{"id":16765,"date":"2023-09-03T14:50:43","date_gmt":"2023-09-03T18:50:43","guid":{"rendered":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/?page_id=16765"},"modified":"2023-09-03T14:50:45","modified_gmt":"2023-09-03T18:50:45","slug":"abent-vindue","status":"publish","type":"page","link":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/da\/recovery-stories\/open-window\/","title":{"rendered":"\u00c5bent vindue"},"content":{"rendered":"

PDF til udskrivning<\/em><\/a><\/p>\n\n\n\n

Da jeg var fem \u00e5r gammel, var det eneste fjernsyn i vores hus i min mors sovev\u00e6relse p\u00e5 toppen af trappen. Mens jeg s\u00e5 p\u00e5, rykkede jeg t\u00e6ttere og t\u00e6ttere p\u00e5, s\u00e5 sk\u00e6rmen gradvist fyldte mere og mere af mit synsfelt. Nogle gange lagde jeg ansigtet helt ind mod glasset og lod farverne oversv\u00f8mme mine \u00f8jne, mens jeg langsomt rullede panden frem og tilbage for at m\u00e6rke den statiske elektricitet prikke p\u00e5 min hud og smage den skarpe elektricitet i mine t\u00e6nder. Jeg f\u00f8lte en dyb og hypnotisk ro i disse \u00f8jeblikke, og mit bryst fyldte sig med en behagelig k\u00f8lig f\u00f8lelsesl\u00f8shed. <\/p>\n\n\n\n

Jeg kunne ikke have vidst det dengang, men denne fornemmelse skulle vokse sig til et af de definerende tr\u00e6k i mit liv. Den blev min st\u00f8rste f\u00f8lgesvend og kilde til tilflugt, indtil den flettede sig s\u00e5 t\u00e6t ind i mit v\u00e6sen, at den n\u00e6sten slog mig ihjel.<\/p>\n\n\n\n

Synet af sk\u00e6rme fyldte mig med en hemmelig gl\u00e6de, som det virkede som om, kun jeg kunne genkende, som om de var hinsides og uden for verden - et glimt af magi. Internettet kom, da jeg var ti, og snart ventede jeg, til alle andre var faldet i s\u00f8vn, s\u00e5 jeg kunne smutte nedenunder og spille spil og se videoer p\u00e5 familiens computer indtil tidligt om morgenen. Jeg kravlede tilbage i seng lige f\u00f8r daggry og klagede over en frygtelig mavepine, n\u00e5r min mor kom for at v\u00e6kke mig, og jeg gik glip af s\u00e5 mange skoledage, at jeg n\u00e6sten var n\u00f8dt til at g\u00e5 syvende klasse om.<\/p>\n\n\n\n

Efterh\u00e5nden som jeg blev \u00e6ldre, blev det mere og mere almindeligt, at hele dagen forsvandt ind i sk\u00e6rmen med lejlighedsvise, panikfyldte pauser til at studere. Det lykkedes mig at klare mig i timerne ved at forberede mig i sidste \u00f8jeblik og tr\u00f8ste mig med, at jeg var h\u00e6vet over skolen. I nogle \u00f8jeblikke med grumset selvindsigt spekulerede jeg p\u00e5, hvorfor jeg, hvis jeg f\u00f8lte mig h\u00e6vet over skolen, valgte at bruge min ekstra tid ikke p\u00e5 mere tilfredsstillende aktiviteter, men p\u00e5 en endel\u00f8s str\u00f8m af meningsl\u00f8se videoer og spil. Jeg skubbede disse tanker v\u00e6k.<\/p>\n\n\n\n

Det var \u00e5r med ensomhed og melankoli. Jeg f\u00f8lte det, som om jeg stod p\u00e5 den ene side af et vindue, og livet var p\u00e5 den anden side: synligt, men uden for r\u00e6kkevidde. Tanken om, at det skulle have v\u00e6ret nogle af de vigtigste \u00e5r i mit liv, fyldte mig med stor sorg. Mine dage gik i de \u00f8jeblikke, hvor jeg kiggede p\u00e5 uret \u00f8verst til h\u00f8jre p\u00e5 min sk\u00e6rm. <\/p>\n\n\n\n

Jeg var s\u00e5 heldig at blive optaget p\u00e5 mit f\u00f8rstevalg af universitet for at studere det, jeg br\u00e6ndte allermest for, og jeg fandt hurtigt ud af, at jeg brugte det mere seri\u00f8st, end jeg nogensinde havde gjort f\u00f8r. I dagene op til min f\u00f8rste eksamen gik jeg ned med flaget, og jeg sov ikke tre n\u00e6tter i tr\u00e6k. Jeg kom fire timer for sent og i delirium til min afsluttende pr\u00e6sentation, og s\u00e5 f\u00f8lte jeg mig indigneret, da min professor n\u00e6sten dumpede mig. Hvad bet\u00f8d det, at jeg kom for sent? Jeg havde lavet en spektakul\u00e6r pr\u00e6sentation p\u00e5 de sidste fire timer. Problemet, troede jeg, var, at min l\u00e6rer var ude efter mig.<\/p>\n\n\n\n

