Histoires de récupération

Ici, nous partageons l'expérience, la force et l'espoir des membres de l'ITAA. Nous partageons comment c'était, ce qui a changé et comment c'est maintenant.

Bandes de haut-parleur

Bande de haut-parleur ITAA 1 (35 minutes)
Bande de haut-parleur ITAA 2 (25 minutes)


Histoires écrites

La récupération est possible

Comme pour beaucoup d'autres accros à Internet, ma dépendance a commencé tôt dans la vie. J'ai été fasciné par les premiers écrans auxquels j'ai été exposé. Dans mon enfance, j'ai certainement eu des phases d'obsession sur certains médias (dont les livres) mais les conseils assez stricts de mes parents ont empêché que cela devienne trop problématique. Lorsque j'ai eu mon premier ordinateur à l'adolescence et que j'étais libre de l'utiliser pendant de longues heures sans que personne ne s'en aperçoive, mon utilisation a commencé à s'intensifier. Je n'avais pas d'amis dont je me sentais proche, j'étais victime d'intimidation à l'école, je ne m'entendais pas bien avec mes parents et je n'avais pas vraiment l'impression d'avoir des passe-temps importants. Internet était le seul endroit où je me sentais libre et détendu. J'ai passé plus de temps à utiliser du contenu en ligne jusqu'à ce que je considère littéralement regarder des vidéos sur une certaine plate-forme comme mon passe-temps. Grâce à un échange d'étudiants et à deux années d'études intensives pour mes examens de fin d'études, ma dépendance a pris une place secondaire dans ma vie pendant un certain temps. Des périodes comme celle-ci où je pouvais raccourcir mon utilisation d'Internet pour un plus grand bien dans ma vie plus tard m'ont fait me demander si j'étais vraiment accro. 

Après avoir terminé le lycée avec des notes impeccables, je suis tombé dans un trou noir. J'ai déménagé dans une autre ville pour l'université et je m'attendais à ce que tout aille mieux là-bas. Mais j'avais trop de temps libre et de liberté et je ne pouvais pas le supporter. J'étais techniquement un adulte, mais les tâches que je voulais accomplir étaient trop grandes pour moi. Dans ma jeunesse, j'avais appris peu de compétences de vie parce que j'avais l'habitude de fuir mes problèmes. 

Alors, je me suis encore enfui. Après quelques mois à essayer d'atteindre des objectifs sociaux et académiques à l'université et à échouer, je suis tombé plus profondément dans la dépression. J'ai inconsciemment renoncé à moi-même et j'ai plutôt rempli le trou de la frustration, de la colère et du vide avec Internet. Personne ne pouvait plus me dire que j'utilisais trop longtemps ou qu'il était temps de dormir, alors je suis resté éveillé des nuits entières à regarder du contenu en ligne. J'ai pris l'habitude de sauter la moitié de mes cours universitaires parce que je ne me sentais pas motivé pour y aller, ou j'ai dormi trop longtemps parce que j'avais été debout pendant de longues heures la nuit précédente. Être privé de sommeil est devenu mon nouvel état par défaut. Je n'essayais plus de me faire de vrais amis ou de vraiment participer à des activités. J'avais trouvé mes communautés en ligne qui, selon moi, répondaient mieux à mon besoin de socialisation et de plaisir que n'importe quel contact dans la vie réelle.

La plupart du temps, je regardais des vidéos postées sur une plateforme particulière et je lisais des textes dans des forums. J'ai développé une sorte de perfectionnisme tordu avec mon utilisation. J'ai passé énormément de temps à créer et à réorganiser des listes de surveillance et des murs d'images en ligne parce que je pensais qu'«un jour», je les lirais/regarderais tous et être sûr de mes connaissances complètes. J'aimais souvent consommer du contenu de personnes faisant des choses que j'aimerais faire dans la vraie vie également, et je serais tellement étonné par eux. La partie la plus douloureuse a été de voir ces gens faire des choses incroyables avec leur temps alors que je passais tout mon temps à les regarder. Je voulais désespérément être capable de faire ces choses incroyables aussi, mais j'avais l'impression que je ne pouvais pas. J'avais peur d'échouer et j'ai donc eu recours à la simple consommation d'informations sur l'activité, me disant sans enthousiasme que je faisais cela «en préparation» pour le moment où je ferais toutes ces choses un jour.

