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스토리

꿈에 도전하기

ITAA에 들어오기 전에는 절벽에서 떨어진 것 같았고, 바닥에 부서진 채 홀로 누워 있었습니다. 저는 제가 느낀 상실감의 어두운 구멍에서 빠져나올 방법이 없다고 믿었습니다. 내 안의 무언가가 절벽을 오르고 스스로를 끌어올려야 생존할 수 있다는 것을 알고 있었지만, 내 의지력으로는 시작조차 할 수 없다고 생각했습니다.

수치심에 압도되어 눈을 감고 고개를 옆으로 떨어뜨렸습니다. 화면의 움직이는 이미지에 시선을 고정하고 최면을 걸며 타락한 상태에서 벗어나고 싶었습니다.

새벽 4시까지 스트리밍을 몰아본 다음 날 밤 ITAA에 들어왔습니다. 벼랑 끝에서 무너져 내리는 기분을 느끼며 일어났습니다. 우울하고, 불안하고, 좌절하고, 해결책이 절실했습니다. 화면에서 눈을 뗄 수 없었고 이대로는 계속할 수 없었습니다. ITAA 웹사이트를 찾았고 10분 후에 회의가 열리는 것을 보고 바로 회의에 참여했습니다.

그날 벼랑 끝에서 회복 중인 사람들의 얼굴이 보이기 시작했습니다. 저는 제 경험과 공명하는 목소리에 귀를 기울였고 도움을 요청했습니다. 밧줄이 나타나기 시작했습니다. 낯익은 사람들이 저를 만나기 위해 내려왔습니다. 한 사람은 저에게 깊은 위로를 건넸고, 다른 한 사람은 제 부상을 확인하도록 도와주었습니다. 또 한 명은 저를 일으켜 세웠고, 또 한 명은 "일어서 보세요"라고 말했습니다.

흔들리긴 했지만 두 발로 설 수 있었습니다. 회복 중인 사람들은 "12단계만 거치면 이곳을 빠져나갈 수 있습니다. 한 번에 하나씩만 밟으면 됩니다."라고 말했어요. 그들은 로프와 풀리 시스템을 보여주었습니다. 그들은 "혼자서 올라갈 필요는 없을 거예요. 이 친구를 끼워주세요. 이 친구는 등반을 잘하거든요. 가이드북을 사용할 줄 알아요."

여전히 저를 짓누르는 무게가 느껴졌습니다. 저는 기술이 저를 덮어버릴 해리 상태를 갈망했습니다. 어려운 감정과 감당할 수 없는 삶에서 쉽게 빠져나올 수 있다는 중력에 끌려가는 느낌이 들었습니다. 화면의 최면에 빠져들고 싶었지만, 제 눈은 훨씬 더 강력한 해결책을 향해 시선을 돌리고 있었습니다. 이것이 핵심이었습니다. 저는 한 걸음 내디뎠습니다. 난간으로 올라갔고 몸을 일으키려고 할 때 무언가가 저를 들어 올렸습니다.

지금까지는 스스로 일어설 수 있는 의지가 필요하다고 믿었지만, 그 믿음은 허구였습니다. 저에게는 모임과 친교가 있습니다. 회복 프로그램이 있습니다. 단계가 있습니다. 나에게는 내가 이해할 수 있는 더 높은 힘과의 관계가 있습니다. 스폰서가 있습니다. 하루 중 언제든 전화할 수 있는 사람들이 전 세계에 있습니다. 이 지렛대와 밧줄의 완전한 힘은 저 혼자서는 결코 할 수 없는 일을 저에게 해줍니다.

아직 제 앞에는 무섭고 복잡해 보이는 단계들이 남아 있습니다. 하지만 이 여정의 어느 순간부터 저는 건강을 경험하기 시작했습니다. 마음과 정신의 체력, 즉 등반을 도와주는 영적인 체력을요. 앞에는 손에 잡히는 것이 거의 없는 깎아지른 듯한 벽이 있지만 멀리 떨어질 수는 없습니다. 제 밧줄은 펠로우십에 단단히 고정되어 있습니다.

저는 이 여정을 시작한 사람이 아닙니다. 처음에 상처를 받았기 때문에 도움을 요청할 준비가 되어 있었습니다. 그 도움은 제가 ITAA에 들어와 꾸준히 연락을 취했을 때 한 스페이드씩 도착했습니다. 이러한 지원과 협력하면서 저는 건강해졌습니다. 이제 저는 꿈을 꿀 수 있게 되었습니다.

디딤돌

눈을 감고 회복의 과정을 상상해 보면, 눈에 잘 띄는 각도가 드러나는 간단한 그래프가 그려집니다. 중심 축에서 시작하여 45도에서 꾸준히 계속됩니다. 항상 상승하고 있습니다.

그래프는 장애물을 극복하기 위한 일련의 시도를 보여줍니다. 어렵게 얻은 일련의 해결책을 문서화합니다. 일부는 한동안 효과가 있다가 약해지기도 합니다. 어떤 것은 내 삶을 정의하게 될 지속적인 통찰력과 웰빙을 제공하기도 합니다. 어떤 범주에 속하든, 일련의 과정으로 볼 때 이러한 시련은 저를 목적의식적인 길로 인도해 주었습니다. 제가 의지할 수 있는 발걸음으로요.

트라우마와 외로움은 어린 시절을 관통하며 혼란과 고통의 매듭을 만들었습니다. 저는 너무 어렸기 때문에 그 시절을 규정하는 두려움과 스트레스에 맞서고 소통할 수 있는 도구가 없었습니다. 강박적인 행동은 사실 견딜 수 없는 상황에서 살아남기 위해 상황을 관리할 수 있게 만들려는 시도였습니다. 강박증은 고립된 분위기 속에서 번성했고, 잘 보이지 않는 곳에서 빛의 원천으로 잘못 해석되어 번성했습니다.

어렸을 때 저는 어둠에 대한 공포가 심해 잠을 자지 못하는 동생 옆에서 밤을 지새우는 날이 많았습니다. 저는 인형으로 제 몸을 감싸고 보호막을 만들며 동지애를 느꼈습니다.

매일 밤 동료를 돌아가며 배치하여 각자가 제 곁에 있을 차례를 보장했습니다. 누구도 소외되지 않았습니다. 특권을 누리는 사람도 없었습니다. 아무도 부족하지 않았습니다.

시간이 지날수록 점점 늘어나는 숫자에 숨이 막히는 느낌이 들었습니다. 제 침대는 과밀해졌습니다. 저를 위한 공간이 남아있지 않았습니다. 그들의 존재는 더 이상 위안을 주는 것이 아니라 불편함을 가중시켰습니다. 제 해결책은 더 이상 작동하지 않을 때까지 효과가 있었습니다.

그때 또 다른 해결책이 떠올랐습니다. 저는 아주 어린 나이에 음악을 시작했어요. 제 능력을 인정받았죠. 음악은 항상 저에게 가장 편안한 자기 표현의 형태였습니다. 그럼에도 불구하고 명료한 목소리를 개발하고자 하는 저의 압도적인 욕구를 대체할 수는 없었습니다. 복잡한 현실과 복잡하게 얽힌 생각을 표현할 수 있는 명확한 단어를 갈망했습니다. 역경과 그것을 극복하려는 나의 사명을 표현할 수 있는 단어가 필요했습니다.

음악 공부가 진전되면서 완벽에 대한 기준이 지배적인 것이 분명해졌고, 연습에 대한 강박관념이 생기게 되었습니다. 아무리 연습을 해도 충분해 보이지 않았어요. 더 이상 해결책이 되지 못했고 더 이상 위안을 주지 못했습니다.

청소년기 초기에 저의 강박 행동은 다른 초점을 찾았습니다. 저는 점점 더 미래에 대한 불안과 두려움, 어른이 되는 것에 대한 두려움을 느꼈습니다. 제 앞길에 빛을 비춰줄 가이드나 긍정적인 영향력이 없다고 느꼈습니다. 지도 없이 미지의 영역으로 모험을 떠나기보다는 제가 알고 있는 세상을 더 선호하게 되었습니다. 피할 수 없는 현실에서 벗어나기 위해 신체적 발달을 멈추기 위해 섭식 장애가 생겼습니다.

그 당시에는 저의 특정 섭식 장애에 대해 일반적으로 논의되지 않았습니다. 저는 그것이 제 특별한 곤경에 대한 저만의 해결책이라고 생각했습니다. 규칙을 벗어나서 사는 방법. 비록 조작된 것이긴 하지만, 계속 관리할 수 없었던 것에 대해 어느 정도 통제권을 주장했습니다.

제 질병을 문제로 인식하는 데 10년이 넘게 걸렸습니다. 다른 사람들도 저와 같은 왜곡된 해결책을 찾았다는 사실을 깨닫기까지 말이죠.

우연한 만남을 통해 섭식 장애를 위한 펠로우십을 발견했습니다. 제 고민을 공유하는 커뮤니티를 발견했습니다. 아주 사소한 방식으로 저는 변화를 느꼈고 제 앞길이 밝아졌습니다. 모든 것을 내 손으로 해결해야 한다는 책임감을 떨쳐버리고 모든 것을 내가 해결할 수 있는 것은 아니라는 것을 깨닫기 시작했습니다. 모임에서 이야기를 나누면서 제 목소리를 되찾기 위한 여정을 시작했습니다.

저는 더 높은 힘의 진화에서 처음으로 더 높은 힘을 인식하게 되었습니다. 더 높은 힘으로부터 무조건적인 수용은 특권이 아니라 타고난 권리라는 것을 인식했습니다.

저는 영웅적인 여정을 떠나는 제 모습을 상상하며 제 변화를 기록했습니다. 더 밝은 미래를 꿈꾸며 고난을 헤쳐나가는 여행. 서사시적 전통 속의 주인공. 저의 회복은 당시의 글쓰기에 반영되어 우화 형식을 취하는 글을 썼습니다. 특히 한 이야기는 저의 탐구를 묘사했습니다, 건망증 환자.

기억력이 아주 나쁜 사람이 있었습니다.

어느 날 그는 의사에게 가서 이렇게 말했습니다. "의사 선생님, 저는 지금까지 수년을 살았지만 실수로부터 전혀 배우지 못하는 것 같습니다. 과거의 치료법을 기억하지 못한 채 똑같은 문제에 부딪힙니다."

의사는 그에게 간단한 노트북을 사서 다음 주에 다시 오라고 말했습니다.

