Genesungsgeschichten (übersetzungsfreundlich)

Die PDF-Dateien auf unserer Seite mit den Genesungsgeschichten sind auf Englisch. Wir haben die Geschichten unten eingefügt, damit Sie sie mit Hilfe der Übersetzungsfunktion auf unserer Website auch in anderen Sprachen lesen können.

Inhaltsübersicht

Sprungbretter
Erholung ist möglich
Das Einzige, was funktionierte
Quantifizierung der Internet- und Technologiesucht
Offenes Fenster

Geschichten

Sprungbretter

Wenn ich mir meine Genesung vorstelle, wenn ich die Augen schließe und ihre Entwicklung an die Oberfläche kommen lasse, stelle ich mir ein einfaches Diagramm vor, das einen gut erkennbaren Winkel zeigt. Ausgehend von einer zentralen Achse, die sich stetig in einem Winkel von 45 Grad bewegt. Immer weiter ansteigend. 

Das Schaubild zeigt eine Reihe von Versuchen, Hindernisse zu überwinden. Sie dokumentiert eine Reihe von hart erkämpften Lösungen. Einige funktionierten eine Zeit lang, dann wurden sie schwächer. Andere brachten eine dauerhafte Einsicht, ein Wohlbefinden, das mein Leben bestimmen sollte. Unabhängig davon, in welche Kategorie sie fallen, haben mich diese Versuche, als Abfolge betrachtet, auf einen zielgerichteten Weg geführt. Eine Reihe von Schritten, auf die ich mich verlassen kann.

*

Trauma und Einsamkeit zogen sich durch meine Kindheit und schufen Knoten der Verwirrung und Verzweiflung. Ich war so jung, dass ich nicht über die Mittel verfügte, mich mitzuteilen, mich den Ängsten und dem Stress zu stellen, die diese Jahre prägten. Die zwanghaften Verhaltensweisen, die folgten, waren in Wirklichkeit ein Versuch, die Dinge in den Griff zu bekommen und eine unerträgliche Situation zu überleben. Sie gediehen in einer Atmosphäre der Isolation, gediehen an dunklen Orten als falsch interpretierte Lichtquelle. 

Als kleines Kind entwickelte ich eine überwältigende Angst vor der Dunkelheit und verbrachte viele Nächte wach neben meinem ahnungslosen Geschwisterchen. Ich umgab mich mit Plüschtieren und schuf eine schützende Kameradschaft.

Ich wechselte meine Begleiter jede Nacht ab, um sicherzustellen, dass jeder seinen Platz an meiner Seite hatte. Niemand wurde ausgelassen. Keiner wurde bevorzugt. Keiner wurde übergangen.

Mit der Zeit fühlte ich mich von ihrer wachsenden Zahl erdrückt. Mein Bett war überfüllt geworden. Es gab keinen Platz mehr für mich. Ihre Anwesenheit spendete mir keinen Trost mehr, sondern vergrößerte mein Unbehagen. Meine Lösung funktionierte, bis sie nicht mehr funktionierte.

*

Dann tauchte eine andere Lösung auf. Ich habe schon in sehr jungen Jahren angefangen, Musik zu machen. Ich wurde für mein Können anerkannt. Musik war für mich immer die bequemste Form des Selbstausdrucks. Dennoch konnte sie mein überwältigendes Bedürfnis, eine artikulierte Stimme zu entwickeln, nicht ersetzen. Ich sehnte mich nach eindeutigen Worten, die in der Lage waren, meine komplexe Realität, mein Gedankenwirrwarr auszudrücken. Worte, die die Widrigkeiten und meine Mission, sie zu überwinden, zum Ausdruck bringen konnten. 

Je weiter ich in meinem Musikstudium fortschritt, desto deutlicher wurde auch, dass das vorherrschende Kriterium die Perfektion war, was zu einer zwanghaften Herangehensweise an mein Üben führte. Egal wie viel ich probte, es schien nie genug zu sein. Es funktionierte nicht mehr als Lösung, spendete keinen Trost mehr.

*

In der frühen Adoleszenz fanden meine zwanghaften Verhaltensweisen einen anderen Schwerpunkt. Ich war zunehmend besorgt und hatte Angst vor der Zukunft, vor dem Erwachsenwerden. Ich hatte das Gefühl, dass ich keinen Wegweiser hatte, keinen positiven Einfluss, der mir den Weg leuchtete. Ich ertappte mich dabei, dass ich die Welt, wie ich sie kannte, vorzog, anstatt mich ohne Karte auf unbekanntes Terrain zu begeben. Ich entwickelte eine Essstörung, um meine körperliche Entwicklung aufzuhalten, um dem zu entgehen, was unvermeidlich schien. 

Zu dieser Zeit wurde meine spezielle Essstörung nicht allgemein diskutiert. Ich dachte, es sei meine persönliche Lösung für mein spezielles Dilemma. Ein Weg, außerhalb der Regeln zu leben. Eine - wenn auch erfundene - Kontrolle über das, was nicht in den Griff zu bekommen war.

Ich habe mehr als zehn Jahre gebraucht, um meine Krankheit als Problem zu erkennen. Um zu erkennen, dass andere die gleiche verzerrte Lösung gefunden hatten. 

Durch eine Reihe von Zufallsbegegnungen entdeckte ich eine Gemeinschaft für Essstörungen. Ich fand eine Gemeinschaft, die meine Sorgen teilte. Auf kleinste Weise fühlte ich mich verändert, mein Weg wurde leichter. Ich begann, die Verantwortung abzulegen, alles selbst in die Hand zu nehmen, und erkannte, dass ich nicht alles in Ordnung bringen konnte. Indem ich mich bei den Treffen mitteilte, begann ich meine Reise, um meine Stimme wiederzufinden.

Ich erkannte eine höhere Macht, meine erste in einer Reihe von höheren Mächten. Ich erkannte, dass die bedingungslose Annahme durch meine höhere Macht ein Geburtsrecht und kein Privileg ist. 

Ich berichtete über meine Verwandlung und stellte mir vor, wie ich mich auf eine heldenhafte Reise begab. Eine Reise durch die Mühen der Vergangenheit in der Hoffnung auf eine bessere Zukunft. Ein Protagonist in einer epischen Tradition. Meine Genesung spiegelte sich in meinem damaligen Schreiben wider, das die Form einer Allegorie annahm. Vor allem eine Geschichte schildert meine Suche, Der vergessliche Mann.

Es war einmal ein Mann, der hatte ein sehr schlechtes Gedächtnis.

Eines Tages ging er zum Arzt und sagte: "Herr Doktor, ich lebe nun schon seit vielen Jahren und scheine nie aus meinen Fehlern zu lernen. Ich stoße immer wieder auf das gleiche Problem, ohne mich an frühere Abhilfen zu erinnern." 

Der Arzt riet ihm, ein einfaches Notizbuch zu kaufen und in der nächsten Woche wiederzukommen.

In der nächsten Woche kam der vergessliche Mann mit seinem neuen Notizbuch zurück. Der Arzt schlug ihm vor, seine täglichen Erlebnisse detailliert aufzuschreiben und in der nächsten Woche wiederzukommen. Der vergessliche Mann stimmte zu und die Sitzung war beendet. Was er dem Arzt nicht sagte, war, dass er nicht wusste, wie man schreibt, oder, um ehrlich zu sein, es vergessen hatte. 

Alles begann im späten Frühling, als der vergessliche Mann sich inmitten eines seltsam schönen Moments wiederfand. Die Blumen blühten und die Esel grasten im hohen, sich wiegenden Gras. Die Luft erfüllte ihn durch und durch. Er konnte nicht sagen, wo seine Finger endeten und der Nachmittag begann. 

Er fürchtete, seine neu gewonnene Leichtigkeit an seine tieferen, dunkleren Ängste zu verlieren, und holte verzweifelt sein Notizbuch heraus. Er riss eine leere Seite heraus, hielt sie hoch über seinen Kopf in den Himmel über dem Tal und faltete sie dann schnell so klein, dass sie in seine Tasche passte. Als er nach Hause kam, legte er das gefaltete Blatt in einen Schuhkarton unter seinem Bett. In dieser Nacht fühlte er sich sicherer, als er schlief.

Ein paar Tage später rief ihn seine Mutter an. Er hatte den Geburtstag seiner Großmutter vergessen und war der einzige, der bei der Feier fehlte. Der vergessliche Mann schickte seiner Großmutter sofort fünfundachtzig gelbe Rosen. "Wie oft wurden diese Blumen schon geschickt, und ich vergesse sie immer wieder", rief er und bedeckte sein Gesicht mit den Händen. 

Ohne darüber nachzudenken, riss er eine weitere Seite aus seinem Notizbuch heraus und setzte sie vorsichtig der dunklen, geschlossenen Luft seines kleinen Zimmers aus, faltete sie erst in Hälften, dann in Viertel, dann in Achtel, legte sie in den Schuhkarton und schlief ein. Am Morgen schmerzte sein Kopf leicht, doch er hatte den Karton unter dem Bett vergessen.

Der vergessliche Mann sammelte weiterhin sowohl freudige als auch enttäuschende Ereignisse seines Lebens und lagerte sie alle unter seinem Bett, ohne zu bemerken, dass er zu einer Art Sammler geworden war. Schließlich, eines Tages, als er es am meisten brauchte, wurde es ihm klar. 

Es war ein kurzer Tag, Mitte Februar. Die Sonne war bereits untergegangen, als der vergessliche Mann sich in einem ihm bis dahin unbekannten Teil der Stadt wiederfand. Er versuchte, den Straßenschildern zu folgen, aber sie schienen in einer fremden Sprache mit unleserlichen Buchstaben geschrieben zu sein und führten ihn im Kreis, immer tiefer in die Verwirrung. Die Straßen schlängelten sich wie Schlangen unter dem leichten Regen. Er hatte seinen Regenschirm vergessen.

Stunden später, nach scheinbar endlosen Irrungen und Wirrungen, kam er zu Hause an. Als er die Tür zu seiner Ein-Zimmer-Wohnung öffnete, wirbelte alles in neuem Glanz. Er sah Dinge, die er noch nie zuvor gesehen hatte: den zarten Blumendruck seines verblichenen Vorhangs, das goldene Muster des Bilderrahmens, die Kurve des Wasserhahns, der den letzten Tropfen Wasser in atemloser Schwebe hielt, und den grauen Karton unter seinem kleinen ungemachten Bett. 

Als er die staubige Schachtel herauszog, fand er sie voller gefalteter Papierbögen. Und dann erinnerte er sich.

