Historias de recuperación

Aquí compartimos la experiencia, la fuerza y la esperanza de los miembros de la ITAA. Compartimos cómo era, qué cambió y cómo es ahora.

Cintas de altavoz

Cinta de altavoz ITAA 1 (35 minutos)
Cinta de altavoz ITAA 2 (25 minutos)


Historias escritas

La recuperación es posible

Al igual que con muchos otros adictos a Internet, mi adicción comenzó temprano en la vida. Me fascinaron las primeras pantallas a las que estuve expuesto. En mi infancia, definitivamente tuve fases de obsesión con ciertos medios (incluidos los libros), pero la guía bastante estricta de mis padres evitó que se volviera demasiado problemático. Cuando obtuve mi primera computadora en mi adolescencia y tuve la libertad de usarla durante muchas horas sin que nadie se diera cuenta, mi uso comenzó a aumentar. No tenía amigos con los que me sintiera cercano, estaba siendo intimidado en la escuela, no me llevaba bien con mis padres y realmente no sentía que tuviera pasatiempos importantes. Internet fue el único lugar donde me sentí libre y relajado. Pasé más tiempo consumiendo contenido en línea hasta que, literalmente, consideré ver videos en una plataforma determinada como mi pasatiempo. A través de un intercambio de estudiantes y dos años de estudio intensivo para mis exámenes finales, mi adicción pasó a un segundo plano en mi vida por un tiempo. Períodos como este, en los que podía acortar el uso de Internet para un bien mayor en mi vida, me hicieron preguntarme si realmente era adicto. 

Después de terminar el bachillerato con notas impecables, caí en un agujero negro. Me mudé a otra ciudad para ir a la universidad y esperaba que todo fuera mejor allí. Pero tenía demasiado tiempo libre y libertad y no podía manejarlo. Técnicamente era un adulto, pero las tareas que quería cumplir eran demasiado grandes para mí. En mi juventud, había aprendido pocas habilidades para la vida porque estaba acostumbrado a huir de mis problemas. 

Entonces, volví a huir. Después de unos meses de intentar alcanzar metas sociales y académicas en la universidad y fracasar, caí más profundamente en la depresión. Inconscientemente me di por vencido conmigo mismo y en su lugar llené el agujero de la frustración, la ira y el vacío con Internet. Ya nadie podía decirme que estaba consumiendo demasiado o que era hora de dormir, así que me quedé despierto noches enteras viendo contenido en línea. Adquirí el hábito de saltarme la mitad de mis clases universitarias porque no sentía la motivación de ir, o me quedé dormido porque había estado despierto durante muchas horas la noche anterior. La falta de sueño se convirtió en mi nuevo estado predeterminado. Ya no intenté hacer amigos en la vida real o participar realmente en actividades. Había encontrado mis comunidades en línea que sentía que satisfacían mi necesidad de socializar y divertirme mejor que cualquier contacto en la vida real.

Principalmente, vi videos publicados en una plataforma en particular y leí textos en foros. Desarrollé una especie de perfeccionismo torcido con mi uso. Dediqué una gran cantidad de tiempo a crear y reorganizar listas de observación y muros de imágenes en línea porque pensé que "algún día" los leería / vería todos y estaré seguro de mi completo conocimiento. A menudo también me gustaba consumir contenido de personas que hacen cosas que me gustaría hacer en la vida real, y me asombrarían mucho. La parte más dolorosa fue ver a estas personas hacer cosas increíbles con su tiempo mientras yo pasaba todo el tiempo observándolas. Quería desesperadamente poder hacer estas cosas increíbles también, pero sentía que no podía. Tenía miedo de fallar, así que recurrí a consumir información sobre la actividad, diciéndome a medias que lo estaba haciendo “en preparación” para cuando realmente haría todas estas cosas algún día.

Sin embargo, esta recopilación de información motivada fue la parte más positiva de mi adicción. También paso mucho tiempo viendo cosas que ni siquiera me interesan solo para ver cosas. Siempre estaba buscando el próximo medio interesante para dar un puntapié a mis emociones, pero a medida que me estaba entumeciendo la gran cantidad que ya había consumido, esto se estaba volviendo más difícil. Perdí la concentración para ver algo más largo que un video corto. Lo veía con el propósito de mirar, a menudo abandonando videos a la mitad o jugando juegos mientras miraba porque un video solo ya no lo hacía.

