{"id":16767,"date":"2023-09-03T14:51:51","date_gmt":"2023-09-03T18:51:51","guid":{"rendered":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/?page_id=16767"},"modified":"2023-09-03T14:51:53","modified_gmt":"2023-09-03T18:51:53","slug":"il-recupero-e-possibile","status":"publish","type":"page","link":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/it\/recovery-stories\/recovery-is-possible\/","title":{"rendered":"Il recupero \u00e8 possibile"},"content":{"rendered":"

PDF stampabile<\/em><\/a><\/p>\n\n\n\n

Come per molti altri dipendenti da Internet, la mia dipendenza \u00e8 iniziata presto. Ero affascinato dai primi schermi a cui sono stato esposto. Durante l'infanzia, ho sicuramente avuto fasi di ossessione per alcuni media (inclusi i libri), ma la guida piuttosto rigida dei miei genitori ha impedito che diventasse troppo problematica. Quando ho avuto il mio primo computer, da adolescente, ed ero libero di usarlo per lunghe ore senza che nessuno se ne accorgesse, il mio uso ha iniziato a intensificarsi. Non avevo amici a cui sentirmi vicino, venivo bullizzato a scuola, non andavo d'accordo con i miei genitori e non sentivo di avere hobby significativi. Internet era l'unico posto in cui mi sentivo libero e rilassato. Trascorrevo pi\u00f9 tempo a consumare contenuti online finch\u00e9 non ho letteralmente considerato guardare video su una certa piattaforma il mio hobby. Attraverso uno scambio studentesco e due anni di studio intensivo per gli esami finali, la mia dipendenza \u00e8 passata in secondo piano nella mia vita per un po'. Periodi come questo, in cui potevo ridurre il mio utilizzo di Internet per un bene pi\u00f9 grande, mi hanno poi portato a chiedermi se fossi davvero dipendente. <\/p>\n\n\n\n

Dopo aver terminato il liceo con voti impeccabili, sono sprofondato in un buco nero. Mi sono trasferito in un'altra citt\u00e0 per l'universit\u00e0 e mi aspettavo che l\u00ec tutto andasse meglio. Ma avevo troppo tempo libero e troppa libert\u00e0 e non riuscivo a gestirli. Tecnicamente ero un adulto, ma i compiti che volevo portare a termine erano troppo grandi per me. Da giovane, avevo imparato poche abilit\u00e0 di vita perch\u00e9 ero abituato a fuggire dai miei problemi. <\/p>\n\n\n\n

Cos\u00ec, sono scappato di nuovo. Dopo alcuni mesi di tentativi falliti di raggiungere obiettivi sociali e accademici all'universit\u00e0, sono sprofondato nella depressione. Inconsciamente ho rinunciato a me stesso e ho riempito il vuoto di frustrazione, rabbia e vuoto con Internet. Nessuno poteva pi\u00f9 dirmi che lo stavo usando troppo o che era ora di dormire, cos\u00ec restavo sveglio intere notti a guardare contenuti online. Ho preso l'abitudine di saltare met\u00e0 delle lezioni universitarie perch\u00e9 non mi sentivo motivato ad andarci, oppure dormivo troppo perch\u00e9 ero stato sveglio per molte ore la notte precedente. La privazione del sonno \u00e8 diventata il mio nuovo stato predefinito. Non cercavo pi\u00f9 di fare amicizie nella vita reale o di impegnarmi davvero in attivit\u00e0. Avevo scoperto che le mie comunit\u00e0 online, che sentivo, soddisfacevano il mio bisogno di socializzazione e divertimento meglio di qualsiasi contatto nella vita reale.<\/p>\n\n\n\n

Per lo pi\u00f9, guardavo video pubblicati su una piattaforma specifica e leggevo testi nei forum. Ho sviluppato una sorta di perfezionismo distorto con il mio utilizzo. Ho passato un'enorme quantit\u00e0 di tempo a creare e riorganizzare liste di cose da guardare e bacheche di immagini online perch\u00e9 pensavo che "un giorno" le avrei lette\/guardate tutte e sarei stato sicuro della mia conoscenza completa. Spesso mi piaceva consumare contenuti di persone che facevano cose che avrei voluto fare anche nella vita reale, e ne sarei rimasto cos\u00ec stupito. La parte pi\u00f9 dolorosa era vedere queste persone fare cose incredibili con il loro tempo mentre io passavo tutto il mio tempo a guardarle. Volevo disperatamente essere in grado di fare anche io queste cose incredibili, ma sentivo di non potercela fare. Avevo paura di fallire e cos\u00ec mi sono limitato a consumare informazioni sull'attivit\u00e0, dicendomi senza convinzione che lo stavo facendo "in preparazione" per quando un giorno avrei effettivamente fatto tutte queste cose.<\/p>\n\n\n\n

