Les PDF de notre page d'histoires de rétablissement sont en anglais. Nous avons donc inclus les histoires ci-dessous pour que vous puissiez les lire dans d'autres langues en utilisant la fonction de traduction de notre site Web.

Table des matières

Devenir apte à rêver
Tremplins
Le rétablissement est possible
La seule chose qui a fonctionné
Quantifier la dépendance à Internet et à la technologie
Fenêtre ouverte

Histoires

Devenir apte à rêver

Avant d'entrer à l'ITAA, j'avais l'impression d'être tombée d'une falaise et de me retrouver seule et brisée au fond. Je croyais qu'il n'y avait aucun moyen de me sortir de ce trou noir où je me sentais brisé. Quelque chose en moi savait que ma survie dépendait de l'escalade de cette falaise et de ma sortie, mais par ma propre volonté, je ne pensais même pas pouvoir commencer.

Accablé et vaincu par la honte, je me cachais les yeux, laissant tomber ma tête sur le côté. Je fixais mon regard sur l'image animée de l'écran, m'hypnotisant, me dissociant de mon état de chute.

Je suis arrivée à l'ITAA la nuit suivant une séance de streaming qui a duré jusqu'à 4 heures du matin. Je me suis réveillé avec le sentiment d'être brisé au pied de la falaise. J'étais déprimée, anxieuse, frustrée et je cherchais désespérément une solution. Je n'arrivais pas à me détacher de l'écran et je ne pouvais pas continuer ainsi. J'ai trouvé le site web de l'ITAA, j'ai vu qu'une réunion avait lieu dans 10 minutes et je me suis inscrite.

Ce jour-là, les visages des personnes en voie de guérison ont commencé à émerger du bord de la falaise. J'ai écouté les voix qui résonnaient avec mon expérience et j'ai appelé à l'aide. Des cordes sont apparues. Des personnes qui allaient devenir familières sont descendues à ma rencontre. L'un d'entre eux m'a donné une profonde boisson de connexion, tandis qu'un autre m'a aidé à vérifier mes blessures. Un autre m'a fait asseoir, puis un autre m'a dit : "Essayez de vous tenir debout."

J'ai tremblé, mais j'ai pu me tenir debout. Ceux qui se sont rétablis m'ont dit : "Il y a un moyen de sortir de cet endroit en 12 étapes. Il suffit de les prendre une à la fois." Ils m'ont montré les cordes et les poulies. Ils m'ont dit : "Tu n'auras pas à sortir seul. Attache-toi à ce camarade ; c'est un bon grimpeur. Il sait utiliser le guide."

Je sentais toujours un poids qui me tirait vers le bas. J'avais envie de l'état dissociatif dont la technologie me couvrait. Je me sentais attiré par la gravité de l'échappatoire facile à des émotions difficiles et à une vie ingérable. Alors que je voulais sombrer dans l'hypnotisme de l'écran, mes yeux étaient tournés vers une solution bien plus puissante. C'était la clé. J'ai fait un pas. J'ai grimpé sur un rebord et, alors que j'essayais de me soulever, quelque chose m'a soulevé.

Jusqu'à présent, je croyais qu'il me fallait de la volonté pour me relever, mais cette croyance était une fiction. J'ai des réunions et une fraternité. J'ai un programme de rétablissement. J'ai les étapes. J'ai une relation avec une puissance supérieure que je comprends. J'ai un parrain. J'ai des gens dans le monde entier que je peux appeler à tout moment de la journée. La force totale de ces leviers et de ces cordes fait pour moi ce que je ne pourrais jamais faire seul.

J'ai encore des étapes à franchir, dont certaines semblent effrayantes et complexes. Pourtant, à un moment donné de ce voyage, j'ai commencé à ressentir une certaine forme physique. Une forme du cœur et de l'esprit ; une forme spirituelle qui m'aide à grimper. Il y a des murs abrupts, avec peu de prises, mais je ne peux pas tomber loin. Ma corde est solidement attachée à la fraternité.

Je ne suis pas la personne qui a commencé ce voyage. Ma fragilité du début m'a préparée à demander de l'aide. Cette aide m'est venue à profusion lorsque je suis entré à l'ITAA et que j'ai tendu la main de façon constante. La coopération avec ce soutien m'a rendu apte. Je suis maintenant apte à rêver.

Tremplins

Lorsque j'envisage ma guérison, lorsque je ferme les yeux et que je permets à son évolution de faire surface, j'imagine un graphique simple, révélant un angle bien reconnaissable. Partant d'un axe central et continuant régulièrement à 45 degrés. Toujours en hausse.

Le graphique révèle une série de tentatives pour surmonter les obstacles. Il documente une série de solutions durement gagnées. Certaines ont fonctionné pendant un certain temps, puis se sont affaiblies. D'autres ont apporté un éclairage durable, un bien-être qui a fini par définir ma vie. Quelle que soit la catégorie dans laquelle elles s'inscrivent, considérées comme une séquence, ces épreuves m'ont guidé sur un chemin utile. Une formation d'étapes sur lesquelles je peux compter.

Les traumatismes et la solitude ont traversé mon enfance, créant des nœuds de confusion et de détresse. J'étais si jeune que je n'avais pas les outils pour communiquer, pour affronter les peurs et le stress qui définissaient ces années. Les comportements compulsifs qui ont suivi étaient en réalité une tentative de rendre les choses gérables, de survivre à une situation insupportable. Ils ont prospéré dans une atmosphère d'isolement, s'épanouissant dans des endroits obscurs comme une source de lumière mal interprétée.

Enfant, j'ai développé une peur bleue du noir, passant de nombreuses nuits éveillées à côté de mon frère ou de ma sœur inconscient(e). Je m'entourais d'animaux en peluche, créant une camaraderie protectrice.

Je faisais tourner mes compagnons chaque nuit, garantissant que chacun avait son tour à mes côtés. Personne n'était laissé de côté. Personne n'était privilégié. Personne n'est laissé sur le carreau.

Avec le temps, je me suis senti étouffé par leur nombre croissant. Mon lit était devenu surpeuplé. Il n'y avait plus de place pour moi. Leur présence n'apportait plus de réconfort mais ajoutait à mon malaise. Ma solution a fonctionné jusqu'à ce qu'elle ne fonctionne plus.

Une autre solution a alors fait surface. J'ai commencé à jouer de la musique à un très jeune âge. J'ai été reconnu pour mes capacités. La musique a toujours été ma forme d'expression personnelle la plus confortable. Néanmoins, elle ne pouvait pas remplacer mon besoin impérieux de développer une voix articulée. J'avais besoin de mots non ambigus capables d'exprimer ma réalité complexe, mon enchevêtrement de pensées. Des mots qui puissent exprimer l'adversité et ma mission de la surmonter.

Au fur et à mesure que je progressais dans mes études musicales, il est devenu évident que le critère dominant était la perfection, ce qui a déclenché une approche compulsive de ma pratique. Peu importe combien je répétais, cela ne semblait jamais suffisant. Cela a cessé d'être une solution, une consolation.

Au début de l'adolescence, mes comportements compulsifs ont trouvé un autre centre d'intérêt. J'avais de plus en plus d'appréhension, de peur de l'avenir, de devenir un adulte. Je sentais que je n'avais aucun guide, aucune influence positive pour éclairer mon chemin. Je préférais le monde tel que je le connaissais plutôt que de m'aventurer en territoire inconnu sans carte. J'ai développé un trouble de l'alimentation dans le but d'arrêter mon développement physique, d'échapper à ce qui semblait être inévitable.

À l'époque, on ne parlait pas souvent de mon trouble alimentaire particulier. Je pensais que c'était ma solution personnelle à mon problème spécifique. Une façon de vivre en dehors des règles. Je revendiquais un certain contrôle, bien qu'artificiel, sur ce qui était devenu ingérable.

Il m'a fallu plus de dix ans pour reconnaître que ma maladie était un problème. Pour réaliser que d'autres avaient trouvé la même solution déformée.

Par une série de rencontres fortuites, j'ai découvert une association pour les troubles alimentaires. J'ai trouvé une communauté qui partageait mes préoccupations. De la plus petite des manières, je me suis sentie transformée, mon chemin s'est allégé. J'ai commencé à me débarrasser de la responsabilité de tout prendre en main, réalisant que ce n'était pas à moi de tout régler. En partageant lors des réunions, j'ai entamé mon voyage pour retrouver ma voix.

J'ai fini par reconnaître un pouvoir supérieur, le premier d'une évolution de pouvoirs supérieurs. Reconnaître que l'acceptation inconditionnelle de mon pouvoir supérieur est un droit de naissance et non un privilège.

J'ai fait la chronique de ma transformation, m'imaginant dans un voyage héroïque. Traversant les épreuves dans l'espoir d'un avenir meilleur. Un protagoniste dans une tradition épique. Mon rétablissement se reflétait dans mes écrits de l'époque, des écrits qui prenaient la forme d'allégories. Une histoire en particulier décrivait ma quête, L'Homme Oublié.

Il était une fois un homme qui avait une très mauvaise mémoire.

Un jour, il se rend chez le médecin et lui dit : "Docteur, j'ai vécu de nombreuses années, mais je ne semble jamais apprendre de mes erreurs. Je rencontre le même problème sans me souvenir des remèdes du passé."

Le médecin lui a dit d'acheter un simple cahier et de revenir la semaine suivante.

La semaine suivante, l'homme distrait est revenu avec son nouveau carnet. Le médecin lui a suggéré d'écrire en détail ses expériences quotidiennes et de revenir la semaine suivante. L'homme distrait accepte et la séance prend fin. Ce qu'il n'a pas dit au médecin, c'est qu'il ne savait pas comment écrire ou, pour être franc, qu'il avait oublié.

