Erfahrungsberichte der Genesung

Hier teilen wir die Erfahrung, Stärke und Hoffnung der ITAA-Mitglieder. Wir teilen mit, wie es war, was sich geändert hat und wie es jetzt ist.

Lautsprecherbänder

ITAA-Lautsprecherband 1 (35 Minuten)
ITAA-Lautsprecherband 2 (25 Minuten)


Geschriebene Geschichten

Wiederherstellung ist möglich

Wie bei vielen anderen Internetsüchtigen begann meine Sucht früh im Leben. Ich war fasziniert von den ersten Bildschirmen, denen ich ausgesetzt war. In meiner Kindheit hatte ich definitiv Phasen der Besessenheit von bestimmten Medien (einschließlich Büchern), aber die eher strenge Anleitung meiner Eltern verhinderte, dass es zu problematisch wurde. Als ich meinen ersten Computer in meinen Teenagerjahren bekam und ihn viele Stunden am Stück benutzen konnte, ohne dass es jemand bemerkte, begann meine Nutzung zu eskalieren. Ich hatte keine Freunde, mit denen ich mich verbunden fühlte, ich wurde in der Schule gemobbt, ich kam nicht gut mit meinen Eltern aus und ich hatte nicht wirklich das Gefühl, irgendwelche nennenswerten Hobbies zu haben. Das Internet war der einzige Ort, an dem ich mich frei und entspannt fühlte. Ich verbrachte mehr Zeit damit, Inhalte online zu konsumieren, bis ich buchstäblich überlegte, Videos auf einer bestimmten Plattform als mein Hobby anzusehen. Durch einen Schüleraustausch und zwei Jahre intensiven Studiums für meine Abschlussprüfungen trat meine Sucht eine Zeitlang in meinem Leben in den Hintergrund. Zeiten wie diese, in denen ich meine Internetnutzung für einen größeren Nutzen in meinem Leben verkürzen konnte, ließen mich später fragen, ob ich wirklich süchtig war. 

Nachdem ich die High School mit tadellosen Noten beendet hatte, fiel ich in ein schwarzes Loch. Ich bin zum Studium in eine andere Stadt gezogen und habe erwartet, dass dort alles besser wird. Aber ich hatte zu viel Freizeit und Freiheit und konnte damit nicht umgehen. Ich war technisch gesehen erwachsen, aber die Aufgaben, denen ich gerecht werden wollte, waren zu groß für mich. In meiner Jugend hatte ich nur wenige Lebenskompetenzen erlernt, weil ich es gewohnt war, vor meinen Problemen zu fliehen. 

Also bin ich wieder geflohen. Nachdem ich einige Monate versucht hatte, soziale und akademische Ziele an der Universität zu erreichen, und es gescheitert war, fiel ich tiefer in Depressionen. Ich habe mich unbewusst aufgegeben und stattdessen das Loch aus Frust, Wut und Leere mit dem Internet gefüllt. Niemand konnte mir mehr sagen, dass ich zu lange benutze oder dass es Zeit zum Schlafen war, also blieb ich ganze Nächte wach und schaute mir online Inhalte an. Ich habe es mir angewöhnt, die Hälfte meiner Universitätskurse zu schwänzen, weil ich keine Motivation hatte, zu gehen, oder ich verschlafe, weil ich in der Nacht zuvor stundenlang wach war. Schlafentzug wurde zu meinem neuen Standardzustand. Ich habe nicht mehr versucht, echte Freunde zu finden oder mich wirklich an Aktivitäten zu beteiligen. Ich hatte meine Online-Communitys gefunden, von denen ich das Gefühl hatte, dass sie mein Bedürfnis nach Geselligkeit und Spaß besser erfüllten als jeder Kontakt im wirklichen Leben.

Meistens habe ich mir Videos angesehen, die auf einer bestimmten Plattform gepostet wurden, und ich habe Texte in Foren gelesen. Ich habe mit meinem Gebrauch eine Art krummen Perfektionismus entwickelt. Ich habe enorm viel Zeit damit verbracht, Watchlists und Picturewalls online zu erstellen und zu reorganisieren, weil ich dachte, dass ich „eines Tages“ sie alle lesen / ansehen würde und mir meines vollständigen Wissens sicher sein würde. Ich habe oft gerne Inhalte von Leuten konsumiert, die Dinge tun, die ich auch im wirklichen Leben gerne machen würde, und ich wäre so erstaunt darüber. Am schmerzlichsten war es, zu sehen, wie diese Leute mit ihrer Zeit erstaunliche Dinge machten, während ich meine ganze Zeit damit verbrachte, sie zu beobachten. Ich wollte unbedingt auch diese erstaunlichen Dinge tun können, aber ich hatte das Gefühl, dass ich es nicht könnte. Ich hatte Angst, zu scheitern, und so griff ich darauf zurück, Informationen über die Aktivität zu konsumieren und mir halbherzig einzureden, dass ich das „in Vorbereitung“ auf den Zeitpunkt mache, an dem ich all diese Dinge eines Tages tatsächlich tun würde.