Todo esto me hundió más profundamente en mi depresión. Yo también había desarrollado una ligera ansiedad social y todo me parecía una tarea extremadamente difícil. Mi "problema" a lo largo de todo mi uso fue que mi vida nunca se volvió tan mala como para parecer realmente ingobernable desde el exterior. Seguí el rumbo de mis cursos universitarios, aunque con notas mediocres, ocasionalmente tomé trabajos de corta duración y mantuve algunas “amistades” sueltas sin estar nunca cerca de mis “amigos”. Cuando la gente me invitaba a pasar el rato, tenía momentos sociales felices sin Internet. A veces me las arreglaba para obligarme a hacer actividades como hobby. Todo esto me hizo pensar que mi vida no era tan mala después de todo, y nadie se preocupó por mi forma de vida. Seguí adelante con eso. 

No tenía un fondo específico sobre mi uso de Internet que pueda recordar, pero recuerdo un día festivo en el que me sentí absolutamente mal todo el tiempo. Tomé la decisión de dejar de rendirme por el estado de depresión que sentía entonces. De vuelta en mi ciudad universitaria, me esforcé por estar siempre ocupada, haciendo pasantías y trabajos para no tener nunca demasiado tiempo libre en mis manos, lo cual pensé que era mi problema. Para ser más productivo, también instalé un bloqueador en mi PC y comencé a bloquear páginas en línea durante un número creciente de horas al día. 

A medida que pasaba más tiempo fuera de la PC, mi vida mejoraba mucho y sentía menos ganas de dedicarle tiempo. En ese momento usaba Internet libremente durante media hora al día y mis actividades de tiempo libre ya habían mejorado enormemente; Estaba saliendo más, haciendo mi hobby y nunca dejé de sorprenderme de cuánto tiempo hay en un día en el que no lo paso frente a la pantalla. Como estaba activo en foros en línea sobre pasar menos tiempo en línea, encontré el enlace a un grupo local de ITAA por coincidencia. Fui allí, sin saber realmente de qué se trataba. Comencé a asistir aunque ni siquiera me sentía como un adicto a Internet, solo alguien que quiere ser más productivo al perder menos tiempo en línea. Durante unos meses, solo fui a reuniones, compartí un poco y todavía usaba Internet para entretenerme 30 minutos al día. 

Después de un tiempo, me reuní con una compañera y ella me contó su historia de cómo se abstuvo por completo. Aunque todavía no me sentía como un adicto a Internet, decidí volverme completamente abstinente el día después de nuestra reunión. Anoté todas las páginas y actividades en línea que me estaban activando (mis líneas de fondo) y me abstuve de ellas. Solo había eliminado esa última media hora al día de Internet gratis, pero el cambio aún era notable. Sentí más emociones con más intensidad porque las había adormecido previamente con el uso de Internet. Mientras mantuve mi abstinencia, mi vida mejoró más. No hubo ningún cambio mágico en un día, sino pequeñas mejoras lentas. 

Pasó un año. Después de unos 10 meses, comencé a tener dudas sobre el programa y mi abstinencia. No me sentí adicto y consumí algo de entretenimiento en línea para demostrar que no lo soy. Aunque no me metí en un atracón, pude sentir el cambio mental. Consumir cosas en Internet me pone nervioso, como si mi cuerpo no estuviera en sintonía con el mundo exterior. Me pongo agitado y distraído, trato de realizar múltiples tareas y fallo, como siempre. Lo detuve de nuevo y cambié a un modelo más estricto de abstinencia.

Internet no me hará perder mi trabajo ni arriesgar mi vida, pero puedo sentir que es malo para mí mentalmente. Lo uso para adormecer mis sentimientos, intensificar mis sentimientos, evitar el contacto con otros seres humanos o conmigo mismo, o hacer frente a mis miedos y mis dudas. Nunca me dio ninguna solución. Es más difícil pedir ayuda a la gente en la vida real, abordar un problema de frente, trabajar en lugar de consumir, pero vale la pena. Me siento equilibrado. Puedo sentir mis sentimientos, que resulta que no están ahí para hacerme sufrir, sino para guiarme en cómo vivir mi vida. Siento dolor y luego sé que hay algo que necesito cambiar. Soy más activo, hago mis aficiones y me involucro socialmente. Me concentro en lo que realmente necesito en el momento en que quiero conectarme. Lo más importante es que me siento más vivo, presente, en mi cuerpo y en el mundo cuando no estoy pegado a una pantalla.

