. Jeg brugte mere og mere tid på at konsumere indhold online, indtil jeg bogstaveligt talt betragtede det at se videoer på en bestemt platform som min hobby. Gennem et udvekslingsophold og to års intensive studier til mine afsluttende eksamener kom min afhængighed i baggrunden i mit liv i et stykke tid. Perioder som denne, hvor jeg kunne forkorte min internetbrug til fordel for et større gode i mit liv, fik mig senere til at stille spørgsmålstegn ved, om jeg virkelig var afhængig. 

Efter at have afsluttet gymnasiet med upåklagelige karakterer, faldt jeg ned i et sort hul. Jeg flyttede til en anden by for at gå på universitetet og forventede, at alt ville blive bedre der. Men jeg havde for meget fritid og frihed, og jeg kunne ikke håndtere det. Jeg var teknisk set voksen, men de opgaver, jeg ønskede at leve op til, var for store for mig. I min ungdom havde jeg lært få livsfærdigheder, fordi jeg havde været vant til at flygte fra mine problemer. 

Så jeg flygtede igen. Efter et par måneder, hvor jeg forsøgte at nå sociale og akademiske mål på universitetet, men mislykkedes, faldt jeg dybere ned i depressionen. Jeg gav ubevidst op over for mig selv og fyldte i stedet hullet af frustration, vrede og tomhed med internettet. Ingen kunne længere fortælle mig, at jeg brugte for lang tid, eller at det var tid til at sove, så jeg blev oppe hele nætter og så indhold online. Jeg fik for vane at pjække fra halvdelen af mine timer på universitetet, fordi jeg ikke følte mig motiveret, eller jeg sov over mig, fordi jeg havde været oppe i mange timer den foregående nat. Søvnmangel blev min nye standardtilstand. Jeg forsøgte ikke længere at få venner i det virkelige liv eller virkelig engagere mig i aktiviteter. Jeg havde fundet mine onlinefællesskaber, som jeg følte opfyldte mit behov for socialisering og sjov bedre end nogen kontakt i det virkelige liv.

For det meste så jeg videoer, der blev lagt ud på en bestemt platform, og jeg læste tekster i fora. Jeg udviklede en slags skæv perfektionisme med min brug. Jeg brugte enormt meget tid på at oprette og omorganisere overvågningslister og billedvægge online, fordi jeg troede, at jeg "en dag" ville læse/se dem alle og være sikker på min komplette viden. Jeg kunne ofte godt lide at konsumere indhold af mennesker, der gjorde ting, jeg også gerne ville gøre i det virkelige liv, og jeg ville blive så forbløffet over dem. Det mest smertefulde var at se disse mennesker gøre fantastiske ting med deres tid, mens jeg brugte al min tid på at se på dem. Jeg ønskede desperat også at kunne gøre disse fantastiske ting, men jeg følte, at jeg ikke kunne. Jeg var bange for at fejle, så jeg nøjedes med at indhente oplysninger om aktiviteten og sagde halvhjertet til mig selv, at jeg gjorde det "som forberedelse" til den dag, hvor jeg rent faktisk ville gøre alle disse ting.

Denne motiverede informationsindsamling var dog den mere positive del af min afhængighed. Jeg brugte også meget tid på at se ting, jeg ikke engang var interesseret i, bare for at se ting. Jeg var altid på jagt efter det næste interessante medie, der kunne give mine følelser et spark, men efterhånden som jeg blev bedøvet af den store mængde, jeg allerede havde indtaget, blev det sværere. Jeg mistede koncentrationen til at se noget længere end en kort video. Jeg så for at se, og ofte stoppede jeg videoer halvvejs igennem eller spillede spil, mens jeg så, fordi en video alene ikke gjorde det længere.

Alt dette gravede mig dybere ned i min depression. Jeg havde også udviklet let social angst, og alt føltes som en ekstremt svær opgave for mig. Mit "problem" gennem hele mit misbrug var, at mit liv aldrig blev så slemt, at det så helt uoverskueligt ud udefra. Jeg fulgte mine kurser på universitetet, dog med middelmådige karakterer, tog lejlighedsvis kortvarige jobs og opretholdt et par løse "venskaber" uden nogensinde at være tæt på mine "venner". Når folk inviterede mig til at hænge ud, havde jeg glade, sociale stunder uden internettet. Nogle gange lykkedes det mig at tvinge mig selv til at lave hobbyaktiviteter. Alt dette fik mig til at tænke, at mit liv trods alt ikke var så dårligt, og ingen blev nogensinde bekymrede over min livsstil. Jeg fortsatte med det. 

