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Als ich fünf Jahre alt war, befand sich der einzige Fernseher in unserem Haus im Schlafzimmer meiner Mutter am oberen Ende der Treppe. Während ich zusah, rückte ich immer näher heran, so dass der Bildschirm nach und nach mehr und mehr von meinem Blickfeld einnahm. Manchmal legte ich mein Gesicht direkt an das Glas und ließ die Farben in meine Augen strömen, während ich meine Stirn langsam hin und her rollte, um das statische Kribbeln auf meiner Haut zu spüren und die beißende Elektrizität zwischen meinen Zähnen zu schmecken. In diesen Momenten fühlte ich eine tiefe und hypnotische Ruhe, und meine Brust füllte sich mit einer angenehm kühlen Taubheit. 

Damals konnte ich noch nicht ahnen, dass dieses Gefühl zu einem der bestimmenden Merkmale meines Lebens werden würde. Es wurde zu meinem größten Begleiter und Zufluchtsort, bis es sich so fest in mein Wesen verwoben hatte, dass es mich fast umbrachte.

Der Anblick von Bildschirmen erfüllte mich mit einer geheimen Freude, die nur ich zu erkennen schien, als ob sie jenseits und außerhalb der Welt wären - ein Hauch von Magie. Als ich zehn Jahre alt war, kam das Internet, und schon bald wartete ich, bis alle anderen eingeschlafen waren, damit ich mich nach unten schleichen konnte, um bis zum frühen Morgen am Familiencomputer Spiele zu spielen und Videos anzuschauen. Wenn ich kurz vor dem Morgengrauen wieder ins Bett kroch, klagte ich über schreckliche Bauchschmerzen, wenn meine Mutter kam, um mich zu wecken, und ich verpasste so viele Schultage, dass ich fast die siebte Klasse wiederholen musste.

Je älter ich wurde, desto häufiger verschwand der ganze Tag vor dem Bildschirm, mit gelegentlichen, panischen Pausen zum Lernen. Ich schaffte es, mich in den Klassen durchzukämpfen, indem ich mich in letzter Minute vorbereitete und mich mit dem Gedanken tröstete, dass ich über der Schule stand. In einigen Momenten trüber Selbsterkenntnis fragte ich mich, warum ich, wenn ich das Gefühl hatte, über der Schule zu stehen, meine zusätzliche Zeit nicht mit erfüllenderen Aktivitäten, sondern mit einem endlosen Strom sinnloser Videos und Spiele verbrachte. Ich schob diese Gedanken beiseite.

Es waren Jahre der Einsamkeit und Melancholie. Ich fühlte mich, als stünde ich auf der einen Seite eines Fensters und das Leben auf der anderen Seite: sichtbar, aber unerreichbar. Der Gedanke, dass dies einige der wichtigsten Jahre meines Lebens sein sollten, erfüllte mich mit großer Traurigkeit. Meine Tage vergingen in den Momenten zwischen den Blicken auf die Uhr oben rechts auf meinem Bildschirm. 

Ich hatte das Glück, an der Universität meiner Wahl das zu studieren, was mir am meisten am Herzen lag, und schon bald nahm ich es ernster als je zuvor. In den Tagen vor meiner ersten Prüfungsrunde verfiel ich in einen gewaltigen Rausch, in dem ich drei Nächte hintereinander nicht geschlafen habe. Ich erschien vier Stunden zu spät und im Delirium zu meiner Abschlusspräsentation und war dann entrüstet, als mein Professor mich fast durchfallen ließ. Was machte es schon, dass ich zu spät kam? Ich hatte in den letzten vier Stunden eine spektakuläre Präsentation auf die Beine gestellt. Das Problem, dachte ich, war, dass mein Lehrer es auf mich abgesehen hatte.