Tout a commencé à la fin du printemps lorsque l'homme oublieux s'est retrouvé au milieu d'un moment étrangement beau. Les fleurs s'épanouissaient et les ânes paissaient dans l'herbe haute qui se balançait. L'air le remplissait de part en part. Il ne pouvait pas dire où finissaient ses doigts et où commençait l'après-midi.

Craignant de perdre sa légèreté nouvellement acquise au profit de ses peurs plus profondes et plus sombres, il sortit désespérément son carnet de notes. Il déchira une page blanche, la tint au-dessus de sa tête dans le ciel surplombant la vallée, puis la plia rapidement jusqu'à ce qu'elle soit assez petite pour tenir dans sa poche. Lorsqu'il est rentré chez lui, il a placé la feuille pliée dans une boîte à chaussures sous son lit. Cette nuit-là, il s'est senti plus en sécurité pendant son sommeil.

Quelques jours plus tard, sa mère lui téléphone. Il avait oublié l'anniversaire de sa grand-mère et était le seul absent de la fête. L'homme oublieux a immédiatement envoyé 85 roses jaunes à sa grand-mère. "Combien de fois ces fleurs ont-elles été envoyées et je continue à oublier ?" s'écrie-t-il en se couvrant le visage de ses mains.

Sans réfléchir, il arracha une autre page de son carnet et l'exposa soigneusement à l'air sombre et fermé de sa petite chambre, la plia, d'abord en deux, puis en quatre, puis en huit, la plaça dans la boîte à chaussures et s'endormit. Au matin, sa tête lui faisait légèrement mal, mais il avait oublié la boîte sous le lit.

L'homme oublieux continua à rassembler les événements joyeux et décourageants de sa vie, les stockant tous sous son lit sans remarquer qu'il était devenu une sorte de collectionneur. Finalement, un jour où il en avait le plus besoin, il a réalisé.

C'était une courte journée de la mi-février. Le soleil avait déjà commencé à se coucher lorsque l'homme oublieux se retrouva dans une partie de la ville qui lui était jusqu'alors inconnue. Il essaya de suivre les plaques de rue, mais elles semblaient écrites dans une langue étrangère avec des lettres indéchiffrables, le faisant tourner en rond, de plus en plus profondément dans la confusion. Les rues glissaient comme des serpents sous la pluie fine. Il avait oublié son parapluie.

Quelques heures plus tard, après des essais et des tribulations apparemment sans fin, il est arrivé chez lui. Lorsqu'il a ouvert la porte de son appartement d'une pièce, tout a tourbillonné dans la nouveauté. Il vit les choses comme s'il ne les avait jamais vues auparavant : le délicat imprimé floral de son rideau défraîchi, le motif doré du cadre photo, la courbe du robinet qui retenait la dernière goutte d'eau dans une suspension haletante, et la boîte en carton grise sous son petit lit défait.

En sortant la boîte poussiéreuse, il l'a trouvée remplie de feuilles de papier pliées. Et puis, il s'est souvenu.

Il déplia les pages jaunies et les accrocha à la corde à linge qui traversait sa chambre. Lentement, sûrement, des images commencèrent à apparaître : un âne brayant dans le vent, quatre-vingt-cinq roses jaunes, un parapluie à carreaux, mais aussi lentement que chaque souvenir se révélait, il s'enfuyait lentement, coulant sur le papier et dégoulinant, en couleurs vives, sur le sol.

Une fois de plus, les pages sont restées vierges, mais un lac miroitant, beau et bleu, est resté au milieu de sa chambre. Chaque matin, l'homme prenait plaisir à patauger dans ses eaux et se tenait souvent calmement en son centre.

Finalement, après de nombreuses réunions et appels de proximité, après beaucoup de méditation et de réflexion, j'ai trouvé l'abstinence. Ou c'est elle qui m'a trouvé. Au moment où je m'y attendais le moins, encore au plus profond de mes luttes, ma compulsion a été levée.

J'ai appris que mon trouble alimentaire n'était pas une solution personnelle à ma situation particulière, mais une dépendance qui mettait ma vie en danger. Bien que ma conscience ait été élargie, je n'ai jamais essayé de travailler méthodiquement les étapes. J'ai continué à travailler en dehors des sentiers battus. J'avais peur des règles ou des procédures établies. En conséquence, certains éléments clés qui ont déclenché ma dépendance n'ont pas été abordés.

Peu après avoir trouvé l'abstinence, de belles choses ont commencé à remplir ma vie. J'ai rencontré mon partenaire actuel, et nous avons fondé une famille. Nous avons déménagé dans un autre pays, dans un village reculé où il n'y avait pas de programmes en douze étapes, ou du moins, aucun qui me semblait suffisamment anonyme. Je me suis concentré sur ma pratique du Qigong et de la méditation assise, des exercices à la fois immobiles et en mouvement. J'ai lu des ouvrages sur les douze étapes, mais je me suis également concentrée sur les ouvrages suggérés par mon professeur de méditation, trouvant de nombreux liens entre ma pratique de la méditation et l'évolution de mon rétablissement.

Parmi les exercices de Qigong que j'ai pratiqués, ce qui est apparu comme inestimable, ce sont les méditations en marchant et debout.

Les méditations marchantes comprennent la marche en avant et en arrière avec des mouvements variés des bras et des schémas de respiration conscients. L'intention est d'être témoin de l'immobilité au milieu du mouvement.

Les méditations debout supposent des positions spécifiques, ainsi que des modes de respiration conscients. L'intention est d'observer le mouvement dans l'immobilité.

Dans ma pratique de la méditation assise, ce qui a été le plus révélateur, c'est le sentiment de devenir ami avec moi-même. En observant le mouvement de mes pensées, en prenant conscience de mes récits intérieurs, j'ai commencé à développer une appréciation de moi-même plus ferme et plus tolérante lorsque je faisais l'expérience des différents combats de ma vie, au milieu d'expériences imprévisibles et ordinaires.

Cette prise de conscience a fini par atténuer mon bavardage intérieur et par créer plus d'espace. J'ai pu intégrer des techniques de méditation dans ma journée. Tisser des liens à travers les rencontres et les mauvaises rencontres. Trouver le calme dans les activités qui définissaient ma vie. Reconnaître peu à peu les schémas habituels de réaction et d'action.

La méditation s'est avérée être un processus de transformation, semant les graines d'un profond sentiment de loyauté et de confiance en soi. J'ai pu commencer à déconstruire mes récits destructeurs et à observer ce qui m'aveuglait auparavant. J'ai pu commencer à me débarrasser de la peur sous-jacente.

Ma famille grandissante a dispersé davantage mon comportement compulsif, m'enracinant dans le présent par les nécessités indéniables du moment.

J'ai enseigné à mes enfants de l'école primaire au lycée. C'était un exercice de persévérance. De patience. Un exercice pour reconnaître ce qui fonctionne, jusqu'à ce que cela cesse de fonctionner. Ce qui n'est plus productif. Quand une solution est pertinente pour un enfant mais qu'elle ne répond pas aux besoins d'un autre.

Une fois encore, ce processus a été facilité par les outils que j'avais rassemblés au cours de mon rétablissement. Des couches de leçons. Une capacité à ralentir et à écouter une voix qui me guide au-delà de la mienne. Un processus facilité par un profond sentiment d'appréciation et de confiance mutuelle.

L'internet est entré dans ma vie lorsque j'avais presque quarante ans. Ce fut une bénédiction car il m'a libéré d'un éloignement croissant de mes amis et de ma famille. De ma ville, de mon pays.

Au départ, mon utilisation était limitée par un service médiocre et des forfaits horaires coûteux. Il a été défini principalement par des courriels adressés à mes parents malades, car ma mère était tombée malade et le pronostic n'était pas favorable. Il m'a permis de modifier mon absence. En faisant sentir ma présence, quelle que soit la distance physique.

Au fil du temps, mon utilisation est restée limitée. Ce n'est que lorsque mon aîné s'est inscrit à l'université que j'ai vu mon utilisation des technologies s'intensifier. Les formulaires de demande et d'aide financière étaient interminables. Ma mission de trouver la "solution idéale" occupait toute ma journée.

Je ne considérais cependant pas mon utilisation de la technologie comme compulsive jusqu'à ce que mes enfants partent à l'école, dans un autre pays, dans des circonstances imprévues.

J'ai commencé à vérifier mes messages jour et nuit au cas où ils auraient besoin de moi. Pour m'assurer qu'ils étaient en sécurité. Je passais mes journées à lire et à écouter les nouvelles. Et ce, pour deux raisons principales : pour me connecter à une vision plus large du monde, un monde où mes enfants s'étaient installés, et pour combler le silence inhabituel de ma maison. Pour me tenir compagnie.

Après avoir lu les nouvelles quotidiennes de diverses sources, j'ai écouté pendant que je travaillais. J'ai écouté pendant que je cuisinais. J'ai écouté pendant que je nettoyais. J'écoutais en dormant. Jusqu'à ce qu'il n'y ait plus de place pour moi.

Ces dernières années, alors que l'actualité évoluait de façon précaire, que les conflits faisaient les gros titres, que les principes fondamentaux de ma vie étaient menacés, j'ai cherché la vérité en ligne comme un oracle, comme s'il pouvait me fournir ce chaînon manquant où tout irait bien. J'ai décodé les nouvelles comme s'il s'agissait d'un message personnel. Comme une issue tant attendue. Comme une solution concrète à un mystère existentiel et indéfini.

Cela s'est simplement avéré être une distraction. Il n'y avait pas de résolution simple à ma quête. Ce que je cherchais m'échappait.