Cette collecte d'informations motivée était cependant la partie la plus positive de ma dépendance. Je passe aussi beaucoup de temps à regarder des trucs qui ne m'intéressaient même pas juste pour regarder des trucs. Je cherchais toujours le prochain média intéressant pour donner un coup de fouet à mes émotions, mais alors que je devenais engourdi par la grande quantité que j'avais déjà consommée, cela devenait de plus en plus difficile. J'ai perdu la concentration pour regarder quelque chose de plus qu'une courte vidéo. Je regardais dans le but de regarder, j'arrêtais souvent des vidéos à mi-chemin ou je jouais à des jeux pendant que je regardais parce qu'une seule vidéo ne le faisait plus.

Tout cela m'a plongé plus profondément dans ma dépression. J'avais également développé une légère anxiété sociale et tout me semblait être une tâche extrêmement difficile. Mon "problème" tout au long de mon utilisation était que ma vie n'a jamais été si mauvaise qu'elle ait semblé vraiment ingérable de l'extérieur. J'ai suivi mes cours universitaires, bien qu'avec des notes médiocres, j'ai parfois pris des emplois à court terme et j'ai entretenu quelques « amitiés » lâches sans jamais être proche de mes « amis ». Quand les gens m'ont invité à sortir, j'ai eu des moments sociaux heureux sans Internet. J'ai parfois réussi à me forcer à faire des activités de loisir. Tout cela m'a fait penser que ma vie n'était pas si mauvaise après tout, et personne ne s'est jamais préoccupé de mon mode de vie. J'ai continué avec. 

Je n'avais pas de fond précis sur mon utilisation d'Internet dont je me souvienne, mais je me souviens d'une fête où je me sentais absolument mal tout le temps. J'ai pris la décision d'arrêter de renoncer à moi-même à cause de l'état de dépression que je ressentais alors. De retour dans ma ville universitaire, je me suis efforcé de toujours rester occupé, en prenant des stages et des emplois pour ne jamais avoir trop de temps libre, ce qui me semblait être mon problème. Afin de devenir plus productif, j'avais également installé un bloqueur sur mon PC et commencé à bloquer les pages en ligne pendant un nombre croissant d'heures par jour. 

Comme je passais plus de temps en dehors du PC, ma vie s'améliorait beaucoup et je ressentais moins d'envie de passer du temps dessus. J'utilisais Internet librement pendant environ une demi-heure par jour à ce stade et mes activités de temps libre s'étaient déjà considérablement améliorées ; J'allais plus dehors, je faisais mon passe-temps et je n'ai jamais cessé d'être étonné du temps qu'il y a dans une journée où je ne le passe pas devant l'écran. Comme j'étais actif dans les forums en ligne sur le fait de passer moins de temps en ligne, j'ai trouvé le lien vers un groupe ITAA local par hasard. J'y suis allé sans trop savoir de quoi il s'agissait. J'ai commencé à y assister même si je n'avais même pas l'impression d'être un accro à Internet, juste quelqu'un qui veut devenir plus productif en perdant moins de temps en ligne. Pendant quelques mois, je suis juste allé à des réunions, j'ai partagé un peu et j'ai toujours utilisé Internet pour me divertir 30 minutes par jour. 

Après un certain temps, j'ai rencontré une collègue et elle m'a raconté son histoire de devenir complètement abstinent. Même si je ne me sentais toujours pas accro à Internet, j'ai décidé de devenir complètement abstinent le lendemain de notre rencontre. J'ai écrit toutes les pages et activités en ligne qui me déclenchaient (mes résultats) et je suis resté abstinent. Je n'avais coupé qu'une demi-heure par jour d'Internet gratuit, mais le changement était toujours perceptible. J'ai ressenti plus d'émotions plus intensément parce que je les avais auparavant engourdies avec l'utilisation d'Internet. Comme je gardais mon abstinence, ma vie s'améliorait davantage. Il n'y a eu aucun changement magique en une journée, mais des améliorations lentes et minuscules. 