Leider war ich es, der es auf mich abgesehen hatte. Im Laufe der nächsten Jahre begann ich, nach einem fast uhrwerkartigen Muster zu handeln, indem ich zu den denkbar ungünstigsten Zeitpunkten in intensive, tagelange Saufgelage verfiel. Kurz vor wichtigen Terminen, gesellschaftlichen Ereignissen und Reisen redete ich mir ein, dass ich meine Nerven mit einer kurzen, zehnminütigen Online-Pause beruhigen könnte. Aus zehn Minuten wurden dreißig, dann eine Stunde, dann zwei Stunden, dann vier und schließlich die ganze Nacht. Ich warf mich in einen Wirbelwind aus Spielen, Videos, Fernsehsendungen, Filmen, sozialen Medien, Pornografie, Online-Recherche, Shopping, Memes, Foren, Podcasts, Gesundheitsartikeln, Nachrichten und allem, was mir in die Finger kam. Wenn die Wirkung einer Aktivität nachließ, wechselte ich zu einer anderen, um mich aufrechtzuerhalten. Ich sagte mir immer wieder, dass ich nach dem nächsten Video, dem nächsten Artikel, dem nächsten Spiel aufhören würde, aber bis dahin hatten sich natürlich neue Möglichkeiten aufgetan, so dass es nur vernünftig war, noch ein wenig weiterzumachen. Als sich der Himmel grau färbte und die Vögel zu singen begannen, schlief ich auf meinem Laptop ein, zu müde, um meine Hände zu bewegen oder die Augen offen zu halten, und verlor immer wieder das Bewusstsein, während sich die letzten Bewegungen und Geräusche auf meinem Bildschirm abspielten. 

Ein paar Stunden später wachte ich mit einer starken Mischung aus grellem Sonnenlicht und unerträglicher Scham auf. Mein Verstand war vernebelt und meine Gefühle waren tot. Ich wusste, dass ich es heute besser machen musste - und es gab so viel zu tun. Aber nach einer langen Zeit, in der ich wie gelähmt dalag, dachte ich, dass mich vielleicht das Ansehen eines einzigen Videos wachrütteln würde. So begann eine weitere endlose Flut von Videos, bis ein bevorstehender Termin meinen Selbsthass und meine Angst bis zum Zerreißen brachte und ich es schaffte, mich mit einer Welle von gewalttätigen Drohungen aus meiner Benommenheit zu reißen und zu verlangen, dass ich das nie wieder tun würde. Manchmal schaffte ich es, mehrere Wochen durchzuhalten, ohne zu erliegen. Genauso oft war ich innerhalb weniger Tage wieder in der gleichen dunklen Vergessenheit.

Jedes Mal, wenn ich mit dem Konsum begann, fühlte es sich an, als würde ich eine große Decke um mich wickeln. Ich fühlte mich unbeschreiblich wohl und geborgen, als wäre ich ein Kind, das von seiner Mutter in den Arm genommen wird. Am meisten wünschte ich mir, zu verschwinden, unsichtbar zu werden, die Zeit anzuhalten. Für ein paar Stunden oder Tage wurde die Welt still und mein Körper gefühllos, und ich konnte Frieden empfinden. 

Aber mein Frieden währte nicht lange, und ein immer stärkerer Schmerz breitete sich in mir aus. In jedem anderen Bereich meines Lebens wurde ich fähiger und reifer, aber in diesem Bereich verlor ich nach und nach die Kontrolle. Warum konnte ich nicht aufhören, mir sinnlose Online-Videos anzusehen? Ich konnte mein Verhalten nicht mehr damit erklären, dass ich über der Schule stand - ich studierte das, was mir am meisten Spaß machte. Meine Selbstsabotage war nun zu einem wirklich sinnlosen Rätsel geworden. Es war mir unglaublich peinlich, dass mein Leben trotz aller Bemühungen in der Leere verschwand, die ich in meiner Tasche mit mir herumtrug.

