Fenêtre ouverte

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Lorsque j'avais cinq ans, la seule télévision de notre maison se trouvait dans la chambre de ma mère, en haut de l'escalier. Pendant que je la regardais, je me rapprochais de plus en plus pour que l'écran occupe progressivement une part de plus en plus grande de mon champ de vision. Parfois, je posais mon visage contre la vitre et laissais les couleurs inonder mes yeux tandis que je faisais lentement rouler mon front d'avant en arrière pour sentir les picotements de l'électricité statique sur ma peau et goûter l'électricité âcre dans mes dents. Je ressentais un sentiment de calme profond et hypnotique dans ces moments-là, et ma poitrine se remplissait d'un engourdissement agréablement frais. 

Je ne pouvais pas le savoir à l'époque, mais cette sensation allait devenir l'un des éléments déterminants de ma vie. Elle est devenue mon plus grand compagnon et ma source de refuge, jusqu'à ce qu'elle se tisse si étroitement dans mon être qu'elle a failli me tuer.

La vue des écrans me remplissait d'une joie secrète que je semblais être le seul à pouvoir reconnaître, comme s'ils étaient au-delà et en dehors du monde - un aperçu de la magie. L'internet est arrivé quand j'avais dix ans, et bientôt j'attendais que tout le monde soit endormi pour me glisser en bas et jouer à des jeux et regarder des vidéos sur l'ordinateur familial jusqu'au petit matin. En rampant dans mon lit juste avant l'aube, je me plaignais d'un terrible mal de ventre lorsque ma mère venait me réveiller, et j'ai manqué tant de jours d'école que j'ai failli devoir redoubler la septième année.

En grandissant, il était de plus en plus fréquent que la journée entière disparaisse dans l'écran, avec des pauses occasionnelles et paniquées pour étudier. Je me débrouillais en classe en me préparant à la dernière minute, me réconfortant en pensant que j'étais au-dessus de l'école. À certains moments, je me suis demandé pourquoi, si j'avais l'impression d'être au-dessus de l'école, je choisissais de consacrer mon temps libre non pas à des activités plus gratifiantes, mais à un flux sans fin de vidéos et de jeux sans intérêt. J'ai repoussé ces pensées.

Ce furent des années de solitude et de mélancolie. J'avais l'impression d'être d'un côté d'une fenêtre et que la vie était de l'autre : visible, mais hors de portée. L'idée que ces années étaient censées être parmi les plus importantes de ma vie me remplissait d'une grande tristesse. Mes journées s'écoulaient entre deux coups d'œil à l'horloge en haut à droite de mon écran. 

J'ai eu la chance d'être admis dans l'université de mon premier choix pour étudier ce qui me passionnait le plus, où je me suis rapidement retrouvé à consommer plus sérieusement que je ne l'avais jamais fait auparavant. Dans les jours qui ont précédé ma première série d'examens, j'ai pris une énorme cuite et je n'ai pas dormi pendant trois nuits consécutives. Je me suis présenté avec quatre heures de retard et de délire à ma présentation finale, puis je me suis senti indigné lorsque mon professeur a failli me recaler. Quelle importance si j'étais en retard ? J'avais fait une présentation spectaculaire pendant ces quatre dernières heures. Le problème, pensais-je, était que mon professeur m'en voulait.