Un an s'est écoulé. Après environ 10 mois, j'ai commencé à avoir des doutes sur le programme et mon abstinence. Je ne me sentais pas accro et j'ai consommé du divertissement en ligne pour me prouver que je ne le suis pas. Même si je ne suis pas entré dans une frénésie, je pouvais sentir le changement mental. Consommer des choses sur Internet me rend nerveux, comme si mon corps n'était pas en phase avec le monde extérieur. Je suis agité et distrait, j'essaie d'effectuer plusieurs tâches à la fois et j'échoue, comme toujours. Je l'ai arrêté à nouveau et je suis passé à un modèle d'abstinence plus strict.

Internet ne me fera pas perdre mon emploi ou risquer ma vie, mais je peux sentir que c'est mauvais pour moi mentalement. Je l'utilise pour engourdir mes sentiments, intensifier mes sentiments, éviter tout contact avec d'autres humains ou moi-même, ou faire face à mes peurs et à mes doutes. Cela ne m'a jamais donné de solution. Il est plus difficile de demander de l'aide aux gens dans la vraie vie, d'aborder un problème de front, de travailler au lieu de consommer, mais cela en vaut la peine. Je me sens équilibré. Je peux ressentir mes sentiments, qui ne sont pas là pour me faire souffrir, mais pour me guider dans la façon de vivre ma vie. Je ressens de la douleur et je sais que je dois changer quelque chose. Je suis plus actif, je fais mes hobbies et m'engage socialement. Je me concentre sur ce dont j'ai vraiment besoin au moment où je veux me connecter. Surtout, je me sens plus vivant, présent, là dans mon corps et dans le monde quand je ne suis pas collé à un écran.

Mon utilisation d'Internet n'est toujours pas parfaite. Je suis passé aux CD et je remarque la difficulté de trouver de la musique analogique. Je fais toujours mes achats en ligne car c'est souvent très efficace et je n'ai pas encore trouvé mieux. Je suis passé à un téléphone à clapet pendant un certain temps, mais j'ai été agacé par l'inconfort et j'utilise à nouveau mon smartphone. Mais je suis conscient de tous mes usages médiatiques et j'essaie de me remettre en question à chaque fois que j'allume un écran. Ai-je vraiment besoin de chercher ça ? Quelle est la chose dont j'ai vraiment besoin maintenant, émotionnellement ? Et de cette façon, je sais que je vais découvrir les briques qui sont encore lâches dans mon abstinence.

Internet m'a fait du mal. J'ai l'impression d'être seulement maintenant, presque un an d'abstinence et un an et demi presque d'abstinence, en constatant la véritable ampleur des effets négatifs que ma consommation a eu sur moi. Toutes les informations, opinions, idées, suggestions et modes de vie que je lis en ligne affectent toujours ma façon de penser. Je me demande toujours comment je devrais me comporter en fonction de ce que certaines personnes ont dit en ligne au lieu de faire confiance à ma voix intérieure qui n'a pas été écoutée depuis si longtemps. J'ai parfois encore du mal à me concentrer sur de longs textes ou vidéos. Ma sexualité est déformée par ma consommation de porno et les idéaux qu'elle a mis en place dans mon esprit. Parfois, je ne peux pas différencier si je veux vraiment faire quelque chose ou si je pense seulement que je veux le faire parce que je l'ai déjà vu en ligne. Ces choses mettront beaucoup de temps à guérir, peut-être même plus longtemps que le temps que j'ai passé en ligne. Mais je vis dans la vraie vie maintenant. Et c'est mieux ici. 

À la fin d'une réunion ITAA, nous avons toujours un moment de silence pour l'utilisateur accro d'Internet et de la technologie qui souffre encore. Parfois, je pense à moi quand j'étais plus jeune et que j'avais besoin de force pour sortir de ma dépendance, et parfois je pense à d'autres membres, peut-être comme vous qui lisez ceci. Je ne vous connais pas, mais si vous souffrez d'Internet et de l'utilisation de la technologie, je prie pour vous que vous puissiez sortir des griffes tordues d'Internet comme je l'ai fait. Je vous promets que ça en vaudra la peine.


La seule chose qui a fonctionné

Mes parents étaient très instruits et, dans les années 1980, nous étions l'une des rares familles du quartier à avoir une télévision et des ordinateurs à la maison. Je me souviens que le week-end, je regardais le dessin animé matinal de quatre heures pour les enfants. J'étais aussi fasciné par les ordinateurs. Quand j'étais enfant, j'étais un vrai nerd de l'informatique, tapant des codes de jeux dans des magazines informatiques, déboguant les programmes, puis jouant à des jeux informatiques. Les ordinateurs m'ont également donné un statut et un moyen de me connecter aux enfants du quartier, car je pouvais les inviter à jouer sur notre ordinateur, ce qu'ils n'avaient pas. 