Desv\u00e6rre var det mig, der var ude efter mig selv. I l\u00f8bet af de kommende \u00e5r begyndte jeg at udleve et n\u00e6sten urv\u00e6rksagtigt m\u00f8nster, hvor jeg faldt i intense, dagslange binges p\u00e5 de v\u00e6rst t\u00e6nkelige tidspunkter. Lige f\u00f8r vigtige deadlines, sociale sammenkomster og rejser sagde jeg til mig selv, at jeg kunne slappe af med en kort pause p\u00e5 ti minutter online. Ti minutter blev til tredive, som blev til en time, s\u00e5 to timer, s\u00e5 fire og s\u00e5 hele natten. Jeg blev viklet ind i en berusende hvirvelvind af spil, videoer, tv-serier, film, sociale medier, pornografi, online research, shopping, memes, fora, podcasts, sundhedsartikler, nyheder og alt, hvad jeg kunne komme i n\u00e6rheden af. N\u00e5r en aktivitets greb om mig begyndte at aftage, skiftede jeg til en anden for at holde mig i gang. Jeg blev ved med at sige til mig selv, at jeg ville stoppe efter den n\u00e6ste video, den n\u00e6ste artikel, det n\u00e6ste spil, men p\u00e5 det tidspunkt havde et nyt s\u00e6t af muligheder pr\u00e6senteret sig, s\u00e5 det var kun rimeligt at forl\u00e6nge lidt l\u00e6ngere. Da himlen blev gr\u00e5, og fuglene begyndte at synge, var jeg ved at besvime p\u00e5 min laptop, for tr\u00e6t til at bev\u00e6ge mine h\u00e6nder eller holde \u00f8jnene \u00e5bne, gik ind og ud af bevidsthed, mens de sidste bev\u00e6gelser og lyde udspillede sig p\u00e5 min sk\u00e6rm. <\/p>\n\n\n\n

Et par timer senere v\u00e5gnede jeg op til en st\u00e6rk blanding af skarpt sollys og uudholdelig skam. Min hjerne var t\u00e5get, og mine f\u00f8lelser var d\u00f8de. Jeg vidste, at jeg var n\u00f8dt til at g\u00f8re det bedre i dag - og der var s\u00e5 meget at g\u00f8re. Men efter en lang periode, hvor jeg havde ligget lammet i elendighed, t\u00e6nkte jeg, at bare det at se \u00e9n video ville hj\u00e6lpe mig med at v\u00e5gne op. S\u00e5 begyndte endnu en endel\u00f8s syndflod, indtil en forest\u00e5ende aftale ville f\u00e5 mit selvhad og min frygt til at bryde sammen, og det ville lykkes mig at tr\u00e6kke mig selv ud af min bed\u00f8velse med en b\u00f8lge af voldelige trusler, der kr\u00e6vede, at jeg aldrig nogensinde ville g\u00f8re det igen. Nogle gange lykkedes det mig at g\u00e5 flere uger uden at bukke under. Lige s\u00e5 ofte var jeg tilbage i den samme m\u00f8rke glemsel inden for et par dage.<\/p>\n\n\n\n

Hver gang jeg begyndte at bruge, f\u00f8ltes det, som om jeg viklede et stort t\u00e6ppe omkring mig selv. Jeg oplevede en ubeskrivelig f\u00f8lelse af komfort og sikkerhed, som om jeg var et barn, der blev holdt i min mors arme. Det, jeg \u00f8nskede mig allermest, var at forsvinde, at blive usynlig, at tiden skulle g\u00e5 i st\u00e5. I et par timer eller dage ville verden blive stille, og min krop ville blive f\u00f8lelsesl\u00f8s, og jeg kunne f\u00f8le fred. <\/p>\n\n\n\n

Men min fred varede aldrig l\u00e6nge, og en voksende str\u00f8m af smerte bredte sig inden i mig. Jeg var blevet dygtigere og mere moden p\u00e5 alle andre omr\u00e5der i mit liv, men p\u00e5 dette omr\u00e5de mistede jeg gradvist kontrollen. Hvorfor kunne jeg ikke holde op med at se meningsl\u00f8se onlinevideoer? Jeg kunne ikke l\u00e6ngere bortforklare min opf\u00f8rsel med, at jeg var h\u00e6vet over skolen - jeg studerede det, jeg br\u00e6ndte allermest for. Min selvsabotage var nu blevet et virkelig meningsl\u00f8st mysterium. Jeg f\u00f8lte mig utroligt flov over, at mit liv var ved at forsvinde ind i det tomrum, jeg bar rundt p\u00e5 i lommen, p\u00e5 trods af mine bedste bestr\u00e6belser p\u00e5 det modsatte.<\/p>\n\n\n\n

Det lykkedes mig at holde mit problem godt skjult og skrabe nok arbejde sammen til at opn\u00e5 akademisk udm\u00e6rkelse, og en sommer fik jeg et stipendium til at forf\u00f8lge et selvst\u00e6ndigt projekt i en st\u00f8rre by - en utrolig mulighed, som jeg havde dr\u00f8mt om, siden jeg var ung. Men flere uger inde i sommeren befandt jeg mig i en forvirrende situation. Jeg sad p\u00e5 det h\u00e5rde tr\u00e6gulv i en lille lejlighed uden andre m\u00f8bler end en madras, et enkelt, d\u00e5rligt tilpasset lagen og et brugt klimaanl\u00e6g, som jeg ikke havde f\u00e5et installeret p\u00e5 trods af den trykkende hedeb\u00f8lge. Tynde plastikposer fra dagligvarebutikker l\u00e5 str\u00f8et omkring mig fyldt med tomme isbeholdere og junkfood-emballage. Jeg sad op ad den v\u00e6g, jeg delte med en nabo, som havde tilbudt mig at bruge deres internet, indtil jeg fik mit eget, og min krop var \u00f8m, fordi jeg havde siddet der uafbrudt de sidste ti timer. Jeg sad b\u00f8jet over min telefon og s\u00e5 hundredvis af videoer, som jeg ikke fandt det fjerneste interessante eller underholdende. I de tidlige morgentimer, overv\u00e6ldet af fysisk smerte og mental udmattelse, b\u00f8nfaldt jeg mig selv i mit hoved: \"V\u00e6r s\u00f8d at stoppe. V\u00e6r s\u00f8d at stoppe nu. Bare stop.\" Mod min anstrengte vilje bev\u00e6gede mine h\u00e6nder sig med deres eget liv for at klikke p\u00e5 den n\u00e6ste video, mens jeg s\u00e5 hj\u00e6lpel\u00f8st til og f\u00f8lte mig som en fange bag mine \u00f8jne. I seks og et halvt minut l\u00e6ngere ville jeg glemme, at jeg ikke \u00f8nskede at g\u00f8re dette. S\u00e5 ville en ny b\u00f8lge af udmattelse og smerte ramme mig, og jeg ville fors\u00f8ge at overbevise mig selv om at stoppe, igen og igen, indtil jeg endelig besvimede. Uden professorer og for\u00e6ldre, uden opgaver eller deadlines strakte dagene sig ildevarslende foran mig og forl\u00e6ngede denne grusomme scene uden gr\u00e6nser, dag efter dag, uge efter uge. Jeg f\u00f8lte mig dybt bange. Her var en mulighed, jeg havde dr\u00f8mt om det meste af mit liv, og jeg var ved at smide det hele v\u00e6k p\u00e5 den mest meningsl\u00f8se og ydmygende m\u00e5de, jeg overhovedet kunne have forestillet mig. Hvad var der galt med mig? Hvorfor skete det her?<\/p>\n\n\n\n

