{"id":16765,"date":"2023-09-03T14:50:43","date_gmt":"2023-09-03T18:50:43","guid":{"rendered":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/?page_id=16765"},"modified":"2023-09-03T14:50:45","modified_gmt":"2023-09-03T18:50:45","slug":"fenetre-ouverte","status":"publish","type":"page","link":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/fr\/recovery-stories\/open-window\/","title":{"rendered":"Fen\u00eatre ouverte"},"content":{"rendered":"

PDF imprimable<\/em><\/a><\/p>\n\n\n\n

Lorsque j'avais cinq ans, la seule t\u00e9l\u00e9vision de notre maison se trouvait dans la chambre de ma m\u00e8re, en haut de l'escalier. Pendant que je la regardais, je me rapprochais de plus en plus pour que l'\u00e9cran occupe progressivement une part de plus en plus grande de mon champ de vision. Parfois, je posais mon visage contre la vitre et laissais les couleurs inonder mes yeux tandis que je faisais lentement rouler mon front d'avant en arri\u00e8re pour sentir les picotements de l'\u00e9lectricit\u00e9 statique sur ma peau et go\u00fbter l'\u00e9lectricit\u00e9 \u00e2cre dans mes dents. Je ressentais un sentiment de calme profond et hypnotique dans ces moments-l\u00e0, et ma poitrine se remplissait d'un engourdissement agr\u00e9ablement frais. <\/p>\n\n\n\n

Je ne pouvais pas le savoir \u00e0 l'\u00e9poque, mais cette sensation allait devenir l'un des \u00e9l\u00e9ments d\u00e9terminants de ma vie. Elle est devenue mon plus grand compagnon et ma source de refuge, jusqu'\u00e0 ce qu'elle se tisse si \u00e9troitement dans mon \u00eatre qu'elle a failli me tuer.<\/p>\n\n\n\n

La vue des \u00e9crans me remplissait d'une joie secr\u00e8te que je semblais \u00eatre le seul \u00e0 pouvoir reconna\u00eetre, comme s'ils \u00e9taient au-del\u00e0 et en dehors du monde - un aper\u00e7u de la magie. L'internet est arriv\u00e9 quand j'avais dix ans, et bient\u00f4t j'attendais que tout le monde soit endormi pour me glisser en bas et jouer \u00e0 des jeux et regarder des vid\u00e9os sur l'ordinateur familial jusqu'au petit matin. En rampant dans mon lit juste avant l'aube, je me plaignais d'un terrible mal de ventre lorsque ma m\u00e8re venait me r\u00e9veiller, et j'ai manqu\u00e9 tant de jours d'\u00e9cole que j'ai failli devoir redoubler la septi\u00e8me ann\u00e9e.<\/p>\n\n\n\n

En grandissant, il \u00e9tait de plus en plus fr\u00e9quent que la journ\u00e9e enti\u00e8re disparaisse dans l'\u00e9cran, avec des pauses occasionnelles et paniqu\u00e9es pour \u00e9tudier. Je me d\u00e9brouillais en classe en me pr\u00e9parant \u00e0 la derni\u00e8re minute, me r\u00e9confortant en pensant que j'\u00e9tais au-dessus de l'\u00e9cole. \u00c0 certains moments, je me suis demand\u00e9 pourquoi, si j'avais l'impression d'\u00eatre au-dessus de l'\u00e9cole, je choisissais de consacrer mon temps libre non pas \u00e0 des activit\u00e9s plus gratifiantes, mais \u00e0 un flux sans fin de vid\u00e9os et de jeux sans int\u00e9r\u00eat. J'ai repouss\u00e9 ces pens\u00e9es.<\/p>\n\n\n\n

Ce furent des ann\u00e9es de solitude et de m\u00e9lancolie. J'avais l'impression d'\u00eatre d'un c\u00f4t\u00e9 d'une fen\u00eatre et que la vie \u00e9tait de l'autre : visible, mais hors de port\u00e9e. L'id\u00e9e que ces ann\u00e9es \u00e9taient cens\u00e9es \u00eatre parmi les plus importantes de ma vie me remplissait d'une grande tristesse. Mes journ\u00e9es s'\u00e9coulaient entre deux coups d'\u0153il \u00e0 l'horloge en haut \u00e0 droite de mon \u00e9cran. <\/p>\n\n\n\n

J'ai eu la chance d'\u00eatre admis dans l'universit\u00e9 de mon premier choix pour \u00e9tudier ce qui me passionnait le plus, o\u00f9 je me suis rapidement retrouv\u00e9 \u00e0 consommer plus s\u00e9rieusement que je ne l'avais jamais fait auparavant. Dans les jours qui ont pr\u00e9c\u00e9d\u00e9 ma premi\u00e8re s\u00e9rie d'examens, j'ai pris une \u00e9norme cuite et je n'ai pas dormi pendant trois nuits cons\u00e9cutives. Je me suis pr\u00e9sent\u00e9 avec quatre heures de retard et de d\u00e9lire \u00e0 ma pr\u00e9sentation finale, puis je me suis senti indign\u00e9 lorsque mon professeur a failli me recaler. Quelle importance si j'\u00e9tais en retard ? J'avais fait une pr\u00e9sentation spectaculaire pendant ces quatre derni\u00e8res heures. Le probl\u00e8me, pensais-je, \u00e9tait que mon professeur m'en voulait.<\/p>\n\n\n\n

