회복 이야기

여기에서 우리는 ITAA 회원들의 경험, 힘 및 희망을 공유합니다. 우리는 그것이 어땠는지, 무엇이 바뀌었고, 지금은 어떤지 공유합니다.

스피커 테이프

ITAA 스피커 테이프 1 (35분)
ITAA 스피커 테이프 2 (25분)
ITAA 5주년 기념 (32분)

쓰여진 이야기

복구 가능

다른 많은 인터넷 중독자들과 마찬가지로 내 중독도 어릴 때부터 시작되었습니다. 처음 접한 화면에 매료되었습니다. 어린 시절에는 확실히 책을 포함한 특정 매체에 집착하는 단계가 있었지만 부모님의 다소 엄격한 지도로 인해 문제가 되지는 않았습니다. 10대에 처음으로 컴퓨터를 얻었고 아무도 모르게 한 번에 오랜 시간 동안 자유롭게 사용할 수 있게 되자 사용량이 증가하기 시작했습니다. 친하게 지내는 친구도 없었고, 학교에서 왕따를 당했고, 부모님과도 사이가 좋지 않았고, 딱히 의미 있는 취미가 있는 것 같지도 않았다. 인터넷은 내가 자유롭고 편안하게 느낄 수 있는 유일한 곳이었습니다. 나는 문자 그대로 특정 플랫폼에서 비디오를 보는 것을 취미로 생각할 때까지 온라인에서 콘텐츠를 소비하는 데 더 많은 시간을 보냈습니다. 교환학생과 기말고사를 위한 2년 간의 집중적인 공부를 통해 내 중독은 한동안 내 인생에서 뒷걸음질 쳤다. 나중에 내 인생에서 더 큰 이익을 위해 인터넷 사용을 단축할 수 있는 이와 같은 기간은 내가 정말 중독되었는지에 대한 질문을 던졌습니다. 

흠 잡을 데 없는 고등학교를 마치고 블랙홀에 빠졌다. 나는 대학을 위해 다른 도시로 이사했고 그곳에서 모든 것이 더 나아지기를 기대했습니다. 그러나 나는 너무 많은 자유 시간과 자유가 있었고 그것을 감당할 수 없었습니다. 나는 엄밀히 말하면 어른이었지만 내가 감당하고 싶은 일은 나에게 너무 컸습니다. 젊었을 때 나는 문제를 피하는 데 익숙했기 때문에 삶의 기술을 거의 배우지 못했습니다. 

그래서 또 도망쳤습니다. 대학에서 사회적, 학문적 목표를 달성하기 위해 몇 개월 동안 노력했지만 실패한 후, 나는 더 깊은 우울증에 빠졌습니다. 나는 무의식적으로 나 자신을 포기하고 대신 인터넷으로 좌절, 분노, 공허함의 구멍을 채웠다. 더 이상 아무도 내가 너무 오래 사용하거나 잘 시간이라는 말을 할 수 없었기 때문에 온라인에서 콘텐츠를 보면서 밤새도록 있었습니다. 갈 의욕이 없어서 대학 수업의 절반을 건너뛰거나 전날 밤에 오랜 시간을 깨서 늦잠을 자는 버릇이 생겼습니다. 수면 부족이 나의 새로운 기본 상태가 되었습니다. 더 이상 실제 친구를 사귀거나 실제로 활동을 하려고 하지 않았습니다. 나는 사회화와 재미에 대한 필요를 실생활의 어떤 접촉보다 더 잘 충족시키는 것처럼 느껴지는 온라인 커뮤니티를 발견했습니다.

주로 특정 플랫폼에 게시된 동영상을 보고 포럼에서 텍스트를 읽습니다. 나는 나의 사용법으로 일종의 비뚤어진 완벽주의를 발전 시켰습니다. 나는 "언젠가"가 모든 것을 읽고 /보고 내 완전한 지식을 확신 할 것이라고 생각했기 때문에 온라인으로 감시 목록과 그림 벽을 만들고 재구성하는 데 엄청난 시간을 보냈습니다. 실생활에서도 하고 싶은 일을 하고 있는 사람들의 콘텐츠를 즐겨 소비하는 경우가 많았는데, 그 사람들에게 너무 놀랐습니다. 가장 고통스러운 부분은 내가 모든 시간을 그들을 보면서 보내는 동안 이 사람들이 그들의 시간으로 놀라운 일을 하는 것을 보는 것이었다. 나도 이런 놀라운 일들을 할 수 있기를 간절히 바랐지만, 그럴 수 없다는 생각이 들었다. 나는 실패하는 것이 두려웠고, 활동에 대한 정보를 소비하는 데 의존했고, 언젠가 실제로 이 모든 일을 할 때를 대비하여 "준비"하고 있다고 반만 나 자신에게 말했습니다.