Jeg spekulerede p\u00e5, om det var noget i retning af det, alkoholikere oplevede, n\u00e5r de drak alkohol, og tanken fyldte mig med en svag f\u00f8lelse af h\u00e5b - jeg havde h\u00f8rt om Anonyme Alkoholikere, og jeg var sikker p\u00e5, at der m\u00e5tte v\u00e6re et par mennesker i min by, som troede, at de var internetafh\u00e6ngige. Jeg besluttede mig for at finde et m\u00f8de og tvinge mig selv til at g\u00e5 til et. Men da jeg s\u00f8gte p\u00e5 nettet, fandt jeg ikke bare ikke noget i min by, jeg fandt heller ikke noget i mit land eller noget som helst andet sted i verden. I det \u00f8jeblik f\u00f8lte jeg mig ubeskriveligt h\u00e5bl\u00f8s, forvirret og alene. <\/p>\n\n\n\n

Sommeren trak ud, og i de sidste dage, f\u00f8r jeg skulle tilbage til skolen, anstrengte jeg mig for at samle noget sammen, som jeg kunne vise for de sidste m\u00e5neder. Mit arbejde fik ros, men det var en hul sejr. P\u00e5 trods af min ydre facade blev jeg hjems\u00f8gt af tanken om, at jeg spildte mit liv og ikke levede op til mit potentiale.<\/p>\n\n\n\n

Jeg vendte tilbage til universitetet, og de n\u00e6ste mange \u00e5r fortsatte p\u00e5 samme m\u00e5de, med smertefulde, udmattende, hemmelige binges, der pr\u00e6gede mine uger. Jeg pr\u00f8vede blokeringsmidler, selvhj\u00e6lpsb\u00f8ger, motion, kosttilskud, positiv selvtale, negativ selvtale, terapi, meditation og alle mulige andre strategier, jeg kunne komme i tanke om for at stoppe min udadreagerende adf\u00e6rd. Intet virkede. Da jeg var f\u00e6rdiguddannet, fik jeg endnu et stipendium, som gav mig tre m\u00e5neder til at arbejde selvst\u00e6ndigt, hvor jeg ikke lavede meget andet end at scrolle sociale medier og l\u00e6se nyheder. Da pengene fra mit stipendium slap op, fik jeg et fremragende job, som jeg straks blev fyret fra, efter at jeg var kommet seks timer for sent p\u00e5 arbejde og havde v\u00e6ret oppe til den lyse morgen aftenen f\u00f8r for at se fjernsyn. Et forhold gik i stykker, fordi jeg ikke var i stand til at give min partner nok tid eller intimitet. De n\u00e6ste mange forhold gik i stykker p\u00e5 stort set samme m\u00e5de. Min bankkonto blev en svingd\u00f8r, og jeg begyndte at sove i min bil, fordi jeg ikke havde r\u00e5d til at betale husleje. Imellem alt dette blev mit forbrug endnu mere ureguleret og overdrevent. Mine fantasier begyndte at svinge mellem visioner om at opgive alle ambitioner og leve resten af mit liv med at spille spil og se fjernsyn, og mentale illustrationer af grusomme m\u00e5der, hvorp\u00e5 jeg kunne tage mit eget liv. Jeg n\u00f8d sj\u00e6ldent at bruge mere. Jeg begyndte at presse knivspidserne mod brystet for at dulme min angst og tog ud til broerne midt om natten for at st\u00e5 ved kanten.<\/p>\n\n\n\n

I et \u00f8jebliks desperation efter en s\u00e6rlig slem druktur pr\u00f8vede jeg igen at lede efter en slags st\u00f8ttegruppe for mit problem. Denne gang faldt jeg mirakul\u00f8st over et tolvtrinsf\u00e6llesskab for spilafh\u00e6ngighed med daglige telefonm\u00f8der. Det var flere \u00e5r siden, jeg var begyndt at lede efter en gruppe som denne, og nu havde jeg endelig fundet et svar. <\/p>\n\n\n\n

Men efter at have unders\u00f8gt hjemmesiden besluttede jeg, at det ikke var noget for mig. Det var nyttigt at l\u00e6se om nogle af de v\u00e6rkt\u00f8jer, de brugte, men det var nu n\u00e6sten en uge siden, jeg var holdt op med at binge, og jeg mente det virkelig alvorligt med at holde op denne gang. Min sidste binge havde v\u00e6ret utrolig smertefuld, og jeg havde besluttet mig for, at jeg skulle stoppe for enhver pris. Jeg var sikker p\u00e5, at jeg var f\u00e6rdig nu.<\/p>\n\n\n\n