다음 주, 건망증 환자는 새 노트를 들고 돌아왔습니다. 의사는 건망증 환자에게 자신의 일상 경험을 자세히 적고 다음 주에 다시 오라고 제안했습니다. 건망증 환자는 동의했고 세션은 끝났습니다. 그가 의사에게 말하지 않은 것은 글을 쓰는 방법을 몰랐거나 솔직히 말해서 잊어버렸다는 것이었습니다.

건망증에 시달리던 한 남자가 이상할 정도로 아름다운 순간을 맞이한 것은 늦은 봄이었습니다. 꽃이 피고 당나귀가 키 높이 흔들리는 풀밭에서 풀을 뜯고 있었습니다. 공기가 그를 온몸으로 가득 채웠습니다. 그는 손가락이 어디에서 끝나고 오후가 시작되는지 알 수 없었습니다.

새로 얻은 가벼움을 더 깊은 어둠의 공포로 잃어버릴까 봐 그는 필사적으로 노트를 꺼냈습니다. 그는 빈 페이지를 찢어 계곡이 내려다보이는 하늘 높이 머리 위로 들어 올린 다음 주머니에 들어갈 정도로 작게 재빨리 접었습니다. 집에 돌아온 그는 접은 노트를 침대 밑 신발 상자에 넣었습니다. 그날 밤, 그는 잠을 자면서 더 안전하다고 느꼈습니다.

며칠 후 그의 어머니에게 전화가 왔습니다. 그는 할머니의 생일을 잊어버렸고 파티에 유일하게 불참했습니다. 건망증이 심한 그는 즉시 할머니에게 노란 장미 85송이를 보냈습니다. "이 꽃을 몇 번이나 보냈는데 계속 잊어버리다니!" 그는 손으로 얼굴을 가린 채 울었습니다.

그는 아무 생각 없이 공책에서 다른 페이지를 찢어 작은 방의 어둡고 밀폐된 공기에 조심스럽게 노출시킨 다음 반으로, 4분의 1로, 8분의 1로 접어서 신발 상자에 넣은 다음 잠이 들었습니다. 아침이 되자 머리가 약간 아팠지만 침대 밑에 상자를 두고 온 것을 잊고 있었습니다.

건망증이 심한 이 남자는 자신이 일종의 수집가가 되었다는 사실도 모른 채 인생의 기쁜 일과 실망스러운 일들을 계속 수집하여 침대 밑에 보관했습니다. 그러던 어느 날, 가장 필요한 순간에 그는 깨달았습니다.

2월 중순의 어느 짧은 날이었습니다. 건망증을 앓고 있던 남자가 낯선 도시의 어느 곳에서 자신을 발견했을 때는 이미 해가 지기 시작했습니다. 그는 거리 표지판을 따라가려고 했지만, 해독할 수 없는 외국어로 쓰여진 표지판은 그를 점점 더 깊은 혼란 속으로 이끌었습니다. 거리는 가랑비 아래 뱀처럼 미끄러지듯 미끄러졌습니다. 그는 우산을 깜빡 잊고 있었다.

몇 시간 후, 끝이 없어 보이는 시련과 고난 끝에 그는 집에 도착했습니다. 방 한 칸짜리 아파트의 문을 열자 모든 것이 새로워 보였습니다. 빛바랜 커튼의 섬세한 꽃무늬, 황금빛 액자의 디자인, 마지막 한 방울의 물을 숨죽여 받아내는 수도꼭지의 곡선, 아직 만들어지지 않은 작은 침대 밑에 놓인 회색 골판지 상자 등 이전에는 보지 못했던 것들이 보였습니다.

먼지가 쌓인 상자를 꺼낸 그는 접힌 종이로 가득 찬 상자를 발견했습니다. 그리고 그는 기억했습니다.

그는 노랗게 물든 페이지를 펼쳐서 방을 가로지르는 빨랫줄에 하나씩 걸었습니다. 천천히, 확실하게, 당나귀가 바람에 울부짖는 모습, 노란 장미 85송이, 격자무늬 우산 등 이미지가 나타나기 시작했지만, 기억이 하나씩 모습을 드러내면서 천천히 사라져 종이를 흘러내리고 선명한 색으로 바닥에 떨어지곤 했어요.

다시 한 번 페이지들은 공허하게 걸려 있었지만, 그의 방 한가운데에는 아름답고 푸른 반짝이는 호수가 남아있었습니다. 남자는 매일 아침 호수의 물속을 헤엄치는 것을 즐겼고, 종종 호수의 중앙에 차분히 서 있었습니다.

결국 많은 회의와 아웃리치 전화, 많은 명상과 성찰 끝에 저는 금욕을 찾았습니다. 아니면 강박이 저를 찾았습니다. 전혀 예상치 못한 순간, 여전히 제 마음속 깊은 곳에서 강박이 사라졌습니다.

저는 섭식 장애가 제 특정한 곤경에 대한 개인적인 해결책이 아니라 생명을 위협하는 중독이라는 것을 알게 되었습니다. 인식의 폭은 넓어졌지만 체계적으로 치료 단계를 밟으려는 시도는 하지 않았습니다. 저는 계속해서 틀에 박힌 행동을 했습니다. 정해진 규칙이나 절차를 두려워했습니다. 그 결과 중독을 유발한 특정 핵심 요소는 해결되지 않은 채 방치되었습니다.

금욕을 찾은 후 얼마 지나지 않아 아름다운 것들이 제 삶을 채우기 시작했습니다. 지금의 파트너를 만나 가정을 꾸리기 시작했습니다. 우리는 다른 나라, 12단계 프로그램이 없거나 적어도 충분히 익명성이 보장되는 외딴 마을로 이사했습니다. 저는 기공과 앉아서 하는 명상, 움직이지 않는 운동과 움직이는 운동 모두에 집중했습니다. 12단계 문헌을 읽으면서 명상 선생님이 제안한 문헌에도 집중하여 명상 수행과 저의 회복 사이의 많은 연관성을 발견했습니다.

제가 수행한 기공 운동 중 가장 귀중한 것으로 떠오른 것은 걷기와 서서 하는 명상이었습니다.

걷기 명상은 다양한 팔의 움직임과 의식적인 호흡 패턴으로 앞뒤로 걷는 것을 포함합니다. 움직임 속에서 고요함을 목격하는 것이 목적입니다.

스탠딩 명상은 의식적인 호흡 패턴과 함께 특정한 자세를 취합니다. 고요한 상태에서 움직임을 관찰하는 것이 목적입니다.

앉아서 하는 명상 수련에서 가장 눈에 띄는 것은 나 자신과 친구가 되었다는 느낌입니다. 내 생각의 움직임을 관찰하고 내면의 이야기를 친숙하게 인식하기 시작하면서 예측할 수 없는 평범한 경험 속에서 삶의 여러 가지 어려움을 겪을 때 더욱 확고하고 관용적인 자기 인식을 개발하기 시작했습니다.

이러한 자각은 결국 제 내면의 잡음을 줄이고 더 많은 공간을 만들어주었습니다. 하루 종일 명상 기술을 접목할 수 있었습니다. 만남과 만남을 헤쳐나가기. 내 삶을 정의하는 활동 속에서 고요함을 찾았습니다. 습관적인 반응과 행동 패턴을 서서히 인식하기.

명상은 깊은 자기 충성심과 신뢰감의 씨앗을 뿌리는 변화의 과정이었어요. 저는 파괴적인 내러티브를 해체하고 이전에 제 눈을 멀게 했던 것을 관찰하기 시작할 수 있었습니다. 근본적인 두려움에서 벗어나기 시작했습니다.

성장하는 가족은 저의 강박 행동을 더욱 분산시켰고, 그 순간의 부인할 수 없는 필요성에 의해 현재에 뿌리를 내렸습니다.

저는 초등학교부터 고등학교까지 아이들을 가르쳤습니다. 인내의 연습이었죠. 인내의 훈련이었죠. 더 이상 생산적이지 않을 때까지 무엇이 효과가 있는지 인식하는 연습이었습니다. 더 이상 생산적이지 않을 때까지. 한 가지 해결책이 한 아이에게는 적절하지만 다른 아이의 필요를 해결할 때는 부족할 때.

다시 한 번, 이 과정은 복구 과정에서 수집한 도구의 도움을 받았습니다. 여러 겹의 교훈. 속도를 늦추고 내 생각 너머의 인도하는 목소리에 귀 기울일 수 있는 능력. 깊은 감사와 상호 신뢰로 촉진되는 과정.

인터넷은 제가 거의 마흔 살이 되었을 때 제 삶에 들어왔습니다. 인터넷은 친구와 가족으로부터 점점 멀어지는 저를 해방시켜준 축복의 도구였습니다. 내 도시, 내 나라에서.

처음에는 열악한 서비스와 비싼 시간당 요금제로 인해 사용이 제한적이었습니다. 어머니가 편찮으셨고 예후가 좋지 않았기 때문에 주로 병환 중인 부모님께 이메일을 보내야 했습니다. 그 덕분에 제 부재를 수정할 수 있었습니다. 물리적인 거리에 상관없이 제 존재감을 느낄 수 있었습니다.

시간이 지날수록 사용량은 계속 제한적이었습니다. 큰아이가 대학에 지원할 무렵이 되어서야 기술 사용량이 급증하는 것을 목격했습니다. 지원서와 재정 지원 양식은 끝이 없었습니다. '딱 맞는' 대학을 찾아야 한다는 사명이 제 하루의 대부분을 차지했습니다.

하지만 자녀가 학교를 떠나거나 다른 나라로 떠나거나 예기치 못한 상황이 발생하기 전까지는 기술 사용이 강박적이라고 생각하지 않았습니다.

저는 그들이 저를 필요로 할까 봐 밤낮으로 메시지를 확인하기 시작했습니다. 그들이 안전한지 확인하기 위해서요. 저는 뉴스를 읽고 들으며 하루를 보냈습니다. 두 가지 이유, 즉 아이들이 정착한 더 넓은 세상과 저를 연결하고 집의 낯선 적막을 채우기 위해서였습니다. 외로움을 달래기 위해서.

다양한 출처에서 매일 뉴스를 읽은 후 일하면서 들었습니다. 요리하는 동안에도 들었습니다. 청소하면서 들었습니다. 잠을 자면서도 들었습니다. 저를 위한 공간이 없어질 때까지요.

최근 몇 년 동안 뉴스가 위태롭게 전개되고, 갈등이 헤드라인을 압도하고, 삶의 기본 원칙이 위협받는 상황에서 저는 마치 신탁처럼, 모든 것이 괜찮아질 수 있는 잃어버린 고리를 찾을 수 있는 것처럼 온라인에서 진실을 검색했습니다. 마치 개인적인 메시지처럼 뉴스를 해독했습니다. 마치 오랫동안 기다려온 탈출구처럼. 마치 실존적이고 정의되지 않은 미스터리에 대한 구체적인 해결책처럼.