이 동기 부여된 정보 수집은 내 중독의 더 긍정적인 부분이었습니다. 저도 관심도 못느끼던 것들을 보기 위해 많은 시간을 보냅니다. 나는 항상 내 감정을 자극할 다음 흥미로운 미디어를 찾고 있었지만 이미 소비한 많은 양에 무감각해지면서 점점 더 어려워졌습니다. 짧은 영상보다 더 긴 영상을 보고 집중력을 잃었습니다. 저는 시청할 목적으로 시청했는데, 영상 하나만으로는 더 이상 하지 못해서 중간에 영상을 끊거나 시청 중 게임을 하는 경우가 많았습니다.

이 모든 것이 내 우울증을 더 깊이 파고들었다. 나 역시 가벼운 사회불안을 가지고 있었고, 모든 것이 나에게 매우 어려운 일처럼 느껴졌다. 모든 사용 기간 동안 내 "문제"는 내 삶이 외부에서 진정으로 관리할 수 없을 정도로 나빠진 적이 없었다는 것입니다. 나는 대학 과정을 계속 진행했지만 평균 점수를 받았고 때때로 단기 일자리를 얻었고 내 "친구"와 가깝지 않은 채 약간의 느슨한 "우정"을 유지했습니다. 사람들이 나를 초대했을 때 나는 인터넷 없이도 행복한 사교 시간을 보냈습니다. 나는 때때로 취미 활동을 억지로 하기도 했다. 이 모든 것이 결국 내 삶이 그렇게 나쁘지 않았으며 아무도 내 삶의 방식에 대해 걱정하지 않는다는 이유를 만들었습니다. 나는 그것을 계속했다. 

기억할 수 있는 인터넷 사용에 대한 구체적인 바닥은 없었지만, 내내 기분이 나빴던 한 휴가는 기억합니다. 그때 느꼈던 우울감 때문에 스스로 포기하지 않기로 했다. 대학 도시로 돌아가서 나는 항상 바쁘게 지내려고 노력했고, 인턴십과 직업을 가지고 너무 많은 자유 시간을 가지지 않으려고 노력했는데, 그것이 내 문제라고 생각했습니다. 생산성을 높이기 위해 PC에 차단기를 설치하고 하루에 점점 더 많은 시간 동안 온라인 페이지를 차단하기 시작했습니다. 

PC 밖에서 더 많은 시간을 보내면서 내 삶이 훨씬 나아지고 있었고 그것에 시간을 할애하고 싶은 충동을 덜 느꼈습니다. 이 시점에서 나는 하루에 약 30분 동안 인터넷을 자유롭게 사용하고 있었고 자유 시간 활동은 이미 엄청나게 향상되었습니다. 나는 더 많이 밖에 나가서 취미생활을 했고, 하루 중 스크린 앞에서 시간을 보내지 않는 시간이 얼마나 많은지 놀라움을 금치 못했다. 온라인에서 시간을 덜 보내는 것에 대한 온라인 포럼에서 활동하다가 우연히 지역 ITAA 그룹에 대한 링크를 찾았습니다. 나는 그것이 무엇에 관한 것인지 전혀 모르고 거기에 갔다. 나는 내가 인터넷 중독자라는 생각조차 하지 못했는데도 참석하기 시작했습니다. 단지 온라인에서 시간을 덜 낭비함으로써 생산성을 높이고자 하는 사람일 뿐입니다. 몇 달 동안 나는 회의에 참석하고 약간의 이야기를 나누며 여전히 하루 30분씩 인터넷을 오락으로 사용했습니다. 

얼마 후 지인을 만나 금욕을 하게 된 사연을 털어놨다. 아직 인터넷 중독은 아니었지만, 모임 다음 날부터 완전히 금주하기로 했습니다. 나는 나를 촉발시키는 모든 페이지와 온라인 활동(내 결론)을 적어두고 금욕을 지켰다. 나는 무료 인터넷의 마지막 30분의 하루를 끊었지만 그 변화는 여전히 눈에 띄었습니다. 이전에 인터넷 사용으로 감정을 무감각하게 만들었기 때문에 더 강렬하게 감정을 느꼈습니다. 금욕을 지켰을 때 내 삶은 더 나아졌다. 하루 만에 마법 같은 변화는 없었지만 느리고 작은 개선이 있었습니다. 

1년이 흘렀다. 약 10개월 후, 나는 프로그램과 금욕에 대해 의심을 갖기 시작했습니다. 나는 중독되지 않았으며 내가 중독되지 않았음을 증명하기 위해 온라인에서 약간의 오락을 즐겼습니다. 폭식을 하지는 않았지만 멘탈의 변화를 느낄 수 있었다. 인터넷에서 물건을 소비하면 내 몸이 외부 세계와 조화를 이루지 못하는 것처럼 불안해집니다. 나는 바쁘고 산만해지며, 언제나처럼 멀티태스킹을 시도하고 실패합니다. 나는 그것을 다시 중단하고 더 엄격한 금욕 모델로 전환했습니다.