Flere m\u00e5neder senere, tidligt om morgenen p\u00e5 min f\u00f8dselsdag, besvimede jeg efter 70 timers uafbrudt gaming. Jeg var rejst til min hjemby i et par dage for at gennemg\u00e5 mine barndomsbesiddelser, f\u00f8r min mor solgte vores hus, og jeg havde planlagt at fejre min f\u00f8dselsdag med resten af min familie, mens jeg var i byen. Da jeg v\u00e5gnede fra mit blackout, var jeg g\u00e5et glip af min egen f\u00f8dselsdagsfest og havde mindre end en time tilbage, f\u00f8r jeg skulle af sted til lufthavnen. Min telefon var fyldt med ubesvarede opkald og mit v\u00e6relse med bunker af uorganiserede ting. En uudholdelig v\u00e6gt af skam og panik lagde sig over mig. Efter at have siddet et stykke tid i lammelse begyndte jeg at gennemg\u00e5 mit v\u00e6relse i et vanvittigt vanvid og smed mine livslange ejendele i skraldespanden uden at kaste mere end et overfladisk blik. I de sidste par minutter, f\u00f8r jeg skulle af sted, kn\u00e6lede jeg ned p\u00e5 gulvet i det v\u00e6relse, jeg var vokset op i, og fors\u00f8gte at sige farvel. Jeg havde lyst til at gr\u00e6de eller f\u00f8le taknemmelighed over mit barndomshjem, men jeg f\u00f8lte ingenting. Efter flere frugtesl\u00f8se minutter satte jeg mig ved mit skrivebord, lukkede \u00f8jnene og lovede mig selv, at hvis jeg nogensinde spillede et videospil igen, ville jeg beg\u00e5 selvmord. <\/p>\n\n\n\n

Den n\u00e6ste aften ringede jeg ind til mit f\u00f8rste m\u00f8de i gaming-f\u00e6llesskabet. Jeg havde taget fejl af tidspunktet og dukkede op, lige da m\u00f8det var ved at slutte, og jeg var s\u00e5 nerv\u00f8s, at jeg hviskede. To medlemmer tilb\u00f8d venligt at blive og tale med mig, og jeg forklarede dem genert, i abstrakte vendinger, at jeg spillede for mange spil. Efter at have lyttet medf\u00f8lende til mig, delte de deres egne historier, opmuntrede mig til at blive ved med at komme tilbage og foreslog, at jeg deltog i et m\u00f8de hver dag. Jeg lyttede til deres forslag. At dele \u00e6rligt og s\u00e5rbart med en gruppe fremmede, der kom fra alle samfundslag, f\u00f8ltes ubehageligt, rodet og akavet. Der blev ogs\u00e5 talt meget om en h\u00f8jere magt, hvilket gjorde mig utryg. Men efter mange \u00e5rs hemmeligholdelse var det som at drikke vand i \u00f8rkenen at h\u00f8re andre mennesker dele erfaringer, der afspejlede mine egne, og alles venlighed, oprigtighed og velvilje fik mig til at vende tilbage. <\/p>\n\n\n\n

I mods\u00e6tning til alt andet, jeg havde pr\u00f8vet i s\u00e5 mange \u00e5r, viste disse m\u00f8der sig at v\u00e6re det eneste, der virkede. Jeg har ikke spillet et eneste spil siden mit f\u00f8rste m\u00f8de. Afholdenheden kom ikke, fordi jeg havde truet mig selv - det havde jeg gjort p\u00e5 den ene eller anden m\u00e5de hele mit liv. Det kom, fordi jeg endelig kunne begynde at tale \u00e6rligt med mennesker, der forstod mig, og som i lyset af deres forst\u00e5else tilb\u00f8d mig betingelsesl\u00f8s k\u00e6rlighed.<\/p>\n\n\n\n

Mens afholdenhed fra spil var en vigtig begyndelse, fortsatte resten af min onlineadf\u00e6rd med uformindsket styrke, og flere uger inde i min begyndende \u00e6druelighed fandt jeg mig selv i lange sessioner med at se videoer af andre mennesker<\/em> at spille spil. Jeg kunne se, at jeg var p\u00e5 vej mod problemer, hvis jeg fortsatte ad den vej. Jeg fik kontakt med to andre medlemmer, som ogs\u00e5 \u00f8nskede at g\u00f8re noget ved deres problematiske brug af internet og teknologi, og i juni 2017 holdt vi det f\u00f8rste m\u00f8de i Internet and Technology Addicts Anonymous. Vi blev enige om et ugentligt m\u00f8detidspunkt, og jeg f\u00f8lte h\u00e5b om, at den samme frihed, som jeg havde f\u00e5et fra gaming, snart ville g\u00e6lde for al min anden problematiske internet- og teknologiadf\u00e6rd.<\/p>\n\n\n\n

Processen var mildest talt ikke s\u00e5 ligetil, som jeg gerne ville have haft det. I mine f\u00f8rste fem m\u00e5neder i ITAA fik jeg konstant tilbagefald. Min \u00e6druelighed f\u00f8ltes som en skr\u00f8belig afsats p\u00e5 en iskold bjergskr\u00e5ning. Jeg begyndte at tjekke min bankkonto, og 16 timer senere befandt jeg mig midt i endnu et forf\u00e6rdeligt tilbagefald og undrede mig over, hvordan det var sket. <\/p>\n\n\n\n

Men jeg gav ikke op - jeg besluttede, at jeg ville g\u00f8re alt for at komme mig. Jeg startede et andet ugentligt m\u00f8de, begyndte at ringe regelm\u00e6ssigt til andre medlemmer, l\u00e6ste litteratur fra andre tolvtrinsf\u00e6llesskaber og begyndte at f\u00f8re en tidslog over al min brug af internet og teknologi. Det var en \u00e6del udgydelse af dedikation. I slutningen af november samme \u00e5r besluttede jeg mig for at se en film en aften og faldt i endnu en forf\u00e6rdelig tredages rus. <\/p>\n\n\n\n