J'ai touché le fond quand les nouvelles sont devenues de plus en plus intenses. Elles ont atteint leur apogée indéniable. Je me sentais collé à ces sources et à ce vocabulaire, ces présentateurs de journaux télévisés que j'avais appris à connaître, et j'imaginais qu'ils me connaissaient. Je cherchais constamment sur internet une réponse possible, une solution à la confusion de l'état des choses jusqu'à ce que je perde la vue.

J'ai commencé à voir double, verticalement. Je ne pouvais pas marcher. J'avais du mal à manger, sauf si je fermais les yeux. J'ai paniqué, pensant que j'avais une maladie génétique incurable, une maladie de famille.

Enfin, j'ai reçu les bons conseils d'un guérisseur traditionnel. Traitements alternatifs. Des exercices pour les yeux. En faisant ces exercices, j'ai réalisé à quel point l'amplitude de mes mouvements était devenue limitée. Mes yeux étaient limités à de courtes distances, limités à la vision frontale plutôt que périphérique.

Il était incongru que je me concentre constamment sur les événements mondiaux, à l'exclusion de ceux qui m'entourent ou de ma réalité présente, et que ma vision soit limitée aux domaines les plus immédiats, un confinement auto-imposé, une contrainte imposée par ma dépendance à la technologie.

Bien que je n'aie pas souffert de la maladie génétique que je craignais, j'avais une maladie dont il fallait s'occuper. Je me suis rendu compte que je ressentais, après une utilisation inutile et compulsive de la technologie, la même légère nausée que j'avais ressentie lors de ma première dépendance. C'était le signal d'un besoin. Elle m'obligeait à me souvenir. A rassembler les outils traditionnels.

Je savais que ma vie était ingérable. Je savais ce que je devais faire, mais cela nécessitait quelques recherches. Quelques faux pas initiaux avant que je ne trouve les salles de l'ITAA.

Il y a deux différences majeures dans mon rétablissement cette fois-ci.

Je travaille les étapes quotidiennement.
J'ai appris à prier.

Au départ, je suis resté simple. Assister à 90 réunions en 90 jours. Écouter et partager.

Après les 90 jours initiaux, j'ai participé à un atelier sur les étapes et, peu après, à un autre. Le travail par étapes a été extrêmement difficile pour moi. Il s'agissait moins d'abstinence que de rétablissement profond. Retracer ce qui m'a conduit à mes dépendances et en voir les répercussions dans mes actions quotidiennes ou mon manque d'action.

J'ai revisité la notion de réparation. Je l'ai abordée avec créativité et compassion. Créer des espaces sûrs pour mettre en scène les retrouvailles. Lorsqu'une rencontre n'était pas envisageable en toute sécurité, j'ai imaginé des situations similaires, des situations futures, et comment je pourrais choisir de les jouer de manière bienveillante. Je cherchais un terrain fertile où je pourrais recommencer à zéro sans risquer de nuire davantage aux autres ou à moi-même. J'ai également commencé à chercher des moyens de me racheter auprès de ceux qui ne sont plus parmi nous.

Après une courte période dans le programme, ma compulsion à utiliser ma ligne de fond : écouter, lire ou regarder les nouvelles a été levée.

Ma perception de ma puissance supérieure a également évolué. J'envisage maintenant une équipe de puissances supérieures, un peu comme les divers membres des salles de l'ITAA. Chacun avec une capacité remarquable, un don dédié et unique. Si seulement je m'en souvenais. Si seulement je trouvais l'humilité de demander de l'aide.

Alors que ma pratique de la méditation avait mûri, je me suis rendu compte que je n'avais jamais vraiment pris confiance dans la prière. J'avais besoin de me concentrer sur la prière avec une approche qui reflète l'évolution de ma spiritualité. S'adresser à une source de sagesse plus douce et plus empathique.

J'ai écrit mes propres prières simples, pour les jours où les mots spontanés me manquent. La prière suivante est l'une de celles vers lesquelles je me tourne souvent :

Que je puisse suivre un chemin paisible.
Que les pensées compulsives disparaissent de mon esprit
Comme la brume d'une eau calme.
Que je puisse me connecter à mon environnement
Avec ceux qui m'entourent.

Que notre famille connaisse le bien-être
Quoi que nous choisissions de faire
Où que nous choisissions d'être
Peu importe avec qui nous choisissons d'être.
Que notre amour supporte la distance. Un malentendu.

Que nos jardins continuent de prospérer.
Nos corps continuent de se développer.
Que notre souffrance
être transparent dans son enseignement
Reconnaître votre sagesse
Avec courage et sérénité.

Parfois, j'ai encore besoin de me le rappeler.

Je crée des autels dans des endroits stratégiques, des autels sans affiliation religieuse. De simples objets symboliques destinés à me garder présent. Me garder les pieds sur terre.

J'ai un autel où je médite. Sur mon bureau, accompagnant mon ordinateur, où j'écris. Sur la table de ma cuisine. Dans mon studio de musique. Dans mon jardin. Près de mon lit.

Ils sont arrangés avec les souvenirs des voyages de mes enfants. Un vase. Une fleur de mon partenaire. Des photographies sélectionnées. Des bougies et de l'encens. Une tasse de thé chaud.

Ils me rappellent ce qui est important. Ce qui ne l'est pas.
Ils me rappellent de m'installer dans la sagesse
s'enfoncer dans l'acceptation
reconnaître ce qui est nécessaire
faire preuve d'humilité pour demander de l'aide
des amis, de la famille, de la fraternité
mes pouvoirs supérieurs.

Ils me rappellent que je ne suis pas seul
même si j'ai toujours peur du noir.
Je fais partie de quelque chose d'incommensurable
sans limites
bien au-delà
ce qui m'entrave.

La récupération est possible

Comme pour beaucoup d'autres accros à Internet, ma dépendance a commencé tôt dans la vie. J'ai été fasciné par les premiers écrans auxquels j'ai été exposé. Dans mon enfance, j'ai certainement eu des phases d'obsession sur certains médias (dont les livres) mais les conseils assez stricts de mes parents ont empêché que cela devienne trop problématique. Lorsque j'ai eu mon premier ordinateur à l'adolescence et que j'étais libre de l'utiliser pendant de longues heures sans que personne ne s'en aperçoive, mon utilisation a commencé à s'intensifier. Je n'avais pas d'amis dont je me sentais proche, j'étais victime d'intimidation à l'école, je ne m'entendais pas bien avec mes parents et je n'avais pas vraiment l'impression d'avoir des passe-temps importants. Internet était le seul endroit où je me sentais libre et détendu. J'ai passé plus de temps à utiliser du contenu en ligne jusqu'à ce que je considère littéralement regarder des vidéos sur une certaine plate-forme comme mon passe-temps. Grâce à un échange d'étudiants et à deux années d'études intensives pour mes examens de fin d'études, ma dépendance a pris une place secondaire dans ma vie pendant un certain temps. Des périodes comme celle-ci où je pouvais raccourcir mon utilisation d'Internet pour un plus grand bien dans ma vie plus tard m'ont fait me demander si j'étais vraiment accro.

Après avoir terminé le lycée avec des notes impeccables, je suis tombé dans un trou noir. J'ai déménagé dans une autre ville pour l'université et je m'attendais à ce que tout aille mieux là-bas. Mais j'avais trop de temps libre et de liberté et je ne pouvais pas le supporter. J'étais techniquement un adulte, mais les tâches que je voulais accomplir étaient trop grandes pour moi. Dans ma jeunesse, j'avais appris peu de compétences de vie parce que j'avais l'habitude de fuir mes problèmes.

Alors, je me suis encore enfui. Après quelques mois à essayer d'atteindre des objectifs sociaux et académiques à l'université et à échouer, je suis tombé plus profondément dans la dépression. J'ai inconsciemment renoncé à moi-même et j'ai plutôt rempli le trou de la frustration, de la colère et du vide avec Internet. Personne ne pouvait plus me dire que j'utilisais trop longtemps ou qu'il était temps de dormir, alors je suis resté éveillé des nuits entières à regarder du contenu en ligne. J'ai pris l'habitude de sauter la moitié de mes cours universitaires parce que je ne me sentais pas motivé pour y aller, ou j'ai dormi trop longtemps parce que j'avais été debout pendant de longues heures la nuit précédente. Être privé de sommeil est devenu mon nouvel état par défaut. Je n'essayais plus de me faire de vrais amis ou de vraiment participer à des activités. J'avais trouvé mes communautés en ligne qui, selon moi, répondaient mieux à mon besoin de socialisation et de plaisir que n'importe quel contact dans la vie réelle.

La plupart du temps, je regardais des vidéos postées sur une plateforme particulière et je lisais des textes dans des forums. J'ai développé une sorte de perfectionnisme tordu avec mon utilisation. J'ai passé énormément de temps à créer et à réorganiser des listes de surveillance et des murs d'images en ligne parce que je pensais qu'«un jour», je les lirais/regarderais tous et être sûr de mes connaissances complètes. J'aimais souvent consommer du contenu de personnes faisant des choses que j'aimerais faire dans la vraie vie également, et je serais tellement étonné par eux. La partie la plus douloureuse a été de voir ces gens faire des choses incroyables avec leur temps alors que je passais tout mon temps à les regarder. Je voulais désespérément être capable de faire ces choses incroyables aussi, mais j'avais l'impression que je ne pouvais pas. J'avais peur d'échouer et j'ai donc eu recours à la simple consommation d'informations sur l'activité, me disant sans enthousiasme que je faisais cela «en préparation» pour le moment où je ferais toutes ces choses un jour.

