{"id":16765,"date":"2023-09-03T14:50:43","date_gmt":"2023-09-03T18:50:43","guid":{"rendered":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/?page_id=16765"},"modified":"2023-09-03T14:50:45","modified_gmt":"2023-09-03T18:50:45","slug":"offenes-fenster","status":"publish","type":"page","link":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/de\/recovery-stories\/open-window\/","title":{"rendered":"Offenes Fenster"},"content":{"rendered":"

Druckf\u00e4higes PDF<\/em><\/a><\/p>\n\n\n\n

Als ich f\u00fcnf Jahre alt war, befand sich der einzige Fernseher in unserem Haus im Schlafzimmer meiner Mutter am oberen Ende der Treppe. W\u00e4hrend ich zusah, r\u00fcckte ich immer n\u00e4her heran, so dass der Bildschirm nach und nach mehr und mehr von meinem Blickfeld einnahm. Manchmal legte ich mein Gesicht direkt an das Glas und lie\u00df die Farben in meine Augen str\u00f6men, w\u00e4hrend ich meine Stirn langsam hin und her rollte, um das statische Kribbeln auf meiner Haut zu sp\u00fcren und die bei\u00dfende Elektrizit\u00e4t zwischen meinen Z\u00e4hnen zu schmecken. In diesen Momenten f\u00fchlte ich eine tiefe und hypnotische Ruhe, und meine Brust f\u00fcllte sich mit einer angenehm k\u00fchlen Taubheit. <\/p>\n\n\n\n

Damals konnte ich noch nicht ahnen, dass dieses Gef\u00fchl zu einem der bestimmenden Merkmale meines Lebens werden w\u00fcrde. Es wurde zu meinem gr\u00f6\u00dften Begleiter und Zufluchtsort, bis es sich so fest in mein Wesen verwoben hatte, dass es mich fast umbrachte.<\/p>\n\n\n\n

Der Anblick von Bildschirmen erf\u00fcllte mich mit einer geheimen Freude, die nur ich zu erkennen schien, als ob sie jenseits und au\u00dferhalb der Welt w\u00e4ren - ein Hauch von Magie. Als ich zehn Jahre alt war, kam das Internet, und schon bald wartete ich, bis alle anderen eingeschlafen waren, damit ich mich nach unten schleichen konnte, um bis zum fr\u00fchen Morgen am Familiencomputer Spiele zu spielen und Videos anzuschauen. Wenn ich kurz vor dem Morgengrauen wieder ins Bett kroch, klagte ich \u00fcber schreckliche Bauchschmerzen, wenn meine Mutter kam, um mich zu wecken, und ich verpasste so viele Schultage, dass ich fast die siebte Klasse wiederholen musste.<\/p>\n\n\n\n

Je \u00e4lter ich wurde, desto h\u00e4ufiger verschwand der ganze Tag vor dem Bildschirm, mit gelegentlichen, panischen Pausen zum Lernen. Ich schaffte es, mich in den Klassen durchzuk\u00e4mpfen, indem ich mich in letzter Minute vorbereitete und mich mit dem Gedanken tr\u00f6stete, dass ich \u00fcber der Schule stand. In einigen Momenten tr\u00fcber Selbsterkenntnis fragte ich mich, warum ich, wenn ich das Gef\u00fchl hatte, \u00fcber der Schule zu stehen, meine zus\u00e4tzliche Zeit nicht mit erf\u00fcllenderen Aktivit\u00e4ten, sondern mit einem endlosen Strom sinnloser Videos und Spiele verbrachte. Ich schob diese Gedanken beiseite.<\/p>\n\n\n\n

Es waren Jahre der Einsamkeit und Melancholie. Ich f\u00fchlte mich, als st\u00fcnde ich auf der einen Seite eines Fensters und das Leben auf der anderen Seite: sichtbar, aber unerreichbar. Der Gedanke, dass dies einige der wichtigsten Jahre meines Lebens sein sollten, erf\u00fcllte mich mit gro\u00dfer Traurigkeit. Meine Tage vergingen in den Momenten zwischen den Blicken auf die Uhr oben rechts auf meinem Bildschirm. <\/p>\n\n\n\n

Ich hatte das Gl\u00fcck, an der Universit\u00e4t meiner Wahl das zu studieren, was mir am meisten am Herzen lag, und schon bald nahm ich es ernster als je zuvor. In den Tagen vor meiner ersten Pr\u00fcfungsrunde verfiel ich in einen gewaltigen Rausch, in dem ich drei N\u00e4chte hintereinander nicht geschlafen habe. Ich erschien vier Stunden zu sp\u00e4t und im Delirium zu meiner Abschlusspr\u00e4sentation und war dann entr\u00fcstet, als mein Professor mich fast durchfallen lie\u00df. Was machte es schon, dass ich zu sp\u00e4t kam? Ich hatte in den letzten vier Stunden eine spektakul\u00e4re Pr\u00e4sentation auf die Beine gestellt. Das Problem, dachte ich, war, dass mein Lehrer es auf mich abgesehen hatte.<\/p>\n\n\n\n