Heldigvis skulle dette blive min sidste alvorlige druktur. Jeg havde \u00e5benbart gjort fodarbejde nok til, at dybden af denne s\u00e6rlige bund var nok til at drive mig ind i min f\u00f8rste periode med vedvarende \u00e6druelighed. I de f\u00f8rste m\u00e5neder af min nyfundne frihed havde jeg abstinenser. Jeg f\u00f8lte mig omt\u00e5get, vred, apatisk og f\u00f8lelsesl\u00f8s. Mine h\u00e6nder var fyldt med smerte, n\u00e5r jeg fors\u00f8gte at h\u00e5ndtere genstande, og mine ben f\u00f8ltes som s\u00e6kke af v\u00e5dt sand, n\u00e5r jeg fors\u00f8gte at g\u00e5. Jeg sov for meget eller kunne slet ikke sove. Endel\u00f8se str\u00e6kninger af uudholdelig kedsomhed blev afbrudt af smertefulde ekstremer af opstemthed og depression samt en intens trang til at vende mig mod min afh\u00e6ngighed. Jeg blev villig til at frig\u00f8re mig fra alle forventninger om, hvad jeg skulle g\u00f8re eller v\u00e6re, og til at s\u00e6tte min bedring f\u00f8r alt andet. N\u00e5r jeg ikke kunne m\u00f8nstre nogen styrke til at klare dagen, tillod jeg mig selv at ligge p\u00e5 min seng og gr\u00e6de. N\u00e5r jeg oplevede f\u00f8lelsesm\u00e6ssige h\u00f8jdepunkter, beskyttede jeg mig mod fristelsen til at holde op med at g\u00e5 til m\u00f8der. Til sidst gik abstinenserne over, og jeg holdt op med at f\u00f8le den konstante trang til at tage stoffer. Jeg holdt hovedet nede og fortsatte med at fors\u00f8ge at komme videre i min bedringsproces.<\/p>\n\n\n\n

I en lang periode var det vigtigt at skifte min smartphone ud med en klaptelefon og at fjerne min internetforbindelse derhjemme, s\u00e5 jeg kun kunne g\u00e5 p\u00e5 nettet, n\u00e5r jeg var i det offentlige rum. Jeg slettede alle mine konti p\u00e5 de sociale medier og holdt op med at l\u00e6se nyheder, som alligevel aldrig havde hjulpet nogen af de mennesker, jeg havde l\u00e6st om. Jeg begyndte at behandle risikabel og udl\u00f8sende teknologiadf\u00e6rd som ting, der skulle undg\u00e5s for enhver pris. Jeg hjalp med at starte flere m\u00f8der. Og m\u00e5ske vigtigst af alt begyndte jeg at udvikle et forhold til en h\u00f8jere magt.<\/p>\n\n\n\n

Endelig forstod jeg, at trinene henviser til en h\u00f8jere magt. af min egen forst\u00e5else<\/em>. Selv om ordene var der, troede jeg stadig i mit hjerte, at denne s\u00e6tning refererede til en h\u00f8jere magt, som en anden havde forst\u00e5et. Jeg opdigtede en str\u00e5mand i mit hoved om, hvad den h\u00f8jere magt var, og besluttede, at jeg ikke ville have noget med den at g\u00f8re. Mine medmedlemmer sagde aldrig et ord for at tage modet fra mig - tv\u00e6rtimod lyttede de til mig med nysgerrighed, medf\u00f8lelse og accept. Til sidst inds\u00e5 jeg, at jeg kun k\u00e6mpede mod mig selv. Jeg var n\u00f8dt til at acceptere det simple faktum, at der findes et enormt univers af ting, som grundl\u00e6ggende er uden for min kontrol og forst\u00e5else. Jeg begyndte langsomt at give slip p\u00e5 mit kontrollerende greb om verden og stole p\u00e5, at tingene ville g\u00e5 deres naturlige gang, mens jeg lyttede fordomsfrit til andres erfaringer. I dag er min spirituelle praksis hj\u00f8rnestenen i hele mit recovery-program: Jeg beder og mediterer hver morgen og aften, og jeg praktiserer en l\u00f8bende overgivelse og tillid til noget, der er st\u00f8rre end mig selv, og som jeg ikke helt forst\u00e5r.<\/p>\n\n\n\n

I l\u00f8bet af de n\u00e6ste to \u00e5r havde jeg en h\u00e5ndfuld tilbagefald. Hver gang jeg gled, satte jeg mig ned og skrev om, hvad der var sket, hvorfor og hvor det var startet, og hvilke \u00e6ndringer jeg skulle foretage i mit recovery-program fremadrettet. Derefter ringede jeg til andre medlemmer og talte med dem om det og fulgte deres forslag. Min sidste smutter var i slutningen af 2019, og ved min H\u00f8jere Magts n\u00e5de har jeg v\u00e6ret kontinuerligt \u00e6dru siden 1. januar 2020. Denne sidste smutter skulle v\u00e6re grundlaget for tre nye store s\u00f8jler i min bedring. <\/p>\n\n\n\n