Malheureusement, c'est moi qui en avais apr\u00e8s moi. Au cours des ann\u00e9es qui ont suivi, j'ai commenc\u00e9 \u00e0 suivre un sch\u00e9ma presque automatique qui consistait \u00e0 faire des crises intenses pendant des jours entiers aux pires moments possibles. Juste avant des \u00e9ch\u00e9ances importantes, des rencontres sociales et des voyages, je me disais que je pourrais me d\u00e9tendre en faisant une petite pause de dix minutes en ligne. Dix minutes se transformaient en trente, qui se transformaient en une heure, puis deux heures, puis quatre, puis toute la nuit. Je m'enveloppais dans un tourbillon de jeux, de vid\u00e9os, d'\u00e9missions de t\u00e9l\u00e9vision, de films, de m\u00e9dias sociaux, de pornographie, de recherches en ligne, de shopping, de m\u00e8mes, de forums, de podcasts, d'articles sur la sant\u00e9, de nouvelles et de tout ce qui me tombait sous la main. Lorsque l'emprise d'une activit\u00e9 sur moi commen\u00e7ait \u00e0 faiblir, je passais \u00e0 une autre pour me maintenir en vie. Je me disais que j'arr\u00eaterais apr\u00e8s la prochaine vid\u00e9o, le prochain article, le prochain jeu, mais bien s\u00fbr, \u00e0 ce moment-l\u00e0, de nouvelles possibilit\u00e9s s'\u00e9taient pr\u00e9sent\u00e9es, et il \u00e9tait donc raisonnable de continuer encore un peu. Lorsque le ciel est devenu gris et que les oiseaux ont commenc\u00e9 \u00e0 chanter, je me suis \u00e9vanoui sur mon ordinateur portable, trop fatigu\u00e9 pour bouger mes mains ou garder les yeux ouverts, et j'ai perdu conscience pendant que les derniers mouvements et sons se jouaient sur mon \u00e9cran. <\/p>\n\n\n\n

Quelques heures plus tard, je me r\u00e9veillais dans un m\u00e9lange puissant de lumi\u00e8re solaire et de honte insupportable. Mon esprit \u00e9tait brumeux et mes \u00e9motions \u00e9taient mortes. Je savais que je devais faire mieux aujourd'hui, et il y avait tant \u00e0 faire. Mais apr\u00e8s une longue p\u00e9riode o\u00f9 j'\u00e9tais allong\u00e9 dans une mis\u00e8re paralys\u00e9e, je me disais que regarder une seule vid\u00e9o m'aiderait peut-\u00eatre \u00e0 me r\u00e9veiller. Ainsi commen\u00e7ait un autre d\u00e9luge sans fin, jusqu'\u00e0 ce qu'un rendez-vous imminent fasse exploser mon d\u00e9go\u00fbt de moi-m\u00eame et ma peur jusqu'\u00e0 un point de rupture et que je parvienne \u00e0 me tirer de ma stupeur par une vague de menaces violentes, exigeant que je ne recommence jamais, jamais, jamais cela. Parfois, je parvenais \u00e0 tenir plusieurs semaines sans succomber. Tout aussi souvent, je retournais dans le m\u00eame sombre oubli au bout de quelques jours.<\/p>\n\n\n\n

Chaque fois que j'ai commenc\u00e9 \u00e0 consommer, j'ai eu l'impression de m'envelopper dans une grande couverture. J'\u00e9prouvais un sentiment indescriptible de confort et de s\u00e9curit\u00e9, comme si j'\u00e9tais un enfant tenu dans les bras de sa m\u00e8re. Ce que je d\u00e9sirais le plus, c'\u00e9tait de dispara\u00eetre, de devenir invisible, que le temps s'arr\u00eate. Pendant quelques heures ou quelques jours, le monde devenait immobile et mon corps s'engourdissait, et je pouvais ressentir la paix. <\/p>\n\n\n\n

Mais ma paix ne durait jamais longtemps, et un courant de douleur croissant s'\u00e9largissait en moi. Je devenais plus comp\u00e9tent et plus mature dans tous les autres domaines de ma vie, mais dans ce domaine, je perdais progressivement tout contr\u00f4le. Pourquoi ne pouvais-je pas arr\u00eater de regarder des vid\u00e9os en ligne sans int\u00e9r\u00eat ? Je ne pouvais plus expliquer mon comportement en pr\u00e9tendant que j'\u00e9tais au-dessus de l'\u00e9cole - j'\u00e9tudiais ce qui me passionnait le plus. Mon auto-sabotage \u00e9tait devenu un myst\u00e8re insens\u00e9. Je me sentais incroyablement g\u00ean\u00e9 par le fait que, malgr\u00e9 tous mes efforts, ma vie disparaissait dans le vide que je transportais dans ma poche.<\/p>\n\n\n\n