인터넷은 내가 직장을 잃거나 생명을 위협하게 만들지는 않겠지만 정신적으로 나쁠 수는 있습니다. 나는 감정을 무디게 하고, 감정을 강화하고, 다른 사람이나 나 자신과의 접촉을 피하거나, 두려움과 자기 의심에 대처하기 위해 그것을 사용합니다. 그것은 나에게 어떤 해결책도 주지 않았다. 실생활에서 사람들에게 도움을 요청하고, 직접 문제를 해결하고, 소비하는 대신 일을 하는 것이 더 어렵지만 그만한 가치가 있습니다. 나는 균형을 느낀다. 나는 내 감정을 느낄 수 있는데, 그것은 나를 고통스럽게 하기 위해서가 아니라 내 삶을 살아가는 방법을 안내하기 위해 존재하는 것입니다. 나는 고통을 느끼고 내가 바꿔야 할 것이 있다는 것을 압니다. 나는 더 활동적이며 취미를 하고 사교 활동에 참여합니다. 나는 온라인에 접속하고 싶은 순간에 내가 정말로 필요한 것에 집중합니다. 가장 중요한 것은 화면에 붙어 있지 않을 때 내 몸과 세상이 더 살아 있고 존재한다는 느낌이 든다는 것입니다.

내 인터넷 사용은 아직 완벽하지 않습니다. CD로 바꿨고 아날로그 음악을 찾는 데 어려움을 겪고 있습니다. 나는 그것이 종종 매우 효과적이며 아직 더 나은 방법을 찾지 못했기 때문에 여전히 온라인 쇼핑을 합니다. 잠시 플립폰으로 바꾸다가 불편함에 짜증이 나서 지금은 다시 스마트폰을 사용하고 있습니다. 그러나 나는 나의 모든 미디어 사용을 알고 있으며 화면을 켤 때마다 나 자신에게 질문하려고 합니다. 이거 꼭 찾아봐야 하나요? 지금 나에게 진정 필요한 것은 감정적으로 무엇인가? 그리고 이런 식으로, 나는 금욕에 여전히 느슨한 벽돌을 알아낼 것이라는 것을 압니다.

인터넷이 나에게 해를 끼쳤다. 나는 이제서야 거의 1년 동안 금욕을 하고 1년 반 동안 거의 금욕을 하게 되었고, 나의 사용이 나에게 미친 부정적인 영향의 진정한 범위를 알게 되었습니다. 내가 온라인에서 읽은 모든 정보, 의견, 아이디어, 제안 및 생활 방식은 여전히 내 생각에 영향을 미칩니다. 그동안 듣지 못한 내면의 목소리를 믿지 않고 온라인에서 어떤 사람들이 하는 말에 따라 어떻게 행동해야 하는지 계속 고민하고 있습니다. 긴 글이나 동영상에 집중하기 어려울 때가 있습니다. 내 섹슈얼리티는 내 포르노 소비와 그것이 내 마음에 세운 이상으로 인해 뒤틀려 있습니다. 가끔 정말 하고 싶은 일인지 아니면 온라인에서 본 적이 있어서 하고 싶다는 생각만 하는 건지 구분이 안 될 때가 있습니다. 이러한 것들은 치유하는 데 오랜 시간이 걸리며, 어쩌면 내가 온라인에서 보낸 시간보다 더 오래 걸릴 수도 있습니다. 하지만 나는 지금 현실에서 살고 있다. 그리고 여기가 더 좋습니다. 

ITAA 회의가 끝나면 여전히 고통받는 인터넷 중독 및 기술 사용자를 위해 항상 침묵의 시간을 갖습니다. 가끔은 내가 어렸을 때 중독에서 벗어날 힘이 필요했을 때의 나 자신을 생각하고, 가끔은 다른 회원들, 아마도 이 글을 읽고 있는 여러분을 생각합니다. 나는 당신을 모르지만 인터넷과 기술 사용으로 고통 받고 있다면 저처럼 인터넷의 꼬인 발톱에서 벗어날 수 있기를 바랍니다. 그만한 가치가 있을 것이라고 약속합니다.


효과가 있었던 유일한 것

우리 부모님은 교육 수준이 높았고 1980년대에 우리는 집에 TV와 컴퓨터가 있는 동네에서 몇 안 되는 가족 중 하나였습니다. 나는 주말에 4시간 동안 아이들을 위한 아침 만화 쇼를 보곤 했던 것을 기억합니다. 컴퓨터에도 매료되었습니다. 어렸을 때 나는 컴퓨터 잡지에서 게임 코드를 입력하고 프로그램을 디버깅한 다음 컴퓨터 게임을 하는 진짜 컴퓨터 괴짜였습니다. 컴퓨터는 또한 나에게 지위와 이웃 아이들과 연결할 수 있는 방법을 주었습니다. 그들이 가지고 있지 않은 우리 컴퓨터에서 놀도록 초대할 수 있었기 때문입니다. 

