La récupération est possible

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Comme pour beaucoup d'autres accros à Internet, ma dépendance a commencé tôt dans la vie. J'ai été fasciné par les premiers écrans auxquels j'ai été exposé. Dans mon enfance, j'ai certainement eu des phases d'obsession sur certains médias (dont les livres) mais les conseils assez stricts de mes parents ont empêché que cela devienne trop problématique. Lorsque j'ai eu mon premier ordinateur à l'adolescence et que j'étais libre de l'utiliser pendant de longues heures sans que personne ne s'en aperçoive, mon utilisation a commencé à s'intensifier. Je n'avais pas d'amis dont je me sentais proche, j'étais victime d'intimidation à l'école, je ne m'entendais pas bien avec mes parents et je n'avais pas vraiment l'impression d'avoir des passe-temps importants. Internet était le seul endroit où je me sentais libre et détendu. J'ai passé plus de temps à utiliser du contenu en ligne jusqu'à ce que je considère littéralement regarder des vidéos sur une certaine plate-forme comme mon passe-temps. Grâce à un échange d'étudiants et à deux années d'études intensives pour mes examens de fin d'études, ma dépendance a pris une place secondaire dans ma vie pendant un certain temps. Des périodes comme celle-ci où je pouvais raccourcir mon utilisation d'Internet pour un plus grand bien dans ma vie plus tard m'ont fait me demander si j'étais vraiment accro. 

Après avoir terminé le lycée avec des notes impeccables, je suis tombé dans un trou noir. J'ai déménagé dans une autre ville pour l'université et je m'attendais à ce que tout aille mieux là-bas. Mais j'avais trop de temps libre et de liberté et je ne pouvais pas le supporter. J'étais techniquement un adulte, mais les tâches que je voulais accomplir étaient trop grandes pour moi. Dans ma jeunesse, j'avais appris peu de compétences de vie parce que j'avais l'habitude de fuir mes problèmes. 

Alors, je me suis encore enfui. Après quelques mois à essayer d'atteindre des objectifs sociaux et académiques à l'université et à échouer, je suis tombé plus profondément dans la dépression. J'ai inconsciemment renoncé à moi-même et j'ai plutôt rempli le trou de la frustration, de la colère et du vide avec Internet. Personne ne pouvait plus me dire que j'utilisais trop longtemps ou qu'il était temps de dormir, alors je suis resté éveillé des nuits entières à regarder du contenu en ligne. J'ai pris l'habitude de sauter la moitié de mes cours universitaires parce que je ne me sentais pas motivé pour y aller, ou j'ai dormi trop longtemps parce que j'avais été debout pendant de longues heures la nuit précédente. Être privé de sommeil est devenu mon nouvel état par défaut. Je n'essayais plus de me faire de vrais amis ou de vraiment participer à des activités. J'avais trouvé mes communautés en ligne qui, selon moi, répondaient mieux à mon besoin de socialisation et de plaisir que n'importe quel contact dans la vie réelle.

La plupart du temps, je regardais des vidéos postées sur une plateforme particulière et je lisais des textes dans des forums. J'ai développé une sorte de perfectionnisme tordu avec mon utilisation. J'ai passé énormément de temps à créer et à réorganiser des listes de surveillance et des murs d'images en ligne parce que je pensais qu'«un jour», je les lirais/regarderais tous et être sûr de mes connaissances complètes. J'aimais souvent consommer du contenu de personnes faisant des choses que j'aimerais faire dans la vraie vie également, et je serais tellement étonné par eux. La partie la plus douloureuse a été de voir ces gens faire des choses incroyables avec leur temps alors que je passais tout mon temps à les regarder. Je voulais désespérément être capable de faire ces choses incroyables aussi, mais j'avais l'impression que je ne pouvais pas. J'avais peur d'échouer et j'ai donc eu recours à la simple consommation d'informations sur l'activité, me disant sans enthousiasme que je faisais cela «en préparation» pour le moment où je ferais toutes ces choses un jour.

