{"id":16765,"date":"2023-09-03T14:50:43","date_gmt":"2023-09-03T18:50:43","guid":{"rendered":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/?page_id=16765"},"modified":"2023-09-03T14:50:45","modified_gmt":"2023-09-03T18:50:45","slug":"ventana-abierta-2","status":"publish","type":"page","link":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/es\/recovery-stories\/open-window\/","title":{"rendered":"Ventana abierta"},"content":{"rendered":"

PDF para imprimir<\/em><\/a><\/p>\n\n\n\n

Cuando ten\u00eda cinco a\u00f1os, el \u00fanico televisor de nuestra casa estaba en el dormitorio de mi madre, al final de la escalera. Mientras lo ve\u00eda, me acercaba cada vez m\u00e1s para que la pantalla ocupara progresivamente m\u00e1s y m\u00e1s de mi campo de visi\u00f3n. A veces, apoyaba la cara contra el cristal y dejaba que los colores me inundaran los ojos mientras giraba lentamente la frente hacia delante y hacia atr\u00e1s para sentir el pinchazo de la est\u00e1tica en la piel y saborear la electricidad acre en los dientes. En esos momentos sent\u00eda una profunda e hipn\u00f3tica sensaci\u00f3n de calma, y mi pecho se llenaba de un adormecimiento agradablemente fr\u00edo. <\/p>\n\n\n\n

No pod\u00eda saberlo entonces, pero esta sensaci\u00f3n se convertir\u00eda en uno de los rasgos definitorios de mi vida. Se convirti\u00f3 en mi mayor compa\u00f1era y fuente de refugio, hasta que se entreteji\u00f3 tan fuertemente en mi ser que casi me mata.<\/p>\n\n\n\n

La visi\u00f3n de las pantallas me llenaba de una alegr\u00eda secreta que parec\u00eda que s\u00f3lo yo pod\u00eda reconocer, como si estuvieran m\u00e1s all\u00e1 y fuera del mundo: un atisbo de magia. Internet lleg\u00f3 cuando ten\u00eda diez a\u00f1os, y pronto esperaba a que todos los dem\u00e1s se durmieran para poder bajar a jugar y ver v\u00eddeos en el ordenador familiar hasta la madrugada. Al volver a la cama justo antes del amanecer, me quejaba de un terrible dolor de est\u00f3mago cuando mi madre ven\u00eda a despertarme, y me perd\u00ed tantos d\u00edas de clase que casi tuve que repetir el s\u00e9ptimo curso.<\/p>\n\n\n\n

A medida que crec\u00eda, era cada vez m\u00e1s frecuente que todo el d\u00eda desapareciera en la pantalla, con pausas ocasionales llenas de p\u00e1nico para estudiar. Me las arreglaba para sobrevivir a las clases prepar\u00e1ndolas en el \u00faltimo momento, consol\u00e1ndome con la idea de que estaba por encima de la escuela. En algunos momentos de turbia autoconciencia, me preguntaba por qu\u00e9, si sent\u00eda que estaba por encima de los estudios, eleg\u00eda gastar mi tiempo extra no en actividades m\u00e1s satisfactorias, sino en un sinf\u00edn de v\u00eddeos y juegos sin sentido. Alej\u00e9 estos pensamientos.<\/p>\n\n\n\n

Fueron a\u00f1os de soledad y melancol\u00eda. Me sent\u00eda como si estuviera a un lado de una ventana y la vida estuviera al otro: visible, pero fuera de mi alcance. Pensar que se supon\u00eda que eran algunos de los a\u00f1os m\u00e1s importantes de mi vida me llenaba de gran tristeza. Mis d\u00edas pasaban en los momentos que transcurr\u00edan entre las miradas al reloj de la parte superior derecha de mi pantalla. <\/p>\n\n\n\n

Tuve la suerte de que me admitieran en la universidad que m\u00e1s me gustaba para estudiar lo que m\u00e1s me apasionaba, donde pronto me vi consumiendo con m\u00e1s seriedad que nunca. En los d\u00edas previos a mi primera ronda de ex\u00e1menes finales, ca\u00ed en una tremenda borrachera en la que no dorm\u00ed durante tres noches consecutivas. Me present\u00e9 con cuatro horas de retraso y delirando a mi presentaci\u00f3n final, y luego me sent\u00ed indignado cuando mi profesor casi me suspendi\u00f3. \u00bfQu\u00e9 importaba que llegara tarde? Hab\u00eda hecho una presentaci\u00f3n espectacular en esas \u00faltimas cuatro horas. El problema, pens\u00e9, era que mi profesor me ten\u00eda man\u00eda.<\/p>\n\n\n\n