Quand j'avais 12 ans, mes parents ont divorcé et j'ai déménagé avec ma mère et ma sœur dans une nouvelle ville. Là-bas, je n'ai pas pu me connecter à mes pairs et je suis devenu de plus en plus isolé. C'est à ce moment-là que la télévision et les jeux informatiques sont devenus de plus en plus importants pour combler la solitude. À un moment donné, quand j'avais environ 15 ans, mes parents m'ont offert une télévision et un ordinateur dans ma chambre en cadeau. À partir de ce moment-là, je me suis complètement isolé dans ma chambre, passant mon temps libre à regarder le sport et les informations à la télévision et à jouer à des jeux informatiques. C'était aussi la première fois que je voulais diminuer mon utilisation de la télévision et de l'ordinateur, mais j'ai découvert que je ne pouvais pas arrêter de regarder et de jouer. J'étais en quelque sorte collé à ces machines. Évidemment mes devoirs en souffraient et parfois j'échouais à des tests à cause de ça, mais dans l'ensemble j'avais de bonnes notes au lycée. 

À l'université, la vie s'est améliorée. J'ai enfin eu une vie sociale active. Pendant les trois premières années, je n'avais pas d'ordinateur à la maison. J'avais ma télévision à la maison et je me souviens d'une forte envie de regarder le film porno diffusé chaque semaine, ainsi que les événements sportifs annuels, mais pour le reste, ma compulsion était à peu près contenue. J'étais assez obsédé par la technologie cependant. Je me suis toujours identifié comme le nerd de la technologie et je me suis assuré d'être le précurseur technologique. Par exemple, j'ai été le premier parmi mes amis à acheter un téléphone portable (on parle ici de la fin des années 90). 

Ma compulsion a vraiment décollé lorsque j'ai acheté mon propre ordinateur avec Internet à la maison. En particulier, la pornographie sur Internet est devenue très addictive pour moi, et c'est ce qui m'a vraiment amené à l'autodestruction. C'est à ce moment-là que j'ai commencé à me considérer comme un toxicomane et que j'ai vraiment essayé de contrôler ma dépendance à la pornographie sur Internet. Il a commencé par supprimer des fichiers et des abonnements à des services d'information après avoir agi pour lever la barrière pour recommencer. Cela n'a pas fonctionné. Dans la même veine, j'ai essayé de me cacher le modem en débranchant tous les fils, en remettant le modem dans sa boîte et en le mettant dans le placard. Cela n'a pas fonctionné. Mon cerveau savait toujours où était le modem. (En y repensant maintenant, il est incroyable que je pense que ces choses fonctionnent.) 

Je suis tombé amoureux et j'ai eu une relation amoureuse. Cela n'a pas arrêté la dépendance. J'ai simplement gardé mon problème de pornographie sur Internet complètement secret et j'ai continué à agir dans son dos. Après trois ans, je lui ai révélé mon problème de pornographie sur Internet. À ce moment-là, elle m'a beaucoup soutenue et aimante, ce qui m'a donné l'espoir de surmonter mon problème. Je suis aussi allé voir un sexologue pour mon problème. Cela n'a pas fonctionné. Au bout d'un moment, je commençais à faire du porno sur Internet, en le gardant secret pour ma petite amie, jusqu'à ce qu'elle découvre que je me sentais obligé d'avouer, et j'ai pris de nouvelles résolutions pour arrêter cette fois pour de vrai. Jusqu'à la prochaine vague d'actes secrets, de découvertes, de promesses, etc, etc, à l'infini. 