Er entfaltete die vergilbten Seiten und hängte jede einzelne an die Wäscheleine, die sein Zimmer durchquerte. Langsam, aber sicher kamen Bilder zum Vorschein: ein Esel, der im Wind brüllt, fünfundachtzig gelbe Rosen, ein karierter Regenschirm, doch so langsam, wie sich jede Erinnerung offenbarte, so langsam floh sie auch wieder, lief das Papier hinunter und tropfte in leuchtenden Farben auf den Boden. 

Wieder hingen die Seiten leer, aber ein schimmernder See blieb in der Mitte seines Zimmers, schön und blau. Jeden Morgen watete der Mann mit Vergnügen durch sein Wasser und stand oft ruhig in seiner Mitte.

Nach vielen Treffen und Aufrufen zu Einsätzen, nach viel Meditation und Nachdenken habe ich schließlich die Abstinenz gefunden. Oder sie hat mich gefunden. Als ich es am wenigsten erwartete, immer noch tief in meinen Kämpfen, wurde mein Zwang aufgehoben. 

Ich lernte, dass meine Essstörung keine persönliche Lösung für mein spezifisches Dilemma war, sondern eine lebensbedrohliche Sucht. Mein Bewusstsein wurde zwar erweitert, aber ich habe nie versucht, die Schritte methodisch abzuarbeiten. Ich arbeitete weiterhin außerhalb des Rahmens. Ich fürchtete mich vor festen Regeln oder Verfahren. Infolgedessen blieben bestimmte Schlüsselelemente, die meine Sucht auslösten, unbehandelt. 

*

Bald nachdem ich zur Abstinenz gefunden hatte, begann sich mein Leben mit schönen Dingen zu füllen. Ich lernte meinen jetzigen Partner kennen, und wir gründeten eine Familie. Wir zogen in ein anderes Land, in ein abgelegenes Dorf, in dem es keine Zwölf-Schritte-Programme gab, oder zumindest keines, das ich als ausreichend anonym empfand. Ich konzentrierte mich auf meine Qigong- und Sitzmeditationspraxis, sowohl auf Übungen in Ruhe als auch in Bewegung. Ich las Zwölf-Schritte-Literatur, konzentrierte mich aber auch auf die von meinem Meditationslehrer empfohlene Literatur und fand viele Verbindungen zwischen meiner Meditationspraxis und meiner sich entwickelnden Genesung.

*

Unter den Qigong-Übungen, die ich praktizierte, erwiesen sich die Geh- und Stehmeditationen als besonders wertvoll. 

Die Gehmeditationen beinhalten das Rückwärts- und Vorwärtsgehen mit verschiedenen Armbewegungen und bewussten Atemmustern. Die Absicht ist, die Stille inmitten der Bewegung zu erleben. 

Die stehenden Meditationen nehmen bestimmte Haltungen ein, auch mit bewussten Atemmustern. Die Absicht ist, die Bewegung in der Stille zu beobachten.

*

In meiner sitzenden Meditationspraxis war es besonders aufschlussreich, dass ich mich mit mir selbst angefreundet habe. Indem ich die Bewegung meiner Gedanken beobachtete und ein vertrautes Bewusstsein für meine inneren Erzählungen entwickelte, begann ich, eine beständigere und tolerantere Selbstachtung zu entwickeln, wenn ich die verschiedenen Kämpfe meines Lebens inmitten unvorhersehbarer, gewöhnlicher Erfahrungen erlebte. 

Dieses Bewusstsein verringerte schließlich mein inneres Geplapper und schuf mehr Raum. Ich war in der Lage, Meditationstechniken in meinen Tag einzubauen. Ich webe mich durch Begegnungen und Missgeschicke. Stille in den Aktivitäten zu finden, die mein Leben bestimmten. Allmählich erkannte ich gewohnheitsmäßige Reaktions- und Handlungsmuster. 

Die Meditation erwies sich als ein transformierender Prozess, der die Saat für ein tiefes Gefühl der Selbsttreue und des Vertrauens legte. Ich konnte damit beginnen, meine destruktiven Erzählungen zu dekonstruieren und zu beobachten, was mich früher blind gemacht hatte. Ich konnte beginnen, die zugrunde liegende Angst loszulassen. 

*

Meine wachsende Familie hat mein zwanghaftes Verhalten weiter zerstreut und mich durch die unbestreitbaren Notwendigkeiten des Augenblicks in der Gegenwart verwurzelt. 

Ich habe meine Kinder von der Grundschule bis zur High School unterrichtet. Es war eine Übung in Beharrlichkeit. In Geduld. Eine Übung darin, zu erkennen, was funktioniert, bis es nicht mehr funktioniert. Nicht mehr produktiv ist. Wenn eine Lösung für ein Kind relevant ist, aber für die Bedürfnisse eines anderen Kindes nicht ausreicht.

Wieder einmal wurde dieser Prozess durch die Werkzeuge unterstützt, die ich während meiner Genesung gesammelt hatte. Schichten von Lektionen. Die Fähigkeit, langsamer zu werden und auf eine Stimme zu hören, die nicht nur meine eigene ist. Ein Prozess, der durch ein tiefes Gefühl der Wertschätzung und des gegenseitigen Vertrauens erleichtert wurde.

*

Das Internet trat in mein Leben, als ich fast vierzig Jahre alt war. Es war ein Segen, denn es befreite mich von einer wachsenden Entfremdung von Freunden und Familie. Von meiner Stadt, meinem Land.

Anfangs war meine Nutzung durch schlechten Service und teure Stundentarife eingeschränkt. Sie wurde hauptsächlich durch E-Mails an meine kranken Eltern bestimmt, da meine Mutter erkrankt war und die Prognose nicht günstig war. Es ermöglichte mir, meine Abwesenheit zu ändern. Ich konnte meine Anwesenheit unabhängig von der räumlichen Entfernung spürbar machen.

Im Laufe der Zeit hielt sich meine Nutzung weiterhin in Grenzen. Erst als sich mein Ältester für das College bewarb, wurde ich Zeuge einer eskalierenden Nutzung der Technik. Die Formulare für die Bewerbung und die finanzielle Unterstützung waren endlos. Die Suche nach der "perfekten Lösung" nahm meinen ganzen Tag in Anspruch. 

Ich würde meinen Technikkonsum jedoch erst dann als zwanghaft bezeichnen, wenn meine Kinder zur Schule gehen, in ein anderes Land ziehen oder unvorhergesehene Umstände eintreten.

Ich begann, meine Nachrichten Tag und Nacht abzurufen, falls sie mich brauchten. Um sicher zu sein, dass sie in Sicherheit waren. Ich verbrachte meine Tage damit, Nachrichten zu lesen und zu hören. Dies geschah vor allem aus zwei Gründen: um mich mit der Welt zu verbinden, in der sich meine Kinder niedergelassen hatten, und um die ungewohnte Stille in meinem Haus zu füllen. Um mir Gesellschaft zu leisten.

Nachdem ich die täglichen Nachrichten aus verschiedenen Quellen gelesen hatte, hörte ich zu, während ich arbeitete. Ich hörte zu, während ich kochte. Ich hörte zu, während ich putzte. Ich hörte zu, während ich schlief. Bis es keinen Platz mehr für mich gab.

In den letzten Jahren, als sich die Nachrichten in bedenklicher Weise entwickelten, Konflikte die Schlagzeilen beherrschten und die Grundlagen meines Lebens bedroht waren, suchte ich im Internet nach der Wahrheit, als wäre sie ein Orakel, als könnte sie mir das fehlende Bindeglied liefern, mit dem alles in Ordnung wäre. Ich entschlüsselte die Nachrichten wie eine persönliche Botschaft. Als wäre es ein lang ersehnter Ausweg. Wie eine konkrete Lösung für ein existenzielles und unbestimmtes Rätsel.

Es hat sich lediglich als Ablenkung erwiesen. Es gab keine einfache Lösung für meine Suche. Was ich suchte, entging mir. 

Ich erreichte meinen Tiefpunkt, als die Nachrichten immer intensiver wurden. Sie erreichten ihren eigenen, nicht zu leugnenden Höhepunkt. Ich fühlte mich an die Quellen und das Vokabular der Nachrichtensprecher gebunden, die ich kannte und von denen ich annahm, dass sie mich kannten. Ich suchte ständig im Internet nach einer möglichen Antwort, einer Lösung für die Verwirrung der Lage, bis ich mein Augenlicht verlor.

Ich begann doppelt zu sehen, vertikal. Ich konnte nicht mehr gehen. Ich konnte nicht mehr essen, es sei denn, ich schloss die Augen. Ich geriet in Panik und dachte, ich hätte eine unheilbare genetische Erkrankung, die in meiner Familie vorkommt. 

Schließlich erhielt ich einen guten Rat von einem traditionellen Heiler. Alternative Behandlungen. Augenübungen. Bei den Übungen wurde mir klar, wie eingeschränkt mein Bewegungsspielraum geworden war. Meine Augen waren auf kurze Entfernungen beschränkt, ich sah nur noch frontal und nicht mehr peripher. 

Es war widersprüchlich, dass ich mich ständig auf das Weltgeschehen konzentrierte und die Menschen um mich herum oder meine gegenwärtige Realität ausblendete, während sich meine Sicht auf die unmittelbarsten Bereiche beschränkte - eine selbst auferlegte Beschränkung, eine Einschränkung, die mir meine Techniksucht auferlegte.

Ich litt zwar nicht an der von mir befürchteten genetischen Krankheit, aber ich hatte eine Krankheit, die behandelt werden musste. Ich erkannte, dass ich nach der unnötigen und zwanghaften Nutzung von Technologie die gleiche leichte Übelkeit verspürte, die ich bei meiner früheren Sucht erlebt hatte. Es signalisierte mir ein Bedürfnis. Es zwang mich, mich zu erinnern. Um altehrwürdige Werkzeuge wieder zu sammeln. 

Ich wusste, dass mein Leben unkontrollierbar war. Ich wusste, was ich zu tun hatte, aber es erforderte einige Nachforschungen. Einige anfängliche Fehltritte, bevor ich die ITAA-Räume fand.

*

Diesmal gibt es zwei wesentliche Unterschiede in meiner Genesung.

  1. Ich arbeite täglich an den Schritten.
  2. Ich habe gelernt zu beten.

Am Anfang habe ich es einfach gehalten. Die Teilnahme an 90 Treffen in 90 Tagen. Zuhören und teilen.

Nach den ersten 90 Tagen besuchte ich einen Step-Workshop und bald darauf einen weiteren. Die Arbeit mit den Schritten war für mich extrem schwierig. Es ging weniger um Abstinenz als um tiefe Genesung. Es ging darum, herauszufinden, was mich zu meinen Süchten geführt hat, und zu sehen, welche Auswirkungen dies auf mein tägliches Handeln oder Nichthandeln hat. 

