Wiederherstellungsgeschichten

Hier teilen wir die Erfahrung, Stärke und Hoffnung der ITAA-Mitglieder. Wir schreiben darüber, wie es war, was sich geändert hat und wie es jetzt ist.

Tomas 'Geschichte

Lautsprecherbandaufnahme

Ich bin 26 Jahre alt und habe seit meiner Erinnerung eine zwanghafte Beziehung zum Internet und zur Technologie. Als ich ein Kind war, habe ich ferngesehen und meinen Gameboy gespielt, und ich bin zum Haus eines Freundes gegangen, um andere Videospiele zu spielen. Diese Dinge fühlten sich für mich so unglaublich an - ich fühlte ein vollkommenes Gefühl von Freiheit und Glückseligkeit, wenn ich sie tun durfte. Sie waren wirklich in einer eigenen Kategorie. Als ich ungefähr 10 war, haben wir das Internet bekommen, und dies hat dieses Gefühl verstärkt. Für mich hat das Internet mich so frei und lebendig gefühlt. Als ich in die Pubertät hineinwuchs, verbrachte ich immer mehr Zeit online. Ich betrachte mich als "Schrank-Süchtigen", indem ich den Umfang meiner Nutzung sehr geheim hielt. Manchmal, nachdem meine Familie eingeschlafen war, wachte ich auf und ging bis zum Morgengrauen an den Computer, bevor ich wieder ins Bett ging und so tat, als wäre ich krank. Ich zögerte oft und machte meine Hausaufgaben nicht und sagte mir, ich würde mir nur noch ein Video ansehen oder noch ein Level machen. Dies führte zu einem Kreislauf von Geheimhaltung und Scham, in dem ich die Internetnutzung versteckte, was mir mehr Probleme bereitete, was mich dazu brachte, noch mehr zu fliehen, was mich dazu brachte, mehr zu nutzen. Für mich sind meine problematischen Verhaltensweisen das Ansehen von Videos online, das Anschauen von Filmen und Fernsehen, das Spielen von Videospielen, sozialen Medien, Pornografie und obsessive Recherchen. Um meine späten Teenagerjahre und besonders im College herum begann ich zu versuchen, meine Nutzung zu kontrollieren, was dazu führte, dass ich mich von meinen problematischen Verhaltensweisen fernhielt, gefolgt von Perioden intensiven Bingens. Oft geriet ich kurz vor einer großen Frist, wenn ich mich wirklich bewerben musste, in einen totalen Binge. Ich konnte die ganze Nacht wach bleiben, bis ich an meinem Laptop ohnmächtig wurde, buchstäblich zu schwach, um meine Augen offen zu halten und auf das nächste Video zu klicken. Manchmal können diese Anfälle an Wochenenden oder Feiertagen mehrere Tage dauern.

Insbesondere in einem Sommer hatte ich ein Stipendium für ein unabhängiges Projekt erhalten und konnte einfach nicht aufhören, Videos anzuschauen. Ich fühlte mich hinter meinen Augen gefangen und wünschte, ich könnte aufhören, aber völlig machtlos, nicht weiter auf das nächste Video zu klicken. Ich habe Videos gesehen, die mir egal waren und die ich nicht sehen wollte, aber ich konnte immer noch nicht aufhören. Ich versteckte mich in meiner Wohnung und verließ nur mein Zimmer, um mehr Junk Food zu kaufen und auf die Toilette zu gehen. Es gibt einen Wiederherstellungssatz, der wirklich festhält, wie ich mich zu diesem Zeitpunkt gefühlt habe, und der meine allgemeine Beziehung zur süchtig machenden Internetnutzung festhält: „Wenn ich anfange, kann ich nicht aufhören, und wenn ich aufhöre, kann ich nicht gestoppt bleiben.“ Ich hatte Angst vor dem, was mit mir geschah, und begann mich zu fragen, ob dies in etwa so war, wie sich Alkoholiker in Bezug auf Alkohol fühlten. Ich habe versucht, nach Internet-Suchtgruppen zu googeln, aber ich konnte weder in meiner Stadt noch anderswo etwas finden. Ich habe versucht, mit meinem Therapeuten darüber zu sprechen, was passiert ist, aber sie haben mir vorgeschlagen, dass ich vielleicht zu hart mit mir selbst bin und dass es vielleicht in Ordnung ist, mich von Zeit zu Zeit entspannen zu lassen.

Nach meinem College-Abschluss hatte ich immer noch große Probleme mit meinem geheimen Problem. Ich hatte eine wirklich schlimme Episode, in der ich meinen Geburtstag verpasst habe, weil ich die ganze Nacht zuvor wach war. Ich betrachte dies als einen meiner „Tiefpunkte“, ein Ausdruck, der bei der Genesung verwendet wird, um eine wirklich schlechte Situation zu beschreiben, in die uns unsere Sucht führt. Danach fand ich endlich eine Online-Gruppe für Videospielsucht und besuchte sie. Seit etwas mehr als zweieinhalb Jahren spiele ich kein Videospiel mehr. Nach einem Monat in diesem Programm hörte ich zwei andere Mitglieder teilen, dass sie ebenfalls versuchten, an ihrer allgemeinen Internetnutzung zu arbeiten, und wir drei hatten Anrufe wegen unserer Internetsucht. Das war im Juni 2017 und so bin ich jetzt seit zweieinhalb Jahren in der ITAA.