그것은 단순히 방해가 될 뿐이었습니다. 제 탐구에는 간단한 해결책이 없었습니다. 제가 찾던 것은 저를 피했습니다.

뉴스가 점점 더 격렬해지면서 저는 바닥을 쳤습니다. 부인할 수 없는 절정에 이르렀죠. 저는 그 출처와 어휘, 제가 알고 있고 저를 알고 있다고 생각했던 뉴스 캐스터들에 집착하는 느낌이 들었습니다. 저는 시력을 잃을 때까지 혼란스러운 상황을 해결할 수 있는 해답을 찾기 위해 끊임없이 인터넷을 검색했습니다.

나는 두 배로 수직으로 보이기 시작했습니다. 걸을 수 없었습니다. 눈을 감지 않으면 음식을 먹기 어려웠습니다. 저는 제가 불치병인 유전적 질환에 걸렸다고 생각하며 당황했습니다.

마지막으로 저는 전통 치료사로부터 좋은 조언을 받았습니다. 대체 치료법. 눈 운동. 운동을 하면서 저는 제 운동 범위가 얼마나 제한되어 있는지 깨달았습니다. 제 눈은 근거리로 제한되어 있었고 주변 시야가 아닌 정면 시야로 제한되어 있었습니다.

주변 사람이나 현재의 현실을 배제한 채 끊임없이 세상사에만 집중하면서 제 시야는 가장 가까운 범위로 제한되는 것은 모순된 일이었고, 기술 중독으로 인한 제약이었습니다.

제가 우려했던 유전병에 걸리지는 않았지만 치료가 필요한 질병을 앓고 있었습니다. 저는 불필요하고 강박적으로 기술을 사용한 후 이전에 중독되었을 때와 같은 약간의 메스꺼움을 경험하고 있다는 것을 깨달았습니다. 그것은 욕구라는 신호였습니다. 저에게 기억을 강요했습니다. 오랜 세월을 함께한 도구를 다시 찾아야 했습니다.

제 삶이 감당할 수 없는 수준이라는 걸 알았습니다. 제가 해야 할 일은 알고 있었지만 약간의 조사가 필요했습니다. ITAA 방을 찾기 전에는 몇 가지 초기 실수가 있었습니다.

이번 회복에는 크게 두 가지 차이점이 있습니다.

저는 매일 단계를 수행합니다.
기도하는 법을 배웠습니다.

처음에는 단순하게 유지했습니다. 90일 동안 90번의 회의에 참석하는 것이었습니다. 경청하고 공유하기.

처음 90일이 지나고 나서 저는 한 단계 워크숍에 참석했고, 얼마 지나지 않아 다른 워크숍에 참석했습니다. 단계별 워크샵은 저에게 매우 어려웠습니다. 금욕에 관한 것이 아니라 깊은 회복에 관한 것이었죠. 무엇이 저를 중독으로 이끌었는지 추적하고 일상적인 행동이나 행동 부족에서 그 영향을 확인했습니다.

수정의 개념에 대해 다시 생각해 보았습니다. 창의성과 연민으로 문제를 해결합니다. 재결합을 위한 안전한 공간 만들기. 안전한 만남을 상상할 수 없는 상황에서는 비슷한 상황과 미래의 상황을 상상하며 어떻게 하면 자비로운 방식으로 해결할 수 있을지 생각했습니다. 다른 사람이나 제 자신에게 더 이상 해를 끼치지 않고 새롭게 시작할 수 있는 비옥한 땅을 찾았습니다. 또한 더 이상 우리와 함께하지 않는 사람들에게 보답할 수 있는 방법을 찾기 시작했습니다.

이 프로그램에 참여한 지 얼마 지나지 않아 뉴스를 듣거나 읽거나 시청해야 한다는 강박관념에서 벗어날 수 있었습니다.

저의 더 높은 힘에 대한 인식도 진화했습니다. 이제 저는 ITAA 회의실의 다양한 구성원들처럼 더 높은 힘으로 구성된 팀을 상상합니다. 각자 놀라운 능력과 헌신적이고 독특한 재능을 가진 사람들 말입니다. 제가 기억만 한다면요. 도움을 요청할 겸손함만 있다면요.

명상 수행은 성숙해졌지만, 기도에 대한 자신감은 전혀 얻지 못했다는 것을 깨달았습니다. 제 진화하는 영성을 반영하는 접근 방식으로 기도에 집중해야 했습니다. 더 친절하고 공감할 수 있는 지혜의 원천을 찾아야 했습니다.

즉흥적으로 말이 떠오르지 않는 날을 위해 간단한 기도문을 직접 작성했습니다. 다음 기도문은 제가 자주 사용하는 기도문입니다:

평화로운 길을 걸을 수 있기를 바랍니다.
강박적인 생각이 내 마음에서 사라지길
고요한 물속에서 피어오르는 안개처럼.
주변 환경과 연결할 수 있나요?
내 주변 사람들과 함께.

우리 가족이 웰빙을 경험하길
우리가 무엇을 선택하든
우리가 원하는 곳 어디든
누구와 함께하든 상관없습니다.
우리의 사랑이 멀리서도 지속되길. 오해.

우리 정원이 계속 번영하기를 바랍니다.
우리 몸은 계속 성장하고 있습니다.
우리의 고통이
투명하게 교육하기
당신의 지혜를 인정하기
용기와 평온함을 가지고.

가끔은 알림이 필요할 때가 있습니다.

저는 전략적 위치에 제단을 만들기도 하고, 종교와 무관한 제단을 만들기도 합니다. 단순히 제 존재를 유지하기 위한 상징적인 물건입니다. 저를 지탱해줍니다.

저는 명상하는 제단이 있습니다. 제 책상 위에는 컴퓨터와 함께 제가 글을 쓰는 곳이 있습니다. 제 식탁 위에요. 제 음악 스튜디오에. 내 정원에. 침대 옆.

아이들이 여행한 흔적들을 모아 놓았어요. 꽃병. 제 파트너가 준 꽃입니다. 엄선된 사진. 양초와 향. 따뜻한 차 한 잔.

무엇이 중요한지 상기시켜 줍니다. 중요하지 않은 것들.
지혜에 안주하도록 상기시켜 줍니다.
더 깊은 수용으로 나아가기
필요한 것을 인식
도움을 요청할 수 있는 겸손함
친구, 가족, 동호회
나의 더 높은 힘.

혼자가 아니라는 것을 상기시켜 줍니다.
여전히 어둠이 두렵긴 하지만요.
저는 헤아릴 수 없는 무언가의 일부입니다.
무한한
그 이상
무엇이 나를 방해하는지.

복구 가능

다른 많은 인터넷 중독자들과 마찬가지로 내 중독도 어릴 때부터 시작되었습니다. 처음 접한 화면에 매료되었습니다. 어린 시절에는 확실히 책을 포함한 특정 매체에 집착하는 단계가 있었지만 부모님의 다소 엄격한 지도로 인해 문제가 되지는 않았습니다. 10대에 처음으로 컴퓨터를 얻었고 아무도 모르게 한 번에 오랜 시간 동안 자유롭게 사용할 수 있게 되자 사용량이 증가하기 시작했습니다. 친하게 지내는 친구도 없었고, 학교에서 왕따를 당했고, 부모님과도 사이가 좋지 않았고, 딱히 의미 있는 취미가 있는 것 같지도 않았다. 인터넷은 내가 자유롭고 편안하게 느낄 수 있는 유일한 곳이었습니다. 나는 문자 그대로 특정 플랫폼에서 비디오를 보는 것을 취미로 생각할 때까지 온라인에서 콘텐츠를 소비하는 데 더 많은 시간을 보냈습니다. 교환학생과 기말고사를 위한 2년 간의 집중적인 공부를 통해 내 중독은 한동안 내 인생에서 뒷걸음질 쳤다. 나중에 내 인생에서 더 큰 이익을 위해 인터넷 사용을 단축할 수 있는 이와 같은 기간은 내가 정말 중독되었는지에 대한 질문을 던졌습니다.

흠 잡을 데 없는 고등학교를 마치고 블랙홀에 빠졌다. 나는 대학을 위해 다른 도시로 이사했고 그곳에서 모든 것이 더 나아지기를 기대했습니다. 그러나 나는 너무 많은 자유 시간과 자유가 있었고 그것을 감당할 수 없었습니다. 나는 엄밀히 말하면 어른이었지만 내가 감당하고 싶은 일은 나에게 너무 컸습니다. 젊었을 때 나는 문제를 피하는 데 익숙했기 때문에 삶의 기술을 거의 배우지 못했습니다.

그래서 또 도망쳤습니다. 대학에서 사회적, 학문적 목표를 달성하기 위해 몇 개월 동안 노력했지만 실패한 후, 나는 더 깊은 우울증에 빠졌습니다. 나는 무의식적으로 나 자신을 포기하고 대신 인터넷으로 좌절, 분노, 공허함의 구멍을 채웠다. 더 이상 아무도 내가 너무 오래 사용하거나 잘 시간이라는 말을 할 수 없었기 때문에 온라인에서 콘텐츠를 보면서 밤새도록 있었습니다. 갈 의욕이 없어서 대학 수업의 절반을 건너뛰거나 전날 밤에 오랜 시간을 깨서 늦잠을 자는 버릇이 생겼습니다. 수면 부족이 나의 새로운 기본 상태가 되었습니다. 더 이상 실제 친구를 사귀거나 실제로 활동을 하려고 하지 않았습니다. 나는 사회화와 재미에 대한 필요를 실생활의 어떤 접촉보다 더 잘 충족시키는 것처럼 느껴지는 온라인 커뮤니티를 발견했습니다.

주로 특정 플랫폼에 게시된 동영상을 보고 포럼에서 텍스트를 읽습니다. 나는 나의 사용법으로 일종의 비뚤어진 완벽주의를 발전 시켰습니다. 나는 "언젠가"가 모든 것을 읽고 /보고 내 완전한 지식을 확신 할 것이라고 생각했기 때문에 온라인으로 감시 목록과 그림 벽을 만들고 재구성하는 데 엄청난 시간을 보냈습니다. 실생활에서도 하고 싶은 일을 하고 있는 사람들의 콘텐츠를 즐겨 소비하는 경우가 많았는데, 그 사람들에게 너무 놀랐습니다. 가장 고통스러운 부분은 내가 모든 시간을 그들을 보면서 보내는 동안 이 사람들이 그들의 시간으로 놀라운 일을 하는 것을 보는 것이었다. 나도 이런 놀라운 일들을 할 수 있기를 간절히 바랐지만, 그럴 수 없다는 생각이 들었다. 나는 실패하는 것이 두려웠고, 활동에 대한 정보를 소비하는 데 의존했고, 언젠가 실제로 이 모든 일을 할 때를 대비하여 "준비"하고 있다고 반만 나 자신에게 말했습니다.

