Tremplins

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Lorsque j'envisage ma guérison, lorsque je ferme les yeux et que je permets à son évolution de faire surface, j'imagine un graphique simple, révélant un angle bien reconnaissable. Partant d'un axe central et continuant régulièrement à 45 degrés. Toujours en hausse. 

Le graphique révèle une série de tentatives pour surmonter les obstacles. Il documente une série de solutions durement gagnées. Certaines ont fonctionné pendant un certain temps, puis se sont affaiblies. D'autres ont apporté un éclairage durable, un bien-être qui a fini par définir ma vie. Quelle que soit la catégorie dans laquelle elles s'inscrivent, considérées comme une séquence, ces épreuves m'ont guidé sur un chemin utile. Une formation d'étapes sur lesquelles je peux compter.

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Les traumatismes et la solitude ont traversé mon enfance, créant des nœuds de confusion et de détresse. J'étais si jeune que je n'avais pas les outils pour communiquer, pour affronter les peurs et le stress qui définissaient ces années. Les comportements compulsifs qui ont suivi étaient en réalité une tentative de rendre les choses gérables, de survivre à une situation insupportable. Ils ont prospéré dans une atmosphère d'isolement, s'épanouissant dans des endroits obscurs comme une source de lumière mal interprétée. 

Enfant, j'ai développé une peur bleue du noir, passant de nombreuses nuits éveillées à côté de mon frère ou de ma sœur inconscient(e). Je m'entourais d'animaux en peluche, créant une camaraderie protectrice.

Je faisais tourner mes compagnons chaque nuit, garantissant que chacun avait son tour à mes côtés. Personne n'était laissé de côté. Personne n'était privilégié. Personne n'est laissé sur le carreau.

Avec le temps, je me suis senti étouffé par leur nombre croissant. Mon lit était devenu surpeuplé. Il n'y avait plus de place pour moi. Leur présence n'apportait plus de réconfort mais ajoutait à mon malaise. Ma solution a fonctionné jusqu'à ce qu'elle ne fonctionne plus.

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Une autre solution a alors fait surface. J'ai commencé à jouer de la musique à un très jeune âge. J'ai été reconnu pour mes capacités. La musique a toujours été ma forme d'expression personnelle la plus confortable. Néanmoins, elle ne pouvait pas remplacer mon besoin impérieux de développer une voix articulée. J'avais besoin de mots non ambigus capables d'exprimer ma réalité complexe, mon enchevêtrement de pensées. Des mots qui puissent exprimer l'adversité et ma mission de la surmonter. 

Au fur et à mesure que je progressais dans mes études musicales, il est devenu évident que le critère dominant était la perfection, ce qui a déclenché une approche compulsive de ma pratique. Peu importe combien je répétais, cela ne semblait jamais suffisant. Cela a cessé d'être une solution, une consolation.

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Au début de l'adolescence, mes comportements compulsifs ont trouvé un autre centre d'intérêt. J'avais de plus en plus d'appréhension, de peur de l'avenir, de devenir un adulte. Je sentais que je n'avais aucun guide, aucune influence positive pour éclairer mon chemin. Je préférais le monde tel que je le connaissais plutôt que de m'aventurer en territoire inconnu sans carte. J'ai développé un trouble de l'alimentation dans le but d'arrêter mon développement physique, d'échapper à ce qui semblait être inévitable. 

À l'époque, on ne parlait pas souvent de mon trouble alimentaire particulier. Je pensais que c'était ma solution personnelle à mon problème spécifique. Une façon de vivre en dehors des règles. Je revendiquais un certain contrôle, bien qu'artificiel, sur ce qui était devenu ingérable.

Il m'a fallu plus de dix ans pour reconnaître que ma maladie était un problème. Pour réaliser que d'autres avaient trouvé la même solution déformée. 

Par une série de rencontres fortuites, j'ai découvert une association pour les troubles alimentaires. J'ai trouvé une communauté qui partageait mes préoccupations. De la plus petite des manières, je me suis sentie transformée, mon chemin s'est allégé. J'ai commencé à me débarrasser de la responsabilité de tout prendre en main, réalisant que ce n'était pas à moi de tout régler. En partageant lors des réunions, j'ai entamé mon voyage pour retrouver ma voix.