ITAA war für mich viel schwieriger als CGAA, weil es nicht so schwarz und weiß ist. Ich weiß, ob ich ein Spiel spiele oder nicht, genau wie ein Alkoholiker weiß, ob er Alkohol trinkt oder nicht. Aber es war mir nicht so klar, was es überhaupt bedeutete, nüchtern aus dem Internet zu sein. Ich könnte anfangen, E-Mails zu lesen oder auf mein Bankkonto zu gehen, und 8 Stunden später wäre ich mitten in einem Binge. Es war sehr verwirrend für mich. Aber ich ging einfach weiter zu Besprechungen, ich erzählte immer wieder, was mit mir geschah. Die Erfahrung, jemandem von etwas erzählen zu können, für das ich mich geschämt und jahrelang geheim gehalten hatte, war so unglaublich befreiend, und zu hören, wie andere ihre eigenen Erfahrungen damit teilten, half mir zu erkennen, dass ich nicht allein war. Ich wurde mir langsam bewusster, was mit mir geschah und wie und warum es geschah, und ich lernte Werkzeuge, die mir helfen, mich von ungesundem Verhalten fernzuhalten. Ich habe gelernt, wie ich meine Nüchternheit definiere, wie ich gesünder auf meine Auslöser reagiere und wie eine gesunde Nutzung von Internet und Technologie für mich aussieht - ein Prozess, den wir als Festlegen von Top-, Middle- und Bottom-Lines bezeichnen. Ich habe versucht, ein dummes Telefon zu bekommen und meine persönliche WLAN-Verbindung zu Hause loszuwerden. Ich war auch in der Lage, das Bewusstsein für alle zugrunde liegenden Probleme zu schärfen, denen ich mit dem Internet betäubt und entkommen war - Kindesmisshandlung, geschiedene Eltern, soziale Angst, Depression, Angst vor Versagen, Angst vor Verlassenheit und Ablehnung. Nach 6 Monaten Rückfällen und Frustration hatte ich meine erste längere Zeit der Nüchternheit. Ich hatte in den letzten zwei Jahren einige Rückfälle, die mir geholfen haben zu wachsen, aber größtenteils war ich in dieser Zeit nüchtern, was bedeutet, dass ich mich auf keines meiner problematischen Verhaltensweisen eingelassen habe. Ich kann nicht verstehen, wie enorm das Leben dies verändert hat. Mir fehlen wirklich die Worte, um zu beschreiben, wie tiefgreifend und weitreichend dies für mich war. Ich hätte nie gedacht, wie tief ich zu kämpfen hatte und wie erleichtert es mir war, echte, gelebte Freiheit von meiner Geisteskrankheit zu finden. Ich fühle mich lebendig und in Gemeinschaft mit der Welt und meinem Leben, und ich fühle, dass ich meine Zeit auf eine Weise verbringe, die meinen Werten entspricht und positive Auswirkungen auf das Leben anderer und meiner selbst hat. Ich fühle mich nicht durch meine Schande und Geheimhaltung begraben. Ich passe auf mich auf, ich erfülle Verpflichtungen, ich verstecke mich nicht und lüge nicht, ich kann ehrlich mit anderen reden. Es ist nicht perfekt, aber das ist der Punkt - ich bin endlich in der Lage, mich mit der Realität, dem Guten und dem Schlechten, auseinanderzusetzen, anstatt ihr zu entkommen. Ich habe mein ganzes Leben mit meiner Sucht gelebt und ich wusste nie, wie tief mein Problem war, bis ich anfing, ein Leben ohne sie zu erleben. Es gibt immer mehr zu lernen und zu wachsen, aber heute kann ich wirklich sagen, dass ich mich sauber und nüchtern fühle, und dafür bin ich dankbar.

Lange Zeit war ich mir darüber im Klaren, dies als Sucht zu betrachten, und ich hatte mich vor der ITAA nie als Süchtigen gesehen. Ich fragte mich, ob ich dramatisch oder anmaßend war. Aber wenn ich das Internet benutze, breitet sich ein warmes Gefühl in meinem Körper aus. Ich fühle mich taub und entspannt und alle meine Gefühle verschwinden. Wenn ich aus einem Anfall herauskomme, bin ich gereizt, emotional abwesend und alles, woran ich denken kann, ist, das Internet wieder zu benutzen. Während ich im Internet nicht überdosieren kann, hat mein Gebrauch die Depression verschlimmert und mich an den Rand des Selbstmordes gebracht, und es hat mich in einer Art „lebendigem Tod“ gefangen. Wenn ich höre, wie andere in die ITAA eintreten und ihre eigenen Erfahrungen teilen, werde ich daran erinnert, wie schwerwiegend dies sein kann.

Ich habe so oft in meinem Leben versucht, dies zu kontrollieren, und das einzige, was funktioniert hat, ist, mich einer Gruppe anderer Süchtiger anzuschließen, die verstehen, was ich durchmache. Hilfe zu bekommen und jemand anderen als mich hinzuzuziehen, hat den Unterschied ausgemacht.