Diese motivierte Informationssammlung war jedoch der positivere Teil meiner Sucht. Ich verbringe auch viel Zeit damit, mir Sachen anzuschauen, an denen ich nicht einmal Interesse hatte, nur um Sachen zu sehen. Ich war immer auf der Suche nach dem nächsten interessanten Medium, um meinen Emotionen einen Kick zu geben, aber als ich von der großen Menge, die ich bereits konsumiert hatte, betäubt wurde, wurde dies immer schwieriger. Ich habe die Konzentration verloren, etwas länger als ein kurzes Video anzusehen. Ich habe zugeschaut, um es anzusehen, oft beendete ich Videos mittendrin oder spielte während des Anschauens Spiele, weil ein Video allein nicht mehr ausreichte.

All das hat mich tiefer in meine Depression getrieben. Ich hatte auch eine leichte soziale Angst entwickelt, und alles fühlte sich für mich wie eine extrem schwere Aufgabe an. Mein „Problem“ während all meiner Nutzung war, dass mein Leben nie so schlimm wurde, dass es von außen wirklich unüberschaubar aussah. Ich blieb mit meinem Studium auf Kurs, wenn auch mit mittelmäßigen Noten, nahm gelegentlich Kurzarbeit an und pflegte ein paar lockere „Freundschaften“, ohne jemals meinen „Freunden“ nahe zu sein. Wenn mich Leute zum Abhängen einluden, hatte ich glückliche, gesellige Zeiten ohne Internet. Manchmal gelang es mir, mich zu Hobbyaktivitäten zu zwingen. All dies brachte mich zu dem Schluss, dass mein Leben doch nicht so schlecht war und sich nie jemand um meine Lebensweise gekümmert hat. Ich habe damit weitergemacht. 

Ich hatte keinen bestimmten Tiefpunkt in Bezug auf meine Internetnutzung, an den ich mich erinnern kann, aber ich erinnere mich an einen Urlaub, in dem ich mich die ganze Zeit absolut schlecht fühlte. Ich beschloss, wegen der Depression, die ich damals fühlte, aufzuhören, mich selbst aufzugeben. Zurück in meiner Universitätsstadt bemühte ich mich, immer beschäftigt zu bleiben, nahm Praktika und Jobs an, um nie zu viel Freizeit zu haben, was ich für mein Problem hielt. Um produktiver zu werden, hatte ich auch einen Blocker auf meinem PC installiert und angefangen, Online-Seiten für immer mehr Stunden am Tag zu blockieren. 

Da ich mehr Zeit außerhalb des PCs verbrachte, wurde mein Leben viel besser und ich verspürte weniger Drang, Zeit damit zu verbringen. Ich nutzte das Internet zu diesem Zeitpunkt ungefähr eine halbe Stunde am Tag frei und meine Freizeitaktivitäten hatten sich bereits enorm verbessert; Ich ging mehr nach draußen, machte meinem Hobby und war immer wieder erstaunt, wie viel Zeit ein Tag hat, an dem ich ihn nicht vor dem Bildschirm verbringe. Da ich in Online-Foren aktiv war, um weniger Zeit im Internet zu verbringen, fand ich zufällig den Link zu einer lokalen ITAA-Gruppe. Ich ging dorthin, ohne wirklich zu wissen, worum es ging. Ich fing an, daran teilzunehmen, obwohl ich nicht einmal das Gefühl hatte, ein Internetsüchtiger zu sein, sondern nur jemand, der produktiver werden möchte, indem er weniger Zeit online verschwendet. Ein paar Monate lang bin ich einfach zu Meetings gegangen, habe mich ein bisschen ausgetauscht und das Internet immer noch 30 Minuten am Tag zur Unterhaltung genutzt. 

Nach einer Weile traf ich mich mit einer Kollegin und sie erzählte mir ihre Geschichte von ihrer völligen Abstinenz. Obwohl ich mich immer noch nicht wie ein Internetsüchtiger fühlte, beschloss ich, am Tag nach unserem Treffen komplett abstinent zu werden. Ich schrieb alle Seiten und Online-Aktivitäten auf, die mich auslösten (mein Endergebnis) und hielt mich davon ab. Ich hatte nur die letzte halbe Stunde am Tag kostenloses Internet gestrichen, aber die Veränderung war immer noch spürbar. Ich fühlte mehr Emotionen intensiver, weil ich sie zuvor durch Internetnutzung betäubt hatte. Als ich meine Abstinenz beibehielt, verbesserte sich mein Leben mehr. Es gab keine magische Veränderung innerhalb eines Tages, sondern langsame, winzige Verbesserungen. 

