{"id":16765,"date":"2023-09-03T14:50:43","date_gmt":"2023-09-03T18:50:43","guid":{"rendered":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/?page_id=16765"},"modified":"2023-09-03T14:50:45","modified_gmt":"2023-09-03T18:50:45","slug":"avoin-ikkuna","status":"publish","type":"page","link":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/fi\/recovery-stories\/open-window\/","title":{"rendered":"Avaa ikkuna"},"content":{"rendered":"

Tulostettava PDF<\/em><\/a><\/p>\n\n\n\n

Kun olin viisivuotias, talomme ainoa televisio oli \u00e4itini makuuhuoneessa portaiden yl\u00e4p\u00e4\u00e4ss\u00e4. Katsellessani sit\u00e4 liikuin l\u00e4hemm\u00e4s ja l\u00e4hemm\u00e4s, jotta n\u00e4ytt\u00f6 t\u00e4ytt\u00e4isi yh\u00e4 suuremman osan n\u00e4k\u00f6kent\u00e4st\u00e4ni. Joskus painoin kasvoni aivan lasia vasten ja annoin v\u00e4rien tulvia silmiini, samalla kun py\u00f6rittelin otsaani hitaasti edestakaisin tunteakseni staattisen s\u00e4hk\u00f6n pistelyn ihollani ja maistin kirpe\u00e4n s\u00e4hk\u00f6n hampaissani. Tunsin syv\u00e4n ja hypnoottisen rauhan tunteen n\u00e4in\u00e4 hetkin\u00e4, ja rintani t\u00e4yttyi miellytt\u00e4v\u00e4n viile\u00e4ll\u00e4 tunnottomuudella. <\/p>\n\n\n\n

En olisi voinut tiet\u00e4\u00e4 sit\u00e4 silloin, mutta t\u00e4st\u00e4 tuntemuksesta oli tulossa yksi el\u00e4m\u00e4ni m\u00e4\u00e4rittelevist\u00e4 piirteist\u00e4. Siit\u00e4 tuli suurin kumppanini ja turvapaikkani, kunnes se kietoutui niin tiukasti olemukseeni, ett\u00e4 se melkein tappoi minut.<\/p>\n\n\n\n

N\u00e4ytt\u00f6jen n\u00e4keminen t\u00e4ytti minut salaisella ilolla, jonka vain min\u00e4 tunsin tunnistavani, aivan kuin ne olisivat maailman ulkopuolella ja sen tuolla puolen \u2013 taian vilaus. Internet saapui, kun olin kymmenvuotias, ja pian odotin kaikkien muiden nukahtamista, jotta voisin livahtaa alakertaan pelaamaan pelej\u00e4 ja katsomaan videoita perheen tietokoneella aamuvarhaiseen asti. Ry\u00f6min takaisin s\u00e4nkyyn juuri ennen aamunkoittoa ja valitin kamalaa vatsakipua, kun \u00e4itini tuli her\u00e4tt\u00e4m\u00e4\u00e4n minut. Olin niin monta koulup\u00e4iv\u00e4\u00e4 poissa, ett\u00e4 minun oli melkein uusittava seitsem\u00e4s luokka.<\/p>\n\n\n\n

Vanhetessani koko p\u00e4iv\u00e4 katosi yh\u00e4 useammin ruudun \u00e4\u00e4reen, ja satunnaisia paniikinomaisia opiskelutaukoja oli tarjolla. Onnistuin raapimaan l\u00e4pi tunneilla valmistautumalla viime hetkell\u00e4 ja lohduttamalla itse\u00e4ni ajatuksella, ett\u00e4 olin koulun yl\u00e4puolella. Joinakin h\u00e4m\u00e4r\u00e4n itsetuntemuksen hetkin\u00e4 mietin, miksi, jos tunsin olevani koulun yl\u00e4puolella, p\u00e4\u00e4tin k\u00e4ytt\u00e4\u00e4 ylim\u00e4\u00e4r\u00e4isen aikani tyydytt\u00e4v\u00e4mpiin aktiviteetteihin enk\u00e4 loputtomaan virtaan turhia videoita ja pelej\u00e4. Ty\u00f6nsin n\u00e4m\u00e4 ajatukset pois.<\/p>\n\n\n\n

N\u00e4m\u00e4 olivat yksin\u00e4isyyden ja melankolian vuosia. Tunsin kuin olisin ollut ikkunan toisella puolella ja el\u00e4m\u00e4 toisella: n\u00e4kyviss\u00e4, mutta ulottumattomissani. Ajatus siit\u00e4, ett\u00e4 n\u00e4iden piti olla el\u00e4m\u00e4ni t\u00e4rkeimpi\u00e4 vuosia, t\u00e4ytti minut suurella surulla. P\u00e4iv\u00e4ni kuluivat hetkin\u00e4, jolloin vilkaisin kelloa n\u00e4yt\u00f6n oikeassa yl\u00e4kulmassa. <\/p>\n\n\n\n

Olin onnekas, ett\u00e4 minut hyv\u00e4ksyttiin valitsemaani yliopistoon opiskelemaan sit\u00e4, mist\u00e4 olin eniten intohimoinen, ja pian huomasin k\u00e4ytt\u00e4v\u00e4ni sit\u00e4 vakavammin kuin koskaan ennen. Ensimm\u00e4ist\u00e4 loppukoetta edelt\u00e4vin\u00e4 p\u00e4ivin\u00e4 vaivuin valtavaan mielentilaan, enk\u00e4 nukkunut kolmeen y\u00f6h\u00f6n per\u00e4kk\u00e4in. Saavuin loppuesitykseeni nelj\u00e4 tuntia my\u00f6h\u00e4ss\u00e4 ja sekavassa tilassa, ja sitten tunsin n\u00e4rk\u00e4styst\u00e4, kun professorini melkein reputti minut. Mit\u00e4 v\u00e4li\u00e4 sill\u00e4 oli, vaikka olisin my\u00f6h\u00e4ss\u00e4? Olin saanut kasaan upean esityksen noiden viimeisten nelj\u00e4n tunnin aikana. Ongelmana, ajattelin, oli se, ett\u00e4 opettajani oli minulle kiusankappale.<\/p>\n\n\n\n