Questa raccolta motivata di informazioni era per\u00f2 l'aspetto pi\u00f9 positivo della mia dipendenza. Passo anche molto tempo a guardare cose che non mi interessavano nemmeno, solo per guardare. Ero sempre alla ricerca del prossimo media interessante che desse una scossa alle mie emozioni, ma man mano che mi intorpidivo per la grande quantit\u00e0 che avevo gi\u00e0 consumato, questo stava diventando sempre pi\u00f9 difficile. Perdevo la concentrazione per guardare qualsiasi cosa pi\u00f9 lunga di un breve video. Guardavo per il solo scopo di guardare, spesso interrompendo il video a met\u00e0 o giocando mentre lo guardavo perch\u00e9 un video da solo non mi bastava pi\u00f9.<\/p>\n\n\n\n

Tutto questo mi fece sprofondare ancora di pi\u00f9 nella depressione. Avevo sviluppato anche una leggera ansia sociale, e tutto mi sembrava un compito estremamente arduo. Il mio "problema" durante tutto il mio utilizzo era che la mia vita non era mai peggiorata al punto da sembrare davvero ingestibile dall'esterno. Ho continuato a seguire gli studi universitari, anche se con voti mediocri, ho occasionalmente accettato lavoretti a breve termine e ho coltivato qualche "amicizia" superficiale, senza mai essere vicino ai miei "amici". Quando le persone mi invitavano a uscire, trascorrevo momenti felici e sociali senza internet. A volte riuscivo a costringermi a dedicarmi ad attivit\u00e0 ricreative. Tutto questo mi ha fatto pensare che la mia vita non fosse poi cos\u00ec male, dopotutto, e che nessuno si preoccupava mai del mio stile di vita. Ho continuato cos\u00ec. <\/p>\n\n\n\n

Non ricordo di aver toccato il fondo in modo specifico nell'uso di internet, ma ricordo una vacanza in cui mi sentii completamente a disagio per tutto il tempo. Decisi di smettere di arrendermi a causa dello stato di depressione che provavo in quel momento. Tornato nella mia citt\u00e0 universitaria, mi sforzai di tenermi sempre impegnato, accettando tirocini e lavori per non avere mai troppo tempo libero, cosa che pensavo fosse un mio problema. Per diventare pi\u00f9 produttivo, avevo anche installato un programma di blocco sul mio PC e avevo iniziato a bloccare le pagine online per un numero crescente di ore al giorno. <\/p>\n\n\n\n

Passando pi\u00f9 tempo lontano dal PC, la mia vita stava migliorando notevolmente e sentivo meno il bisogno di passarci del tempo. A quel punto usavo internet liberamente per circa mezz'ora al giorno e le mie attivit\u00e0 nel tempo libero erano gi\u00e0 migliorate enormemente; uscivo di pi\u00f9, mi dedicavo ai miei hobby e non smettevo mai di stupirmi di quanto tempo ci sia in una giornata quando non lo passo davanti allo schermo. Essendo attivo nei forum online che parlavano di come passare meno tempo online, ho trovato per caso il link a un gruppo ITAA locale. Ci sono andato, senza sapere bene di cosa si trattasse. Ho iniziato a frequentarlo anche se non mi sentivo nemmeno un dipendente da internet, solo uno che vuole diventare pi\u00f9 produttivo sprecando meno tempo online. Per alcuni mesi, ho semplicemente partecipato a riunioni, condiviso un po' e ho continuato a usare internet per intrattenimento 30 minuti al giorno. <\/p>\n\n\n\n

Dopo un po', ho incontrato un'altra partecipante e mi ha raccontato la sua storia di come era diventata completamente astenia. Anche se non mi sentivo ancora dipendente da internet, ho deciso di diventare completamente astenia il giorno dopo il nostro incontro. Ho annotato tutte le pagine e le attivit\u00e0 online che mi facevano scattare (i miei risultati finali) e sono rimasta astenia. Avevo eliminato solo quell'ultima mezz'ora al giorno di internet gratuito, ma il cambiamento era ancora evidente. Provavo pi\u00f9 emozioni in modo pi\u00f9 intenso perch\u00e9 in precedenza le avevo intorpidite con l'uso di internet. Mantenendo l'astinenza, la mia vita \u00e8 migliorata ulteriormente. Non c'\u00e8 stato un cambiamento magico nel giro di un giorno, ma piccoli e lenti miglioramenti. <\/p>\n\n\n\n