Desgraciadamente, era yo la que se la ten\u00eda jurada. A lo largo de los a\u00f1os siguientes, empec\u00e9 a seguir un patr\u00f3n casi de reloj de caer en intensos atracones de un d\u00eda de duraci\u00f3n en los peores momentos posibles. Justo antes de los plazos importantes, las reuniones sociales y los viajes, me dec\u00eda a m\u00ed mismo que podr\u00eda relajar mis nervios con un breve descanso de diez minutos en l\u00ednea. Los diez minutos se convert\u00edan en treinta, que a su vez se convert\u00edan en una hora, luego en dos horas, luego en cuatro, y luego en toda la noche. Me envolv\u00eda en un embriagador torbellino de juegos, v\u00eddeos, programas de televisi\u00f3n, pel\u00edculas, redes sociales, pornograf\u00eda, investigaci\u00f3n en l\u00ednea, compras, memes, foros, podcasts, art\u00edculos de salud, noticias y todo lo que pod\u00eda conseguir. Cuando el poder de una actividad empezaba a disminuir, cambiaba a otra para seguir adelante. Me dec\u00eda a m\u00ed mismo que dejar\u00eda de hacerlo despu\u00e9s del siguiente v\u00eddeo, el siguiente art\u00edculo, el siguiente juego, pero, por supuesto, para entonces se hab\u00eda presentado un nuevo conjunto de posibilidades, por lo que era razonable alargarlo un poco m\u00e1s. Cuando el cielo se volvi\u00f3 gris y los p\u00e1jaros empezaron a cantar, me desmay\u00e9 sobre el port\u00e1til, demasiado cansado para mover las manos o mantener los ojos abiertos, entrando y saliendo de la conciencia mientras los \u00faltimos movimientos y sonidos se reproduc\u00edan en mi pantalla. <\/p>\n\n\n\n

Unas horas m\u00e1s tarde, me despertaba con una potente mezcla de luz solar dura y verg\u00fcenza insoportable. Mi mente estaba nublada y mis emociones estaban muertas. Sab\u00eda que ten\u00eda que hacerlo mejor hoy, y hab\u00eda mucho que hacer. Pero despu\u00e9s de un largo periodo de estar tumbada en la miseria paralizada, pensaba que tal vez ver un solo v\u00eddeo me ayudar\u00eda a despertarme. As\u00ed comenzaba otro diluvio interminable, hasta que alguna cita inminente disparaba mi autodesprecio y mi miedo hasta un punto de ruptura y lograba sacarme de mi estupor con una oleada de amenazas violentas, exigiendo que nunca, jam\u00e1s, volviera a hacer esto. A veces consegu\u00eda pasar varias semanas sin sucumbir. Con la misma frecuencia, volv\u00eda a caer en el mismo oscuro olvido a los pocos d\u00edas.<\/p>\n\n\n\n

Cada vez que empezaba a consumir, sent\u00eda como si me envolviera en una gran manta. Experimentaba una sensaci\u00f3n indescriptible de comodidad y seguridad, como si fuera un ni\u00f1o en brazos de su madre. Lo que m\u00e1s deseaba era desaparecer, hacerme invisible, que el tiempo se detuviera. Durante unas horas o d\u00edas, el mundo se quedaba quieto y mi cuerpo se adormec\u00eda, y yo era capaz de sentir la paz. <\/p>\n\n\n\n

Pero mi paz nunca duraba mucho, y una creciente corriente de dolor se ensanchaba en mi interior. Me estaba volviendo m\u00e1s capaz y maduro en todas las dem\u00e1s \u00e1reas de mi vida, pero en este \u00e1mbito estaba perdiendo progresivamente todo el control. \u00bfPor qu\u00e9 no pod\u00eda dejar de ver v\u00eddeos online sin sentido? Ya no pod\u00eda explicar mi comportamiento alegando que estaba por encima de la escuela; estaba estudiando lo que m\u00e1s me apasionaba. Mi autosabotaje se hab\u00eda convertido en un verdadero misterio sin sentido. Me sent\u00ed incre\u00edblemente avergonzada de que, a pesar de mis esfuerzos por lo contrario, mi vida estaba desapareciendo en el vac\u00edo que llevaba en el bolsillo.<\/p>\n\n\n\n

Me las arregl\u00e9 para mantener mi problema bien escondido y reunir suficiente trabajo para lograr una distinci\u00f3n acad\u00e9mica, y un verano me concedieron una beca para realizar un proyecto independiente en una ciudad importante, una oportunidad incre\u00edble con la que hab\u00eda so\u00f1ado desde que era joven. Sin embargo, al cabo de varias semanas de verano me encontr\u00e9 en una situaci\u00f3n desconcertante. Estaba sentada en el duro suelo de madera de un peque\u00f1o apartamento sin m\u00e1s muebles que un colch\u00f3n, una \u00fanica s\u00e1bana mal ajustada y un aire acondicionado usado que no hab\u00eda llegado a instalar, a pesar de la agobiante ola de calor. A mi alrededor hab\u00eda finas bolsas de pl\u00e1stico de supermercado llenas de envases vac\u00edos de helado y de comida basura. Estaba sentada contra la pared que compart\u00eda con un vecino que se hab\u00eda ofrecido a dejarme usar su internet hasta que instalara mi propio servicio, y mi cuerpo estaba dolorido porque hab\u00eda estado sentada all\u00ed continuamente durante las \u00faltimas diez horas. Encorvado sobre mi tel\u00e9fono, estaba viendo cientos y cientos de v\u00eddeos que no me parec\u00edan ni remotamente interesantes o agradables. A primera hora de la ma\u00f1ana, vencido por el dolor f\u00edsico y el agotamiento mental, me supliqu\u00e9 a m\u00ed mismo en mi cabeza: \"Por favor, para. Por favor, detente ahora. S\u00f3lo detente\". En contra de mi voluntad, mis manos se mov\u00edan con vida propia para hacer clic en el siguiente v\u00eddeo mientras yo miraba impotente, sinti\u00e9ndome prisionera detr\u00e1s de mis ojos. Durante seis minutos y medio m\u00e1s me olvidaba de que no quer\u00eda estar haciendo esto. Luego, otra oleada de agotamiento y dolor me golpeaba y trataba de convencerme de que parara, una y otra vez hasta que finalmente me desmayaba. Sin profesores ni padres, sin tareas ni plazos, los d\u00edas se extend\u00edan siniestramente ante m\u00ed, prolongando esta truculenta escena sin l\u00edmite, d\u00eda tras d\u00eda, semana tras semana. Me sent\u00ed profundamente asustado. Ten\u00eda una oportunidad con la que hab\u00eda so\u00f1ado la mayor parte de mi vida, y la estaba tirando por la borda de la manera m\u00e1s in\u00fatil y humillante que hubiera podido imaginar. \u00bfQu\u00e9 me pasaba? \u00bfPor qu\u00e9 estaba ocurriendo esto?<\/p>\n\n\n\n