F\u00f8rst var jeg n\u00f8dt til at indr\u00f8mme min magtesl\u00f8shed. N\u00e6sten alle de fejl, jeg havde haft, var sket, n\u00e5r jeg havde fors\u00f8gt at holde en pause fra programmet. Efter at have oplevet lange, solide perioder med \u00e6druelighed uden trang til at tage stoffer, spekulerede jeg i al hemmelighed p\u00e5, om jeg m\u00e5ske kunne tr\u00e6de tilbage fra programmet og vende tilbage til at leve mit liv uden den ekstra forpligtelse med m\u00f8der, opkald og service. I l\u00f8bet af alle mine eksperimenter i de to \u00e5r fik jeg igen og igen svaret p\u00e5 mit sp\u00f8rgsm\u00e5l: Jeg var aldrig i stand til at v\u00e6re v\u00e6k fra programmet i mere end to uger, f\u00f8r jeg fik et tilbagefald. Min sidste smutter hamrede smerteligt denne sandhed hjem til mig. Ligesom de hundredtusindvis af gamle AA'ere, der har v\u00e6ret \u00e6dru i \u00e5rtier og stadig m\u00f8der op til m\u00f8derne hver dag, m\u00e5tte jeg dybt erkende, at jeg er<\/em> en misbruger, at der ikke er nogen kur mod afh\u00e6ngighed, og at jeg vil have brug for ITAA resten af mit liv. Jeg er ikke undtagelsen fra reglen - og hvis jeg er, vil jeg ikke l\u00e6ngere blive ved med at pr\u00f8ve at finde ud af det.<\/p>\n\n\n\n

Den anden store s\u00f8jle, som jeg etablerede i min bedring, var at f\u00e5 en sponsor og begynde at arbejde med trinene. Jeg havde tidligere betragtet trinene som en valgfri, ekstra ressource, jeg kunne tr\u00e6kke p\u00e5, n\u00e5r jeg havde lyst. Andre havde bedt mig om at v\u00e6re sponsor for dem p\u00e5 grund af min egen begyndende \u00e6druelighed, men jeg havde ikke engang selv en sponsor. Igen m\u00e5tte jeg forkaste tanken om, at jeg kunne v\u00e6re undtagelsen fra reglen. Jeg fandt en erfaren sponsor, og p\u00e5 deres anvisninger begyndte jeg at arbejde med trinene ved hj\u00e6lp af Anonyme Alkoholikeres Store Bog. Efter f\u00f8rst at have betragtet kernen i vores program med mist\u00e6nksomhed, modvilje, uro og uinteresse, er jeg s\u00e5 taknemmelig for, at jeg kom til et sted i min bedring, hvor jeg blev villig til at arbejde med trinene - det er sv\u00e6rt at beskrive, hvor transformerende og dybtg\u00e5ende de har v\u00e6ret for mig. De gav mig en sikker ramme, hvor jeg kunne arbejde mig igennem en masse smerte og lidelse, som jeg havde b\u00e5ret p\u00e5 hele livet fra seksuelt misbrug i barndommen, dysfunktionelle familiedynamikker og en r\u00e6kke giftige forhold. Jeg forstod mit selvhad i et nyt lys og var i stand til forsigtigt at give slip p\u00e5 det sammen med mit \u00f8nske om at tage mit eget liv. Mit arbejde i terapi har v\u00e6ret afg\u00f8rende for denne proces, og jeg har v\u00e6ret n\u00f8dt til at stole p\u00e5 uddannede fagfolk for at hj\u00e6lpe mig med min healing. Jeg havde ogs\u00e5 brug for den ligefremhed, ydmyghed og s\u00e5rbarhed, som Trinene gav mig. De har v\u00e6ret afg\u00f8rende for min langvarige, vedvarende afholdenhed.<\/p>\n\n\n\n

Den tredje s\u00f8jle var en ny tilgang til \u00e6druelighed. Til tider i min bedring havde jeg navigeret i et byzantinsk net af top-, midter- og bundlinjer, der krydsede i hundrede retninger, med handlingsplaner, tidslogs og bogst\u00f8tter balanceret usikkert ovenp\u00e5. Selvom disse v\u00e6rkt\u00f8jer er dybt nyttige for min bedring, har jeg efter min sidste fejltagelse indtaget en meget mere enkel holdning: Jeg bruger kun teknologi, n\u00e5r jeg er n\u00f8dt til det. Jeg pr\u00f8ver at holde min brug minimal og m\u00e5lrettet, og jeg undg\u00e5r generelt at bruge den til underholdning, nysgerrighed eller til at dulme mine f\u00f8lelser. Hvis jeg kommer til at afvige fra dette princip, ringer jeg til min sponsor og taler om det. Denne enkle tilgang har bragt mig langt v\u00e6k fra tilbagefaldets klipper og ud p\u00e5 sindsroens brede og b\u00f8lgende sletter. Jeg havde frygtet, at dette ville v\u00e6re den sv\u00e6reste vej, men det modsatte har vist sig at v\u00e6re tilf\u00e6ldet i rigt m\u00e5l. I dag opfylder jeg mine behov for nydelse, afslapning, nysgerrighed og kontakt p\u00e5 ikke-kompulsive, offline m\u00e5der. I den proces er mit liv blevet ufatteligt meget rigere.<\/p>\n\n\n\n

Det er meget l\u00e6nge siden, jeg har t\u00e6nkt: \"Jeg lever ikke op til mit potentiale.\" I dag f\u00f8ler jeg mig fuldt ud i live. Min evne til at bruge min tid p\u00e5 at arbejde hen imod meningsfulde ambitioner, der er i overensstemmelse med mine v\u00e6rdier, er blevet genoprettet og udvidet. Jeg har udviklet rige, tilfredsstillende relationer, hvor jeg er i stand til at v\u00e6re n\u00e6rv\u00e6rende og s\u00e5rbar. Usikkerheden i min karriere og \u00f8konomi er forsvundet. Jeg er i stand til at passe p\u00e5 min krop med passende hvile, en sund kost, god hygiejne og regelm\u00e6ssig motion. Jeg har adgang til mine f\u00f8lelser og kan f\u00f8le lykke, taknemmelighed og fred uden at fortr\u00e6nge eller opdele dem. Jeg kan ogs\u00e5 f\u00f8le tristhed, frygt og vrede. Jeg bruger mine devices ansvarligt, n\u00e5r det er n\u00f8dvendigt, og bagefter er jeg i stand til at stoppe. Jeg beh\u00f8ver ikke l\u00e6ngere at skjule mig eller lyve, og jeg kan holde de forpligtelser, jeg har over for mig selv og andre. Jeg er ikke opslugt af frygt, stolthed eller skam, som jeg plejede at v\u00e6re. I stedet opdager jeg, at jeg handler med sindsro og klarhed. <\/p>\n\n\n\n