Malheureusement, c'est moi qui en avais après moi. Au cours des années qui ont suivi, j'ai commencé à suivre un schéma presque automatique qui consistait à faire des crises intenses pendant des jours entiers aux pires moments possibles. Juste avant des échéances importantes, des rencontres sociales et des voyages, je me disais que je pourrais me détendre en faisant une petite pause de dix minutes en ligne. Dix minutes se transformaient en trente, qui se transformaient en une heure, puis deux heures, puis quatre, puis toute la nuit. Je m'enveloppais dans un tourbillon de jeux, de vidéos, d'émissions de télévision, de films, de médias sociaux, de pornographie, de recherches en ligne, de shopping, de mèmes, de forums, de podcasts, d'articles sur la santé, de nouvelles et de tout ce qui me tombait sous la main. Lorsque l'emprise d'une activité sur moi commençait à faiblir, je passais à une autre pour me maintenir en vie. Je me disais que j'arrêterais après la prochaine vidéo, le prochain article, le prochain jeu, mais bien sûr, à ce moment-là, de nouvelles possibilités s'étaient présentées, et il était donc raisonnable de continuer encore un peu. Lorsque le ciel est devenu gris et que les oiseaux ont commencé à chanter, je me suis évanoui sur mon ordinateur portable, trop fatigué pour bouger mes mains ou garder les yeux ouverts, et j'ai perdu conscience pendant que les derniers mouvements et sons se jouaient sur mon écran. 

Quelques heures plus tard, je me réveillais dans un mélange puissant de lumière solaire et de honte insupportable. Mon esprit était brumeux et mes émotions étaient mortes. Je savais que je devais faire mieux aujourd'hui, et il y avait tant à faire. Mais après une longue période où j'étais allongé dans une misère paralysée, je me disais que regarder une seule vidéo m'aiderait peut-être à me réveiller. Ainsi commençait un autre déluge sans fin, jusqu'à ce qu'un rendez-vous imminent fasse exploser mon dégoût de moi-même et ma peur jusqu'à un point de rupture et que je parvienne à me tirer de ma stupeur par une vague de menaces violentes, exigeant que je ne recommence jamais, jamais, jamais cela. Parfois, je parvenais à tenir plusieurs semaines sans succomber. Tout aussi souvent, je retournais dans le même sombre oubli au bout de quelques jours.

Chaque fois que j'ai commencé à consommer, j'ai eu l'impression de m'envelopper dans une grande couverture. J'éprouvais un sentiment indescriptible de confort et de sécurité, comme si j'étais un enfant tenu dans les bras de sa mère. Ce que je désirais le plus, c'était de disparaître, de devenir invisible, que le temps s'arrête. Pendant quelques heures ou quelques jours, le monde devenait immobile et mon corps s'engourdissait, et je pouvais ressentir la paix. 

Mais ma paix ne durait jamais longtemps, et un courant de douleur croissant s'élargissait en moi. Je devenais plus compétent et plus mature dans tous les autres domaines de ma vie, mais dans ce domaine, je perdais progressivement tout contrôle. Pourquoi ne pouvais-je pas arrêter de regarder des vidéos en ligne sans intérêt ? Je ne pouvais plus expliquer mon comportement en prétendant que j'étais au-dessus de l'école - j'étudiais ce qui me passionnait le plus. Mon auto-sabotage était devenu un mystère insensé. Je me sentais incroyablement gêné par le fait que, malgré tous mes efforts, ma vie disparaissait dans le vide que je transportais dans ma poche.