J'ai fini par reconnaître un pouvoir supérieur, le premier d'une évolution de pouvoirs supérieurs. Reconnaître que l'acceptation inconditionnelle de mon pouvoir supérieur est un droit de naissance et non un privilège. 

J'ai fait la chronique de ma transformation, m'imaginant dans un voyage héroïque. Traversant les épreuves dans l'espoir d'un avenir meilleur. Un protagoniste dans une tradition épique. Mon rétablissement se reflétait dans mes écrits de l'époque, des écrits qui prenaient la forme d'allégories. Une histoire en particulier décrivait ma quête, L'Homme Oublié.

Il était une fois un homme qui avait une très mauvaise mémoire.

Un jour, il se rend chez le médecin et lui dit : "Docteur, j'ai vécu de nombreuses années, mais je ne semble jamais apprendre de mes erreurs. Je rencontre le même problème sans me souvenir des remèdes du passé." 

Le médecin lui a dit d'acheter un simple cahier et de revenir la semaine suivante.

La semaine suivante, l'homme distrait est revenu avec son nouveau carnet. Le médecin lui a suggéré d'écrire en détail ses expériences quotidiennes et de revenir la semaine suivante. L'homme distrait accepte et la séance prend fin. Ce qu'il n'a pas dit au médecin, c'est qu'il ne savait pas comment écrire ou, pour être franc, qu'il avait oublié. 

Tout a commencé à la fin du printemps lorsque l'homme oublieux s'est retrouvé au milieu d'un moment étrangement beau. Les fleurs s'épanouissaient et les ânes paissaient dans l'herbe haute qui se balançait. L'air le remplissait de part en part. Il ne pouvait pas dire où finissaient ses doigts et où commençait l'après-midi. 

Craignant de perdre sa légèreté nouvellement acquise au profit de ses peurs plus profondes et plus sombres, il sortit désespérément son carnet de notes. Il déchira une page blanche, la tint au-dessus de sa tête dans le ciel surplombant la vallée, puis la plia rapidement jusqu'à ce qu'elle soit assez petite pour tenir dans sa poche. Lorsqu'il est rentré chez lui, il a placé la feuille pliée dans une boîte à chaussures sous son lit. Cette nuit-là, il s'est senti plus en sécurité pendant son sommeil.

Quelques jours plus tard, sa mère lui téléphone. Il avait oublié l'anniversaire de sa grand-mère et était le seul absent de la fête. L'homme oublieux a immédiatement envoyé 85 roses jaunes à sa grand-mère. "Combien de fois ces fleurs ont-elles été envoyées et je continue à oublier ?" s'écrie-t-il en se couvrant le visage de ses mains. 

Sans réfléchir, il arracha une autre page de son carnet et l'exposa soigneusement à l'air sombre et fermé de sa petite chambre, la plia, d'abord en deux, puis en quatre, puis en huit, la plaça dans la boîte à chaussures et s'endormit. Au matin, sa tête lui faisait légèrement mal, mais il avait oublié la boîte sous le lit.

L'homme oublieux continua à rassembler les événements joyeux et décourageants de sa vie, les stockant tous sous son lit sans remarquer qu'il était devenu une sorte de collectionneur. Finalement, un jour où il en avait le plus besoin, il a réalisé. 

C'était une courte journée de la mi-février. Le soleil avait déjà commencé à se coucher lorsque l'homme oublieux se retrouva dans une partie de la ville qui lui était jusqu'alors inconnue. Il essaya de suivre les plaques de rue, mais elles semblaient écrites dans une langue étrangère avec des lettres indéchiffrables, le faisant tourner en rond, de plus en plus profondément dans la confusion. Les rues glissaient comme des serpents sous la pluie fine. Il avait oublié son parapluie.

Quelques heures plus tard, après des essais et des tribulations apparemment sans fin, il est arrivé chez lui. Lorsqu'il a ouvert la porte de son appartement d'une pièce, tout a tourbillonné dans la nouveauté. Il vit les choses comme s'il ne les avait jamais vues auparavant : le délicat imprimé floral de son rideau défraîchi, le motif doré du cadre photo, la courbe du robinet qui retenait la dernière goutte d'eau dans une suspension haletante, et la boîte en carton grise sous son petit lit défait. 