Valitettavasti min\u00e4 k\u00e4rsin t\u00e4st\u00e4. Seuraavien vuosien aikana aloin toimia l\u00e4hes kellontarkasti ja langeta intensiivisiin, p\u00e4iv\u00e4kausia kest\u00e4viin ahmimisrytmiin pahimpina mahdollisina hetkin\u00e4. Juuri ennen t\u00e4rkeit\u00e4 deadlineja, sosiaalisia kokoontumisia ja matkoja sanoin itselleni, ett\u00e4 voisin rentouttaa hermojani lyhyell\u00e4, kymmenen minuutin tauolla netiss\u00e4. Kymmenest\u00e4 minuutista tuli kolmekymment\u00e4, josta sitten tunti, sitten kaksi tuntia, sitten nelj\u00e4 ja lopulta koko y\u00f6. K\u00e4\u00e4rin itseni pelien, videoiden, televisio-ohjelmien, elokuvien, sosiaalisen median, pornografian, verkkotutkimuksen, shoppailun, meemien, foorumien, podcastien, terveysartikkeleiden, uutisten ja kaiken muun huumaavaan py\u00f6rremyrskyyn, jonka sain k\u00e4siini. Kun yhden toiminnan ote minusta alkoi hiipua, vaihdoin toiseen pit\u00e4\u00e4kseni itseni liikkeell\u00e4. Sanoin itselleni jatkuvasti, ett\u00e4 lopettaisin seuraavan videon, seuraavan artikkelin, seuraavan pelin j\u00e4lkeen, mutta tietenkin siihen menness\u00e4 oli avautunut uusia mahdollisuuksia, joten oli vain j\u00e4rkev\u00e4\u00e4 pident\u00e4\u00e4 aikaa viel\u00e4 hieman. Siihen menness\u00e4 kun taivas harmaantui ja linnut alkoivat laulaa, py\u00f6rryin kannettavan tietokoneeni \u00e4\u00e4ress\u00e4. Olin liian v\u00e4synyt liikuttaakseni k\u00e4si\u00e4ni tai pit\u00e4\u00e4kseni silmi\u00e4ni auki. Tajuntani vaihtui, kun viimeiset liikkeet ja \u00e4\u00e4net toistuivat n\u00e4yt\u00f6ll\u00e4ni. <\/p>\n\n\n\n

Muutamaa tuntia my\u00f6hemmin her\u00e4isin voimakkaaseen sekoitukseen karua auringonvaloa ja siet\u00e4m\u00e4t\u00f6nt\u00e4 h\u00e4pe\u00e4\u00e4. Mieleni oli sumuinen ja tunteeni olivat kuolleet. Tiesin, ett\u00e4 minun oli teht\u00e4v\u00e4 paremmin t\u00e4n\u00e4\u00e4n \u2013 ja teht\u00e4v\u00e4\u00e4 oli niin paljon. Mutta pitk\u00e4n lamaantuneen kurjuuden j\u00e4lkeen ajattelin, ett\u00e4 ehk\u00e4 yhden videon katsominen auttaisi minua her\u00e4\u00e4m\u00e4\u00e4n. Niinp\u00e4 alkaisi uusi loputon tulva, kunnes jokin l\u00e4hestyv\u00e4 tapaaminen sytytti itseinhoni ja pelkoni murtumispisteeseen asti ja onnistuisin vet\u00e4m\u00e4\u00e4n itseni horroksestani v\u00e4kivaltaisten uhkausten aallolla vaatien, etten koskaan, koskaan tekisi t\u00e4t\u00e4 en\u00e4\u00e4. Joskus onnistuin olemaan useita viikkoja antamatta periksi. Yht\u00e4 usein olin takaisin samassa pime\u00e4ss\u00e4 unohduksessa muutaman p\u00e4iv\u00e4n kuluessa.<\/p>\n\n\n\n

Aina kun aloitin k\u00e4yt\u00f6n, minusta tuntui kuin olisin k\u00e4\u00e4riytynyt suuren peiton ymp\u00e4rilleni. Tunsin sanoinkuvaamattoman mukavuuden ja turvallisuuden tunteen, aivan kuin olisin lapsi \u00e4itini syliss\u00e4. Eniten halusin kadota, tulla n\u00e4kym\u00e4tt\u00f6m\u00e4ksi, ett\u00e4 aika pys\u00e4htyisi. Muutaman tunnin tai p\u00e4iv\u00e4n ajaksi maailma tyyntyi ja kehoni tunnottomaksi, ja pystyin tuntemaan rauhaa. <\/p>\n\n\n\n

Mutta rauhani ei kest\u00e4nyt kauan, ja sis\u00e4ll\u00e4ni levisi kasvava tuskan virta. Olin tulossa kyvykk\u00e4\u00e4mm\u00e4ksi ja kypsemm\u00e4ksi kaikilla muilla el\u00e4m\u00e4ni osa-alueilla, mutta t\u00e4ll\u00e4 saralla menetin v\u00e4hitellen kaiken hallinnan. Miksi en voinut lopettaa turhien nettivideoiden katsomista? En voinut en\u00e4\u00e4 selitt\u00e4\u00e4 k\u00e4yt\u00f6st\u00e4ni v\u00e4itt\u00e4m\u00e4ll\u00e4, ett\u00e4 olin koulunk\u00e4ynnin yl\u00e4puolella \u2013 opiskelin sit\u00e4, mist\u00e4 olin intohimoisin. Itsesabotaasistani oli nyt tullut todella j\u00e4rjet\u00f6n mysteeri. Tunsin oloni uskomattoman h\u00e4mmentyneeksi siit\u00e4, ett\u00e4 parhaista yrityksist\u00e4ni huolimatta el\u00e4m\u00e4ni katosi tyhjyyteen, jota kannoin taskussani.<\/p>\n\n\n\n

Onnistuin pit\u00e4m\u00e4\u00e4n ongelmani hyvin piilossa ja kasaamaan tarpeeksi t\u00f6it\u00e4 saavuttaakseni akateemisen menestymisen, ja er\u00e4\u00e4n\u00e4 kes\u00e4n\u00e4 minulle my\u00f6nnettiin stipendi itsen\u00e4iseen projektiin suurkaupungissa \u2013 uskomaton tilaisuus, josta olin unelmoinut nuoresta pit\u00e4en. Useiden viikkojen kuluttua kes\u00e4st\u00e4 olin kuitenkin h\u00e4mment\u00e4v\u00e4ss\u00e4 tilanteessa. Istuin pienen asunnon kovalla puulattialla, jossa ei ollut huonekaluja paitsi patja, yksi huonosti istuva lakana ja k\u00e4ytetty ilmastointilaite, jota en ollut ehtinyt asentaa tukahduttavasta helleaallosta huolimatta. Ymp\u00e4rill\u00e4ni lojui ohuita muovisia kioskikasseja t\u00e4ynn\u00e4 tyhji\u00e4 j\u00e4\u00e4tel\u00f6purkkeja ja roskaruokapakkauksia. Istuin sein\u00e4\u00e4 vasten, jonka jaoin naapurin kanssa, joka oli tarjonnut minulle interneti\u00e4, kunnes perustaisin oman palvelun, ja kehoni oli kipe\u00e4, koska olin istunut siin\u00e4 jatkuvasti viimeiset kymmenen tuntia. Kumarassa puhelimeni \u00e4\u00e4ress\u00e4 katsoin satoja ja taas satoja videoita, joita en pit\u00e4nyt edes et\u00e4isesti mielenkiintoisina tai nautittavina. Aamuisin fyysisen kivun ja henkisen uupumuksen vallassa anelin itselleni mieless\u00e4ni: "Lopeta. Lopeta nyt. Lopeta vain." Vastoin tahtoani k\u00e4teni liikkuivat omaa el\u00e4m\u00e4\u00e4ns\u00e4 klikatakseen seuraavaa videota, samalla kun katsoin avuttomana, tuntien oloni vangiksi silmieni takana. Viel\u00e4 kuuden ja puolen minuutin ajan unohdin, etten halunnut tehd\u00e4 t\u00e4t\u00e4. Sitten uusi uupumuksen ja kivun aalto iski minuun ja yritin saada itseni lopettamaan yh\u00e4 uudelleen ja uudelleen, kunnes lopulta py\u00f6rryin. Ilman professoreita ja vanhempia, ilman teht\u00e4vi\u00e4 tai m\u00e4\u00e4r\u00e4aikoja p\u00e4iv\u00e4t venyiv\u00e4t uhkaavasti edess\u00e4ni, jatkaen t\u00e4t\u00e4 kammottavaa n\u00e4ky\u00e4 rajattomasti, p\u00e4iv\u00e4st\u00e4 toiseen, viikosta toiseen. Olin syv\u00e4sti peloissani. T\u00e4ss\u00e4 oli tilaisuus, josta olin unelmoinut suurimman osan el\u00e4m\u00e4st\u00e4ni, ja heitin sen kaiken pois mahdollisimman turhalla ja n\u00f6yryytt\u00e4v\u00e4ll\u00e4 tavalla. Mik\u00e4 minussa oli vikana? Miksi n\u00e4in tapahtui?<\/p>\n\n\n\n

