{"id":16767,"date":"2023-09-03T14:51:51","date_gmt":"2023-09-03T18:51:51","guid":{"rendered":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/?page_id=16767"},"modified":"2023-09-03T14:51:53","modified_gmt":"2023-09-03T18:51:53","slug":"eine-wiederherstellung-ist-moglich","status":"publish","type":"page","link":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/de\/recovery-stories\/recovery-is-possible\/","title":{"rendered":"Wiederherstellung ist m\u00f6glich"},"content":{"rendered":"<p><a href=\"https:\/\/drive.google.com\/file\/d\/1xeZ9Gkm-PFfm7CYuS_T2f8HbLL15bn1J\/view?usp=sharing\" target=\"_blank\" rel=\"noreferrer noopener\"><em>Druckf\u00e4higes PDF<\/em><\/a><\/p>\n\n\n\n<p>Wie bei vielen anderen Internets\u00fcchtigen begann meine Sucht fr\u00fch im Leben. Ich war fasziniert von den ersten Bildschirmen, denen ich ausgesetzt war. In meiner Kindheit hatte ich definitiv Phasen der Besessenheit von bestimmten Medien (einschlie\u00dflich B\u00fcchern), aber die eher strenge Anleitung meiner Eltern verhinderte, dass es zu problematisch wurde. Als ich meinen ersten Computer in meinen Teenagerjahren bekam und ihn viele Stunden am St\u00fcck benutzen konnte, ohne dass es jemand bemerkte, begann meine Nutzung zu eskalieren. Ich hatte keine Freunde, mit denen ich mich verbunden f\u00fchlte, ich wurde in der Schule gemobbt, ich kam nicht gut mit meinen Eltern aus und ich hatte nicht wirklich das Gef\u00fchl, irgendwelche nennenswerten Hobbies zu haben. Das Internet war der einzige Ort, an dem ich mich frei und entspannt f\u00fchlte. Ich verbrachte mehr Zeit damit, Inhalte online zu konsumieren, bis ich buchst\u00e4blich \u00fcberlegte, Videos auf einer bestimmten Plattform als mein Hobby anzusehen. Durch einen Sch\u00fcleraustausch und zwei Jahre intensiven Studiums f\u00fcr meine Abschlusspr\u00fcfungen trat meine Sucht eine Zeitlang in meinem Leben in den Hintergrund. Zeiten wie diese, in denen ich meine Internetnutzung f\u00fcr einen gr\u00f6\u00dferen Nutzen in meinem Leben verk\u00fcrzen konnte, lie\u00dfen mich sp\u00e4ter fragen, ob ich wirklich s\u00fcchtig war.&nbsp;<\/p>\n\n\n\n<p>Nachdem ich die High School mit tadellosen Noten beendet hatte, fiel ich in ein schwarzes Loch. Ich bin zum Studium in eine andere Stadt gezogen und habe erwartet, dass dort alles besser wird. Aber ich hatte zu viel Freizeit und Freiheit und konnte damit nicht umgehen. Ich war technisch gesehen erwachsen, aber die Aufgaben, denen ich gerecht werden wollte, waren zu gro\u00df f\u00fcr mich. In meiner Jugend hatte ich nur wenige Lebenskompetenzen erlernt, weil ich es gewohnt war, vor meinen Problemen zu fliehen.&nbsp;<\/p>\n\n\n\n<p>Also bin ich wieder geflohen. Nachdem ich einige Monate versucht hatte, soziale und akademische Ziele an der Universit\u00e4t zu erreichen, und es gescheitert war, fiel ich tiefer in Depressionen. Ich habe mich unbewusst aufgegeben und stattdessen das Loch aus Frust, Wut und Leere mit dem Internet gef\u00fcllt. Niemand konnte mir mehr sagen, dass ich zu lange benutze oder dass es Zeit zum Schlafen war, also blieb ich ganze N\u00e4chte wach und schaute mir online Inhalte an. Ich habe es mir angew\u00f6hnt, die H\u00e4lfte meiner Universit\u00e4tskurse zu schw\u00e4nzen, weil ich keine Motivation hatte, zu gehen, oder ich verschlafe, weil ich in der Nacht zuvor stundenlang wach war. Schlafentzug wurde zu meinem neuen Standardzustand. Ich habe nicht mehr versucht, echte Freunde zu finden oder mich wirklich an Aktivit\u00e4ten zu beteiligen. Ich hatte meine Online-Communitys gefunden, von denen ich das Gef\u00fchl hatte, dass sie mein Bed\u00fcrfnis nach Geselligkeit und Spa\u00df besser erf\u00fcllten als jeder Kontakt im wirklichen Leben.