En sortant la boîte poussiéreuse, il l'a trouvée remplie de feuilles de papier pliées. Et puis, il s'est souvenu.

Il déplia les pages jaunies et les accrocha à la corde à linge qui traversait sa chambre. Lentement, sûrement, des images commencèrent à apparaître : un âne brayant dans le vent, quatre-vingt-cinq roses jaunes, un parapluie à carreaux, mais aussi lentement que chaque souvenir se révélait, il s'enfuyait lentement, coulant sur le papier et dégoulinant, en couleurs vives, sur le sol. 

Une fois de plus, les pages sont restées vierges, mais un lac miroitant, beau et bleu, est resté au milieu de sa chambre. Chaque matin, l'homme prenait plaisir à patauger dans ses eaux et se tenait souvent calmement en son centre.

Finalement, après de nombreuses réunions et appels de proximité, après beaucoup de méditation et de réflexion, j'ai trouvé l'abstinence. Ou c'est elle qui m'a trouvé. Au moment où je m'y attendais le moins, encore au plus profond de mes luttes, ma compulsion a été levée. 

J'ai appris que mon trouble alimentaire n'était pas une solution personnelle à ma situation particulière, mais une dépendance qui mettait ma vie en danger. Bien que ma conscience ait été élargie, je n'ai jamais essayé de travailler méthodiquement les étapes. J'ai continué à travailler en dehors des sentiers battus. J'avais peur des règles ou des procédures établies. En conséquence, certains éléments clés qui ont déclenché ma dépendance n'ont pas été abordés. 

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Peu après avoir trouvé l'abstinence, de belles choses ont commencé à remplir ma vie. J'ai rencontré mon partenaire actuel, et nous avons fondé une famille. Nous avons déménagé dans un autre pays, dans un village reculé où il n'y avait pas de programmes en douze étapes, ou du moins, aucun qui me semblait suffisamment anonyme. Je me suis concentré sur ma pratique du Qigong et de la méditation assise, des exercices à la fois immobiles et en mouvement. J'ai lu des ouvrages sur les douze étapes, mais je me suis également concentrée sur les ouvrages suggérés par mon professeur de méditation, trouvant de nombreux liens entre ma pratique de la méditation et l'évolution de mon rétablissement.

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Parmi les exercices de Qigong que j'ai pratiqués, ce qui est apparu comme inestimable, ce sont les méditations en marchant et debout. 

Les méditations marchantes comprennent la marche en avant et en arrière avec des mouvements variés des bras et des schémas de respiration conscients. L'intention est d'être témoin de l'immobilité au milieu du mouvement. 

Les méditations debout supposent des positions spécifiques, ainsi que des modes de respiration conscients. L'intention est d'observer le mouvement dans l'immobilité.

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Dans ma pratique de la méditation assise, ce qui a été le plus révélateur, c'est le sentiment de devenir ami avec moi-même. En observant le mouvement de mes pensées, en prenant conscience de mes récits intérieurs, j'ai commencé à développer une appréciation de moi-même plus ferme et plus tolérante lorsque je faisais l'expérience des différents combats de ma vie, au milieu d'expériences imprévisibles et ordinaires. 

Cette prise de conscience a fini par atténuer mon bavardage intérieur et par créer plus d'espace. J'ai pu intégrer des techniques de méditation dans ma journée. Tisser des liens à travers les rencontres et les mauvaises rencontres. Trouver le calme dans les activités qui définissaient ma vie. Reconnaître peu à peu les schémas habituels de réaction et d'action. 

La méditation s'est avérée être un processus de transformation, semant les graines d'un profond sentiment de loyauté et de confiance en soi. J'ai pu commencer à déconstruire mes récits destructeurs et à observer ce qui m'aveuglait auparavant. J'ai pu commencer à me débarrasser de la peur sous-jacente. 

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Ma famille grandissante a dispersé davantage mon comportement compulsif, m'enracinant dans le présent par les nécessités indéniables du moment. 

J'ai enseigné à mes enfants de l'école primaire au lycée. C'était un exercice de persévérance. De patience. Un exercice pour reconnaître ce qui fonctionne, jusqu'à ce que cela cesse de fonctionner. Ce qui n'est plus productif. Quand une solution est pertinente pour un enfant mais qu'elle ne répond pas aux besoins d'un autre.