Cette collecte d'informations motivée était cependant la partie la plus positive de ma dépendance. Je passe aussi beaucoup de temps à regarder des trucs qui ne m'intéressaient même pas juste pour regarder des trucs. Je cherchais toujours le prochain média intéressant pour donner un coup de fouet à mes émotions, mais alors que je devenais engourdi par la grande quantité que j'avais déjà consommée, cela devenait de plus en plus difficile. J'ai perdu la concentration pour regarder quelque chose de plus qu'une courte vidéo. Je regardais dans le but de regarder, j'arrêtais souvent des vidéos à mi-chemin ou je jouais à des jeux pendant que je regardais parce qu'une seule vidéo ne le faisait plus.

Tout cela m'a plongé plus profondément dans ma dépression. J'avais également développé une légère anxiété sociale et tout me semblait être une tâche extrêmement difficile. Mon "problème" tout au long de mon utilisation était que ma vie n'a jamais été si mauvaise qu'elle ait semblé vraiment ingérable de l'extérieur. J'ai suivi mes cours universitaires, bien qu'avec des notes médiocres, j'ai parfois pris des emplois à court terme et j'ai entretenu quelques « amitiés » lâches sans jamais être proche de mes « amis ». Quand les gens m'ont invité à sortir, j'ai eu des moments sociaux heureux sans Internet. J'ai parfois réussi à me forcer à faire des activités de loisir. Tout cela m'a fait penser que ma vie n'était pas si mauvaise après tout, et personne ne s'est jamais préoccupé de mon mode de vie. J'ai continué avec. 

Je n'avais pas de fond précis sur mon utilisation d'Internet dont je me souvienne, mais je me souviens d'une fête où je me sentais absolument mal tout le temps. J'ai pris la décision d'arrêter de renoncer à moi-même à cause de l'état de dépression que je ressentais alors. De retour dans ma ville universitaire, je me suis efforcé de toujours rester occupé, en prenant des stages et des emplois pour ne jamais avoir trop de temps libre, ce qui me semblait être mon problème. Afin de devenir plus productif, j'avais également installé un bloqueur sur mon PC et commencé à bloquer les pages en ligne pendant un nombre croissant d'heures par jour. 

Comme je passais plus de temps en dehors du PC, ma vie s'améliorait beaucoup et je ressentais moins d'envie de passer du temps dessus. J'utilisais Internet librement pendant environ une demi-heure par jour à ce stade et mes activités de temps libre s'étaient déjà considérablement améliorées ; J'allais plus dehors, je faisais mon passe-temps et je n'ai jamais cessé d'être étonné du temps qu'il y a dans une journée où je ne le passe pas devant l'écran. Comme j'étais actif dans les forums en ligne sur le fait de passer moins de temps en ligne, j'ai trouvé le lien vers un groupe ITAA local par coïncidence. J'y suis allé sans trop savoir de quoi il s'agissait. J'ai commencé à y assister même si je n'avais même pas l'impression d'être un accro à Internet, juste quelqu'un qui veut devenir plus productif en perdant moins de temps en ligne. Pendant quelques mois, je suis juste allé à des réunions, j'ai partagé un peu et j'ai toujours utilisé Internet pour me divertir 30 minutes par jour. 

Après un certain temps, j'ai rencontré une collègue et elle m'a raconté son histoire de devenir complètement abstinent. Même si je ne me sentais toujours pas accro à Internet, j'ai décidé de devenir complètement abstinent le lendemain de notre rencontre. J'ai écrit toutes les pages et activités en ligne qui me déclenchaient (mes résultats) et je suis resté abstinent. Je n'avais coupé qu'une demi-heure par jour d'Internet gratuit, mais le changement était toujours perceptible. J'ai ressenti plus d'émotions plus intensément parce que je les avais auparavant engourdies avec l'utilisation d'Internet. Comme je gardais mon abstinence, ma vie s'améliorait davantage. Il n'y a eu aucun changement magique en une journée, mais des améliorations lentes et minuscules. 