Mietin, oliko t\u00e4m\u00e4 yht\u00e4\u00e4n samanlaista kuin mit\u00e4 alkoholistit kokevat nauttiessaan alkoholia, ja ajatus t\u00e4ytti minut himme\u00e4ll\u00e4 toivon tunteella \u2013 olin kuullut Anonyymeist\u00e4 Alkoholisteista ja olin varma, ett\u00e4 kaupungissani t\u00e4ytyi olla muutamia ihmisi\u00e4, jotka luulivat olevansa internet-addikteja. P\u00e4\u00e4tin etsi\u00e4 kokouksen ja pakottaa itseni menem\u00e4\u00e4n sellaiseen. Mutta kun etsin netist\u00e4, en l\u00f6yt\u00e4nyt mit\u00e4\u00e4n vain kotikaupungistani, enk\u00e4 maastani tai mist\u00e4\u00e4n muualtakaan maailmasta. Sill\u00e4 hetkell\u00e4 tunsin oloni sanoinkuvaamattoman toivottomaksi, h\u00e4mmentyneeksi ja yksin\u00e4iseksi. <\/p>\n\n\n\n

Kes\u00e4 venyi, ja viimeisin\u00e4 p\u00e4ivin\u00e4 ennen koulun alkua ponnistelin kootakseni jotain, mit\u00e4 voisin n\u00e4ytt\u00e4\u00e4 menneilt\u00e4 kuukausilta. Ty\u00f6ni sai kiitosta, mutta se oli ontto voitto. Ulkoisesta julkisivustani huolimatta minua vainosi ajatus siit\u00e4, ett\u00e4 tuhlasin el\u00e4m\u00e4\u00e4ni enk\u00e4 el\u00e4nyt potentiaalini mukaisesti.<\/p>\n\n\n\n

Palasin yliopistoon, ja seuraavat vuodet jatkuivat samalla tavalla, kivuliaiden, uuvuttavien ja salaisten m\u00e4ss\u00e4ilyjen t\u00e4plitt\u00e4m\u00e4n\u00e4 viikkojeni aikana. Kokeilin n\u00e4r\u00e4stysl\u00e4\u00e4kkeit\u00e4, itseapukirjoja, liikuntaa, lis\u00e4ravinteita, positiivista ja negatiivista sis\u00e4ist\u00e4 keskustelua, terapiaa, meditaatiota ja kaikkia muita strategioita, jotka keksin lopettaakseni itse\u00e4ni h\u00e4iritsev\u00e4n k\u00e4ytt\u00e4ytymisen. Mik\u00e4\u00e4n ei toiminut. Valmistuttuani minulle my\u00f6nnettiin toinen stipendi, joka antoi minulle kolme kuukautta aikaa ty\u00f6skennell\u00e4 itsen\u00e4isesti. T\u00e4n\u00e4 aikana tein vain pakkomielteisesti selailin sosiaalista mediaa ja luin uutisia. Stipendin loputtua sain erinomaisen ty\u00f6paikan, josta minut v\u00e4litt\u00f6m\u00e4sti irtisanottiin saavuttuani t\u00f6ihin kuusi tuntia my\u00f6h\u00e4ss\u00e4, koska olin valvonut aamunkoittoon edellisen\u00e4 iltana television katselun aikana. Er\u00e4s parisuhde hajosi, koska en pystynyt antamaan tarpeeksi aikaa tai l\u00e4heisyytt\u00e4 kumppanilleni. Seuraavat parisuhteet hajosivat paljolti samalla tavalla. Pankkitilist\u00e4ni tuli py\u00f6r\u00f6ovi, ja aloin nukkua autossani, koska minulla ei ollut varaa maksaa vuokraa. Kaiken t\u00e4m\u00e4n keskell\u00e4 kulutukseni muuttui entist\u00e4 s\u00e4\u00e4ntelem\u00e4tt\u00f6m\u00e4mm\u00e4ksi ja liialliseksi. Fantasiani alkoivat vaihtella kaikkien tavoitteiden hylk\u00e4\u00e4misest\u00e4 ja loppuel\u00e4m\u00e4ni el\u00e4misest\u00e4 pelej\u00e4 pelaamalla ja televisiota katsellen, ja mielikuvissani julmista ja kammottavista tavoista, joilla voisin riist\u00e4\u00e4 itselt\u00e4ni hengen. Harvoin nautin en\u00e4\u00e4 niiden k\u00e4yt\u00f6st\u00e4. Aloin painaa veitsien k\u00e4rki\u00e4 rintaani vasten rauhoittaakseni ahdistustani ja matkustin keskell\u00e4 y\u00f6t\u00e4 silloille seisomaan niiden reunalla.<\/p>\n\n\n\n

Erityisen pahasta ryyppyjutusta seuranneessa ep\u00e4toivon hetkess\u00e4 yritin j\u00e4lleen etsi\u00e4 jonkinlaista tukiryhm\u00e4\u00e4 ongelmaani varten. T\u00e4ll\u00e4 kertaa t\u00f6rm\u00e4sin ihmeellisesti kahdentoista askeleen ohjelmaan peliriippuvuuden hoitoon, johon kuului p\u00e4ivitt\u00e4isi\u00e4 puhelinpalavereita. Olin jo vuosia sitten alkanut etsi\u00e4 t\u00e4llaista ryhm\u00e4\u00e4, ja olin vihdoin l\u00f6yt\u00e4nyt vastauksen. <\/p>\n\n\n\n

