Historias de recuperación

Aquí compartimos la experiencia, la fortaleza y la esperanza de los miembros de ITAA. Escribimos sobre cómo fue, qué cambió y cómo está ahora.

Cintas de altavoz

La historia de recuperación de Tomás

La experiencia de abstinencia de Tomás

Historias escritas

La historia de tomas

Tengo 26 años y he tenido una relación compulsiva con Internet y la tecnología desde que tengo memoria. Cuando era niño, veía televisión y jugaba a mi gameboy, e iba a la casa de un amigo a jugar otros videojuegos. Estas cosas me parecieron increíbles: sentí una completa sensación de libertad y felicidad cuando podía hacerlas. Estaban realmente en una categoría propia. Cuando tenía unos 10 años, obtuvimos Internet, y esto fortaleció este sentimiento. Para mí, Internet me hizo sentir tan libre y tan vivo. A medida que crecía en la adolescencia, comencé a pasar más y más tiempo en línea. Me considero un "adicto al armario" en el sentido de que mantuve el alcance de mi uso en secreto. A veces, después de que mi familia se había ido a dormir, me despertaba e iba a la computadora hasta el amanecer, antes de volver a la cama y fingir que estaba enfermo. A menudo postergaba y no hacía mi tarea, diciéndome a mí mismo que solo vería un video más o haría un nivel más. Esto creó un ciclo de secretismo y vergüenza donde estaba ocultando el uso de Internet, lo que me causó más problemas, lo que me hizo querer escapar aún más, lo que me hizo usar más. Para mí, mis comportamientos problemáticos son ver videos en línea, ver películas y televisión, jugar videojuegos, redes sociales, pornografía e investigaciones obsesivas. Al final de mi adolescencia y particularmente en la universidad, comencé a tratar de controlar mi uso, lo que me llevaría a períodos de alejamiento de mis comportamientos problemáticos seguidos de períodos de atracones intensos. A menudo, justo antes de un gran plazo, cuando realmente necesitaba comenzar a aplicarme, caía en una borrachera total. Podría permanecer despierto toda la noche hasta que me desmayara en mi computadora portátil, literalmente demasiado débil para mantener los ojos abiertos y hacer clic en el siguiente video. A veces, los fines de semana o días festivos, estos atracones pueden durar varios días.

Un verano en particular, obtuve una beca para trabajar en un proyecto independiente y no podía dejar de ver videos. Me sentí atrapado detrás de mis ojos, deseando poder parar pero totalmente impotente para no seguir haciendo clic en el siguiente video. Estaba viendo videos que no me importaban y que no quería ver, pero aún así no podía parar. Estaba escondido en mi departamento y solo salía de mi habitación para comprar más comida chatarra y usar el baño. Hay una frase de recuperación que realmente captura cómo me sentía en este momento, y que captura mi relación general con el uso adictivo de Internet: "Cuando comienzo no puedo parar, y cuando paro no puedo quedarme parado". Me sentí asustada por lo que me estaba pasando, y comencé a preguntarme si esto era algo así como los alcohólicos se sentían con respecto al alcohol. Intenté buscar en Google grupos de adicción a Internet, pero no pude encontrar nada, ni en mi ciudad ni en ningún otro lugar. Traté de hablar con mi terapeuta sobre lo que estaba sucediendo, pero me sugirieron que tal vez estaba siendo demasiado duro conmigo mismo y que tal vez estaba bien dejarme relajar de vez en cuando.

Después de graduarme de la universidad, todavía estaba luchando mucho con mi problema secreto. Tuve un episodio realmente malo en el que me perdí mi cumpleaños porque estuve despierto toda la noche anterior. Pienso en esto como uno de mis "fondos", una frase utilizada en la recuperación para describir una situación realmente mala a la que nos lleva nuestra adicción. Después de esto, finalmente encontré y comencé a asistir a un grupo en línea por adicción a los videojuegos, y ahora no he jugado un videojuego en poco más de dos años y medio. Después de un mes en este programa, escuché a otros dos miembros compartir que también estaban tratando de trabajar en su uso general de Internet, y los tres comenzamos a recibir llamadas sobre nuestra adicción a Internet. Esto fue en junio de 2017, y ahora llevo dos años y medio en ITAA.