12살 때 부모님이 이혼하고 어머니와 여동생과 함께 새로운 도시로 이사했습니다. 그곳에서 나는 또래들과 연락할 수 없었고 점점 더 고립되었다. 외로움을 달래기 위해 TV와 컴퓨터 게임이 점점 더 중요해지는 시기였습니다. 제가 15살쯤 되었을 때 부모님이 제 방에 있는 텔레비전과 컴퓨터를 선물로 주셨습니다. 그때부터 나는 내 방에서 완전히 고립되어 TV로 스포츠와 뉴스를 보고 컴퓨터 게임을 하며 자유 시간을 보냈습니다. TV와 컴퓨터 사용을 줄이고 싶었지만 보고 노는 것을 멈출 수 없다는 것을 알게 된 것도 그때가 처음이었습니다. 나는 어떻게 든 그 기계에 붙어있었습니다. 분명히 내 숙제는 그것으로 인해 고통을 받았고 때로는 시험에 떨어졌지만 전반적으로 고등학교에서 좋은 성적을 받았습니다. 

대학에서 생활이 좋아졌습니다. 드디어 활발한 사회생활을 하게 되었습니다. 처음 3년 동안은 집에 컴퓨터가 없었습니다. 집에 TV가 있었고 매주 방송되는 포르노 영화와 매년 열리는 스포츠 경기를 보고 싶다는 강한 충동을 느꼈지만 나머지는 거의 자제했습니다. 그래도 나는 기술에 꽤 집착했다. 나는 여전히 스스로를 기술 괴짜라고 밝혔고 기술 선두주자임을 확신했습니다. 예를 들어, 나는 내 친구들 중 처음으로 휴대전화를 구입했습니다(여기서는 90년대 후반에 대해 이야기하고 있습니다). 

집에서 인터넷이 가능한 내 컴퓨터를 구입했을 때 내 충동은 정말로 사라졌습니다. 특히 인터넷 포르노는 나에게 매우 중독성이 있었고 이것이 실제로 나를 자멸하게 만든 것입니다. 이것은 내가 중독자라고 생각하기 시작했을 때와 인터넷 포르노에 대한 중독을 진정으로 통제하려고 노력했을 때입니다. 다시 시작하는 장벽을 높이려는 행동을 한 후 파일과 뉴스 서비스 구독을 삭제하는 것으로 시작했습니다. 작동하지 않았습니다. 비슷한 맥락에서 나는 모든 전선을 뽑고 모뎀을 상자에 다시 넣고 옷장에 넣어 모뎀을 숨기려고 했습니다. 작동하지 않았습니다. 내 뇌는 여전히 모뎀이 어디에 있는지 알고 있었습니다. (지금 돌이켜보면 이런 것들이 효과가 있다고 생각했다는 게 놀랍다.) 

사랑에 빠졌고 낭만적 인 관계에 빠졌습니다. 중독을 멈추지 않았습니다. 나는 단순히 인터넷 포르노 문제를 완전히 비밀로 유지하고 그녀의 뒤에서 계속 행동했습니다. 3년 후 나는 그녀에게 내 인터넷 포르노 문제를 폭로했습니다. 그 순간 그녀는 매우 지원적이고 사랑스러워서 내 문제를 극복할 수 있다는 희망을 주었습니다. 나는 또한 내 문제로 성 치료사에게 갔다. 작동하지 않았습니다. 잠시 후 나는 인터넷 포르노에 대해 연기하기 시작했고 여자 친구에게 비밀로 유지했습니다. 그녀가 발견할 때까지 저는 고백해야 한다고 느꼈고 이번에는 진짜로 중단하기로 새로운 결심을 했습니다. 은밀한 연기, 발견, 약속 등의 다음 물결까지 무한대. 