Ich schaffte es, mein Problem gut zu verbergen und genug Arbeit zusammenzukratzen, um eine akademische Auszeichnung zu erlangen, und eines Sommers erhielt ich ein Stipendium für ein unabhängiges Projekt in einer Großstadt - eine unglaubliche Chance, von der ich seit meiner Jugend geträumt hatte. Nach einigen Wochen des Sommers befand ich mich jedoch in einer verwirrenden Situation. Ich saß auf dem harten Holzfußboden einer kleinen Wohnung, in der es außer einer Matratze, einem einzigen, schlecht sitzenden Laken und einer gebrauchten Klimaanlage, die ich trotz der drückenden Hitze noch nicht installiert hatte, keine Möbel gab. Um mich herum lagen dünne Plastiktüten aus dem Supermarkt, gefüllt mit leeren Eiscremebehältern und Junkfood-Verpackungen. Ich saß an der Wand, die ich mit einem Nachbarn teilte, der mir angeboten hatte, sein Internet zu nutzen, bis ich meinen eigenen Dienst eingerichtet hatte, und mein Körper schmerzte, weil ich in den letzten zehn Stunden ununterbrochen dort gesessen hatte. Ich saß über mein Telefon gebeugt und sah mir Hunderte von Videos an, die ich nicht im Entferntesten interessant oder unterhaltsam fand. In den frühen Morgenstunden, überwältigt von körperlichen Schmerzen und geistiger Erschöpfung, flehte ich in meinem Kopf zu mir selbst: "Bitte hör auf. Bitte hör jetzt auf. Hör einfach auf." Gegen meinen unbändigen Willen bewegten sich meine Hände wie von selbst und klickten auf das nächste Video, während ich hilflos zusah und mich hinter meinen Augen wie ein Gefangener fühlte. Sechseinhalb Minuten lang vergaß ich, dass ich das nicht tun wollte. Dann überkam mich eine weitere Welle der Erschöpfung und des Schmerzes, und ich versuchte, mir einzureden, dass ich aufhören sollte, immer und immer wieder, bis ich schließlich ohnmächtig wurde. Ohne Professoren und ohne Eltern, ohne Aufgaben und Abgabetermine dehnten sich die Tage bedrohlich vor mir aus und verlängerten diese grausame Szene ohne Ende, Tag für Tag, Woche für Woche. Ich war zutiefst erschrocken. Hier war eine Gelegenheit, von der ich fast mein ganzes Leben lang geträumt hatte, und ich warf sie auf die sinnloseste und demütigendste Art und Weise weg, die ich mir nur vorstellen konnte. Was war los mit mir? Warum geschah das?

Ich fragte mich, ob das etwas Ähnliches war wie das, was Alkoholiker erlebten, wenn sie einen Schluck Alkohol tranken, und der Gedanke erfüllte mich mit einem schwachen Gefühl der Hoffnung - ich hatte von den Anonymen Alkoholikern gehört, und ich war sicher, dass es in meiner Stadt ein paar Leute geben musste, die sich für internetsüchtig hielten. Ich beschloss, nach einem Treffen zu suchen und mich zu zwingen, zu einem zu gehen. Aber als ich im Internet suchte, fand ich nicht nur nichts in meiner Stadt, sondern auch nichts in meinem Land oder überhaupt irgendwo auf der Welt. In diesem Moment fühlte ich mich unbeschreiblich hoffnungslos, verwirrt und allein. 

Der Sommer zog sich hin, und in den letzten Tagen vor der Rückkehr in die Schule bemühte ich mich, etwas zusammenzustellen, das ich für die vergangenen Monate vorweisen konnte. Meine Arbeit wurde gelobt, aber es war ein hohler Sieg. Trotz meiner äußeren Fassade verfolgte mich der Gedanke, dass ich mein Leben verschwendete und mein Potenzial nicht ausschöpfte.