Cette collecte d'informations motivée était cependant la partie la plus positive de ma dépendance. Je passe aussi beaucoup de temps à regarder des trucs qui ne m'intéressaient même pas juste pour regarder des trucs. Je cherchais toujours le prochain média intéressant pour donner un coup de fouet à mes émotions, mais alors que je devenais engourdi par la grande quantité que j'avais déjà consommée, cela devenait de plus en plus difficile. J'ai perdu la concentration pour regarder quelque chose de plus qu'une courte vidéo. Je regardais dans le but de regarder, j'arrêtais souvent des vidéos à mi-chemin ou je jouais à des jeux pendant que je regardais parce qu'une seule vidéo ne le faisait plus.

Tout cela m'a plongé plus profondément dans ma dépression. J'avais également développé une légère anxiété sociale et tout me semblait être une tâche extrêmement difficile. Mon "problème" tout au long de mon utilisation était que ma vie n'a jamais été si mauvaise qu'elle ait semblé vraiment ingérable de l'extérieur. J'ai suivi mes cours universitaires, bien qu'avec des notes médiocres, j'ai parfois pris des emplois à court terme et j'ai entretenu quelques « amitiés » lâches sans jamais être proche de mes « amis ». Quand les gens m'ont invité à sortir, j'ai eu des moments sociaux heureux sans Internet. J'ai parfois réussi à me forcer à faire des activités de loisir. Tout cela m'a fait penser que ma vie n'était pas si mauvaise après tout, et personne ne s'est jamais préoccupé de mon mode de vie. J'ai continué avec.

Je n'avais pas de fond précis sur mon utilisation d'Internet dont je me souvienne, mais je me souviens d'une fête où je me sentais absolument mal tout le temps. J'ai pris la décision d'arrêter de renoncer à moi-même à cause de l'état de dépression que je ressentais alors. De retour dans ma ville universitaire, je me suis efforcé de toujours rester occupé, en prenant des stages et des emplois pour ne jamais avoir trop de temps libre, ce qui me semblait être mon problème. Afin de devenir plus productif, j'avais également installé un bloqueur sur mon PC et commencé à bloquer les pages en ligne pendant un nombre croissant d'heures par jour.

Comme je passais plus de temps en dehors du PC, ma vie s'améliorait beaucoup et je ressentais moins d'envie de passer du temps dessus. J'utilisais Internet librement pendant environ une demi-heure par jour à ce stade et mes activités de temps libre s'étaient déjà considérablement améliorées ; J'allais plus dehors, je faisais mon passe-temps et je n'ai jamais cessé d'être étonné du temps qu'il y a dans une journée où je ne le passe pas devant l'écran. Comme j'étais actif dans les forums en ligne sur le fait de passer moins de temps en ligne, j'ai trouvé le lien vers un groupe ITAA local par hasard. J'y suis allé sans trop savoir de quoi il s'agissait. J'ai commencé à y assister même si je n'avais même pas l'impression d'être un accro à Internet, juste quelqu'un qui veut devenir plus productif en perdant moins de temps en ligne. Pendant quelques mois, je suis juste allé à des réunions, j'ai partagé un peu et j'ai toujours utilisé Internet pour me divertir 30 minutes par jour.

Après un certain temps, j'ai rencontré une collègue et elle m'a raconté son histoire de devenir complètement abstinent. Même si je ne me sentais toujours pas accro à Internet, j'ai décidé de devenir complètement abstinent le lendemain de notre rencontre. J'ai écrit toutes les pages et activités en ligne qui me déclenchaient (mes résultats) et je suis resté abstinent. Je n'avais coupé qu'une demi-heure par jour d'Internet gratuit, mais le changement était toujours perceptible. J'ai ressenti plus d'émotions plus intensément parce que je les avais auparavant engourdies avec l'utilisation d'Internet. Comme je gardais mon abstinence, ma vie s'améliorait davantage. Il n'y a eu aucun changement magique en une journée, mais des améliorations lentes et minuscules.

Un an s'est écoulé. Après environ 10 mois, j'ai commencé à avoir des doutes sur le programme et mon abstinence. Je ne me sentais pas accro et j'ai consommé du divertissement en ligne pour me prouver que je ne le suis pas. Même si je ne suis pas entré dans une frénésie, je pouvais sentir le changement mental. Consommer des choses sur Internet me rend nerveux, comme si mon corps n'était pas en phase avec le monde extérieur. Je suis agité et distrait, j'essaie d'effectuer plusieurs tâches à la fois et j'échoue, comme toujours. Je l'ai arrêté à nouveau et je suis passé à un modèle d'abstinence plus strict.

Internet ne me fera pas perdre mon emploi ou risquer ma vie, mais je peux sentir que c'est mauvais pour moi mentalement. Je l'utilise pour engourdir mes sentiments, intensifier mes sentiments, éviter tout contact avec d'autres humains ou moi-même, ou faire face à mes peurs et à mes doutes. Cela ne m'a jamais donné de solution. Il est plus difficile de demander de l'aide aux gens dans la vraie vie, d'aborder un problème de front, de travailler au lieu de consommer, mais cela en vaut la peine. Je me sens équilibré. Je peux ressentir mes sentiments, qui ne sont pas là pour me faire souffrir, mais pour me guider dans la façon de vivre ma vie. Je ressens de la douleur et je sais que je dois changer quelque chose. Je suis plus actif, je fais mes hobbies et m'engage socialement. Je me concentre sur ce dont j'ai vraiment besoin au moment où je veux me connecter. Surtout, je me sens plus vivant, présent, là dans mon corps et dans le monde quand je ne suis pas collé à un écran.

Mon utilisation d'Internet n'est toujours pas parfaite. Je suis passé aux CD et je remarque la difficulté de trouver de la musique analogique. Je fais toujours mes achats en ligne car c'est souvent très efficace et je n'ai pas encore trouvé mieux. Je suis passé à un téléphone à clapet pendant un certain temps, mais j'ai été agacé par l'inconfort et j'utilise à nouveau mon smartphone. Mais je suis conscient de tous mes usages médiatiques et j'essaie de me remettre en question à chaque fois que j'allume un écran. Ai-je vraiment besoin de chercher ça ? Quelle est la chose dont j'ai vraiment besoin maintenant, émotionnellement ? Et de cette façon, je sais que je vais découvrir les briques qui sont encore lâches dans mon abstinence.

Internet m'a fait du mal. J'ai l'impression d'être seulement maintenant, presque un an d'abstinence et un an et demi presque d'abstinence, en constatant la véritable ampleur des effets négatifs que ma consommation a eu sur moi. Toutes les informations, opinions, idées, suggestions et modes de vie que je lis en ligne affectent toujours ma façon de penser. Je me demande toujours comment je devrais me comporter en fonction de ce que certaines personnes ont dit en ligne au lieu de faire confiance à ma voix intérieure qui n'a pas été écoutée depuis si longtemps. J'ai parfois encore du mal à me concentrer sur de longs textes ou vidéos. Ma sexualité est déformée par ma consommation de porno et les idéaux qu'elle a mis en place dans mon esprit. Parfois, je ne peux pas différencier si je veux vraiment faire quelque chose ou si je pense seulement que je veux le faire parce que je l'ai déjà vu en ligne. Ces choses mettront beaucoup de temps à guérir, peut-être même plus longtemps que le temps que j'ai passé en ligne. Mais je vis dans la vraie vie maintenant. Et c'est mieux ici.

À la fin d'une réunion ITAA, nous avons toujours un moment de silence pour l'utilisateur accro d'Internet et de la technologie qui souffre encore. Parfois, je pense à moi quand j'étais plus jeune et que j'avais besoin de force pour sortir de ma dépendance, et parfois je pense à d'autres membres, peut-être comme vous qui lisez ceci. Je ne vous connais pas, mais si vous souffrez d'Internet et de l'utilisation de la technologie, je prie pour vous que vous puissiez sortir des griffes tordues d'Internet comme je l'ai fait. Je vous promets que ça en vaudra la peine.

La seule chose qui a fonctionné

Mes parents étaient très instruits et, dans les années 1980, nous étions l'une des rares familles du quartier à avoir une télévision et des ordinateurs à la maison. Je me souviens que le week-end, je regardais le dessin animé matinal de quatre heures pour les enfants. J'étais aussi fasciné par les ordinateurs. Quand j'étais enfant, j'étais un vrai nerd de l'informatique, tapant des codes de jeux dans des magazines informatiques, déboguant les programmes, puis jouant à des jeux informatiques. Les ordinateurs m'ont également donné un statut et un moyen de me connecter aux enfants du quartier, car je pouvais les inviter à jouer sur notre ordinateur, ce qu'ils n'avaient pas.

Quand j'avais 12 ans, mes parents ont divorcé et j'ai déménagé avec ma mère et ma sœur dans une nouvelle ville. Là-bas, je n'ai pas pu me connecter à mes pairs et je suis devenu de plus en plus isolé. C'est à ce moment-là que la télévision et les jeux informatiques sont devenus de plus en plus importants pour combler la solitude. À un moment donné, quand j'avais environ 15 ans, mes parents m'ont offert une télévision et un ordinateur dans ma chambre en cadeau. À partir de ce moment-là, je me suis complètement isolé dans ma chambre, passant mon temps libre à regarder le sport et les informations à la télévision et à jouer à des jeux informatiques. C'était aussi la première fois que je voulais diminuer mon utilisation de la télévision et de l'ordinateur, mais j'ai découvert que je ne pouvais pas arrêter de regarder et de jouer. J'étais en quelque sorte collé à ces machines. Évidemment mes devoirs en souffraient et parfois j'échouais à des tests à cause de ça, mais dans l'ensemble j'avais de bonnes notes au lycée.