For nylig var jeg i havet under en let regnbyge. Luften var stille og bl\u00f8d, og gr\u00e5t lys filtrerede fra himlen. Smagen af saltvand og ferskvand blandede sig p\u00e5 min tunge, og k\u00f8lig luft fyldte min brystkasse. Jeg stod stille i lang tid, st\u00e5ende i vandet, i omfavnelsen af en stor og stille verden, som altid havde v\u00e6ret her. Den havde ventet p\u00e5 den anden side af et vindue, der engang havde adskilt mig fra livet. <\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

Printbar PDF Da jeg var fem \u00e5r gammel, var det eneste fjernsyn i vores hus i min mors sovev\u00e6relse \u00f8verst p\u00e5 trappen. Mens jeg s\u00e5 p\u00e5, rykkede jeg t\u00e6ttere og t\u00e6ttere p\u00e5, s\u00e5 sk\u00e6rmen gradvist fyldte mere og mere i mit synsfelt. Nogle gange lagde jeg mit ansigt rigtigt... Forts\u00e6t med at l\u00e6se \u00c5bent vindue<\/span><\/a><\/p>","protected":false},"author":35194237,"featured_media":0,"parent":9835,"menu_order":0,"comment_status":"closed","ping_status":"closed","template":"full-width-page.php","meta":{"inline_featured_image":false,"_lmt_disableupdate":"","_lmt_disable":"","footnotes":""},"tags":[],"class_list":["post-16765","page","type-page","status-publish","hentry"],"yoast_head":"\nOpen Window – Internet and Technology Addicts Anonymous<\/title>\n<meta name=\"robots\" content=\"index, follow, max-snippet:-1, max-image-preview:large, max-video-preview:-1\" \/>\n<link rel=\"canonical\" href=\"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/da\/historier-om-at-komme-sig\/abent-vindue\/\" \/>\n<meta property=\"og:locale\" content=\"da_DK\" \/>\n<meta property=\"og:type\" content=\"article\" \/>\n<meta property=\"og:title\" content=\"Open Window – Internet and Technology Addicts Anonymous\" \/>\n<meta property=\"og:description\" content=\"Printable PDF When I was five years old, the only television in our house was in my mother\u2019s bedroom at the top of the stairs. While I watched, I would move closer and closer so that the screen progressively filled up more and more of my field of vision. Sometimes, I\u2019d lay my face right … Continue reading Open Window\" \/>\n<meta property=\"og:url\" content=\"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/da\/historier-om-at-komme-sig\/abent-vindue\/\" \/>\n<meta property=\"og:site_name\" content=\"Internet and Technology Addicts Anonymous\" \/>\n<meta property=\"article:modified_time\" content=\"2023-09-03T18:50:45+00:00\" \/>\n<meta name=\"twitter:card\" content=\"summary_large_image\" \/>\n<meta name=\"twitter:label1\" content=\"Estimeret l\u00e6setid\" \/>\n\t<meta name=\"twitter:data1\" content=\"19 minutter\" \/>\n<script type=\"application\/ld+json\" class=\"yoast-schema-graph\">{\"@context\":\"https:\\\/\\\/schema.org\",\"@graph\":[{\"@type\":\"WebPage\",\"@id\":\"https:\\\/\\\/internetaddictsanonymous.org\\\/recovery-stories\\\/open-window\\\/\",\"url\":\"https:\\\/\\\/internetaddictsanonymous.org\\\/recovery-stories\\\/open-window\\\/\",\"name\":\"Open Window – Internet and Technology Addicts Anonymous\",\"isPartOf\":{\"@id\":\"https:\\\/\\\/internetaddictsanonymous.org\\\/#website\"},\"datePublished\":\"2023-09-03T18:50:43+00:00\",\"dateModified\":\"2023-09-03T18:50:45+00:00\",\"breadcrumb\":{\"@id\":\"https:\\\/\\\/internetaddictsanonymous.org\\\/recovery-stories\\\/open-window\\\/#breadcrumb\"},\"inLanguage\":\"da-DK\",\"potentialAction\":[{\"@type\":\"ReadAction\",\"target\":[\"https:\\\/\\\/internetaddictsanonymous.org\\\/recovery-stories\\\/open-window\\\/\"]}]},{\"@type\":\"BreadcrumbList\",\"@id\":\"https:\\\/\\\/internetaddictsanonymous.org\\\/recovery-stories\\\/open-window\\\/#breadcrumb\",\"itemListElement\":[{\"@type\":\"ListItem\",\"position\":1,\"name\":\"Home\",\"item\":\"https:\\\/\\\/internetaddictsanonymous.org\\\/\"},{\"@type\":\"ListItem\",\"position\":2,\"name\":\"Recovery Stories\",\"item\":\"https:\\\/\\\/internetaddictsanonymous.org\\\/recovery-stories\\\/\"},{\"@type\":\"ListItem\",\"position\":3,\"name\":\"Open Window\"}]},{\"@type\":\"WebSite\",\"@id\":\"https:\\\/\\\/internetaddictsanonymous.org\\\/#website\",\"url\":\"https:\\\/\\\/internetaddictsanonymous.org\\\/\",\"name\":\"Internet and Technology Addicts Anonymous\",\"description\":\"Worldwide 12-step Fellowship for Internet and Technology Addiction\",\"publisher\":{\"@id\":\"https:\\\/\\\/internetaddictsanonymous.org\\\/#organization\"},\"potentialAction\":[{\"@type\":\"SearchAction\",\"target\":{\"@type\":\"EntryPoint\",\"urlTemplate\":\"https:\\\/\\\/internetaddictsanonymous.org\\\/?s={search_term_string}\"},\"query-input\":{\"@type\":\"PropertyValueSpecification\",\"valueRequired\":true,\"valueName\":\"search_term_string\"}}],\"inLanguage\":\"da-DK\"},{\"@type\":\"Organization\",\"@id\":\"https:\\\/\\\/internetaddictsanonymous.org\\\/#organization\",\"name\":\"Internet and Technology Addicts Anonymous\",\"url\":\"https:\\\/\\\/internetaddictsanonymous.org\\\/\",\"logo\":{\"@type\":\"ImageObject\",\"inLanguage\":\"da-DK\",\"@id\":\"https:\\\/\\\/internetaddictsanonymous.org\\\/#\\\/schema\\\/logo\\\/image\\\/\",\"url\":\"https:\\\/\\\/internetaddictsanonymous.org\\\/wp-content\\\/uploads\\\/2023\\\/01\\\/cropped-ITAA-logo-480px.png\",\"contentUrl\":\"https:\\\/\\\/internetaddictsanonymous.org\\\/wp-content\\\/uploads\\\/2023\\\/01\\\/cropped-ITAA-logo-480px.png\",\"width\":480,\"height\":480,\"caption\":\"Internet and Technology Addicts Anonymous\"},\"image\":{\"@id\":\"https:\\\/\\\/internetaddictsanonymous.org\\\/#\\\/schema\\\/logo\\\/image\\\/\"}}]}<\/script>\n<!