Leider war ich es, der es auf mich abgesehen hatte. Im Laufe der n\u00e4chsten Jahre begann ich, nach einem fast uhrwerkartigen Muster zu handeln, indem ich zu den denkbar ung\u00fcnstigsten Zeitpunkten in intensive, tagelange Saufgelage verfiel. Kurz vor wichtigen Terminen, gesellschaftlichen Ereignissen und Reisen redete ich mir ein, dass ich meine Nerven mit einer kurzen, zehnmin\u00fctigen Online-Pause beruhigen k\u00f6nnte. Aus zehn Minuten wurden drei\u00dfig, dann eine Stunde, dann zwei Stunden, dann vier und schlie\u00dflich die ganze Nacht. Ich warf mich in einen Wirbelwind aus Spielen, Videos, Fernsehsendungen, Filmen, sozialen Medien, Pornografie, Online-Recherche, Shopping, Memes, Foren, Podcasts, Gesundheitsartikeln, Nachrichten und allem, was mir in die Finger kam. Wenn die Wirkung einer Aktivit\u00e4t nachlie\u00df, wechselte ich zu einer anderen, um mich aufrechtzuerhalten. Ich sagte mir immer wieder, dass ich nach dem n\u00e4chsten Video, dem n\u00e4chsten Artikel, dem n\u00e4chsten Spiel aufh\u00f6ren w\u00fcrde, aber bis dahin hatten sich nat\u00fcrlich neue M\u00f6glichkeiten aufgetan, so dass es nur vern\u00fcnftig war, noch ein wenig weiterzumachen. Als sich der Himmel grau f\u00e4rbte und die V\u00f6gel zu singen begannen, schlief ich auf meinem Laptop ein, zu m\u00fcde, um meine H\u00e4nde zu bewegen oder die Augen offen zu halten, und verlor immer wieder das Bewusstsein, w\u00e4hrend sich die letzten Bewegungen und Ger\u00e4usche auf meinem Bildschirm abspielten. <\/p>\n\n\n\n

Ein paar Stunden sp\u00e4ter wachte ich mit einer starken Mischung aus grellem Sonnenlicht und unertr\u00e4glicher Scham auf. Mein Verstand war vernebelt und meine Gef\u00fchle waren tot. Ich wusste, dass ich es heute besser machen musste - und es gab so viel zu tun. Aber nach einer langen Zeit, in der ich wie gel\u00e4hmt dalag, dachte ich, dass mich vielleicht das Ansehen eines einzigen Videos wachr\u00fctteln w\u00fcrde. So begann eine weitere endlose Flut von Videos, bis ein bevorstehender Termin meinen Selbsthass und meine Angst bis zum Zerrei\u00dfen brachte und ich es schaffte, mich mit einer Welle von gewaltt\u00e4tigen Drohungen aus meiner Benommenheit zu rei\u00dfen und zu verlangen, dass ich das nie wieder tun w\u00fcrde. Manchmal schaffte ich es, mehrere Wochen durchzuhalten, ohne zu erliegen. Genauso oft war ich innerhalb weniger Tage wieder in der gleichen dunklen Vergessenheit.<\/p>\n\n\n\n

Jedes Mal, wenn ich mit dem Konsum begann, f\u00fchlte es sich an, als w\u00fcrde ich eine gro\u00dfe Decke um mich wickeln. Ich f\u00fchlte mich unbeschreiblich wohl und geborgen, als w\u00e4re ich ein Kind, das von seiner Mutter in den Arm genommen wird. Am meisten w\u00fcnschte ich mir, zu verschwinden, unsichtbar zu werden, die Zeit anzuhalten. F\u00fcr ein paar Stunden oder Tage wurde die Welt still und mein K\u00f6rper gef\u00fchllos, und ich konnte Frieden empfinden. <\/p>\n\n\n\n

Aber mein Frieden w\u00e4hrte nicht lange, und ein immer st\u00e4rkerer Schmerz breitete sich in mir aus. In jedem anderen Bereich meines Lebens wurde ich f\u00e4higer und reifer, aber in diesem Bereich verlor ich nach und nach die Kontrolle. Warum konnte ich nicht aufh\u00f6ren, mir sinnlose Online-Videos anzusehen? Ich konnte mein Verhalten nicht mehr damit erkl\u00e4ren, dass ich \u00fcber der Schule stand - ich studierte das, was mir am meisten Spa\u00df machte. Meine Selbstsabotage war nun zu einem wirklich sinnlosen R\u00e4tsel geworden. Es war mir unglaublich peinlich, dass mein Leben trotz aller Bem\u00fchungen in der Leere verschwand, die ich in meiner Tasche mit mir herumtrug.<\/p>\n\n\n\n

