Open Venster

Afdrukbaar PDF-bestand

Toen ik vijf jaar oud was, stond de enige televisie in ons huis boven aan de trap in de slaapkamer van mijn moeder. Terwijl ik keek, kwam ik steeds dichterbij zodat het scherm steeds meer van mijn gezichtsveld vulde. Soms legde ik mijn gezicht tegen het glas en liet de kleuren mijn ogen overspoelen terwijl ik langzaam mijn voorhoofd heen en weer rolde om de statische elektriciteit op mijn huid te voelen prikken en de scherpe elektriciteit tussen mijn tanden te proeven. Op deze momenten voelde ik een diep en hypnotiserend gevoel van kalmte en mijn borstkas vulde zich met een aangenaam koele gevoelloosheid. 

Ik kon het toen nog niet weten, maar deze sensatie zou uitgroeien tot een van de bepalende kenmerken van mijn leven. Het werd mijn grootste metgezel en bron van toevlucht, totdat het zich zo stevig in mijn wezen verweefde dat het me bijna doodde.

De aanblik van schermen vervulde me met een geheime vreugde die alleen ik leek te kunnen herkennen, alsof ze voorbij en buiten de wereld waren - een glimp van magie. Het internet kwam toen ik tien was, en al snel wachtte ik tot iedereen in slaap was gevallen zodat ik naar beneden kon glippen om spelletjes te spelen en video's te bekijken op de gezinscomputer tot vroeg in de ochtend. Ik kroop net voor zonsopgang terug in bed en klaagde over een vreselijke buikpijn toen mijn moeder me wakker kwam maken en ik miste zoveel schooldagen dat ik bijna de zevende klas moest overdoen.

Naarmate ik ouder werd, kwam het steeds vaker voor dat de hele dag in het beeldscherm verdween, met af en toe een paniekerige pauze om te studeren. Ik redde het in de lessen door me op het laatste moment voor te bereiden, mezelf troostend met de gedachte dat ik boven de school stond. Op sommige momenten van duister zelfbewustzijn vroeg ik me af waarom ik, als ik het gevoel had dat ik boven school stond, ervoor koos om mijn extra tijd niet te besteden aan meer bevredigende activiteiten, maar aan een eindeloze stroom zinloze video's en games. Ik duwde deze gedachten weg.

Dit waren jaren van eenzaamheid en melancholie. Het voelde alsof ik aan de ene kant van een raam stond en het leven aan de andere kant: zichtbaar, maar buiten bereik. De gedachte dat dit enkele van de belangrijkste jaren van mijn leven hadden moeten zijn, vervulde me met groot verdriet. Mijn dagen gingen voorbij in de momenten tussen de blikken op de klok rechtsboven op mijn scherm. 

Ik had het geluk toegelaten te worden tot mijn topkeuze voor een universiteit om te studeren waar ik het meest gepassioneerd over was, waar ik mezelf al snel serieuzer ging gebruiken dan ooit tevoren. In de dagen voorafgaand aan mijn eerste ronde van de eindexamens raakte ik in een enorme roes waarin ik drie opeenvolgende nachten niet sliep. Ik kwam vier uur te laat en ijlend naar mijn eindpresentatie en voelde me vervolgens verontwaardigd toen mijn professor me bijna liet zakken. Wat maakte het uit dat ik te laat was? Ik had een spectaculaire presentatie in elkaar gezet in die laatste vier uur. Het probleem, dacht ik, was dat mijn docent het op mij gemunt had.

