Histoires de récupération

Ici, nous partageons l'expérience, la force et l'espoir des membres de l'ITAA. Nous écrivons comment c'était, ce qui a changé et comment c'est maintenant.

L'histoire de Tomas

Enregistrement sur bande de haut-parleur

J'ai 26 ans et j'ai une relation compulsive avec Internet et la technologie depuis aussi loin que je me souvienne. Quand j'étais enfant, je regardais la télévision et jouais à mon gameboy, et j'allais chez un ami pour jouer à d'autres jeux vidéo. Ces choses me semblaient tellement incroyables - je ressentais un sentiment complet de liberté et de bonheur quand j'arrivais à les faire. Ils étaient vraiment dans une catégorie à part. Quand j'avais environ 10 ans, nous avons eu Internet, et cela a renforcé ce sentiment. Pour moi, Internet m'a fait me sentir si libre et si vivante. En grandissant dans l'adolescence, j'ai commencé à passer de plus en plus de temps en ligne. Je me considère comme un «accro du placard» en ce sens que j'ai gardé l'étendue de mon utilisation très secrète. Parfois, après que ma famille se soit endormie, je me réveillais et j'allais à l'ordinateur jusqu'à l'aube, avant de me recoucher et de faire semblant d'être malade. Je tergiversais souvent et je ne faisais pas mes devoirs, me disant que je regarderais juste une vidéo de plus, ou ferais un niveau de plus. Cela a créé un cycle de secret et de honte où je cachais l'utilisation d'Internet, ce qui m'a causé plus de problèmes, qui m'a donné envie de m'échapper encore plus, ce qui m'a fait en utiliser davantage. Pour moi, mes comportements problématiques consistent à regarder des vidéos en ligne, à regarder des films et à la télévision, à jouer à des jeux vidéo, aux médias sociaux, à la pornographie et à des recherches obsessionnelles. Vers la fin de mon adolescence et en particulier au collège, j'ai commencé à essayer de contrôler mon usage, ce qui me conduirait à des périodes d'absence de mes comportements problématiques suivies de périodes de fringales intenses. Souvent juste avant une grande échéance, quand j'avais vraiment besoin de commencer à postuler, je tombais dans une frénésie totale. Je pourrais rester debout toute la nuit jusqu'à ce que je m'évanouisse devant mon ordinateur portable, littéralement trop faible pour garder les yeux ouverts et cliquer sur la vidéo suivante. Parfois, les week-ends ou les jours fériés, ces frénésie peuvent durer plusieurs jours.

Un été en particulier, j'avais obtenu une bourse pour travailler sur un projet indépendant et je ne pouvais tout simplement pas arrêter de regarder des vidéos. Je me sentais coincé derrière mes yeux, souhaitant pouvoir m'arrêter mais totalement impuissant à ne pas continuer à cliquer sur la vidéo suivante. Je regardais des vidéos qui ne m'intéressaient pas et que je ne voulais pas regarder, mais je ne pouvais toujours pas m'arrêter. Je me cachais dans mon appartement et je ne quitterais ma chambre que pour acheter plus de malbouffe et utiliser la salle de bain. Il y a une phrase de récupération qui capture vraiment ce que je ressentais à ce stade, et qui capture ma relation générale avec l'utilisation d'Internet addictive: «Quand je commence, je ne peux pas m'arrêter, et quand je m'arrête, je ne peux pas rester arrêté. J'ai eu peur de ce qui m'arrivait et j'ai commencé à me demander si cela ressemblait à ce que ressentaient les alcooliques à propos de l'alcool. J'ai essayé de rechercher des groupes de toxicomanie sur Google, mais je n'ai rien trouvé, ni dans ma ville ni ailleurs. J'ai essayé de parler à mon thérapeute de ce qui se passait, mais ils ont suggéré que j'étais peut-être trop dur avec moi-même, et qu'il était peut-être normal de me détendre de temps en temps.

Après avoir obtenu mon diplôme universitaire, je luttais encore beaucoup avec mon problème secret. J'ai eu un très mauvais épisode où j'ai raté mon anniversaire parce que j'étais debout toute la nuit avant. Je pense à cela comme l'un de mes «fonds de roche», une phrase utilisée en rétablissement pour décrire une très mauvaise situation dans laquelle notre dépendance nous amène. Après cela, j'ai finalement trouvé et commencé à fréquenter un groupe en ligne pour la dépendance aux jeux vidéo, et je n'ai plus joué à un jeu vidéo depuis un peu plus de deux ans et demi. Après un mois dans ce programme, j'ai entendu deux autres membres partager qu'ils essayaient également de travailler sur leur utilisation générale d'Internet, et nous avons tous les trois commencé à avoir des appels à propos de notre dépendance à Internet. C'était en juin 2017, donc je suis maintenant à l'ITAA depuis deux ans et demi.