Mi uso de Internet todavía no es perfecto. Cambié a los CD y noto la lucha de encontrar música analógica. Sigo comprando online porque a menudo es muy eficaz y todavía no he encontrado una forma mejor. Cambié a un teléfono plegable por un tiempo, pero me molestó la incomodidad y ahora estoy usando mi teléfono inteligente nuevamente. Pero soy consciente de todo el uso que hago de los medios y trato de cuestionarme cada vez que enciendo una pantalla. ¿Realmente necesito buscar esto? ¿Qué es lo que realmente necesito ahora, emocionalmente? Y de esta manera, sé que descubriré los ladrillos que todavía están sueltos en mi abstinencia.

Internet me hizo daño. Siento que solo estoy ahora, casi un año de abstinencia y un año y medio casi de abstinencia, notando el verdadero alcance de los efectos negativos que mi uso tuvo en mí. Toda la información, opiniones, ideas, sugerencias y estilos de vida que leo en línea todavía afectan mi forma de pensar. Sigo preguntándome cómo debería comportarme de acuerdo con lo que algunas personas dijeron en línea en lugar de confiar en mi voz interior que no se ha escuchado durante tanto tiempo. A veces todavía tengo problemas para concentrarme en textos o videos largos. Mi sexualidad está distorsionada por mi consumo de pornografía y los ideales que estableció en mi mente. A veces no puedo diferenciar si realmente quiero hacer algo o solo creo que quiero hacerlo porque una vez lo vi en línea. Estas cosas tardarán mucho en curarse, tal vez incluso más que el tiempo que pasé en línea. Pero ahora vivo en la vida real. Y es mejor aquí. 

Al final de una reunión de la ITAA, siempre tenemos un momento de silencio para el usuario adicto de Internet y la tecnología que todavía está sufriendo. A veces pienso en mí mismo cuando era más joven y necesitaba fuerzas para salir de mi adicción, y otras veces pienso en otros miembros, posiblemente como tú, que están leyendo esto. No te conozco, pero si estás sufriendo por el uso de Internet y la tecnología, oro por ti para que puedas salir de las garras retorcidas de Internet como lo hice yo. Te lo prometo, valdrá la pena.


Lo único que funcionó

Mis padres tenían un alto nivel educativo y, en la década de 1980, éramos una de las pocas familias del vecindario que tenía televisión y computadoras en casa. Recuerdo que los fines de semana veía el programa de dibujos animados para niños de cuatro horas por la mañana. También me fascinaron las computadoras. Cuando era niño, era un verdadero nerd de las computadoras, escribiendo códigos de juegos de revistas de computadoras, depurando los programas y luego jugando juegos de computadora. Las computadoras también me dieron un estatus y una forma de conectarme con los niños del vecindario, ya que podía invitarlos a jugar en nuestra computadora que no tenían. 

Cuando tenía 12 años, mis padres se divorciaron y me mudé con mi madre y mi hermana a una nueva ciudad. Allí no pude conectarme con mis compañeros y me aislé cada vez más. Fue entonces cuando la televisión y los juegos de computadora se volvieron cada vez más importantes para llenar la soledad. En algún momento, cuando tenía unos 15 años, mis padres me regalaron un televisor y una computadora en mi habitación. A partir de entonces me aislé por completo en mi habitación, pasando mi tiempo libre viendo deportes y noticias en la televisión y jugando juegos de computadora. Esa fue también la primera vez que quise disminuir mi uso de la televisión y la computadora, pero descubrí que no podía dejar de mirar y jugar. De alguna manera estaba pegado a esas máquinas. Obviamente mi tarea se resintió y, a veces, reprobaba los exámenes por eso, pero en general obtuve buenas calificaciones en la escuela secundaria. 

En la universidad, la vida mejoró. Finalmente conseguí una vida social activa. Durante los primeros tres años no tuve una computadora en casa. Tenía mi televisor en casa y recuerdo una fuerte compulsión por ver la película porno transmitida semanalmente, así como los eventos deportivos anuales, pero por lo demás, mi compulsión fue bastante contenida. Sin embargo, estaba bastante obsesionado con la tecnología. Todavía me identifiqué como el nerd tecnológico y me aseguré de ser el pionero tecnológico. Por ejemplo, fui el primero entre mis amigos en comprar un teléfono celular (estamos hablando de finales de los 90 aquí). 