내가 시도한 새로운 것들: 완전히 새로운 깨끗한 노트북. 확실히 나는 그런 처녀 같은 기계를 오염시키지 않을 것입니다. 그것이 나를 구할 것입니다. 그렇지 않았다. 그런 다음 부모 통제를 시도했습니다. 특정 사이트, 특정 키워드가 있는 사이트, 저녁과 밤에 접속을 차단했습니다. 비밀번호를 다른 곳에 보관했습니다. 그것은 매우 불편했습니다. 언젠가 동료와 함께 컴퓨터 작업을 하다가 인트라넷에서 무언가를 봐야 했던 기억이 납니다. 그러나 그 부모 컨트롤이 웹 사이트를 차단하고 있었기 때문에이 어리석은 부모 컨트롤 경고가 나타났습니다. 지금은 사이트에 액세스할 수 없다고 동료에게 설명해야 했습니다. 물론 이 모든 부모 통제는 내 자신의 계획이었고 나는 그것을 다른 사람들과 완전히 비밀로 유지했습니다. 나는 그것에 대해 매우 부끄럽고 부끄러움을 느꼈다. 게다가 가끔은 예외를 둬야 하고 비밀번호를 찾아봤죠. 물론 결정한 순간에 말이죠. 그 결과 어느 시점에서 나는 암호를 암기하기 시작했기 때문에 인터넷 폭식을 계속 반복했습니다. 또한 인터넷 필터를 우회하는 방법을 찾았습니다. 결국, 그것은 효과가 없었고 스트레스만 만들었습니다. 요즘에는 이러한 부모 통제 인터넷 필터가 중독을 통제하는 또 다른 방법, 제 방식대로 하는 또 다른 방법으로 봅니다. 이제 회복 중이며 더 이상 부모 컨트롤이나 인터넷 필터를 사용하지 않습니다. 나는 그들 없이 훨씬 안전하고 편안합니다.

여기서 나는 인터넷을 통제하려는 나의 시도가 포르노 시청을 중단하는 것과 관련이 있을 뿐만 아니라 관련이 있음을 언급해야 합니다. 직장에서 나는 내 컴퓨터에서 포르노를 보지 않았지만 여전히 많은 블로그, 비디오 및 뉴스 기사를 보았습니다. 나는 종종 실제 일보다 인터넷 서핑을 하는 데 더 많은 근무 시간을 보냈습니다. 

결국 10년 동안 인터넷과 포르노에 중독된 후 내 삶은 무너졌습니다. 나는 자살 충동을 느꼈고, 내 관계는 악몽이었고, 경찰에 연락하기까지 했습니다. 교정시설, 정신병원, 묘지의 3C 중 하나를 향해 가고 있음을 깨달았습니다. 

운 좋게도 헬프라인을 통해 섹스 중독에 대한 12단계 회복에 들어갔고 완전히 빠져들었습니다. 나는 직장을 그만두고 회복에만 전념하기 위해 엄마와 함께 이사했다. 회복의 첫 2년 동안 저는 제 컴퓨터가 없었습니다. 상반기에는 어머니가 비밀번호를 알려주신 컴퓨터를 가끔 사용했고, 공공도서관에 있는 컴퓨터도 사용했습니다. 이 기간이 포르노 중독에서 벗어나는 데 엄청난 도움이 되었다고 생각합니다. 

반년만에 다시 직장을 구해 집으로 이사를 갔지만 집에는 컴퓨터도 인터넷도 없었다. 하지만 이제는 직장에서도 인터넷을 사용할 수 있게 되었습니다. 이것은 처음에는 잘 작동했고 업무 목적으로 직장에서 인터넷을 사용하려고 시도했지만 점차 업무와 관련되지 않은 목적으로 점점 더 많은 시간을 보냈습니다. 그리고 나는 때때로 직장에서 폭식을 하여 일을 그만두고 나머지 근무 시간 동안 인터넷 서핑을 시작했습니다. 

나는 이것을 나의 후원자와 의논했고 그는 내가 집에서 컴퓨터와 인터넷을 다시 가져갈 것을 제안했다. 내가 그거 했어. 처음에는 무서웠지만 꽤 잘 작동했습니다. 가장 중요한 것은 내 컴퓨터에서 포르노를 보고 싶은 욕구가 사라졌다는 것입니다. 나는 여전히 그것이 회복의 기적 중 하나라고 생각합니다. 나는 내 컴퓨터에서 인터넷 필터나 시간 제어 응용 프로그램을 사용하지 않는다고 주장한 후원자에게 감사합니다. 하나님은 나의 인터넷 필터이자 시간 제어이시며, 내가 인터넷 사용을 관리할 수 있게 유지하려면 인터넷 필터나 부모의 제어보다는 더 높은 능력에 의존해야 할 것입니다. 섹스 중독에서 회복하는 동안에도 인터넷 사용은 때때로 통제할 수 없는 상태로 남아 있었고 집이나 직장에서 인터넷 폭식에 빠졌습니다. 다른 문자 결함을 먼저 해결한 후 이 인터넷 문제는 6단계와 7단계만으로 해결하기가 더 완고해졌습니다. 