Ich habe mich erneut mit dem Begriff der Wiedergutmachung befasst. Ich habe es mit Kreativität und Mitgefühl angegangen. Ich schuf sichere Räume, um Begegnungen zu inszenieren. Wenn eine Begegnung nicht sicher vorstellbar war, stellte ich mir ähnliche Situationen vor, zukünftige Situationen und wie ich sie auf wohlwollende Weise gestalten könnte. Ich suchte nach einem fruchtbaren Boden, auf dem ich neu beginnen konnte, ohne weiteren Schaden für andere oder für mich selbst zu riskieren. Ich begann auch, mich mit Möglichkeiten zu befassen, wie ich bei denen, die nicht mehr unter uns weilen, Wiedergutmachung leisten könnte.

Nach einer kurzen Zeit im Programm war mein Zwang, meine Grundeinstellung zu nutzen, nämlich Nachrichten zu hören, zu lesen oder zu sehen, aufgehoben.

Meine Vorstellung von meiner höheren Macht hat sich ebenfalls entwickelt. Ich stelle mir jetzt ein Team von höheren Mächten vor, ähnlich wie die verschiedenen Mitglieder in den ITAA-Räumen. Jeder hat eine bemerkenswerte Fähigkeit, eine engagierte und einzigartige Gabe. Wenn ich mich nur erinnern würde. Wenn ich nur die Demut finden würde, um Hilfe zu bitten.

Während meine Meditationspraxis gereift war, wurde mir klar, dass ich nie wirklich Vertrauen in das Gebet gewonnen hatte. Ich musste mich auf das Gebet mit einem Ansatz konzentrieren, der meine sich entwickelnde Spiritualität widerspiegelt. Ich musste mich an eine freundlichere, einfühlsamere Quelle der Weisheit wenden. 

Ich habe meine eigenen einfachen Gebete geschrieben, für die Tage, an denen mir die spontanen Worte fehlen. Das folgende Gebet ist eines, auf das ich oft zurückgreife:

Möge ich einen friedlichen Weg gehen.
Mögen zwanghafte Gedanken von meinem Geist abfallen
Wie Nebel aus stillem Wasser.
Möge ich mich mit meiner Umgebung verbinden
Mit denen, die mich umgeben.

Möge unsere Familie Wohlbefinden erfahren
Was immer wir tun wollen
Wo auch immer wir sein wollen
Mit wem auch immer wir zusammen sein wollen.
Möge unsere Liebe die Entfernung überdauern. Missverständnis.

Mögen unsere Gärten weiterhin gedeihen.
Unsere Körper gedeihen weiter.
Möge unser Leiden
Transparent in der Lehre sein
Erkennen Sie Ihre Weisheit
Mit Mut und Gelassenheit.

*

Manchmal muss ich noch daran erinnert werden.

Ich schaffe Altäre an strategischen Orten, Altäre ohne religiöse Zugehörigkeit. Es sind einfach symbolische Objekte, die mich in der Gegenwart halten sollen. Damit ich geerdet bleibe. 

Ich habe einen Altar, auf dem ich meditiere. Auf meinem Schreibtisch, neben meinem Computer, wo ich schreibe. Auf meinem Küchentisch. In meinem Musikstudio. In meinem Garten. Neben meinem Bett.

Sie sind mit Erinnerungsstücken an die Reisen meiner Kinder geschmückt. Eine Vase. Eine Blume von meinem Partner. Ausgewählte Fotos. Kerzen und Weihrauch. Eine heiße Tasse Tee.

Sie erinnern mich daran, was wichtig ist. Was nicht wichtig ist.
Sie erinnern mich daran, mich in Weisheit zu üben
tiefer in die Akzeptanz eintauchen
erkennen, was gebraucht wird
Demut beschwören, um Hilfe zu bitten
von Freunden, Familie, der Gemeinschaft
meine höheren Mächte.

Sie erinnern mich daran, dass ich nicht allein bin
auch wenn ich immer noch Angst vor der Dunkelheit habe.
Ich bin Teil von etwas Unermesslichem
grenzenlos
weit über 
was mich daran hindert.


Wiederherstellung ist möglich

Wie bei vielen anderen Internetsüchtigen begann meine Sucht früh im Leben. Ich war fasziniert von den ersten Bildschirmen, denen ich ausgesetzt war. In meiner Kindheit hatte ich definitiv Phasen der Besessenheit von bestimmten Medien (einschließlich Büchern), aber die eher strenge Anleitung meiner Eltern verhinderte, dass es zu problematisch wurde. Als ich meinen ersten Computer in meinen Teenagerjahren bekam und ihn viele Stunden am Stück benutzen konnte, ohne dass es jemand bemerkte, begann meine Nutzung zu eskalieren. Ich hatte keine Freunde, mit denen ich mich verbunden fühlte, ich wurde in der Schule gemobbt, ich kam nicht gut mit meinen Eltern aus und ich hatte nicht wirklich das Gefühl, irgendwelche nennenswerten Hobbies zu haben. Das Internet war der einzige Ort, an dem ich mich frei und entspannt fühlte. Ich verbrachte mehr Zeit damit, Inhalte online zu konsumieren, bis ich buchstäblich überlegte, Videos auf einer bestimmten Plattform als mein Hobby anzusehen. Durch einen Schüleraustausch und zwei Jahre intensiven Studiums für meine Abschlussprüfungen trat meine Sucht eine Zeitlang in meinem Leben in den Hintergrund. Zeiten wie diese, in denen ich meine Internetnutzung für einen größeren Nutzen in meinem Leben verkürzen konnte, ließen mich später fragen, ob ich wirklich süchtig war. 

Nachdem ich die High School mit tadellosen Noten beendet hatte, fiel ich in ein schwarzes Loch. Ich bin zum Studium in eine andere Stadt gezogen und habe erwartet, dass dort alles besser wird. Aber ich hatte zu viel Freizeit und Freiheit und konnte damit nicht umgehen. Ich war technisch gesehen erwachsen, aber die Aufgaben, denen ich gerecht werden wollte, waren zu groß für mich. In meiner Jugend hatte ich nur wenige Lebenskompetenzen erlernt, weil ich es gewohnt war, vor meinen Problemen zu fliehen. 

Also bin ich wieder geflohen. Nachdem ich einige Monate versucht hatte, soziale und akademische Ziele an der Universität zu erreichen, und es gescheitert war, fiel ich tiefer in Depressionen. Ich habe mich unbewusst aufgegeben und stattdessen das Loch aus Frust, Wut und Leere mit dem Internet gefüllt. Niemand konnte mir mehr sagen, dass ich zu lange benutze oder dass es Zeit zum Schlafen war, also blieb ich ganze Nächte wach und schaute mir online Inhalte an. Ich habe es mir angewöhnt, die Hälfte meiner Universitätskurse zu schwänzen, weil ich keine Motivation hatte, zu gehen, oder ich verschlafe, weil ich in der Nacht zuvor stundenlang wach war. Schlafentzug wurde zu meinem neuen Standardzustand. Ich habe nicht mehr versucht, echte Freunde zu finden oder mich wirklich an Aktivitäten zu beteiligen. Ich hatte meine Online-Communitys gefunden, von denen ich das Gefühl hatte, dass sie mein Bedürfnis nach Geselligkeit und Spaß besser erfüllten als jeder Kontakt im wirklichen Leben.

Meistens habe ich mir Videos angesehen, die auf einer bestimmten Plattform gepostet wurden, und ich habe Texte in Foren gelesen. Ich habe mit meinem Gebrauch eine Art krummen Perfektionismus entwickelt. Ich habe enorm viel Zeit damit verbracht, Watchlists und Picturewalls online zu erstellen und zu reorganisieren, weil ich dachte, dass ich „eines Tages“ sie alle lesen / ansehen würde und mir meines vollständigen Wissens sicher sein würde. Ich habe oft gerne Inhalte von Leuten konsumiert, die Dinge tun, die ich auch im wirklichen Leben gerne machen würde, und ich wäre so erstaunt darüber. Am schmerzlichsten war es, zu sehen, wie diese Leute mit ihrer Zeit erstaunliche Dinge machten, während ich meine ganze Zeit damit verbrachte, sie zu beobachten. Ich wollte unbedingt auch diese erstaunlichen Dinge tun können, aber ich hatte das Gefühl, dass ich es nicht könnte. Ich hatte Angst, zu scheitern, und so griff ich darauf zurück, Informationen über die Aktivität zu konsumieren und mir halbherzig einzureden, dass ich das „in Vorbereitung“ auf den Zeitpunkt mache, an dem ich all diese Dinge eines Tages tatsächlich tun würde.

Diese motivierte Informationssammlung war jedoch der positivere Teil meiner Sucht. Ich verbringe auch viel Zeit damit, mir Sachen anzuschauen, an denen ich nicht einmal Interesse hatte, nur um Sachen zu sehen. Ich war immer auf der Suche nach dem nächsten interessanten Medium, um meinen Emotionen einen Kick zu geben, aber als ich von der großen Menge, die ich bereits konsumiert hatte, betäubt wurde, wurde dies immer schwieriger. Ich habe die Konzentration verloren, etwas länger als ein kurzes Video anzusehen. Ich habe zugeschaut, um es anzusehen, oft beendete ich Videos mittendrin oder spielte während des Anschauens Spiele, weil ein Video allein nicht mehr ausreichte.

All das hat mich tiefer in meine Depression getrieben. Ich hatte auch eine leichte soziale Angst entwickelt, und alles fühlte sich für mich wie eine extrem schwere Aufgabe an. Mein „Problem“ während all meiner Nutzung war, dass mein Leben nie so schlimm wurde, dass es von außen wirklich unüberschaubar aussah. Ich blieb mit meinem Studium auf Kurs, wenn auch mit mittelmäßigen Noten, nahm gelegentlich Kurzarbeit an und pflegte ein paar lockere „Freundschaften“, ohne jemals meinen „Freunden“ nahe zu sein. Wenn mich Leute zum Abhängen einluden, hatte ich glückliche, gesellige Zeiten ohne Internet. Manchmal gelang es mir, mich zu Hobbyaktivitäten zu zwingen. All dies brachte mich zu dem Schluss, dass mein Leben doch nicht so schlecht war und sich nie jemand um meine Lebensweise gekümmert hat. Ich habe damit weitergemacht. 