Me pregunt\u00e9 si esto era algo parecido a lo que experimentaban los alcoh\u00f3licos cuando tomaban un trago de alcohol, y el pensamiento me llen\u00f3 de un tenue sentimiento de esperanza: hab\u00eda o\u00eddo hablar de Alcoh\u00f3licos An\u00f3nimos, y estaba seguro de que deb\u00eda haber unas cuantas personas en mi ciudad que se cre\u00edan adictas a Internet. Decid\u00ed buscar una reuni\u00f3n y obligarme a ir a una. Pero cuando busqu\u00e9 en Internet, no s\u00f3lo no encontr\u00e9 nada en mi ciudad, sino que tampoco encontr\u00e9 nada en mi pa\u00eds, ni en ning\u00fan lugar del mundo. En ese momento me sent\u00ed indescriptiblemente desesperada, confundida y sola. <\/p>\n\n\n\n

El verano se alarg\u00f3 y, en los \u00faltimos d\u00edas antes de volver a la escuela, me esforc\u00e9 por reunir algo que pudiera mostrar por los meses pasados. Mi trabajo recibi\u00f3 elogios, pero fue una victoria vac\u00eda. A pesar de mi fachada externa, me atormentaba la idea de que estaba desperdiciando mi vida y no estaba a la altura de mi potencial.<\/p>\n\n\n\n

Volv\u00ed a la universidad y los a\u00f1os siguientes continuaron de forma similar, con dolorosos y agotadores atracones secretos que salpicaban mis semanas. Prob\u00e9 bloqueadores, libros de autoayuda, ejercicio, suplementos, autoconversi\u00f3n positiva, autoconversi\u00f3n negativa, terapia, meditaci\u00f3n y cualquier otra estrategia que se me ocurriera para poner fin a mis comportamientos. Nada funcion\u00f3. Cuando me gradu\u00e9, me concedieron otra beca que me permiti\u00f3 trabajar de forma independiente durante tres meses, durante los cuales no hice m\u00e1s que recorrer obsesivamente las redes sociales y leer las noticias. Cuando se me acab\u00f3 el dinero de la beca, consegu\u00ed un excelente trabajo del que me despidieron r\u00e1pidamente tras presentarme al trabajo con seis horas de retraso, despu\u00e9s de haberme quedado hasta el amanecer la noche anterior viendo la televisi\u00f3n. Una relaci\u00f3n se vino abajo porque no fui capaz de dedicar suficiente tiempo o intimidad a mi pareja. Las siguientes relaciones se desmoronaron de la misma manera. Mi cuenta bancaria se convirti\u00f3 en una puerta giratoria y empec\u00e9 a dormir en mi coche porque no pod\u00eda pagar el alquiler. Entre todo esto, mi consumo se volvi\u00f3 a\u00fan m\u00e1s desordenado y excesivo. Mis fantas\u00edas empezaron a oscilar entre las visiones de abandonar todas las ambiciones para vivir el resto de mi vida jugando y viendo la televisi\u00f3n, y las ilustraciones mentales de formas crueles y horripilantes en las que podr\u00eda quitarme la vida. Ya casi no disfrutaba consumiendo. Empec\u00e9 a apretar las puntas de los cuchillos contra mi pecho para calmar mi ansiedad y sal\u00eda a los puentes en mitad de la noche para ponerme al borde.<\/p>\n\n\n\n

En un momento de desesperaci\u00f3n despu\u00e9s de un atrac\u00f3n especialmente malo, volv\u00ed a intentar buscar alg\u00fan tipo de grupo de apoyo para mi problema. Esta vez tropec\u00e9 milagrosamente con una hermandad de Doce Pasos para la adicci\u00f3n al juego con reuniones telef\u00f3nicas diarias. Hac\u00eda a\u00f1os que hab\u00eda empezado a buscar un grupo as\u00ed, y por fin hab\u00eda encontrado una respuesta. <\/p>\n\n\n\n

Pero despu\u00e9s de examinar el sitio web, decid\u00ed que no era para m\u00ed. Fue \u00fatil leer sobre algunas de las herramientas que utilizaban, pero ya hab\u00eda pasado casi una semana desde que dej\u00e9 de tener atracones, y esta vez iba en serio a dejarlos. Mi \u00faltimo atrac\u00f3n hab\u00eda sido incre\u00edblemente doloroso y hab\u00eda decidido firmemente que deb\u00eda dejarlo a toda costa. Estaba segura de que ya hab\u00eda terminado.<\/p>\n\n\n\n