Ich kehrte an die Universität zurück, und die nächsten Jahre verliefen ähnlich, mit schmerzhaften, erschöpfenden, heimlichen Fressattacken, die meine Wochen unterbrachen. Ich versuchte es mit Blockern, Selbsthilfebüchern, Sport, Nahrungsergänzungsmitteln, positiven Selbstgesprächen, negativen Selbstgesprächen, Therapie, Meditation und jeder anderen Strategie, die mir einfiel, um mein Ausagieren zu stoppen. Nichts hat funktioniert. Nach meinem Abschluss erhielt ich ein weiteres Stipendium, mit dem ich drei Monate lang unabhängig arbeiten konnte, während derer ich kaum mehr tat, als wie besessen durch die sozialen Medien zu scrollen und die Nachrichten zu lesen. Nachdem mein Stipendium ausgelaufen war, bekam ich einen ausgezeichneten Job, bei dem ich prompt gefeuert wurde, nachdem ich sechs Stunden zu spät zur Arbeit erschienen war, nachdem ich am Abend zuvor bis zum Morgengrauen vor dem Fernseher aufgeblieben war. Eine Beziehung ging in die Brüche, weil ich nicht in der Lage war, meinem Partner genügend Zeit oder Intimität zu schenken. Die nächsten Beziehungen gingen auf die gleiche Weise in die Brüche. Mein Bankkonto wurde zu einer Drehtür und ich fing an, in meinem Auto zu schlafen, weil ich die Miete nicht bezahlen konnte. Zwischen all dem wurde mein Konsum noch unkontrollierter und exzessiver. Meine Fantasien schwankten zwischen Visionen, in denen ich alle Ambitionen aufgab, um den Rest meines Lebens mit Spielen und Fernsehen zu verbringen, und mentalen Illustrationen grausamer und grausamer Wege, wie ich mir das Leben nehmen könnte. Es machte mir kaum noch Spaß, etwas zu benutzen. Ich begann, mir die Messerspitzen auf die Brust zu drücken, um meine Angst zu beruhigen, und fuhr mitten in der Nacht zu Brücken, um mich an den Rand zu stellen.

In einem Moment der Verzweiflung nach einem besonders schlimmen Saufgelage habe ich erneut versucht, eine Selbsthilfegruppe für mein Problem zu finden. Diesmal stieß ich auf wundersame Weise auf eine Zwölf-Schritte-Gemeinschaft für Spielsucht mit täglichen Telefontreffen. Es war Jahre her, dass ich nach einer solchen Gruppe gesucht hatte, und endlich hatte ich eine Antwort gefunden. 

Aber nachdem ich mir die Website angesehen hatte, beschloss ich, dass das nichts für mich war. Es war hilfreich, über einige der von ihnen verwendeten Hilfsmittel zu lesen, aber es war nun fast eine Woche vergangen, seit ich mit dem Fressen aufgehört hatte, und ich wollte dieses Mal wirklich damit aufhören. Meine letzte Sauferei war unglaublich schmerzhaft gewesen, und ich hatte mir fest vorgenommen, um jeden Preis damit aufzuhören. Ich war zuversichtlich, dass ich jetzt damit fertig war.

Einige Monate später, am frühen Morgen meines Geburtstags, fiel ich nach 70 Stunden ununterbrochenem Spielen in Ohnmacht. Ich war für ein paar Tage in meine Heimatstadt gereist, um meine Kindheitssachen durchzugehen, bevor meine Mutter unser Haus verkaufte, und ich hatte Pläne gemacht, meinen Geburtstag mit dem Rest meiner Familie zu feiern, während ich in der Stadt war. Als ich nach meinem Blackout aufwachte, hatte ich meine eigene Geburtstagsparty verpasst und hatte weniger als eine Stunde Zeit, bevor ich zum Flughafen aufbrechen musste. Mein Telefon war voller verpasster Anrufe und mein Zimmer voller ungeordneter Dinge. Eine unerträgliche Last aus Scham und Panik legte sich über mich. Nachdem ich einige Zeit wie gelähmt dagesessen hatte, fing ich an, mein Zimmer wie wild zu durchwühlen und meine lebenslangen Besitztümer in den Müll zu werfen, ohne auch nur einen flüchtigen Blick darauf zu werfen. In den letzten Minuten vor meiner Abreise kniete ich in dem Zimmer, in dem ich aufgewachsen war, auf dem Boden nieder und versuchte, mich zu verabschieden. Ich wollte weinen oder Dankbarkeit für mein Elternhaus empfinden, aber ich fühlte nichts. Nach einigen vergeblichen Minuten setzte ich mich an meinen Schreibtisch, schloss die Augen und versprach mir, dass ich mich umbringen würde, wenn ich jemals wieder ein Videospiel spielen würde. 