Ich hatte keinen bestimmten Tiefpunkt in Bezug auf meine Internetnutzung, an den ich mich erinnern kann, aber ich erinnere mich an einen Urlaub, in dem ich mich die ganze Zeit absolut schlecht fühlte. Ich beschloss, wegen der Depression, die ich damals fühlte, aufzuhören, mich selbst aufzugeben. Zurück in meiner Universitätsstadt bemühte ich mich, immer beschäftigt zu bleiben, nahm Praktika und Jobs an, um nie zu viel Freizeit zu haben, was ich für mein Problem hielt. Um produktiver zu werden, hatte ich auch einen Blocker auf meinem PC installiert und angefangen, Online-Seiten für immer mehr Stunden am Tag zu blockieren. 

Da ich mehr Zeit außerhalb des PCs verbrachte, wurde mein Leben viel besser und ich verspürte weniger Drang, Zeit damit zu verbringen. Ich nutzte das Internet zu diesem Zeitpunkt ungefähr eine halbe Stunde am Tag frei und meine Freizeitaktivitäten hatten sich bereits enorm verbessert; Ich ging mehr nach draußen, machte meinem Hobby und war immer wieder erstaunt, wie viel Zeit ein Tag hat, an dem ich ihn nicht vor dem Bildschirm verbringe. Da ich in Online-Foren aktiv war, um weniger Zeit im Internet zu verbringen, fand ich zufällig den Link zu einer lokalen ITAA-Gruppe. Ich ging dorthin, ohne wirklich zu wissen, worum es ging. Ich fing an, daran teilzunehmen, obwohl ich nicht einmal das Gefühl hatte, ein Internetsüchtiger zu sein, sondern nur jemand, der produktiver werden möchte, indem er weniger Zeit online verschwendet. Ein paar Monate lang bin ich einfach zu Meetings gegangen, habe mich ein bisschen ausgetauscht und das Internet immer noch 30 Minuten am Tag zur Unterhaltung genutzt. 

Nach einer Weile traf ich mich mit einer Kollegin und sie erzählte mir ihre Geschichte von ihrer völligen Abstinenz. Obwohl ich mich immer noch nicht wie ein Internetsüchtiger fühlte, beschloss ich, am Tag nach unserem Treffen komplett abstinent zu werden. Ich schrieb alle Seiten und Online-Aktivitäten auf, die mich auslösten (mein Endergebnis) und hielt mich davon ab. Ich hatte nur die letzte halbe Stunde am Tag kostenloses Internet gestrichen, aber die Veränderung war immer noch spürbar. Ich fühlte mehr Emotionen intensiver, weil ich sie zuvor durch Internetnutzung betäubt hatte. Als ich meine Abstinenz beibehielt, verbesserte sich mein Leben mehr. Es gab keine magische Veränderung innerhalb eines Tages, sondern langsame, winzige Verbesserungen. 

Ein Jahr verging. Nach ungefähr 10 Monaten begann ich Zweifel an dem Programm und meiner Abstinenz zu haben. Ich fühlte mich nicht süchtig und konsumierte Online-Unterhaltung, um zu beweisen, dass ich es nicht bin. Obwohl ich nicht in einen Rausch verfiel, konnte ich die mentale Veränderung spüren. Der Konsum von Dingen im Internet macht mich nervös, als ob mein Körper nicht mit der Außenwelt im Einklang wäre. Ich werde hektisch und abgelenkt, versuche Multitasking und scheitere, wie immer. Ich habe damit wieder aufgehört und bin zu einem strengeren Abstinenzmodell übergegangen.

Das Internet wird mich nicht dazu bringen, meinen Job zu verlieren oder mein Leben zu riskieren, aber ich habe das Gefühl, dass es mental schlecht für mich ist. Ich benutze es, um meine Gefühle zu betäuben, meine Gefühle zu intensivieren, den Kontakt zu Mitmenschen oder mir selbst zu vermeiden oder mit meinen Ängsten und Selbstzweifeln fertig zu werden. Es hat mir nie eine Lösung gebracht. Es ist schwieriger, Menschen im wirklichen Leben um Hilfe zu bitten, ein Problem direkt anzugehen, zu arbeiten statt zu konsumieren, aber es lohnt sich. Ich fühle mich ausgeglichen. Ich kann meine Gefühle spüren, von denen sich herausstellt, dass sie nicht dazu da sind, mich leiden zu lassen, sondern um mich zu führen, wie ich mein Leben leben soll. Ich fühle Schmerzen und dann weiß ich, dass ich etwas ändern muss. Ich bin aktiver, gehe meinen Hobbys nach und engagiere mich sozial. Ich konzentriere mich auf das, was ich in dem Moment wirklich brauche, wenn ich online gehen möchte. Am wichtigsten ist, dass ich mich lebendiger und präsenter fühle, in meinem Körper und in der Welt, wenn ich nicht an einen Bildschirm geklebt bin.

Meine Internetnutzung ist immer noch nicht perfekt. Ich bin auf CDs umgestiegen und merke, wie schwierig es ist, analoge Musik zu finden. Ich kaufe immer noch online ein, weil es oft sehr effektiv ist und ich noch keinen besseren Weg gefunden habe. Ich wechselte für eine Weile zu einem Klapphandy, ärgerte mich aber über das Unbehagen und benutze jetzt wieder mein Smartphone. Aber ich bin mir meiner gesamten Mediennutzung bewusst und versuche mich jedes Mal, wenn ich einen Bildschirm einschalte, zu hinterfragen. Muss ich das wirklich nachschauen? Was brauche ich jetzt emotional wirklich? Und auf diese Weise weiß ich, dass ich die Steine finden werde, die in meiner Abstinenz noch locker sind.

Das Internet hat mir geschadet. Ich fühle mich, als wäre ich erst jetzt, fast ein Jahr abstinent und eineinhalb Jahre fast abstinent, und bemerke das wahre Ausmaß der negativen Auswirkungen, die mein Konsum auf mich hatte. Alle Informationen, Meinungen, Ideen, Vorschläge und Lebensstile, über die ich online lese, beeinflussen immer noch mein Denken. Ich frage mich immer wieder, wie ich mich nach den Aussagen einiger Leute im Internet verhalten soll, anstatt meiner inneren Stimme zu vertrauen, die so lange nicht gehört wurde. Auf lange Texte oder Videos kann ich mich manchmal noch nicht konzentrieren. Meine Sexualität ist von meinem Pornokonsum und den Idealen, die er in meinem Kopf aufgestellt hat, verdreht. Ich kann manchmal nicht unterscheiden, ob ich etwas wirklich machen möchte oder ich denke nur, dass ich es tun möchte, weil ich es einmal online gesehen habe. Diese Dinge werden lange brauchen, um zu heilen, vielleicht sogar länger als die Zeit, die ich online verbracht habe. Aber ich lebe jetzt im wirklichen Leben. Und hier ist es besser. 

Am Ende eines ITAA-Meetings haben wir immer einen Moment der Stille für den süchtigen Internet- und Technologienutzer, der immer noch leidet. Manchmal denke ich an mich selbst, als ich jünger war und Kraft brauchte, um aus meiner Sucht herauszukommen, und manchmal denke ich an andere Mitglieder, möglicherweise wie Sie, die dies lesen. Ich kenne Sie nicht, aber wenn Sie unter Internet- und Technologienutzung leiden, bete ich für Sie, dass Sie aus den verdrehten Klauen des Internets herauskommen können, wie ich es getan habe. Ich verspreche Ihnen, es wird sich lohnen.


Das Einzige, was funktionierte

Meine Eltern hatten eine hohe Bildung, und in den 1980er Jahren waren wir eine der wenigen Familien in der Nachbarschaft, die Fernseher und Computer zu Hause hatten. Ich erinnere mich, dass ich mir an den Wochenenden die vierstündige Morgen-Cartoon-Show für Kinder ansah. Auch die Computer haben mich fasziniert. Als Kind war ich ein echter Computer-Nerd, tippte Spielcodes aus Computerzeitschriften ein, debuggte die Programme und spielte dann Computerspiele. Computer gaben mir auch Status und eine Möglichkeit, mit Kindern aus der Nachbarschaft in Kontakt zu treten, da ich sie einladen konnte, auf unserem Computer zu spielen, den sie nicht hatten. 

Als ich 12 Jahre alt war, ließen sich meine Eltern scheiden und ich zog mit meiner Mutter und meiner Schwester in eine neue Stadt. Dort konnte ich mich nicht mit Gleichaltrigen verbinden und wurde zunehmend isoliert. Damals wurden TV und Computerspiele immer wichtiger, um die Einsamkeit zu füllen. Irgendwann, als ich ungefähr 15 Jahre alt war, schenkten mir meine Eltern einen Fernseher und einen Computer in meinem Zimmer. Von da an isolierte ich mich komplett in meinem Zimmer, verbrachte meine Freizeit damit, Sport und Nachrichten im Fernsehen zu schauen und Computerspiele zu spielen. Das war auch das erste Mal, dass ich meinen Gebrauch von Fernsehen und Computer reduzieren wollte, aber entdeckte, dass ich nicht aufhören konnte, zuzusehen und zu spielen. Ich war irgendwie an diesen Maschinen gefesselt. Offensichtlich litten meine Hausaufgaben darunter und manchmal fiel ich deswegen durch, aber insgesamt hatte ich gute Noten in der High School. 

An der Universität wurde das Leben besser. Endlich habe ich ein aktives soziales Leben. Die ersten drei Jahre hatte ich keinen Computer zu Hause. Ich hatte meinen Fernseher zu Hause und erinnere mich an einen starken Drang, den wöchentlich ausgestrahlten Pornofilm sowie die jährlichen Sportereignisse zu sehen, aber im Übrigen hielt sich mein Zwang ziemlich in Grenzen. Allerdings war ich ziemlich technikbesessen. Ich habe mich immer noch als Tech-Nerd identifiziert und dafür gesorgt, dass ich der technologische Spitzenreiter bin. Ich war zum Beispiel der erste unter meinen Freunden, der ein Handy gekauft hat (wir reden hier von den späten 90ern). 

Mein Zwang nahm richtig Fahrt auf, als ich mir zu Hause einen eigenen Computer mit Internet kaufte. Insbesondere Internetpornos wurden für mich sehr süchtig, und das hat mich wirklich zur Selbstzerstörung gebracht. Dies war der Zeitpunkt, an dem ich anfing, mich als Süchtigen zu betrachten, und als ich wirklich versuchte, meine Sucht nach Internetpornos zu kontrollieren. Es begann damit, dass Dateien und Abonnements für Nachrichtendienste gelöscht wurden, nachdem die Barriere für einen Neustart erhöht wurde. Es hat nicht funktioniert. In ähnlicher Weise versuchte ich, das Modem vor mir selbst zu verbergen, indem ich alle Kabel abzog, das Modem wieder in seine Schachtel steckte und in den Schrank stellte. Es hat nicht funktioniert. Mein Gehirn wusste immer noch, wo das Modem war. (Wenn ich jetzt zurückblicke, ist es unglaublich, dass ich dachte, dass diese Dinge funktionieren.) 