<\/p>\n\n\n\n<p>Meistens habe ich mir Videos angesehen, die auf einer bestimmten Plattform gepostet wurden, und ich habe Texte in Foren gelesen. Ich habe mit meinem Gebrauch eine Art krummen Perfektionismus entwickelt. Ich habe enorm viel Zeit damit verbracht, Watchlists und Picturewalls online zu erstellen und zu reorganisieren, weil ich dachte, dass ich \u201eeines Tages\u201c sie alle lesen \/ ansehen w\u00fcrde und mir meines vollst\u00e4ndigen Wissens sicher sein w\u00fcrde. Ich habe oft gerne Inhalte von Leuten konsumiert, die Dinge tun, die ich auch im wirklichen Leben gerne machen w\u00fcrde, und ich w\u00e4re so erstaunt dar\u00fcber. Am schmerzlichsten war es, zu sehen, wie diese Leute mit ihrer Zeit erstaunliche Dinge machten, w\u00e4hrend ich meine ganze Zeit damit verbrachte, sie zu beobachten. Ich wollte unbedingt auch diese erstaunlichen Dinge tun k\u00f6nnen, aber ich hatte das Gef\u00fchl, dass ich es nicht k\u00f6nnte. Ich hatte Angst, zu scheitern, und so griff ich darauf zur\u00fcck, Informationen \u00fcber die Aktivit\u00e4t zu konsumieren und mir halbherzig einzureden, dass ich das \u201ein Vorbereitung\u201c auf den Zeitpunkt mache, an dem ich all diese Dinge eines Tages tats\u00e4chlich tun w\u00fcrde.<\/p>\n\n\n\n<p>Diese motivierte Informationssammlung war jedoch der positivere Teil meiner Sucht. Ich verbringe auch viel Zeit damit, mir Sachen anzuschauen, an denen ich nicht einmal Interesse hatte, nur um Sachen zu sehen. Ich war immer auf der Suche nach dem n\u00e4chsten interessanten Medium, um meinen Emotionen einen Kick zu geben, aber als ich von der gro\u00dfen Menge, die ich bereits konsumiert hatte, bet\u00e4ubt wurde, wurde dies immer schwieriger. Ich habe die Konzentration verloren, etwas l\u00e4nger als ein kurzes Video anzusehen. Ich habe zugeschaut, um es anzusehen, oft beendete ich Videos mittendrin oder spielte w\u00e4hrend des Anschauens Spiele, weil ein Video allein nicht mehr ausreichte.<\/p>\n\n\n\n<p>All das hat mich tiefer in meine Depression getrieben. Ich hatte auch eine leichte soziale Angst entwickelt, und alles f\u00fchlte sich f\u00fcr mich wie eine extrem schwere Aufgabe an. Mein \u201eProblem\u201c w\u00e4hrend all meiner Nutzung war, dass mein Leben nie so schlimm wurde, dass es von au\u00dfen wirklich un\u00fcberschaubar aussah. Ich blieb mit meinem Studium auf Kurs, wenn auch mit mittelm\u00e4\u00dfigen Noten, nahm gelegentlich Kurzarbeit an und pflegte ein paar lockere \u201eFreundschaften\u201c, ohne jemals meinen \u201eFreunden\u201c nahe zu sein. Wenn mich Leute zum Abh\u00e4ngen einluden, hatte ich gl\u00fcckliche, gesellige Zeiten ohne Internet. Manchmal gelang es mir, mich zu Hobbyaktivit\u00e4ten zu zwingen. All dies brachte mich zu dem Schluss, dass mein Leben doch nicht so schlecht war und sich nie jemand um meine Lebensweise gek\u00fcmmert hat. Ich habe damit weitergemacht.&nbsp;<\/p>\n\n\n\n<p>Ich hatte keinen bestimmten Tiefpunkt in Bezug auf meine Internetnutzung, an den ich mich erinnern kann, aber ich erinnere mich an einen Urlaub, in dem ich mich die ganze Zeit absolut schlecht f\u00fchlte. Ich beschloss, wegen der Depression, die ich damals f\u00fchlte, aufzuh\u00f6ren, mich selbst aufzugeben. Zur\u00fcck in meiner Universit\u00e4tsstadt bem\u00fchte ich mich, immer besch\u00e4ftigt zu bleiben, nahm Praktika und Jobs an, um nie zu viel Freizeit zu haben, was ich f\u00fcr mein Problem hielt. Um produktiver zu werden, hatte ich auch einen Blocker auf meinem PC installiert und angefangen, Online-Seiten f\u00fcr immer mehr Stunden am Tag zu blockieren.