Ich schaffte es, mein Problem gut zu verbergen und genug Arbeit zusammenzukratzen, um eine akademische Auszeichnung zu erlangen, und eines Sommers erhielt ich ein Stipendium f\u00fcr ein unabh\u00e4ngiges Projekt in einer Gro\u00dfstadt - eine unglaubliche Chance, von der ich seit meiner Jugend getr\u00e4umt hatte. Nach einigen Wochen des Sommers befand ich mich jedoch in einer verwirrenden Situation. Ich sa\u00df auf dem harten Holzfu\u00dfboden einer kleinen Wohnung, in der es au\u00dfer einer Matratze, einem einzigen, schlecht sitzenden Laken und einer gebrauchten Klimaanlage, die ich trotz der dr\u00fcckenden Hitze noch nicht installiert hatte, keine M\u00f6bel gab. Um mich herum lagen d\u00fcnne Plastikt\u00fcten aus dem Supermarkt, gef\u00fcllt mit leeren Eiscremebeh\u00e4ltern und Junkfood-Verpackungen. Ich sa\u00df an der Wand, die ich mit einem Nachbarn teilte, der mir angeboten hatte, sein Internet zu nutzen, bis ich meinen eigenen Dienst eingerichtet hatte, und mein K\u00f6rper schmerzte, weil ich in den letzten zehn Stunden ununterbrochen dort gesessen hatte. Ich sa\u00df \u00fcber mein Telefon gebeugt und sah mir Hunderte von Videos an, die ich nicht im Entferntesten interessant oder unterhaltsam fand. In den fr\u00fchen Morgenstunden, \u00fcberw\u00e4ltigt von k\u00f6rperlichen Schmerzen und geistiger Ersch\u00f6pfung, flehte ich in meinem Kopf zu mir selbst: \"Bitte h\u00f6r auf. Bitte h\u00f6r jetzt auf. H\u00f6r einfach auf.\" Gegen meinen unb\u00e4ndigen Willen bewegten sich meine H\u00e4nde wie von selbst und klickten auf das n\u00e4chste Video, w\u00e4hrend ich hilflos zusah und mich hinter meinen Augen wie ein Gefangener f\u00fchlte. Sechseinhalb Minuten lang verga\u00df ich, dass ich das nicht tun wollte. Dann \u00fcberkam mich eine weitere Welle der Ersch\u00f6pfung und des Schmerzes, und ich versuchte, mir einzureden, dass ich aufh\u00f6ren sollte, immer und immer wieder, bis ich schlie\u00dflich ohnm\u00e4chtig wurde. Ohne Professoren und ohne Eltern, ohne Aufgaben und Abgabetermine dehnten sich die Tage bedrohlich vor mir aus und verl\u00e4ngerten diese grausame Szene ohne Ende, Tag f\u00fcr Tag, Woche f\u00fcr Woche. Ich war zutiefst erschrocken. Hier war eine Gelegenheit, von der ich fast mein ganzes Leben lang getr\u00e4umt hatte, und ich warf sie auf die sinnloseste und dem\u00fctigendste Art und Weise weg, die ich mir nur vorstellen konnte. Was war los mit mir? Warum geschah das?<\/p>\n\n\n\n

Ich fragte mich, ob das etwas \u00c4hnliches war wie das, was Alkoholiker erlebten, wenn sie einen Schluck Alkohol tranken, und der Gedanke erf\u00fcllte mich mit einem schwachen Gef\u00fchl der Hoffnung - ich hatte von den Anonymen Alkoholikern geh\u00f6rt, und ich war sicher, dass es in meiner Stadt ein paar Leute geben musste, die sich f\u00fcr internets\u00fcchtig hielten. Ich beschloss, nach einem Treffen zu suchen und mich zu zwingen, zu einem zu gehen. Aber als ich im Internet suchte, fand ich nicht nur nichts in meiner Stadt, sondern auch nichts in meinem Land oder \u00fcberhaupt irgendwo auf der Welt. In diesem Moment f\u00fchlte ich mich unbeschreiblich hoffnungslos, verwirrt und allein. <\/p>\n\n\n\n

Der Sommer zog sich hin, und in den letzten Tagen vor der R\u00fcckkehr in die Schule bem\u00fchte ich mich, etwas zusammenzustellen, das ich f\u00fcr die vergangenen Monate vorweisen konnte. Meine Arbeit wurde gelobt, aber es war ein hohler Sieg. Trotz meiner \u00e4u\u00dferen Fassade verfolgte mich der Gedanke, dass ich mein Leben verschwendete und mein Potenzial nicht aussch\u00f6pfte.<\/p>\n\n\n\n