Ich verliebte mich und ging eine romantische Beziehung ein. Es hat die Sucht nicht aufgehalten. Ich hielt mein Internet-Porno-Problem einfach komplett geheim und spielte weiterhin hinter ihrem Rücken. Nach drei Jahren habe ich ihr mein Internet-Porno-Problem offenbart. In diesem Moment war sie sehr unterstützend und liebevoll, was mir Hoffnung gab, mein Problem zu überwinden. Ich ging mit meinem Problem auch zu einem Sexualtherapeuten. Es hat nicht funktioniert. Nach einer Weile fing ich an, bei Internet-Pornos zu spielen, und hielt es vor meiner Freundin geheim, bis sie herausfand, dass ich mich gezwungen fühlte, zu gestehen, und ich fasste neue Vorsätze, um diesmal wirklich damit aufzuhören. Bis zur nächsten Welle des heimlichen Agierens, Entdeckens, Versprechens usw. usw. ad infinitum. 

Neue Dinge, die ich ausprobiert habe: ein brandneuer, sauberer Laptop. Sicherlich werde ich eine so jungfräuliche Maschine nicht verschmutzen – das wird mich retten. Es tat es nicht. Dann habe ich es mit der Kindersicherung versucht. Ich habe bestimmte Websites, Websites mit bestimmten Schlüsselwörtern und Zugriffe abends und nachts gesperrt. Das Passwort habe ich an einem anderen Ort aufbewahrt. Das war sehr unpraktisch. Ich erinnere mich, dass ich irgendwann mit einem Kollegen am Computer gearbeitet habe und wir uns etwas im Intranet anschauen mussten. Diese Elternkontrolle blockierte jedoch die Website, sodass diese dumme Warnung der Elternkontrolle auftauchte. Ich musste meinem Kollegen erklären, dass ich jetzt nicht auf die Seite zugreifen kann. Natürlich waren all diese Dinge der Elternkontrolle mein eigener Plan, und ich hielt ihn vor dem Rest der Welt völlig geheim. Ich fühlte mich sehr verlegen und schämte mich deswegen. Außerdem musste ich manchmal eine Ausnahme machen und habe das Passwort nachgeschlagen – natürlich in Momenten, in denen ich mich entschieden habe. Die Konsequenz war, dass ich immer wieder mit den Internet-Gesängen zurückfiel, weil ich irgendwann angefangen habe, mir das Passwort auswendig zu merken. Ich habe es auch geschafft, Wege zu finden, den Internetfilter zu umgehen. Alles in allem hat es nicht funktioniert und es hat nur Stress verursacht. Heutzutage sehe ich diese Internetfilter zur Elternkontrolle nur als eine weitere Möglichkeit, meine Sucht zu kontrollieren, nur eine andere Möglichkeit, es auf meine Weise zu tun. Jetzt in der Wiederherstellung verwende ich keine Kindersicherung oder Internetfilter mehr. Ohne sie fühle ich mich viel sicherer und entspannter.

Hier sollte ich erwähnen, dass meine Versuche, das Internet zu kontrollieren, nicht nur damit zusammenhingen, das Anschauen von Pornos einzustellen. Bei der Arbeit habe ich mir keine Pornos auf meinem Computer angesehen, aber ich habe mir trotzdem viele Blogs, Videos und Nachrichten angeschaut. Oft habe ich mehr Arbeitsstunden damit verbracht, im Internet zu surfen als mit der eigentlichen Arbeit. 

Am Ende, nach zehn Jahren Internet- und Pornosucht, brach mein Leben zusammen. Ich war selbstmordgefährdet, meine Beziehung war ein Albtraum, und ich habe sogar Kontakt zur Polizei aufgenommen. Mir wurde klar, dass ich auf eines der drei Cs zusteuerte: Justizvollzugsanstalt, psychiatrische Klinik oder Friedhof. 

Zum Glück kam ich über eine Helpline in die zwölfstufige Genesung wegen Sexsucht und stürzte mich komplett hinein. Ich habe meinen Job aufgegeben und bin zu meiner Mutter gezogen, um mich voll und ganz auf die Genesung zu konzentrieren. In meinen ersten zwei Jahren der Genesung hatte ich keinen eigenen Computer. Im ersten Halbjahr benutzte ich manchmal den Computer meiner Mutter, für den sie das Passwort hatte, und ich benutzte auch die Computer in der öffentlichen Bibliothek. Ich denke, diese Zeit hat mir enorm geholfen, mich von meiner Pornosucht zurückzuziehen. 

Nach einem halben Jahr bekam ich wieder einen Job und zog in meine eigene Wohnung, noch ohne Computer oder Internet zu Hause. Aber jetzt konnte ich auch bei der Arbeit das Internet nutzen. Das funktionierte anfangs gut und ich versuchte, das Internet beruflich zu nutzen, aber langsam verbrachte ich immer mehr Zeit auch für nicht-berufliche Zwecke. Und ich hatte manchmal einen Arbeitsrausch, bei dem ich aufhörte zu arbeiten und den Rest des Arbeitstages im Internet zu surfen begann. 

Ich habe das mit meinem Sponsor besprochen und er hat mir vorgeschlagen, wieder einen Computer und Internet mit nach Hause zu nehmen. Ich habe das gemacht. Das war am Anfang beängstigend, aber es hat ganz gut funktioniert. Am wichtigsten war, dass mein Verlangen nach Pornos auf meinem Computer verschwunden war. Ich halte das immer noch für eines der Wunder der Genesung. Ich bin meinem Sponsor dankbar, dass er darauf bestanden hat, dass ich keine Internetfilter oder Zeitkontrollanwendungen auf meinem Computer verwende. Gott ist mein Internetfilter und meine Zeitkontrolle, und wenn ich meine Internetnutzung überschaubar halten möchte, muss ich mich auf meine Höhere Macht verlassen und nicht auf Internetfilter oder Elternkontrollen. Allerdings blieb meine Internetnutzung während der Genesung von der Sexsucht manchmal immer noch unkontrollierbar und verfiel entweder zu Hause oder bei der Arbeit in Internet-Bans. Nachdem man zuerst andere Charakterfehler durchgearbeitet hatte, wurde dieses Internet-Ding hartnäckiger, um es allein mit den Schritten sechs und sieben zu lösen. 

Damit wuchs mein Wunsch, aufzuhören. Ich hatte das Gefühl, dass meine Genesung vorgetäuscht war. Ich hatte Internet-Binges bis tief in die Nacht, einfach total machtlos, um aufzuhören. Es war genau das gleiche wie vor meiner zwölfstufigen Genesung, der einzige Unterschied war, dass es keine Pornos gab. Mein Sponsor schlug vor, dass ich ein Zwölf-Schritte-Programm für Internetsucht suche. Das tat ich und schließlich erzählte mir ein Bursche von ITAA. 

Allerdings wollte ich nicht zur ITAA. Ich hatte überhaupt kein Vertrauen, dass es mir helfen würde, zur ITAA zu gehen. Schließlich überzeugte mich ein weiterer Internetrausch im Dezember 2018, zu meinem ersten ITAA-Meeting anzurufen. 

Hat es geholfen? Darauf kannst du wetten. 

Ich war wirklich überrascht, aber es stellte sich heraus, dass ich ITAA wirklich brauchte – ich musste zugeben, dass ich ein Internet- und Technologiesüchtiger bin, indem ich mich anrief und es anderen verständnisvollen Internet- und Technologiesüchtigen sagte. Und ich musste die Stimmen, die Leidensgeschichten und die erfolgreichen Genesungsgeschichten anderer Internet- und Technologiesüchtiger hören. Ja, ich bin Internet- und Technologiesüchtig. Ich kann es nicht kontrollieren und mein Leben ist unüberschaubar. Ich brauche eine Höhere Macht, um mein Leben zu verwalten, und ITAA-Stipendiaten, um sich von Internetrausch fernzuhalten. 

Und das Wunder ist, dass ich seit meinem Eintritt bei ITAA keinen ernsthaften Internet-Binge hatte (obwohl ich mein Endergebnis ein paar Mal kurz überschritten habe). Ich spüre, dass meine Genesung und mein Leben ein neues Level erreicht haben. Dafür bin ich sehr dankbar.


Quantifizierung der Internet- und Technologiesucht

Um die möglicherweise verheerenden Folgen der Internet- und Technologiesucht zu demonstrieren, bezifferte ein Mitglied auf diese Weise den Verlust, der sich aus seiner Sucht ergibt. Unabhängig von unseren bisherigen Erfahrungen haben wir festgestellt, dass die Übung, die Folgen unserer Sucht zu quantifizieren, aufschlussreich und kraftvoll ist.

Was mich 25 Jahre Internetsucht gekostet haben:

  • 25 Jahre Leben in extrem unordentlichen Schlafsälen und Wohnungen. 
  • 20 Jahre chronische Verletzungen und Gesundheitsprobleme.
  • 19 Jahre seit meiner letzten ernsthaften Beziehung.
  • 17 Jahre seit meiner letzten engen Freundschaft habe ich viel Zeit persönlich verbracht.
  • 11 Jahre, seit ich das letzte Mal mehr als ein Date mit derselben Person hatte.
  • 10 Jahre her, dass ich ein volles Arbeitspensum im Berufsleben oder in der Schule bewältigen kann. 
  • 7 Jahre, seit ich das letzte Mal auf ein Date gegangen bin.
  • 6 Jahre seit meiner letzten bezahlten Anstellung.
  • 5 Jahre seit meinem letzten abgesagten Date.
  • 5 Jahre seit meinem letzten Versuch, ein soziales Leben zu führen.
  • 2 Jahre Leben/Reisen im Ausland mit sehr wenig Zeit für Besichtigungen.
  • Mehr als ein Jahr Verspätung beim zweifachen Eintritt in die Graduate School.
  • Ungefähr ein Jahr Unterbeschäftigung bei der Arbeit, die ich hätte verbringen können, um neue Fähigkeiten zu lernen, aber ich habe es nicht getan. 
  • 2 Graduiertenschulen, die schlecht zu mir passten, teilweise aus Angst vor dem Online-Unterricht. 
  • 2 Graduate Schools, die ich abgebrochen habe. 
  • 10 abgebrochene oder fehlgeschlagene Klassen.
  • Endnoten von B, C oder F in meinen letzten Schulklassen als direkte Folge von Internet-Binges, die große Auswirkungen auf meine Zukunft hatten. 
  • 1 Forschungsarbeit, die mir nie von einem Professor zugeschrieben wurde.
  • Ich verpasse meine Chance, Kinder zu haben. 
  • Zerstörte Beziehungen zu Mitbewohnern. 
  • Früher Diabetes, der schwer wurde, weil ich am Computer nur Dinge aß, die mit einer Hand gegessen werden konnten.  
  • Mehrere vermasselte Züge.
  • 8 Monate im Rückstand sein mit einem Berufsausbildungsprogramm, das nur 6 Monate dauern soll. 
  • Kein anderes Berufsausbildungsprogramm zu absolvieren, das nur 32 Arbeitsstunden erforderte und für das ich während der Arbeitslosigkeit 5 Wochen Zeit hatte. 
  • Von einem Plan abzuweichen, der mich mit Ende 40 bequem in den Ruhestand versetzt hätte, als ich Ende 30 war. 
  • Und kostet ungefähr eine Million Dollar.