J'ai r\u00e9ussi \u00e0 garder mon probl\u00e8me bien cach\u00e9 et \u00e0 rassembler suffisamment de travail pour obtenir une distinction acad\u00e9mique, et un \u00e9t\u00e9, j'ai obtenu une bourse pour poursuivre un projet ind\u00e9pendant dans une grande ville - une opportunit\u00e9 incroyable dont je r\u00eavais depuis que j'\u00e9tais jeune. Cependant, quelques semaines apr\u00e8s le d\u00e9but de l'\u00e9t\u00e9, je me suis retrouv\u00e9 dans une situation d\u00e9concertante. J'\u00e9tais assis sur le plancher en bois dur d'un petit appartement sans meubles, \u00e0 l'exception d'un matelas, d'un seul drap mal ajust\u00e9 et d'un climatiseur usag\u00e9 que je n'avais pas encore r\u00e9ussi \u00e0 installer, malgr\u00e9 la vague de chaleur accablante. Des sacs en plastique fins de magasin de proximit\u00e9 jonchaient le sol, remplis de r\u00e9cipients de cr\u00e8me glac\u00e9e vides et d'emballages de malbouffe. J'\u00e9tais assis contre le mur que je partageais avec un voisin qui m'avait offert de me laisser utiliser leur Internet jusqu'\u00e0 ce que je m'installe mon propre service, et mon corps \u00e9tait endolori parce que j'\u00e9tais assis l\u00e0 sans interruption depuis dix heures. Accroupi sur mon t\u00e9l\u00e9phone, je regardais des centaines et des centaines de vid\u00e9os que je ne trouvais pas du tout int\u00e9ressantes ou agr\u00e9ables. Aux premi\u00e8res heures du matin, vaincu par la douleur physique et l'\u00e9puisement mental, je me suis implor\u00e9 dans ma t\u00eate : \"S'il vous pla\u00eet, arr\u00eatez. S'il vous pla\u00eet, arr\u00eatez maintenant. Arr\u00eate-toi.\" Malgr\u00e9 toute ma volont\u00e9, mes mains se sont mises \u00e0 cliquer sur la vid\u00e9o suivante, tandis que je regardais, impuissant, comme un prisonnier derri\u00e8re mes yeux. Pendant six minutes et demie encore, j'oubliais que je ne voulais pas faire \u00e7a. Puis une autre vague d'\u00e9puisement et de douleur me frappait et j'essayais de me convaincre d'arr\u00eater, encore et encore, jusqu'\u00e0 ce que je m'\u00e9vanouisse enfin. Sans professeurs ni parents, sans devoirs ni \u00e9ch\u00e9ances, les journ\u00e9es s'\u00e9tiraient sinistrement devant moi, prolongeant cette sc\u00e8ne horrible sans limite, jour apr\u00e8s jour, semaine apr\u00e8s semaine. Je me sentais profond\u00e9ment effray\u00e9. J'avais r\u00eav\u00e9 d'une opportunit\u00e9 pendant presque toute ma vie, et j'\u00e9tais en train de tout g\u00e2cher de la mani\u00e8re la plus inutile et la plus humiliante que j'aurais pu imaginer. Qu'est-ce qui n'allait pas chez moi ? Pourquoi cela se produisait-il ?<\/p>\n\n\n\n

Je me suis demand\u00e9 si cela ressemblait \u00e0 ce que les alcooliques ressentaient lorsqu'ils buvaient de l'alcool, et cette pens\u00e9e m'a rempli d'un faible sentiment d'espoir - j'avais entendu parler des Alcooliques anonymes, et j'\u00e9tais certain qu'il devait y avoir quelques personnes dans ma ville qui se prenaient pour des cyberd\u00e9pendants. J'ai r\u00e9solu de chercher une r\u00e9union et de me forcer \u00e0 y aller. Mais lorsque j'ai fait mes recherches en ligne, non seulement je n'ai rien trouv\u00e9 dans ma ville, mais je n'ai rien trouv\u00e9 dans mon pays, ni nulle part dans le monde. \u00c0 ce moment-l\u00e0, je me suis sentie indescriptiblement d\u00e9sesp\u00e9r\u00e9e, confuse et seule. <\/p>\n\n\n\n

L'\u00e9t\u00e9 s'est \u00e9ternis\u00e9 et, dans les derniers jours pr\u00e9c\u00e9dant la reprise des cours, je me suis efforc\u00e9 d'\u00e9laborer quelque chose que je pourrais montrer pour les mois pass\u00e9s. Mon travail a suscit\u00e9 des \u00e9loges, mais c'\u00e9tait une victoire creuse. Malgr\u00e9 ma fa\u00e7ade ext\u00e9rieure, j'\u00e9tais hant\u00e9 par l'id\u00e9e que je g\u00e2chais ma vie et que je n'\u00e9tais pas \u00e0 la hauteur de mon potentiel.<\/p>\n\n\n\n