Ich kehrte an die Universit\u00e4t zur\u00fcck, und die n\u00e4chsten Jahre verliefen \u00e4hnlich, mit schmerzhaften, ersch\u00f6pfenden, heimlichen Fressattacken, die meine Wochen unterbrachen. Ich versuchte es mit Blockern, Selbsthilfeb\u00fcchern, Sport, Nahrungserg\u00e4nzungsmitteln, positiven Selbstgespr\u00e4chen, negativen Selbstgespr\u00e4chen, Therapie, Meditation und jeder anderen Strategie, die mir einfiel, um mein Ausagieren zu stoppen. Nichts hat funktioniert. Nach meinem Abschluss erhielt ich ein weiteres Stipendium, mit dem ich drei Monate lang unabh\u00e4ngig arbeiten konnte, w\u00e4hrend derer ich kaum mehr tat, als wie besessen durch die sozialen Medien zu scrollen und die Nachrichten zu lesen. Nachdem mein Stipendium ausgelaufen war, bekam ich einen ausgezeichneten Job, bei dem ich prompt gefeuert wurde, nachdem ich sechs Stunden zu sp\u00e4t zur Arbeit erschienen war, nachdem ich am Abend zuvor bis zum Morgengrauen vor dem Fernseher aufgeblieben war. Eine Beziehung ging in die Br\u00fcche, weil ich nicht in der Lage war, meinem Partner gen\u00fcgend Zeit oder Intimit\u00e4t zu schenken. Die n\u00e4chsten Beziehungen gingen auf die gleiche Weise in die Br\u00fcche. Mein Bankkonto wurde zu einer Dreht\u00fcr und ich fing an, in meinem Auto zu schlafen, weil ich die Miete nicht bezahlen konnte. Zwischen all dem wurde mein Konsum noch unkontrollierter und exzessiver. Meine Fantasien schwankten zwischen Visionen, in denen ich alle Ambitionen aufgab, um den Rest meines Lebens mit Spielen und Fernsehen zu verbringen, und mentalen Illustrationen grausamer und grausamer Wege, wie ich mir das Leben nehmen k\u00f6nnte. Es machte mir kaum noch Spa\u00df, etwas zu benutzen. Ich begann, mir die Messerspitzen auf die Brust zu dr\u00fccken, um meine Angst zu beruhigen, und fuhr mitten in der Nacht zu Br\u00fccken, um mich an den Rand zu stellen.<\/p>\n\n\n\n

In einem Moment der Verzweiflung nach einem besonders schlimmen Saufgelage habe ich erneut versucht, eine Selbsthilfegruppe f\u00fcr mein Problem zu finden. Diesmal stie\u00df ich auf wundersame Weise auf eine Zw\u00f6lf-Schritte-Gemeinschaft f\u00fcr Spielsucht mit t\u00e4glichen Telefontreffen. Es war Jahre her, dass ich nach einer solchen Gruppe gesucht hatte, und endlich hatte ich eine Antwort gefunden. <\/p>\n\n\n\n

Aber nachdem ich mir die Website angesehen hatte, beschloss ich, dass das nichts f\u00fcr mich war. Es war hilfreich, \u00fcber einige der von ihnen verwendeten Hilfsmittel zu lesen, aber es war nun fast eine Woche vergangen, seit ich mit dem Fressen aufgeh\u00f6rt hatte, und ich wollte dieses Mal wirklich damit aufh\u00f6ren. Meine letzte Sauferei war unglaublich schmerzhaft gewesen, und ich hatte mir fest vorgenommen, um jeden Preis damit aufzuh\u00f6ren. Ich war zuversichtlich, dass ich jetzt damit fertig war.<\/p>\n\n\n\n

Einige Monate sp\u00e4ter, am fr\u00fchen Morgen meines Geburtstags, fiel ich nach 70 Stunden ununterbrochenem Spielen in Ohnmacht. Ich war f\u00fcr ein paar Tage in meine Heimatstadt gereist, um meine Kindheitssachen durchzugehen, bevor meine Mutter unser Haus verkaufte, und ich hatte Pl\u00e4ne gemacht, meinen Geburtstag mit dem Rest meiner Familie zu feiern, w\u00e4hrend ich in der Stadt war. Als ich nach meinem Blackout aufwachte, hatte ich meine eigene Geburtstagsparty verpasst und hatte weniger als eine Stunde Zeit, bevor ich zum Flughafen aufbrechen musste. Mein Telefon war voller verpasster Anrufe und mein Zimmer voller ungeordneter Dinge. Eine unertr\u00e4gliche Last aus Scham und Panik legte sich \u00fcber mich. Nachdem ich einige Zeit wie gel\u00e4hmt dagesessen hatte, fing ich an, mein Zimmer wie wild zu durchw\u00fchlen und meine lebenslangen Besitzt\u00fcmer in den M\u00fcll zu werfen, ohne auch nur einen fl\u00fcchtigen Blick darauf zu werfen. In den letzten Minuten vor meiner Abreise kniete ich in dem Zimmer, in dem ich aufgewachsen war, auf dem Boden nieder und versuchte, mich zu verabschieden. Ich wollte weinen oder Dankbarkeit f\u00fcr mein Elternhaus empfinden, aber ich f\u00fchlte nichts. Nach einigen vergeblichen Minuten setzte ich mich an meinen Schreibtisch, schloss die Augen und versprach mir, dass ich mich umbringen w\u00fcrde, wenn ich jemals wieder ein Videospiel spielen w\u00fcrde. <\/p>\n\n\n\n