Mutta tutkittuani verkkosivustoa p\u00e4\u00e4tin, ettei se ollut minua varten. Oli hy\u00f6dyllist\u00e4 lukea joistakin heid\u00e4n k\u00e4ytt\u00e4mist\u00e4\u00e4n ty\u00f6kaluista, mutta oli kulunut l\u00e4hes viikko siit\u00e4, kun olin lopettanut ahmimisen, ja olin todella tosissani lopettamisen suhteen t\u00e4ll\u00e4 kertaa. Viimeisin ahmimiseni oli ollut uskomattoman tuskallinen, ja olin lujasti p\u00e4\u00e4tt\u00e4nyt, ett\u00e4 minun oli lopetettava hinnalla mill\u00e4 hyv\u00e4ns\u00e4. Olin varma, ett\u00e4 olin nyt valmis.<\/p>\n\n\n\n

Muutamaa kuukautta my\u00f6hemmin, syntym\u00e4p\u00e4iv\u00e4ni aamuna, py\u00f6rryin 70 tunnin jatkuvan pelaamisen j\u00e4lkeen. Olin matkustanut kotikaupunkiini muutamaksi p\u00e4iv\u00e4ksi k\u00e4ym\u00e4\u00e4n l\u00e4pi lapsuuden tavaroitani ennen kuin \u00e4itini myi talomme, ja olin tehnyt suunnitelmia juhlistaakseni syntym\u00e4p\u00e4iv\u00e4\u00e4ni muun perheeni kanssa ollessani kaupungissa. Siihen menness\u00e4, kun her\u00e4sin s\u00e4hk\u00f6katkoksesta, olin missannut omat syntym\u00e4p\u00e4iv\u00e4juhlani ja minulla oli alle tunti aikaa ennen kuin minun piti l\u00e4hte\u00e4 lentokent\u00e4lle. Puhelimeni oli t\u00e4ynn\u00e4 vastaamattomia puheluita ja huoneeni t\u00e4ynn\u00e4 kasoja j\u00e4rjest\u00e4m\u00e4tt\u00f6mi\u00e4 tavaroita. Siet\u00e4m\u00e4t\u00f6n h\u00e4pe\u00e4n ja paniikin paino laskeutui ylleni. Istuttuani jonkin aikaa tyrmistyneen\u00e4 ja halvaantuneena aloin k\u00e4yd\u00e4 huoneessani l\u00e4pi hullun vimman vallassa heitt\u00e4en elinik\u00e4iset omaisuuteni roskiin vilkaisemalla niit\u00e4 vain pintapuolisesti. Viimeisten minuuttien aikana ennen l\u00e4ht\u00f6\u00e4ni polvistuin lapsuuteni huoneen lattialle ja yritin sanoa hyv\u00e4stit. Halusin itke\u00e4 tai tuntea kiitollisuutta lapsuudenkodistani, mutta en tuntenut mit\u00e4\u00e4n. Useiden tuloksettomien minuuttien j\u00e4lkeen istuin alas ty\u00f6p\u00f6yt\u00e4ni \u00e4\u00e4reen, suljin silm\u00e4ni ja vannoin itselleni, ett\u00e4 jos koskaan en\u00e4\u00e4 pelaisin videopeli\u00e4, tappaisin itseni. <\/p>\n\n\n\n

Seuraavana iltana soitin ensimm\u00e4iseen peliyhteis\u00f6n kokoukseeni. Olin menossa v\u00e4\u00e4r\u00e4\u00e4n aikaan ja saavuin juuri ennen kokouksen loppua. Olin niin hermostunut, ett\u00e4 kuiskasin vain. Kaksi j\u00e4sent\u00e4 tarjoutui yst\u00e4v\u00e4llisesti j\u00e4\u00e4m\u00e4\u00e4n juttelemaan kanssani, ja selitin heille ujosti ja yleist\u00e4v\u00e4sti, ett\u00e4 pelasin liikaa pelej\u00e4. Kuunneltuaan minua my\u00f6t\u00e4tuntoisesti he jakoivat omia tarinoitaan, kannustivat minua palaamaan yh\u00e4 uudelleen ja ehdottivat, ett\u00e4 osallistuisin kokoukseen joka p\u00e4iv\u00e4. Kuuntelin heid\u00e4n ehdotuksiaan. Rehellinen ja haavoittuvainen ajatusten jakaminen tuntemattomien ihmisten ryhm\u00e4n kanssa, jotka tulivat kaikilta yhteiskuntaluokilta, tuntui ep\u00e4mukavalta, sotkuiselta ja kiusalliselta. My\u00f6s korkeammasta voimasta puhuttiin paljon, mik\u00e4 teki minut levottomaksi. Mutta vuosien salailun j\u00e4lkeen muiden ihmisten kokemusten kuuleminen, jotka peilasivat omiani, oli kuin veden juomista aavikolla, ja kaikkien yst\u00e4v\u00e4llisyys, vilpitt\u00f6myys ja hyv\u00e4ntahtoisuus saivat minut palaamaan takaisin. <\/p>\n\n\n\n

Toisin kuin kaikki muu, mit\u00e4 olin kokeillut niin monien vuosien aikana, n\u00e4m\u00e4 tapaamiset osoittautuivat ainoaksi toimivaksi ratkaisuksi. En ollut pelannut yht\u00e4k\u00e4\u00e4n peli\u00e4 ensimm\u00e4isen tapaamiseni j\u00e4lkeen. Pid\u00e4ttyvyys ei johtunut siit\u00e4, ett\u00e4 olisin uhkaillut itse\u00e4ni \u2013 olin tehnyt sit\u00e4 tavalla tai toisella koko el\u00e4m\u00e4ni. Se johtui siit\u00e4, ett\u00e4 pystyin vihdoin alkamaan puhua rehellisesti ihmisten kanssa, jotka ymm\u00e4rsiv\u00e4t minua ja jotka oman ymm\u00e4rryksens\u00e4 valossa tarjosivat minulle ehdotonta rakkautta.<\/p>\n\n\n\n

Vaikka pelaamisesta pid\u00e4tt\u00e4ytyminen oli t\u00e4rke\u00e4 alku, muut nettik\u00e4ytt\u00e4ytymiseni jatkuivat ennallaan, ja useiden viikkojen kuluttua orastavasta raittiudestani huomasin asettuvani pitkiin sessioihin, joissa katsoin videoita, jotka muut ihmiset<\/em> pelaamassa pelej\u00e4. N\u00e4in, ett\u00e4 olisin matkalla kohti ongelmia, jos jatkaisin t\u00e4ll\u00e4 polulla. Otin yhteytt\u00e4 kahteen muuhun j\u00e4seneen, jotka my\u00f6s halusivat puuttua ongelmalliseen internetin ja teknologian k\u00e4ytt\u00f6\u00f6n, ja kes\u00e4kuussa 2017 pidimme ensimm\u00e4isen Internet- ja teknologiariippuvaisten Anonyymien kokouksen. Sovimme viikoittaisen tapaamisajan, ja toivoin, ett\u00e4 sama vapaus, joka minulle oli my\u00f6nnetty pelaamisesta, ulottuisi pian kaikkiin muihin ongelmallisiin internet- ja teknologiak\u00e4ytt\u00e4ytymisiini.<\/p>\n\n\n\n