이 동기 부여된 정보 수집은 내 중독의 더 긍정적인 부분이었습니다. 저도 관심도 못느끼던 것들을 보기 위해 많은 시간을 보냅니다. 나는 항상 내 감정을 자극할 다음 흥미로운 미디어를 찾고 있었지만 이미 소비한 많은 양에 무감각해지면서 점점 더 어려워졌습니다. 짧은 영상보다 더 긴 영상을 보고 집중력을 잃었습니다. 저는 시청할 목적으로 시청했는데, 영상 하나만으로는 더 이상 하지 못해서 중간에 영상을 끊거나 시청 중 게임을 하는 경우가 많았습니다.

이 모든 것이 내 우울증을 더 깊이 파고들었다. 나 역시 가벼운 사회불안을 가지고 있었고, 모든 것이 나에게 매우 어려운 일처럼 느껴졌다. 모든 사용 기간 동안 내 "문제"는 내 삶이 외부에서 진정으로 관리할 수 없을 정도로 나빠진 적이 없었다는 것입니다. 나는 대학 과정을 계속 진행했지만 평균 점수를 받았고 때때로 단기 일자리를 얻었고 내 "친구"와 가깝지 않은 채 약간의 느슨한 "우정"을 유지했습니다. 사람들이 나를 초대했을 때 나는 인터넷 없이도 행복한 사교 시간을 보냈습니다. 나는 때때로 취미 활동을 억지로 하기도 했다. 이 모든 것이 결국 내 삶이 그렇게 나쁘지 않았으며 아무도 내 삶의 방식에 대해 걱정하지 않는다는 이유를 만들었습니다. 나는 그것을 계속했다.

기억할 수 있는 인터넷 사용에 대한 구체적인 바닥은 없었지만, 내내 기분이 나빴던 한 휴가는 기억합니다. 그때 느꼈던 우울감 때문에 스스로 포기하지 않기로 했다. 대학 도시로 돌아가서 나는 항상 바쁘게 지내려고 노력했고, 인턴십과 직업을 가지고 너무 많은 자유 시간을 가지지 않으려고 노력했는데, 그것이 내 문제라고 생각했습니다. 생산성을 높이기 위해 PC에 차단기를 설치하고 하루에 점점 더 많은 시간 동안 온라인 페이지를 차단하기 시작했습니다.

PC 밖에서 더 많은 시간을 보내면서 내 삶이 훨씬 나아지고 있었고 그것에 시간을 할애하고 싶은 충동을 덜 느꼈습니다. 이 시점에서 나는 하루에 약 30분 동안 인터넷을 자유롭게 사용하고 있었고 자유 시간 활동은 이미 엄청나게 향상되었습니다. 나는 더 많이 밖에 나가서 취미생활을 했고, 하루 중 스크린 앞에서 시간을 보내지 않는 시간이 얼마나 많은지 놀라움을 금치 못했다. 온라인에서 시간을 덜 보내는 것에 대한 온라인 포럼에서 활동하다가 우연히 지역 ITAA 그룹에 대한 링크를 찾았습니다. 나는 그것이 무엇에 관한 것인지 전혀 모르고 거기에 갔다. 나는 내가 인터넷 중독자라는 생각조차 하지 못했는데도 참석하기 시작했습니다. 단지 온라인에서 시간을 덜 낭비함으로써 생산성을 높이고자 하는 사람일 뿐입니다. 몇 달 동안 나는 회의에 참석하고 약간의 이야기를 나누며 여전히 하루 30분씩 인터넷을 오락으로 사용했습니다.

얼마 후 지인을 만나 금욕을 하게 된 사연을 털어놨다. 아직 인터넷 중독은 아니었지만, 모임 다음 날부터 완전히 금주하기로 했습니다. 나는 나를 촉발시키는 모든 페이지와 온라인 활동(내 결론)을 적어두고 금욕을 지켰다. 나는 무료 인터넷의 마지막 30분의 하루를 끊었지만 그 변화는 여전히 눈에 띄었습니다. 이전에 인터넷 사용으로 감정을 무감각하게 만들었기 때문에 더 강렬하게 감정을 느꼈습니다. 금욕을 지켰을 때 내 삶은 더 나아졌다. 하루 만에 마법 같은 변화는 없었지만 느리고 작은 개선이 있었습니다.

1년이 흘렀다. 약 10개월 후, 나는 프로그램과 금욕에 대해 의심을 갖기 시작했습니다. 나는 중독되지 않았으며 내가 중독되지 않았음을 증명하기 위해 온라인에서 약간의 오락을 즐겼습니다. 폭식을 하지는 않았지만 멘탈의 변화를 느낄 수 있었다. 인터넷에서 물건을 소비하면 내 몸이 외부 세계와 조화를 이루지 못하는 것처럼 불안해집니다. 나는 바쁘고 산만해지며, 언제나처럼 멀티태스킹을 시도하고 실패합니다. 나는 그것을 다시 중단하고 더 엄격한 금욕 모델로 전환했습니다.

인터넷은 내가 직장을 잃거나 생명을 위협하게 만들지는 않겠지만 정신적으로 나쁠 수는 있습니다. 나는 감정을 무디게 하고, 감정을 강화하고, 다른 사람이나 나 자신과의 접촉을 피하거나, 두려움과 자기 의심에 대처하기 위해 그것을 사용합니다. 그것은 나에게 어떤 해결책도 주지 않았다. 실생활에서 사람들에게 도움을 요청하고, 직접 문제를 해결하고, 소비하는 대신 일을 하는 것이 더 어렵지만 그만한 가치가 있습니다. 나는 균형을 느낀다. 나는 내 감정을 느낄 수 있는데, 그것은 나를 고통스럽게 하기 위해서가 아니라 내 삶을 살아가는 방법을 안내하기 위해 존재하는 것입니다. 나는 고통을 느끼고 내가 바꿔야 할 것이 있다는 것을 압니다. 나는 더 활동적이며 취미를 하고 사교 활동에 참여합니다. 나는 온라인에 접속하고 싶은 순간에 내가 정말로 필요한 것에 집중합니다. 가장 중요한 것은 화면에 붙어 있지 않을 때 내 몸과 세상이 더 살아 있고 존재한다는 느낌이 든다는 것입니다.

내 인터넷 사용은 아직 완벽하지 않습니다. CD로 바꿨고 아날로그 음악을 찾는 데 어려움을 겪고 있습니다. 나는 그것이 종종 매우 효과적이며 아직 더 나은 방법을 찾지 못했기 때문에 여전히 온라인 쇼핑을 합니다. 잠시 플립폰으로 바꾸다가 불편함에 짜증이 나서 지금은 다시 스마트폰을 사용하고 있습니다. 그러나 나는 나의 모든 미디어 사용을 알고 있으며 화면을 켤 때마다 나 자신에게 질문하려고 합니다. 이거 꼭 찾아봐야 하나요? 지금 나에게 진정 필요한 것은 감정적으로 무엇인가? 그리고 이런 식으로, 나는 금욕에 여전히 느슨한 벽돌을 알아낼 것이라는 것을 압니다.

인터넷이 나에게 해를 끼쳤다. 나는 이제서야 거의 1년 동안 금욕을 하고 1년 반 동안 거의 금욕을 하게 되었고, 나의 사용이 나에게 미친 부정적인 영향의 진정한 범위를 알게 되었습니다. 내가 온라인에서 읽은 모든 정보, 의견, 아이디어, 제안 및 생활 방식은 여전히 내 생각에 영향을 미칩니다. 그동안 듣지 못한 내면의 목소리를 믿지 않고 온라인에서 어떤 사람들이 하는 말에 따라 어떻게 행동해야 하는지 계속 고민하고 있습니다. 긴 글이나 동영상에 집중하기 어려울 때가 있습니다. 내 섹슈얼리티는 내 포르노 소비와 그것이 내 마음에 세운 이상으로 인해 뒤틀려 있습니다. 가끔 정말 하고 싶은 일인지 아니면 온라인에서 본 적이 있어서 하고 싶다는 생각만 하는 건지 구분이 안 될 때가 있습니다. 이러한 것들은 치유하는 데 오랜 시간이 걸리며, 어쩌면 내가 온라인에서 보낸 시간보다 더 오래 걸릴 수도 있습니다. 하지만 나는 지금 현실에서 살고 있다. 그리고 여기가 더 좋습니다.

ITAA 회의가 끝나면 여전히 고통받는 인터넷 중독 및 기술 사용자를 위해 항상 침묵의 시간을 갖습니다. 가끔은 내가 어렸을 때 중독에서 벗어날 힘이 필요했을 때의 나 자신을 생각하고, 가끔은 다른 회원들, 아마도 이 글을 읽고 있는 여러분을 생각합니다. 나는 당신을 모르지만 인터넷과 기술 사용으로 고통 받고 있다면 저처럼 인터넷의 꼬인 발톱에서 벗어날 수 있기를 바랍니다. 그만한 가치가 있을 것이라고 약속합니다.

유일하게 효과가 있었던 것

우리 부모님은 교육 수준이 높았고 1980년대에 우리는 집에 TV와 컴퓨터가 있는 동네에서 몇 안 되는 가족 중 하나였습니다. 나는 주말에 4시간 동안 아이들을 위한 아침 만화 쇼를 보곤 했던 것을 기억합니다. 컴퓨터에도 매료되었습니다. 어렸을 때 나는 컴퓨터 잡지에서 게임 코드를 입력하고 프로그램을 디버깅한 다음 컴퓨터 게임을 하는 진짜 컴퓨터 괴짜였습니다. 컴퓨터는 또한 나에게 지위와 이웃 아이들과 연결할 수 있는 방법을 주었습니다. 그들이 가지고 있지 않은 우리 컴퓨터에서 놀도록 초대할 수 있었기 때문입니다.