Mi compulsión realmente despegó cuando compré mi propia computadora con internet en casa. En particular, la pornografía en Internet se volvió muy adictiva para mí, y esto es lo que realmente me llevó a la autodestrucción. Fue entonces cuando comencé a considerarme un adicto y cuando realmente traté de controlar mi adicción a la pornografía en Internet. Comenzó eliminando archivos y suscripciones a servicios de noticias después de actuar para levantar la barrera para comenzar de nuevo. No funcionó. De manera similar, traté de ocultarme el módem desconectando todos los cables, volviendo a colocar el módem en su caja y guardándolo en el armario. No funcionó. Mi cerebro aún sabía dónde estaba el módem. (Mirando hacia atrás ahora, es increíble que pensara que estas cosas funcionan). 

Me enamoré y entablé una relación romántica. No detuvo la adicción. Simplemente mantuve mi problema de pornografía en Internet completamente en secreto y seguí actuando a sus espaldas. Después de tres años le revelé mi problema con la pornografía en Internet. En ese momento ella fue muy solidaria y cariñosa, lo que me dio la esperanza de superar mi problema. También fui a un terapeuta sexual por mi problema. No funcionó. Después de un tiempo, comencé a actuar en la pornografía en Internet, manteniéndolo en secreto de mi novia, hasta que ella descubrió, me sentí obligado a confesar, y tomé nuevas resoluciones para detener esta vez de verdad. Hasta la próxima ola de actuaciones secretas, descubrimientos, promesas, etc., etc. ad infinitum. 

Probé cosas nuevas: una computadora portátil nueva y limpia. Seguro que no voy a contaminar una máquina tan virgen, eso me salvará. No fue así. Luego probé los controles para padres. Bloqueé ciertos sitios web, sitios con determinadas palabras clave y el acceso por la tarde y la noche. Guardé la contraseña en un lugar diferente. Eso fue muy inconveniente. Recuerdo que en algún momento estaba trabajando en la computadora con un colega y necesitábamos mirar algo en la intranet. Sin embargo, ese control parental estaba bloqueando el sitio web, por lo que apareció esta estúpida advertencia de control parental. Tuve que explicarle a mi colega que ahora no podía acceder al sitio. Por supuesto, todas estas cosas del control de los padres eran mi propio plan, y lo mantuve completamente en secreto del resto del mundo. Me sentí muy avergonzado y avergonzado por eso. Además, a veces necesitaba hacer una excepción y buscaba la contraseña, en momentos que decidí, por supuesto. La consecuencia fue que seguí recayendo con los atracones de Internet, porque en algún momento comencé a recordar la contraseña de memoria. También logré encontrar formas de evitar el filtro de Internet. Con todo, no funcionó y solo creó estrés. Hoy en día, veo estos filtros de Internet de control de padres como una forma más de controlar mi adicción, otra forma de hacerlo a mi manera. Ahora en recuperación, ya no uso controles para padres ni filtros de Internet. Me siento mucho más seguro y relajado sin ellos.

Aquí debo mencionar que mis intentos de controlar Internet no solo estaban relacionados con dejar de ver pornografía. En el trabajo, no veía pornografía en mi computadora, pero aún miraba muchos blogs, videos e historias de noticias. A menudo pasaba más horas de trabajo navegando en Internet que en el trabajo real. 

Al final, después de diez años de adicción a Internet y a la pornografía, mi vida se vino abajo. Tenía tendencias suicidas, mi relación era una pesadilla e incluso me puse en contacto con la policía. Me di cuenta de que me dirigía hacia una de las tres C: las instalaciones correccionales, la clínica psiquiátrica o el cementerio. 

Afortunadamente, a través de una línea de ayuda entré en doce pasos para la recuperación de la adicción al sexo y me entregué por completo. Dejé mi trabajo y me mudé con mi mamá solo para concentrarme completamente en la recuperación. En mis primeros dos años de recuperación no tenía mi propia computadora. El primer semestre a veces usaba la computadora de mi mamá, que tenía la contraseña, y también usaba las computadoras de la biblioteca pública. Creo que este período me ayudó enormemente a retirarme de mi adicción a la pornografía. 