-- \/ Yoast SEO plugin. -->","yoast_head_json":{"title":"\u00c5bent vindue \u2013 Anonyme internet- og teknologiafh\u00e6ngige","robots":{"index":"index","follow":"follow","max-snippet":"max-snippet:-1","max-image-preview":"max-image-preview:large","max-video-preview":"max-video-preview:-1"},"canonical":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/da\/historier-om-at-komme-sig\/abent-vindue\/","og_locale":"da_DK","og_type":"article","og_title":"Open Window – Internet and Technology Addicts Anonymous","og_description":"Printable PDF When I was five years old, the only television in our house was in my mother\u2019s bedroom at the top of the stairs. While I watched, I would move closer and closer so that the screen progressively filled up more and more of my field of vision. Sometimes, I\u2019d lay my face right … Continue reading Open Window","og_url":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/da\/historier-om-at-komme-sig\/abent-vindue\/","og_site_name":"Internet and Technology Addicts Anonymous","article_modified_time":"2023-09-03T18:50:45+00:00","twitter_card":"summary_large_image","twitter_misc":{"Estimeret l\u00e6setid":"19 minutter"},"schema":{"@context":"https:\/\/schema.org","@graph":[{"@type":"WebPage","@id":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/recovery-stories\/open-window\/","url":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/recovery-stories\/open-window\/","name":"\u00c5bent vindue \u2013 Anonyme internet- og teknologiafh\u00e6ngige","isPartOf":{"@id":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/#website"},"datePublished":"2023-09-03T18:50:43+00:00","dateModified":"2023-09-03T18:50:45+00:00","breadcrumb":{"@id":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/recovery-stories\/open-window\/#breadcrumb"},"inLanguage":"da-DK","potentialAction":[{"@type":"ReadAction","target":["https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/recovery-stories\/open-window\/"]}]},{"@type":"BreadcrumbList","@id":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/recovery-stories\/open-window\/#breadcrumb","itemListElement":[{"@type":"ListItem","position":1,"name":"Home","item":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/"},{"@type":"ListItem","position":2,"name":"Recovery Stories","item":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/recovery-stories\/"},{"@type":"ListItem","position":3,"name":"Open Window"}]},{"@type":"WebSite","@id":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/#website","url":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/","name":"Anonyme internet- og teknologiafh\u00e6ngige","description":"Verdensomsp\u00e6ndende 12-trinsf\u00e6llesskab for internet- og teknologiafh\u00e6ngighed","publisher":{"@id":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/#organization"},"potentialAction":[{"@type":"SearchAction","target":{"@type":"EntryPoint","urlTemplate":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/?s={search_term_string}"},"query-input":{"@type":"PropertyValueSpecification","valueRequired":true,"valueName":"search_term_string"}}],"inLanguage":"da-DK"},{"@type":"Organization","@id":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/#organization","name":"Anonyme internet- og teknologiafh\u00e6ngige","url":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/","logo":{"@type":"ImageObject","inLanguage":"da-DK","@id":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/#\/schema\/logo\/image\/","url":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/wp-content\/uploads\/2023\/01\/cropped-ITAA-logo-480px.png","contentUrl":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/wp-content\/uploads\/2023\/01\/cropped-ITAA-logo-480px.png","width":480,"height":480,"caption":"Internet and Technology Addicts Anonymous"},"image":{"@id":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/#\/schema\/logo\/image\/"}}]}},"jetpack_sharing_enabled":true,"jetpack_shortlink":"https:\/\/wp.me\/P9Fwob-4mp","_links":{"self":[{"href":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/da\/wp-json\/wp\/v2\/pages\/16765","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/da\/wp-json\/wp\/v2\/pages"}],"about":[{"href":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/da\/wp-json\/wp\/v2\/types\/page"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/da\/wp-json\/wp\/v2\/users\/35194237"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/da\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=16765"}],"version-history":[{"count":1,"href":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/da\/wp-json\/wp\/v2\/pages\/16765\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":16766,"href":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/da\/wp-json\/wp\/v2\/pages\/16765\/revisions\/16766"}],"up":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/da\/wp-json\/wp\/v2\/pages\/9835"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/da\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=16765"}],"wp:term":[{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/da\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=16765"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}