Prosessi ei ollut v\u00e4hint\u00e4\u00e4nkin niin suoraviivainen kuin olisin toivonut. Ensimm\u00e4isten viiden ITAA-kuukauden aikana retkahdin jatkuvasti. Raittiuteni tuntui hauraalta reunalta j\u00e4isell\u00e4 vuorenrinteell\u00e4. Aloin tarkistaa pankkitili\u00e4ni, ja 16 tuntia my\u00f6hemmin huomasin olevani keskell\u00e4 uutta kauheaa retkahdusta miettien, miten se oli tapahtunut. <\/p>\n\n\n\n

Mutta en luovuttanut \u2013 p\u00e4\u00e4tin, ett\u00e4 tekisin mit\u00e4 tahansa toipuakseni. Aloitin toisen viikoittaisen kokouksen, aloin soittaa s\u00e4\u00e4nn\u00f6llisesti muille j\u00e4senille, lukea muiden Kahdentoista Askeleen yhteis\u00f6jen kirjallisuutta ja aloin pit\u00e4\u00e4 aikakirjaa kaikesta internetin ja teknologian k\u00e4yt\u00f6st\u00e4ni. Se oli jalo omistautumisen osoitus. Sitten saman vuoden marraskuun lopulla p\u00e4\u00e4tin katsoa elokuvan yhten\u00e4 iltana ja vaivuin j\u00e4lleen kauheaan kolmip\u00e4iv\u00e4iseen ryyppyyn. <\/p>\n\n\n\n

Onneksi t\u00e4m\u00e4 oli viimeinen vakava ryyppyni. Olin ilmeisesti tehnyt tarpeeksi jalkaty\u00f6t\u00e4, jotta t\u00e4m\u00e4n tietyn pohjan syvyys riitti sinkoamaan minut ensimm\u00e4iseen kest\u00e4v\u00e4n raittiuden jaksooni. Uuden vapauteni ensimm\u00e4isin\u00e4 kuukausina koin vieroitusoireita. P\u00e4\u00e4ni oli sumuinen, vihainen, apaattinen ja tunnoton. K\u00e4teni t\u00e4yttyiv\u00e4t tuskalla aina, kun yritin k\u00e4sitell\u00e4 esineit\u00e4, ja jalkani tuntuivat m\u00e4rilt\u00e4 hiekkas\u00e4keilt\u00e4 aina, kun yritin k\u00e4vell\u00e4. Nukuin liikaa tai en pystynyt nukkumaan ollenkaan. Loputtomia siet\u00e4m\u00e4tt\u00f6m\u00e4n tylsistymisen jaksoja rytmitti tuskalliset \u00e4\u00e4rimm\u00e4iset riemun ja masennuksen jaksot sek\u00e4 voimakkaat halut k\u00e4\u00e4nty\u00e4 riippuvuuteni puoleen. Olin halukas p\u00e4\u00e4st\u00e4m\u00e4\u00e4n irti kaikista odotuksista siit\u00e4, mit\u00e4 minun pit\u00e4isi tehd\u00e4 tai olla, ja asettamaan toipumiseni kaiken muun edelle. Kun en l\u00f6yt\u00e4nyt voimia kohdata p\u00e4iv\u00e4\u00e4, annoin itselleni luvan maata s\u00e4ngyll\u00e4ni ja itke\u00e4. Kun koin emotionaalisia huippuja, varoin kiusausta lopettaa kokouksiin meneminen. Lopulta vieroitusoireet meniv\u00e4t ohi, enk\u00e4 lakannut tuntemasta jatkuvia haluja k\u00e4ytt\u00e4\u00e4. Pidin p\u00e4\u00e4ni maassa ja jatkoin toipumisty\u00f6t\u00e4ni.<\/p>\n\n\n\n

Pitk\u00e4n aikaa oli t\u00e4rke\u00e4\u00e4 vaihtaa \u00e4lypuhelimestani k\u00e4\u00e4nt\u00f6puhelin ja katkaista kotini internetyhteys, jotta voisin olla yhteydess\u00e4 internetiin vain julkisilla paikoilla. Poistin kaikki sosiaalisen median tilini ja lopetin uutisten lukemisen, mik\u00e4 ei ollut koskaan auttanut ket\u00e4\u00e4n niist\u00e4 ihmisist\u00e4, joista olin muutenkaan lukenut. Aloin pit\u00e4\u00e4 riskialttiita ja \u00e4rsykkeit\u00e4 laukaisevia teknologiak\u00e4ytt\u00e4ytymisi\u00e4 asioina, joita tulisi v\u00e4ltt\u00e4\u00e4 hinnalla mill\u00e4 hyv\u00e4ns\u00e4. Autoin aloittamaan enemm\u00e4n tapaamisia. Ja ehk\u00e4 t\u00e4rkeint\u00e4 kaikesta, aloin kehitt\u00e4\u00e4 suhdetta korkeampaan voimaan.<\/p>\n\n\n\n

Lopulta ymm\u00e4rsin, ett\u00e4 portaat viittaavat korkeampaan voimaan oman ymm\u00e4rrykseni mukaan<\/em>. Vaikka sanat olivat siin\u00e4, syd\u00e4mess\u00e4ni olin silti ajatellut, ett\u00e4 t\u00e4m\u00e4 ilmaus viittasi jonkun toisen ymm\u00e4rryksess\u00e4 olevaan Korkeampaan Voimaan. Keksin p\u00e4\u00e4ss\u00e4ni olkinuken siit\u00e4, mik\u00e4 tuo Korkeampi Voima oli, ja p\u00e4\u00e4tin, etten halunnut olla sen kanssa miss\u00e4\u00e4n tekemisiss\u00e4. Seurakuntatoverini eiv\u00e4t koskaan sanoneet sanaakaan lannistaakseen minua \u2013 p\u00e4invastoin, he kuuntelivat minua uteliaasti, my\u00f6t\u00e4tuntoisesti ja hyv\u00e4ksyv\u00e4sti. Lopulta tajusin, ett\u00e4 taistelin vain itse\u00e4ni vastaan. Minun piti hyv\u00e4ksy\u00e4 yksinkertainen tosiasia, ett\u00e4 on olemassa valtava universumi asioita, jotka ovat pohjimmiltaan hallintani ja ymm\u00e4rrykseni ulkopuolella. Aloin hitaasti p\u00e4\u00e4st\u00e4\u00e4 irti hallitsevasta otteestani maailmaan, luottaen siihen, ett\u00e4 asiat kulkevat luonnollista rataansa, samalla kun kuuntelin ennakkoluulottomasti muiden kokemuksia. Nyky\u00e4\u00e4n hengelliset harjoitukseni ovat koko toipumisohjelmani kulmakivi: rukoilen ja meditoin joka aamu ja ilta, ja harjoitan jatkuvaa antautumista ja luottamusta johonkin itse\u00e4ni suurempaan, mit\u00e4 en t\u00e4ysin ymm\u00e4rr\u00e4.<\/p>\n\n\n\n