ITAA a été beaucoup plus difficile pour moi que CGAA, car ce n'est pas aussi noir et blanc. Je sais si je joue à un jeu ou pas, tout comme un alcoolique sait s'il boit de l'alcool ou non. Mais ce n'était pas si clair pour moi ce que signifiait être sobre sur Internet. Je pourrais commencer à faire quelque chose comme vérifier mes e-mails ou accéder à mon compte bancaire, et 8 heures plus tard, je serais au milieu d'une frénésie. C'était très déroutant pour moi. Mais je continuais juste à aller aux réunions, je continuais à partager sur ce qui m'arrivait. L'expérience de pouvoir parler à quelqu'un de quelque chose dont j'avais honte et que j'avais gardé secret pendant des années était incroyablement libératrice, et entendre les autres partager leur propre expérience avec cela m'a aidé à réaliser que je n'étais pas seul. J'ai progressivement pris conscience de ce qui m'arrivait, comment et pourquoi cela s'était produit, et j'ai commencé à apprendre des outils pour m'aider à éviter les comportements malsains. J'ai appris à définir ma sobriété, j'ai appris à répondre à mes déclencheurs de manière plus saine et j'ai appris à quoi ressemblent pour moi une utilisation saine d'Internet et de la technologie - un processus que nous appelons l'établissement de lignes supérieures, intermédiaires et inférieures. J'ai essayé d'obtenir un téléphone stupide et de me débarrasser de ma connexion wifi personnelle à la maison. J'ai également pu commencer à sensibiliser à tous les problèmes sous-jacents dont j'avais été engourdis et dont j'avais échappé avec Internet - abus dans l'enfance, parents divorcés, anxiété sociale, dépression, peur de l'échec, peur de l'abandon et du rejet. Après 6 mois de rechutes et de frustration, j'ai eu ma première période prolongée de sobriété. J'ai eu quelques rechutes au cours des deux dernières années qui m'ont aidé à grandir, mais en grande partie pendant cette période, j'ai été sobre, ce qui signifie que je ne me suis engagé dans aucun de mes comportements problématiques. Je ne peux pas sous-estimer à quel point cela a changé la vie. Je me sens vraiment à court de mots pour décrire à quel point cela a été profond pour moi. Je n'ai jamais imaginé la profondeur de ce avec quoi je luttais, et le soulagement que j'ai ressenti en trouvant une vraie liberté vécue de ma maladie mentale. Je me sens vivant et en communion avec le monde et ma vie, et je sens que je passe mon temps de manière à s'aligner avec mes valeurs et à avoir un impact positif dans la vie des autres et de moi-même. Je ne me sens pas enseveli par ma honte et mon secret. Je prends soin de moi, je respecte mes engagements, je ne me cache ni ne mens, je suis capable de parler honnêtement avec les autres. Ce n'est pas parfait, mais c'est le but - je suis enfin capable de m'engager avec la réalité, le bon et le mauvais, au lieu d'y échapper. J'ai vécu toute ma vie avec ma dépendance et je n'ai jamais su à quel point mon problème était profond avant de commencer à vivre la vie sans lui. Il y a toujours plus à apprendre et à grandir pour moi, mais aujourd'hui, je peux vraiment dire que je me sens propre et sobre, et j'en suis reconnaissant.

For a long time I felt self-conscious about thinking about this as an addiction, and I’d never thought of myself as an addict before ITAA. I wondered if I was being dramatic or pretentious. But when I use the internet, a warm feeling spreads through my body. I feel numb and relaxed, and all my feelings go away. When I come out of a binge, I’m irritable, emotionally absent, and all I can think about is using the internet again. While I can’t overdose on the internet, my usage has exacerbated depression and brought me to the brink of suicide, and more pervasively it trapped me in a kind of “living death”. When I hear others come into ITAA and share their own experiences, I’m reminded of how severe this can be.

J'ai essayé de contrôler cela tant de fois dans ma vie, et la seule chose qui a fonctionné est de rejoindre un groupe d'autres toxicomanes qui comprennent ce que je vis. Obtenir de l'aide et faire venir quelqu'un d'autre que moi a fait toute la différence.