Offenes Fenster

Als ich fünf Jahre alt war, befand sich der einzige Fernseher in unserem Haus im Schlafzimmer meiner Mutter am oberen Ende der Treppe. Während ich zusah, rückte ich immer näher heran, so dass der Bildschirm nach und nach mehr und mehr von meinem Blickfeld einnahm. Manchmal legte ich mein Gesicht direkt an das Glas und ließ die Farben in meine Augen strömen, während ich meine Stirn langsam hin und her rollte, um das statische Kribbeln auf meiner Haut zu spüren und die beißende Elektrizität zwischen meinen Zähnen zu schmecken. In diesen Momenten fühlte ich eine tiefe und hypnotische Ruhe, und meine Brust füllte sich mit einer angenehm kühlen Taubheit. 

Damals konnte ich noch nicht ahnen, dass dieses Gefühl zu einem der bestimmenden Merkmale meines Lebens werden würde. Es wurde zu meinem größten Begleiter und Zufluchtsort, bis es sich so fest in mein Wesen verwoben hatte, dass es mich fast umbrachte.

Der Anblick von Bildschirmen erfüllte mich mit einer geheimen Freude, die nur ich zu erkennen schien, als ob sie jenseits und außerhalb der Welt wären - ein Hauch von Magie. Als ich zehn Jahre alt war, kam das Internet, und schon bald wartete ich, bis alle anderen eingeschlafen waren, damit ich mich nach unten schleichen konnte, um bis zum frühen Morgen am Familiencomputer Spiele zu spielen und Videos anzuschauen. Wenn ich kurz vor dem Morgengrauen wieder ins Bett kroch, klagte ich über schreckliche Bauchschmerzen, wenn meine Mutter kam, um mich zu wecken, und ich verpasste so viele Schultage, dass ich fast die siebte Klasse wiederholen musste.

Je älter ich wurde, desto häufiger verschwand der ganze Tag vor dem Bildschirm, mit gelegentlichen, panischen Pausen zum Lernen. Ich schaffte es, mich in den Klassen durchzukämpfen, indem ich mich in letzter Minute vorbereitete und mich mit dem Gedanken tröstete, dass ich über der Schule stand. In einigen Momenten trüber Selbsterkenntnis fragte ich mich, warum ich, wenn ich das Gefühl hatte, über der Schule zu stehen, meine zusätzliche Zeit nicht mit erfüllenderen Aktivitäten, sondern mit einem endlosen Strom sinnloser Videos und Spiele verbrachte. Ich schob diese Gedanken beiseite.

Es waren Jahre der Einsamkeit und Melancholie. Ich fühlte mich, als stünde ich auf der einen Seite eines Fensters und das Leben auf der anderen Seite: sichtbar, aber unerreichbar. Der Gedanke, dass dies einige der wichtigsten Jahre meines Lebens sein sollten, erfüllte mich mit großer Traurigkeit. Meine Tage vergingen in den Momenten zwischen den Blicken auf die Uhr oben rechts auf meinem Bildschirm. 

Ich hatte das Glück, an der Universität meiner Wahl das zu studieren, was mir am meisten am Herzen lag, und schon bald nahm ich es ernster als je zuvor. In den Tagen vor meiner ersten Prüfungsrunde verfiel ich in einen gewaltigen Rausch, in dem ich drei Nächte hintereinander nicht geschlafen habe. Ich erschien vier Stunden zu spät und im Delirium zu meiner Abschlusspräsentation und war dann entrüstet, als mein Professor mich fast durchfallen ließ. Was machte es schon, dass ich zu spät kam? Ich hatte in den letzten vier Stunden eine spektakuläre Präsentation auf die Beine gestellt. Das Problem, dachte ich, war, dass mein Lehrer es auf mich abgesehen hatte.

Leider war ich es, der es auf mich abgesehen hatte. Im Laufe der nächsten Jahre begann ich, nach einem fast uhrwerkartigen Muster zu handeln, indem ich zu den denkbar ungünstigsten Zeitpunkten in intensive, tagelange Saufgelage verfiel. Kurz vor wichtigen Terminen, gesellschaftlichen Ereignissen und Reisen redete ich mir ein, dass ich meine Nerven mit einer kurzen, zehnminütigen Online-Pause beruhigen könnte. Aus zehn Minuten wurden dreißig, dann eine Stunde, dann zwei Stunden, dann vier und schließlich die ganze Nacht. Ich warf mich in einen Wirbelwind aus Spielen, Videos, Fernsehsendungen, Filmen, sozialen Medien, Pornografie, Online-Recherche, Shopping, Memes, Foren, Podcasts, Gesundheitsartikeln, Nachrichten und allem, was mir in die Finger kam. Wenn die Wirkung einer Aktivität nachließ, wechselte ich zu einer anderen, um mich aufrechtzuerhalten. Ich sagte mir immer wieder, dass ich nach dem nächsten Video, dem nächsten Artikel, dem nächsten Spiel aufhören würde, aber bis dahin hatten sich natürlich neue Möglichkeiten aufgetan, so dass es nur vernünftig war, noch ein wenig weiterzumachen. Als sich der Himmel grau färbte und die Vögel zu singen begannen, schlief ich auf meinem Laptop ein, zu müde, um meine Hände zu bewegen oder die Augen offen zu halten, und verlor immer wieder das Bewusstsein, während sich die letzten Bewegungen und Geräusche auf meinem Bildschirm abspielten. 

Ein paar Stunden später wachte ich mit einer starken Mischung aus grellem Sonnenlicht und unerträglicher Scham auf. Mein Verstand war vernebelt und meine Gefühle waren tot. Ich wusste, dass ich es heute besser machen musste - und es gab so viel zu tun. Aber nach einer langen Zeit, in der ich wie gelähmt dalag, dachte ich, dass mich vielleicht das Ansehen eines einzigen Videos wachrütteln würde. So begann eine weitere endlose Flut von Videos, bis ein bevorstehender Termin meinen Selbsthass und meine Angst bis zum Zerreißen brachte und ich es schaffte, mich mit einer Welle von gewalttätigen Drohungen aus meiner Benommenheit zu reißen und zu verlangen, dass ich das nie wieder tun würde. Manchmal schaffte ich es, mehrere Wochen durchzuhalten, ohne zu erliegen. Genauso oft war ich innerhalb weniger Tage wieder in der gleichen dunklen Vergessenheit.

Jedes Mal, wenn ich mit dem Konsum begann, fühlte es sich an, als würde ich eine große Decke um mich wickeln. Ich fühlte mich unbeschreiblich wohl und geborgen, als wäre ich ein Kind, das von seiner Mutter in den Arm genommen wird. Am meisten wünschte ich mir, zu verschwinden, unsichtbar zu werden, die Zeit anzuhalten. Für ein paar Stunden oder Tage wurde die Welt still und mein Körper gefühllos, und ich konnte Frieden empfinden. 

Aber mein Frieden währte nicht lange, und ein immer stärkerer Schmerz breitete sich in mir aus. In jedem anderen Bereich meines Lebens wurde ich fähiger und reifer, aber in diesem Bereich verlor ich nach und nach die Kontrolle. Warum konnte ich nicht aufhören, mir sinnlose Online-Videos anzusehen? Ich konnte mein Verhalten nicht mehr damit erklären, dass ich über der Schule stand - ich studierte das, was mir am meisten Spaß machte. Meine Selbstsabotage war nun zu einem wirklich sinnlosen Rätsel geworden. Es war mir unglaublich peinlich, dass mein Leben trotz aller Bemühungen in der Leere verschwand, die ich in meiner Tasche mit mir herumtrug.

Ich schaffte es, mein Problem gut zu verbergen und genug Arbeit zusammenzukratzen, um eine akademische Auszeichnung zu erlangen, und eines Sommers erhielt ich ein Stipendium für ein unabhängiges Projekt in einer Großstadt - eine unglaubliche Chance, von der ich seit meiner Jugend geträumt hatte. Nach einigen Wochen des Sommers befand ich mich jedoch in einer verwirrenden Situation. Ich saß auf dem harten Holzfußboden einer kleinen Wohnung, in der es außer einer Matratze, einem einzigen, schlecht sitzenden Laken und einer gebrauchten Klimaanlage, die ich trotz der drückenden Hitze noch nicht installiert hatte, keine Möbel gab. Um mich herum lagen dünne Plastiktüten aus dem Supermarkt, gefüllt mit leeren Eiscremebehältern und Junkfood-Verpackungen. Ich saß an der Wand, die ich mit einem Nachbarn teilte, der mir angeboten hatte, sein Internet zu nutzen, bis ich meinen eigenen Dienst eingerichtet hatte, und mein Körper schmerzte, weil ich in den letzten zehn Stunden ununterbrochen dort gesessen hatte. Ich saß über mein Telefon gebeugt und sah mir Hunderte von Videos an, die ich nicht im Entferntesten interessant oder unterhaltsam fand. In den frühen Morgenstunden, überwältigt von körperlichen Schmerzen und geistiger Erschöpfung, flehte ich in meinem Kopf zu mir selbst: "Bitte hör auf. Bitte hör jetzt auf. Hör einfach auf." Gegen meinen unbändigen Willen bewegten sich meine Hände wie von selbst und klickten auf das nächste Video, während ich hilflos zusah und mich hinter meinen Augen wie ein Gefangener fühlte. Sechseinhalb Minuten lang vergaß ich, dass ich das nicht tun wollte. Dann überkam mich eine weitere Welle der Erschöpfung und des Schmerzes, und ich versuchte, mir einzureden, dass ich aufhören sollte, immer und immer wieder, bis ich schließlich ohnmächtig wurde. Ohne Professoren und ohne Eltern, ohne Aufgaben und Abgabetermine dehnten sich die Tage bedrohlich vor mir aus und verlängerten diese grausame Szene ohne Ende, Tag für Tag, Woche für Woche. Ich war zutiefst erschrocken. Hier war eine Gelegenheit, von der ich fast mein ganzes Leben lang geträumt hatte, und ich warf sie auf die sinnloseste und demütigendste Art und Weise weg, die ich mir nur vorstellen konnte. Was war los mit mir? Warum geschah das?