Une fois encore, ce processus a été facilité par les outils que j'avais rassemblés au cours de mon rétablissement. Des couches de leçons. Une capacité à ralentir et à écouter une voix qui me guide au-delà de la mienne. Un processus facilité par un profond sentiment d'appréciation et de confiance mutuelle.

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L'internet est entré dans ma vie lorsque j'avais presque quarante ans. Ce fut une bénédiction car il m'a libéré d'un éloignement croissant de mes amis et de ma famille. De ma ville, de mon pays.

Au départ, mon utilisation était limitée par un service médiocre et des forfaits horaires coûteux. Il a été défini principalement par des courriels adressés à mes parents malades, car ma mère était tombée malade et le pronostic n'était pas favorable. Il m'a permis de modifier mon absence. En faisant sentir ma présence, quelle que soit la distance physique.

Au fil du temps, mon utilisation est restée limitée. Ce n'est que lorsque mon aîné s'est inscrit à l'université que j'ai vu mon utilisation des technologies s'intensifier. Les formulaires de demande et d'aide financière étaient interminables. Ma mission de trouver la "solution idéale" occupait toute ma journée. 

Je ne considérais cependant pas mon utilisation de la technologie comme compulsive jusqu'à ce que mes enfants partent à l'école, dans un autre pays, dans des circonstances imprévues.

J'ai commencé à vérifier mes messages jour et nuit au cas où ils auraient besoin de moi. Pour m'assurer qu'ils étaient en sécurité. Je passais mes journées à lire et à écouter les nouvelles. Et ce, pour deux raisons principales : pour me connecter à une vision plus large du monde, un monde où mes enfants s'étaient installés, et pour combler le silence inhabituel de ma maison. Pour me tenir compagnie.

Après avoir lu les nouvelles quotidiennes de diverses sources, j'ai écouté pendant que je travaillais. J'ai écouté pendant que je cuisinais. J'ai écouté pendant que je nettoyais. J'écoutais en dormant. Jusqu'à ce qu'il n'y ait plus de place pour moi.

Ces dernières années, alors que l'actualité évoluait de façon précaire, que les conflits faisaient les gros titres, que les principes fondamentaux de ma vie étaient menacés, j'ai cherché la vérité en ligne comme un oracle, comme s'il pouvait me fournir ce chaînon manquant où tout irait bien. J'ai décodé les nouvelles comme s'il s'agissait d'un message personnel. Comme une issue tant attendue. Comme une solution concrète à un mystère existentiel et indéfini.

Cela s'est simplement avéré être une distraction. Il n'y avait pas de résolution simple à ma quête. Ce que je cherchais m'échappait. 

J'ai touché le fond quand les nouvelles sont devenues de plus en plus intenses. Elles ont atteint leur apogée indéniable. Je me sentais collé à ces sources et à ce vocabulaire, ces présentateurs de journaux télévisés que j'avais appris à connaître, et j'imaginais qu'ils me connaissaient. Je cherchais constamment sur internet une réponse possible, une solution à la confusion de l'état des choses jusqu'à ce que je perde la vue.

J'ai commencé à voir double, verticalement. Je ne pouvais pas marcher. J'avais du mal à manger, sauf si je fermais les yeux. J'ai paniqué, pensant que j'avais une maladie génétique incurable, une maladie de famille. 

Enfin, j'ai reçu les bons conseils d'un guérisseur traditionnel. Traitements alternatifs. Des exercices pour les yeux. En faisant ces exercices, j'ai réalisé à quel point l'amplitude de mes mouvements était devenue limitée. Mes yeux étaient limités à de courtes distances, limités à la vision frontale plutôt que périphérique. 

Il était incongru que je me concentre constamment sur les événements mondiaux, à l'exclusion de ceux qui m'entourent ou de ma réalité présente, et que ma vision soit limitée aux domaines les plus immédiats, un confinement auto-imposé, une contrainte imposée par ma dépendance à la technologie.

Bien que je n'aie pas souffert de la maladie génétique que je craignais, j'avais une maladie dont il fallait s'occuper. Je me suis rendu compte que je ressentais, après une utilisation inutile et compulsive de la technologie, la même légère nausée que j'avais ressentie lors de ma première dépendance. C'était le signal d'un besoin. Elle m'obligeait à me souvenir. A rassembler les outils traditionnels. 