Je suis retourn\u00e9 \u00e0 l'universit\u00e9 et les ann\u00e9es suivantes se sont poursuivies de la m\u00eame fa\u00e7on, avec des crises douloureuses, \u00e9puisantes et secr\u00e8tes qui ponctuaient mes semaines. J'ai essay\u00e9 les bloqueurs, les livres d'auto-assistance, l'exercice, les suppl\u00e9ments, le monologue int\u00e9rieur positif, le monologue int\u00e9rieur n\u00e9gatif, la th\u00e9rapie, la m\u00e9ditation et toutes les autres strat\u00e9gies auxquelles je pouvais penser pour mettre fin \u00e0 mes comportements agressifs. Rien n'a fonctionn\u00e9. Apr\u00e8s avoir obtenu mon dipl\u00f4me, j'ai re\u00e7u une autre bourse qui m'a permis de travailler de mani\u00e8re ind\u00e9pendante pendant trois mois, au cours desquels je n'ai gu\u00e8re fait autre chose que de faire d\u00e9filer les m\u00e9dias sociaux et de lire les nouvelles de mani\u00e8re obsessionnelle. Une fois l'argent de ma bourse \u00e9puis\u00e9, j'ai trouv\u00e9 un excellent emploi dont j'ai \u00e9t\u00e9 rapidement licenci\u00e9 apr\u00e8s m'\u00eatre pr\u00e9sent\u00e9 au travail avec six heures de retard, apr\u00e8s \u00eatre rest\u00e9 debout jusqu'\u00e0 l'aube la nuit pr\u00e9c\u00e9dente \u00e0 regarder la t\u00e9l\u00e9vision. Une relation s'est effondr\u00e9e parce que je n'\u00e9tais pas capable d'accorder suffisamment de temps ou d'intimit\u00e9 \u00e0 mon partenaire. Les relations suivantes se sont effondr\u00e9es \u00e0 peu pr\u00e8s de la m\u00eame mani\u00e8re. Mon compte bancaire est devenu une porte tournante et j'ai commenc\u00e9 \u00e0 dormir dans ma voiture parce que je n'avais pas les moyens de payer un loyer. Entre-temps, ma consommation est devenue encore plus incontr\u00f4l\u00e9e et excessive. Mes fantasmes ont commenc\u00e9 \u00e0 osciller entre des visions de l'abandon de toute ambition de vivre le reste de ma vie en jouant \u00e0 des jeux et en regardant la t\u00e9l\u00e9vision, et des illustrations mentales des mani\u00e8res cruelles et horribles dont je pourrais m'enlever la vie. Je ne prenais plus gu\u00e8re de plaisir \u00e0 consommer. J'ai commenc\u00e9 \u00e0 presser la pointe des couteaux sur ma poitrine pour calmer mon anxi\u00e9t\u00e9 et je me rendais sur les ponts au milieu de la nuit pour me tenir au bord.<\/p>\n\n\n\n

Dans un moment de d\u00e9sespoir apr\u00e8s une crise de boulimie, j'ai de nouveau cherch\u00e9 un groupe de soutien pour mon probl\u00e8me. Cette fois, je suis miraculeusement tomb\u00e9 sur un groupe de soutien en douze \u00e9tapes pour la d\u00e9pendance aux jeux vid\u00e9o, avec des r\u00e9unions t\u00e9l\u00e9phoniques quotidiennes. Cela faisait des ann\u00e9es que je cherchais un tel groupe et j'avais enfin trouv\u00e9 une r\u00e9ponse. <\/p>\n\n\n\n

Mais apr\u00e8s avoir consult\u00e9 le site Web, j'ai d\u00e9cid\u00e9 que ce n'\u00e9tait pas pour moi. Il \u00e9tait utile de lire certains des outils qu'ils utilisaient, mais cela faisait maintenant pr\u00e8s d'une semaine que j'avais arr\u00eat\u00e9 de faire des crises de boulimie, et j'\u00e9tais vraiment s\u00e9rieuse pour arr\u00eater cette fois. Ma derni\u00e8re crise avait \u00e9t\u00e9 incroyablement douloureuse et j'avais fermement d\u00e9cid\u00e9 que je devais arr\u00eater \u00e0 tout prix. J'\u00e9tais s\u00fbr d'en avoir fini maintenant.<\/p>\n\n\n\n

Plusieurs mois plus tard, t\u00f4t le matin de mon anniversaire, je me suis \u00e9vanoui apr\u00e8s 70 heures de jeu continu. Je m'\u00e9tais rendu dans ma ville natale pour quelques jours afin de fouiller dans mes affaires d'enfance avant que ma m\u00e8re ne vende notre maison, et j'avais pr\u00e9vu de f\u00eater mon anniversaire avec le reste de ma famille pendant que j'\u00e9tais en ville. Au moment o\u00f9 je me suis r\u00e9veill\u00e9, j'avais manqu\u00e9 ma propre f\u00eate d'anniversaire et il me restait moins d'une heure avant de devoir partir pour l'a\u00e9roport. Mon t\u00e9l\u00e9phone \u00e9tait rempli d'appels manqu\u00e9s et ma chambre de piles d'objets non organis\u00e9s. Un poids insupportable de honte et de panique s'est install\u00e9 en moi. Apr\u00e8s \u00eatre rest\u00e9e assise pendant un certain temps dans un \u00e9tat de paralysie stup\u00e9faite, j'ai commenc\u00e9 \u00e0 fouiller ma chambre avec une fr\u00e9n\u00e9sie folle, jetant \u00e0 la poubelle les objets de ma vie sans y jeter un seul regard. Dans les derni\u00e8res minutes avant mon d\u00e9part, je me suis agenouill\u00e9e sur le sol de la chambre o\u00f9 j'avais grandi et j'ai essay\u00e9 de dire au revoir. Je voulais pleurer ou ressentir de la gratitude pour la maison de mon enfance, mais je n'ai rien ressenti. Apr\u00e8s plusieurs minutes infructueuses, je me suis assis \u00e0 mon bureau, j'ai ferm\u00e9 les yeux et je me suis promis que si je jouais encore \u00e0 un jeu vid\u00e9o, je me tuerais. <\/p>\n\n\n\n