Am n\u00e4chsten Abend rief ich zu meinem ersten Treffen f\u00fcr die Spielgemeinschaft an. Ich hatte mich in der Zeit geirrt und kam gerade an, als das Treffen zu Ende war, und war so nerv\u00f6s, dass ich fl\u00fcsterte. Zwei Mitglieder boten mir freundlicherweise an, zu bleiben und mit mir zu reden, und ich erkl\u00e4rte ihnen sch\u00fcchtern in abstrakten Allgemeinpl\u00e4tzen, dass ich zu viele Spiele spielte. Nachdem sie mir mitf\u00fchlend zugeh\u00f6rt hatten, erz\u00e4hlten sie mir ihre eigenen Geschichten, ermutigten mich, immer wieder zu kommen, und schlugen mir vor, jeden Tag ein Treffen zu besuchen. Ich h\u00f6rte mir ihre Vorschl\u00e4ge an. Der ehrliche und verletzliche Austausch mit einer Gruppe von Fremden, die aus allen Gesellschaftsschichten kamen, f\u00fchlte sich unangenehm, chaotisch und peinlich an. Es war auch viel von einer h\u00f6heren Macht die Rede, was mir Unbehagen bereitete. Aber nach Jahren der Geheimhaltung war es f\u00fcr mich wie Wasser in der W\u00fcste, wenn ich h\u00f6rte, wie andere Menschen ihre Erfahrungen mit mir teilten, und die Freundlichkeit, Aufrichtigkeit und der gute Wille aller lie\u00dfen mich immer wieder zur\u00fcckkommen. <\/p>\n\n\n\n

Im Gegensatz zu allem anderen, was ich \u00fcber so viele Jahre hinweg versucht hatte, erwiesen sich diese Treffen als das Einzige, das funktionierte. Seit meinem ersten Treffen habe ich kein einziges Spiel mehr gespielt. Die Abstinenz kam nicht, weil ich mir selbst gedroht hatte - das hatte ich auf die eine oder andere Weise mein ganzes Leben lang getan. Sie kam, weil ich endlich anfangen konnte, ehrlich mit Menschen zu sprechen, die mich verstanden und die mir im Lichte ihres Verst\u00e4ndnisses bedingungslose Liebe entgegenbrachten.<\/p>\n\n\n\n

W\u00e4hrend die Abstinenz vom Spielen ein wichtiger Anfang war, ging der Rest meines Online-Verhaltens unvermindert weiter, und einige Wochen nach meiner beginnenden N\u00fcchternheit ertappte ich mich dabei, dass ich mir lange Sitzungen mit Videos von andere Menschen<\/em> Spiele spielen. Ich erkannte, dass ich auf Probleme zusteuerte, wenn ich diesen Weg weiterverfolgte. Ich schloss mich mit zwei anderen Mitgliedern zusammen, die ebenfalls ihren problematischen Internet- und Technologiekonsum angehen wollten, und im Juni 2017 hielten wir das erste Treffen von Internet and Technology Addicts Anonymous ab. Wir einigten uns auf einen w\u00f6chentlichen Sitzungstermin, und ich hatte die Hoffnung, dass die Freiheit, die ich vom Spielen erlangt hatte, bald auch f\u00fcr alle anderen problematischen Internet- und Technologieverhaltensweisen gelten w\u00fcrde.<\/p>\n\n\n\n

Der Prozess war nicht so einfach, wie ich es mir gew\u00fcnscht h\u00e4tte, um es vorsichtig auszudr\u00fccken. In meinen ersten f\u00fcnf Monaten bei ITAA wurde ich st\u00e4ndig r\u00fcckf\u00e4llig. Meine N\u00fcchternheit f\u00fchlte sich an wie ein d\u00fcnner Felsvorsprung an einem eisigen Berghang. Ich fing an, mein Bankkonto zu \u00fcberpr\u00fcfen, und 16 Stunden sp\u00e4ter befand ich mich inmitten eines weiteren schrecklichen R\u00fcckfalls und fragte mich, wie es dazu gekommen war. <\/p>\n\n\n\n

Aber ich gab nicht auf - ich beschloss, dass ich alles tun w\u00fcrde, um wieder gesund zu werden. Ich begann ein zweites w\u00f6chentliches Treffen, rief regelm\u00e4\u00dfig andere Mitglieder an, las Literatur aus anderen Zw\u00f6lf-Schritte-Gemeinschaften und begann, ein Zeitprotokoll \u00fcber meinen gesamten Internet- und Technikgebrauch zu f\u00fchren. Es war ein edler Erguss an Hingabe. Ende November desselben Jahres beschloss ich dann, mir eines Abends einen Film anzusehen, und verfiel in ein weiteres schreckliches dreit\u00e4giges Saufgelage. <\/p>\n\n\n\n