Después de medio año, volví a encontrar un trabajo y me mudé a mi propio lugar, todavía sin computadora ni internet en casa. Pero ahora también podría usar Internet en el trabajo. Al principio, esto funcionó bien e intenté usar Internet en el trabajo con fines laborales, pero poco a poco pasé más y más tiempo también para fines no relacionados con el trabajo. Y a veces tuve atracones en el trabajo, en los que dejé de trabajar y comencé a navegar en Internet durante el resto de la jornada laboral. 

Hablé de esto con mi patrocinador y me sugirió que volviera a llevarme una computadora e Internet a casa. Yo lo hice. Eso dio miedo al principio, pero funcionó bastante bien. Más importante aún, mis ansias de ver pornografía en mi computadora habían desaparecido. Todavía lo considero uno de los milagros de la recuperación. Agradezco a mi patrocinador que insistió en que no use filtros de Internet ni aplicaciones de control de tiempo en mi computadora. Dios es mi filtro de Internet y mi control de tiempo, y si quiero que mi uso de Internet sea manejable, tendré que depender de mi Poder Superior en lugar de los filtros de Internet o los controles de los padres. Habiendo dicho eso, mientras me recuperaba de la adicción al sexo, mi uso de Internet seguía siendo inmanejable a veces, cayendo en atracones de Internet en casa o en el trabajo. Después de haber trabajado primero en otros defectos de carácter, este asunto de Internet se volvió más obstinado de resolver solo con los pasos seis y siete. 

Con él, mi deseo de parar aumentó. Sentí que mi recuperación era falsa. Tuve atracones de Internet hasta bien entrada la noche, simplemente incapaz de detenerme. Era exactamente lo mismo que antes de entrar en la recuperación de doce pasos, la única diferencia era que no había pornografía involucrada. Mi patrocinador sugirió que buscara un programa de doce pasos para la adicción a Internet. Hice eso, y finalmente un compañero me habló de ITAA. 

Sin embargo, no quería ir a ITAA. No tenía ninguna confianza en que ir a ITAA me ayudaría. Finalmente, otro atracón de Internet en diciembre de 2018 me convenció de llamar a mi primera reunión de la ITAA. 

¿Te ayudó? Puedes apostar que lo hizo. 

Me sorprendió mucho, pero resultó que realmente necesitaba la ITAA; necesitaba admitir que soy un adicto a Internet y la tecnología llamando y diciéndoselo en voz alta a otros adictos comprensivos a Internet y a la tecnología. Y necesitaba escuchar las voces, el sufrimiento y las historias de recuperación exitosa de otros adictos a Internet y la tecnología. Sí, soy adicto a Internet y a la tecnología. No puedo controlarlo y mi vida es ingobernable. Necesito un Poder Superior para administrar mi vida, y los becarios de ITAA para mantenerse alejados de los atracones de Internet. 

Y el milagro es que desde que me uní a ITAA no he tenido un atracón severo de Internet (aunque he cruzado brevemente mis resultados varias veces). Siento que mi recuperación y mi vida han alcanzado un nuevo nivel. Estoy muy agradecido por eso.


Quantifying Internet and Technology Addiction

As a demonstration of the potentially devastating consequences of Internet and Technology addiction, this is how one member quantified the loss resulting from their addiction. No matter our past experiences, we have found the exercise of quantifying the consequences of our addiction to be illuminating and powerful.

What 25 years of Internet Addiction has cost me:

  • 25 years of living in extremely messy dorm rooms and apartments. 
  • 20 years of chronic injuries and health problems.
  • 19 years since my last serious relationship.
  • 17 years since my last close friendship I spent much time with in person.
  • 11 years since the last time I’ve gone on more than one date with the same person.
  • 10 years since I’ve been able to handle a full workload at paid employment or school. 
  • 7 years since the last time I’ve gone on any date.
  • 6 years since my last paid employment.
  • 5 years since my last cancelled date.
  • 5 years since my last attempt at having a social life.
  • 2 years living/traveling abroad with very little time spent sightseeing.
  • Over a year’s delay getting into graduate school two different times.
  • Roughly a year’s total time of being underemployed at work that I could have spent learning new skills but didn’t. 
  • 2 grad schools that were a poor fit for me, partly out of fear of taking online classes. 
  • 2 graduate schools I dropped out of. 
  • 10 dropped or failed classes.
  • Final grades of a B, C or F in my last classes at a school as a direct result of internet binges that had major repercussions on my future. 
  • 1 research paper never turned in that a professor gave me credit for.
  • Missing my opportunity to have children. 
  • Ruined relationships with roommates. 
  • Early diabetes that got severe because I only ate things that could be eaten with one hand while at the computer.  
  • Multiple messed up moves.
  • Being 8 months behind in a job training program that is only supposed to take 6 months. 
  • Not finishing a different job training program that only required 32 hours of work and that I had 5 weeks to do while unemployed. 
  • Sidetracking from a plan that when I was in my late 30’s would have put me retiring comfortably in my late 40’s. 
  • And roughly a cost of one million dollars.