J'ai réussi à garder mon problème bien caché et à rassembler suffisamment de travail pour obtenir une distinction académique, et un été, j'ai obtenu une bourse pour poursuivre un projet indépendant dans une grande ville - une opportunité incroyable dont je rêvais depuis que j'étais jeune. Cependant, quelques semaines après le début de l'été, je me suis retrouvé dans une situation déconcertante. J'étais assis sur le plancher en bois dur d'un petit appartement sans meubles, à l'exception d'un matelas, d'un seul drap mal ajusté et d'un climatiseur usagé que je n'avais pas encore réussi à installer, malgré la vague de chaleur accablante. Des sacs en plastique fins de magasin de proximité jonchaient le sol, remplis de récipients de crème glacée vides et d'emballages de malbouffe. J'étais assis contre le mur que je partageais avec un voisin qui m'avait offert de me laisser utiliser leur Internet jusqu'à ce que je m'installe mon propre service, et mon corps était endolori parce que j'étais assis là sans interruption depuis dix heures. Accroupi sur mon téléphone, je regardais des centaines et des centaines de vidéos que je ne trouvais pas du tout intéressantes ou agréables. Aux premières heures du matin, vaincu par la douleur physique et l'épuisement mental, je me suis imploré dans ma tête : "S'il vous plaît, arrêtez. S'il vous plaît, arrêtez maintenant. Arrête-toi." Malgré toute ma volonté, mes mains se sont mises à cliquer sur la vidéo suivante, tandis que je regardais, impuissant, comme un prisonnier derrière mes yeux. Pendant six minutes et demie encore, j'oubliais que je ne voulais pas faire ça. Puis une autre vague d'épuisement et de douleur me frappait et j'essayais de me convaincre d'arrêter, encore et encore, jusqu'à ce que je m'évanouisse enfin. Sans professeurs ni parents, sans devoirs ni échéances, les journées s'étiraient sinistrement devant moi, prolongeant cette scène horrible sans limite, jour après jour, semaine après semaine. Je me sentais profondément effrayé. J'avais rêvé d'une opportunité pendant presque toute ma vie, et j'étais en train de tout gâcher de la manière la plus inutile et la plus humiliante que j'aurais pu imaginer. Qu'est-ce qui n'allait pas chez moi ? Pourquoi cela se produisait-il ?

Je me suis demandé si cela ressemblait à ce que les alcooliques ressentaient lorsqu'ils buvaient de l'alcool, et cette pensée m'a rempli d'un faible sentiment d'espoir - j'avais entendu parler des Alcooliques anonymes, et j'étais certain qu'il devait y avoir quelques personnes dans ma ville qui se prenaient pour des cyberdépendants. J'ai résolu de chercher une réunion et de me forcer à y aller. Mais lorsque j'ai fait mes recherches en ligne, non seulement je n'ai rien trouvé dans ma ville, mais je n'ai rien trouvé dans mon pays, ni nulle part dans le monde. À ce moment-là, je me suis sentie indescriptiblement désespérée, confuse et seule. 

L'été s'est éternisé et, dans les derniers jours précédant la reprise des cours, je me suis efforcé d'élaborer quelque chose que je pourrais montrer pour les mois passés. Mon travail a suscité des éloges, mais c'était une victoire creuse. Malgré ma façade extérieure, j'étais hanté par l'idée que je gâchais ma vie et que je n'étais pas à la hauteur de mon potentiel.

Je suis retourné à l'université et les années suivantes se sont poursuivies de la même façon, avec des crises douloureuses, épuisantes et secrètes qui ponctuaient mes semaines. J'ai essayé les bloqueurs, les livres d'auto-assistance, l'exercice, les suppléments, le monologue intérieur positif, le monologue intérieur négatif, la thérapie, la méditation et toutes les autres stratégies auxquelles je pouvais penser pour mettre fin à mes comportements agressifs. Rien n'a fonctionné. Après avoir obtenu mon diplôme, j'ai reçu une autre bourse qui m'a permis de travailler de manière indépendante pendant trois mois, au cours desquels je n'ai guère fait autre chose que de faire défiler les médias sociaux et de lire les nouvelles de manière obsessionnelle. Une fois l'argent de ma bourse épuisé, j'ai trouvé un excellent emploi dont j'ai été rapidement licencié après m'être présenté au travail avec six heures de retard, après être resté debout jusqu'à l'aube la nuit précédente à regarder la télévision. Une relation s'est effondrée parce que je n'étais pas capable d'accorder suffisamment de temps ou d'intimité à mon partenaire. Les relations suivantes se sont effondrées à peu près de la même manière. Mon compte bancaire est devenu une porte tournante et j'ai commencé à dormir dans ma voiture parce que je n'avais pas les moyens de payer un loyer. Entre-temps, ma consommation est devenue encore plus incontrôlée et excessive. Mes fantasmes ont commencé à osciller entre des visions de l'abandon de toute ambition de vivre le reste de ma vie en jouant à des jeux et en regardant la télévision, et des illustrations mentales des manières cruelles et horribles dont je pourrais m'enlever la vie. Je ne prenais plus guère de plaisir à consommer. J'ai commencé à presser la pointe des couteaux sur ma poitrine pour calmer mon anxiété et je me rendais sur les ponts au milieu de la nuit pour me tenir au bord.