그러면서 그만하고 싶은 마음이 커졌다. 나는 나의 회복이 가짜라고 느꼈다. 나는 밤이 깊어질 때까지 인터넷 폭식을 했고 멈출 수 없었습니다. 내가 12단계 회복에 들어가기 전과 정확히 같았고, 유일한 차이점은 관련된 포르노가 없다는 것뿐이었습니다. 후원자는 인터넷 중독을 위한 12단계 프로그램을 찾아보라고 제안했습니다. 그렇게 했고 마침내 한 친구가 ITAA에 대해 이야기해 주었습니다. 

그러나 나는 ITAA에 가고 싶지 않았습니다. ITAA에 가는 것이 도움이 될 것이라는 확신이 전혀 없었습니다. 마지막으로, 2018년 12월에 또 다른 인터넷 폭식은 저를 첫 ITAA 회의에 초대하도록 설득했습니다. 

도움이 되었나요? 당신은 내기했다. 

정말 놀랐지만 ITAA가 정말 필요하다는 것이 밝혀졌습니다. 이해하는 다른 인터넷 및 기술 중독자에게 전화를 걸어 큰 소리로 말함으로써 내가 인터넷 및 기술 중독자임을 인정해야 했습니다. 그리고 다른 인터넷 및 기술 중독자들의 목소리, 고통, 성공적인 회복 이야기를 들어야 했습니다. 네, 저는 인터넷과 기술 중독자입니다. 나는 그것을 통제할 수 없고 내 삶은 통제할 수 없다. 나는 내 삶을 관리하기 위해 더 높은 힘이 필요하고 인터넷 폭음을 멀리하기 위해 ITAA 동료가 필요합니다. 

그리고 기적은 내가 ITAA에 합류한 이후로 심각한 인터넷 폭식을 하지 않았다는 것입니다. 나는 나의 회복과 나의 삶이 새로운 수준에 도달했음을 느낀다. 나는 그것에 대해 매우 감사합니다.


인터넷 및 기술 중독 정량화

인터넷과 기술 중독의 잠재적으로 파괴적인 결과를 보여주기 위해, 이것은 한 회원이 중독으로 인한 손실을 정량화한 방법입니다. 우리의 과거 경험에 관계없이 우리는 중독의 결과를 정량화하는 연습이 분명하고 강력하다는 것을 발견했습니다.

25년 동안의 인터넷 중독으로 인해 다음과 같은 비용이 발생했습니다.

  • 매우 지저분한 기숙사 방과 아파트에서 25년을 살았습니다. 
  • 만성 부상과 건강 문제의 20년.
  • 마지막 진지한 관계 이후 19년.
  • 개인적으로 많은 시간을 보냈던 마지막 친한 친구 이후 17년.
  • 마지막으로 같은 사람과 두 번 이상 데이트를 한 이후로 11년.
  • 유급 직장이나 학교에서 완전한 업무량을 처리할 수 있었던 지 10년. 
  • 내가 마지막으로 어떤 데이트에도 간 이후 7년.
  • 마지막으로 유급 고용을 한 지 6년.
  • 마지막 취소 날짜로부터 5년.
  • 사회생활을 마지막으로 시도한 지 5년.
  • 2년 동안 해외 생활/여행을 하면서 관광에 보낸 시간이 거의 없습니다.
  • 1년 넘게 대학원 진학이 두 번이나 늦어졌습니다.
  • 직장에서 불완전 고용된 상태로 약 1년 동안 새로운 기술을 배울 수 있었지만 그렇게 하지 않은 총 시간. 
  • 부분적으로 온라인 수업을 듣는 것에 대한 두려움 때문에 나에게 적합하지 않은 2 개의 대학원. 
  • 자퇴한 대학원 2개. 
  • 10개의 수업이 중단되거나 실패했습니다.
  • 내 미래에 큰 영향을 미친 인터넷 폭식의 직접적인 결과로 학교에서 마지막 수업에서 B, C 또는 F의 최종 성적. 
  • 1개의 연구 논문은 교수가 저에게 학점을 준 적이 없습니다.
  • 아이를 가질 기회를 놓치고 있습니다. 
  • 룸메이트와의 관계가 망가졌습니다. 
  • 컴퓨터를 하면서 한 손으로 먹을 수 있는 것만 먹어서 심해진 초기 당뇨병.  
  • 여러 번 엉망이 된 움직임.
  • 6개월만 소요되는 직업 훈련 프로그램에서 8개월 뒤쳐진 것입니다. 
  • 32시간만 일하고 실업 상태에서 5주 동안 해야 하는 다른 직업 훈련 프로그램을 마치지 않았습니다. 
  • 내가 30대 후반이었을 때 40대 후반에 편안하게 은퇴할 수 있었던 계획에서 벗어나. 
  • 그리고 비용은 대략 100만 달러.