Le lendemain soir, j'ai appel\u00e9 pour ma premi\u00e8re r\u00e9union de la communaut\u00e9 de jeu. Je me suis tromp\u00e9 d'heure et suis arriv\u00e9 juste \u00e0 la fin de la r\u00e9union, et j'\u00e9tais si nerveux que je chuchotais. Deux membres ont gentiment propos\u00e9 de rester et de parler avec moi, et je leur ai expliqu\u00e9 timidement, dans des g\u00e9n\u00e9ralit\u00e9s abstraites, que je jouais \u00e0 trop de jeux. Apr\u00e8s m'avoir \u00e9cout\u00e9 avec compassion, ils ont partag\u00e9 leurs propres histoires, m'ont encourag\u00e9 \u00e0 revenir et m'ont sugg\u00e9r\u00e9 d'assister \u00e0 une r\u00e9union tous les jours. J'ai \u00e9cout\u00e9 leurs suggestions. Partager honn\u00eatement et avec vuln\u00e9rabilit\u00e9 avec un groupe d'inconnus venant de tous les horizons \u00e9tait inconfortable, d\u00e9sordonn\u00e9 et g\u00eanant. On parlait aussi beaucoup d'une puissance sup\u00e9rieure, ce qui me mettait mal \u00e0 l'aise. Mais apr\u00e8s des ann\u00e9es de secret, entendre d'autres personnes partager des exp\u00e9riences qui refl\u00e9taient les miennes \u00e9tait comme boire de l'eau dans le d\u00e9sert, et la gentillesse, la sinc\u00e9rit\u00e9 et la bonne volont\u00e9 de chacun m'ont fait revenir. <\/p>\n\n\n\n

Contrairement \u00e0 tout ce que j'avais essay\u00e9 pendant tant d'ann\u00e9es, ces r\u00e9unions se sont av\u00e9r\u00e9es \u00eatre la seule chose qui fonctionnait. Je n'ai pas jou\u00e9 un seul jeu depuis ma premi\u00e8re r\u00e9union. L'abstinence n'est pas venue parce que je m'\u00e9tais menac\u00e9 - j'avais fait cela d'une mani\u00e8re ou d'une autre toute ma vie. Elle est venue parce que j'ai enfin pu commencer \u00e0 parler honn\u00eatement avec des gens qui me comprenaient, et qui, \u00e0 la lumi\u00e8re de leur compr\u00e9hension, m'ont offert un amour inconditionnel.<\/p>\n\n\n\n

Si l'abstinence de jeux a \u00e9t\u00e9 un d\u00e9but essentiel, le reste de mes comportements en ligne s'est poursuivi sans rel\u00e2che, et plusieurs semaines apr\u00e8s le d\u00e9but de ma sobri\u00e9t\u00e9, je me suis retrouv\u00e9e \u00e0 regarder de longues sessions de vid\u00e9os de... d'autres personnes<\/em> \u00e0 jouer \u00e0 des jeux. J'ai vu que je me dirigeais vers des probl\u00e8mes si je continuais sur cette voie. Je me suis mis en relation avec deux autres membres qui cherchaient \u00e9galement \u00e0 r\u00e9soudre leur utilisation probl\u00e9matique d'Internet et de la technologie, et en juin 2017, nous avons tenu la premi\u00e8re r\u00e9union des Accros \u00e0 Internet et \u00e0 la technologie anonymes. Nous nous sommes mis d'accord sur une heure de r\u00e9union hebdomadaire et j'ai eu l'espoir que la m\u00eame libert\u00e9 qui m'avait \u00e9t\u00e9 accord\u00e9e par rapport aux jeux s'\u00e9tendrait bient\u00f4t \u00e0 tous mes autres comportements probl\u00e9matiques li\u00e9s \u00e0 Internet et \u00e0 la technologie.<\/p>\n\n\n\n

Le processus n'a pas \u00e9t\u00e9 aussi simple que je l'aurais souhait\u00e9, c'est le moins qu'on puisse dire. Pendant mes cinq premiers mois dans l'ITAA, j'ai constamment rechut\u00e9. Ma sobri\u00e9t\u00e9 ressemblait \u00e0 une corniche fragile sur la pente glac\u00e9e d'une montagne. Je commen\u00e7ais \u00e0 v\u00e9rifier mon compte bancaire et, 16 heures plus tard, je me retrouvais au milieu d'une nouvelle rechute terrible, me demandant comment cela avait pu arriver. <\/p>\n\n\n\n

Mais je n'ai pas abandonn\u00e9 - j'ai d\u00e9cid\u00e9 que j'allais tout faire pour trouver le r\u00e9tablissement. J'ai commenc\u00e9 une deuxi\u00e8me r\u00e9union hebdomadaire, j'ai commenc\u00e9 \u00e0 appeler r\u00e9guli\u00e8rement d'autres membres, j'ai lu des ouvrages d'autres fraternit\u00e9s en douze \u00e9tapes et j'ai commenc\u00e9 \u00e0 tenir un journal de bord de toute mon utilisation d'Internet et de la technologie. C'\u00e9tait un noble \u00e9lan de d\u00e9vouement. Puis, fin novembre de la m\u00eame ann\u00e9e, j'ai d\u00e9cid\u00e9 de regarder un film un soir et je suis tomb\u00e9 dans une autre terrible crise de trois jours. <\/p>\n\n\n\n