Am nächsten Abend rief ich zu meinem ersten Treffen für die Spielgemeinschaft an. Ich hatte mich in der Zeit geirrt und kam gerade an, als das Treffen zu Ende war, und war so nervös, dass ich flüsterte. Zwei Mitglieder boten mir freundlicherweise an, zu bleiben und mit mir zu reden, und ich erklärte ihnen schüchtern in abstrakten Allgemeinplätzen, dass ich zu viele Spiele spielte. Nachdem sie mir mitfühlend zugehört hatten, erzählten sie mir ihre eigenen Geschichten, ermutigten mich, immer wieder zu kommen, und schlugen mir vor, jeden Tag ein Treffen zu besuchen. Ich hörte mir ihre Vorschläge an. Der ehrliche und verletzliche Austausch mit einer Gruppe von Fremden, die aus allen Gesellschaftsschichten kamen, fühlte sich unangenehm, chaotisch und peinlich an. Es war auch viel von einer höheren Macht die Rede, was mir Unbehagen bereitete. Aber nach Jahren der Geheimhaltung war es für mich wie Wasser in der Wüste, wenn ich hörte, wie andere Menschen ihre Erfahrungen mit mir teilten, und die Freundlichkeit, Aufrichtigkeit und der gute Wille aller ließen mich immer wieder zurückkommen. 

Im Gegensatz zu allem anderen, was ich über so viele Jahre hinweg versucht hatte, erwiesen sich diese Treffen als das Einzige, das funktionierte. Seit meinem ersten Treffen habe ich kein einziges Spiel mehr gespielt. Die Abstinenz kam nicht, weil ich mir selbst gedroht hatte - das hatte ich auf die eine oder andere Weise mein ganzes Leben lang getan. Sie kam, weil ich endlich anfangen konnte, ehrlich mit Menschen zu sprechen, die mich verstanden und die mir im Lichte ihres Verständnisses bedingungslose Liebe entgegenbrachten.

Während die Abstinenz vom Spielen ein wichtiger Anfang war, ging der Rest meines Online-Verhaltens unvermindert weiter, und einige Wochen nach meiner beginnenden Nüchternheit ertappte ich mich dabei, dass ich mir lange Sitzungen mit Videos von andere Menschen Spiele spielen. Ich erkannte, dass ich auf Probleme zusteuerte, wenn ich diesen Weg weiterverfolgte. Ich schloss mich mit zwei anderen Mitgliedern zusammen, die ebenfalls ihren problematischen Internet- und Technologiekonsum angehen wollten, und im Juni 2017 hielten wir das erste Treffen von Internet and Technology Addicts Anonymous ab. Wir einigten uns auf einen wöchentlichen Sitzungstermin, und ich hatte die Hoffnung, dass die Freiheit, die ich vom Spielen erlangt hatte, bald auch für alle anderen problematischen Internet- und Technologieverhaltensweisen gelten würde.

Der Prozess war nicht so einfach, wie ich es mir gewünscht hätte, um es vorsichtig auszudrücken. In meinen ersten fünf Monaten bei ITAA wurde ich ständig rückfällig. Meine Nüchternheit fühlte sich an wie ein dünner Felsvorsprung an einem eisigen Berghang. Ich fing an, mein Bankkonto zu überprüfen, und 16 Stunden später befand ich mich inmitten eines weiteren schrecklichen Rückfalls und fragte mich, wie es dazu gekommen war. 