De nouvelles choses que j'ai essayées : un tout nouvel ordinateur portable propre. C'est sûr que je ne vais pas polluer une machine aussi vierge, ça me sauvera. Ce n'est pas le cas. Ensuite, j'ai essayé les contrôles parentaux. J'ai bloqué certains sites internet, des sites avec des mots clés particuliers, et des accès le soir et la nuit. J'ai gardé le mot de passe à un endroit différent. C'était très gênant. Je me souviens qu'à un moment donné, je travaillais sur l'ordinateur avec un collègue et que nous devions regarder quelque chose sur l'intranet. Cependant, ce contrôle parent bloquait le site Web, donc cet avertissement stupide de contrôle parent est apparu. J'ai dû expliquer à mon collègue que je ne pouvais pas accéder au site maintenant. Bien sûr, toutes ces choses de contrôle parental étaient mon propre plan, et je l'ai gardé complètement secret du reste du monde. Je me sentais très gêné et honteux à ce sujet. De plus, parfois, j'avais besoin de faire une exception et je cherchais le mot de passe, à des moments que je décidais bien sûr. La conséquence était que je continuais à rechuter avec les crises de boulimie sur Internet, car à un moment donné, j'ai commencé à me souvenir du mot de passe par cœur. J'ai également réussi à trouver des moyens de contourner le filtre Internet. Dans l'ensemble, cela n'a pas fonctionné et cela n'a fait que créer du stress. De nos jours, je vois ces filtres Internet de contrôle parental comme un autre moyen de contrôler ma dépendance, juste une autre façon de le faire à ma façon. Maintenant, en récupération, je n'utilise plus les contrôles parent ni les filtres Internet. Je me sens beaucoup plus en sécurité et plus détendu sans eux.

Ici, je dois mentionner que mes tentatives pour contrôler Internet n'étaient pas seulement liées à l'arrêt de regarder du porno. Au travail, je ne regardais pas de porno sur mon ordinateur, mais je regardais quand même beaucoup de blogs, de vidéos et d'articles d'actualité. Souvent, je passais plus d'heures de travail à surfer sur Internet qu'à travailler. 

En fin de compte, après dix ans de dépendance à Internet et au porno, ma vie s'est effondrée. J'étais suicidaire, ma relation était un cauchemar et j'ai même contacté la police. Je me suis rendu compte que je me dirigeais vers l'un des trois C : les établissements correctionnels, la clinique psychiatrique ou le cimetière. 

Heureusement, grâce à une ligne d'assistance, je suis entré dans une récupération en douze étapes pour la dépendance sexuelle et je me suis complètement lancé dedans. J'ai abandonné mon travail et j'ai emménagé avec ma mère juste pour me concentrer pleinement sur mon rétablissement. Au cours de mes deux premières années de récupération, je n'avais pas mon propre ordinateur. Le premier semestre, j'utilisais parfois l'ordinateur de ma mère dont elle avait le mot de passe, et j'utilisais aussi les ordinateurs de la bibliothèque publique. Je pense que cette période m'a énormément aidé à me retirer de ma dépendance au porno. 

Après six mois, j'ai retrouvé un emploi et j'ai déménagé dans mon propre logement, toujours sans ordinateur ni Internet à la maison. Mais maintenant, je pouvais aussi utiliser Internet au travail. Au début, cela a bien fonctionné et j'ai essayé d'utiliser Internet au travail à des fins professionnelles, mais lentement, j'ai également passé de plus en plus de temps à des fins non liées au travail. Et j'ai parfois eu des crises de boulimie au travail, dans lesquelles j'ai arrêté de travailler et j'ai commencé à surfer sur Internet pour le reste de la journée de travail. 

J'en ai discuté avec mon parrain, et il m'a suggéré de reprendre un ordinateur et Internet à la maison. Je l'ai fait. C'était effrayant au début, mais cela a très bien fonctionné. Plus important encore, mes envies de regarder du porno sur mon ordinateur avaient disparu. Je considère toujours cela comme l'un des miracles du rétablissement. Je suis reconnaissant à mon parrain d'avoir insisté pour que je n'utilise pas de filtres Internet ou d'applications de contrôle du temps sur mon ordinateur. Dieu est mon filtre Internet et mon contrôle du temps, et si je veux que mon utilisation d'Internet reste gérable, je devrai compter sur ma puissance supérieure plutôt que sur des filtres Internet ou des contrôles parentaux. Cela dit, alors que je me rétablissais de la dépendance sexuelle, mon utilisation d'Internet restait parfois ingérable, tombant dans des crises de frénésie Internet à la maison ou au travail. Après avoir d'abord travaillé sur d'autres défauts de caractère, cette chose Internet est devenue plus têtue à résoudre avec les étapes six et sept seules. 