Heureusement, ce fut ma derni\u00e8re grosse crise. J'avais apparemment fait suffisamment d'efforts pour que les profondeurs de ce creux particulier suffisent \u00e0 me propulser dans ma premi\u00e8re p\u00e9riode de sobri\u00e9t\u00e9 durable. Au cours des premiers mois de ma libert\u00e9 retrouv\u00e9e, j'ai connu des p\u00e9riodes de sevrage. J'avais la t\u00eate embrouill\u00e9e, j'\u00e9tais en col\u00e8re, apathique et engourdie. Mes mains \u00e9taient douloureuses d\u00e8s que j'essayais de manipuler des objets, et mes jambes ressemblaient \u00e0 des sacs de sable mouill\u00e9 quand j'essayais de marcher. Je dormais trop ou je ne pouvais pas dormir du tout. D'interminables p\u00e9riodes d'ennui insupportable \u00e9taient ponctu\u00e9es d'extr\u00eames douloureux d'exaltation et de d\u00e9pression, ainsi que d'intenses envies de me tourner vers ma d\u00e9pendance. Je suis devenu pr\u00eat \u00e0 me lib\u00e9rer de toutes les attentes quant \u00e0 ce que je devais faire ou \u00eatre et \u00e0 faire passer mon r\u00e9tablissement avant tout le reste. Lorsque je n'arrivais pas \u00e0 trouver la force d'affronter la journ\u00e9e, je m'autorisais \u00e0 m'allonger sur mon lit et \u00e0 pleurer. Lorsque j'\u00e9tais en pleine forme, je me prot\u00e9geais contre la tentation d'arr\u00eater d'aller aux r\u00e9unions. Les sevrages ont fini par passer et je n'ai plus ressenti d'envie constante de consommer. J'ai gard\u00e9 la t\u00eate basse et j'ai continu\u00e9 \u00e0 essayer de poursuivre mon travail de r\u00e9tablissement.<\/p>\n\n\n\n

Pendant une longue p\u00e9riode, il \u00e9tait important de changer mon smartphone pour un t\u00e9l\u00e9phone \u00e0 clapet et de supprimer ma connexion internet \u00e0 domicile afin de ne me connecter en ligne que lorsque j'\u00e9tais en public. J'ai supprim\u00e9 tous mes comptes de m\u00e9dias sociaux et j'ai arr\u00eat\u00e9 de lire les nouvelles, qui n'avaient de toute fa\u00e7on jamais aid\u00e9 aucune des personnes sur lesquelles je lisais. J'ai commenc\u00e9 \u00e0 consid\u00e9rer les comportements technologiques risqu\u00e9s et d\u00e9clencheurs comme des choses \u00e0 \u00e9viter \u00e0 tout prix. J'ai aid\u00e9 \u00e0 organiser plus de r\u00e9unions. Et peut-\u00eatre le plus important de tout, j'ai commenc\u00e9 \u00e0 d\u00e9velopper une relation avec une puissance sup\u00e9rieure.<\/p>\n\n\n\n

J'ai finalement compris que les \u00c9tapes se r\u00e9f\u00e8rent \u00e0 une puissance sup\u00e9rieure de ma propre compr\u00e9hension<\/em>. M\u00eame si les mots \u00e9taient l\u00e0, dans mon c\u0153ur, j'avais toujours pens\u00e9 que cette phrase faisait r\u00e9f\u00e9rence \u00e0 une Puissance Sup\u00e9rieure de la compr\u00e9hension de quelqu'un d'autre. J'ai invent\u00e9 un homme de paille dans ma t\u00eate sur ce qu'\u00e9tait cette puissance sup\u00e9rieure et j'ai d\u00e9cid\u00e9 que je ne voulais rien avoir \u00e0 faire avec elle. Mes camarades n'ont jamais dit un mot pour me d\u00e9courager - au contraire, ils m'ont \u00e9cout\u00e9 avec curiosit\u00e9, compassion et acceptation. J'ai fini par comprendre que je ne me battais que contre moi-m\u00eame. Je devais accepter le simple fait qu'il existe un immense univers de choses qui \u00e9chappent fondamentalement \u00e0 mon contr\u00f4le et \u00e0 ma compr\u00e9hension. J'ai lentement commenc\u00e9 \u00e0 l\u00e2cher mon emprise sur le monde, faisant confiance aux choses pour qu'elles suivent leur cours naturel, tout en \u00e9coutant avec une grande ouverture d'esprit les exp\u00e9riences des autres. Aujourd'hui, mes pratiques spirituelles sont la pierre angulaire de tout mon programme de r\u00e9tablissement : Je prie et m\u00e9dite chaque matin et chaque soir, et je pratique un abandon et une confiance permanents en quelque chose de plus grand que moi que je ne comprends pas enti\u00e8rement.<\/p>\n\n\n\n