Aber ich gab nicht auf - ich beschloss, dass ich alles tun würde, um wieder gesund zu werden. Ich begann ein zweites wöchentliches Treffen, rief regelmäßig andere Mitglieder an, las Literatur aus anderen Zwölf-Schritte-Gemeinschaften und begann, ein Zeitprotokoll über meinen gesamten Internet- und Technikgebrauch zu führen. Es war ein edler Erguss an Hingabe. Ende November desselben Jahres beschloss ich dann, mir eines Abends einen Film anzusehen, und verfiel in ein weiteres schreckliches dreitägiges Saufgelage. 

Glücklicherweise sollte dies mein letztes ernsthaftes Saufgelage sein. Ich hatte anscheinend genug getan, dass die Tiefe dieses Tiefpunkts ausreichte, um mich in meine erste Phase dauerhafter Nüchternheit zu katapultieren. In den ersten Monaten meiner neu gewonnenen Freiheit machte ich Entzugserscheinungen durch. Ich fühlte mich benebelt, wütend, apathisch und gefühllos. Meine Hände schmerzten, wenn ich versuchte, Gegenstände anzufassen, und meine Beine fühlten sich wie nasse Sandsäcke an, wenn ich versuchte zu gehen. Ich schlief zu viel oder konnte überhaupt nicht mehr schlafen. Endlose Abschnitte unerträglicher Langeweile wurden von schmerzhaften Ausbrüchen von Hochgefühlen und Depressionen sowie dem starken Drang, mich meiner Sucht zuzuwenden, unterbrochen. Ich war bereit, mich von allen Erwartungen an das, was ich tun oder sein sollte, zu lösen und meine Genesung über alles andere zu stellen. Wenn ich keine Kraft für den Tag aufbringen konnte, erlaubte ich mir, auf meinem Bett zu liegen und zu weinen. Wenn ich emotionale Höhenflüge erlebte, hütete ich mich vor der Versuchung, nicht mehr zu den Treffen zu gehen. Schließlich gingen die Entzugserscheinungen vorbei und ich verspürte keinen ständigen Drang mehr, Drogen zu nehmen. Ich behielt meinen Kopf unten und versuchte weiter, meine Genesung voranzutreiben.

Lange Zeit war es wichtig, mein Smartphone gegen ein Klapphandy auszutauschen und meine Internetverbindung zu Hause abzuschalten, damit ich nur online sein konnte, wenn ich mich in der Öffentlichkeit aufhielt. Ich löschte alle meine Social-Media-Konten und hörte auf, die Nachrichten zu lesen, die ohnehin keinem der Menschen geholfen hatten, über die ich gelesen hatte. Ich begann, riskantes und auslösendes technologisches Verhalten als etwas zu betrachten, das man um jeden Preis vermeiden sollte. Ich half, mehr Treffen zu organisieren. Und was vielleicht am wichtigsten ist: Ich begann, eine Beziehung zu einer höheren Macht aufzubauen.

Ich habe endlich verstanden, dass sich die Schritte auf eine höhere Macht beziehen meines eigenen Verständnisses. Obwohl die Worte dort standen, dachte ich in meinem Herzen immer noch, dass sich dieser Satz auf eine höhere Macht bezieht, die jemand anderes versteht. Ich machte mir ein Strohmann in meinem Kopf, was diese Höhere Macht war, und beschloss, dass ich nichts mit ihr zu tun haben wollte. Meine Mitstreiter sagten nie ein Wort, um mich zu entmutigen - im Gegenteil, sie hörten mir mit Neugier, Mitgefühl und Akzeptanz zu. Schließlich wurde mir klar, dass ich nur gegen mich selbst kämpfte. Ich musste mich mit der einfachen Tatsache abfinden, dass es ein riesiges Universum von Dingen gibt, die sich meiner Kontrolle und meinem Verständnis grundsätzlich entziehen. Langsam begann ich, meinen kontrollierenden Griff auf die Welt loszulassen und darauf zu vertrauen, dass die Dinge ihren natürlichen Lauf nehmen, während ich mit offenem Geist den Erfahrungen anderer zuhörte. Heute sind meine spirituellen Praktiken der Grundstein für mein gesamtes Genesungsprogramm: Ich bete und meditiere jeden Morgen und Abend, und ich übe mich in ständiger Hingabe und Vertrauen in etwas, das größer ist als ich selbst und das ich nicht vollständig verstehe.