Ein Jahr verging. Nach ungefähr 10 Monaten begann ich Zweifel an dem Programm und meiner Abstinenz zu haben. Ich fühlte mich nicht süchtig und konsumierte Online-Unterhaltung, um zu beweisen, dass ich es nicht bin. Obwohl ich nicht in einen Rausch verfiel, konnte ich die mentale Veränderung spüren. Der Konsum von Dingen im Internet macht mich nervös, als ob mein Körper nicht mit der Außenwelt im Einklang wäre. Ich werde hektisch und abgelenkt, versuche Multitasking und scheitere, wie immer. Ich habe damit wieder aufgehört und bin zu einem strengeren Abstinenzmodell übergegangen.

Das Internet wird mich nicht dazu bringen, meinen Job zu verlieren oder mein Leben zu riskieren, aber ich habe das Gefühl, dass es mental schlecht für mich ist. Ich benutze es, um meine Gefühle zu betäuben, meine Gefühle zu intensivieren, den Kontakt zu Mitmenschen oder mir selbst zu vermeiden oder mit meinen Ängsten und Selbstzweifeln fertig zu werden. Es hat mir nie eine Lösung gebracht. Es ist schwieriger, Menschen im wirklichen Leben um Hilfe zu bitten, ein Problem direkt anzugehen, zu arbeiten statt zu konsumieren, aber es lohnt sich. Ich fühle mich ausgeglichen. Ich kann meine Gefühle spüren, von denen sich herausstellt, dass sie nicht dazu da sind, mich leiden zu lassen, sondern um mich zu führen, wie ich mein Leben leben soll. Ich fühle Schmerzen und dann weiß ich, dass ich etwas ändern muss. Ich bin aktiver, gehe meinen Hobbys nach und engagiere mich sozial. Ich konzentriere mich auf das, was ich in dem Moment wirklich brauche, wenn ich online gehen möchte. Am wichtigsten ist, dass ich mich lebendiger und präsenter fühle, in meinem Körper und in der Welt, wenn ich nicht an einen Bildschirm geklebt bin.

Meine Internetnutzung ist immer noch nicht perfekt. Ich bin auf CDs umgestiegen und merke, wie schwierig es ist, analoge Musik zu finden. Ich kaufe immer noch online ein, weil es oft sehr effektiv ist und ich noch keinen besseren Weg gefunden habe. Ich wechselte für eine Weile zu einem Klapphandy, ärgerte mich aber über das Unbehagen und benutze jetzt wieder mein Smartphone. Aber ich bin mir meiner gesamten Mediennutzung bewusst und versuche mich jedes Mal, wenn ich einen Bildschirm einschalte, zu hinterfragen. Muss ich das wirklich nachschauen? Was brauche ich jetzt emotional wirklich? Und auf diese Weise weiß ich, dass ich die Steine finden werde, die in meiner Abstinenz noch locker sind.

Das Internet hat mir geschadet. Ich fühle mich, als wäre ich erst jetzt, fast ein Jahr abstinent und eineinhalb Jahre fast abstinent, und bemerke das wahre Ausmaß der negativen Auswirkungen, die mein Konsum auf mich hatte. Alle Informationen, Meinungen, Ideen, Vorschläge und Lebensstile, über die ich online lese, beeinflussen immer noch mein Denken. Ich frage mich immer wieder, wie ich mich nach den Aussagen einiger Leute im Internet verhalten soll, anstatt meiner inneren Stimme zu vertrauen, die so lange nicht gehört wurde. Auf lange Texte oder Videos kann ich mich manchmal noch nicht konzentrieren. Meine Sexualität ist von meinem Pornokonsum und den Idealen, die er in meinem Kopf aufgestellt hat, verdreht. Ich kann manchmal nicht unterscheiden, ob ich etwas wirklich machen möchte oder ich denke nur, dass ich es tun möchte, weil ich es einmal online gesehen habe. Diese Dinge werden lange brauchen, um zu heilen, vielleicht sogar länger als die Zeit, die ich online verbracht habe. Aber ich lebe jetzt im wirklichen Leben. Und hier ist es besser. 

Am Ende eines ITAA-Meetings haben wir immer einen Moment der Stille für den süchtigen Internet- und Technologienutzer, der immer noch leidet. Manchmal denke ich an mich selbst, als ich jünger war und Kraft brauchte, um aus meiner Sucht herauszukommen, und manchmal denke ich an andere Mitglieder, möglicherweise wie Sie, die dies lesen. Ich kenne Sie nicht, aber wenn Sie unter Internet- und Technologienutzung leiden, bete ich für Sie, dass Sie aus den verdrehten Klauen des Internets herauskommen können, wie ich es getan habe. Ich verspreche Ihnen, es wird sich lohnen.