Gl\u00fccklicherweise sollte dies mein letztes ernsthaftes Saufgelage sein. Ich hatte anscheinend genug getan, dass die Tiefe dieses Tiefpunkts ausreichte, um mich in meine erste Phase dauerhafter N\u00fcchternheit zu katapultieren. In den ersten Monaten meiner neu gewonnenen Freiheit machte ich Entzugserscheinungen durch. Ich f\u00fchlte mich benebelt, w\u00fctend, apathisch und gef\u00fchllos. Meine H\u00e4nde schmerzten, wenn ich versuchte, Gegenst\u00e4nde anzufassen, und meine Beine f\u00fchlten sich wie nasse Sands\u00e4cke an, wenn ich versuchte zu gehen. Ich schlief zu viel oder konnte \u00fcberhaupt nicht mehr schlafen. Endlose Abschnitte unertr\u00e4glicher Langeweile wurden von schmerzhaften Ausbr\u00fcchen von Hochgef\u00fchlen und Depressionen sowie dem starken Drang, mich meiner Sucht zuzuwenden, unterbrochen. Ich war bereit, mich von allen Erwartungen an das, was ich tun oder sein sollte, zu l\u00f6sen und meine Genesung \u00fcber alles andere zu stellen. Wenn ich keine Kraft f\u00fcr den Tag aufbringen konnte, erlaubte ich mir, auf meinem Bett zu liegen und zu weinen. Wenn ich emotionale H\u00f6henfl\u00fcge erlebte, h\u00fctete ich mich vor der Versuchung, nicht mehr zu den Treffen zu gehen. Schlie\u00dflich gingen die Entzugserscheinungen vorbei und ich versp\u00fcrte keinen st\u00e4ndigen Drang mehr, Drogen zu nehmen. Ich behielt meinen Kopf unten und versuchte weiter, meine Genesung voranzutreiben.<\/p>\n\n\n\n

Lange Zeit war es wichtig, mein Smartphone gegen ein Klapphandy auszutauschen und meine Internetverbindung zu Hause abzuschalten, damit ich nur online sein konnte, wenn ich mich in der \u00d6ffentlichkeit aufhielt. Ich l\u00f6schte alle meine Social-Media-Konten und h\u00f6rte auf, die Nachrichten zu lesen, die ohnehin keinem der Menschen geholfen hatten, \u00fcber die ich gelesen hatte. Ich begann, riskantes und ausl\u00f6sendes technologisches Verhalten als etwas zu betrachten, das man um jeden Preis vermeiden sollte. Ich half, mehr Treffen zu organisieren. Und was vielleicht am wichtigsten ist: Ich begann, eine Beziehung zu einer h\u00f6heren Macht aufzubauen.<\/p>\n\n\n\n

Ich habe endlich verstanden, dass sich die Schritte auf eine h\u00f6here Macht beziehen meines eigenen Verst\u00e4ndnisses<\/em>. Obwohl die Worte dort standen, dachte ich in meinem Herzen immer noch, dass sich dieser Satz auf eine h\u00f6here Macht bezieht, die jemand anderes versteht. Ich machte mir ein Strohmann in meinem Kopf, was diese H\u00f6here Macht war, und beschloss, dass ich nichts mit ihr zu tun haben wollte. Meine Mitstreiter sagten nie ein Wort, um mich zu entmutigen - im Gegenteil, sie h\u00f6rten mir mit Neugier, Mitgef\u00fchl und Akzeptanz zu. Schlie\u00dflich wurde mir klar, dass ich nur gegen mich selbst k\u00e4mpfte. Ich musste mich mit der einfachen Tatsache abfinden, dass es ein riesiges Universum von Dingen gibt, die sich meiner Kontrolle und meinem Verst\u00e4ndnis grunds\u00e4tzlich entziehen. Langsam begann ich, meinen kontrollierenden Griff auf die Welt loszulassen und darauf zu vertrauen, dass die Dinge ihren nat\u00fcrlichen Lauf nehmen, w\u00e4hrend ich mit offenem Geist den Erfahrungen anderer zuh\u00f6rte. Heute sind meine spirituellen Praktiken der Grundstein f\u00fcr mein gesamtes Genesungsprogramm: Ich bete und meditiere jeden Morgen und Abend, und ich \u00fcbe mich in st\u00e4ndiger Hingabe und Vertrauen in etwas, das gr\u00f6\u00dfer ist als ich selbst und das ich nicht vollst\u00e4ndig verstehe.<\/p>\n\n\n\n

In den n\u00e4chsten zwei Jahren hatte ich eine Handvoll Ausrutscher. Jedes Mal, wenn ich ausrutschte, setzte ich mich hin und schrieb auf, was passiert war, warum und wo es angefangen hatte, und welche \u00c4nderungen ich an meinem Genesungsprogramm vornehmen musste. Dann rief ich andere Mitglieder an und sprach mit ihnen dar\u00fcber, wobei ich ihre Vorschl\u00e4ge umsetzte. Mein letzter Ausrutscher war Ende 2019, und durch die Gnade meiner H\u00f6heren Macht bin ich seit dem 1. Januar 2020 durchgehend n\u00fcchtern. Dieser letzte Ausrutscher sollte die Grundlage f\u00fcr drei neue wichtige S\u00e4ulen in meiner Genesung sein. <\/p>\n\n\n\n