Dans un moment de désespoir après une crise de boulimie, j'ai de nouveau cherché un groupe de soutien pour mon problème. Cette fois, je suis miraculeusement tombé sur un groupe de soutien en douze étapes pour la dépendance aux jeux vidéo, avec des réunions téléphoniques quotidiennes. Cela faisait des années que je cherchais un tel groupe et j'avais enfin trouvé une réponse. 

Mais après avoir consulté le site Web, j'ai décidé que ce n'était pas pour moi. Il était utile de lire certains des outils qu'ils utilisaient, mais cela faisait maintenant près d'une semaine que j'avais arrêté de faire des crises de boulimie, et j'étais vraiment sérieuse pour arrêter cette fois. Ma dernière crise avait été incroyablement douloureuse et j'avais fermement décidé que je devais arrêter à tout prix. J'étais sûr d'en avoir fini maintenant.

Plusieurs mois plus tard, tôt le matin de mon anniversaire, je me suis évanoui après 70 heures de jeu continu. Je m'étais rendu dans ma ville natale pour quelques jours afin de fouiller dans mes affaires d'enfance avant que ma mère ne vende notre maison, et j'avais prévu de fêter mon anniversaire avec le reste de ma famille pendant que j'étais en ville. Au moment où je me suis réveillé, j'avais manqué ma propre fête d'anniversaire et il me restait moins d'une heure avant de devoir partir pour l'aéroport. Mon téléphone était rempli d'appels manqués et ma chambre de piles d'objets non organisés. Un poids insupportable de honte et de panique s'est installé en moi. Après être restée assise pendant un certain temps dans un état de paralysie stupéfaite, j'ai commencé à fouiller ma chambre avec une frénésie folle, jetant à la poubelle les objets de ma vie sans y jeter un seul regard. Dans les dernières minutes avant mon départ, je me suis agenouillée sur le sol de la chambre où j'avais grandi et j'ai essayé de dire au revoir. Je voulais pleurer ou ressentir de la gratitude pour la maison de mon enfance, mais je n'ai rien ressenti. Après plusieurs minutes infructueuses, je me suis assis à mon bureau, j'ai fermé les yeux et je me suis promis que si je jouais encore à un jeu vidéo, je me tuerais. 

Le lendemain soir, j'ai appelé pour ma première réunion de la communauté de jeu. Je me suis trompé d'heure et suis arrivé juste à la fin de la réunion, et j'étais si nerveux que je chuchotais. Deux membres ont gentiment proposé de rester et de parler avec moi, et je leur ai expliqué timidement, dans des généralités abstraites, que je jouais à trop de jeux. Après m'avoir écouté avec compassion, ils ont partagé leurs propres histoires, m'ont encouragé à revenir et m'ont suggéré d'assister à une réunion tous les jours. J'ai écouté leurs suggestions. Partager honnêtement et avec vulnérabilité avec un groupe d'inconnus venant de tous les horizons était inconfortable, désordonné et gênant. On parlait aussi beaucoup d'une puissance supérieure, ce qui me mettait mal à l'aise. Mais après des années de secret, entendre d'autres personnes partager des expériences qui reflétaient les miennes était comme boire de l'eau dans le désert, et la gentillesse, la sincérité et la bonne volonté de chacun m'ont fait revenir. 

Contrairement à tout ce que j'avais essayé pendant tant d'années, ces réunions se sont avérées être la seule chose qui fonctionnait. Je n'ai pas joué un seul jeu depuis ma première réunion. L'abstinence n'est pas venue parce que je m'étais menacé - j'avais fait cela d'une manière ou d'une autre toute ma vie. Elle est venue parce que j'ai enfin pu commencer à parler honnêtement avec des gens qui me comprenaient, et qui, à la lumière de leur compréhension, m'ont offert un amour inconditionnel.

