La recuperación es posible

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Al igual que con muchos otros adictos a Internet, mi adicción comenzó temprano en la vida. Me fascinaron las primeras pantallas a las que estuve expuesto. En mi infancia, definitivamente tuve fases de obsesión con ciertos medios (incluidos los libros), pero la guía bastante estricta de mis padres evitó que se volviera demasiado problemático. Cuando obtuve mi primera computadora en mi adolescencia y tuve la libertad de usarla durante muchas horas sin que nadie se diera cuenta, mi uso comenzó a aumentar. No tenía amigos con los que me sintiera cercano, estaba siendo intimidado en la escuela, no me llevaba bien con mis padres y realmente no sentía que tuviera pasatiempos importantes. Internet fue el único lugar donde me sentí libre y relajado. Pasé más tiempo consumiendo contenido en línea hasta que, literalmente, consideré ver videos en una plataforma determinada como mi pasatiempo. A través de un intercambio de estudiantes y dos años de estudio intensivo para mis exámenes finales, mi adicción pasó a un segundo plano en mi vida por un tiempo. Períodos como este, en los que podía acortar el uso de Internet para un bien mayor en mi vida, me hicieron preguntarme si realmente era adicto. 

Después de terminar el bachillerato con notas impecables, caí en un agujero negro. Me mudé a otra ciudad para ir a la universidad y esperaba que todo fuera mejor allí. Pero tenía demasiado tiempo libre y libertad y no podía manejarlo. Técnicamente era un adulto, pero las tareas que quería cumplir eran demasiado grandes para mí. En mi juventud, había aprendido pocas habilidades para la vida porque estaba acostumbrado a huir de mis problemas. 

Entonces, volví a huir. Después de unos meses de intentar alcanzar metas sociales y académicas en la universidad y fracasar, caí más profundamente en la depresión. Inconscientemente me di por vencido conmigo mismo y en su lugar llené el agujero de la frustración, la ira y el vacío con Internet. Ya nadie podía decirme que estaba consumiendo demasiado o que era hora de dormir, así que me quedé despierto noches enteras viendo contenido en línea. Adquirí el hábito de saltarme la mitad de mis clases universitarias porque no sentía la motivación de ir, o me quedé dormido porque había estado despierto durante muchas horas la noche anterior. La falta de sueño se convirtió en mi nuevo estado predeterminado. Ya no intenté hacer amigos en la vida real o participar realmente en actividades. Había encontrado mis comunidades en línea que sentía que satisfacían mi necesidad de socializar y divertirme mejor que cualquier contacto en la vida real.

Principalmente, vi videos publicados en una plataforma en particular y leí textos en foros. Desarrollé una especie de perfeccionismo torcido con mi uso. Dediqué una gran cantidad de tiempo a crear y reorganizar listas de observación y muros de imágenes en línea porque pensé que "algún día" los leería / vería todos y estaré seguro de mi completo conocimiento. A menudo también me gustaba consumir contenido de personas que hacen cosas que me gustaría hacer en la vida real, y me asombrarían mucho. La parte más dolorosa fue ver a estas personas hacer cosas increíbles con su tiempo mientras yo pasaba todo el tiempo observándolas. Quería desesperadamente poder hacer estas cosas increíbles también, pero sentía que no podía. Tenía miedo de fallar, así que recurrí a consumir información sobre la actividad, diciéndome a medias que lo estaba haciendo “en preparación” para cuando realmente haría todas estas cosas algún día.

Sin embargo, esta recopilación de información motivada fue la parte más positiva de mi adicción. También paso mucho tiempo viendo cosas que ni siquiera me interesan solo para ver cosas. Siempre estaba buscando el próximo medio interesante para dar un puntapié a mis emociones, pero a medida que me estaba entumeciendo la gran cantidad que ya había consumido, esto se estaba volviendo más difícil. Perdí la concentración para ver algo más largo que un video corto. Lo veía con el propósito de mirar, a menudo abandonando videos a la mitad o jugando juegos mientras miraba porque un video solo ya no lo hacía.

Todo esto me hundió más profundamente en mi depresión. Yo también había desarrollado una ligera ansiedad social y todo me parecía una tarea extremadamente difícil. Mi "problema" a lo largo de todo mi uso fue que mi vida nunca se volvió tan mala como para parecer realmente ingobernable desde el exterior. Seguí el rumbo de mis cursos universitarios, aunque con notas mediocres, ocasionalmente tomé trabajos de corta duración y mantuve algunas “amistades” sueltas sin estar nunca cerca de mis “amigos”. Cuando la gente me invitaba a pasar el rato, tenía momentos sociales felices sin Internet. A veces me las arreglaba para obligarme a hacer actividades como hobby. Todo esto me hizo pensar que mi vida no era tan mala después de todo, y nadie se preocupó por mi forma de vida. Seguí adelante con eso. 

No tenía un fondo específico sobre mi uso de Internet que pueda recordar, pero recuerdo un día festivo en el que me sentí absolutamente mal todo el tiempo. Tomé la decisión de dejar de rendirme por el estado de depresión que sentía entonces. De vuelta en mi ciudad universitaria, me esforcé por estar siempre ocupada, haciendo pasantías y trabajos para no tener nunca demasiado tiempo libre en mis manos, lo cual pensé que era mi problema. Para ser más productivo, también instalé un bloqueador en mi PC y comencé a bloquear páginas en línea durante un número creciente de horas al día. 