Au cours des deux ann\u00e9es suivantes, j'ai eu une poign\u00e9e de d\u00e9rapages. Chaque fois, je me suis assis et j'ai \u00e9crit ce qui s'\u00e9tait pass\u00e9, pourquoi et o\u00f9 cela avait commenc\u00e9, et quels changements je devais apporter \u00e0 mon programme de r\u00e9tablissement pour aller de l'avant. Puis j'ai appel\u00e9 d'autres membres et j'en ai parl\u00e9 avec eux, en mettant en place leurs suggestions. Mon dernier faux pas a eu lieu \u00e0 la fin de 2019 et, par la gr\u00e2ce de ma puissance sup\u00e9rieure, je suis sobre sans interruption depuis le 1er janvier 2020. Ce dernier faux pas devait \u00eatre le fondement de trois nouveaux piliers majeurs dans mon r\u00e9tablissement. <\/p>\n\n\n\n

D'abord, je devais admettre totalement mon impuissance. Presque toutes les erreurs que j'avais commises s'\u00e9taient produites lorsque j'avais essay\u00e9 de faire une pause dans le programme. Ayant connu de longues et solides p\u00e9riodes de sobri\u00e9t\u00e9 sans aucune envie de consommer, je me demandais secr\u00e8tement si je pourrais \u00eatre capable de prendre du recul par rapport au programme et de recommencer \u00e0 vivre ma vie sans l'engagement suppl\u00e9mentaire des r\u00e9unions, des appels et du service. Au cours de toutes mes exp\u00e9riences pendant ces deux ann\u00e9es, j'ai re\u00e7u encore et encore la r\u00e9ponse \u00e0 ma question : Je n'ai jamais pu m'absenter du programme plus de deux semaines avant de rechuter. Ma derni\u00e8re rechute m'a douloureusement fait comprendre cette v\u00e9rit\u00e9. Tout comme les centaines de milliers de v\u00e9t\u00e9rans des AA qui ont des d\u00e9cennies d'abstinence et se pr\u00e9sentent encore aux r\u00e9unions tous les jours, j'ai d\u00fb admettre que je ne pouvais pas me permettre de rechuter. Je suis<\/em> une personne d\u00e9pendante, que la d\u00e9pendance est incurable et que j'aurai besoin de l'AITC pour le reste de ma vie. Je ne suis pas l'exception \u00e0 la r\u00e8gle - et si je le suis, je ne veux plus continuer \u00e0 essayer de le d\u00e9couvrir.<\/p>\n\n\n\n

Le deuxi\u00e8me grand pilier que j'ai \u00e9tabli dans mon r\u00e9tablissement a \u00e9t\u00e9 de trouver un parrain et de commencer \u00e0 travailler les \u00c9tapes. Auparavant, je consid\u00e9rais les \u00c9tapes comme une ressource suppl\u00e9mentaire, facultative, dans laquelle je pouvais puiser quand je le voulais. D'autres personnes m'avaient demand\u00e9 de les parrainer en raison de mes propres d\u00e9buts dans la sobri\u00e9t\u00e9, mais je n'avais m\u00eame pas de parrain moi-m\u00eame. Encore une fois, j'ai d\u00fb rejeter l'id\u00e9e que je pouvais \u00eatre l'exception \u00e0 la r\u00e8gle. J'ai trouv\u00e9 un parrain exp\u00e9riment\u00e9 et, sous sa direction, j'ai commenc\u00e9 \u00e0 travailler les \u00e9tapes en utilisant le Grand Livre des Alcooliques anonymes. Apr\u00e8s avoir initialement consid\u00e9r\u00e9 le c\u0153ur de notre programme avec suspicion, ressentiment, malaise et d\u00e9sint\u00e9r\u00eat, je suis tellement reconnaissant d'\u00eatre arriv\u00e9 \u00e0 un stade de mon r\u00e9tablissement o\u00f9 j'ai accept\u00e9 de travailler les \u00e9tapes - il est difficile de d\u00e9crire \u00e0 quel point elles ont \u00e9t\u00e9 transformatrices et profondes pour moi. Elles m'ont fourni un cadre s\u00fbr gr\u00e2ce auquel j'ai pu travailler sur une grande partie de la douleur et de la souffrance que j'avais accumul\u00e9es tout au long de ma vie \u00e0 cause d'un abus sexuel dans mon enfance, d'une dynamique familiale dysfonctionnelle et d'une s\u00e9rie de relations toxiques. J'ai compris ma haine de soi sous un jour nouveau et j'ai pu la laisser partir en douceur, ainsi que mon d\u00e9sir de m'\u00f4ter la vie. Mon travail en th\u00e9rapie a \u00e9t\u00e9 essentiel \u00e0 ce processus, et j'ai eu besoin de m'appuyer sur des professionnels qualifi\u00e9s pour m'aider \u00e0 gu\u00e9rir. J'avais \u00e9galement besoin de la franchise, de l'humilit\u00e9 et de la vuln\u00e9rabilit\u00e9 que les \u00c9tapes m'ont apport\u00e9es. Elles ont \u00e9t\u00e9 essentielles \u00e0 mon abstinence durable et \u00e0 long terme.<\/p>\n\n\n\n