Zun\u00e4chst musste ich mir meine Machtlosigkeit eingestehen. Fast jeder Ausrutscher, den ich hatte, geschah, als ich versuchte, eine Pause vom Programm zu machen. Nachdem ich lange, solide Phasen der N\u00fcchternheit erlebt hatte, in denen ich keinen Drang zum Drogenkonsum versp\u00fcrte, fragte ich mich insgeheim, ob ich in der Lage sein w\u00fcrde, aus dem Programm auszusteigen und mein Leben ohne die zus\u00e4tzliche Verpflichtung von Meetings, Anrufen und Diensten weiterzuf\u00fchren. Bei all meinen Versuchen w\u00e4hrend dieser zwei Jahre erhielt ich immer wieder die Antwort auf meine Frage: Ich war nie in der Lage, l\u00e4nger als zwei Wochen vom Programm wegzubleiben, bevor ich r\u00fcckf\u00e4llig wurde. Mein letzter Ausrutscher hat mir diese Wahrheit schmerzhaft vor Augen gef\u00fchrt. Genau wie die Hunderttausenden von Oldtimern bei AA, die seit Jahrzehnten n\u00fcchtern sind und immer noch jeden Tag zu den Meetings kommen, musste ich mir zutiefst eingestehen, dass ich am<\/em> dass ich s\u00fcchtig bin, dass es keine Heilung f\u00fcr die Sucht gibt und dass ich f\u00fcr den Rest meines Lebens auf ITAA angewiesen sein werde. Ich bin nicht die Ausnahme von der Regel - und falls doch, will ich nicht l\u00e4nger versuchen, das herauszufinden.<\/p>\n\n\n\n

Die zweite wichtige S\u00e4ule meiner Genesung war, dass ich mir einen Sponsor suchte und begann, die Schritte zu arbeiten. Zuvor hatte ich die Schritte als eine optionale, zus\u00e4tzliche Ressource betrachtet, auf die ich zur\u00fcckgreifen konnte, wenn ich es wollte. Andere hatten mich wegen meiner eigenen Anf\u00e4nge der N\u00fcchternheit gebeten, sie zu sponsern, aber ich selbst hatte nicht einmal einen Sponsor. Wieder musste ich die Idee verwerfen, dass ich die Ausnahme von der Regel sein k\u00f6nnte. Ich fand einen erfahrenen Sponsor und begann unter seiner Anleitung, die Schritte anhand des Gro\u00dfen Buchs der Anonymen Alkoholiker zu arbeiten. Nachdem ich den Kern unseres Programms anfangs mit Misstrauen, Groll, Unbehagen und Desinteresse betrachtet hatte, bin ich so dankbar, dass ich in meiner Genesung an einen Punkt gelangt bin, an dem ich bereit war, die Schritte zu arbeiten - es ist schwer zu beschreiben, wie transformierend und tiefgreifend sie f\u00fcr mich gewesen sind. Sie boten mir ein sicheres Gef\u00e4\u00df, in dem ich eine Menge Schmerz und Leid verarbeiten konnte, das ich mein ganzes Leben lang durch sexuellen Missbrauch in der Kindheit, dysfunktionale Familiendynamik und eine Reihe von giftigen Beziehungen mit mir herumgetragen hatte. Ich verstand meinen Selbsthass in einem neuen Licht und war in der Lage, ihn sanft loszulassen, ebenso wie meinen Wunsch, mir das Leben zu nehmen. Meine therapeutische Arbeit war f\u00fcr diesen Prozess unerl\u00e4sslich, und ich musste mich auf geschulte Fachleute verlassen, die mir bei meiner Heilung halfen. Ich brauchte auch die Direktheit, Demut und Verletzlichkeit, die mir die Schritte vermittelten. Sie waren entscheidend f\u00fcr meine langfristige, dauerhafte Abstinenz.<\/p>\n\n\n\n