12살 때 부모님이 이혼하고 어머니와 여동생과 함께 새로운 도시로 이사했습니다. 그곳에서 나는 또래들과 연락할 수 없었고 점점 더 고립되었다. 외로움을 달래기 위해 TV와 컴퓨터 게임이 점점 더 중요해지는 시기였습니다. 제가 15살쯤 되었을 때 부모님이 제 방에 있는 텔레비전과 컴퓨터를 선물로 주셨습니다. 그때부터 나는 내 방에서 완전히 고립되어 TV로 스포츠와 뉴스를 보고 컴퓨터 게임을 하며 자유 시간을 보냈습니다. TV와 컴퓨터 사용을 줄이고 싶었지만 보고 노는 것을 멈출 수 없다는 것을 알게 된 것도 그때가 처음이었습니다. 나는 어떻게 든 그 기계에 붙어있었습니다. 분명히 내 숙제는 그것으로 인해 고통을 받았고 때로는 시험에 떨어졌지만 전반적으로 고등학교에서 좋은 성적을 받았습니다.

대학에서 생활이 좋아졌습니다. 드디어 활발한 사회생활을 하게 되었습니다. 처음 3년 동안은 집에 컴퓨터가 없었습니다. 집에 TV가 있었고 매주 방송되는 포르노 영화와 매년 열리는 스포츠 경기를 보고 싶다는 강한 충동을 느꼈지만 나머지는 거의 자제했습니다. 그래도 나는 기술에 꽤 집착했다. 나는 여전히 스스로를 기술 괴짜라고 밝혔고 기술 선두주자임을 확신했습니다. 예를 들어, 나는 내 친구들 중 처음으로 휴대전화를 구입했습니다(여기서는 90년대 후반에 대해 이야기하고 있습니다).

집에서 인터넷이 가능한 내 컴퓨터를 구입했을 때 내 충동은 정말로 사라졌습니다. 특히 인터넷 포르노는 나에게 매우 중독성이 있었고 이것이 실제로 나를 자멸하게 만든 것입니다. 이것은 내가 중독자라고 생각하기 시작했을 때와 인터넷 포르노에 대한 중독을 진정으로 통제하려고 노력했을 때입니다. 다시 시작하는 장벽을 높이려는 행동을 한 후 파일과 뉴스 서비스 구독을 삭제하는 것으로 시작했습니다. 작동하지 않았습니다. 비슷한 맥락에서 나는 모든 전선을 뽑고 모뎀을 상자에 다시 넣고 옷장에 넣어 모뎀을 숨기려고 했습니다. 작동하지 않았습니다. 내 뇌는 여전히 모뎀이 어디에 있는지 알고 있었습니다. (지금 돌이켜보면 이런 것들이 효과가 있다고 생각했다는 게 놀랍다.)

사랑에 빠졌고 낭만적 인 관계에 빠졌습니다. 중독을 멈추지 않았습니다. 나는 단순히 인터넷 포르노 문제를 완전히 비밀로 유지하고 그녀의 뒤에서 계속 행동했습니다. 3년 후 나는 그녀에게 내 인터넷 포르노 문제를 폭로했습니다. 그 순간 그녀는 매우 지원적이고 사랑스러워서 내 문제를 극복할 수 있다는 희망을 주었습니다. 나는 또한 내 문제로 성 치료사에게 갔다. 작동하지 않았습니다. 잠시 후 나는 인터넷 포르노에 대해 연기하기 시작했고 여자 친구에게 비밀로 유지했습니다. 그녀가 발견할 때까지 저는 고백해야 한다고 느꼈고 이번에는 진짜로 중단하기로 새로운 결심을 했습니다. 은밀한 연기, 발견, 약속 등의 다음 물결까지 무한대.

내가 시도한 새로운 것들: 완전히 새로운 깨끗한 노트북. 확실히 나는 그런 처녀 같은 기계를 오염시키지 않을 것입니다. 그것이 나를 구할 것입니다. 그렇지 않았다. 그런 다음 부모 통제를 시도했습니다. 특정 사이트, 특정 키워드가 있는 사이트, 저녁과 밤에 접속을 차단했습니다. 비밀번호를 다른 곳에 보관했습니다. 그것은 매우 불편했습니다. 언젠가 동료와 함께 컴퓨터 작업을 하다가 인트라넷에서 무언가를 봐야 했던 기억이 납니다. 그러나 그 부모 컨트롤이 웹 사이트를 차단하고 있었기 때문에이 어리석은 부모 컨트롤 경고가 나타났습니다. 지금은 사이트에 액세스할 수 없다고 동료에게 설명해야 했습니다. 물론 이 모든 부모 통제는 내 자신의 계획이었고 나는 그것을 다른 사람들과 완전히 비밀로 유지했습니다. 나는 그것에 대해 매우 부끄럽고 부끄러움을 느꼈다. 게다가 가끔은 예외를 둬야 하고 비밀번호를 찾아봤죠. 물론 결정한 순간에 말이죠. 그 결과 어느 시점에서 나는 암호를 암기하기 시작했기 때문에 인터넷 폭식을 계속 반복했습니다. 또한 인터넷 필터를 우회하는 방법을 찾았습니다. 결국, 그것은 효과가 없었고 스트레스만 만들었습니다. 요즘에는 이러한 부모 통제 인터넷 필터가 중독을 통제하는 또 다른 방법, 제 방식대로 하는 또 다른 방법으로 봅니다. 이제 회복 중이며 더 이상 부모 컨트롤이나 인터넷 필터를 사용하지 않습니다. 나는 그들 없이 훨씬 안전하고 편안합니다.

여기서 나는 인터넷을 통제하려는 나의 시도가 포르노 시청을 중단하는 것과 관련이 있을 뿐만 아니라 관련이 있음을 언급해야 합니다. 직장에서 나는 내 컴퓨터에서 포르노를 보지 않았지만 여전히 많은 블로그, 비디오 및 뉴스 기사를 보았습니다. 나는 종종 실제 일보다 인터넷 서핑을 하는 데 더 많은 근무 시간을 보냈습니다.

결국 10년 동안 인터넷과 포르노에 중독된 후 내 삶은 무너졌습니다. 나는 자살 충동을 느꼈고, 내 관계는 악몽이었고, 경찰에 연락하기까지 했습니다. 교정시설, 정신병원, 묘지의 3C 중 하나를 향해 가고 있음을 깨달았습니다.

운 좋게도 헬프라인을 통해 섹스 중독에 대한 12단계 회복에 들어갔고 완전히 빠져들었습니다. 나는 직장을 그만두고 회복에만 전념하기 위해 엄마와 함께 이사했다. 회복의 첫 2년 동안 저는 제 컴퓨터가 없었습니다. 상반기에는 어머니가 비밀번호를 알려주신 컴퓨터를 가끔 사용했고, 공공도서관에 있는 컴퓨터도 사용했습니다. 이 기간이 포르노 중독에서 벗어나는 데 엄청난 도움이 되었다고 생각합니다.

반년만에 다시 직장을 구해 집으로 이사를 갔지만 집에는 컴퓨터도 인터넷도 없었다. 하지만 이제는 직장에서도 인터넷을 사용할 수 있게 되었습니다. 이것은 처음에는 잘 작동했고 업무 목적으로 직장에서 인터넷을 사용하려고 시도했지만 점차 업무와 관련되지 않은 목적으로 점점 더 많은 시간을 보냈습니다. 그리고 나는 때때로 직장에서 폭식을 하여 일을 그만두고 나머지 근무 시간 동안 인터넷 서핑을 시작했습니다.

나는 이것을 나의 후원자와 의논했고 그는 내가 집에서 컴퓨터와 인터넷을 다시 가져갈 것을 제안했다. 내가 그거 했어. 처음에는 무서웠지만 꽤 잘 작동했습니다. 가장 중요한 것은 내 컴퓨터에서 포르노를 보고 싶은 욕구가 사라졌다는 것입니다. 나는 여전히 그것이 회복의 기적 중 하나라고 생각합니다. 나는 내 컴퓨터에서 인터넷 필터나 시간 제어 응용 프로그램을 사용하지 않는다고 주장한 후원자에게 감사합니다. 하나님은 나의 인터넷 필터이자 시간 제어이시며, 내가 인터넷 사용을 관리할 수 있게 유지하려면 인터넷 필터나 부모의 제어보다는 더 높은 능력에 의존해야 할 것입니다. 섹스 중독에서 회복하는 동안에도 인터넷 사용은 때때로 통제할 수 없는 상태로 남아 있었고 집이나 직장에서 인터넷 폭식에 빠졌습니다. 다른 문자 결함을 먼저 해결한 후 이 인터넷 문제는 6단계와 7단계만으로 해결하기가 더 완고해졌습니다.

그러면서 그만하고 싶은 마음이 커졌다. 나는 나의 회복이 가짜라고 느꼈다. 나는 밤이 깊어질 때까지 인터넷 폭식을 했고 멈출 수 없었습니다. 내가 12단계 회복에 들어가기 전과 정확히 같았고, 유일한 차이점은 관련된 포르노가 없다는 것뿐이었습니다. 후원자는 인터넷 중독을 위한 12단계 프로그램을 찾아보라고 제안했습니다. 그렇게 했고 마침내 한 친구가 ITAA에 대해 이야기해 주었습니다.

그러나 나는 ITAA에 가고 싶지 않았습니다. ITAA에 가는 것이 도움이 될 것이라는 확신이 전혀 없었습니다. 마지막으로, 2018년 12월에 또 다른 인터넷 폭식은 저를 첫 ITAA 회의에 초대하도록 설득했습니다.

도움이 되었나요? 당신은 내기했다.

정말 놀랐지만 ITAA가 정말 필요하다는 것이 밝혀졌습니다. 이해하는 다른 인터넷 및 기술 중독자에게 전화를 걸어 큰 소리로 말함으로써 내가 인터넷 및 기술 중독자임을 인정해야 했습니다. 그리고 다른 인터넷 및 기술 중독자들의 목소리, 고통, 성공적인 회복 이야기를 들어야 했습니다. 네, 저는 인터넷과 기술 중독자입니다. 나는 그것을 통제할 수 없고 내 삶은 통제할 수 없다. 나는 내 삶을 관리하기 위해 더 높은 힘이 필요하고 인터넷 폭음을 멀리하기 위해 ITAA 동료가 필요합니다.

그리고 기적은 내가 ITAA에 합류한 이후로 심각한 인터넷 폭식을 하지 않았다는 것입니다. 나는 나의 회복과 나의 삶이 새로운 수준에 도달했음을 느낀다. 나는 그것에 대해 매우 감사합니다.

인터넷 및 기술 중독 정량화

인터넷과 기술 중독의 잠재적으로 파괴적인 결과를 보여주기 위해, 이것은 한 회원이 중독으로 인한 손실을 정량화한 방법입니다. 우리의 과거 경험에 관계없이 우리는 중독의 결과를 정량화하는 연습이 분명하고 강력하다는 것을 발견했습니다.