Das einzige was funktioniert hat

Meine Eltern hatten eine hohe Bildung, und in den 1980er Jahren waren wir eine der wenigen Familien in der Nachbarschaft, die Fernseher und Computer zu Hause hatten. Ich erinnere mich, dass ich mir an den Wochenenden die vierstündige Morgen-Cartoon-Show für Kinder ansah. Auch die Computer haben mich fasziniert. Als Kind war ich ein echter Computer-Nerd, tippte Spielcodes aus Computerzeitschriften ein, debuggte die Programme und spielte dann Computerspiele. Computer gaben mir auch Status und eine Möglichkeit, mit Kindern aus der Nachbarschaft in Kontakt zu treten, da ich sie einladen konnte, auf unserem Computer zu spielen, den sie nicht hatten. 

Als ich 12 Jahre alt war, ließen sich meine Eltern scheiden und ich zog mit meiner Mutter und meiner Schwester in eine neue Stadt. Dort konnte ich mich nicht mit Gleichaltrigen verbinden und wurde zunehmend isoliert. Damals wurden TV und Computerspiele immer wichtiger, um die Einsamkeit zu füllen. Irgendwann, als ich ungefähr 15 Jahre alt war, schenkten mir meine Eltern einen Fernseher und einen Computer in meinem Zimmer. Von da an isolierte ich mich komplett in meinem Zimmer, verbrachte meine Freizeit damit, Sport und Nachrichten im Fernsehen zu schauen und Computerspiele zu spielen. Das war auch das erste Mal, dass ich meinen Gebrauch von Fernsehen und Computer reduzieren wollte, aber entdeckte, dass ich nicht aufhören konnte, zuzusehen und zu spielen. Ich war irgendwie an diesen Maschinen gefesselt. Offensichtlich litten meine Hausaufgaben darunter und manchmal fiel ich deswegen durch, aber insgesamt hatte ich gute Noten in der High School. 

An der Universität wurde das Leben besser. Endlich habe ich ein aktives soziales Leben. Die ersten drei Jahre hatte ich keinen Computer zu Hause. Ich hatte meinen Fernseher zu Hause und erinnere mich an einen starken Drang, den wöchentlich ausgestrahlten Pornofilm sowie die jährlichen Sportereignisse zu sehen, aber im Übrigen hielt sich mein Zwang ziemlich in Grenzen. Allerdings war ich ziemlich technikbesessen. Ich habe mich immer noch als Tech-Nerd identifiziert und dafür gesorgt, dass ich der technologische Spitzenreiter bin. Ich war zum Beispiel der erste unter meinen Freunden, der ein Handy gekauft hat (wir reden hier von den späten 90ern). 

Mein Zwang nahm richtig Fahrt auf, als ich mir zu Hause einen eigenen Computer mit Internet kaufte. Insbesondere Internetpornos wurden für mich sehr süchtig, und das hat mich wirklich zur Selbstzerstörung gebracht. Dies war der Zeitpunkt, an dem ich anfing, mich als Süchtigen zu betrachten, und als ich wirklich versuchte, meine Sucht nach Internetpornos zu kontrollieren. Es begann damit, dass Dateien und Abonnements für Nachrichtendienste gelöscht wurden, nachdem die Barriere für einen Neustart erhöht wurde. Es hat nicht funktioniert. In ähnlicher Weise versuchte ich, das Modem vor mir selbst zu verbergen, indem ich alle Kabel abzog, das Modem wieder in seine Schachtel steckte und in den Schrank stellte. Es hat nicht funktioniert. Mein Gehirn wusste immer noch, wo das Modem war. (Wenn ich jetzt zurückblicke, ist es unglaublich, dass ich dachte, dass diese Dinge funktionieren.) 

Ich verliebte mich und ging eine romantische Beziehung ein. Es hat die Sucht nicht aufgehalten. Ich hielt mein Internet-Porno-Problem einfach komplett geheim und spielte weiterhin hinter ihrem Rücken. Nach drei Jahren habe ich ihr mein Internet-Porno-Problem offenbart. In diesem Moment war sie sehr unterstützend und liebevoll, was mir Hoffnung gab, mein Problem zu überwinden. Ich ging mit meinem Problem auch zu einem Sexualtherapeuten. Es hat nicht funktioniert. Nach einer Weile fing ich an, bei Internet-Pornos zu spielen, und hielt es vor meiner Freundin geheim, bis sie herausfand, dass ich mich gezwungen fühlte, zu gestehen, und ich fasste neue Vorsätze, um diesmal wirklich damit aufzuhören. Bis zur nächsten Welle des heimlichen Agierens, Entdeckens, Versprechens usw. usw. ad infinitum. 