Varios meses despu\u00e9s, la ma\u00f1ana de mi cumplea\u00f1os, me desmay\u00e9 tras 70 horas de juego continuo. Hab\u00eda viajado a mi ciudad natal durante unos d\u00edas para revisar las posesiones de mi infancia antes de que mi madre vendiera nuestra casa, y hab\u00eda hecho planes para celebrar mi cumplea\u00f1os con el resto de mi familia mientras estaba en la ciudad. Cuando me despert\u00e9 de mi desmayo, me hab\u00eda perdido mi propia fiesta de cumplea\u00f1os y me quedaba menos de una hora antes de tener que irme al aeropuerto. Mi tel\u00e9fono estaba lleno de llamadas perdidas y mi habitaci\u00f3n con montones de cosas desordenadas. Un peso insoportable de verg\u00fcenza y p\u00e1nico se apoder\u00f3 de m\u00ed. Despu\u00e9s de quedarme sentada durante alg\u00fan tiempo en una par\u00e1lisis aturdida, empec\u00e9 a revisar mi habitaci\u00f3n con un frenes\u00ed enloquecido, tirando mis posesiones de toda la vida a la basura con poco m\u00e1s que una mirada superficial. En los \u00faltimos minutos antes de tener que irme, me arrodill\u00e9 en el suelo de la habitaci\u00f3n en la que hab\u00eda crecido e intent\u00e9 despedirme. Quer\u00eda llorar o sentir gratitud por el hogar de mi infancia, pero no sent\u00eda nada. Tras varios minutos infructuosos, me sent\u00e9 en mi escritorio, cerr\u00e9 los ojos y me promet\u00ed a m\u00ed mismo que si volv\u00eda a jugar a otro videojuego me suicidar\u00eda. <\/p>\n\n\n\n

La noche siguiente me present\u00e9 a mi primera reuni\u00f3n de la asociaci\u00f3n de jugadores. Me equivoqu\u00e9 de hora y me present\u00e9 justo cuando la reuni\u00f3n estaba terminando, y estaba tan nerviosa que susurraba. Dos miembros se ofrecieron amablemente a quedarse y hablar conmigo, y yo les expliqu\u00e9 t\u00edmidamente, en generalidades abstractas, que estaba jugando demasiado. Tras escucharme con compasi\u00f3n, compartieron sus propias historias, me animaron a seguir viniendo y me sugirieron que asistiera a una reuni\u00f3n diaria. Escuch\u00e9 sus sugerencias. Compartir de forma honesta y vulnerable con un grupo de desconocidos de todo tipo se sinti\u00f3 inc\u00f3modo, desordenado e inc\u00f3modo. Tambi\u00e9n se hablaba mucho de un Poder Superior, lo que me inquietaba. Pero despu\u00e9s de a\u00f1os de secretismo, escuchar a otras personas compartir experiencias que reflejaban las m\u00edas fue como beber agua en el desierto, y la amabilidad, la sinceridad y la buena voluntad de todos me hicieron volver. <\/p>\n\n\n\n

A diferencia de todo lo dem\u00e1s que hab\u00eda intentado durante tantos a\u00f1os, estas reuniones resultaron ser lo \u00fanico que funcion\u00f3. No he vuelto a jugar un solo partido desde mi primera reuni\u00f3n. La abstinencia no se produjo porque me amenazara a m\u00ed mismo; lo hab\u00eda hecho de una forma u otra toda mi vida. Lleg\u00f3 porque por fin pude empezar a hablar honestamente con personas que me entend\u00edan y que, a la luz de su comprensi\u00f3n, me ofrec\u00edan amor incondicional.<\/p>\n\n\n\n

Si bien la abstinencia de los juegos fue un comienzo vital, el resto de mis comportamientos en l\u00ednea continuaron sin disminuir, y varias semanas despu\u00e9s de mi incipiente sobriedad me encontr\u00e9 acomod\u00e1ndome en largas sesiones de ver videos de otras personas<\/em> jugando. Vi que me dirig\u00eda hacia los problemas si segu\u00eda por ese camino. Conect\u00e9 con otros dos miembros que tambi\u00e9n buscaban abordar su uso problem\u00e1tico de Internet y la tecnolog\u00eda, y en junio de 2017 celebramos la primera reuni\u00f3n de Adictos a Internet y la Tecnolog\u00eda An\u00f3nimos. Acordamos un horario de reuni\u00f3n semanal y me sent\u00ed esperanzado de que la misma libertad que se me hab\u00eda concedido con respecto a los juegos pronto se extender\u00eda a todos mis otros comportamientos problem\u00e1ticos de Internet y la tecnolog\u00eda.<\/p>\n\n\n\n

El proceso no fue tan sencillo como me hubiera gustado, por no decir otra cosa. Durante mis primeros cinco meses en ITAA, reca\u00ed constantemente. Mi sobriedad se sent\u00eda como una tenue cornisa en la ladera de una monta\u00f1a helada. Empezaba a comprobar mi cuenta bancaria y 16 horas despu\u00e9s me encontraba en medio de otra terrible reca\u00edda pregunt\u00e1ndome c\u00f3mo hab\u00eda sucedido. <\/p>\n\n\n\n

Pero no me rend\u00ed; decid\u00ed que har\u00eda todo lo posible por encontrar la recuperaci\u00f3n. Empec\u00e9 una segunda reuni\u00f3n semanal, comenc\u00e9 a llamar a otros miembros con regularidad, le\u00ed literatura de otras asociaciones de los Doce Pasos y empec\u00e9 a llevar un registro de todo el uso de Internet y de la tecnolog\u00eda. Fue un noble derroche de dedicaci\u00f3n. Luego, a finales de noviembre de ese a\u00f1o, decid\u00ed ver una pel\u00edcula una noche y ca\u00ed en otra terrible borrachera de tres d\u00edas. <\/p>\n\n\n\n