&nbsp;<\/p>\n\n\n\n<p>Da ich mehr Zeit au\u00dferhalb des PCs verbrachte, wurde mein Leben viel besser und ich versp\u00fcrte weniger Drang, Zeit damit zu verbringen. Ich nutzte das Internet zu diesem Zeitpunkt ungef\u00e4hr eine halbe Stunde am Tag frei und meine Freizeitaktivit\u00e4ten hatten sich bereits enorm verbessert; Ich ging mehr nach drau\u00dfen, ging meinem Hobby nach und war immer wieder erstaunt, wie viel Zeit ein Tag hat, die ich nicht vor dem Bildschirm verbringe. Als ich in Online-Foren aktiv war, um weniger Zeit online zu verbringen, fand ich zuf\u00e4llig den Link zu einer lokalen ITAA-Gruppe. Ich ging dorthin, ohne wirklich zu wissen, worum es ging. Ich fing an, daran teilzunehmen, obwohl ich mich nicht einmal wie ein Internet-S\u00fcchtiger f\u00fchlte, sondern nur als jemand, der produktiver werden m\u00f6chte, indem er weniger Zeit online verschwendet. Ein paar Monate lang ging ich nur zu Meetings, teilte ein bisschen und nutzte das Internet immer noch 30 Minuten am Tag zur Unterhaltung.&nbsp;<\/p>\n\n\n\n<p>Nach einer Weile traf ich mich mit einer Kollegin und sie erz\u00e4hlte mir ihre Geschichte von ihrer v\u00f6lligen Abstinenz. Obwohl ich mich immer noch nicht wie ein Internets\u00fcchtiger f\u00fchlte, beschloss ich, am Tag nach unserem Treffen komplett abstinent zu werden. Ich schrieb alle Seiten und Online-Aktivit\u00e4ten auf, die mich ausl\u00f6sten (mein Endergebnis) und hielt mich davon ab. Ich hatte nur die letzte halbe Stunde am Tag kostenloses Internet gestrichen, aber die Ver\u00e4nderung war immer noch sp\u00fcrbar. Ich f\u00fchlte mehr Emotionen intensiver, weil ich sie zuvor durch Internetnutzung bet\u00e4ubt hatte. Als ich meine Abstinenz beibehielt, verbesserte sich mein Leben mehr. Es gab keine magische Ver\u00e4nderung innerhalb eines Tages, sondern langsame, winzige Verbesserungen.&nbsp;<\/p>\n\n\n\n<p>Ein Jahr verging. Nach ungef\u00e4hr 10 Monaten begann ich, an dem Programm und meiner Abstinenz zu zweifeln. Ich f\u00fchlte mich nicht s\u00fcchtig und konsumierte Online-Unterhaltung, um zu beweisen, dass ich es nicht bin. Obwohl ich nicht in einen Binge geriet, konnte ich die mentale Ver\u00e4nderung sp\u00fcren. Wenn ich Dinge im Internet konsumiere, f\u00fchle ich mich nerv\u00f6s, als w\u00e4re mein K\u00f6rper nicht im Einklang mit der Au\u00dfenwelt. Ich werde hektisch und abgelenkt, versuche Multitasking zu betreiben und scheitere wie immer. Ich h\u00f6rte damit wieder auf und wechselte zu einem strengeren Abstinenzmodell.<\/p>\n\n\n\n<p>Das Internet wird mich nicht dazu bringen, meinen Job zu verlieren oder mein Leben zu riskieren, aber ich kann f\u00fchlen, dass es mir mental schlecht geht. Ich nutze es, um meine Gef\u00fchle zu bet\u00e4uben, meine Gef\u00fchle zu intensivieren, den Kontakt mit Mitmenschen oder mir selbst zu vermeiden oder meine \u00c4ngste und Selbstzweifel zu bew\u00e4ltigen. Es hat mir nie eine L\u00f6sung gebracht. Es ist schwieriger, Menschen im wirklichen Leben um Hilfe zu bitten, ein Problem direkt anzugehen, zu arbeiten statt zu konsumieren, aber es lohnt sich. Ich f\u00fchle mich ausgeglichen. Ich kann meine Gef\u00fchle sp\u00fcren, die, wie sich herausstellt, nicht da sind, um mich leiden zu lassen, sondern um mich zu leiten, wie ich mein Leben leben soll. Ich f\u00fchle Schmerzen und dann wei\u00df ich, dass ich etwas \u00e4ndern muss. Ich bin aktiver, gehe meinen Hobbies nach und engagiere mich sozial. Ich konzentriere mich auf das, was ich in dem Moment, in dem ich online gehen m\u00f6chte, wirklich brauche. Am wichtigsten ist, dass ich mich lebendiger, pr\u00e4senter in meinem K\u00f6rper und in der Welt f\u00fchle, wenn ich nicht an einen Bildschirm gefesselt bin.