Ich fragte mich, ob das etwas Ähnliches war wie das, was Alkoholiker erlebten, wenn sie einen Schluck Alkohol tranken, und der Gedanke erfüllte mich mit einem schwachen Gefühl der Hoffnung - ich hatte von den Anonymen Alkoholikern gehört, und ich war sicher, dass es in meiner Stadt ein paar Leute geben musste, die sich für internetsüchtig hielten. Ich beschloss, nach einem Treffen zu suchen und mich zu zwingen, zu einem zu gehen. Aber als ich im Internet suchte, fand ich nicht nur nichts in meiner Stadt, sondern auch nichts in meinem Land oder überhaupt irgendwo auf der Welt. In diesem Moment fühlte ich mich unbeschreiblich hoffnungslos, verwirrt und allein. 

Der Sommer zog sich hin, und in den letzten Tagen vor der Rückkehr in die Schule bemühte ich mich, etwas zusammenzustellen, das ich für die vergangenen Monate vorweisen konnte. Meine Arbeit wurde gelobt, aber es war ein hohler Sieg. Trotz meiner äußeren Fassade verfolgte mich der Gedanke, dass ich mein Leben verschwendete und mein Potenzial nicht ausschöpfte.

Ich kehrte an die Universität zurück, und die nächsten Jahre verliefen ähnlich, mit schmerzhaften, erschöpfenden, heimlichen Fressattacken, die meine Wochen unterbrachen. Ich versuchte es mit Blockern, Selbsthilfebüchern, Sport, Nahrungsergänzungsmitteln, positiven Selbstgesprächen, negativen Selbstgesprächen, Therapie, Meditation und jeder anderen Strategie, die mir einfiel, um mein Ausagieren zu stoppen. Nichts hat funktioniert. Nach meinem Abschluss erhielt ich ein weiteres Stipendium, mit dem ich drei Monate lang unabhängig arbeiten konnte, während derer ich kaum mehr tat, als wie besessen durch die sozialen Medien zu scrollen und die Nachrichten zu lesen. Nachdem mein Stipendium ausgelaufen war, bekam ich einen ausgezeichneten Job, bei dem ich prompt gefeuert wurde, nachdem ich sechs Stunden zu spät zur Arbeit erschienen war, nachdem ich am Abend zuvor bis zum Morgengrauen vor dem Fernseher aufgeblieben war. Eine Beziehung ging in die Brüche, weil ich nicht in der Lage war, meinem Partner genügend Zeit oder Intimität zu schenken. Die nächsten Beziehungen gingen auf die gleiche Weise in die Brüche. Mein Bankkonto wurde zu einer Drehtür und ich fing an, in meinem Auto zu schlafen, weil ich die Miete nicht bezahlen konnte. Zwischen all dem wurde mein Konsum noch unkontrollierter und exzessiver. Meine Fantasien schwankten zwischen Visionen, in denen ich alle Ambitionen aufgab, um den Rest meines Lebens mit Spielen und Fernsehen zu verbringen, und mentalen Illustrationen grausamer und grausamer Wege, wie ich mir das Leben nehmen könnte. Es machte mir kaum noch Spaß, etwas zu benutzen. Ich begann, mir die Messerspitzen auf die Brust zu drücken, um meine Angst zu beruhigen, und fuhr mitten in der Nacht zu Brücken, um mich an den Rand zu stellen.

In einem Moment der Verzweiflung nach einem besonders schlimmen Saufgelage habe ich erneut versucht, eine Selbsthilfegruppe für mein Problem zu finden. Diesmal stieß ich auf wundersame Weise auf eine Zwölf-Schritte-Gemeinschaft für Spielsucht mit täglichen Telefontreffen. Es war Jahre her, dass ich nach einer solchen Gruppe gesucht hatte, und endlich hatte ich eine Antwort gefunden. 

Aber nachdem ich mir die Website angesehen hatte, beschloss ich, dass das nichts für mich war. Es war hilfreich, über einige der von ihnen verwendeten Hilfsmittel zu lesen, aber es war nun fast eine Woche vergangen, seit ich mit dem Fressen aufgehört hatte, und ich wollte dieses Mal wirklich damit aufhören. Meine letzte Sauferei war unglaublich schmerzhaft gewesen, und ich hatte mir fest vorgenommen, um jeden Preis damit aufzuhören. Ich war zuversichtlich, dass ich jetzt damit fertig war.

Einige Monate später, am frühen Morgen meines Geburtstags, fiel ich nach 70 Stunden ununterbrochenem Spielen in Ohnmacht. Ich war für ein paar Tage in meine Heimatstadt gereist, um meine Kindheitssachen durchzugehen, bevor meine Mutter unser Haus verkaufte, und ich hatte Pläne gemacht, meinen Geburtstag mit dem Rest meiner Familie zu feiern, während ich in der Stadt war. Als ich nach meinem Blackout aufwachte, hatte ich meine eigene Geburtstagsparty verpasst und hatte weniger als eine Stunde Zeit, bevor ich zum Flughafen aufbrechen musste. Mein Telefon war voller verpasster Anrufe und mein Zimmer voller ungeordneter Dinge. Eine unerträgliche Last aus Scham und Panik legte sich über mich. Nachdem ich einige Zeit wie gelähmt dagesessen hatte, fing ich an, mein Zimmer wie wild zu durchwühlen und meine lebenslangen Besitztümer in den Müll zu werfen, ohne auch nur einen flüchtigen Blick darauf zu werfen. In den letzten Minuten vor meiner Abreise kniete ich in dem Zimmer, in dem ich aufgewachsen war, auf dem Boden nieder und versuchte, mich zu verabschieden. Ich wollte weinen oder Dankbarkeit für mein Elternhaus empfinden, aber ich fühlte nichts. Nach einigen vergeblichen Minuten setzte ich mich an meinen Schreibtisch, schloss die Augen und versprach mir, dass ich mich umbringen würde, wenn ich jemals wieder ein Videospiel spielen würde. 

Am nächsten Abend rief ich zu meinem ersten Treffen für die Spielgemeinschaft an. Ich hatte mich in der Zeit geirrt und kam gerade an, als das Treffen zu Ende war, und war so nervös, dass ich flüsterte. Zwei Mitglieder boten mir freundlicherweise an, zu bleiben und mit mir zu reden, und ich erklärte ihnen schüchtern in abstrakten Allgemeinplätzen, dass ich zu viele Spiele spielte. Nachdem sie mir mitfühlend zugehört hatten, erzählten sie mir ihre eigenen Geschichten, ermutigten mich, immer wieder zu kommen, und schlugen mir vor, jeden Tag ein Treffen zu besuchen. Ich hörte mir ihre Vorschläge an. Der ehrliche und verletzliche Austausch mit einer Gruppe von Fremden, die aus allen Gesellschaftsschichten kamen, fühlte sich unangenehm, chaotisch und peinlich an. Es war auch viel von einer höheren Macht die Rede, was mir Unbehagen bereitete. Aber nach Jahren der Geheimhaltung war es für mich wie Wasser in der Wüste, wenn ich hörte, wie andere Menschen ihre Erfahrungen mit mir teilten, und die Freundlichkeit, Aufrichtigkeit und der gute Wille aller ließen mich immer wieder zurückkommen. 

Im Gegensatz zu allem anderen, was ich über so viele Jahre hinweg versucht hatte, erwiesen sich diese Treffen als das Einzige, das funktionierte. Seit meinem ersten Treffen habe ich kein einziges Spiel mehr gespielt. Die Abstinenz kam nicht, weil ich mir selbst gedroht hatte - das hatte ich auf die eine oder andere Weise mein ganzes Leben lang getan. Sie kam, weil ich endlich anfangen konnte, ehrlich mit Menschen zu sprechen, die mich verstanden und die mir im Lichte ihres Verständnisses bedingungslose Liebe entgegenbrachten.

Während die Abstinenz vom Spielen ein wichtiger Anfang war, ging der Rest meines Online-Verhaltens unvermindert weiter, und einige Wochen nach meiner beginnenden Nüchternheit ertappte ich mich dabei, dass ich mir lange Sitzungen mit Videos von andere Menschen Spiele spielen. Ich erkannte, dass ich auf Probleme zusteuerte, wenn ich diesen Weg weiterverfolgte. Ich schloss mich mit zwei anderen Mitgliedern zusammen, die ebenfalls ihren problematischen Internet- und Technologiekonsum angehen wollten, und im Juni 2017 hielten wir das erste Treffen von Internet and Technology Addicts Anonymous ab. Wir einigten uns auf einen wöchentlichen Sitzungstermin, und ich hatte die Hoffnung, dass die Freiheit, die ich vom Spielen erlangt hatte, bald auch für alle anderen problematischen Internet- und Technologieverhaltensweisen gelten würde.

Der Prozess war nicht so einfach, wie ich es mir gewünscht hätte, um es vorsichtig auszudrücken. In meinen ersten fünf Monaten bei ITAA wurde ich ständig rückfällig. Meine Nüchternheit fühlte sich an wie ein dünner Felsvorsprung an einem eisigen Berghang. Ich fing an, mein Bankkonto zu überprüfen, und 16 Stunden später befand ich mich inmitten eines weiteren schrecklichen Rückfalls und fragte mich, wie es dazu gekommen war. 

Aber ich gab nicht auf - ich beschloss, dass ich alles tun würde, um wieder gesund zu werden. Ich begann ein zweites wöchentliches Treffen, rief regelmäßig andere Mitglieder an, las Literatur aus anderen Zwölf-Schritte-Gemeinschaften und begann, ein Zeitprotokoll über meinen gesamten Internet- und Technikgebrauch zu führen. Es war ein edler Erguss an Hingabe. Ende November desselben Jahres beschloss ich dann, mir eines Abends einen Film anzusehen, und verfiel in ein weiteres schreckliches dreitägiges Saufgelage. 