Avec elle, mon envie d'arrêter a augmenté. J'ai senti que mon rétablissement était faux. J'ai eu des crises de frénésie sur Internet jusqu'au bout de la nuit, totalement impuissant à m'arrêter. C'était exactement la même chose qu'avant que je me lance dans une récupération en douze étapes, la seule différence était qu'il n'y avait pas de porno impliqué. Mon parrain m'a suggéré de rechercher un programme en douze étapes pour la dépendance à Internet. Je l'ai fait, et finalement un gars m'a parlé de l'ITAA. 

Cependant, je ne voulais pas aller à l'ITAA. Je n'avais aucune confiance qu'aller à l'ITAA m'aiderait. Enfin, une autre frénésie Internet en décembre 2018 m'a convaincu d'appeler à ma première réunion ITAA. 

Cela a-t-il aidé? Vous pariez que oui. 

J'ai été vraiment surpris, mais il s'est avéré que j'avais vraiment besoin de l'ITAA - je devais admettre que je suis un accro d'Internet et de la technologie en appelant et en le disant à haute voix à d'autres accros d'Internet et de la technologie. Et j'avais besoin d'entendre les voix, les histoires de souffrance et de rétablissement réussi, d'autres accros à Internet et à la technologie. Oui, je suis accro à Internet et à la technologie. Je ne peux pas le contrôler, et ma vie est ingérable. J'ai besoin d'une puissance supérieure pour gérer ma vie et des boursiers de l'ITAA pour rester à l'écart des frénésie d'Internet. 

Et le miracle est que depuis que j'ai rejoint l'ITAA, je n'ai pas eu de frénésie Internet grave (même si j'ai brièvement dépassé mes résultats à quelques reprises). Je sens que mon rétablissement et ma vie ont atteint un nouveau niveau. Je suis très reconnaissant pour cela.


Quantifying Internet and Technology Addiction

As a demonstration of the potentially devastating consequences of Internet and Technology addiction, this is how one member quantified the loss resulting from their addiction. No matter our past experiences, we have found the exercise of quantifying the consequences of our addiction to be illuminating and powerful.

What 25 years of Internet Addiction has cost me:

  • 25 years of living in extremely messy dorm rooms and apartments. 
  • 20 years of chronic injuries and health problems.
  • 19 years since my last serious relationship.
  • 17 years since my last close friendship I spent much time with in person.
  • 11 years since the last time I’ve gone on more than one date with the same person.
  • 10 years since I’ve been able to handle a full workload at paid employment or school. 
  • 7 years since the last time I’ve gone on any date.
  • 6 years since my last paid employment.
  • 5 years since my last cancelled date.
  • 5 years since my last attempt at having a social life.
  • 2 years living/traveling abroad with very little time spent sightseeing.
  • Over a year’s delay getting into graduate school two different times.
  • Roughly a year’s total time of being underemployed at work that I could have spent learning new skills but didn’t. 
  • 2 grad schools that were a poor fit for me, partly out of fear of taking online classes. 
  • 2 graduate schools I dropped out of. 
  • 10 dropped or failed classes.
  • Final grades of a B, C or F in my last classes at a school as a direct result of internet binges that had major repercussions on my future. 
  • 1 research paper never turned in that a professor gave me credit for.
  • Missing my opportunity to have children. 
  • Ruined relationships with roommates. 
  • Early diabetes that got severe because I only ate things that could be eaten with one hand while at the computer.  
  • Multiple messed up moves.
  • Being 8 months behind in a job training program that is only supposed to take 6 months. 
  • Not finishing a different job training program that only required 32 hours of work and that I had 5 weeks to do while unemployed. 
  • Sidetracking from a plan that when I was in my late 30’s would have put me retiring comfortably in my late 40’s. 
  • And roughly a cost of one million dollars.