In den nächsten zwei Jahren hatte ich eine Handvoll Ausrutscher. Jedes Mal, wenn ich ausrutschte, setzte ich mich hin und schrieb auf, was passiert war, warum und wo es angefangen hatte, und welche Änderungen ich an meinem Genesungsprogramm vornehmen musste. Dann rief ich andere Mitglieder an und sprach mit ihnen darüber, wobei ich ihre Vorschläge umsetzte. Mein letzter Ausrutscher war Ende 2019, und durch die Gnade meiner Höheren Macht bin ich seit dem 1. Januar 2020 durchgehend nüchtern. Dieser letzte Ausrutscher sollte die Grundlage für drei neue wichtige Säulen in meiner Genesung sein. 

Zunächst musste ich mir meine Machtlosigkeit eingestehen. Fast jeder Ausrutscher, den ich hatte, geschah, als ich versuchte, eine Pause vom Programm zu machen. Nachdem ich lange, solide Phasen der Nüchternheit erlebt hatte, in denen ich keinen Drang zum Drogenkonsum verspürte, fragte ich mich insgeheim, ob ich in der Lage sein würde, aus dem Programm auszusteigen und mein Leben ohne die zusätzliche Verpflichtung von Meetings, Anrufen und Diensten weiterzuführen. Bei all meinen Versuchen während dieser zwei Jahre erhielt ich immer wieder die Antwort auf meine Frage: Ich war nie in der Lage, länger als zwei Wochen vom Programm wegzubleiben, bevor ich rückfällig wurde. Mein letzter Ausrutscher hat mir diese Wahrheit schmerzhaft vor Augen geführt. Genau wie die Hunderttausenden von Oldtimern bei AA, die seit Jahrzehnten nüchtern sind und immer noch jeden Tag zu den Meetings kommen, musste ich mir zutiefst eingestehen, dass ich am dass ich süchtig bin, dass es keine Heilung für die Sucht gibt und dass ich für den Rest meines Lebens auf ITAA angewiesen sein werde. Ich bin nicht die Ausnahme von der Regel - und falls doch, will ich nicht länger versuchen, das herauszufinden.

Die zweite wichtige Säule meiner Genesung war, dass ich mir einen Sponsor suchte und begann, die Schritte zu arbeiten. Zuvor hatte ich die Schritte als eine optionale, zusätzliche Ressource betrachtet, auf die ich zurückgreifen konnte, wenn ich es wollte. Andere hatten mich wegen meiner eigenen Anfänge der Nüchternheit gebeten, sie zu sponsern, aber ich selbst hatte nicht einmal einen Sponsor. Wieder musste ich die Idee verwerfen, dass ich die Ausnahme von der Regel sein könnte. Ich fand einen erfahrenen Sponsor und begann unter seiner Anleitung, die Schritte anhand des Großen Buchs der Anonymen Alkoholiker zu arbeiten. Nachdem ich den Kern unseres Programms anfangs mit Misstrauen, Groll, Unbehagen und Desinteresse betrachtet hatte, bin ich so dankbar, dass ich in meiner Genesung an einen Punkt gelangt bin, an dem ich bereit war, die Schritte zu arbeiten - es ist schwer zu beschreiben, wie transformierend und tiefgreifend sie für mich gewesen sind. Sie boten mir ein sicheres Gefäß, in dem ich eine Menge Schmerz und Leid verarbeiten konnte, das ich mein ganzes Leben lang durch sexuellen Missbrauch in der Kindheit, dysfunktionale Familiendynamik und eine Reihe von giftigen Beziehungen mit mir herumgetragen hatte. Ich verstand meinen Selbsthass in einem neuen Licht und war in der Lage, ihn sanft loszulassen, ebenso wie meinen Wunsch, mir das Leben zu nehmen. Meine therapeutische Arbeit war für diesen Prozess unerlässlich, und ich musste mich auf geschulte Fachleute verlassen, die mir bei meiner Heilung halfen. Ich brauchte auch die Direktheit, Demut und Verletzlichkeit, die mir die Schritte vermittelten. Sie waren entscheidend für meine langfristige, dauerhafte Abstinenz.