Glücklicherweise sollte dies mein letztes ernsthaftes Saufgelage sein. Ich hatte anscheinend genug getan, dass die Tiefe dieses Tiefpunkts ausreichte, um mich in meine erste Phase dauerhafter Nüchternheit zu katapultieren. In den ersten Monaten meiner neu gewonnenen Freiheit machte ich Entzugserscheinungen durch. Ich fühlte mich benebelt, wütend, apathisch und gefühllos. Meine Hände schmerzten, wenn ich versuchte, Gegenstände anzufassen, und meine Beine fühlten sich wie nasse Sandsäcke an, wenn ich versuchte zu gehen. Ich schlief zu viel oder konnte überhaupt nicht mehr schlafen. Endlose Abschnitte unerträglicher Langeweile wurden von schmerzhaften Ausbrüchen von Hochgefühlen und Depressionen sowie dem starken Drang, mich meiner Sucht zuzuwenden, unterbrochen. Ich war bereit, mich von allen Erwartungen an das, was ich tun oder sein sollte, zu lösen und meine Genesung über alles andere zu stellen. Wenn ich keine Kraft für den Tag aufbringen konnte, erlaubte ich mir, auf meinem Bett zu liegen und zu weinen. Wenn ich emotionale Höhenflüge erlebte, hütete ich mich vor der Versuchung, nicht mehr zu den Treffen zu gehen. Schließlich gingen die Entzugserscheinungen vorbei und ich verspürte keinen ständigen Drang mehr, Drogen zu nehmen. Ich behielt meinen Kopf unten und versuchte weiter, meine Genesung voranzutreiben.

Lange Zeit war es wichtig, mein Smartphone gegen ein Klapphandy auszutauschen und meine Internetverbindung zu Hause abzuschalten, damit ich nur online sein konnte, wenn ich mich in der Öffentlichkeit aufhielt. Ich löschte alle meine Social-Media-Konten und hörte auf, die Nachrichten zu lesen, die ohnehin keinem der Menschen geholfen hatten, über die ich gelesen hatte. Ich begann, riskantes und auslösendes technologisches Verhalten als etwas zu betrachten, das man um jeden Preis vermeiden sollte. Ich half, mehr Treffen zu organisieren. Und was vielleicht am wichtigsten ist: Ich begann, eine Beziehung zu einer höheren Macht aufzubauen.

Ich habe endlich verstanden, dass sich die Schritte auf eine höhere Macht beziehen meines eigenen Verständnisses. Obwohl die Worte dort standen, dachte ich in meinem Herzen immer noch, dass sich dieser Satz auf eine höhere Macht bezieht, die jemand anderes versteht. Ich machte mir ein Strohmann in meinem Kopf, was diese Höhere Macht war, und beschloss, dass ich nichts mit ihr zu tun haben wollte. Meine Mitstreiter sagten nie ein Wort, um mich zu entmutigen - im Gegenteil, sie hörten mir mit Neugier, Mitgefühl und Akzeptanz zu. Schließlich wurde mir klar, dass ich nur gegen mich selbst kämpfte. Ich musste mich mit der einfachen Tatsache abfinden, dass es ein riesiges Universum von Dingen gibt, die sich meiner Kontrolle und meinem Verständnis grundsätzlich entziehen. Langsam begann ich, meinen kontrollierenden Griff auf die Welt loszulassen und darauf zu vertrauen, dass die Dinge ihren natürlichen Lauf nehmen, während ich mit offenem Geist den Erfahrungen anderer zuhörte. Heute sind meine spirituellen Praktiken der Grundstein für mein gesamtes Genesungsprogramm: Ich bete und meditiere jeden Morgen und Abend, und ich übe mich in ständiger Hingabe und Vertrauen in etwas, das größer ist als ich selbst und das ich nicht vollständig verstehe.

In den nächsten zwei Jahren hatte ich eine Handvoll Ausrutscher. Jedes Mal, wenn ich ausrutschte, setzte ich mich hin und schrieb auf, was passiert war, warum und wo es angefangen hatte, und welche Änderungen ich an meinem Genesungsprogramm vornehmen musste. Dann rief ich andere Mitglieder an und sprach mit ihnen darüber, wobei ich ihre Vorschläge umsetzte. Mein letzter Ausrutscher war Ende 2019, und durch die Gnade meiner Höheren Macht bin ich seit dem 1. Januar 2020 durchgehend nüchtern. Dieser letzte Ausrutscher sollte die Grundlage für drei neue wichtige Säulen in meiner Genesung sein. 

Zunächst musste ich mir meine Machtlosigkeit eingestehen. Fast jeder Ausrutscher, den ich hatte, geschah, als ich versuchte, eine Pause vom Programm zu machen. Nachdem ich lange, solide Phasen der Nüchternheit erlebt hatte, in denen ich keinen Drang zum Drogenkonsum verspürte, fragte ich mich insgeheim, ob ich in der Lage sein würde, aus dem Programm auszusteigen und mein Leben ohne die zusätzliche Verpflichtung von Meetings, Anrufen und Diensten weiterzuführen. Bei all meinen Versuchen während dieser zwei Jahre erhielt ich immer wieder die Antwort auf meine Frage: Ich war nie in der Lage, länger als zwei Wochen vom Programm wegzubleiben, bevor ich rückfällig wurde. Mein letzter Ausrutscher hat mir diese Wahrheit schmerzhaft vor Augen geführt. Genau wie die Hunderttausenden von Oldtimern bei AA, die seit Jahrzehnten nüchtern sind und immer noch jeden Tag zu den Meetings kommen, musste ich mir zutiefst eingestehen, dass ich am dass ich süchtig bin, dass es keine Heilung für die Sucht gibt und dass ich für den Rest meines Lebens auf ITAA angewiesen sein werde. Ich bin nicht die Ausnahme von der Regel - und falls doch, will ich nicht länger versuchen, das herauszufinden.

Die zweite wichtige Säule meiner Genesung war, dass ich mir einen Sponsor suchte und begann, die Schritte zu arbeiten. Zuvor hatte ich die Schritte als eine optionale, zusätzliche Ressource betrachtet, auf die ich zurückgreifen konnte, wenn ich es wollte. Andere hatten mich wegen meiner eigenen Anfänge der Nüchternheit gebeten, sie zu sponsern, aber ich selbst hatte nicht einmal einen Sponsor. Wieder musste ich die Idee verwerfen, dass ich die Ausnahme von der Regel sein könnte. Ich fand einen erfahrenen Sponsor und begann unter seiner Anleitung, die Schritte anhand des Großen Buchs der Anonymen Alkoholiker zu arbeiten. Nachdem ich den Kern unseres Programms anfangs mit Misstrauen, Groll, Unbehagen und Desinteresse betrachtet hatte, bin ich so dankbar, dass ich in meiner Genesung an einen Punkt gelangt bin, an dem ich bereit war, die Schritte zu arbeiten - es ist schwer zu beschreiben, wie transformierend und tiefgreifend sie für mich gewesen sind. Sie boten mir ein sicheres Gefäß, in dem ich eine Menge Schmerz und Leid verarbeiten konnte, das ich mein ganzes Leben lang durch sexuellen Missbrauch in der Kindheit, dysfunktionale Familiendynamik und eine Reihe von giftigen Beziehungen mit mir herumgetragen hatte. Ich verstand meinen Selbsthass in einem neuen Licht und war in der Lage, ihn sanft loszulassen, ebenso wie meinen Wunsch, mir das Leben zu nehmen. Meine therapeutische Arbeit war für diesen Prozess unerlässlich, und ich musste mich auf geschulte Fachleute verlassen, die mir bei meiner Heilung halfen. Ich brauchte auch die Direktheit, Demut und Verletzlichkeit, die mir die Schritte vermittelten. Sie waren entscheidend für meine langfristige, dauerhafte Abstinenz.

Die dritte Säule war ein neuer Ansatz zur Nüchternheit. Während meiner Genesung habe ich mich manchmal durch ein verwirrendes Netz von oberen, mittleren und unteren Linien bewegt, die sich in hundert Richtungen kreuzten, mit Aktionsplänen, Zeitprotokollen und Buchstützen, die prekär darauf balancierten. Obwohl diese Hilfsmittel für meine Genesung sehr nützlich sind, habe ich nach meinem letzten Ausrutscher eine viel einfachere Einstellung angenommen: Ich benutze die Technologie nur, wenn ich sie brauche. Ich versuche, meine Nutzung minimal und zielgerichtet zu halten, und vermeide es im Allgemeinen, sie zur Unterhaltung, aus Neugier oder zur Betäubung meiner Gefühle zu verwenden. Wenn ich merke, dass ich von diesem Prinzip abweiche, rufe ich meinen Sponsor an und spreche darüber. Dieser einfache Ansatz hat mich weit weg von den felsigen Klippen des Rückfalls und auf die weiten und sanften Ebenen der Gelassenheit gebracht. Ich hatte befürchtet, dass dies der schwierigere Weg sein würde, aber das Gegenteil hat sich im Überfluss bewahrheitet. Heute erfülle ich meine Bedürfnisse nach Vergnügen, Entspannung, Neugierde und Verbundenheit auf nicht zwanghafte Weise, offline. Dadurch ist mein Leben unvorstellbar reichhaltiger geworden.

Es ist sehr lange her, dass ich den Gedanken hatte: "Ich schöpfe mein Potenzial nicht aus". Heute fühle ich mich voll lebendig. Meine Fähigkeit, meine Zeit mit sinnvollen Zielen zu verbringen, die mit meinen Werten übereinstimmen, ist wiederhergestellt und erweitert worden. Ich habe reiche, erfüllende Beziehungen entwickelt, in denen ich präsent und verletzlich sein kann. Die Unsicherheiten in meinem Beruf und in meinen Finanzen sind verschwunden. Ich bin in der Lage, mich um meinen Körper zu kümmern, mit angemessenen Ruhepausen, gesunder Ernährung, guter Hygiene und regelmäßiger Bewegung. Ich habe Zugang zu meinen Gefühlen und kann Glück, Dankbarkeit und Frieden fühlen, ohne sie zu unterdrücken oder abzuschotten. Ich kann auch Traurigkeit, Angst und Wut empfinden. Ich benutze meine Geräte verantwortungsbewusst, wenn es nötig ist, und bin danach in der Lage, damit aufzuhören. Ich muss mich nicht mehr verstecken oder lügen, und ich kann die Verpflichtungen, die ich mir selbst und anderen gegenüber eingegangen bin, einhalten. Ich bin nicht mehr von Angst, Stolz oder Scham zerfressen, wie ich es früher war. Stattdessen kann ich mit Gelassenheit und Klarheit handeln. 

Kürzlich war ich während eines leichten Regenschauers am Meer. Die Luft war still und weich, und graues Licht fiel vom Himmel. Der Geschmack von Salzwasser und Süßwasser vermischte sich auf meiner Zunge, und kühle Luft erfüllte meine Brust. Ich blieb lange still im Wasser stehen, in der Umarmung einer weiten und stillen Welt, die schon immer hier war. Sie hatte auf der anderen Seite eines Fensters gewartet, das mich einst vom Leben getrennt hatte.