Det eneste, der virkede

PDF til udskrivning

Mine forældre var højtuddannede, og i 1980'erne var vi en af de få familier i nabolaget, der havde tv og computer derhjemme. Jeg kan huske, at jeg i weekenderne så den fire timer lange morgentegnefilm for børn. Jeg var også fascineret af computerne. Som barn var jeg en rigtig computernørd, der tastede spilkoder ind fra computerblade, fejlsøgte programmerne og derefter spillede computerspil. Computere gav mig også status og en måde at komme i kontakt med nabolagets børn på, da jeg kunne invitere dem til at spille på vores computer, som de ikke havde. 

Da jeg var 12 år gammel, blev mine forældre skilt, og jeg flyttede med min mor og søster til en ny by. Der kunne jeg ikke komme i kontakt med jævnaldrende, og jeg blev mere og mere isoleret. Det var på det tidspunkt, at tv og computerspil blev stadig vigtigere for at fylde ensomheden ud. På et tidspunkt, da jeg var omkring 15 år gammel, gav mine forældre mig et fjernsyn og en computer i gave på mit værelse. Fra da af isolerede jeg mig helt på mit værelse og brugte min fritid på at se sport og nyheder på tv og spille computerspil. Det var også første gang, jeg ønskede at mindske min brug af tv og computer, men opdagede, at jeg ikke kunne holde op med at se og spille. Jeg var på en eller anden måde limet til de maskiner. Det gik naturligvis ud over mine lektier, og nogle gange dumpede jeg prøver på grund af det, men generelt fik jeg gode karakterer i gymnasiet. 

På universitetet blev livet bedre. Endelig fik jeg et aktivt socialt liv. I de første tre år havde jeg ikke en computer derhjemme. Jeg havde mit tv derhjemme, og jeg husker en stærk trang til at se den ugentlige pornofilm og de årlige sportsbegivenheder, men ellers var min trang stort set inddæmmet. Jeg var dog ret besat af teknologi. Jeg identificerede mig stadig som tech-nørd og sørgede for at være den teknologiske frontløber. For eksempel var jeg den første blandt mine venner, der købte en mobiltelefon (vi taler om slutningen af 90'erne her). 

Min trang tog virkelig fart, da jeg købte min egen computer med internet derhjemme. Især internetporno blev meget vanedannende for mig, og det var det, der virkelig bragte mig til selvdestruktion. Det var her, jeg begyndte at betragte mig selv som afhængig, og da jeg virkelig forsøgte at kontrollere min afhængighed af internetporno. Det startede med, at jeg slettede filer og abonnementer på nyhedstjenester, efter at jeg havde haft et udbrud, for at hæve barrieren for at starte igen. Det virkede ikke. På samme måde forsøgte jeg at skjule modemet for mig selv ved at trække alle ledninger ud, lægge modemet tilbage i kassen og stille det ind i skabet. Det virkede ikke. Min hjerne vidste stadig, hvor modemmet var. (Når jeg ser tilbage på det nu, er det utroligt, at jeg troede, at disse ting virkede). 

Jeg blev forelsket og indgik i et romantisk forhold. Det stoppede ikke afhængigheden. Jeg holdt simpelthen mit internetpornoproblem helt hemmeligt og fortsatte med at spille skuespil bag hendes ryg. Efter tre år afslørede jeg mit internetpornoproblem for hende. I det øjeblik var hun meget støttende og kærlig, hvilket gav mig håb om at overvinde mit problem. Jeg gik også til en sexterapeut for mit problem. Men det virkede ikke. Efter et stykke tid begyndte jeg at udleve internetporno og holde det hemmeligt for min kæreste, indtil hun opdagede det, jeg følte mig tvunget til at tilstå, og jeg tog nye beslutninger om at stoppe denne gang for alvor. Indtil den næste bølge af hemmelige udskejelser, opdagelser, løfter osv. osv. i det uendelige. 

Nye ting, jeg prøvede: en helt ny, ren laptop. Jeg har bestemt ikke tænkt mig at forurene sådan en jomfruelig maskine - det vil redde mig. Det gjorde den ikke. Så prøvede jeg forældrekontrol. Jeg blokerede visse hjemmesider, sider med bestemte nøgleord og adgang om aftenen og natten. Jeg opbevarede adgangskoden et andet sted. Det var meget upraktisk. Jeg kan huske, at jeg på et tidspunkt arbejdede på computeren med en kollega, og vi havde brug for at se på noget på intranettet. Men forældrekontrollen blokerede for hjemmesiden, så der kom en dum advarsel om forældrekontrol. Jeg var nødt til at forklare min kollega, at jeg ikke kunne få adgang til siden nu. Selvfølgelig var alle disse forældrekontrol-ting min egen plan, og jeg holdt det helt hemmeligt for resten af verden. Jeg følte mig meget flov og skamfuld over det. Desuden var jeg nogle gange nødt til at gøre en undtagelse, og jeg slog adgangskoden op - i øjeblikke, som jeg selvfølgelig besluttede. Konsekvensen var, at jeg stadig blev ved med at få tilbagefald, fordi jeg på et tidspunkt begyndte at huske adgangskoden udenad. Det lykkedes mig også at finde måder at omgå internetfilteret på. Alt i alt virkede det ikke, og det skabte kun stress. I dag ser jeg disse forældrekontrollerede internetfiltre som blot en anden måde at kontrollere min afhængighed på, blot en anden måde at gøre det på min måde. Nu, hvor jeg er i bedring, bruger jeg ikke længere forældrekontrol eller internetfiltre. Jeg føler mig meget sikrere og mere afslappet uden dem.