25년 동안의 인터넷 중독으로 인해 다음과 같은 비용이 발생했습니다.

매우 지저분한 기숙사 방과 아파트에서 25년을 살았습니다.
만성 부상과 건강 문제의 20년.
마지막 진지한 관계 이후 19년.
개인적으로 많은 시간을 보냈던 마지막 친한 친구 이후 17년.
마지막으로 같은 사람과 두 번 이상 데이트를 한 이후로 11년.
유급 직장이나 학교에서 완전한 업무량을 처리할 수 있었던 지 10년.
내가 마지막으로 어떤 데이트에도 간 이후 7년.
마지막으로 유급 고용을 한 지 6년.
마지막 취소 날짜로부터 5년.
사회생활을 마지막으로 시도한 지 5년.
2년 동안 해외 생활/여행을 하면서 관광에 보낸 시간이 거의 없습니다.
1년 넘게 대학원 진학이 두 번이나 늦어졌습니다.
직장에서 불완전 고용된 상태로 약 1년 동안 새로운 기술을 배울 수 있었지만 그렇게 하지 않은 총 시간.
부분적으로 온라인 수업을 듣는 것에 대한 두려움 때문에 나에게 적합하지 않은 2 개의 대학원.
자퇴한 대학원 2개.
10개의 수업이 중단되거나 실패했습니다.
내 미래에 큰 영향을 미친 인터넷 폭식의 직접적인 결과로 학교에서 마지막 수업에서 B, C 또는 F의 최종 성적.
1개의 연구 논문은 교수가 저에게 학점을 준 적이 없습니다.
아이를 가질 기회를 놓치고 있습니다.
룸메이트와의 관계가 망가졌습니다.
컴퓨터를 하면서 한 손으로 먹을 수 있는 것만 먹어서 심해진 초기 당뇨병.
여러 번 엉망이 된 움직임.
6개월만 소요되는 직업 훈련 프로그램에서 8개월 뒤쳐진 것입니다.
32시간만 일하고 실업 상태에서 5주 동안 해야 하는 다른 직업 훈련 프로그램을 마치지 않았습니다.
내가 30대 후반이었을 때 40대 후반에 편안하게 은퇴할 수 있었던 계획에서 벗어나.
그리고 비용은 대략 100만 달러.

창 열기

제가 다섯 살이었을 때 우리 집의 유일한 텔레비전은 계단 꼭대기에 있는 어머니의 침실에 있었습니다. 저는 TV를 보는 동안 점점 더 가까이 다가가서 화면이 제 시야를 점점 더 많이 채우도록 했습니다. 가끔은 유리에 얼굴을 바짝 대고 색이 눈에 가득 차게 하면서 이마를 앞뒤로 천천히 굴려 피부에 정전기가 찌릿찌릿하게 느껴지고 이빨에 찌릿찌릿한 전기가 느껴지기도 했습니다. 그 순간 깊은 최면에 걸린 듯한 평온함을 느꼈고 가슴은 기분 좋은 시원함으로 채워지곤 했습니다.

그때는 몰랐지만 이 감각은 제 인생에서 가장 중요한 특징 중 하나로 성장했습니다. 그것은 저의 가장 큰 동반자이자 피난처가 되었고, 어느 순간 제 존재에 너무 밀착되어 거의 죽을 지경에 이르렀습니다.

화면은 마치 세상 저편에 있는 것처럼 저만 알아볼 수 있는 비밀스러운 기쁨, 즉 마법을 엿보는 듯한 느낌으로 저를 가득 채웠습니다. 열 살 때 인터넷이 생겼고, 곧 다른 사람들이 잠들기를 기다렸다가 아침 일찍까지 아래층으로 내려가 가족용 컴퓨터로 게임을 하고 비디오를 보곤 했습니다. 동트기 직전에 침대에 기어들어가 엄마가 깨우러 오면 끔찍한 복통을 호소하곤 했고, 학교를 너무 많이 결석해서 7학년을 재수해야 할 뻔한 적도 많았습니다.

나이가 들면서 하루 종일 화면 속으로 사라져 버리는 일이 점점 더 잦아졌고, 가끔씩 공황 상태로 공부에 몰두하는 경우도 있었습니다. 마지막 순간에 준비해서 간신히 수업을 들으며 학교를 다녔다는 생각으로 스스로를 위로했습니다. 어느 순간 자의식이 흐려지는 순간, 왜 제가 학교를 벗어났다고 생각하면서 남는 시간을 더 보람 있는 활동이 아닌 무의미한 동영상과 게임의 끝없는 스트리밍에 보내는지 의문이 들었습니다. 저는 이러한 생각을 밀어냈습니다.

외로움과 우울함의 세월이었습니다. 마치 창문 한쪽에는 제가 있고 다른 한쪽에는 인생이 보이는데 손이 닿지 않는 것처럼 느껴졌죠. 이 시기가 제 인생에서 가장 중요한 시기였어야 한다는 생각에 큰 슬픔이 밀려왔습니다. 화면 오른쪽 상단의 시계를 힐끗 보는 사이 하루가 훌쩍 지나가 버렸습니다.

운이 좋게도 제가 가장 열정적으로 공부하고 싶은 대학에 입학할 수 있었고, 곧 그 어느 때보다 진지하게 공부하고 있는 제 자신을 발견했습니다. 첫 번째 파이널 라운드를 앞둔 며칠 동안 저는 3일 연속으로 잠을 자지 못할 정도로 극심한 우울증에 빠졌습니다. 최종 프레젠테이션에 4시간이나 지각하고 정신이 혼미해진 상태에서 교수님이 저를 낙제시킬 뻔하자 분노를 느꼈습니다. 지각이 무슨 상관이겠어요? 마지막 4시간 동안 멋진 프레젠테이션을 준비했으니까요. 문제는 교수님이 저에게 화를 낸 것이라고 생각했습니다.

안타깝게도 제 스스로를 괴롭힌 것은 저였습니다. 몇 년이 지나면서 저는 최악의 순간에 며칠 동안 격렬한 폭식에 빠지는 거의 시계처럼 반복되는 패턴을 보이기 시작했습니다. 중요한 마감일, 사교 모임, 여행 직전에 저는 온라인에서 10분만 잠깐 휴식을 취하면 긴장을 풀 수 있다고 스스로에게 말하곤 했습니다. 10분이 30분이 되고, 30분이 1시간이 되고, 2시간이 되고, 2시간이 되고, 4시간이 되고, 밤새도록 계속됩니다. 게임, 동영상, TV 프로그램, 영화, 소셜 미디어, 음란물, 온라인 검색, 쇼핑, 밈, 포럼, 팟캐스트, 건강 관련 기사, 뉴스 등 손에 잡히는 모든 것의 소용돌이에 휩쓸리곤 했습니다. 한 가지 활동이 저를 지배하는 힘이 약해지기 시작하면 다른 활동으로 전환하여 계속 이어나갔습니다. 다음 동영상, 다음 기사, 다음 게임만 하고 나면 그만두겠다고 스스로에게 계속 다짐했지만, 그때쯤이면 새로운 가능성이 나타났기 때문에 조금만 더 연장하는 것이 당연한 일이었습니다. 하늘이 잿빛으로 변하고 새들이 노래하기 시작할 무렵, 저는 노트북에 기절해 손을 움직이거나 눈을 뜨고 있을 수 없었고, 마지막 움직임과 소리가 화면에서 재생되는 동안 의식이 들락날락하고 있었죠.

몇 시간 후, 저는 강렬한 햇빛과 견딜 수 없는 수치심이 뒤섞인 강렬한 느낌에 잠에서 깨어났어요. 머릿속은 뿌옇게 흐려지고 감정은 죽어 있었습니다. 오늘은 더 잘해야 한다는 것을 알았고 해야 할 일이 너무 많았습니다. 하지만 오랜 시간 동안 마비된 채로 누워 있다가 동영상 한 편만 봐도 정신을 차릴 수 있을 것 같다는 생각이 들었습니다. 그렇게 해서 또 다른 끝없는 홍수가 시작되었고, 임박한 약속이 제 자기혐오와 두려움을 극한으로 끌어올리고 다시는 이런 짓을 하지 않겠다고 맹렬히 위협하며 무감각에서 벗어날 수 있을 때까지 계속되었습니다. 때로는 굴복하지 않고 몇 주를 버티기도 했습니다. 하지만 며칠 만에 다시 어두운 망각의 늪에 빠지는 경우도 종종 있었습니다.

사용할 때마다 커다란 담요가 제 몸을 감싸는 듯한 느낌이 들었습니다. 마치 엄마 품에 안긴 어린아이처럼 형언할 수 없는 편안함과 안정감을 느꼈습니다. 제가 가장 원했던 것은 사라지고, 보이지 않게 되고, 시간이 멈추는 것이었습니다. 몇 시간 또는 며칠 동안 세상이 고요해지고 온몸이 무감각해지면서 평화를 느낄 수 있었습니다.

하지만 제 평화는 오래가지 못했고 제 안에는 점점 더 큰 고통의 기류가 흐르고 있었습니다. 제 삶의 다른 모든 영역에서는 점점 더 유능해지고 성숙해졌지만, 이 분야에서는 점점 더 모든 통제력을 잃고 있었습니다. 왜 무의미한 온라인 동영상 시청을 멈출 수 없었을까요? 저는 더 이상 제가 가장 열정을 쏟고 있는 공부를 하고 있다는 말로 제 행동을 설명할 수 없었습니다. 제 자기방해는 이제 정말 무의미한 미스터리가 되었습니다. 제 최선의 노력에도 불구하고 제 삶이 주머니에 넣고 다니는 허공 속으로 사라지고 있다는 사실이 매우 부끄러웠습니다.