Seuraavien kahden vuoden aikana minulla oli kourallinen lipsahduksia. Joka kerta kun lipsahdin, istuin alas ja kirjoitin siit\u00e4, mit\u00e4 tapahtui, miksi ja mist\u00e4 se oli alkanut, ja mit\u00e4 muutoksia minun piti tehd\u00e4 toipumisohjelmaani jatkossa. Sitten soitin muille j\u00e4senille ja puhuin heid\u00e4n kanssaan asiasta ja toteutin heid\u00e4n ehdotuksensa. Viimeisin lipsahdukseni oli vuoden 2019 lopussa, ja Korkeamman Voimani armosta olen ollut jatkuvasti raittiina 1. tammikuuta 2020 l\u00e4htien. T\u00e4m\u00e4n viimeisen lipsahduksen oli m\u00e4\u00e4r\u00e4 olla perustana kolmelle uudelle t\u00e4rke\u00e4lle pilarille toipumisessani. <\/p>\n\n\n\n

Ensin minun oli my\u00f6nnett\u00e4v\u00e4 t\u00e4ysin voimattomuuteni. L\u00e4hes jokainen lipsahdukseni tapahtui, kun yritin pit\u00e4\u00e4 taukoa ohjelmasta. Koettuani pitki\u00e4, vankkoja raittiuden jaksoja ilman mit\u00e4\u00e4n k\u00e4ytt\u00f6haluja, mietin salaa, pystyisink\u00f6 ottamaan et\u00e4isyytt\u00e4 ohjelmaan ja palaamaan el\u00e4m\u00e4\u00e4n ilman kokousten, puheluiden ja palvelemisen tuomaa ylim\u00e4\u00e4r\u00e4ist\u00e4 sitoutumista. Kaikkien kokeilujeni aikana noiden kahden vuoden aikana sain yh\u00e4 uudelleen vastauksen kysymykseeni: en koskaan pystynyt olemaan yli kahta viikkoa pois ohjelmasta ennen kuin repsahdin. Viimeinen lipsahdukseni painoi t\u00e4m\u00e4n totuuden tuskallisesti mieleeni. Aivan kuten sadattuhannet vanhat AA-j\u00e4senet, joilla on vuosikymmeni\u00e4 raittiutta ja jotka edelleen k\u00e4yv\u00e4t kokouksissa joka p\u00e4iv\u00e4, minun oli my\u00f6nnett\u00e4v\u00e4 syv\u00e4sti, ett\u00e4 min\u00e4... olen<\/em> addikti, ett\u00e4 riippuvuuteen ei ole parannuskeinoa ja ett\u00e4 tarvitsen ITAA:ta loppuel\u00e4m\u00e4ni ajan. En ole poikkeus s\u00e4\u00e4nn\u00f6st\u00e4 \u2013 ja jos olen, en halua en\u00e4\u00e4 yritt\u00e4\u00e4 selvitt\u00e4\u00e4 sit\u00e4.<\/p>\n\n\n\n

Toinen t\u00e4rke\u00e4 toipumiseni tukipilari oli kummin l\u00f6yt\u00e4minen ja askelten noudattamisen aloittaminen. Olin aiemmin pit\u00e4nyt askeleita valinnaisena lis\u00e4resurssina, johon voisin turvautua milloin tahansa. Muut olivat pyyt\u00e4neet minua tukemaan heit\u00e4 oman raittiuteni alkuvaiheen vuoksi, mutta minulla ei edes ollut kummia itsell\u00e4ni. J\u00e4lleen kerran minun oli hyl\u00e4tt\u00e4v\u00e4 ajatus siit\u00e4, ett\u00e4 voisin olla poikkeus s\u00e4\u00e4nt\u00f6\u00f6n. L\u00f6ysin kokeneen kummin ja h\u00e4nen ohjauksessaan aloin ty\u00f6skennell\u00e4 askelten kanssa k\u00e4ytt\u00e4en Anonyymien Alkoholistien Isoa Kirjaa. Aluksi suhtauduttuani ohjelmamme ytimeen ep\u00e4luuloisesti, kaunalla, levottomuutella ja v\u00e4linpit\u00e4m\u00e4tt\u00f6myydell\u00e4 olen niin kiitollinen, ett\u00e4 p\u00e4\u00e4sin toipumisessani pisteeseen, jossa olin halukas ty\u00f6skentelem\u00e4\u00e4n askelten kanssa \u2013 on vaikea kuvailla, kuinka mullistavia ja syv\u00e4llisi\u00e4 ne ovat olleet minulle. Ne tarjosivat turvallisen astian, jonka kautta pystyin ty\u00f6skentelem\u00e4\u00e4n l\u00e4pi suuren m\u00e4\u00e4r\u00e4n tuskaa ja k\u00e4rsimyst\u00e4, jota olin kantanut l\u00e4pi el\u00e4m\u00e4ni lapsuuden seksuaalisen hyv\u00e4ksik\u00e4yt\u00f6n, toimintah\u00e4iri\u00f6isten perhedynamiikkojen ja ketjun myrkyllisi\u00e4 ihmissuhteita. Ymm\u00e4rsin itseinhoani uudessa valossa ja pystyin lempe\u00e4sti p\u00e4\u00e4st\u00e4m\u00e4\u00e4n siit\u00e4 irti, samoin kuin halustani riist\u00e4\u00e4 itselt\u00e4ni henki. Terapiaty\u00f6ni on ollut olennaista t\u00e4ss\u00e4 prosessissa, ja olen tarvinnut koulutettujen ammattilaisten apua paranemisessani. Tarvitsin my\u00f6s Askeleiden tarjoamaa suoruutta, n\u00f6yryytt\u00e4 ja haavoittuvuutta. Ne ovat olleet ratkaisevan t\u00e4rkeit\u00e4 pitk\u00e4aikaiselle ja kest\u00e4v\u00e4lle raittiudelleni.<\/p>\n\n\n\n

Kolmas pilari oli uusi l\u00e4hestymistapa raittiuteen. Toipumiseni aikana olin ajoittain navigoinut satoihin suuntiin risteilevien huippujen, keskiosien ja pohjan viivojen muodostamassa bysanttisessa verkossa, jossa toimintasuunnitelmat, aikap\u00e4iv\u00e4kirjat ja kirjanpit\u00e4j\u00e4t tasapainottelivat ep\u00e4varmasti niiden p\u00e4\u00e4ll\u00e4. Vaikka n\u00e4m\u00e4 ty\u00f6kalut ovat eritt\u00e4in hy\u00f6dyllisi\u00e4 toipumiselleni, viimeisen lipsahdukseni j\u00e4lkeen omaksuin paljon yksinkertaisemman asenteen: k\u00e4yt\u00e4n teknologiaa vain tarvittaessa. Yrit\u00e4n pit\u00e4\u00e4 k\u00e4ytt\u00f6ni minimaalisena ja tarkoituksenmukaisena, ja yleens\u00e4 v\u00e4lt\u00e4n sen k\u00e4ytt\u00f6\u00e4 viihteeseen, uteliaisuuteen tai tunteideni turruttamiseen. Jos huomaan poikkeavani t\u00e4st\u00e4 periaatteesta, soitan kummilleni ja puhun siit\u00e4. T\u00e4m\u00e4 yksinkertainen l\u00e4hestymistapa on vienyt minut kauas retkahduksen kalliojyrk\u00e4nteilt\u00e4 ja rauhan laajoille ja aaltoileville tasangoille. Olin pel\u00e4nnyt, ett\u00e4 t\u00e4m\u00e4 olisi vaikeampi tie, mutta p\u00e4invastoin on osoittautunut todeksi runsain mitoin. Nyky\u00e4\u00e4n tyydyt\u00e4n tarpeeni nautinnolle, rentoutumiselle, uteliaisuudelle ja yhteydelle ei-pakkovapaasti, offline-menetelmin. Samalla el\u00e4m\u00e4ni on rikkaannut k\u00e4sitt\u00e4m\u00e4tt\u00f6m\u00e4n paljon.<\/p>\n\n\n\n