À l'université, la vie s'est améliorée. J'ai enfin eu une vie sociale active. Pendant les trois premières années, je n'avais pas d'ordinateur à la maison. J'avais ma télévision à la maison et je me souviens d'une forte envie de regarder le film porno diffusé chaque semaine, ainsi que les événements sportifs annuels, mais pour le reste, ma compulsion était à peu près contenue. J'étais assez obsédé par la technologie cependant. Je me suis toujours identifié comme le nerd de la technologie et je me suis assuré d'être le précurseur technologique. Par exemple, j'ai été le premier parmi mes amis à acheter un téléphone portable (on parle ici de la fin des années 90).

Ma compulsion a vraiment décollé lorsque j'ai acheté mon propre ordinateur avec Internet à la maison. En particulier, la pornographie sur Internet est devenue très addictive pour moi, et c'est ce qui m'a vraiment amené à l'autodestruction. C'est à ce moment-là que j'ai commencé à me considérer comme un toxicomane et que j'ai vraiment essayé de contrôler ma dépendance à la pornographie sur Internet. Il a commencé par supprimer des fichiers et des abonnements à des services d'information après avoir agi pour lever la barrière pour recommencer. Cela n'a pas fonctionné. Dans la même veine, j'ai essayé de me cacher le modem en débranchant tous les fils, en remettant le modem dans sa boîte et en le mettant dans le placard. Cela n'a pas fonctionné. Mon cerveau savait toujours où était le modem. (En y repensant maintenant, il est incroyable que je pense que ces choses fonctionnent.)

Je suis tombé amoureux et j'ai eu une relation amoureuse. Cela n'a pas arrêté la dépendance. J'ai simplement gardé mon problème de pornographie sur Internet complètement secret et j'ai continué à agir dans son dos. Après trois ans, je lui ai révélé mon problème de pornographie sur Internet. À ce moment-là, elle m'a beaucoup soutenue et aimante, ce qui m'a donné l'espoir de surmonter mon problème. Je suis aussi allé voir un sexologue pour mon problème. Cela n'a pas fonctionné. Au bout d'un moment, je commençais à faire du porno sur Internet, en le gardant secret pour ma petite amie, jusqu'à ce qu'elle découvre que je me sentais obligé d'avouer, et j'ai pris de nouvelles résolutions pour arrêter cette fois pour de vrai. Jusqu'à la prochaine vague d'actes secrets, de découvertes, de promesses, etc, etc, à l'infini.

De nouvelles choses que j'ai essayées : un tout nouvel ordinateur portable propre. C'est sûr que je ne vais pas polluer une machine aussi vierge, ça me sauvera. Ce n'est pas le cas. Ensuite, j'ai essayé les contrôles parentaux. J'ai bloqué certains sites internet, des sites avec des mots clés particuliers, et des accès le soir et la nuit. J'ai gardé le mot de passe à un endroit différent. C'était très gênant. Je me souviens qu'à un moment donné, je travaillais sur l'ordinateur avec un collègue et que nous devions regarder quelque chose sur l'intranet. Cependant, ce contrôle parent bloquait le site Web, donc cet avertissement stupide de contrôle parent est apparu. J'ai dû expliquer à mon collègue que je ne pouvais pas accéder au site maintenant. Bien sûr, toutes ces choses de contrôle parental étaient mon propre plan, et je l'ai gardé complètement secret du reste du monde. Je me sentais très gêné et honteux à ce sujet. De plus, parfois, j'avais besoin de faire une exception et je cherchais le mot de passe, à des moments que je décidais bien sûr. La conséquence était que je continuais à rechuter avec les crises de boulimie sur Internet, car à un moment donné, j'ai commencé à me souvenir du mot de passe par cœur. J'ai également réussi à trouver des moyens de contourner le filtre Internet. Dans l'ensemble, cela n'a pas fonctionné et cela n'a fait que créer du stress. De nos jours, je vois ces filtres Internet de contrôle parental comme un autre moyen de contrôler ma dépendance, juste une autre façon de le faire à ma façon. Maintenant, en récupération, je n'utilise plus les contrôles parent ni les filtres Internet. Je me sens beaucoup plus en sécurité et plus détendu sans eux.

Ici, je dois mentionner que mes tentatives pour contrôler Internet n'étaient pas seulement liées à l'arrêt de regarder du porno. Au travail, je ne regardais pas de porno sur mon ordinateur, mais je regardais quand même beaucoup de blogs, de vidéos et d'articles d'actualité. Souvent, je passais plus d'heures de travail à surfer sur Internet qu'à travailler.

En fin de compte, après dix ans de dépendance à Internet et au porno, ma vie s'est effondrée. J'étais suicidaire, ma relation était un cauchemar et j'ai même contacté la police. Je me suis rendu compte que je me dirigeais vers l'un des trois C : les établissements correctionnels, la clinique psychiatrique ou le cimetière.

Heureusement, grâce à une ligne d'assistance, je suis entré dans une récupération en douze étapes pour la dépendance sexuelle et je me suis complètement lancé dedans. J'ai abandonné mon travail et j'ai emménagé avec ma mère juste pour me concentrer pleinement sur mon rétablissement. Au cours de mes deux premières années de récupération, je n'avais pas mon propre ordinateur. Le premier semestre, j'utilisais parfois l'ordinateur de ma mère dont elle avait le mot de passe, et j'utilisais aussi les ordinateurs de la bibliothèque publique. Je pense que cette période m'a énormément aidé à me retirer de ma dépendance au porno.

Après six mois, j'ai retrouvé un emploi et j'ai déménagé dans mon propre logement, toujours sans ordinateur ni Internet à la maison. Mais maintenant, je pouvais aussi utiliser Internet au travail. Au début, cela a bien fonctionné et j'ai essayé d'utiliser Internet au travail à des fins professionnelles, mais lentement, j'ai également passé de plus en plus de temps à des fins non liées au travail. Et j'ai parfois eu des crises de boulimie au travail, dans lesquelles j'ai arrêté de travailler et j'ai commencé à surfer sur Internet pour le reste de la journée de travail.

J'en ai discuté avec mon parrain, et il m'a suggéré de reprendre un ordinateur et Internet à la maison. Je l'ai fait. C'était effrayant au début, mais cela a très bien fonctionné. Plus important encore, mes envies de regarder du porno sur mon ordinateur avaient disparu. Je considère toujours cela comme l'un des miracles du rétablissement. Je suis reconnaissant à mon parrain d'avoir insisté pour que je n'utilise pas de filtres Internet ou d'applications de contrôle du temps sur mon ordinateur. Dieu est mon filtre Internet et mon contrôle du temps, et si je veux que mon utilisation d'Internet reste gérable, je devrai compter sur ma puissance supérieure plutôt que sur des filtres Internet ou des contrôles parentaux. Cela dit, alors que je me rétablissais de la dépendance sexuelle, mon utilisation d'Internet restait parfois ingérable, tombant dans des crises de frénésie Internet à la maison ou au travail. Après avoir d'abord travaillé sur d'autres défauts de caractère, cette chose Internet est devenue plus têtue à résoudre avec les étapes six et sept seules.

Avec elle, mon envie d'arrêter a augmenté. J'ai senti que mon rétablissement était faux. J'ai eu des crises de frénésie sur Internet jusqu'au bout de la nuit, totalement impuissant à m'arrêter. C'était exactement la même chose qu'avant que je me lance dans une récupération en douze étapes, la seule différence était qu'il n'y avait pas de porno impliqué. Mon parrain m'a suggéré de rechercher un programme en douze étapes pour la dépendance à Internet. Je l'ai fait, et finalement un gars m'a parlé de l'ITAA.

Cependant, je ne voulais pas aller à l'ITAA. Je n'avais aucune confiance qu'aller à l'ITAA m'aiderait. Enfin, une autre frénésie Internet en décembre 2018 m'a convaincu d'appeler à ma première réunion ITAA.

Cela a-t-il aidé? Vous pariez que oui.

J'ai été vraiment surpris, mais il s'est avéré que j'avais vraiment besoin de l'ITAA - je devais admettre que je suis un accro d'Internet et de la technologie en appelant et en le disant à haute voix à d'autres accros d'Internet et de la technologie. Et j'avais besoin d'entendre les voix, les histoires de souffrance et de rétablissement réussi, d'autres accros à Internet et à la technologie. Oui, je suis accro à Internet et à la technologie. Je ne peux pas le contrôler, et ma vie est ingérable. J'ai besoin d'une puissance supérieure pour gérer ma vie et des boursiers de l'ITAA pour rester à l'écart des frénésie d'Internet.

Et le miracle est que depuis que j'ai rejoint l'ITAA, je n'ai pas eu de frénésie Internet grave (même si j'ai brièvement dépassé mes résultats à quelques reprises). Je sens que mon rétablissement et ma vie ont atteint un nouveau niveau. Je suis très reconnaissant pour cela.

Quantifier la dépendance à Internet et à la technologie

Pour démontrer les conséquences potentiellement dévastatrices de la dépendance à Internet et à la technologie, voici comment un membre a quantifié la perte résultant de sa dépendance. Quelles que soient nos expériences passées, nous avons trouvé l'exercice de quantification des conséquences de notre dépendance éclairant et puissant.