ITAA fue mucho más difícil para mí que CGAA, porque no es tan blanco y negro. Sé si estoy jugando un juego o no, al igual que un alcohólico sabe si está bebiendo alcohol o no. Pero no estaba tan claro para mí lo que significaba estar sobrio por Internet. Podría comenzar a hacer algo como revisar el correo electrónico o ir a mi cuenta bancaria, y 8 horas después estaría en medio de un atracón. Fue muy confuso para mí. Pero seguía yendo a reuniones, seguía compartiendo lo que me estaba pasando. La experiencia de poder contarle a alguien algo por lo que me sentí avergonzado y que mantuve en secreto durante años fue increíblemente liberador, y escuchar a otros compartir su propia experiencia con esto me ayudó a darme cuenta de que no estaba solo. Lentamente adquirí una conciencia más profunda de lo que me estaba sucediendo, y cómo y por qué sucedió, y comencé a aprender herramientas para ayudarme a mantenerme alejado de comportamientos poco saludables. Aprendí a definir mi sobriedad, aprendí a responder a mis factores desencadenantes de manera más saludable, y aprendí cómo es el uso saludable de Internet y tecnología para mí, un proceso al que nos referimos como establecer líneas superiores, medias y bajas. Intenté obtener un teléfono tonto y deshacerme de mi conexión wifi personal en casa. También pude comenzar a crear conciencia sobre todos los problemas subyacentes de los que había estado entumeciendo y escapando con Internet: abuso infantil, padres divorciados, ansiedad social, depresión, miedo al fracaso, miedo al abandono y al rechazo. Después de 6 meses de recaídas y frustración, tuve mi primer período prolongado de sobriedad. He tenido algunas recaídas en los últimos dos años que me han ayudado a crecer, pero en gran parte durante este tiempo he estado sobrio, lo que significa que no me he involucrado en ninguno de mis comportamientos problemáticos. No puedo entender cuán enormemente ha cambiado la vida esto. Realmente me siento sin palabras para describir cuán profundo y de gran alcance ha sido para mí. Nunca imaginé la profundidad de lo que estaba luchando y el alivio que sentí al encontrar una vida real y libre de mi enfermedad mental. Me siento vivo y en comunión con el mundo y mi vida, y siento que paso mi tiempo de manera que se alinee con mis valores y genere un impacto positivo en la vida de los demás y de mí mismo. No me siento enterrado por mi vergüenza y mi secreto. Me cuido, cumplo compromisos, no me escondo ni miento, puedo hablar honestamente con los demás. No es perfecto, pero ese es el punto: finalmente puedo involucrarme con la realidad, lo bueno y lo malo, en lugar de escapar de ella. He vivido con mi adicción toda mi vida, y nunca supe cuán profundo era mi problema hasta que comencé a experimentar la vida sin él. Siempre tengo más para aprender y crecer, pero hoy realmente puedo decir que me siento limpio y sobrio, y estoy agradecido por eso.

Durante mucho tiempo me sentí cohibida al pensar en esto como una adicción, y nunca me había considerado un adicto antes de la ITAA. Me pregunté si estaba siendo dramático o pretencioso. Pero cuando utilizo Internet, una sensación cálida se esparce por mi cuerpo. Me siento entumecido y relajado, y todos mis sentimientos desaparecen. Cuando salgo de una borrachera, estoy irritable, emocionalmente ausente y todo lo que puedo pensar es en volver a utilizar Internet. Si bien no puedo sufrir una sobredosis en Internet, mi uso ha exacerbado la depresión y me ha llevado al borde del suicidio, y de manera más generalizada me ha atrapado en una especie de "muerte en vida". Cuando escucho a otros ingresar a ITAA y compartir sus propias experiencias, recuerdo cuán grave puede ser esto.

Traté de controlar esto tantas veces en mi vida, y lo único que ha funcionado es unirme a un grupo de otros adictos que entienden por lo que estoy pasando. Obtener ayuda y traer a alguien que no sea yo ha marcado la diferencia.