On kulunut hyvin kauan siit\u00e4, kun ajattelin: "En el\u00e4 potentiaalini mukaisesti." T\u00e4n\u00e4\u00e4n tunnen olevani t\u00e4ysin elossa. Kykyni k\u00e4ytt\u00e4\u00e4 aikani merkityksellisten, arvojeni mukaisten tavoitteiden saavuttamiseen on palautunut ja laajentunut. Olen kehitt\u00e4nyt rikkaita ja antoisia ihmissuhteita, joissa voin olla l\u00e4sn\u00e4 ja haavoittuvainen. Urani ja talouteni ep\u00e4varmuus on kadonnut. Pystyn huolehtimaan kehostani asianmukaisella levolla, terveellisell\u00e4 ruokavaliolla, hyv\u00e4ll\u00e4 hygienialla ja s\u00e4\u00e4nn\u00f6llisell\u00e4 liikunnalla. Minulla on p\u00e4\u00e4sy tunteisiini ja voin tuntea onnellisuutta, kiitollisuutta ja rauhaa ilman tukahduttamista tai lokeroitumista. Voin my\u00f6s tuntea surua, pelkoa ja vihaa. K\u00e4yt\u00e4n laitteitani vastuullisesti tarvittaessa, ja sen j\u00e4lkeen pystyn lopettamaan. Minun ei en\u00e4\u00e4 tarvitse piiloutua tai valehdella, ja voin pit\u00e4\u00e4 itselleni ja muille asettamani sitoumukset. Pelko, ylpeys tai h\u00e4pe\u00e4 eiv\u00e4t en\u00e4\u00e4 valtaa minua kuten ennen. Sen sijaan huomaan toimivani tyynesti ja selke\u00e4sti. <\/p>\n\n\n\n

Olin hiljattain meress\u00e4 kevyen sadejakson aikana. Ilma oli tyyni ja pehme\u00e4, ja taivaalta suodattui harmaata valoa. Suolaisen ja makean veden maku sekoittui kielell\u00e4ni, ja viile\u00e4 ilma t\u00e4ytti rintani. Seisoin pitk\u00e4\u00e4n paikallani vedess\u00e4, avarassa ja hiljaisessa maailmassa, joka oli aina ollut t\u00e4\u00e4ll\u00e4. Se oli odottanut ikkunan toisella puolella, joka oli kerran erottanut minut el\u00e4m\u00e4st\u00e4. <\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