Ce que 25 ans d'addiction à Internet m'ont coûté :

25 ans de vie dans des dortoirs et des appartements extrêmement désordonnés.
20 ans de blessures chroniques et de problèmes de santé.
19 ans depuis ma dernière relation sérieuse.
17 ans depuis ma dernière amitié intime avec laquelle j'ai passé beaucoup de temps en personne.
11 ans depuis la dernière fois que j'ai eu plus d'un rendez-vous avec la même personne.
10 ans que j'ai été capable de gérer une charge de travail complète dans un emploi rémunéré ou à l'école.
7 ans depuis la dernière fois que je suis allé à un rendez-vous.
6 ans depuis mon dernier emploi rémunéré.
5 ans depuis ma dernière date annulée.
5 ans depuis ma dernière tentative d'avoir une vie sociale.
2 ans de vie/voyage à l'étranger avec très peu de temps passé à faire du tourisme.
Plus d'un an de retard pour entrer dans les études supérieures à deux reprises.
Environ une année totale de sous-emploi au travail que j'aurais pu passer à acquérir de nouvelles compétences, mais je ne l'ai pas fait.
2 écoles supérieures qui me convenaient mal, en partie par peur de suivre des cours en ligne.
2 écoles doctorales que j'ai abandonnées.
10 cours abandonnés ou échoués.
Les notes finales d'un B, C ou F dans mes derniers cours dans une école en conséquence directe de frénésie Internet qui ont eu des répercussions majeures sur mon avenir.
1 article de recherche n'a jamais été rendu pour lequel un professeur m'a attribué le crédit.
Manquer mon opportunité d'avoir des enfants.
Relations ruinées avec les colocataires.
Diabète précoce qui est devenu grave parce que je ne mangeais que des choses qui pouvaient être mangées d'une seule main devant l'ordinateur.
Plusieurs mouvements ratés.
Avoir 8 mois de retard dans un programme de formation professionnelle qui ne devrait durer que 6 mois.
Ne pas terminer un autre programme de formation professionnelle qui ne nécessitait que 32 heures de travail et que j'avais 5 semaines à faire pendant que je suis au chômage.
M'écarter d'un plan qui, à la fin de la trentaine, m'aurait permis de prendre ma retraite confortablement à la fin de la quarantaine.
Et un coût d'environ un million de dollars.

Fenêtre ouverte

Lorsque j'avais cinq ans, la seule télévision de notre maison se trouvait dans la chambre de ma mère, en haut de l'escalier. Pendant que je la regardais, je me rapprochais de plus en plus pour que l'écran occupe progressivement une part de plus en plus grande de mon champ de vision. Parfois, je posais mon visage contre la vitre et laissais les couleurs inonder mes yeux tandis que je faisais lentement rouler mon front d'avant en arrière pour sentir les picotements de l'électricité statique sur ma peau et goûter l'électricité âcre dans mes dents. Je ressentais un sentiment de calme profond et hypnotique dans ces moments-là, et ma poitrine se remplissait d'un engourdissement agréablement frais.

Je ne pouvais pas le savoir à l'époque, mais cette sensation allait devenir l'un des éléments déterminants de ma vie. Elle est devenue mon plus grand compagnon et ma source de refuge, jusqu'à ce qu'elle se tisse si étroitement dans mon être qu'elle a failli me tuer.

La vue des écrans me remplissait d'une joie secrète que je semblais être le seul à pouvoir reconnaître, comme s'ils étaient au-delà et en dehors du monde - un aperçu de la magie. L'internet est arrivé quand j'avais dix ans, et bientôt j'attendais que tout le monde soit endormi pour me glisser en bas et jouer à des jeux et regarder des vidéos sur l'ordinateur familial jusqu'au petit matin. En rampant dans mon lit juste avant l'aube, je me plaignais d'un terrible mal de ventre lorsque ma mère venait me réveiller, et j'ai manqué tant de jours d'école que j'ai failli devoir redoubler la septième année.

En grandissant, il était de plus en plus fréquent que la journée entière disparaisse dans l'écran, avec des pauses occasionnelles et paniquées pour étudier. Je me débrouillais en classe en me préparant à la dernière minute, me réconfortant en pensant que j'étais au-dessus de l'école. À certains moments, je me suis demandé pourquoi, si j'avais l'impression d'être au-dessus de l'école, je choisissais de consacrer mon temps libre non pas à des activités plus gratifiantes, mais à un flux sans fin de vidéos et de jeux sans intérêt. J'ai repoussé ces pensées.

Ce furent des années de solitude et de mélancolie. J'avais l'impression d'être d'un côté d'une fenêtre et que la vie était de l'autre : visible, mais hors de portée. L'idée que ces années étaient censées être parmi les plus importantes de ma vie me remplissait d'une grande tristesse. Mes journées s'écoulaient entre deux coups d'œil à l'horloge en haut à droite de mon écran.

J'ai eu la chance d'être admis dans l'université de mon premier choix pour étudier ce qui me passionnait le plus, où je me suis rapidement retrouvé à consommer plus sérieusement que je ne l'avais jamais fait auparavant. Dans les jours qui ont précédé ma première série d'examens, j'ai pris une énorme cuite et je n'ai pas dormi pendant trois nuits consécutives. Je me suis présenté avec quatre heures de retard et de délire à ma présentation finale, puis je me suis senti indigné lorsque mon professeur a failli me recaler. Quelle importance si j'étais en retard ? J'avais fait une présentation spectaculaire pendant ces quatre dernières heures. Le problème, pensais-je, était que mon professeur m'en voulait.

Malheureusement, c'est moi qui en avais après moi. Au cours des années qui ont suivi, j'ai commencé à suivre un schéma presque automatique qui consistait à faire des crises intenses pendant des jours entiers aux pires moments possibles. Juste avant des échéances importantes, des rencontres sociales et des voyages, je me disais que je pourrais me détendre en faisant une petite pause de dix minutes en ligne. Dix minutes se transformaient en trente, qui se transformaient en une heure, puis deux heures, puis quatre, puis toute la nuit. Je m'enveloppais dans un tourbillon de jeux, de vidéos, d'émissions de télévision, de films, de médias sociaux, de pornographie, de recherches en ligne, de shopping, de mèmes, de forums, de podcasts, d'articles sur la santé, de nouvelles et de tout ce qui me tombait sous la main. Lorsque l'emprise d'une activité sur moi commençait à faiblir, je passais à une autre pour me maintenir en vie. Je me disais que j'arrêterais après la prochaine vidéo, le prochain article, le prochain jeu, mais bien sûr, à ce moment-là, de nouvelles possibilités s'étaient présentées, et il était donc raisonnable de continuer encore un peu. Lorsque le ciel est devenu gris et que les oiseaux ont commencé à chanter, je me suis évanoui sur mon ordinateur portable, trop fatigué pour bouger mes mains ou garder les yeux ouverts, et j'ai perdu conscience pendant que les derniers mouvements et sons se jouaient sur mon écran.

Quelques heures plus tard, je me réveillais dans un mélange puissant de lumière solaire et de honte insupportable. Mon esprit était brumeux et mes émotions étaient mortes. Je savais que je devais faire mieux aujourd'hui, et il y avait tant à faire. Mais après une longue période où j'étais allongé dans une misère paralysée, je me disais que regarder une seule vidéo m'aiderait peut-être à me réveiller. Ainsi commençait un autre déluge sans fin, jusqu'à ce qu'un rendez-vous imminent fasse exploser mon dégoût de moi-même et ma peur jusqu'à un point de rupture et que je parvienne à me tirer de ma stupeur par une vague de menaces violentes, exigeant que je ne recommence jamais, jamais, jamais cela. Parfois, je parvenais à tenir plusieurs semaines sans succomber. Tout aussi souvent, je retournais dans le même sombre oubli au bout de quelques jours.

Chaque fois que j'ai commencé à consommer, j'ai eu l'impression de m'envelopper dans une grande couverture. J'éprouvais un sentiment indescriptible de confort et de sécurité, comme si j'étais un enfant tenu dans les bras de sa mère. Ce que je désirais le plus, c'était de disparaître, de devenir invisible, que le temps s'arrête. Pendant quelques heures ou quelques jours, le monde devenait immobile et mon corps s'engourdissait, et je pouvais ressentir la paix.

Mais ma paix ne durait jamais longtemps, et un courant de douleur croissant s'élargissait en moi. Je devenais plus compétent et plus mature dans tous les autres domaines de ma vie, mais dans ce domaine, je perdais progressivement tout contrôle. Pourquoi ne pouvais-je pas arrêter de regarder des vidéos en ligne sans intérêt ? Je ne pouvais plus expliquer mon comportement en prétendant que j'étais au-dessus de l'école - j'étudiais ce qui me passionnait le plus. Mon auto-sabotage était devenu un mystère insensé. Je me sentais incroyablement gêné par le fait que, malgré tous mes efforts, ma vie disparaissait dans le vide que je transportais dans ma poche.