Vivo y en comunión

Tengo 26 años y he tenido una relación compulsiva con Internet y la tecnología desde que tengo memoria. Cuando era niño, veía televisión y jugaba a mi gameboy, e iba a la casa de un amigo a jugar otros videojuegos. Estas cosas me parecieron increíbles: sentí una completa sensación de libertad y felicidad cuando podía hacerlas. Estaban realmente en una categoría propia. Cuando tenía unos 10 años, obtuvimos Internet, y esto fortaleció este sentimiento. Para mí, Internet me hizo sentir tan libre y tan vivo. A medida que crecía en la adolescencia, comencé a pasar más y más tiempo en línea. Me considero un "adicto al armario" en el sentido de que mantuve el alcance de mi uso en secreto. A veces, después de que mi familia se había ido a dormir, me despertaba e iba a la computadora hasta el amanecer, antes de volver a la cama y fingir que estaba enfermo. A menudo postergaba y no hacía mi tarea, diciéndome a mí mismo que solo vería un video más o haría un nivel más. Esto creó un ciclo de secretismo y vergüenza donde estaba ocultando el uso de Internet, lo que me causó más problemas, lo que me hizo querer escapar aún más, lo que me hizo usar más. Para mí, mis comportamientos problemáticos son ver videos en línea, ver películas y televisión, jugar videojuegos, redes sociales, pornografía e investigaciones obsesivas. Al final de mi adolescencia y particularmente en la universidad, comencé a tratar de controlar mi uso, lo que me llevaría a períodos de alejamiento de mis comportamientos problemáticos seguidos de períodos de atracones intensos. A menudo, justo antes de un gran plazo, cuando realmente necesitaba comenzar a aplicarme, caía en una borrachera total. Podría permanecer despierto toda la noche hasta que me desmayara en mi computadora portátil, literalmente demasiado débil para mantener los ojos abiertos y hacer clic en el siguiente video. A veces, los fines de semana o días festivos, estos atracones pueden durar varios días.

Un verano en particular, obtuve una beca para trabajar en un proyecto independiente y no podía dejar de ver videos. Me sentí atrapado detrás de mis ojos, deseando poder parar pero totalmente impotente para no seguir haciendo clic en el siguiente video. Estaba viendo videos que no me importaban y que no quería ver, pero aún así no podía parar. Estaba escondido en mi departamento y solo salía de mi habitación para comprar más comida chatarra y usar el baño. Hay una frase de recuperación que realmente captura cómo me sentía en este momento, y que captura mi relación general con el uso adictivo de Internet: "Cuando comienzo no puedo parar, y cuando paro no puedo quedarme parado". Me sentí asustada por lo que me estaba pasando, y comencé a preguntarme si esto era algo así como los alcohólicos se sentían con respecto al alcohol. Intenté buscar en Google grupos de adicción a Internet, pero no pude encontrar nada, ni en mi ciudad ni en ningún otro lugar. Traté de hablar con mi terapeuta sobre lo que estaba sucediendo, pero me sugirieron que tal vez estaba siendo demasiado duro conmigo mismo y que tal vez estaba bien dejarme relajar de vez en cuando.

Después de graduarme de la universidad, todavía estaba luchando mucho con mi problema secreto. Tuve un episodio realmente malo en el que me perdí mi cumpleaños porque estuve despierto toda la noche anterior. Pienso en esto como uno de mis "topes de fondo", una frase que se usa en recuperación para describir una situación realmente mala a la que nos lleva nuestra adicción. Después de esto, finalmente encontré y comencé a asistir a un grupo en línea para la adicción a los videojuegos, y ahora no he jugado un videojuego durante un poco más de dos años y medio. Después de un mes en este programa, me enteré de que algunos otros miembros estaban trabajando en su uso general de Internet y les pedí que me unieran. Esto fue en junio de 2017, por lo que he estado en ITAA durante dos años y medio.