Un an s'est écoulé. Après environ 10 mois, j'ai commencé à avoir des doutes sur le programme et mon abstinence. Je ne me sentais pas accro et j'ai consommé du divertissement en ligne pour me prouver que je ne le suis pas. Même si je ne suis pas entré dans une frénésie, je pouvais sentir le changement mental. Consommer des choses sur Internet me rend nerveux, comme si mon corps n'était pas en phase avec le monde extérieur. Je suis agité et distrait, j'essaie d'effectuer plusieurs tâches à la fois et j'échoue, comme toujours. Je l'ai arrêté à nouveau et je suis passé à un modèle d'abstinence plus strict.

Internet ne me fera pas perdre mon emploi ou risquer ma vie, mais je peux sentir que c'est mauvais pour moi mentalement. Je l'utilise pour engourdir mes sentiments, intensifier mes sentiments, éviter tout contact avec d'autres humains ou moi-même, ou faire face à mes peurs et à mes doutes. Cela ne m'a jamais donné de solution. Il est plus difficile de demander de l'aide aux gens dans la vraie vie, d'aborder un problème de front, de travailler au lieu de consommer, mais cela en vaut la peine. Je me sens équilibré. Je peux ressentir mes sentiments, qui ne sont pas là pour me faire souffrir, mais pour me guider dans la façon de vivre ma vie. Je ressens de la douleur et puis je sais qu'il y a quelque chose que je dois changer. Je suis plus actif, je fais mes hobbies et m'engage socialement. Je me concentre sur ce dont j'ai vraiment besoin au moment où je veux me connecter. Surtout, je me sens plus vivant, présent, là dans mon corps et dans le monde quand je ne suis pas collé à un écran.

Mon utilisation d'Internet n'est toujours pas parfaite. Je suis passé aux CD et je remarque la difficulté de trouver de la musique analogique. J'achète toujours en ligne car c'est souvent très efficace et je n'ai pas encore trouvé mieux. Je suis passé à un téléphone à clapet pendant un certain temps, mais j'ai été agacé par l'inconfort et j'utilise à nouveau mon smartphone. Mais je suis conscient de tous mes usages médiatiques et j'essaie de me remettre en question à chaque fois que j'allume un écran. Ai-je vraiment besoin de chercher ça ? Quelle est la chose dont j'ai vraiment besoin maintenant, émotionnellement ? Et de cette façon, je sais que je vais découvrir les briques qui sont encore lâches dans mon abstinence.

Internet m'a fait du mal. J'ai l'impression d'être seulement maintenant, presque un an d'abstinence et un an et demi presque d'abstinence, en constatant la véritable ampleur des effets négatifs que ma consommation a eu sur moi. Toutes les informations, opinions, idées, suggestions et modes de vie que je lis en ligne affectent toujours ma façon de penser. Je me demande toujours comment je devrais me comporter en fonction de ce que certaines personnes ont dit en ligne au lieu de faire confiance à ma voix intérieure qui n'a pas été écoutée depuis si longtemps. J'ai parfois encore du mal à me concentrer sur de longs textes ou vidéos. Ma sexualité est déformée par ma consommation de porno et les idéaux qu'elle a établis dans mon esprit. Parfois, je ne peux pas différencier si je veux vraiment faire quelque chose ou si je pense seulement que je veux le faire parce que je l'ai vu une fois en ligne. Ces choses mettront beaucoup de temps à guérir, peut-être même plus longtemps que le temps que j'ai passé en ligne. Mais je vis dans la vraie vie maintenant. Et c'est mieux ici. 

À la fin d'une réunion ITAA, nous avons toujours un moment de silence pour l'utilisateur accro d'Internet et de la technologie qui souffre encore. Parfois, je pense à moi quand j'étais plus jeune et que j'avais besoin de force pour sortir de ma dépendance, et parfois je pense à d'autres membres, peut-être comme vous qui lisez ceci. Je ne vous connais pas, mais si vous souffrez d'Internet et de l'utilisation de la technologie, je prie pour vous que vous puissiez sortir des griffes tordues d'Internet comme je l'ai fait. Je vous promets que ça en vaudra la peine.

Dernière mise à jour de la page le 3 septembre 2023