Si l'abstinence de jeux a été un début essentiel, le reste de mes comportements en ligne s'est poursuivi sans relâche, et plusieurs semaines après le début de ma sobriété, je me suis retrouvée à regarder de longues sessions de vidéos de... d'autres personnes à jouer à des jeux. J'ai vu que je me dirigeais vers des problèmes si je continuais sur cette voie. Je me suis mis en relation avec deux autres membres qui cherchaient également à résoudre leur utilisation problématique d'Internet et de la technologie, et en juin 2017, nous avons tenu la première réunion des Accros à Internet et à la technologie anonymes. Nous nous sommes mis d'accord sur une heure de réunion hebdomadaire et j'ai eu l'espoir que la même liberté qui m'avait été accordée par rapport aux jeux s'étendrait bientôt à tous mes autres comportements problématiques liés à Internet et à la technologie.

Le processus n'a pas été aussi simple que je l'aurais souhaité, c'est le moins qu'on puisse dire. Pendant mes cinq premiers mois dans l'ITAA, j'ai constamment rechuté. Ma sobriété ressemblait à une corniche fragile sur la pente glacée d'une montagne. Je commençais à vérifier mon compte bancaire et, 16 heures plus tard, je me retrouvais au milieu d'une nouvelle rechute terrible, me demandant comment cela avait pu arriver. 

Mais je n'ai pas abandonné - j'ai décidé que j'allais tout faire pour trouver le rétablissement. J'ai commencé une deuxième réunion hebdomadaire, j'ai commencé à appeler régulièrement d'autres membres, j'ai lu des ouvrages d'autres fraternités en douze étapes et j'ai commencé à tenir un journal de bord de toute mon utilisation d'Internet et de la technologie. C'était un noble élan de dévouement. Puis, fin novembre de la même année, j'ai décidé de regarder un film un soir et je suis tombé dans une autre terrible crise de trois jours. 

Heureusement, ce fut ma dernière grosse crise. J'avais apparemment fait suffisamment d'efforts pour que les profondeurs de ce creux particulier suffisent à me propulser dans ma première période de sobriété durable. Au cours des premiers mois de ma liberté retrouvée, j'ai connu des périodes de sevrage. J'avais la tête embrouillée, j'étais en colère, apathique et engourdie. Mes mains étaient douloureuses dès que j'essayais de manipuler des objets, et mes jambes ressemblaient à des sacs de sable mouillé quand j'essayais de marcher. Je dormais trop ou je ne pouvais pas dormir du tout. D'interminables périodes d'ennui insupportable étaient ponctuées d'extrêmes douloureux d'exaltation et de dépression, ainsi que d'intenses envies de me tourner vers ma dépendance. Je suis devenu prêt à me libérer de toutes les attentes quant à ce que je devais faire ou être et à faire passer mon rétablissement avant tout le reste. Lorsque je n'arrivais pas à trouver la force d'affronter la journée, je m'autorisais à m'allonger sur mon lit et à pleurer. Lorsque j'étais en pleine forme, je me protégeais contre la tentation d'arrêter d'aller aux réunions. Les sevrages ont fini par passer et je n'ai plus ressenti d'envie constante de consommer. J'ai gardé la tête basse et j'ai continué à essayer de poursuivre mon travail de rétablissement.

Pendant une longue période, il était important de changer mon smartphone pour un téléphone à clapet et de supprimer ma connexion internet à domicile afin de ne me connecter en ligne que lorsque j'étais en public. J'ai supprimé tous mes comptes de médias sociaux et j'ai arrêté de lire les nouvelles, qui n'avaient de toute façon jamais aidé aucune des personnes sur lesquelles je lisais. J'ai commencé à considérer les comportements technologiques risqués et déclencheurs comme des choses à éviter à tout prix. J'ai aidé à organiser plus de réunions. Et peut-être le plus important de tout, j'ai commencé à développer une relation avec une puissance supérieure.