<\/p>\n\n\n\n<p>Meine Internetnutzung ist immer noch nicht perfekt. Ich bin auf CDs umgestiegen und bemerke, wie schwierig es ist, analoge Musik zu finden. Ich kaufe immer noch online ein, weil es oft sehr effektiv ist und ich noch keinen besseren Weg gefunden habe. Ich bin eine Zeit lang auf ein Klapphandy umgestiegen, habe mich aber \u00fcber die Unbequemlichkeit ge\u00e4rgert und benutze jetzt wieder mein Smartphone. Aber ich bin mir all meiner Mediennutzung bewusst und versuche, mich jedes Mal zu hinterfragen, wenn ich einen Bildschirm einschalte. Muss ich das wirklich nachschlagen? Was ist das, was ich jetzt wirklich brauche, emotional? Und auf diese Weise wei\u00df ich, dass ich die Steine herausfinden werde, die in meiner Abstinenz noch lose sind.<\/p>\n\n\n\n<p>Das Internet hat mir geschadet. Ich habe das Gef\u00fchl, dass ich erst jetzt, fast ein Jahr abstinent und anderthalb Jahre fast-abstinent, das wahre Ausma\u00df der negativen Auswirkungen bemerke, die mein Konsum auf mich hatte. Alle Informationen, Meinungen, Ideen, Vorschl\u00e4ge und Lebensstile, \u00fcber die ich online lese, beeinflussen immer noch mein Denken. Ich frage mich immer wieder, wie ich mich nach dem verhalten soll, was manche Leute online gesagt haben, anstatt meiner inneren Stimme zu vertrauen, auf die so lange nicht geh\u00f6rt wurde. Ich habe manchmal noch Probleme, mich auf lange Texte oder Videos zu konzentrieren. Meine Sexualit\u00e4t ist von meinem Pornokonsum und den Idealen, die er in meinem Kopf aufgestellt hat, verdreht. Ich kann manchmal nicht unterscheiden, ob ich etwas wirklich machen will oder nur denke, ich will es machen, weil ich es mal online gesehen habe. Diese Dinge werden lange brauchen, um zu heilen, vielleicht sogar l\u00e4nger als die Zeit, die ich online verbracht habe. Aber ich lebe jetzt im wirklichen Leben. Und hier ist es besser.&nbsp;<\/p>\n\n\n\n<p>Am Ende eines ITAA-Meetings haben wir immer eine Schweigeminute f\u00fcr den s\u00fcchtigen Internet- und Technologienutzer, der immer noch leidet. Manchmal denke ich an mich selbst, als ich j\u00fcnger war und Kraft brauchte, um aus meiner Sucht herauszukommen, und manchmal denke ich an andere Mitglieder, m\u00f6glicherweise an Sie, die Sie dies lesen. Ich kenne Sie nicht, aber wenn Sie unter Internet- und Technologienutzung leiden, bete ich f\u00fcr Sie, dass Sie wie ich aus den verdrehten Klauen des Internets herauskommen. Ich verspreche Ihnen, es wird sich lohnen.<\/p>\n<!-- PMB print buttons is only displayed on a single post\/page URLs-->","protected":false},"excerpt":{"rendered":"<p>Druckbares PDF Wie bei vielen anderen Internets\u00fcchtigen begann meine Sucht schon fr\u00fch im Leben. Ich war fasziniert von den ersten Bildschirmen, denen ich ausgesetzt war. In meiner Kindheit hatte ich definitiv Phasen, in denen ich von bestimmten Medien (einschlie\u00dflich B\u00fcchern) besessen war, aber die ziemlich strenge F\u00fchrung meiner Eltern verhinderte, dass es zu problematisch wurde. 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