Afortunadamente, \u00e9sta iba a ser mi \u00faltima borrachera seria. Al parecer, hab\u00eda hecho el suficiente trabajo de pies que las profundidades de este fondo particular fueron suficientes para impulsarme a mi primer per\u00edodo de sobriedad sostenida. Durante los primeros meses de mi nueva libertad, sufr\u00ed un s\u00edndrome de abstinencia. Me sent\u00eda aturdido, enfadado, ap\u00e1tico y entumecido. Me dol\u00edan las manos cada vez que intentaba manipular objetos y sent\u00eda las piernas como sacos de arena mojada cada vez que intentaba caminar. Dorm\u00eda demasiado o no pod\u00eda dormir en absoluto. Interminables tramos de insoportable aburrimiento se ve\u00edan interrumpidos por dolorosos extremos de euforia y depresi\u00f3n, as\u00ed como por intensos impulsos de recurrir a mi adicci\u00f3n. Me dispuse a liberarme de todas las expectativas de lo que deb\u00eda hacer o ser y a anteponer mi recuperaci\u00f3n a todo lo dem\u00e1s. Cuando no pod\u00eda reunir fuerzas para afrontar el d\u00eda, me permit\u00eda tumbarme en la cama y llorar. Cuando experimentaba subidas emocionales, me proteg\u00eda de la tentaci\u00f3n de dejar de ir a las reuniones. Con el tiempo, el s\u00edndrome de abstinencia pas\u00f3 y dej\u00e9 de sentir las constantes ganas de consumir. Mantuve la cabeza baja y segu\u00ed intentando avanzar en mi trabajo de recuperaci\u00f3n.<\/p>\n\n\n\n

Durante un largo periodo, fue importante cambiar mi smartphone por un tel\u00e9fono de bolsillo y eliminar la conexi\u00f3n a Internet de mi casa para poder conectarme s\u00f3lo cuando estuviera en p\u00fablico. Borr\u00e9 todas mis cuentas de redes sociales y dej\u00e9 de leer las noticias, que nunca hab\u00edan ayudado a ninguna de las personas sobre las que hab\u00eda estado leyendo. Empec\u00e9 a tratar los comportamientos tecnol\u00f3gicos arriesgados y desencadenantes como cosas que hab\u00eda que evitar a toda costa. Ayud\u00e9 a iniciar m\u00e1s reuniones. Y, quiz\u00e1s lo m\u00e1s importante de todo, comenc\u00e9 a desarrollar una relaci\u00f3n con un Poder Superior.<\/p>\n\n\n\n

Finalmente entend\u00ed que los Pasos se refieren a un Poder Superior de mi propio entendimiento<\/em>. Aunque las palabras estaban ah\u00ed, en mi coraz\u00f3n segu\u00eda pensando que esta frase se refer\u00eda a un Poder Superior de la comprensi\u00f3n de otra persona. Me invent\u00e9 un hombre de paja en mi cabeza de lo que era ese Poder Superior y decid\u00ed que no quer\u00eda tener nada que ver con \u00e9l. Mis compa\u00f1eros nunca dijeron una palabra para desanimarme; al contrario, me escucharon con curiosidad, compasi\u00f3n y aceptaci\u00f3n. Con el tiempo me di cuenta de que s\u00f3lo luchaba contra m\u00ed misma. Tuve que aceptar el simple hecho de que hay un inmenso universo de cosas que est\u00e1n fundamentalmente m\u00e1s all\u00e1 de mi control y comprensi\u00f3n. Poco a poco empec\u00e9 a dejar de controlar el mundo, confiando en que las cosas siguieran su curso natural y escuchando con la mente abierta las experiencias de los dem\u00e1s. Hoy, mis pr\u00e1cticas espirituales son la piedra angular de todo mi programa de recuperaci\u00f3n: Rezo y medito todas las ma\u00f1anas y noches, y practico una rendici\u00f3n y una confianza constantes en algo m\u00e1s grande que yo, que no comprendo del todo.<\/p>\n\n\n\n

Durante los dos a\u00f1os siguientes tuve un pu\u00f1ado de deslices. Cada vez que ten\u00eda un desliz, me sentaba y escrib\u00eda sobre lo que hab\u00eda pasado, por qu\u00e9 y d\u00f3nde hab\u00eda empezado, y qu\u00e9 cambios ten\u00eda que hacer en mi programa de recuperaci\u00f3n para seguir adelante. Luego llam\u00e9 a otros miembros y habl\u00e9 con ellos sobre el tema, poniendo en pr\u00e1ctica sus sugerencias. Mi \u00faltimo desliz fue a finales de 2019, y por la gracia de mi Poder Superior, he tenido una sobriedad continua desde el 1 de enero de 2020. Este \u00faltimo resbal\u00f3n iba a ser la base de tres nuevos pilares importantes en mi recuperaci\u00f3n. <\/p>\n\n\n\n