Her bør jeg nævne, at mine forsøg på at kontrollere internettet ikke kun var relateret til at stoppe med at se porno. På arbejdet så jeg ikke porno på min computer, men jeg kiggede stadig på mange blogs, videoer og nyhedshistorier. Ofte brugte jeg mere arbejdstid på at surfe på internettet end på at arbejde. 

Til sidst, efter ti år med internet- og pornoafhængighed, brød mit liv sammen. Jeg var selvmordstruet, mit forhold var et mareridt, og jeg tog endda kontakt til politiet. Det gik op for mig, at jeg var på vej mod et af de tre K'er: Kriminalforsorgen, den psykiatriske klinik eller kirkegården. 

Heldigvis kom jeg gennem en hjælpelinje i tolvtrinsbehandling for sexafhængighed, og jeg kastede mig helt ud i det. Jeg sagde mit job op og flyttede ind hos min mor for at fokusere fuldt ud på at komme mig. I de første to år af min afvænning havde jeg ikke min egen computer. Det første halve år brugte jeg nogle gange min mors computer, som hun havde adgangskoden til, og jeg brugte også computerne på det offentlige bibliotek. Jeg tror, at denne periode hjalp mig enormt med at komme ud af min pornoafhængighed. 

Efter et halvt år fik jeg et job igen og flyttede til min egen lejlighed, stadig uden computer eller internet derhjemme. Men nu kunne jeg også bruge internettet på arbejdet. I starten fungerede det godt, og jeg forsøgte at bruge internettet på arbejdet til arbejdsformål, men langsomt brugte jeg også mere og mere tid på ikke-arbejdsrelaterede formål. Og nogle gange havde jeg et anfald på arbejdet, hvor jeg stoppede med at arbejde og begyndte at surfe på internettet resten af arbejdsdagen. 

Jeg diskuterede det med min sponsor, og han foreslog, at jeg tog en computer og internet med hjem igen. Det gjorde jeg så. Det var skræmmende i starten, men det fungerede ret godt. Vigtigst af alt var min trang til at se porno på min computer forsvundet. Det betragter jeg stadig som et af miraklerne ved at komme mig. Jeg er min sponsor taknemmelig for, at han insisterede på, at jeg ikke bruger internetfiltre eller tidsstyringsprogrammer på min computer. Gud er mit internetfilter og min tidskontrol, og hvis jeg vil holde mit internetforbrug under kontrol, bliver jeg nødt til at stole på min Højere Magt snarere end på internetfiltre eller forældrekontrol. Når det er sagt, mens jeg var i bedring fra sexafhængighed, forblev min internetbrug stadig til tider uhåndterlig og faldt i internetbinges enten hjemme eller på arbejdet. Da jeg først havde arbejdet mig igennem andre karakterdefekter, blev denne internet-ting mere stædig at løse med trin seks og syv alene. 

Med det steg min lyst til at stoppe. Jeg følte, at min bedring var falsk. Jeg havde internetbingees til langt ud på natten, bare helt magtesløs over for at stoppe. Det var præcis det samme, som før jeg begyndte på tolvtrinsprogrammet, den eneste forskel var, at der ikke var porno involveret. Min sponsor foreslog, at jeg opsøgte et tolvtrinsprogram for internetafhængighed. Det gjorde jeg, og til sidst var der en, der fortalte mig om ITAA. 

Men jeg havde ikke lyst til at gå til ITAA. Jeg havde slet ingen tiltro til, at ITAA ville hjælpe mig. Endelig overbeviste endnu en internetrus mig i december 2018 om, at jeg skulle ringe ind til mit første ITAA-møde. 

Hjalp det? Det kan du tro, det gjorde. 

Jeg var virkelig overrasket, men det viste sig, at jeg virkelig havde brug for ITAA - jeg havde brug for at indrømme, at jeg er internet- og teknologiafhængig ved at ringe ind og sige det højt til andre forstående internet- og teknologiafhængige. Og jeg havde brug for at høre andre internet- og teknologiafhængiges stemmer, deres lidelser og succesfulde historier om at komme sig. Ja, jeg er internet- og teknologiafhængig. Jeg kan ikke kontrollere det, og mit liv er uhåndterligt. Jeg har brug for en højere magt til at styre mit liv, og ITAA-venner til at holde mig væk fra internetbinges. 

Og miraklet er, at siden jeg blev medlem af ITAA, har jeg ikke haft en alvorlig internetbinge (selvom jeg kortvarigt har krydset mine bundlinjer et par gange). Jeg føler, at min bedring og mit liv har nået et nyt niveau. Det er jeg meget taknemmelig for.

Siden er sidst opdateret den 3. september 2023