Neue Dinge, die ich ausprobiert habe: ein brandneuer, sauberer Laptop. Sicherlich werde ich eine so jungfräuliche Maschine nicht verschmutzen – das wird mich retten. Es tat es nicht. Dann habe ich es mit der Kindersicherung versucht. Ich habe bestimmte Websites, Websites mit bestimmten Schlüsselwörtern und Zugriffe abends und nachts gesperrt. Das Passwort habe ich an einem anderen Ort aufbewahrt. Das war sehr unpraktisch. Ich erinnere mich, dass ich irgendwann mit einem Kollegen am Computer gearbeitet habe und wir uns etwas im Intranet anschauen mussten. Diese Elternkontrolle blockierte jedoch die Website, sodass diese dumme Warnung der Elternkontrolle auftauchte. Ich musste meinem Kollegen erklären, dass ich jetzt nicht auf die Seite zugreifen kann. Natürlich waren all diese Dinge der Elternkontrolle mein eigener Plan, und ich hielt ihn vor dem Rest der Welt völlig geheim. Ich fühlte mich sehr verlegen und schämte mich deswegen. Außerdem musste ich manchmal eine Ausnahme machen und habe das Passwort nachgeschlagen – natürlich in Momenten, in denen ich mich entschieden habe. Die Konsequenz war, dass ich immer wieder mit den Internet-Gesängen zurückfiel, weil ich irgendwann angefangen habe, mir das Passwort auswendig zu merken. Ich habe es auch geschafft, Wege zu finden, den Internetfilter zu umgehen. Alles in allem hat es nicht funktioniert und es hat nur Stress verursacht. Heutzutage sehe ich diese Internetfilter zur Elternkontrolle nur als eine weitere Möglichkeit, meine Sucht zu kontrollieren, nur eine andere Möglichkeit, es auf meine Weise zu tun. Jetzt in der Wiederherstellung verwende ich keine Kindersicherung oder Internetfilter mehr. Ohne sie fühle ich mich viel sicherer und entspannter.

Hier sollte ich erwähnen, dass meine Versuche, das Internet zu kontrollieren, nicht nur damit zusammenhingen, das Anschauen von Pornos einzustellen. Bei der Arbeit habe ich mir keine Pornos auf meinem Computer angesehen, aber ich habe mir trotzdem viele Blogs, Videos und Nachrichten angeschaut. Oft habe ich mehr Arbeitsstunden damit verbracht, im Internet zu surfen als mit der eigentlichen Arbeit. 

Am Ende, nach zehn Jahren Internet- und Pornosucht, brach mein Leben zusammen. Ich war selbstmordgefährdet, meine Beziehung war ein Albtraum, und ich habe sogar Kontakt zur Polizei aufgenommen. Mir wurde klar, dass ich auf eines der drei Cs zusteuerte: Justizvollzugsanstalt, psychiatrische Klinik oder Friedhof. 

Zum Glück kam ich über eine Helpline in die zwölfstufige Genesung wegen Sexsucht und stürzte mich komplett hinein. Ich habe meinen Job aufgegeben und bin zu meiner Mutter gezogen, um mich voll und ganz auf die Genesung zu konzentrieren. In meinen ersten zwei Jahren der Genesung hatte ich keinen eigenen Computer. Im ersten Halbjahr benutzte ich manchmal den Computer meiner Mutter, für den sie das Passwort hatte, und ich benutzte auch die Computer in der öffentlichen Bibliothek. Ich denke, diese Zeit hat mir enorm geholfen, mich von meiner Pornosucht zurückzuziehen. 

Nach einem halben Jahr bekam ich wieder einen Job und zog in meine eigene Wohnung, noch ohne Computer oder Internet zu Hause. Aber jetzt konnte ich auch bei der Arbeit das Internet nutzen. Das funktionierte anfangs gut und ich versuchte, das Internet beruflich zu nutzen, aber langsam verbrachte ich immer mehr Zeit auch für nicht-berufliche Zwecke. Und ich hatte manchmal einen Arbeitsrausch, bei dem ich aufhörte zu arbeiten und den Rest des Arbeitstages im Internet zu surfen begann. 

Ich habe das mit meinem Sponsor besprochen und er hat mir vorgeschlagen, wieder einen Computer und Internet mit nach Hause zu nehmen. Ich habe das gemacht. Das war am Anfang beängstigend, aber es hat ganz gut funktioniert. Am wichtigsten war, dass mein Verlangen nach Pornos auf meinem Computer verschwunden war. Ich halte das immer noch für eines der Wunder der Genesung. Ich bin meinem Sponsor dankbar, dass er darauf bestanden hat, dass ich keine Internetfilter oder Zeitkontrollanwendungen auf meinem Computer verwende. Gott ist mein Internetfilter und meine Zeitkontrolle, und wenn ich meine Internetnutzung überschaubar halten möchte, muss ich mich auf meine Höhere Macht verlassen und nicht auf Internetfilter oder Elternkontrollen. Allerdings blieb meine Internetnutzung während der Genesung von der Sexsucht manchmal immer noch unkontrollierbar und verfiel entweder zu Hause oder bei der Arbeit in Internet-Bans. Nachdem man zuerst andere Charakterfehler durchgearbeitet hatte, wurde dieses Internet-Ding hartnäckiger, um es allein mit den Schritten sechs und sieben zu lösen. 