Le troisi\u00e8me pilier \u00e9tait une nouvelle approche de la sobri\u00e9t\u00e9. \u00c0 certains moments de mon r\u00e9tablissement, j'ai navigu\u00e9 dans un r\u00e9seau byzantin de lignes sup\u00e9rieures, interm\u00e9diaires et inf\u00e9rieures qui se croisaient dans une centaine de directions, avec des plans d'action, des registres de temps et des serre-livres en \u00e9quilibre pr\u00e9caire au sommet. Bien que ces outils soient profond\u00e9ment utiles \u00e0 mon r\u00e9tablissement, j'ai adopt\u00e9 une attitude beaucoup plus simple apr\u00e8s mon dernier faux pas : Je n'utilise la technologie que lorsque je dois le faire. J'essaie d'en faire un usage minimal et cibl\u00e9, et j'\u00e9vite g\u00e9n\u00e9ralement de m'en servir pour me divertir, par curiosit\u00e9 ou pour engourdir mes \u00e9motions. Si je m'\u00e9carte de ce principe, j'appelle mon parrain et j'en parle. Cette approche simple m'a permis de m'\u00e9loigner des rochers de la rechute et de me retrouver dans les vastes plaines de la s\u00e9r\u00e9nit\u00e9. J'avais craint que ce soit le chemin le plus difficile, mais le contraire s'est av\u00e9r\u00e9 vrai en abondance. Aujourd'hui, je r\u00e9ponds \u00e0 mes besoins de plaisir, de relaxation, de curiosit\u00e9 et de connexion par des moyens non compulsifs et hors ligne. Ce faisant, ma vie s'est enrichie de mani\u00e8re inimaginable.<\/p>\n\n\n\n

Cela fait tr\u00e8s longtemps que je n'ai pas pens\u00e9 : \"Je ne suis pas \u00e0 la hauteur de mon potentiel.\" Aujourd'hui, je me sens pleinement vivante. Ma capacit\u00e9 \u00e0 consacrer mon temps \u00e0 des ambitions significatives en accord avec mes valeurs a \u00e9t\u00e9 restaur\u00e9e et \u00e9largie. J'ai d\u00e9velopp\u00e9 des relations riches et \u00e9panouissantes dans lesquelles je suis capable d'\u00eatre pr\u00e9sent et vuln\u00e9rable. La pr\u00e9carit\u00e9 de ma carri\u00e8re et de mes finances a disparu. Je suis capable de prendre soin de mon corps gr\u00e2ce \u00e0 un repos appropri\u00e9, une alimentation saine, une bonne hygi\u00e8ne et un exercice r\u00e9gulier. J'ai acc\u00e8s \u00e0 mes \u00e9motions et je peux ressentir le bonheur, la gratitude et la paix sans r\u00e9pression ni cloisonnement. Je peux \u00e9galement ressentir la tristesse, la peur et la col\u00e8re. J'utilise mes appareils de mani\u00e8re responsable lorsque cela est n\u00e9cessaire, et je suis ensuite capable d'arr\u00eater. Je n'ai plus besoin de me cacher ou de mentir, et je peux tenir les engagements que j'ai pris envers moi-m\u00eame et les autres. Je ne suis plus rong\u00e9 par la peur, la fiert\u00e9 ou la honte comme avant. Au contraire, je me retrouve \u00e0 agir avec s\u00e9r\u00e9nit\u00e9 et clart\u00e9. <\/p>\n\n\n\n

R\u00e9cemment, j'\u00e9tais dans l'oc\u00e9an pendant une l\u00e9g\u00e8re averse. L'air \u00e9tait calme et doux, et une lumi\u00e8re grise filtrait du ciel. Le go\u00fbt de l'eau sal\u00e9e et de l'eau douce se m\u00e9langeait sur ma langue, et l'air frais remplissait ma poitrine. Je suis rest\u00e9 immobile pendant un long moment, debout dans l'eau, dans l'\u00e9treinte d'un monde vaste et tranquille qui avait toujours \u00e9t\u00e9 l\u00e0. Il m'avait attendu de l'autre c\u00f4t\u00e9 de la fen\u00eatre qui m'avait autrefois s\u00e9par\u00e9 de la vie. <\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

PDF imprimable Quand j'avais cinq ans, la seule t\u00e9l\u00e9vision de notre maison se trouvait dans la chambre de ma m\u00e8re, en haut des escaliers. Pendant que je regardais, je me rapprochais de plus en plus pour que l'\u00e9cran remplisse progressivement de plus en plus mon champ de vision. Parfois, je redressais mon visage\u2026 Lire la suite de Fen\u00eatre ouverte<\/span><\/a><\/p>","protected":false},"author":35194237,"featured_media":0,"parent":9835,"menu_order":0,"comment_status":"closed","ping_status":"closed","template":"full-width-page.php","meta":{"inline_featured_image":false,"_lmt_disableupdate":"","_lmt_disable":"","jetpack_post_was_ever_published":false,"footnotes":""},"tags":[],"class_list":["post-16765","page","type-page","status-publish","hentry"],"yoast_head":"\nOpen Window – Internet and Technology Addicts Anonymous<\/title>\n<meta name=\"robots\" content=\"index, follow, max-snippet:-1, max-image-preview:large, max-video-preview:-1\" \/>\n<link rel=\"canonical\" href=\"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/fr\/recits-de-guerison\/fenetre-ouverte\/\" \/>\n<meta property=\"og:locale\" content=\"fr_FR\" \/>\n<meta property=\"og:type\" content=\"article\" \/>\n<meta property=\"og:title\" content=\"Open Window – Internet and Technology Addicts Anonymous\" \/>\n<meta property=\"og:description\" content=\"Printable PDF When I was five years old, the only television in our house was in my mother\u2019s bedroom at the top of the stairs. 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