저는 문제를 잘 숨기고 학업 성취도를 높일 수 있을 만큼의 과제를 긁어모았고, 어느 여름에는 어릴 적부터 꿈꿔왔던 대도시에서 독립 프로젝트를 수행할 수 있는 장학금을 받게 되었죠. 하지만 여름이 지나고 몇 주 후 저는 당황스러운 상황에 처했습니다. 저는 매트리스를 제외한 가구가 없는 작은 아파트의 딱딱한 나무 바닥에 앉아 있었고, 폭염에도 불구하고 미처 설치하지 못한 중고 에어컨과 잘 맞지 않는 시트 한 장이 전부였습니다. 제 주변에는 빈 아이스크림 용기와 정크푸드 포장지로 가득 찬 얇은 비닐 편의점 봉지가 널브러져 있었습니다. 저는 제 서비스를 설치할 때까지 인터넷을 사용할 수 있게 해준 이웃과 함께 사용하는 벽에 기대어 앉아 있었는데, 지난 10시간 동안 계속 앉아 있었기 때문에 온몸이 쑤시고 아팠습니다. 휴대폰을 들여다보면서 저는 전혀 흥미롭지도 재미있지도 않은 수백 개의 동영상을 보고 있었습니다. 이른 아침, 육체적 고통과 정신적 피로에 지친 저는 머릿속으로 제 자신에게 이렇게 간청했습니다: "제발 멈춰주세요. 제발 그만둬요. 제발 그만해." 제 힘겨운 의지와는 달리 손은 저절로 움직여 다음 동영상을 클릭했고, 저는 마치 눈앞의 죄수처럼 무기력하게 바라만 보고 있었습니다. 6분 30초 동안 저는 제가 이 일을 하고 싶지 않다는 사실을 잊어버렸습니다. 그런 다음 또 다른 피로와 고통의 물결이 저를 덮쳤고 마침내 기절할 때까지 계속해서 그만두라고 스스로를 설득하려고 노력했습니다. 교수님도 부모님도 없고 과제나 마감일도 없는 날들이 제 앞에 불길하게 펼쳐졌고, 이 끔찍한 장면은 매일, 매주 끝없이 이어졌습니다. 저는 깊은 두려움을 느꼈습니다. 평생 꿈꿔왔던 기회를 제가 상상할 수 있는 가장 무의미하고 굴욕적인 방식으로 모두 날려버리고 있었으니까요. 저에게 무슨 문제가 있었던 걸까요? 왜 이런 일이 벌어진 걸까요?

알코올 중독자들이 술을 마셨을 때 경험하는 것과 비슷한 증상이 아닐까 하는 생각이 들었고, 알코올 중독자 익명 모임에 대해 들어본 적이 있고 우리 도시에도 인터넷 중독자라고 생각하는 사람들이 몇 명은 있을 거라는 희미한 희망이 생겼습니다. 저는 모임을 찾아보고 억지로라도 모임에 참석하기로 결심했습니다. 하지만 온라인 검색을 해보니 제가 사는 도시뿐만 아니라 우리나라, 아니 전 세계 어디에서도 그런 모임을 찾을 수 없었습니다. 그 순간 저는 형언할 수 없는 절망감과 혼란스러움, 외로움을 느꼈습니다.

여름은 계속되었고, 학교로 돌아가기 전 마지막 날에는 지난 몇 달 동안 제가 보여줄 수 있는 무언가를 만들기 위해 고심했습니다. 제 작품은 칭찬을 받았지만 공허한 승리였습니다. 겉으로 보이는 모습과는 달리 저는 제 인생을 낭비하고 잠재력을 발휘하지 못하고 있다는 생각에 사로잡혔습니다.

대학에 복학한 후에도 몇 년 동안은 비슷한 방식으로 고통스럽고 지치고 은밀한 폭식이 몇 주에 한 번씩 이어졌습니다. 저는 차단제, 자조 서적, 운동, 보충제, 긍정적인 자기 대화, 부정적인 자기 대화, 치료, 명상, 그리고 제가 생각할 수 있는 모든 전략을 동원해 폭식 행동을 멈추려고 노력했습니다. 아무것도 효과가 없었습니다. 졸업 후 저는 3개월 동안 독립적으로 일할 수 있는 또 다른 장학금을 받았는데, 그 기간 동안 저는 강박적으로 소셜 미디어를 스크롤하고 뉴스를 읽는 것 외에는 거의 아무것도 하지 않았습니다. 장학금이 소진된 후 저는 좋은 직장에 취직했지만 6시간 늦게 출근하고 전날 새벽까지 텔레비전을 시청한 후 곧바로 해고당했습니다. 파트너에게 충분한 시간이나 친밀감을 줄 수 없었기 때문에 관계가 무너졌습니다. 그 후 몇 번의 관계도 거의 같은 방식으로 무너졌습니다. 은행 계좌는 회전문이 되었고 집세를 낼 돈이 없어 차에서 잠을 자기 시작했습니다. 그 사이 제 사용량은 더욱 무절제하고 과도하게 늘어났습니다. 모든 야망을 버리고 남은 인생을 게임과 텔레비전을 보며 살겠다는 환상과 잔인하고 끔찍한 방법으로 스스로 목숨을 끊는다는 정신적 삽화 사이에서 제 환상이 흔들리기 시작했습니다. 저는 더 이상 사용하는 것을 거의 즐기지 않았습니다. 불안을 잠재우기 위해 칼끝을 가슴에 대고 누르기 시작했고, 한밤중에 다리로 나가 가장자리에 서 있기도 했습니다.

유난히 게임을 심하게 한 후 절망적인 순간에 저는 다시금 제 문제에 대한 지원 그룹을 찾아보았습니다. 이번에는 기적적으로 매일 전화 모임을 하는 게임 중독 12단계 모임을 우연히 발견했습니다. 이런 그룹을 찾기 시작한 지 몇 년이 지났는데 드디어 해답을 찾았습니다.

하지만 웹사이트를 살펴본 후 저와 맞지 않다는 결론을 내렸습니다. 그들이 사용하는 몇 가지 도구에 대해 읽은 것은 도움이 되었지만, 폭식을 중단한 지 거의 일주일이 지났고 이번엔 정말 진지하게 끊어야겠다고 생각했습니다. 지난번 폭식은 엄청나게 고통스러웠고 어떤 대가를 치르더라도 반드시 끊어야겠다고 굳게 결심했었습니다. 이제 끝났다는 확신이 들었습니다.

몇 달 후, 생일 아침 일찍 저는 70시간 연속 게임 끝에 기절했습니다. 어머니가 집을 팔기 전에 며칠 동안 고향에 가서 어릴 적 가재도구를 살펴보았고, 고향에 있는 동안 다른 가족들과 함께 생일을 축하할 계획을 세웠었습니다. 정전 상태에서 깨어났을 때는 생일 파티를 놓치고 공항으로 떠나야 할 시간이 한 시간도 채 남지 않은 상태였습니다. 제 휴대폰은 부재중 전화로 가득 차 있었고 제 방에는 정리되지 않은 물건이 쌓여 있었습니다. 견딜 수 없는 수치심과 공포가 저를 덮쳤습니다. 한참을 멍하니 앉아 있다가 미친 듯이 방을 뒤지기 시작했고, 평생 모은 물건들을 무심코 쓰레기통에 던져 버렸습니다. 떠나기 몇 분 전, 저는 제가 자라온 방 바닥에 무릎을 꿇고 작별 인사를 하려고 했습니다. 울고 싶거나 어릴 적 집에 대한 고마움을 느끼고 싶었지만 아무 감정도 느껴지지 않았습니다. 몇 분을 허무하게 보낸 후 저는 책상에 앉아 눈을 감고 다시 비디오 게임을 한다면 자살하겠다고 스스로에게 약속했습니다.

다음 날 밤 저는 게임 펠로우십을 위한 첫 모임에 전화를 걸었습니다. 시간을 잘못 맞춰서 모임이 끝나갈 무렵에 도착했는데 너무 긴장해서 속삭이고 있었어요. 두 명의 회원이 친절하게도 남아서 이야기를 나누자고 제안했고, 저는 수줍게 제가 게임을 너무 많이 하고 있다고 설명했습니다. 제 이야기를 다정하게 들어준 그들은 자신의 이야기를 들려주며 계속 오라고 격려했고, 매일 모임에 참석하자고 제안했습니다. 저는 그들의 제안에 귀를 기울였습니다. 각계각층에서 온 낯선 사람들과 솔직하고 취약한 이야기를 나누는 것이 불편하고 지저분하고 어색하게 느껴졌습니다. 또한 상위 권력에 대한 이야기가 많이 나와서 불안하기도 했습니다. 하지만 수년간의 비밀스러운 생활 끝에 다른 사람들이 저와 비슷한 경험을 공유하는 것을 듣는 것은 사막에서 물을 마시는 것과 같았고, 모든 사람의 친절과 성실함, 선의가 저를 다시 돌아오게 했습니다.

수년 동안 시도했던 다른 모든 방법과 달리 이 회의는 유일하게 효과가 있는 것으로 판명되었습니다. 저는 첫 모임 이후 단 한 번도 게임을 하지 않았습니다. 금욕은 제 자신을 위협해서가 아니라 평생 어떤 식으로든 그렇게 해왔기 때문에 가능했습니다. 마침내 저를 이해해주고, 그 이해에 비추어 무조건적인 사랑을 베풀어주는 사람들과 솔직하게 이야기할 수 있게 되었기 때문에 금욕이 시작되었습니다.

게임 금욕은 중요한 시작이었지만, 나머지 온라인 행동은 줄어들지 않았고, 금주한 지 몇 주 만에 저는 다음과 같은 동영상을 장시간 시청하는 습관에 익숙해졌습니다. 다른 사람들 게임을 하고 있었죠. 그 길로 계속 가면 문제가 생길 것 같았어요. 저는 인터넷 및 기술 사용 문제를 해결하고자 하는 다른 두 명의 회원과 연결되었고, 2017년 6월에 인터넷 및 기술 중독자 익명 모임의 첫 번째 모임을 가졌습니다. 우리는 매주 모임 시간을 정하기로 합의했고, 게임에서 얻은 자유가 곧 다른 모든 인터넷 및 기술 문제 행동으로 확대될 것이라는 희망이 생겼습니다.

솔직히 말해서 그 과정은 생각만큼 간단하지 않았습니다. ITAA에서 처음 5개월 동안 저는 끊임없이 재발했습니다. 제 금주 상태는 마치 얼음 산비탈의 아슬아슬한 난간처럼 느껴졌습니다. 은행 계좌를 확인하기 시작하면 16시간 뒤에는 어떻게 이런 일이 일어났는지 궁금해하며 또다시 끔찍한 재발의 한가운데에 있는 자신을 발견하곤 했습니다.

하지만 저는 포기하지 않고 회복을 위해 무슨 수를 써서라도 노력하기로 결심했습니다. 저는 두 번째 주간 모임을 시작했고, 다른 회원들에게 정기적으로 전화를 걸고, 다른 12단계 친목 모임의 자료를 읽고, 인터넷과 기술 사용 시간을 기록하기 시작했습니다. 그것은 고귀한 헌신의 분출이었습니다. 그러던 중 그해 11월 말, 어느 날 저녁 영화를 보기로 결심하고 3일간 또다시 끔찍한 폭음에 빠졌습니다.