En primer lugar, tuve que admitir totalmente mi impotencia. Casi todos los deslices que hab\u00eda tenido se produjeron cuando intent\u00e9 tomarme un descanso del programa. Despu\u00e9s de haber experimentado largos y s\u00f3lidos per\u00edodos de sobriedad sin ning\u00fan impulso de consumo, me preguntaba secretamente si podr\u00eda ser capaz de retirarme del programa y volver a vivir mi vida sin el compromiso adicional de las reuniones, las llamadas y el servicio. A lo largo de todos mis experimentos durante esos dos a\u00f1os, recib\u00ed una y otra vez la respuesta a mi pregunta: Nunca pude estar m\u00e1s de dos semanas fuera del programa antes de recaer. Mi \u00faltima reca\u00edda me hizo comprender esta verdad. Al igual que los cientos de miles de veteranos de AA que llevan d\u00e9cadas de sobriedad y siguen acudiendo a las reuniones todos los d\u00edas, tuve que admitir profundamente que yo soy<\/em> un adicto, que no hay cura para la adicci\u00f3n y que necesitar\u00e9 ITAA para el resto de mi vida. No soy la excepci\u00f3n a la regla, y si lo soy, ya no quiero seguir intentando averiguarlo.<\/p>\n\n\n\n

El segundo pilar importante que establec\u00ed en mi recuperaci\u00f3n fue conseguir un padrino y empezar a trabajar los Pasos. Anteriormente hab\u00eda visto los Pasos como un recurso opcional y adicional al que pod\u00eda recurrir cuando quisiera. Otros me hab\u00edan pedido que los apadrinara debido a mis propios comienzos de sobriedad, pero yo ni siquiera ten\u00eda un padrino. De nuevo tuve que desechar la idea de que yo pod\u00eda ser la excepci\u00f3n a la regla. Encontr\u00e9 un padrino experimentado y bajo su direcci\u00f3n comenc\u00e9 a trabajar los Pasos utilizando el Libro Grande de Alcoh\u00f3licos An\u00f3nimos. Despu\u00e9s de haber visto inicialmente el n\u00facleo de nuestro programa con desconfianza, resentimiento, inquietud y desinter\u00e9s, estoy muy agradecida de haber llegado a un punto en mi recuperaci\u00f3n en el que estuve dispuesta a trabajar los Pasos; es dif\u00edcil describir lo transformadores y profundos que han sido para m\u00ed. Me proporcionaron un contenedor seguro a trav\u00e9s del cual pude trabajar una gran cantidad de dolor y sufrimiento que hab\u00eda estado cargando a lo largo de mi vida por el abuso sexual en la infancia, la din\u00e1mica familiar disfuncional y una serie de relaciones t\u00f3xicas. Comprend\u00ed mi odio a m\u00ed misma bajo una nueva luz y pude dejarlo ir suavemente, junto con mi deseo de quitarme la vida. Mi trabajo en terapia ha sido esencial para este proceso, y he necesitado confiar en profesionales capacitados para ayudarme con mi curaci\u00f3n. Tambi\u00e9n necesitaba la franqueza, la humildad y la vulnerabilidad que me proporcionaban los Pasos. Han sido fundamentales para mi abstinencia sostenida a largo plazo.<\/p>\n\n\n\n

El tercer pilar era un nuevo enfoque de la sobriedad. En algunos momentos de mi recuperaci\u00f3n, hab\u00eda navegado por una red bizantina de l\u00edneas superiores, intermedias e inferiores que se cruzaban en cien direcciones, con planes de acci\u00f3n, registros de tiempo y sujetalibros equilibrados precariamente en la parte superior. Aunque estas herramientas son muy \u00fatiles para mi recuperaci\u00f3n, despu\u00e9s de mi \u00faltimo resbal\u00f3n adopt\u00e9 una actitud mucho m\u00e1s sencilla: S\u00f3lo utilizo la tecnolog\u00eda cuando es necesario. Intento que el uso sea m\u00ednimo y tenga un prop\u00f3sito, y generalmente evito usarlo para entretenerme, por curiosidad o para adormecer mis emociones. Si me encuentro desviado de este principio, llamo a mi padrino y hablo de ello. Este sencillo enfoque me ha colocado lejos de los pe\u00f1ascos rocosos de la reca\u00edda y en las amplias y onduladas llanuras de la serenidad. Hab\u00eda temido que \u00e9ste fuera el camino m\u00e1s dif\u00edcil, pero lo contrario ha resultado ser cierto en abundancia. Hoy satisfago mis necesidades de placer, relajaci\u00f3n, curiosidad y conexi\u00f3n de forma no compulsiva y fuera de l\u00ednea. En el proceso, mi vida se ha enriquecido inimaginablemente.<\/p>\n\n\n\n

Hac\u00eda mucho tiempo que no pensaba: \"No estoy a la altura de mi potencial\". Hoy me siento plenamente vivo. He recuperado y ampliado mi capacidad para dedicar mi tiempo a ambiciones significativas que se alinean con mis valores. He desarrollado relaciones ricas y satisfactorias en las que soy capaz de estar presente y ser vulnerable. La precariedad de mi carrera y de mis finanzas ha desaparecido. Soy capaz de cuidar mi cuerpo con un descanso adecuado, una dieta saludable, buena higiene y ejercicio regular. Tengo acceso a mis emociones y puedo sentir la felicidad, la gratitud y la paz sin reprimirlas ni compartimentarlas. Tambi\u00e9n puedo sentir la tristeza, el miedo y la ira. Utilizo mis dispositivos de forma responsable cuando es necesario, y despu\u00e9s soy capaz de parar. Ya no necesito esconderme o mentir, y puedo mantener los compromisos que me propongo conmigo mismo y con los dem\u00e1s. No me consume el miedo, el orgullo o la verg\u00fcenza como antes. En cambio, me encuentro actuando con serenidad y claridad. <\/p>\n\n\n\n