J'ai finalement compris que les Étapes se réfèrent à une puissance supérieure de ma propre compréhension. Même si les mots étaient là, dans mon cœur, j'avais toujours pensé que cette phrase faisait référence à une Puissance Supérieure de la compréhension de quelqu'un d'autre. J'ai inventé un homme de paille dans ma tête sur ce qu'était cette puissance supérieure et j'ai décidé que je ne voulais rien avoir à faire avec elle. Mes camarades n'ont jamais dit un mot pour me décourager - au contraire, ils m'ont écouté avec curiosité, compassion et acceptation. J'ai fini par comprendre que je ne me battais que contre moi-même. Je devais accepter le simple fait qu'il existe un immense univers de choses qui échappent fondamentalement à mon contrôle et à ma compréhension. J'ai lentement commencé à lâcher mon emprise sur le monde, faisant confiance aux choses pour qu'elles suivent leur cours naturel, tout en écoutant avec une grande ouverture d'esprit les expériences des autres. Aujourd'hui, mes pratiques spirituelles sont la pierre angulaire de tout mon programme de rétablissement : Je prie et médite chaque matin et chaque soir, et je pratique un abandon et une confiance permanents en quelque chose de plus grand que moi que je ne comprends pas entièrement.

Au cours des deux années suivantes, j'ai eu une poignée de dérapages. Chaque fois, je me suis assis et j'ai écrit ce qui s'était passé, pourquoi et où cela avait commencé, et quels changements je devais apporter à mon programme de rétablissement pour aller de l'avant. Puis j'ai appelé d'autres membres et j'en ai parlé avec eux, en mettant en place leurs suggestions. Mon dernier faux pas a eu lieu à la fin de 2019 et, par la grâce de ma puissance supérieure, je suis sobre sans interruption depuis le 1er janvier 2020. Ce dernier faux pas devait être le fondement de trois nouveaux piliers majeurs dans mon rétablissement. 

D'abord, je devais admettre totalement mon impuissance. Presque toutes les erreurs que j'avais commises s'étaient produites lorsque j'avais essayé de faire une pause dans le programme. Ayant connu de longues et solides périodes de sobriété sans aucune envie de consommer, je me demandais secrètement si je pourrais être capable de prendre du recul par rapport au programme et de recommencer à vivre ma vie sans l'engagement supplémentaire des réunions, des appels et du service. Au cours de toutes mes expériences pendant ces deux années, j'ai reçu encore et encore la réponse à ma question : Je n'ai jamais pu m'absenter du programme plus de deux semaines avant de rechuter. Ma dernière rechute m'a douloureusement fait comprendre cette vérité. Tout comme les centaines de milliers de vétérans des AA qui ont des décennies d'abstinence et se présentent encore aux réunions tous les jours, j'ai dû admettre que je ne pouvais pas me permettre de rechuter. Je suis une personne dépendante, que la dépendance est incurable et que j'aurai besoin de l'AITC pour le reste de ma vie. Je ne suis pas l'exception à la règle - et si je le suis, je ne veux plus continuer à essayer de le découvrir.