Die dritte S\u00e4ule war ein neuer Ansatz zur N\u00fcchternheit. W\u00e4hrend meiner Genesung habe ich mich manchmal durch ein verwirrendes Netz von oberen, mittleren und unteren Linien bewegt, die sich in hundert Richtungen kreuzten, mit Aktionspl\u00e4nen, Zeitprotokollen und Buchst\u00fctzen, die prek\u00e4r darauf balancierten. Obwohl diese Hilfsmittel f\u00fcr meine Genesung sehr n\u00fctzlich sind, habe ich nach meinem letzten Ausrutscher eine viel einfachere Einstellung angenommen: Ich benutze die Technologie nur, wenn ich sie brauche. Ich versuche, meine Nutzung minimal und zielgerichtet zu halten, und vermeide es im Allgemeinen, sie zur Unterhaltung, aus Neugier oder zur Bet\u00e4ubung meiner Gef\u00fchle zu verwenden. Wenn ich merke, dass ich von diesem Prinzip abweiche, rufe ich meinen Sponsor an und spreche dar\u00fcber. Dieser einfache Ansatz hat mich weit weg von den felsigen Klippen des R\u00fcckfalls und auf die weiten und sanften Ebenen der Gelassenheit gebracht. Ich hatte bef\u00fcrchtet, dass dies der schwierigere Weg sein w\u00fcrde, aber das Gegenteil hat sich im \u00dcberfluss bewahrheitet. Heute erf\u00fclle ich meine Bed\u00fcrfnisse nach Vergn\u00fcgen, Entspannung, Neugierde und Verbundenheit auf nicht zwanghafte Weise, offline. Dadurch ist mein Leben unvorstellbar reichhaltiger geworden.<\/p>\n\n\n\n

Es ist sehr lange her, dass ich den Gedanken hatte: \"Ich sch\u00f6pfe mein Potenzial nicht aus\". Heute f\u00fchle ich mich voll lebendig. Meine F\u00e4higkeit, meine Zeit mit sinnvollen Zielen zu verbringen, die mit meinen Werten \u00fcbereinstimmen, ist wiederhergestellt und erweitert worden. Ich habe reiche, erf\u00fcllende Beziehungen entwickelt, in denen ich pr\u00e4sent und verletzlich sein kann. Die Unsicherheiten in meinem Beruf und in meinen Finanzen sind verschwunden. Ich bin in der Lage, mich um meinen K\u00f6rper zu k\u00fcmmern, mit angemessenen Ruhepausen, gesunder Ern\u00e4hrung, guter Hygiene und regelm\u00e4\u00dfiger Bewegung. Ich habe Zugang zu meinen Gef\u00fchlen und kann Gl\u00fcck, Dankbarkeit und Frieden f\u00fchlen, ohne sie zu unterdr\u00fccken oder abzuschotten. Ich kann auch Traurigkeit, Angst und Wut empfinden. Ich benutze meine Ger\u00e4te verantwortungsbewusst, wenn es n\u00f6tig ist, und bin danach in der Lage, damit aufzuh\u00f6ren. Ich muss mich nicht mehr verstecken oder l\u00fcgen, und ich kann die Verpflichtungen, die ich mir selbst und anderen gegen\u00fcber eingegangen bin, einhalten. Ich bin nicht mehr von Angst, Stolz oder Scham zerfressen, wie ich es fr\u00fcher war. Stattdessen kann ich mit Gelassenheit und Klarheit handeln. <\/p>\n\n\n\n

K\u00fcrzlich war ich w\u00e4hrend eines leichten Regenschauers am Meer. Die Luft war still und weich, und graues Licht fiel vom Himmel. Der Geschmack von Salzwasser und S\u00fc\u00dfwasser vermischte sich auf meiner Zunge, und k\u00fchle Luft erf\u00fcllte meine Brust. Ich blieb lange still im Wasser stehen, in der Umarmung einer weiten und stillen Welt, die schon immer hier war. Sie hatte auf der anderen Seite eines Fensters gewartet, das mich einst vom Leben getrennt hatte. <\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

Druckbares PDF Als ich f\u00fcnf Jahre alt war, stand der einzige Fernseher in unserem Haus im Schlafzimmer meiner Mutter oben an der Treppe. W\u00e4hrend ich zusah, ging ich immer n\u00e4her heran, sodass der Bildschirm immer mehr von meinem Sichtfeld ausf\u00fcllte. Manchmal legte ich mein Gesicht direkt \u2026 Offenes Fenster<\/span> weiterlesen<\/a><\/p>","protected":false},"author":35194237,"featured_media":0,"parent":9835,"menu_order":0,"comment_status":"closed","ping_status":"closed","template":"full-width-page.php","meta":{"inline_featured_image":false,"_lmt_disableupdate":"","_lmt_disable":"","jetpack_post_was_ever_published":false,"footnotes":""},"tags":[],"class_list":["post-16765","page","type-page","status-publish","hentry"],"yoast_head":"\nOpen Window – Internet and Technology Addicts Anonymous<\/title>\n<meta name=\"robots\" content=\"index, follow, max-snippet:-1, max-image-preview:large, max-video-preview:-1\" \/>\n<link rel=\"canonical\" href=\"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/de\/genesungsgeschichten\/offenes-fenster\/\" \/>\n<meta property=\"og:locale\" content=\"de_DE\" \/>\n<meta property=\"og:type\" content=\"article\" \/>\n<meta property=\"og:title\" content=\"Open Window – Internet and Technology Addicts Anonymous\" \/>\n<meta property=\"og:description\" content=\"Printable PDF When I was five years old, the only television in our house was in my mother\u2019s bedroom at the top of the stairs. 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