Hace poco, estaba en el mar durante una ligera lluvia. El aire estaba quieto y suave, y la luz gris se filtraba desde el cielo. El sabor del agua salada y del agua dulce se mezclaba en mi lengua, y el aire fresco me llenaba el pecho. Me qued\u00e9 quieto durante mucho tiempo, de pie en el agua, en el abrazo de un mundo amplio y tranquilo que siempre hab\u00eda estado aqu\u00ed. Hab\u00eda estado esperando al otro lado de una ventana que una vez me hab\u00eda separado de la vida. <\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

Printable PDF Cuando ten\u00eda cinco a\u00f1os, el \u00fanico televisor de nuestra casa estaba en el dormitorio de mi madre, al final de la escalera. Mientras la ve\u00eda, me acercaba cada vez m\u00e1s para que la pantalla ocupara progresivamente m\u00e1s y m\u00e1s de mi campo de visi\u00f3n. A veces, apoyaba la cara justo ... Seguir leyendo Ventana abierta<\/span><\/a><\/p>","protected":false},"author":35194237,"featured_media":0,"parent":9835,"menu_order":0,"comment_status":"closed","ping_status":"closed","template":"full-width-page.php","meta":{"inline_featured_image":false,"_lmt_disableupdate":"","_lmt_disable":"","jetpack_post_was_ever_published":false,"footnotes":""},"tags":[],"class_list":["post-16765","page","type-page","status-publish","hentry"],"yoast_head":"\nOpen Window – Internet and Technology Addicts Anonymous<\/title>\n<meta name=\"robots\" content=\"index, follow, max-snippet:-1, max-image-preview:large, max-video-preview:-1\" \/>\n<link rel=\"canonical\" href=\"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/es\/historias-de-recuperacion\/ventana-abierta-2\/\" \/>\n<meta property=\"og:locale\" content=\"es_MX\" \/>\n<meta property=\"og:type\" content=\"article\" \/>\n<meta property=\"og:title\" content=\"Open Window – Internet and Technology Addicts Anonymous\" \/>\n<meta property=\"og:description\" content=\"Printable PDF When I was five years old, the only television in our house was in my mother\u2019s bedroom at the top of the stairs. While I watched, I would move closer and closer so that the screen progressively filled up more and more of my field of vision. Sometimes, I\u2019d lay my face right … Seguir leyendo Open Window\" \/>\n<meta property=\"og:url\" content=\"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/es\/historias-de-recuperacion\/ventana-abierta-2\/\" \/>\n<meta property=\"og:site_name\" content=\"Internet and Technology Addicts Anonymous\" \/>\n<meta property=\"article:modified_time\" content=\"2023-09-03T18:50:45+00:00\" \/>\n<meta name=\"twitter:card\" content=\"summary_large_image\" \/>\n<meta name=\"twitter:label1\" content=\"Tiempo de lectura\" \/>\n\t<meta name=\"twitter:data1\" content=\"19 minutos\" \/>\n<script type=\"application\/ld+json\" class=\"yoast-schema-graph\">{\"@context\":\"https:\\\/\\\/schema.org\",\"@graph\":[{\"@type\":\"WebPage\",\"@id\":\"https:\\\/\\\/internetaddictsanonymous.org\\\/recovery-stories\\\/open-window\\\/\",\"url\":\"https:\\\/\\\/internetaddictsanonymous.org\\\/recovery-stories\\\/open-window\\\/\",\"name\":\"Open Window – Internet and Technology Addicts Anonymous\",\"isPartOf\":{\"@id\":\"https:\\\/\\\/internetaddictsanonymous.org\\\/#website\"},\"datePublished\":\"2023-09-03T18:50:43+00:00\",\"dateModified\":\"2023-09-03T18:50:45+00:00\",\"breadcrumb\":{\"@id\":\"https:\\\/\\\/internetaddictsanonymous.org\\\/recovery-stories\\\/open-window\\\/#breadcrumb\"},\"inLanguage\":\"es\",\"potentialAction\":[{\"@type\":\"ReadAction\",\"target\":[\"https:\\\/\\\/internetaddictsanonymous.org\\\/recovery-stories\\\/open-window\\\/\"]}]},{\"@type\":\"BreadcrumbList\",\"@id\":\"https:\\\/\\\/internetaddictsanonymous.org\\\/recovery-stories\\\/open-window\\\/#breadcrumb\",\"itemListElement\":[{\"@type\":\"ListItem\",\"position\":1,\"name\":\"Home\",\"item\":\"https:\\\/\\\/internetaddictsanonymous.org\\\/\"},{\"@type\":\"ListItem\",\"position\":2,\"name\":\"Recovery Stories\",\"item\":\"https:\\\/\\\/internetaddictsanonymous.org\\\/recovery-stories\\\/\"},{\"@type\":\"ListItem\",\"position\":3,\"name\":\"Open Window\"}]},{\"@type\":\"WebSite\",\"@id\":\"https:\\\/\\\/internetaddictsanonymous.org\\\/#website\",\"url\":\"https:\\\/\\\/internetaddictsanonymous.org\\\/\",\"name\":\"Internet and Technology Addicts Anonymous\",\"description\":\"Worldwide 12-step Fellowship for Internet and Technology Addiction\",\"publisher\":{\"@id\":\"https:\\\/\\\/internetaddictsanonymous.org\\\/#organization\"},\"potentialAction\":[{\"@type\":\"SearchAction\",\"target\":{\"@type\":\"EntryPoint\",\"urlTemplate\":\"https:\\\/\\\/internetaddictsanonymous.org\\\/?s={search_term_string}\"},\"query-input\":{\"@type\":\"PropertyValueSpecification\",\"valueRequired\":true,\"valueName\":\"search_term_string\"}}],\"inLanguage\":\"es\"},{\"@type\":\"Organization\",\"@id\":\"https:\\\/\\\/internetaddictsanonymous.org\\\/#organization\",\"name\":\"Internet and Technology Addicts Anonymous\",\"url\":\"https:\\\/\\\/internetaddictsanonymous.org\\\/\",\"logo\":{\"@type\":\"ImageObject\",\"inLanguage\":\"es\",\"@id\":\"https:\\\/\\\/internetaddictsanonymous.org\\\/#\\\/schema\\\/logo\\\/image\\\/\",\"url\":\"https:\\\/\\\/internetaddictsanonymous.org\\\/wp-content\\\/uploads\\\/2023\\\/01\\\/cropped-ITAA-logo-480px.png\",\"contentUrl\":\"https:\\\/\\\/internetaddictsanonymous.org\\\/wp-content\\\/uploads\\\/2023\\\/01\\\/cropped-ITAA-logo-480px.png\",\"width\":480,\"height\":480,\"caption\":\"Internet and Technology Addicts Anonymous\"},\"image\":{\"@id\":\"https:\\\/\\\/internetaddictsanonymous.org\\\/#\\\/schema\\\/logo\\\/image\\\/\"}}]}<\/script>\n<!