Damit wuchs mein Wunsch, aufzuhören. Ich hatte das Gefühl, dass meine Genesung vorgetäuscht war. Ich hatte Internet-Binges bis tief in die Nacht, einfach total machtlos, um aufzuhören. Es war genau das gleiche wie vor meiner zwölfstufigen Genesung, der einzige Unterschied war, dass es keine Pornos gab. Mein Sponsor schlug vor, dass ich ein Zwölf-Schritte-Programm für Internetsucht suche. Das tat ich und schließlich erzählte mir ein Bursche von ITAA. 

Allerdings wollte ich nicht zur ITAA. Ich hatte überhaupt kein Vertrauen, dass es mir helfen würde, zur ITAA zu gehen. Schließlich überzeugte mich ein weiterer Internetrausch im Dezember 2018, zu meinem ersten ITAA-Meeting anzurufen. 

Hat es geholfen? Darauf kannst du wetten. 

Ich war wirklich überrascht, aber es stellte sich heraus, dass ich ITAA wirklich brauchte – ich musste zugeben, dass ich ein Internet- und Technologiesüchtiger bin, indem ich mich anrief und es anderen verständnisvollen Internet- und Technologiesüchtigen sagte. Und ich musste die Stimmen, die Leidensgeschichten und die erfolgreichen Genesungsgeschichten anderer Internet- und Technologiesüchtiger hören. Ja, ich bin Internet- und Technologiesüchtig. Ich kann es nicht kontrollieren und mein Leben ist unüberschaubar. Ich brauche eine Höhere Macht, um mein Leben zu verwalten, und ITAA-Stipendiaten, um sich von Internetrausch fernzuhalten. 

Und das Wunder ist, dass ich seit meinem Eintritt bei ITAA keinen ernsthaften Internet-Binge hatte (obwohl ich mein Endergebnis ein paar Mal kurz überschritten habe). Ich spüre, dass meine Genesung und mein Leben ein neues Level erreicht haben. Dafür bin ich sehr dankbar.


Quantifying Internet and Technology Addiction

As a demonstration of the potentially devastating consequences of Internet and Technology addiction, this is how one member quantified the loss resulting from their addiction. No matter our past experiences, we have found the exercise of quantifying the consequences of our addiction to be illuminating and powerful.

What 25 years of Internet Addiction has cost me:

  • 25 years of living in extremely messy dorm rooms and apartments. 
  • 20 years of chronic injuries and health problems.
  • 19 years since my last serious relationship.
  • 17 years since my last close friendship I spent much time with in person.
  • 11 years since the last time I’ve gone on more than one date with the same person.
  • 10 years since I’ve been able to handle a full workload at paid employment or school. 
  • 7 years since the last time I’ve gone on any date.
  • 6 years since my last paid employment.
  • 5 years since my last cancelled date.
  • 5 years since my last attempt at having a social life.
  • 2 years living/traveling abroad with very little time spent sightseeing.
  • Over a year’s delay getting into graduate school two different times.
  • Roughly a year’s total time of being underemployed at work that I could have spent learning new skills but didn’t. 
  • 2 grad schools that were a poor fit for me, partly out of fear of taking online classes. 
  • 2 graduate schools I dropped out of. 
  • 10 dropped or failed classes.
  • Final grades of a B, C or F in my last classes at a school as a direct result of internet binges that had major repercussions on my future. 
  • 1 research paper never turned in that a professor gave me credit for.
  • Missing my opportunity to have children. 
  • Ruined relationships with roommates. 
  • Early diabetes that got severe because I only ate things that could be eaten with one hand while at the computer.  
  • Multiple messed up moves.
  • Being 8 months behind in a job training program that is only supposed to take 6 months. 
  • Not finishing a different job training program that only required 32 hours of work and that I had 5 weeks to do while unemployed. 
  • Sidetracking from a plan that when I was in my late 30’s would have put me retiring comfortably in my late 40’s. 
  • And roughly a cost of one million dollars.