Vivant et en communion

J'ai 26 ans et j'ai une relation compulsive avec Internet et la technologie depuis aussi loin que je me souvienne. Quand j'étais enfant, je regardais la télévision et jouais à mon gameboy, et j'allais chez un ami pour jouer à d'autres jeux vidéo. Ces choses me semblaient tellement incroyables - je ressentais un sentiment complet de liberté et de bonheur quand j'arrivais à les faire. Ils étaient vraiment dans une catégorie à part. Quand j'avais environ 10 ans, nous avons eu Internet, et cela a renforcé ce sentiment. Pour moi, Internet m'a fait me sentir si libre et si vivante. En grandissant dans l'adolescence, j'ai commencé à passer de plus en plus de temps en ligne. Je me considère comme un «accro du placard» en ce sens que j'ai gardé l'étendue de mon utilisation très secrète. Parfois, après que ma famille se soit endormie, je me réveillais et j'allais à l'ordinateur jusqu'à l'aube, avant de me recoucher et de faire semblant d'être malade. Je tergiversais souvent et je ne faisais pas mes devoirs, me disant que je regarderais juste une vidéo de plus, ou ferais un niveau de plus. Cela a créé un cycle de secret et de honte où je cachais l'utilisation d'Internet, ce qui m'a causé plus de problèmes, qui m'a donné envie de m'échapper encore plus, ce qui m'a fait en utiliser davantage. Pour moi, mes comportements problématiques consistent à regarder des vidéos en ligne, à regarder des films et à la télévision, à jouer à des jeux vidéo, aux médias sociaux, à la pornographie et à des recherches obsessionnelles. Vers la fin de mon adolescence et en particulier au collège, j'ai commencé à essayer de contrôler mon usage, ce qui me conduirait à des périodes d'absence de mes comportements problématiques suivies de périodes de fringales intenses. Souvent juste avant une grande échéance, quand j'avais vraiment besoin de commencer à postuler, je tombais dans une frénésie totale. Je pourrais rester debout toute la nuit jusqu'à ce que je m'évanouisse devant mon ordinateur portable, littéralement trop faible pour garder les yeux ouverts et cliquer sur la vidéo suivante. Parfois, les week-ends ou les jours fériés, ces frénésie peuvent durer plusieurs jours.

Un été en particulier, j'avais obtenu une bourse pour travailler sur un projet indépendant et je ne pouvais tout simplement pas arrêter de regarder des vidéos. Je me sentais coincé derrière mes yeux, souhaitant pouvoir m'arrêter mais totalement impuissant à ne pas continuer à cliquer sur la vidéo suivante. Je regardais des vidéos qui ne m'intéressaient pas et que je ne voulais pas regarder, mais je ne pouvais toujours pas m'arrêter. Je me cachais dans mon appartement et je ne quitterais ma chambre que pour acheter plus de malbouffe et utiliser la salle de bain. Il y a une phrase de récupération qui capture vraiment ce que je ressentais à ce stade, et qui capture ma relation générale avec l'utilisation d'Internet addictive: «Quand je commence, je ne peux pas m'arrêter, et quand je m'arrête, je ne peux pas rester arrêté. J'ai eu peur de ce qui m'arrivait et j'ai commencé à me demander si cela ressemblait à ce que ressentaient les alcooliques à propos de l'alcool. J'ai essayé de rechercher des groupes de toxicomanie sur Google, mais je n'ai rien trouvé, ni dans ma ville ni ailleurs. J'ai essayé de parler à mon thérapeute de ce qui se passait, mais ils ont suggéré que j'étais peut-être trop dur avec moi-même, et qu'il était peut-être normal de me détendre de temps en temps.

Après avoir obtenu mon diplôme universitaire, je luttais encore beaucoup avec mon problème secret. J'ai eu un très mauvais épisode où j'ai raté mon anniversaire parce que j'étais debout toute la nuit avant. Je pense à cela comme l'un de mes «fonds de roche», une phrase utilisée en rétablissement pour décrire une très mauvaise situation dans laquelle notre dépendance nous amène. Après cela, j'ai finalement trouvé et commencé à fréquenter un groupe en ligne pour la dépendance aux jeux vidéo, et je n'ai plus joué à un jeu vidéo depuis un peu plus de deux ans et demi. Après un mois dans ce programme, j'ai entendu parler de quelques autres membres travaillant sur leur utilisation générale d'Internet, et j'ai demandé à les rejoindre. C'était en juin 2017, donc je suis maintenant à l'ITAA depuis deux ans et demi.