J'ai réussi à garder mon problème bien caché et à rassembler suffisamment de travail pour obtenir une distinction académique, et un été, j'ai obtenu une bourse pour poursuivre un projet indépendant dans une grande ville - une opportunité incroyable dont je rêvais depuis que j'étais jeune. Cependant, quelques semaines après le début de l'été, je me suis retrouvé dans une situation déconcertante. J'étais assis sur le plancher en bois dur d'un petit appartement sans meubles, à l'exception d'un matelas, d'un seul drap mal ajusté et d'un climatiseur usagé que je n'avais pas encore réussi à installer, malgré la vague de chaleur accablante. Des sacs en plastique fins de magasin de proximité jonchaient le sol, remplis de récipients de crème glacée vides et d'emballages de malbouffe. J'étais assis contre le mur que je partageais avec un voisin qui m'avait offert de me laisser utiliser leur Internet jusqu'à ce que je m'installe mon propre service, et mon corps était endolori parce que j'étais assis là sans interruption depuis dix heures. Accroupi sur mon téléphone, je regardais des centaines et des centaines de vidéos que je ne trouvais pas du tout intéressantes ou agréables. Aux premières heures du matin, vaincu par la douleur physique et l'épuisement mental, je me suis imploré dans ma tête : "S'il vous plaît, arrêtez. S'il vous plaît, arrêtez maintenant. Arrête-toi." Malgré toute ma volonté, mes mains se sont mises à cliquer sur la vidéo suivante, tandis que je regardais, impuissant, comme un prisonnier derrière mes yeux. Pendant six minutes et demie encore, j'oubliais que je ne voulais pas faire ça. Puis une autre vague d'épuisement et de douleur me frappait et j'essayais de me convaincre d'arrêter, encore et encore, jusqu'à ce que je m'évanouisse enfin. Sans professeurs ni parents, sans devoirs ni échéances, les journées s'étiraient sinistrement devant moi, prolongeant cette scène horrible sans limite, jour après jour, semaine après semaine. Je me sentais profondément effrayé. J'avais rêvé d'une opportunité pendant presque toute ma vie, et j'étais en train de tout gâcher de la manière la plus inutile et la plus humiliante que j'aurais pu imaginer. Qu'est-ce qui n'allait pas chez moi ? Pourquoi cela se produisait-il ?

Je me suis demandé si cela ressemblait à ce que les alcooliques ressentaient lorsqu'ils buvaient de l'alcool, et cette pensée m'a rempli d'un faible sentiment d'espoir - j'avais entendu parler des Alcooliques anonymes, et j'étais certain qu'il devait y avoir quelques personnes dans ma ville qui se prenaient pour des cyberdépendants. J'ai résolu de chercher une réunion et de me forcer à y aller. Mais lorsque j'ai fait mes recherches en ligne, non seulement je n'ai rien trouvé dans ma ville, mais je n'ai rien trouvé dans mon pays, ni nulle part dans le monde. À ce moment-là, je me suis sentie indescriptiblement désespérée, confuse et seule.

L'été s'est éternisé et, dans les derniers jours précédant la reprise des cours, je me suis efforcé d'élaborer quelque chose que je pourrais montrer pour les mois passés. Mon travail a suscité des éloges, mais c'était une victoire creuse. Malgré ma façade extérieure, j'étais hanté par l'idée que je gâchais ma vie et que je n'étais pas à la hauteur de mon potentiel.

Je suis retourné à l'université et les années suivantes se sont poursuivies de la même façon, avec des crises douloureuses, épuisantes et secrètes qui ponctuaient mes semaines. J'ai essayé les bloqueurs, les livres d'auto-assistance, l'exercice, les suppléments, le monologue intérieur positif, le monologue intérieur négatif, la thérapie, la méditation et toutes les autres stratégies auxquelles je pouvais penser pour mettre fin à mes comportements agressifs. Rien n'a fonctionné. Après avoir obtenu mon diplôme, j'ai reçu une autre bourse qui m'a permis de travailler de manière indépendante pendant trois mois, au cours desquels je n'ai guère fait autre chose que de faire défiler les médias sociaux et de lire les nouvelles de manière obsessionnelle. Une fois l'argent de ma bourse épuisé, j'ai trouvé un excellent emploi dont j'ai été rapidement licencié après m'être présenté au travail avec six heures de retard, après être resté debout jusqu'à l'aube la nuit précédente à regarder la télévision. Une relation s'est effondrée parce que je n'étais pas capable d'accorder suffisamment de temps ou d'intimité à mon partenaire. Les relations suivantes se sont effondrées à peu près de la même manière. Mon compte bancaire est devenu une porte tournante et j'ai commencé à dormir dans ma voiture parce que je n'avais pas les moyens de payer un loyer. Entre-temps, ma consommation est devenue encore plus incontrôlée et excessive. Mes fantasmes ont commencé à osciller entre des visions de l'abandon de toute ambition de vivre le reste de ma vie en jouant à des jeux et en regardant la télévision, et des illustrations mentales des manières cruelles et horribles dont je pourrais m'enlever la vie. Je ne prenais plus guère de plaisir à consommer. J'ai commencé à presser la pointe des couteaux sur ma poitrine pour calmer mon anxiété et je me rendais sur les ponts au milieu de la nuit pour me tenir au bord.

Dans un moment de désespoir après une crise de boulimie, j'ai de nouveau cherché un groupe de soutien pour mon problème. Cette fois, je suis miraculeusement tombé sur un groupe de soutien en douze étapes pour la dépendance aux jeux vidéo, avec des réunions téléphoniques quotidiennes. Cela faisait des années que je cherchais un tel groupe et j'avais enfin trouvé une réponse.

Mais après avoir consulté le site Web, j'ai décidé que ce n'était pas pour moi. Il était utile de lire certains des outils qu'ils utilisaient, mais cela faisait maintenant près d'une semaine que j'avais arrêté de faire des crises de boulimie, et j'étais vraiment sérieuse pour arrêter cette fois. Ma dernière crise avait été incroyablement douloureuse et j'avais fermement décidé que je devais arrêter à tout prix. J'étais sûr d'en avoir fini maintenant.

Plusieurs mois plus tard, tôt le matin de mon anniversaire, je me suis évanoui après 70 heures de jeu continu. Je m'étais rendu dans ma ville natale pour quelques jours afin de fouiller dans mes affaires d'enfance avant que ma mère ne vende notre maison, et j'avais prévu de fêter mon anniversaire avec le reste de ma famille pendant que j'étais en ville. Au moment où je me suis réveillé, j'avais manqué ma propre fête d'anniversaire et il me restait moins d'une heure avant de devoir partir pour l'aéroport. Mon téléphone était rempli d'appels manqués et ma chambre de piles d'objets non organisés. Un poids insupportable de honte et de panique s'est installé en moi. Après être restée assise pendant un certain temps dans un état de paralysie stupéfaite, j'ai commencé à fouiller ma chambre avec une frénésie folle, jetant à la poubelle les objets de ma vie sans y jeter un seul regard. Dans les dernières minutes avant mon départ, je me suis agenouillée sur le sol de la chambre où j'avais grandi et j'ai essayé de dire au revoir. Je voulais pleurer ou ressentir de la gratitude pour la maison de mon enfance, mais je n'ai rien ressenti. Après plusieurs minutes infructueuses, je me suis assis à mon bureau, j'ai fermé les yeux et je me suis promis que si je jouais encore à un jeu vidéo, je me tuerais.

Le lendemain soir, j'ai appelé pour ma première réunion de la communauté de jeu. Je me suis trompé d'heure et suis arrivé juste à la fin de la réunion, et j'étais si nerveux que je chuchotais. Deux membres ont gentiment proposé de rester et de parler avec moi, et je leur ai expliqué timidement, dans des généralités abstraites, que je jouais à trop de jeux. Après m'avoir écouté avec compassion, ils ont partagé leurs propres histoires, m'ont encouragé à revenir et m'ont suggéré d'assister à une réunion tous les jours. J'ai écouté leurs suggestions. Partager honnêtement et avec vulnérabilité avec un groupe d'inconnus venant de tous les horizons était inconfortable, désordonné et gênant. On parlait aussi beaucoup d'une puissance supérieure, ce qui me mettait mal à l'aise. Mais après des années de secret, entendre d'autres personnes partager des expériences qui reflétaient les miennes était comme boire de l'eau dans le désert, et la gentillesse, la sincérité et la bonne volonté de chacun m'ont fait revenir.

Contrairement à tout ce que j'avais essayé pendant tant d'années, ces réunions se sont avérées être la seule chose qui fonctionnait. Je n'ai pas joué un seul jeu depuis ma première réunion. L'abstinence n'est pas venue parce que je m'étais menacé - j'avais fait cela d'une manière ou d'une autre toute ma vie. Elle est venue parce que j'ai enfin pu commencer à parler honnêtement avec des gens qui me comprenaient, et qui, à la lumière de leur compréhension, m'ont offert un amour inconditionnel.

Si l'abstinence de jeux a été un début essentiel, le reste de mes comportements en ligne s'est poursuivi sans relâche, et plusieurs semaines après le début de ma sobriété, je me suis retrouvée à regarder de longues sessions de vidéos de... d'autres personnes à jouer à des jeux. J'ai vu que je me dirigeais vers des problèmes si je continuais sur cette voie. Je me suis mis en relation avec deux autres membres qui cherchaient également à résoudre leur utilisation problématique d'Internet et de la technologie, et en juin 2017, nous avons tenu la première réunion des Accros à Internet et à la technologie anonymes. Nous nous sommes mis d'accord sur une heure de réunion hebdomadaire et j'ai eu l'espoir que la même liberté qui m'avait été accordée par rapport aux jeux s'étendrait bientôt à tous mes autres comportements problématiques liés à Internet et à la technologie.

Le processus n'a pas été aussi simple que je l'aurais souhaité, c'est le moins qu'on puisse dire. Pendant mes cinq premiers mois dans l'ITAA, j'ai constamment rechuté. Ma sobriété ressemblait à une corniche fragile sur la pente glacée d'une montagne. Je commençais à vérifier mon compte bancaire et, 16 heures plus tard, je me retrouvais au milieu d'une nouvelle rechute terrible, me demandant comment cela avait pu arriver.

Mais je n'ai pas abandonné - j'ai décidé que j'allais tout faire pour trouver le rétablissement. J'ai commencé une deuxième réunion hebdomadaire, j'ai commencé à appeler régulièrement d'autres membres, j'ai lu des ouvrages d'autres fraternités en douze étapes et j'ai commencé à tenir un journal de bord de toute mon utilisation d'Internet et de la technologie. C'était un noble élan de dévouement. Puis, fin novembre de la même année, j'ai décidé de regarder un film un soir et je suis tombé dans une autre terrible crise de trois jours.