Die dritte Säule war ein neuer Ansatz zur Nüchternheit. Während meiner Genesung habe ich mich manchmal durch ein verwirrendes Netz von oberen, mittleren und unteren Linien bewegt, die sich in hundert Richtungen kreuzten, mit Aktionsplänen, Zeitprotokollen und Buchstützen, die prekär darauf balancierten. Obwohl diese Hilfsmittel für meine Genesung sehr nützlich sind, habe ich nach meinem letzten Ausrutscher eine viel einfachere Einstellung angenommen: Ich benutze die Technologie nur, wenn ich sie brauche. Ich versuche, meine Nutzung minimal und zielgerichtet zu halten, und vermeide es im Allgemeinen, sie zur Unterhaltung, aus Neugier oder zur Betäubung meiner Gefühle zu verwenden. Wenn ich merke, dass ich von diesem Prinzip abweiche, rufe ich meinen Sponsor an und spreche darüber. Dieser einfache Ansatz hat mich weit weg von den felsigen Klippen des Rückfalls und auf die weiten und sanften Ebenen der Gelassenheit gebracht. Ich hatte befürchtet, dass dies der schwierigere Weg sein würde, aber das Gegenteil hat sich im Überfluss bewahrheitet. Heute erfülle ich meine Bedürfnisse nach Vergnügen, Entspannung, Neugierde und Verbundenheit auf nicht zwanghafte Weise, offline. Dadurch ist mein Leben unvorstellbar reichhaltiger geworden.

Es ist sehr lange her, dass ich den Gedanken hatte: "Ich schöpfe mein Potenzial nicht aus". Heute fühle ich mich voll lebendig. Meine Fähigkeit, meine Zeit mit sinnvollen Zielen zu verbringen, die mit meinen Werten übereinstimmen, ist wiederhergestellt und erweitert worden. Ich habe reiche, erfüllende Beziehungen entwickelt, in denen ich präsent und verletzlich sein kann. Die Unsicherheiten in meinem Beruf und in meinen Finanzen sind verschwunden. Ich bin in der Lage, mich um meinen Körper zu kümmern, mit angemessenen Ruhepausen, gesunder Ernährung, guter Hygiene und regelmäßiger Bewegung. Ich habe Zugang zu meinen Gefühlen und kann Glück, Dankbarkeit und Frieden fühlen, ohne sie zu unterdrücken oder abzuschotten. Ich kann auch Traurigkeit, Angst und Wut empfinden. Ich benutze meine Geräte verantwortungsbewusst, wenn es nötig ist, und bin danach in der Lage, damit aufzuhören. Ich muss mich nicht mehr verstecken oder lügen, und ich kann die Verpflichtungen, die ich mir selbst und anderen gegenüber eingegangen bin, einhalten. Ich bin nicht mehr von Angst, Stolz oder Scham zerfressen, wie ich es früher war. Stattdessen kann ich mit Gelassenheit und Klarheit handeln. 

Kürzlich war ich während eines leichten Regenschauers am Meer. Die Luft war still und weich, und graues Licht fiel vom Himmel. Der Geschmack von Salzwasser und Süßwasser vermischte sich auf meiner Zunge, und kühle Luft erfüllte meine Brust. Ich blieb lange still im Wasser stehen, in der Umarmung einer weiten und stillen Welt, die schon immer hier war. Sie hatte auf der anderen Seite eines Fensters gewartet, das mich einst vom Leben getrennt hatte. 

Seite zuletzt aktualisiert am 3. September 2023