A medida que pasaba más tiempo fuera de la PC, mi vida mejoraba mucho y sentía menos ganas de pasar tiempo en ella. Estaba usando Internet libremente durante aproximadamente media hora al día en este momento y mis actividades de tiempo libre ya habían mejorado enormemente; Salía más a la calle, hacía mi pasatiempo y nunca dejaba de asombrarme de cuánto tiempo hay en un día cuando no lo paso frente a la pantalla. Como estaba activo en foros en línea sobre pasar menos tiempo en línea, encontré el enlace a un grupo local de ITAA por coincidencia. Fui allí, sin saber muy bien de qué se trataba. Empecé a asistir a pesar de que ni siquiera me sentía como un adicto a Internet, solo como alguien que quiere ser más productivo perdiendo menos tiempo en línea. Durante unos meses, solo iba a reuniones, compartía un poco y todavía usaba Internet para entretenerme 30 minutos al día. 

Después de un tiempo, me reuní con una compañera y ella me contó su historia de cómo se abstuvo por completo. Aunque todavía no me sentía como un adicto a Internet, decidí volverme completamente abstinente el día después de nuestra reunión. Anoté todas las páginas y actividades en línea que me estaban activando (mis líneas de fondo) y me abstuve de ellas. Solo había eliminado esa última media hora al día de Internet gratis, pero el cambio aún era notable. Sentí más emociones con más intensidad porque las había adormecido previamente con el uso de Internet. Mientras mantuve mi abstinencia, mi vida mejoró más. No hubo ningún cambio mágico en un día, sino pequeñas mejoras lentas. 

Pasó un año. Después de unos 10 meses, comencé a tener dudas sobre el programa y mi abstinencia. No me sentí adicto y consumí algo de entretenimiento en línea para probarme a mí mismo que no lo soy. Aunque no tuve un atracón, pude sentir el cambio mental. Consumir cosas en Internet me pone nervioso, como si mi cuerpo no estuviera en sintonía con el mundo exterior. Me pongo agitado y distraído, trato de realizar múltiples tareas y fallo, como siempre. Lo detuve de nuevo y cambié a un modelo más estricto de abstinencia.

Internet no me hará perder mi trabajo ni arriesgar mi vida, pero puedo sentir que es malo para mí mentalmente. Lo uso para adormecer mis sentimientos, intensificar mis sentimientos, evitar el contacto con otros seres humanos o conmigo mismo, o hacer frente a mis miedos y dudas. Nunca me dio ninguna solución. Es más difícil pedir ayuda a la gente en la vida real, abordar un problema de frente, trabajar en lugar de consumir, pero vale la pena. Me siento equilibrado. Puedo sentir mis sentimientos, que resulta que no están ahí para hacerme sufrir, sino para guiarme en cómo vivir mi vida. Siento dolor y entonces sé que hay algo que necesito cambiar. Soy más activo, hago mis pasatiempos y participo socialmente. Me concentro en lo que realmente necesito en el momento en que quiero conectarme. Lo más importante es que me siento más vivo, presente, en mi cuerpo y en el mundo cuando no estoy pegado a una pantalla.

Mi uso de Internet todavía no es perfecto. Me cambié a los CD y estoy notando la dificultad de encontrar música analógica. Todavía compro en línea porque a menudo es muy efectivo y aún no he encontrado una mejor manera. Cambié a un teléfono plegable por un tiempo, pero me molestó la incomodidad y ahora estoy usando mi teléfono inteligente nuevamente. Pero soy consciente de todo mi uso de los medios y trato de cuestionarme cada vez que enciendo una pantalla. ¿Realmente necesito buscar esto? ¿Qué es lo que realmente necesito ahora, emocionalmente? Y así sé que descifraré los ladrillos que aún quedan sueltos en mi abstinencia.

Internet me perjudicó. Siento que solo ahora, casi un año abstinente y un año y medio casi abstinente, me doy cuenta del verdadero alcance de los efectos negativos que mi uso tuvo en mí. Toda la información, opiniones, ideas, sugerencias y estilos de vida que leo en línea todavía afectan mi forma de pensar. Sigo preguntándome cómo debo comportarme de acuerdo con lo que algunas personas dijeron en línea en lugar de confiar en mi voz interior que no ha sido escuchada durante tanto tiempo. A veces todavía tengo problemas para concentrarme en textos largos o videos. Mi sexualidad está distorsionada por mi consumo de pornografía y los ideales que estableció en mi mente. A veces no puedo diferenciar si realmente quiero hacer algo o solo creo que quiero hacerlo porque una vez lo vi en línea. Estas cosas tardarán mucho en sanar, tal vez incluso más que el tiempo que pasé en línea. Pero ahora vivo en la vida real. Y es mejor aquí. 

Al final de una reunión de ITAA, siempre tenemos un momento de silencio por el usuario adicto a Internet y la tecnología que aún sufre. A veces pienso en mí mismo cuando era más joven y necesitaba fuerzas para salir de mi adicción, y a veces pienso en otros miembros, posiblemente como tú que estás leyendo esto. No te conozco, pero si sufres por el uso de Internet y la tecnología, rezo por ti para que puedas salir de las garras retorcidas de Internet como lo hice yo. Te lo prometo, valdrá la pena.


Última actualización de la página 3 septiembre 2023