Lebendig und in Gemeinschaft

Ich bin 26 Jahre alt und habe seit meiner Erinnerung eine zwanghafte Beziehung zum Internet und zur Technologie. Als ich ein Kind war, habe ich ferngesehen und meinen Gameboy gespielt, und ich bin zum Haus eines Freundes gegangen, um andere Videospiele zu spielen. Diese Dinge fühlten sich für mich so unglaublich an - ich fühlte ein vollkommenes Gefühl von Freiheit und Glückseligkeit, wenn ich sie tun durfte. Sie waren wirklich in einer eigenen Kategorie. Als ich ungefähr 10 war, haben wir das Internet bekommen, und dies hat dieses Gefühl verstärkt. Für mich hat das Internet mich so frei und lebendig gefühlt. Als ich in die Pubertät hineinwuchs, verbrachte ich immer mehr Zeit online. Ich betrachte mich als "Schrank-Süchtigen", indem ich den Umfang meiner Nutzung sehr geheim hielt. Manchmal, nachdem meine Familie eingeschlafen war, wachte ich auf und ging bis zum Morgengrauen an den Computer, bevor ich wieder ins Bett ging und so tat, als wäre ich krank. Ich zögerte oft und machte meine Hausaufgaben nicht und sagte mir, ich würde mir nur noch ein Video ansehen oder noch ein Level machen. Dies führte zu einem Kreislauf von Geheimhaltung und Scham, in dem ich die Internetnutzung versteckte, was mir mehr Probleme bereitete, was mich dazu brachte, noch mehr zu fliehen, was mich dazu brachte, mehr zu nutzen. Für mich sind meine problematischen Verhaltensweisen das Ansehen von Videos online, das Anschauen von Filmen und Fernsehen, das Spielen von Videospielen, sozialen Medien, Pornografie und obsessive Recherchen. Um meine späten Teenagerjahre und besonders im College herum begann ich zu versuchen, meine Nutzung zu kontrollieren, was dazu führte, dass ich mich von meinen problematischen Verhaltensweisen fernhielt, gefolgt von Perioden intensiven Bingens. Oft geriet ich kurz vor einer großen Frist, wenn ich mich wirklich bewerben musste, in einen totalen Binge. Ich konnte die ganze Nacht wach bleiben, bis ich an meinem Laptop ohnmächtig wurde, buchstäblich zu schwach, um meine Augen offen zu halten und auf das nächste Video zu klicken. Manchmal können diese Anfälle an Wochenenden oder Feiertagen mehrere Tage dauern.

Insbesondere in einem Sommer hatte ich ein Stipendium für ein unabhängiges Projekt erhalten und konnte einfach nicht aufhören, Videos anzuschauen. Ich fühlte mich hinter meinen Augen gefangen und wünschte, ich könnte aufhören, aber völlig machtlos, nicht weiter auf das nächste Video zu klicken. Ich habe Videos gesehen, die mir egal waren und die ich nicht sehen wollte, aber ich konnte immer noch nicht aufhören. Ich versteckte mich in meiner Wohnung und verließ nur mein Zimmer, um mehr Junk Food zu kaufen und auf die Toilette zu gehen. Es gibt einen Wiederherstellungssatz, der wirklich festhält, wie ich mich zu diesem Zeitpunkt gefühlt habe, und der meine allgemeine Beziehung zur süchtig machenden Internetnutzung festhält: „Wenn ich anfange, kann ich nicht aufhören, und wenn ich aufhöre, kann ich nicht gestoppt bleiben.“ Ich hatte Angst vor dem, was mit mir geschah, und begann mich zu fragen, ob dies in etwa so war, wie sich Alkoholiker in Bezug auf Alkohol fühlten. Ich habe versucht, nach Internet-Suchtgruppen zu googeln, aber ich konnte weder in meiner Stadt noch anderswo etwas finden. Ich habe versucht, mit meinem Therapeuten darüber zu sprechen, was passiert ist, aber sie haben mir vorgeschlagen, dass ich vielleicht zu hart mit mir selbst bin und dass es vielleicht in Ordnung ist, mich von Zeit zu Zeit entspannen zu lassen.

Nach meinem College-Abschluss hatte ich immer noch große Probleme mit meinem geheimen Problem. Ich hatte eine wirklich schlimme Episode, in der ich meinen Geburtstag verpasst habe, weil ich die ganze Nacht zuvor wach war. Ich betrachte dies als einen meiner „Tiefpunkte“, ein Ausdruck, der bei der Genesung verwendet wird, um eine wirklich schlechte Situation zu beschreiben, in die uns unsere Sucht führt. Danach fand ich endlich eine Online-Gruppe für Videospielsucht und besuchte sie. Seit etwas mehr als zweieinhalb Jahren spiele ich kein Videospiel mehr. Nach einem Monat in diesem Programm hörte ich von einigen anderen Mitgliedern, die an ihrer allgemeinen Internetnutzung arbeiteten, und bat darum, sich ihnen anzuschließen. Das war im Juni 2017 und so bin ich jetzt seit zweieinhalb Jahren in der ITAA.