Tulostettava PDF Kun olin viisivuotias, ainoa televisio talossamme oli \u00e4itini makuuhuoneessa portaiden yl\u00e4p\u00e4\u00e4ss\u00e4. Katsellessani televisiota liikuin l\u00e4hemm\u00e4s ja l\u00e4hemm\u00e4s, jotta n\u00e4ytt\u00f6 t\u00e4ytti v\u00e4hitellen yh\u00e4 suuremman osan n\u00e4k\u00f6kent\u00e4st\u00e4ni. Joskus asetin kasvoni aivan\u2026 Jatka lukemista Avaa ikkuna<\/span><\/a><\/p>","protected":false},"author":35194237,"featured_media":0,"parent":9835,"menu_order":0,"comment_status":"closed","ping_status":"closed","template":"full-width-page.php","meta":{"inline_featured_image":false,"_lmt_disableupdate":"","_lmt_disable":"","jetpack_post_was_ever_published":false,"footnotes":""},"tags":[],"class_list":["post-16765","page","type-page","status-publish","hentry"],"yoast_head":"\nOpen Window – Internet and Technology Addicts Anonymous<\/title>\n<meta name=\"robots\" content=\"index, follow, max-snippet:-1, max-image-preview:large, max-video-preview:-1\" \/>\n<link rel=\"canonical\" href=\"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/fi\/toipumistarinoita\/avoin-ikkuna\/\" \/>\n<meta property=\"og:locale\" content=\"fi_FI\" \/>\n<meta property=\"og:type\" content=\"article\" \/>\n<meta property=\"og:title\" content=\"Open Window – Internet and Technology Addicts Anonymous\" \/>\n<meta property=\"og:description\" content=\"Printable PDF When I was five years old, the only television in our house was in my mother\u2019s bedroom at the top of the stairs. While I watched, I would move closer and closer so that the screen progressively filled up more and more of my field of vision. Sometimes, I\u2019d lay my face right … Continue reading Open Window\" \/>\n<meta property=\"og:url\" content=\"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/fi\/toipumistarinoita\/avoin-ikkuna\/\" \/>\n<meta property=\"og:site_name\" content=\"Internet and Technology Addicts Anonymous\" \/>\n<meta property=\"article:modified_time\" content=\"2023-09-03T18:50:45+00:00\" \/>\n<meta name=\"twitter:card\" content=\"summary_large_image\" \/>\n<meta name=\"twitter:label1\" content=\"Arvioitu lukuaika\" \/>\n\t<meta name=\"twitter:data1\" content=\"19 minuuttia\" \/>\n<script type=\"application\/ld+json\" class=\"yoast-schema-graph\">{\"@context\":\"https:\\\/\\\/schema.org\",\"@graph\":[{\"@type\":\"WebPage\",\"@id\":\"https:\\\/\\\/internetaddictsanonymous.org\\\/recovery-stories\\\/open-window\\\/\",\"url\":\"https:\\\/\\\/internetaddictsanonymous.org\\\/recovery-stories\\\/open-window\\\/\",\"name\":\"Open Window – Internet and Technology Addicts Anonymous\",\"isPartOf\":{\"@id\":\"https:\\\/\\\/internetaddictsanonymous.org\\\/#website\"},\"datePublished\":\"2023-09-03T18:50:43+00:00\",\"dateModified\":\"2023-09-03T18:50:45+00:00\",\"breadcrumb\":{\"@id\":\"https:\\\/\\\/internetaddictsanonymous.org\\\/recovery-stories\\\/open-window\\\/#breadcrumb\"},\"inLanguage\":\"fi\",\"potentialAction\":[{\"@type\":\"ReadAction\",\"target\":[\"https:\\\/\\\/internetaddictsanonymous.org\\\/recovery-stories\\\/open-window\\\/\"]}]},{\"@type\":\"BreadcrumbList\",\"@id\":\"https:\\\/\\\/internetaddictsanonymous.org\\\/recovery-stories\\\/open-window\\\/#breadcrumb\",\"itemListElement\":[{\"@type\":\"ListItem\",\"position\":1,\"name\":\"Home\",\"item\":\"https:\\\/\\\/internetaddictsanonymous.org\\\/\"},{\"@type\":\"ListItem\",\"position\":2,\"name\":\"Recovery Stories\",\"item\":\"https:\\\/\\\/internetaddictsanonymous.org\\\/recovery-stories\\\/\"},{\"@type\":\"ListItem\",\"position\":3,\"name\":\"Open Window\"}]},{\"@type\":\"WebSite\",\"@id\":\"https:\\\/\\\/internetaddictsanonymous.org\\\/#website\",\"url\":\"https:\\\/\\\/internetaddictsanonymous.org\\\/\",\"name\":\"Internet and Technology Addicts Anonymous\",\"description\":\"Worldwide 12-step Fellowship for Internet and Technology Addiction\",\"publisher\":{\"@id\":\"https:\\\/\\\/internetaddictsanonymous.org\\\/#organization\"},\"potentialAction\":[{\"@type\":\"SearchAction\",\"target\":{\"@type\":\"EntryPoint\",\"urlTemplate\":\"https:\\\/\\\/internetaddictsanonymous.org\\\/?s={search_term_string}\"},\"query-input\":{\"@type\":\"PropertyValueSpecification\",\"valueRequired\":true,\"valueName\":\"search_term_string\"}}],\"inLanguage\":\"fi\"},{\"@type\":\"Organization\",\"@id\":\"https:\\\/\\\/internetaddictsanonymous.org\\\/#organization\",\"name\":\"Internet and Technology Addicts Anonymous\",\"url\":\"https:\\\/\\\/internetaddictsanonymous.org\\\/\",\"logo\":{\"@type\":\"ImageObject\",\"inLanguage\":\"fi\",\"@id\":\"https:\\\/\\\/internetaddictsanonymous.org\\\/#\\\/schema\\\/logo\\\/image\\\/\",\"url\":\"https:\\\/\\\/internetaddictsanonymous.org\\\/wp-content\\\/uploads\\\/2023\\\/01\\\/cropped-ITAA-logo-480px.png\",\"contentUrl\":\"https:\\\/\\\/internetaddictsanonymous.org\\\/wp-content\\\/uploads\\\/2023\\\/01\\\/cropped-ITAA-logo-480px.png\",\"width\":480,\"height\":480,\"caption\":\"Internet and Technology Addicts Anonymous\"},\"image\":{\"@id\":\"https:\\\/\\\/internetaddictsanonymous.org\\\/#\\\/schema\\\/logo\\\/image\\\/\"}}]}<\/script>\n<!-- \/ Yoast SEO plugin. -->","yoast_head_json":{"title":"Avoin ikkuna \u2013 Anonyymit internet- ja teknologiariippuvaiset","robots":{"index":"index","follow":"follow","max-snippet":"max-snippet:-1","max-image-preview":"max-image-preview:large","max-video-preview":"max-video-preview:-1"},"canonical":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/fi\/toipumistarinoita\/avoin-ikkuna\/","og_locale":"fi_FI","og_type":"article","og_title":"Open Window – Internet and Technology Addicts Anonymous","og_description":"Printable PDF When I was five years old, the only television in our house was in my mother\u2019s bedroom at the top of the stairs. While I watched, I would move closer and closer so that the screen progressively filled up more and more of my field of vision. Sometimes, I\u2019d lay my face right … Continue reading Open Window","og_url":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/fi\/toipumistarinoita\/avoin-ikkuna\/","og_site_name":"Internet and Technology Addicts Anonymous","article_modified_time":"2023-09-03T18:50:45+00:00","twitter_card":"summary_large_image","twitter_misc":{"Arvioitu lukuaika":"19 minuuttia"},"schema":{"@context":"https:\/\/schema.org","@graph":[{"@type":"WebPage","@id":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/recovery-stories\/open-window\/","url":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/recovery-stories\/open-window\/","name":"Avoin ikkuna \u2013 Anonyymit internet- ja teknologiariippuvaiset","isPartOf":{"@id":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/#website"},"datePublished":"2023-09-03T18:50:43+00:00","dateModified":"2023-09-03T18:50:45+00:00","breadcrumb":{"@id":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/recovery-stories\/open-window\/#breadcrumb"},"inLanguage":"fi","potentialAction":[{"@type":"ReadAction","target":["https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/recovery-stories\/open-window\/"]}]},{"@type":"BreadcrumbList","@id":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/recovery-stories\/open-window\/#breadcrumb","itemListElement":[{"@type":"ListItem","position":1,"name":"Home","item":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/"},{"@type":"ListItem","position":2,"name":"Recovery Stories","item":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/recovery-stories\/"},{"@type":"ListItem","position":3,"name":"Open Window"}]},{"@type":"WebSite","@id":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/#website","url":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/","name":"Nimett\u00f6m\u00e4t internetin ja teknologian ongelmak\u00e4ytt\u00e4j\u00e4t","description":"Maailmanlaajuinen 12 askeleen yhteis\u00f6 Internet- ja teknologiariippuvuutta varten","publisher":{"@id":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/#organization"},"potentialAction":[{"@type":"SearchAction","target":{"@type":"EntryPoint","urlTemplate":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/?s={search_term_string}"},"query-input":{"@type":"PropertyValueSpecification","valueRequired":true,"valueName":"search_term_string"}}],"inLanguage":"fi"},{"@type":"Organization","@id":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/#organization","name":"Nimett\u00f6m\u00e4t internetin ja teknologian ongelmak\u00e4ytt\u00e4j\u00e4t","url":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/","logo":{"@type":"ImageObject","inLanguage":"fi","@id":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/#\/schema\/logo\/image\/","url":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/wp-content\/uploads\/2023\/01\/cropped-ITAA-logo-480px.png","contentUrl":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/wp-content\/uploads\/2023\/01\/cropped-ITAA-logo-480px.png","width":480,"height":480,"caption":"Internet and Technology Addicts Anonymous"},"image":{"@id":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/#\/schema\/logo\/image\/"}}]}},"jetpack_sharing_enabled":true,"jetpack_shortlink":"https:\/\/wp.me\/P9Fwob-4mp","_links":{"self":[{"href":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/fi\/wp-json\/wp\/v2\/pages\/16765","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/fi\/wp-json\/wp\/v2\/pages"}],"about":[{"href":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/fi\/wp-json\/wp\/v2\/types\/page"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/fi\/wp-json\/wp\/v2\/users\/35194237"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/fi\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=16765"}],"version-history":[{"count":1,"href":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/fi\/wp-json\/wp\/v2\/pages\/16765\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":16766,"href":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/fi\/wp-json\/wp\/v2\/pages\/16765\/revisions\/16766"}],"up":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/fi\/wp-json\/wp\/v2\/pages\/9835"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/fi\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=16765"}],"wp:term":[{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/fi\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=16765"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}