살아있고 친교 속에

저는 26세이며 기억할 수 있는 한 아주 오래전부터 인터넷과 기술에 대한 강박적인 관계를 가지고 있었습니다. 어렸을 때 텔레비전을 보고 게임보이를 했고, 친구 집에 가서 다른 비디오 게임을 하곤 했습니다. 이러한 일들이 제게는 정말 믿을 수 없을 정도로 느껴졌습니다. 저는 그것들을 할 수 있게 되었을 때 완전한 자유와 행복을 느꼈습니다. 그들은 정말로 그들 자신의 범주에있었습니다. 제가 10살쯤 되었을 때 우리는 인터넷을 사용했고 이것은 이러한 느낌을 강화했습니다. 저에게 인터넷은 제가 너무 자유롭고 살아있음을 느끼게 해주었습니다. 청소년기가 되면서 점점 더 많은 시간을 온라인에서 보내기 시작했습니다. 사용 정도를 비밀로 했다는 점에서 스스로를 '옷장 중독자'라고 생각한다. 때로는 가족이 잠든 후에 일어나서 새벽까지 컴퓨터를 하다가 다시 침대에 누워 아픈 척을 하곤 했습니다. 나는 종종 일을 미루고 숙제를 하지 않았고, 나 자신에게 비디오를 한 번만 더 보거나 한 레벨을 더 하겠다고 스스로에게 말하곤 했습니다. 이것은 내가 인터넷 사용을 숨기는 비밀과 부끄러움의 악순환을 만들어 더 많은 문제를 일으키고 더 많이 탈출하고 싶고 더 많이 사용하게 만들었습니다. 저에게 문제가 되는 행동은 온라인으로 비디오 시청, 영화와 TV 시청, 비디오 게임, 소셜 미디어, 음란물, 강박적인 연구입니다. 10대 후반, 특히 대학에서 나는 사용량을 조절하기 시작했고, 그로 인해 문제가 되는 행동을 멀리하고 강렬한 폭식을 하게 되었습니다. 종종 큰 마감 직전에 지원을 시작해야 할 때 완전히 폭식에 빠지곤 했습니다. 나는 말 그대로 너무 약해서 눈을 뜨고 다음 비디오를 클릭할 수 없을 때까지 밤새도록 깨어 있을 수 있었습니다. 때로는 주말이나 공휴일에 이러한 폭식이 여러 날 지속될 수 있습니다.

특히 어느 여름에는 독립 프로젝트에 참여하기 위해 장학금을 받았고 비디오 시청을 멈출 수 없었습니다. 멈추고 싶었지만 다음 비디오를 계속 클릭하지 않을 수 있는 힘이 없었습니다. 관심도 없고 보고 싶지도 않은 영상을 보는데 멈출 수가 없었다. 나는 내 아파트에 숨어 있었고 더 많은 정크 푸드를 사고 화장실을 사용하기 위해 내 방을 떠났습니다. 이 시점에서 내가 어떻게 느꼈는지, 그리고 중독성 인터넷 사용과의 일반적인 관계를 포착하는 회복 문구가 있습니다. "시작하면 멈출 수 없고, 멈추면 멈출 수 없습니다." 나는 나에게 무슨 일이 일어나고 있는지 두려웠고, 이것이 알코올 중독자들이 알코올에 대해 느끼는 것과 같은 것인지 궁금해지기 시작했습니다. 인터넷 중독 그룹에 대해 인터넷 검색을 시도했지만 우리 도시나 다른 어느 곳에서도 찾을 수 없었습니다. 나는 무슨 일이 일어나고 있는지 치료사와 이야기하려고 시도했지만 그들은 내가 나 자신에게 너무 가혹한 것일 수 있으며 때때로 휴식을 취하는 것이 좋을 수도 있다고 제안했습니다.

대학을 졸업한 후에도 나는 여전히 내 비밀 문제로 많은 어려움을 겪고 있었습니다. 나는 전날 밤 내내 깨어 있었기 때문에 생일을 놓친 정말 나쁜 에피소드가 하나 있었습니다. 나는 이것을 중독이 우리를 데려가는 정말 나쁜 상황을 설명하기 위해 회복에 사용되는 문구인 나의 "바위 바닥" 중 하나로 생각합니다. 그 후 비디오 게임 중독을 위한 온라인 그룹을 찾아 다니기 시작했고, 지금은 비디오 게임을 하지 않은 지 2년 반이 조금 넘었습니다. 이 프로그램에 한 달 후, 나는 일반적인 인터넷 사용에 대해 일하는 몇몇 다른 회원에 대해 들었고, 그들과 함께하자고 요청했습니다. 이것은 2017년 6월이었고, 그래서 저는 이제 ITAA에 2년 반 동안 있었습니다.