Je savais que ma vie était ingérable. Je savais ce que je devais faire, mais cela nécessitait quelques recherches. Quelques faux pas initiaux avant que je ne trouve les salles de l'ITAA.

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Il y a deux différences majeures dans mon rétablissement cette fois-ci.

1. Je travaille les étapes quotidiennement.
2. J'ai appris à prier.

Au départ, je suis resté simple. Assister à 90 réunions en 90 jours. Écouter et partager.

Après les 90 jours initiaux, j'ai participé à un atelier sur les étapes et, peu après, à un autre. Le travail par étapes a été extrêmement difficile pour moi. Il s'agissait moins d'abstinence que de rétablissement profond. Retracer ce qui m'a conduit à mes dépendances et en voir les répercussions dans mes actions quotidiennes ou mon manque d'action. 

J'ai revisité la notion de réparation. Je l'ai abordée avec créativité et compassion. Créer des espaces sûrs pour mettre en scène les retrouvailles. Lorsqu'une rencontre n'était pas envisageable en toute sécurité, j'ai imaginé des situations similaires, des situations futures, et comment je pourrais choisir de les jouer de manière bienveillante. Je cherchais un terrain fertile où je pourrais recommencer à zéro sans risquer de nuire davantage aux autres ou à moi-même. J'ai également commencé à chercher des moyens de me racheter auprès de ceux qui ne sont plus parmi nous.

Après une courte période dans le programme, ma compulsion à utiliser ma ligne de fond : écouter, lire ou regarder les nouvelles a été levée.

Ma perception de ma puissance supérieure a également évolué. J'envisage maintenant une équipe de puissances supérieures, un peu comme les divers membres des salles de l'ITAA. Chacun avec une capacité remarquable, un don dédié et unique. Si seulement je m'en souvenais. Si seulement je trouvais l'humilité de demander de l'aide.

Alors que ma pratique de la méditation avait mûri, je me suis rendu compte que je n'avais jamais vraiment pris confiance dans la prière. J'avais besoin de me concentrer sur la prière avec une approche qui reflète l'évolution de ma spiritualité. S'adresser à une source de sagesse plus douce et plus empathique. 

J'ai écrit mes propres prières simples, pour les jours où les mots spontanés me manquent. La prière suivante est l'une de celles vers lesquelles je me tourne souvent :

Que je puisse suivre un chemin paisible.
Que les pensées compulsives disparaissent de mon esprit
Comme la brume d'une eau calme.
Que je puisse me connecter à mon environnement
Avec ceux qui m'entourent.

Que notre famille connaisse le bien-être
Quoi que nous choisissions de faire
Où que nous choisissions d'être
Peu importe avec qui nous choisissons d'être.
Que notre amour supporte la distance. Un malentendu.

Que nos jardins continuent de prospérer.
Nos corps continuent de se développer.
Que notre souffrance
être transparent dans son enseignement
Reconnaître votre sagesse
Avec courage et sérénité.

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Parfois, j'ai encore besoin de me le rappeler.

Je crée des autels dans des endroits stratégiques, des autels sans affiliation religieuse. De simples objets symboliques destinés à me garder présent. Me garder les pieds sur terre. 

J'ai un autel où je médite. Sur mon bureau, accompagnant mon ordinateur, où j'écris. Sur la table de ma cuisine. Dans mon studio de musique. Dans mon jardin. Près de mon lit.

Ils sont arrangés avec les souvenirs des voyages de mes enfants. Un vase. Une fleur de mon partenaire. Des photographies sélectionnées. Des bougies et de l'encens. Une tasse de thé chaud.

Ils me rappellent ce qui est important. Ce qui ne l'est pas.
Ils me rappellent de m'installer dans la sagesse
s'enfoncer dans l'acceptation
reconnaître ce qui est nécessaire
faire preuve d'humilité pour demander de l'aide
des amis, de la famille, de la fraternité
mes pouvoirs supérieurs.

Ils me rappellent que je ne suis pas seul
même si j'ai toujours peur du noir.
Je fais partie de quelque chose d'incommensurable
sans limites
bien au-delà 
ce qui m'entrave.

Dernière mise à jour de la page le 3 septembre 2023