Heureusement, ce fut ma dernière grosse crise. J'avais apparemment fait suffisamment d'efforts pour que les profondeurs de ce creux particulier suffisent à me propulser dans ma première période de sobriété durable. Au cours des premiers mois de ma liberté retrouvée, j'ai connu des périodes de sevrage. J'avais la tête embrouillée, j'étais en colère, apathique et engourdie. Mes mains étaient douloureuses dès que j'essayais de manipuler des objets, et mes jambes ressemblaient à des sacs de sable mouillé quand j'essayais de marcher. Je dormais trop ou je ne pouvais pas dormir du tout. D'interminables périodes d'ennui insupportable étaient ponctuées d'extrêmes douloureux d'exaltation et de dépression, ainsi que d'intenses envies de me tourner vers ma dépendance. Je suis devenu prêt à me libérer de toutes les attentes quant à ce que je devais faire ou être et à faire passer mon rétablissement avant tout le reste. Lorsque je n'arrivais pas à trouver la force d'affronter la journée, je m'autorisais à m'allonger sur mon lit et à pleurer. Lorsque j'étais en pleine forme, je me protégeais contre la tentation d'arrêter d'aller aux réunions. Les sevrages ont fini par passer et je n'ai plus ressenti d'envie constante de consommer. J'ai gardé la tête basse et j'ai continué à essayer de poursuivre mon travail de rétablissement.

Pendant une longue période, il était important de changer mon smartphone pour un téléphone à clapet et de supprimer ma connexion internet à domicile afin de ne me connecter en ligne que lorsque j'étais en public. J'ai supprimé tous mes comptes de médias sociaux et j'ai arrêté de lire les nouvelles, qui n'avaient de toute façon jamais aidé aucune des personnes sur lesquelles je lisais. J'ai commencé à considérer les comportements technologiques risqués et déclencheurs comme des choses à éviter à tout prix. J'ai aidé à organiser plus de réunions. Et peut-être le plus important de tout, j'ai commencé à développer une relation avec une puissance supérieure.

J'ai finalement compris que les Étapes se réfèrent à une puissance supérieure de ma propre compréhension. Même si les mots étaient là, dans mon cœur, j'avais toujours pensé que cette phrase faisait référence à une Puissance Supérieure de la compréhension de quelqu'un d'autre. J'ai inventé un homme de paille dans ma tête sur ce qu'était cette puissance supérieure et j'ai décidé que je ne voulais rien avoir à faire avec elle. Mes camarades n'ont jamais dit un mot pour me décourager - au contraire, ils m'ont écouté avec curiosité, compassion et acceptation. J'ai fini par comprendre que je ne me battais que contre moi-même. Je devais accepter le simple fait qu'il existe un immense univers de choses qui échappent fondamentalement à mon contrôle et à ma compréhension. J'ai lentement commencé à lâcher mon emprise sur le monde, faisant confiance aux choses pour qu'elles suivent leur cours naturel, tout en écoutant avec une grande ouverture d'esprit les expériences des autres. Aujourd'hui, mes pratiques spirituelles sont la pierre angulaire de tout mon programme de rétablissement : Je prie et médite chaque matin et chaque soir, et je pratique un abandon et une confiance permanents en quelque chose de plus grand que moi que je ne comprends pas entièrement.

Au cours des deux années suivantes, j'ai eu une poignée de dérapages. Chaque fois, je me suis assis et j'ai écrit ce qui s'était passé, pourquoi et où cela avait commencé, et quels changements je devais apporter à mon programme de rétablissement pour aller de l'avant. Puis j'ai appelé d'autres membres et j'en ai parlé avec eux, en mettant en place leurs suggestions. Mon dernier faux pas a eu lieu à la fin de 2019 et, par la grâce de ma puissance supérieure, je suis sobre sans interruption depuis le 1er janvier 2020. Ce dernier faux pas devait être le fondement de trois nouveaux piliers majeurs dans mon rétablissement.

D'abord, je devais admettre totalement mon impuissance. Presque toutes les erreurs que j'avais commises s'étaient produites lorsque j'avais essayé de faire une pause dans le programme. Ayant connu de longues et solides périodes de sobriété sans aucune envie de consommer, je me demandais secrètement si je pourrais être capable de prendre du recul par rapport au programme et de recommencer à vivre ma vie sans l'engagement supplémentaire des réunions, des appels et du service. Au cours de toutes mes expériences pendant ces deux années, j'ai reçu encore et encore la réponse à ma question : Je n'ai jamais pu m'absenter du programme plus de deux semaines avant de rechuter. Ma dernière rechute m'a douloureusement fait comprendre cette vérité. Tout comme les centaines de milliers de vétérans des AA qui ont des décennies d'abstinence et se présentent encore aux réunions tous les jours, j'ai dû admettre que je ne pouvais pas me permettre de rechuter. Je suis une personne dépendante, que la dépendance est incurable et que j'aurai besoin de l'AITC pour le reste de ma vie. Je ne suis pas l'exception à la règle - et si je le suis, je ne veux plus continuer à essayer de le découvrir.

Le deuxième grand pilier que j'ai établi dans mon rétablissement a été de trouver un parrain et de commencer à travailler les Étapes. Auparavant, je considérais les Étapes comme une ressource supplémentaire, facultative, dans laquelle je pouvais puiser quand je le voulais. D'autres personnes m'avaient demandé de les parrainer en raison de mes propres débuts dans la sobriété, mais je n'avais même pas de parrain moi-même. Encore une fois, j'ai dû rejeter l'idée que je pouvais être l'exception à la règle. J'ai trouvé un parrain expérimenté et, sous sa direction, j'ai commencé à travailler les étapes en utilisant le Grand Livre des Alcooliques anonymes. Après avoir initialement considéré le cœur de notre programme avec suspicion, ressentiment, malaise et désintérêt, je suis tellement reconnaissant d'être arrivé à un stade de mon rétablissement où j'ai accepté de travailler les étapes - il est difficile de décrire à quel point elles ont été transformatrices et profondes pour moi. Elles m'ont fourni un cadre sûr grâce auquel j'ai pu travailler sur une grande partie de la douleur et de la souffrance que j'avais accumulées tout au long de ma vie à cause d'un abus sexuel dans mon enfance, d'une dynamique familiale dysfonctionnelle et d'une série de relations toxiques. J'ai compris ma haine de soi sous un jour nouveau et j'ai pu la laisser partir en douceur, ainsi que mon désir de m'ôter la vie. Mon travail en thérapie a été essentiel à ce processus, et j'ai eu besoin de m'appuyer sur des professionnels qualifiés pour m'aider à guérir. J'avais également besoin de la franchise, de l'humilité et de la vulnérabilité que les Étapes m'ont apportées. Elles ont été essentielles à mon abstinence durable et à long terme.

Le troisième pilier était une nouvelle approche de la sobriété. À certains moments de mon rétablissement, j'ai navigué dans un réseau byzantin de lignes supérieures, intermédiaires et inférieures qui se croisaient dans une centaine de directions, avec des plans d'action, des registres de temps et des serre-livres en équilibre précaire au sommet. Bien que ces outils soient profondément utiles à mon rétablissement, j'ai adopté une attitude beaucoup plus simple après mon dernier faux pas : Je n'utilise la technologie que lorsque je dois le faire. J'essaie d'en faire un usage minimal et ciblé, et j'évite généralement de m'en servir pour me divertir, par curiosité ou pour engourdir mes émotions. Si je m'écarte de ce principe, j'appelle mon parrain et j'en parle. Cette approche simple m'a permis de m'éloigner des rochers de la rechute et de me retrouver dans les vastes plaines de la sérénité. J'avais craint que ce soit le chemin le plus difficile, mais le contraire s'est avéré vrai en abondance. Aujourd'hui, je réponds à mes besoins de plaisir, de relaxation, de curiosité et de connexion par des moyens non compulsifs et hors ligne. Ce faisant, ma vie s'est enrichie de manière inimaginable.

Cela fait très longtemps que je n'ai pas pensé : "Je ne suis pas à la hauteur de mon potentiel." Aujourd'hui, je me sens pleinement vivante. Ma capacité à consacrer mon temps à des ambitions significatives en accord avec mes valeurs a été restaurée et élargie. J'ai développé des relations riches et épanouissantes dans lesquelles je suis capable d'être présent et vulnérable. La précarité de ma carrière et de mes finances a disparu. Je suis capable de prendre soin de mon corps grâce à un repos approprié, une alimentation saine, une bonne hygiène et un exercice régulier. J'ai accès à mes émotions et je peux ressentir le bonheur, la gratitude et la paix sans répression ni cloisonnement. Je peux également ressentir la tristesse, la peur et la colère. J'utilise mes appareils de manière responsable lorsque cela est nécessaire, et je suis ensuite capable d'arrêter. Je n'ai plus besoin de me cacher ou de mentir, et je peux tenir les engagements que j'ai pris envers moi-même et les autres. Je ne suis plus rongé par la peur, la fierté ou la honte comme avant. Au contraire, je me retrouve à agir avec sérénité et clarté.

Récemment, j'étais dans l'océan pendant une légère averse. L'air était calme et doux, et une lumière grise filtrait du ciel. Le goût de l'eau salée et de l'eau douce se mélangeait sur ma langue, et l'air frais remplissait ma poitrine. Je suis resté immobile pendant un long moment, debout dans l'eau, dans l'étreinte d'un monde vaste et tranquille qui avait toujours été là. Il m'avait attendu de l'autre côté de la fenêtre qui m'avait autrefois séparé de la vie.