ITAA는 흑백이 아니기 때문에 CGAA보다 훨씬 더 어려웠습니다. 알코올 중독자가 술을 마시는지 아닌지를 아는 것처럼 나는 내가 게임을 하고 있는지 없는지를 압니다. 그러나 인터넷에서 술에 취하지 않는다는 것이 무엇을 의미하는지 나에게는 그렇게 분명하지 않았습니다. 나는 이메일을 확인하거나 은행 계좌로 가는 것과 같은 일을 시작할 수 있었고, 8시간 후에는 폭식의 한가운데에 있게 될 것입니다. 그것은 나에게 매우 혼란스러웠다. 하지만 나는 계속해서 회의에 참석했고, 나에게 일어난 일에 대해 계속 이야기했습니다. 내가 부끄럽고 수년간 비밀로 해왔던 것에 대해 누군가에게 말할 수 있었던 경험은 믿을 수 없을 정도로 자유로웠고, 다른 사람들이 이것에 대해 자신의 경험을 공유하는 것을 듣는 것은 내가 혼자가 아니라는 것을 깨닫는 데 도움이 되었습니다. 나는 천천히 나에게 무슨 일이 일어나고 있는지, 어떻게, 왜 그런 일이 일어났는지 더 깊이 인식하게 되었고, 건강에 해로운 행동을 피하는 데 도움이 되는 도구를 배우기 시작했습니다. 나는 금주를 정의하는 방법을 배웠고, 더 건강한 방식으로 내 방아쇠에 반응하는 방법을 배웠고, 건강한 인터넷과 기술 사용이 나에게 어떤 모습인지 배웠습니다. 나는 멍청한 전화를 받고 집에서 개인 Wi-Fi 연결을 없애려고했습니다. 나는 또한 내가 마비되고 인터넷에서 벗어나고 있던 모든 근본적인 문제들, 즉 아동기 학대, 이혼한 부모, 사회적 불안, 우울증, 실패에 대한 두려움, 버림받음과 거부에 대한 두려움에 대한 인식을 불러일으킬 수 있었습니다. 재발과 좌절의 6개월 후, 나는 처음으로 장기간 금주를 했습니다. 나는 지난 2년 동안 나를 성장시키는 데 도움이 된 몇 가지 재발을 겪었지만 이 기간 동안 대부분은 술에 취하지 않았습니다. 나는 이것이 삶을 얼마나 크게 변화시켰는지 과소 평가할 수 없습니다. 이것이 나에게 얼마나 심오하고 광범위한 영향을 미쳤는지 설명할 수 없을 정도로 정말 기분이 나쁩니다. 나는 내가 고군분투하는 것의 깊이와 정신 질환에서 진정한 삶의 자유를 찾았을 때 느꼈던 안도감을 결코 상상하지 못했습니다. 나는 살아 있고 세상과 내 삶과 교감하고 있다고 느끼며 내 가치와 일치하는 방식으로 시간을 보내고 다른 사람과 나 자신의 삶에 긍정적인 영향을 미친다고 느낍니다. 나는 내 수치심과 비밀에 묻혀 있다고 느끼지 않습니다. 나는 나 자신을 돌보고, 약속을 지키고, 숨기거나 거짓말을 하지 않으며, 다른 사람들과 솔직하게 이야기할 수 있습니다. 완벽하지는 않지만 그게 요점입니다. 저는 마침내 현실을 도피하는 대신 좋은 것과 나쁜 것, 현실과 교감할 수 있게 되었습니다. 나는 평생을 중독과 함께 살았고 중독이 없는 삶을 경험하기 시작할 때까지 내 문제가 얼마나 깊은지 결코 알지 못했습니다. 배우고 성장해야 할 것이 항상 더 있지만, 오늘은 정말 깨끗하고 냉정한 느낌이 든다고 말할 수 있고, 그것에 대해 감사합니다.

오랫동안 나는 이것을 중독으로 생각하는 것에 대해 자의식을 느꼈고 ITAA 전에는 나 자신을 중독자로 생각한 적이 없었습니다. 내가 드라마틱한 건지 허세를 부리는 건지 궁금했다. 그런데 인터넷을 하다보면 따뜻한 기운이 온몸으로 퍼집니다. 무감각하고 편안해지며 모든 감정이 사라집니다. 폭식을 하고 나면 짜증이 나고 감정적으로 결석하고 인터넷을 다시 사용하는 생각뿐입니다. 인터넷에서 과다복용을 할 수는 없지만, 나의 사용은 우울증을 악화시키고 나를 자살 직전까지 몰고 갔습니다. 다른 사람들이 ITAA에 와서 자신의 경험을 공유할 때 이것이 얼마나 심각한지 새삼 깨닫게 됩니다.

나는 내 인생에서 이것을 통제하려고 여러 번 시도했지만 효과가 있었던 유일한 것은 내가 겪고 있는 것을 이해하는 다른 중독자들의 그룹에 합류하는 것입니다. 도움을 받고 나 이외의 다른 사람을 데려오는 것은 모든 것을 변화시켰습니다.