ITAA war für mich viel schwieriger als CGAA, weil es nicht so schwarz und weiß ist. Ich weiß, ob ich ein Spiel spiele oder nicht, genau wie ein Alkoholiker weiß, ob er Alkohol trinkt oder nicht. Aber es war mir nicht so klar, was es überhaupt bedeutete, nüchtern aus dem Internet zu sein. Ich könnte anfangen, E-Mails zu lesen oder auf mein Bankkonto zu gehen, und 8 Stunden später wäre ich mitten in einem Binge. Es war sehr verwirrend für mich. Aber ich ging einfach weiter zu Besprechungen, ich erzählte immer wieder, was mit mir geschah. Die Erfahrung, jemandem von etwas erzählen zu können, für das ich mich geschämt und jahrelang geheim gehalten hatte, war so unglaublich befreiend, und zu hören, wie andere ihre eigenen Erfahrungen damit teilten, half mir zu erkennen, dass ich nicht allein war. Ich wurde mir langsam bewusster, was mit mir geschah und wie und warum es geschah, und ich lernte Werkzeuge, die mir helfen, mich von ungesundem Verhalten fernzuhalten. Ich habe gelernt, wie ich meine Nüchternheit definiere, wie ich gesünder auf meine Auslöser reagiere und wie eine gesunde Nutzung von Internet und Technologie für mich aussieht - ein Prozess, den wir als Festlegen von Top-, Middle- und Bottom-Lines bezeichnen. Ich habe versucht, ein dummes Telefon zu bekommen und meine persönliche WLAN-Verbindung zu Hause loszuwerden. Ich war auch in der Lage, das Bewusstsein für alle zugrunde liegenden Probleme zu schärfen, denen ich mit dem Internet betäubt und entkommen war - Kindesmisshandlung, geschiedene Eltern, soziale Angst, Depression, Angst vor Versagen, Angst vor Verlassenheit und Ablehnung. Nach 6 Monaten Rückfällen und Frustration hatte ich meine erste längere Zeit der Nüchternheit. Ich hatte in den letzten zwei Jahren einige Rückfälle, die mir geholfen haben zu wachsen, aber größtenteils war ich in dieser Zeit nüchtern, was bedeutet, dass ich mich auf keines meiner problematischen Verhaltensweisen eingelassen habe. Ich kann nicht verstehen, wie enorm das Leben dies verändert hat. Mir fehlen wirklich die Worte, um zu beschreiben, wie tiefgreifend und weitreichend dies für mich war. Ich hätte nie gedacht, wie tief ich zu kämpfen hatte und wie erleichtert es mir war, echte, gelebte Freiheit von meiner Geisteskrankheit zu finden. Ich fühle mich lebendig und in Gemeinschaft mit der Welt und meinem Leben, und ich fühle, dass ich meine Zeit auf eine Weise verbringe, die meinen Werten entspricht und positive Auswirkungen auf das Leben anderer und meiner selbst hat. Ich fühle mich nicht durch meine Schande und Geheimhaltung begraben. Ich passe auf mich auf, ich erfülle Verpflichtungen, ich verstecke mich nicht und lüge nicht, ich kann ehrlich mit anderen reden. Es ist nicht perfekt, aber das ist der Punkt - ich bin endlich in der Lage, mich mit der Realität, dem Guten und dem Schlechten, auseinanderzusetzen, anstatt ihr zu entkommen. Ich habe mein ganzes Leben mit meiner Sucht gelebt und ich wusste nie, wie tief mein Problem war, bis ich anfing, ein Leben ohne sie zu erleben. Es gibt immer mehr zu lernen und zu wachsen, aber heute kann ich wirklich sagen, dass ich mich sauber und nüchtern fühle, und dafür bin ich dankbar.

Lange Zeit war ich mir darüber im Klaren, dies als Sucht zu betrachten, und ich hatte mich vor der ITAA nie als Süchtigen gesehen. Ich fragte mich, ob ich dramatisch oder anmaßend war. Aber wenn ich das Internet benutze, breitet sich ein warmes Gefühl in meinem Körper aus. Ich fühle mich taub und entspannt und alle meine Gefühle verschwinden. Wenn ich aus einem Anfall herauskomme, bin ich gereizt, emotional abwesend und alles, woran ich denken kann, ist, das Internet wieder zu benutzen. Während ich im Internet nicht überdosieren kann, hat mein Gebrauch die Depression verschlimmert und mich an den Rand des Selbstmordes gebracht, und es hat mich in einer Art „lebendigem Tod“ gefangen. Wenn ich höre, wie andere in die ITAA eintreten und ihre eigenen Erfahrungen teilen, werde ich daran erinnert, wie schwerwiegend dies sein kann.

Ich habe so oft in meinem Leben versucht, dies zu kontrollieren, und das einzige, was funktioniert hat, ist, mich einer Gruppe anderer Süchtiger anzuschließen, die verstehen, was ich durchmache. Hilfe zu bekommen und jemand anderen als mich hinzuzuziehen, hat den Unterschied ausgemacht.