Jeg kan ikke huske, at jeg havde et specifikt lavpunkt i mit internetbrug, men jeg kan huske en ferie, hvor jeg havde det absolut dårligt hele tiden. Jeg tog en beslutning om at holde op med at give op over for mig selv på grund af den depression, jeg følte dengang. Tilbage i min universitetsby gjorde jeg en indsats for altid at have travlt, tage praktikpladser og jobs for aldrig at have for meget fritid, hvilket jeg troede var mit problem. For at blive mere produktiv havde jeg også installeret en blokering på min pc og begyndte at blokere for online-sider i et stigende antal timer om dagen. 

As I was spending more time outside of the PC, my life was becoming a lot better and I felt less urges to spend time on it. I was using the internet freely for about half an hour a day at this point and my free time activities had already improved tremendously; I was going outside more, doing my hobby and never stopped being amazed at how much time there is in a day when I don’t spend it in front of the screen. As I was active in online forums about spending less time online, I found the link to a local ITAA group by coincidence. I went there, not really knowing what it was about. I started attending it even though I didn’t even feel like I was an internet addict, just someone who wants to become more productive by wasting less time online. For a few months, I just went to meetings, shared a bit and still used the internet for entertainment 30 minutes a day. 

Efter et stykke tid mødtes jeg med et andet medlem, og hun fortalte mig sin historie om at blive helt afholdende. Selvom jeg stadig ikke følte mig som en internetafhængig, besluttede jeg mig for at blive helt afholdende dagen efter vores møde. Jeg skrev alle de sider og onlineaktiviteter ned, som triggede mig (mine bundlinjer), og holdt mig fra dem. Jeg havde kun skåret den sidste halve time om dagen med gratis internet væk, men forandringen var stadig mærkbar. Jeg følte flere følelser mere intenst, fordi jeg tidligere havde bedøvet dem med internetbrug. Efterhånden som jeg holdt fast i min afholdenhed, blev mit liv bedre og bedre. Der var ingen magisk forandring på en dag, men langsomme, små forbedringer. 

A year went by. After about 10 months, I started having doubts about the program and my abstinence. I didn’t feel addicted and I consumed some entertainment online to prove myself I’m not. Even though I didn’t go into a binge, I could feel the mental shift. Consuming things on the internet makes me feel nervous, like my body is out of tune with the outside world. I get hectic and distracted, try to multitask and fail, as always. I stopped it again and switched to a stricter model of abstinence.

The internet won’t make me lose my job or risk my life but I can feel it is bad for me mentally. I use it to numb my feelings, intensify my feelings, avoid contact with fellow humans or myself, or cope with my fears and self-doubt. It never gave me any solution. It is harder to ask people in real life for help, to address a problem head-on myself, to work instead of consuming, but it’s worth it. I feel balanced. I can feel my feelings, which it turns out are not there to make me suffer, but to guide me in how to live my life. I feel pain and then I know there is something I need to change. I am more active, I do my hobbies and engage socially. I focus on what I really need in the moment when I want to go online. Most importantly, I feel more alive, present, there in my body and in the world when I’m not glued to a screen.

My internet usage still isn’t perfect. I switched to CDs and I’m noticing the struggle of finding analogue music. I still shop online because it is often very effective and I haven’t yet found a better way. I switched to a flip phone for a while but got annoyed by the discomfort and now I am using my smartphone again. But I am aware of all of my media use and I try to question myself every time I turn on a screen. Do I really need to look this up? What is the thing I really need now, emotionally? And this way, I know I will figure out the bricks that are still loose in my abstinence.

The internet harmed me. I feel like I am only now, almost a year abstinent and one and a half years almost-abstinent, noticing the true scope of the negative effects my usage had on me. All the information, opinions, ideas, suggestions and lifestyles I read about online still affect my thinking. I keep wondering how I should behave according to what some people said online instead of trusting my inner voice which hasn’t been listened to for so long. I sometimes still have trouble concentrating on long texts or videos. My sexuality is twisted from my porn consumption and the ideals it set up in my mind. I sometimes can’t differentiate if I really want to do something or I only think I want to do it because I once saw it online. These things will take a long time to heal, maybe even longer than the time I spent online. But I am living in real life now. And it’s better here. 

At the end of an ITAA meeting, we always have a moment of silence for the addicted internet and technology user who is still suffering. Sometimes I think of myself when I was younger and needed strength to get out of my addiction, and sometimes I think of other members, possibly such as you who are reading this. I don’t know you, but if you are suffering from internet and technology use, I pray for you that you can get out of the twisted claws of the internet like I did. I promise you, it will be worth it.

Siden er sidst opdateret den 3. september 2023