-- \/ Yoast SEO plugin. -->","yoast_head_json":{"title":"Ventana Abierta - Adictos a Internet y a la Tecnolog\u00eda An\u00f3nimos","robots":{"index":"index","follow":"follow","max-snippet":"max-snippet:-1","max-image-preview":"max-image-preview:large","max-video-preview":"max-video-preview:-1"},"canonical":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/es\/historias-de-recuperacion\/ventana-abierta-2\/","og_locale":"es_MX","og_type":"article","og_title":"Open Window – Internet and Technology Addicts Anonymous","og_description":"Printable PDF When I was five years old, the only television in our house was in my mother\u2019s bedroom at the top of the stairs. While I watched, I would move closer and closer so that the screen progressively filled up more and more of my field of vision. Sometimes, I\u2019d lay my face right … Seguir leyendo Open Window","og_url":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/es\/historias-de-recuperacion\/ventana-abierta-2\/","og_site_name":"Internet and Technology Addicts Anonymous","article_modified_time":"2023-09-03T18:50:45+00:00","twitter_card":"summary_large_image","twitter_misc":{"Tiempo de lectura":"19 minutos"},"schema":{"@context":"https:\/\/schema.org","@graph":[{"@type":"WebPage","@id":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/recovery-stories\/open-window\/","url":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/recovery-stories\/open-window\/","name":"Ventana Abierta - Adictos a Internet y a la Tecnolog\u00eda An\u00f3nimos","isPartOf":{"@id":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/#website"},"datePublished":"2023-09-03T18:50:43+00:00","dateModified":"2023-09-03T18:50:45+00:00","breadcrumb":{"@id":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/recovery-stories\/open-window\/#breadcrumb"},"inLanguage":"es","potentialAction":[{"@type":"ReadAction","target":["https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/recovery-stories\/open-window\/"]}]},{"@type":"BreadcrumbList","@id":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/recovery-stories\/open-window\/#breadcrumb","itemListElement":[{"@type":"ListItem","position":1,"name":"Home","item":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/"},{"@type":"ListItem","position":2,"name":"Recovery Stories","item":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/recovery-stories\/"},{"@type":"ListItem","position":3,"name":"Open Window"}]},{"@type":"WebSite","@id":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/#website","url":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/","name":"Adictos a Internet y la Tecnolog\u00eda An\u00f3nimos","description":"Comunidad mundial de 12 pasos para la adicci\u00f3n a Internet y a la tecnolog\u00eda","publisher":{"@id":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/#organization"},"potentialAction":[{"@type":"SearchAction","target":{"@type":"EntryPoint","urlTemplate":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/?s={search_term_string}"},"query-input":{"@type":"PropertyValueSpecification","valueRequired":true,"valueName":"search_term_string"}}],"inLanguage":"es"},{"@type":"Organization","@id":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/#organization","name":"Adictos a Internet y la Tecnolog\u00eda An\u00f3nimos","url":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/","logo":{"@type":"ImageObject","inLanguage":"es","@id":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/#\/schema\/logo\/image\/","url":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/wp-content\/uploads\/2023\/01\/cropped-ITAA-logo-480px.png","contentUrl":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/wp-content\/uploads\/2023\/01\/cropped-ITAA-logo-480px.png","width":480,"height":480,"caption":"Internet and Technology Addicts Anonymous"},"image":{"@id":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/#\/schema\/logo\/image\/"}}]}},"jetpack_sharing_enabled":true,"jetpack_shortlink":"https:\/\/wp.me\/P9Fwob-4mp","_links":{"self":[{"href":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/es\/wp-json\/wp\/v2\/pages\/16765","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/es\/wp-json\/wp\/v2\/pages"}],"about":[{"href":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/es\/wp-json\/wp\/v2\/types\/page"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/es\/wp-json\/wp\/v2\/users\/35194237"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/es\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=16765"}],"version-history":[{"count":1,"href":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/es\/wp-json\/wp\/v2\/pages\/16765\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":16766,"href":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/es\/wp-json\/wp\/v2\/pages\/16765\/revisions\/16766"}],"up":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/es\/wp-json\/wp\/v2\/pages\/9835"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/es\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=16765"}],"wp:term":[{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/es\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=16765"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}