Pass\u00f2 un anno. Dopo circa 10 mesi, iniziai ad avere dubbi sul programma e sulla mia astinenza. Non mi sentivo dipendente e consumavo contenuti online per dimostrare a me stesso che non lo ero. Anche se non mi sono abbuffato, sentivo il cambiamento mentale. Consumare contenuti online mi rende nervoso, come se il mio corpo non fosse in sintonia con il mondo esterno. Divento frenetico e distratto, cerco di fare pi\u00f9 cose contemporaneamente e fallisco, come sempre. Ho smesso di nuovo e sono passato a un modello di astinenza pi\u00f9 rigido.<\/p>\n\n\n\n

Internet non mi far\u00e0 perdere il lavoro o mettere a rischio la vita, ma sento che mi fa male mentalmente. Lo uso per intorpidire i miei sentimenti, intensificarli, evitare il contatto con gli altri o con me stesso, o affrontare le mie paure e i miei dubbi. Non mi ha mai dato alcuna soluzione. \u00c8 pi\u00f9 difficile chiedere aiuto alle persone nella vita reale, affrontare un problema di petto, lavorare invece di consumare, ma ne vale la pena. Mi sento equilibrato. Riesco a percepire i miei sentimenti, che a quanto pare non sono l\u00ec per farmi soffrire, ma per guidarmi nel modo in cui vivo la mia vita. Provo dolore e poi so che c'\u00e8 qualcosa che devo cambiare. Sono pi\u00f9 attivo, coltivo i miei hobby e mi impegno socialmente. Mi concentro su ci\u00f2 di cui ho veramente bisogno nel momento in cui voglio andare online. Soprattutto, mi sento pi\u00f9 vivo, presente, presente nel mio corpo e nel mondo quando non sono incollato a uno schermo.<\/p>\n\n\n\n

Il mio utilizzo di Internet non \u00e8 ancora perfetto. Sono passato ai CD e sto notando la difficolt\u00e0 nel trovare musica analogica. Continuo a fare acquisti online perch\u00e9 spesso \u00e8 molto efficace e non ho ancora trovato un metodo migliore. Sono passato a un cellulare a conchiglia per un po', ma la scomodit\u00e0 mi ha infastidito e ora uso di nuovo il mio smartphone. Ma sono consapevole di tutto il mio utilizzo dei media e cerco di interrogarmi ogni volta che accendo uno schermo. Ho davvero bisogno di cercare questa cosa? Di cosa ho veramente bisogno ora, emotivamente? E in questo modo, so che capir\u00f2 i mattoni che sono ancora allentati nella mia astinenza.<\/p>\n\n\n\n

Internet mi ha danneggiato. Mi sembra di essermi accorta solo ora, quasi da un anno di astinenza e da un anno e mezzo quasi di astinenza, della reale portata degli effetti negativi che il mio consumo ha avuto su di me. Tutte le informazioni, le opinioni, le idee, i suggerimenti e gli stili di vita che leggo online influenzano ancora il mio modo di pensare. Continuo a chiedermi come dovrei comportarmi in base a ci\u00f2 che alcune persone dicono online, invece di fidarmi della mia voce interiore che non viene ascoltata da cos\u00ec tanto tempo. A volte ho ancora difficolt\u00e0 a concentrarmi su lunghi testi o video. La mia sessualit\u00e0 \u00e8 distorta dal mio consumo di pornografia e dagli ideali che ha creato nella mia mente. A volte non riesco a distinguere se voglio davvero fare qualcosa o se penso di volerla fare solo perch\u00e9 l'ho vista online. Queste cose richiederanno molto tempo per guarire, forse anche pi\u00f9 del tempo che ho trascorso online. Ma ora vivo nella vita reale. E qui va meglio. <\/p>\n\n\n\n

Al termine di una riunione dell'ITAA, osserviamo sempre un minuto di silenzio per gli utenti dipendenti da Internet e dalla tecnologia che ancora soffrono. A volte penso a me stesso quando ero pi\u00f9 giovane e avevo bisogno di forza per uscire dalla mia dipendenza, e a volte penso ad altri membri, forse come te che stai leggendo questo. Non ti conosco, ma se stai soffrendo a causa dell'uso di Internet e della tecnologia, prego per te affinch\u00e9 tu possa liberarti dalle grinfie contorte di Internet come ho fatto io. Ti prometto che ne varr\u00e0 la pena.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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