ITAA a été beaucoup plus difficile pour moi que CGAA, car ce n'est pas aussi noir et blanc. Je sais si je joue à un jeu ou pas, tout comme un alcoolique sait s'il boit de l'alcool ou non. Mais ce n'était pas si clair pour moi ce que signifiait être sobre sur Internet. Je pourrais commencer à faire quelque chose comme vérifier mes e-mails ou accéder à mon compte bancaire, et 8 heures plus tard, je serais au milieu d'une frénésie. C'était très déroutant pour moi. Mais je continuais juste à aller aux réunions, je continuais à partager sur ce qui m'arrivait. L'expérience de pouvoir parler à quelqu'un de quelque chose dont j'avais honte et que j'avais gardé secret pendant des années était incroyablement libératrice, et entendre les autres partager leur propre expérience avec cela m'a aidé à réaliser que je n'étais pas seul. J'ai progressivement pris conscience de ce qui m'arrivait, comment et pourquoi cela s'était produit, et j'ai commencé à apprendre des outils pour m'aider à éviter les comportements malsains. J'ai appris à définir ma sobriété, j'ai appris à répondre à mes déclencheurs de manière plus saine et j'ai appris à quoi ressemblent pour moi une utilisation saine d'Internet et de la technologie - un processus que nous appelons l'établissement de lignes supérieures, intermédiaires et inférieures. J'ai essayé d'obtenir un téléphone stupide et de me débarrasser de ma connexion wifi personnelle à la maison. J'ai également pu commencer à sensibiliser à tous les problèmes sous-jacents dont j'avais été engourdis et dont j'avais échappé avec Internet - abus dans l'enfance, parents divorcés, anxiété sociale, dépression, peur de l'échec, peur de l'abandon et du rejet. Après 6 mois de rechutes et de frustration, j'ai eu ma première période prolongée de sobriété. J'ai eu quelques rechutes au cours des deux dernières années qui m'ont aidé à grandir, mais en grande partie pendant cette période, j'ai été sobre, ce qui signifie que je ne me suis engagé dans aucun de mes comportements problématiques. Je ne peux pas sous-estimer à quel point cela a changé la vie. Je me sens vraiment à court de mots pour décrire à quel point cela a été profond pour moi. Je n'ai jamais imaginé la profondeur de ce avec quoi je luttais, et le soulagement que j'ai ressenti en trouvant une vraie liberté vécue de ma maladie mentale. Je me sens vivant et en communion avec le monde et ma vie, et je sens que je passe mon temps de manière à s'aligner avec mes valeurs et à avoir un impact positif dans la vie des autres et de moi-même. Je ne me sens pas enseveli par ma honte et mon secret. Je prends soin de moi, je respecte mes engagements, je ne me cache ni ne mens, je suis capable de parler honnêtement avec les autres. Ce n'est pas parfait, mais c'est le but - je suis enfin capable de m'engager avec la réalité, le bon et le mauvais, au lieu d'y échapper. J'ai vécu toute ma vie avec ma dépendance et je n'ai jamais su à quel point mon problème était profond avant de commencer à vivre la vie sans lui. Il y a toujours plus à apprendre et à grandir pour moi, mais aujourd'hui, je peux vraiment dire que je me sens propre et sobre, et j'en suis reconnaissant.

Pendant longtemps, je me suis senti gêné de penser à cela comme une dépendance, et je ne m'étais jamais considéré comme un toxicomane avant ITAA. Je me suis demandé si j'étais dramatique ou prétentieux. Mais lorsque j'utilise Internet, une sensation de chaleur se répand dans mon corps. Je me sens engourdi et détendu, et tous mes sentiments disparaissent. Quand je sors d'une frénésie, je suis irritable, émotionnellement absent, et tout ce à quoi je peux penser, c'est d'utiliser à nouveau Internet. Bien que je ne puisse pas faire une overdose sur Internet, mon utilisation a exacerbé la dépression et m'a amené au bord du suicide, et de manière plus omniprésente, elle m'a piégé dans une sorte de «mort vivante». Quand j'entends d'autres personnes entrer dans l'ITAA et partager leurs propres expériences, je me rappelle à quel point cela peut être grave.

J'ai essayé de contrôler cela tant de fois dans ma vie, et la seule chose qui a fonctionné est de rejoindre un groupe d'autres toxicomanes qui comprennent ce que je vis. Obtenir de l'aide et faire venir quelqu'un d'autre que moi a fait toute la différence.