Le deuxième grand pilier que j'ai établi dans mon rétablissement a été de trouver un parrain et de commencer à travailler les Étapes. Auparavant, je considérais les Étapes comme une ressource supplémentaire, facultative, dans laquelle je pouvais puiser quand je le voulais. D'autres personnes m'avaient demandé de les parrainer en raison de mes propres débuts dans la sobriété, mais je n'avais même pas de parrain moi-même. Encore une fois, j'ai dû rejeter l'idée que je pouvais être l'exception à la règle. J'ai trouvé un parrain expérimenté et, sous sa direction, j'ai commencé à travailler les étapes en utilisant le Grand Livre des Alcooliques anonymes. Après avoir initialement considéré le cœur de notre programme avec suspicion, ressentiment, malaise et désintérêt, je suis tellement reconnaissant d'être arrivé à un stade de mon rétablissement où j'ai accepté de travailler les étapes - il est difficile de décrire à quel point elles ont été transformatrices et profondes pour moi. Elles m'ont fourni un cadre sûr grâce auquel j'ai pu travailler sur une grande partie de la douleur et de la souffrance que j'avais accumulées tout au long de ma vie à cause d'un abus sexuel dans mon enfance, d'une dynamique familiale dysfonctionnelle et d'une série de relations toxiques. J'ai compris ma haine de soi sous un jour nouveau et j'ai pu la laisser partir en douceur, ainsi que mon désir de m'ôter la vie. Mon travail en thérapie a été essentiel à ce processus, et j'ai eu besoin de m'appuyer sur des professionnels qualifiés pour m'aider à guérir. J'avais également besoin de la franchise, de l'humilité et de la vulnérabilité que les Étapes m'ont apportées. Elles ont été essentielles à mon abstinence durable et à long terme.

Le troisième pilier était une nouvelle approche de la sobriété. À certains moments de mon rétablissement, j'ai navigué dans un réseau byzantin de lignes supérieures, intermédiaires et inférieures qui se croisaient dans une centaine de directions, avec des plans d'action, des registres de temps et des serre-livres en équilibre précaire au sommet. Bien que ces outils soient profondément utiles à mon rétablissement, j'ai adopté une attitude beaucoup plus simple après mon dernier faux pas : Je n'utilise la technologie que lorsque je dois le faire. J'essaie d'en faire un usage minimal et ciblé, et j'évite généralement de m'en servir pour me divertir, par curiosité ou pour engourdir mes émotions. Si je m'écarte de ce principe, j'appelle mon parrain et j'en parle. Cette approche simple m'a permis de m'éloigner des rochers de la rechute et de me retrouver dans les vastes plaines de la sérénité. J'avais craint que ce soit le chemin le plus difficile, mais le contraire s'est avéré vrai en abondance. Aujourd'hui, je réponds à mes besoins de plaisir, de relaxation, de curiosité et de connexion par des moyens non compulsifs et hors ligne. Ce faisant, ma vie s'est enrichie de manière inimaginable.

Cela fait très longtemps que je n'ai pas pensé : "Je ne suis pas à la hauteur de mon potentiel." Aujourd'hui, je me sens pleinement vivante. Ma capacité à consacrer mon temps à des ambitions significatives en accord avec mes valeurs a été restaurée et élargie. J'ai développé des relations riches et épanouissantes dans lesquelles je suis capable d'être présent et vulnérable. La précarité de ma carrière et de mes finances a disparu. Je suis capable de prendre soin de mon corps grâce à un repos approprié, une alimentation saine, une bonne hygiène et un exercice régulier. J'ai accès à mes émotions et je peux ressentir le bonheur, la gratitude et la paix sans répression ni cloisonnement. Je peux également ressentir la tristesse, la peur et la colère. J'utilise mes appareils de manière responsable lorsque cela est nécessaire, et je suis ensuite capable d'arrêter. Je n'ai plus besoin de me cacher ou de mentir, et je peux tenir les engagements que j'ai pris envers moi-même et les autres. Je ne suis plus rongé par la peur, la fierté ou la honte comme avant. Au contraire, je me retrouve à agir avec sérénité et clarté. 

Récemment, j'étais dans l'océan pendant une légère averse. L'air était calme et doux, et une lumière grise filtrait du ciel. Le goût de l'eau salée et de l'eau douce se mélangeait sur ma langue, et l'air frais remplissait ma poitrine. Je suis resté immobile pendant un long moment, debout dans l'eau, dans l'étreinte d'un monde vaste et tranquille qui avait toujours été là. Il m'avait attendu de l'autre côté de la fenêtre qui m'avait autrefois séparé de la vie. 

Dernière mise à jour de la page le 3 septembre 2023