자비롭게도 이것이 저의 마지막 폭음이 될 것이었습니다. 저는 이 바닥의 깊이가 제 첫 번째 금주 기간으로 이어지기에 충분할 정도로 충분히 발품을 팔았던 것 같았습니다. 새로 찾은 자유의 초기 몇 달 동안 저는 금단 증상을 겪었습니다. 머리가 멍하고, 화가 나고, 냉담하고, 무감각해지는 기분이 들었습니다. 물건을 만지려고 할 때마다 손은 통증으로 가득 찼고, 걸으려고 할 때마다 다리는 젖은 모래 자루처럼 느껴졌습니다. 잠을 너무 많이 자거나 전혀 잠을 잘 수 없었습니다. 견딜 수 없는 지루함의 끝없는 연속은 고통스러운 극도의 희열과 우울증, 그리고 중독으로 돌아가고 싶은 강렬한 충동으로 점철되었습니다. 저는 제가 해야 할 일이나 되어야 할 것에 대한 모든 기대를 내려놓고 다른 모든 것보다 회복을 우선시하기로 결심했습니다. 하루를 맞이할 힘을 낼 수 없을 때는 침대에 누워 울기도 했습니다. 감정적으로 최고조에 달했을 때는 모임에 나가지 않으려는 유혹을 경계했습니다. 결국 금단 증상은 사라지고 끊임없는 사용 충동을 느끼지 않게 되었습니다. 저는 고개를 숙이고 회복을 위한 노력을 계속했습니다.

오랜 기간 동안 스마트폰을 플립폰으로 바꾸고 공공장소에 있을 때만 온라인에 접속할 수 있도록 가정용 인터넷 연결을 끊었습니다. 모든 소셜 미디어 계정을 삭제하고 뉴스도 읽지 않았는데, 어차피 제가 읽던 사람들에 대한 소식은 전혀 도움이 되지 않았습니다. 저는 위험하고 자극적인 기술 행동을 어떤 대가를 치르더라도 피해야 할 것으로 간주하기 시작했습니다. 더 많은 회의를 시작하도록 도왔습니다. 그리고 무엇보다도 가장 중요한 것은 제가 더 높은 힘과의 관계를 발전시키기 시작했다는 것입니다.

마침내 스텝이 더 높은 파워를 의미한다는 것을 이해했습니다. 내가 이해할 수 있는. 그 단어가 거기 있었지만 마음속으로는 여전히 이 문구가 다른 사람이 이해하는 상위 권력을 가리키는 것이라고 생각했습니다. 저는 그 상위 권력이 무엇인지 머릿속으로 상상해 보았고, 그 권력과 아무 관련이 없다고 결심했습니다. 동료 멤버들은 저를 낙담시키는 말 한마디도 하지 않았고, 오히려 호기심과 연민과 수용으로 제 말을 들어주었습니다. 결국 저는 제 자신과 싸우고 있었다는 것을 깨달았습니다. 근본적으로 내가 통제하고 이해할 수 없는 거대한 우주가 존재한다는 단순한 사실을 받아들여야 했습니다. 저는 다른 사람들의 경험에 열린 마음으로 귀를 기울이면서 사물이 자연스럽게 흘러가도록 신뢰하면서 세상에 대한 통제력을 서서히 내려놓기 시작했습니다. 오늘날 저의 영적 수행은 전체 회복 프로그램의 초석이 되고 있습니다: 매일 아침저녁으로 기도하고 명상하며, 나 자신보다 더 큰 무언가에 대한 지속적인 항복과 신뢰를 실천하고 있지만 완전히 이해하지 못합니다.

그 후 2년 동안 저는 몇 번의 슬럼프가 있었습니다. 그럴 때마다 저는 앉아서 무슨 일이 있었는지, 왜, 어디서 시작되었는지, 앞으로 회복 프로그램에 어떤 변화가 필요한지에 대해 글을 썼습니다. 그런 다음 다른 멤버들에게 전화를 걸어 그들과 이야기를 나누고 그들의 제안을 실행에 옮겼습니다. 마지막 금주 시기는 2019년 말이었으며, 상위 능력의 은혜로 2020년 1월 1일부터 계속 금주하고 있습니다. 이 마지막 슬립은 제 회복에 있어 세 가지 새로운 주요 기둥의 토대가 되었습니다.

첫째, 저는 제 무력함을 완전히 인정해야 했습니다. 제가 겪었던 거의 모든 실수는 프로그램을 쉬려고 할 때 발생했습니다. 사용 충동 없이 오랜 기간 금주를 경험한 저는 프로그램에서 한 발짝 물러나 회의, 전화, 봉사 등 추가적인 의무 없이 일상으로 돌아갈 수 있을지 은근히 궁금해졌습니다. 2년 동안 모든 실험을 하는 동안 저는 제 질문에 대한 답을 몇 번이고 얻었습니다: 저는 프로그램에서 2주 이상 떨어져 있다가 재발한 적이 한 번도 없었습니다. 지난번의 실수로 이 사실을 뼈저리게 깨달았습니다. 수십 년 동안 금주했지만 여전히 매일 모임에 참석하는 수십만 명의 알코올 중독자들과 마찬가지로 저도 다음과 같은 사실을 깊이 인정해야 했습니다. 오전 중독자이고, 중독을 치료할 수 있는 방법이 없으며, 평생 ITAA가 필요하다는 것을 알게 되었습니다. 저도 예외는 아니며, 만약 중독자라면 더 이상 중독에 대해 알아내려고 애쓰고 싶지 않습니다.

제가 회복을 위해 세운 두 번째 주요 기둥은 스폰서를 구하고 단계별 실천을 시작하는 것이었습니다. 이전에는 단계별 프로그램을 원할 때 활용할 수 있는 선택적인 추가 리소스로 여겼어요. 다른 사람들은 제가 금주를 시작했다는 이유로 저에게 스폰서를 요청했지만, 저는 스폰서조차 없었습니다. 이번에도 저는 규칙의 예외가 될 수 있다는 생각을 버려야 했습니다. 저는 경험 많은 후원자를 찾았고, 그분의 지시에 따라 알코올 중독자 익명 빅북을 사용하여 단계별 프로그램을 시작했습니다. 처음에는 의심과 분노, 불안과 무관심으로 프로그램의 핵심을 바라보았지만, 회복의 단계에 이르러 기꺼이 단계를 실천할 수 있게 된 것에 대해 너무 감사하게 생각합니다. 단계가 저에게 얼마나 큰 변화와 심오한 영향을 주었는지 설명하기는 어렵습니다. 스텝은 어린 시절의 성적 학대, 역기능적인 가족 역학 관계, 일련의 독성 관계로 인해 평생 짊어지고 살아온 엄청난 고통과 아픔을 극복할 수 있는 안전한 그릇이 되어 주었습니다. 저는 제 자기혐오를 새로운 시각으로 이해하게 되었고, 스스로 목숨을 끊고 싶다는 욕망과 함께 그것을 부드럽게 놓아줄 수 있었습니다. 이 과정에서 치료는 필수적이었고, 저는 치유를 돕기 위해 훈련된 전문가에게 의존해야 했습니다. 또한 단계가 제공하는 직접성, 겸손함, 취약성 또한 필요했습니다. 이 단계들은 제가 장기적이고 지속적인 금욕을 유지하는 데 매우 중요했습니다.

세 번째 기둥은 금주에 대한 새로운 접근 방식이었습니다. 회복 과정에서 저는 행동 계획, 시간 기록, 북엔드를 위태롭게 균형 잡힌 채 위쪽, 중간, 아래쪽으로 수백 개의 방향이 교차하는 비잔틴 거미줄처럼 얽혀 있었죠. 이러한 도구가 회복에 큰 도움이 되긴 했지만, 지난번 실수 이후 저는 훨씬 더 단순한 태도를 취하게 되었습니다: 저는 꼭 필요할 때만 기술을 사용합니다. 저는 최소한의 목적에 맞게 사용하려고 노력하며, 오락이나 호기심 또는 감정을 무감각하게 만들기 위해 사용하는 것은 일반적으로 피합니다. 이 원칙에서 벗어나면 스폰서에게 전화해서 이야기를 나눕니다. 이 간단한 접근 방식 덕분에 저는 재발이라는 험난한 암벽에서 벗어나 평온의 넓은 평원 위에 서게 되었습니다. 이 길이 더 어려운 길일 거라고 생각했지만 그 반대의 경우가 더 많다는 것이 증명되었습니다. 오늘날 저는 강박적이지 않은 오프라인 방식으로 즐거움, 휴식, 호기심, 연결에 대한 욕구를 충족하고 있습니다. 그 과정에서 제 삶은 상상할 수 없을 정도로 풍요로워졌습니다.

"나는 내 잠재력에 부응하지 못하고 있다"는 생각을 한 지 정말 오랜만입니다. 오늘 저는 완전히 살아있다고 느낍니다. 제 가치관에 부합하는 의미 있는 야망을 향해 시간을 투자할 수 있는 능력이 회복되고 확장되었습니다. 저는 제 존재감과 취약성을 드러낼 수 있는 풍부하고 만족스러운 관계를 발전시켰습니다. 제 경력과 재정의 불안정성이 사라졌습니다. 적절한 휴식, 건강한 식단, 좋은 위생, 규칙적인 운동으로 몸을 돌볼 수 있게 되었습니다. 제 감정에 접근할 수 있고 억압이나 구획화 없이 행복, 감사, 평화를 느낄 수 있습니다. 나는 슬픔, 두려움, 분노도 느낄 수 있습니다. 필요할 때 책임감 있게 디바이스를 사용하고, 그 후에는 중단할 수 있습니다. 더 이상 숨거나 거짓말할 필요가 없으며, 나 자신과 다른 사람들과 한 약속을 지킬 수 있습니다. 예전처럼 두려움이나 자존심, 수치심에 사로잡히지 않습니다. 대신 평온하고 명확하게 행동하는 제 자신을 발견합니다.

최근 비가 소나기가 내리는 날 바다에 있었어요. 공기는 고요하고 부드러웠고 하늘에서는 회색 빛이 여과되어 들어왔습니다. 바닷물과 민물이 섞인 맛이 혀끝에 느껴졌고 시원한 공기가 가슴을 가득 채웠습니다. 나는 물속에 서서 항상 이곳에 있었던 넓고 조용한 세상의 품에 안겨 한참을 가만히 있었다. 그것은 한때 저를 삶과 분리시켰던 창문 너머에서 기다리고 있었습니다.

복구 사례(번역 지원)

목차

스토리

꿈에 도전하기

디딤돌

복구 가능

유일하게 효과가 있었던 것

인터넷 및 기술 중독 정량화

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