ITAA fue mucho más difícil para mí que CGAA, porque no es tan blanco y negro. Sé si estoy jugando un juego o no, al igual que un alcohólico sabe si está bebiendo alcohol o no. Pero no estaba tan claro para mí lo que significaba estar sobrio por Internet. Podría comenzar a hacer algo como revisar el correo electrónico o ir a mi cuenta bancaria, y 8 horas después estaría en medio de un atracón. Fue muy confuso para mí. Pero seguía yendo a reuniones, seguía compartiendo lo que me estaba pasando. La experiencia de poder contarle a alguien algo por lo que me sentí avergonzado y que mantuve en secreto durante años fue increíblemente liberador, y escuchar a otros compartir su propia experiencia con esto me ayudó a darme cuenta de que no estaba solo. Lentamente adquirí una conciencia más profunda de lo que me estaba sucediendo, y cómo y por qué sucedió, y comencé a aprender herramientas para ayudarme a mantenerme alejado de comportamientos poco saludables. Aprendí a definir mi sobriedad, aprendí a responder a mis factores desencadenantes de manera más saludable, y aprendí cómo es el uso saludable de Internet y tecnología para mí, un proceso al que nos referimos como establecer líneas superiores, medias y bajas. Intenté obtener un teléfono tonto y deshacerme de mi conexión wifi personal en casa. También pude comenzar a crear conciencia sobre todos los problemas subyacentes de los que había estado entumeciendo y escapando con Internet: abuso infantil, padres divorciados, ansiedad social, depresión, miedo al fracaso, miedo al abandono y al rechazo. Después de 6 meses de recaídas y frustración, tuve mi primer período prolongado de sobriedad. He tenido algunas recaídas en los últimos dos años que me han ayudado a crecer, pero en gran parte durante este tiempo he estado sobrio, lo que significa que no me he involucrado en ninguno de mis comportamientos problemáticos. No puedo entender cuán enormemente ha cambiado la vida esto. Realmente me siento sin palabras para describir cuán profundo y de gran alcance ha sido para mí. Nunca imaginé la profundidad de lo que estaba luchando y el alivio que sentí al encontrar una vida real y libre de mi enfermedad mental. Me siento vivo y en comunión con el mundo y mi vida, y siento que paso mi tiempo de manera que se alinee con mis valores y genere un impacto positivo en la vida de los demás y de mí mismo. No me siento enterrado por mi vergüenza y mi secreto. Me cuido, cumplo compromisos, no me escondo ni miento, puedo hablar honestamente con los demás. No es perfecto, pero ese es el punto: finalmente puedo involucrarme con la realidad, lo bueno y lo malo, en lugar de escapar de ella. He vivido con mi adicción toda mi vida, y nunca supe cuán profundo era mi problema hasta que comencé a experimentar la vida sin él. Siempre tengo más para aprender y crecer, pero hoy realmente puedo decir que me siento limpio y sobrio, y estoy agradecido por eso.

Durante mucho tiempo me sentí cohibida al pensar en esto como una adicción, y nunca me había considerado un adicto antes de la ITAA. Me pregunté si estaba siendo dramático o pretencioso. Pero cuando utilizo Internet, una sensación cálida se esparce por mi cuerpo. Me siento entumecido y relajado, y todos mis sentimientos desaparecen. Cuando salgo de una borrachera, estoy irritable, emocionalmente ausente y todo lo que puedo pensar es en volver a utilizar Internet. Si bien no puedo sufrir una sobredosis en Internet, mi uso ha exacerbado la depresión y me ha llevado al borde del suicidio, y de manera más generalizada me ha atrapado en una especie de "muerte en vida". Cuando escucho a otros ingresar a ITAA y compartir sus propias experiencias, recuerdo cuán grave puede ser esto.

Traté de controlar esto tantas veces en mi vida, y lo único que ha funcionado es unirme a un grupo de otros adictos que entienden por lo que estoy pasando. Obtener ayuda y traer a alguien que no sea yo ha marcado la diferencia.