Helaas was ik het die het op mezelf gemunt had. In de jaren die volgden, begon ik een bijna klokvast patroon te volgen van intense, dagenlange eetbuien op de slechtst mogelijke momenten. Vlak voor belangrijke deadlines, sociale bijeenkomsten en uitstapjes zei ik tegen mezelf dat ik mijn zenuwen kon bedwingen met een korte pauze van tien minuten online. Tien minuten werden er dertig, en dat werd een uur, toen twee uur, toen vier, en toen de hele nacht. Ik wikkelde mezelf in een onstuimige wervelwind van games, video's, televisieshows, films, sociale media, pornografie, online onderzoek, winkelen, memes, forums, podcasts, gezondheidsartikelen, nieuws en alles wat ik maar te pakken kon krijgen. Als de ene activiteit me niet meer in zijn greep had, schakelde ik over op een andere om mezelf op de been te houden. Ik bleef tegen mezelf zeggen dat ik zou stoppen na de volgende video, het volgende artikel, het volgende spel, maar tegen die tijd had zich natuurlijk een nieuwe reeks mogelijkheden aangediend, dus was het alleen maar redelijk om nog iets langer door te gaan. Tegen de tijd dat de lucht grijs werd en de vogels begonnen te zingen, viel ik flauw op mijn laptop, te moe om mijn handen te bewegen of mijn ogen open te houden, in en uit het bewustzijn gaand terwijl de laatste bewegingen en geluiden zich op mijn scherm afspeelden. 

Een paar uur later werd ik wakker door een krachtige mengeling van fel zonlicht en ondraaglijke schaamte. Mijn geest was wazig en mijn emoties waren doods. Ik wist dat ik het vandaag beter moest doen - en er was nog zoveel te doen. Maar na een lange tijd in verlamde ellende te hebben gelegen, dacht ik dat het bekijken van slechts één video me misschien wakker zou schudden. En zo begon er weer een eindeloze stortvloed, totdat een of andere afspraak mijn zelfhaat en angst tot een breekpunt zou aanwakkeren en ik mezelf uit mijn verdoving zou weten te trekken met een golf van gewelddadige dreigementen, waarin ik eiste dat ik dit nooit, maar dan ook nooit meer zou doen. Soms lukte het me enkele weken zonder te bezwijken. Maar net zo vaak was ik binnen een paar dagen weer terug in dezelfde duistere vergetelheid.

Telkens als ik begon te gebruiken, voelde het alsof ik een grote deken om me heen sloeg. Ik ervoer een onbeschrijfelijk gevoel van troost en veiligheid, alsof ik een kind was dat in de armen van mijn moeder werd gehouden. Wat ik het liefste wilde was verdwijnen, onzichtbaar worden, dat de tijd stopte. Voor een paar uur of dagen, werd de wereld stil en mijn lichaam verdoofd, en ik was in staat om vrede te voelen. 

Maar mijn vrede duurde nooit lang en een groeiende stroom van pijn breidde zich in mij uit. Ik werd capabeler en volwassener op elk ander gebied van mijn leven, maar op dit gebied verloor ik geleidelijk alle controle. Waarom kon ik niet stoppen met het kijken naar zinloze online video's? Ik kon mijn gedrag niet langer uitleggen door te zeggen dat ik boven school stond - ik studeerde waar ik het meest gepassioneerd over was. Mijn zelfsabotage was nu echt een zinloos mysterie geworden. Ik voelde me ongelooflijk beschaamd dat, ondanks mijn inspanningen om het tegendeel te bereiken, mijn leven verdween in de leegte die ik in mijn zak meedroeg.

Ik slaagde erin om mijn probleem goed verborgen te houden en genoeg werk bij elkaar te schrapen om een academische onderscheiding te behalen en op een zomer kreeg ik een beurs om een onafhankelijk project in een grote stad uit te voeren - een ongelofelijke kans waar ik al van jongs af aan van droomde. Enkele weken na de zomer bevond ik me echter in een verbijsterende situatie. Ik zat op de harde, houten vloer van een klein appartement zonder meubels, behalve een matras, een enkel slecht hoeslaken en een gebruikte airconditioner die ik nog niet had kunnen installeren, ondanks de drukkende hittegolf. Om me heen lagen plastic zakken vol lege ijsjescontainers en verpakkingen van junkfood. Ik zat tegen de muur die ik deelde met een buurman die me had aangeboden hun internet te gebruiken tot ik mijn eigen service had opgezet, en mijn lichaam deed pijn omdat ik daar de afgelopen tien uur onafgebroken had gezeten. Voorovergebogen over mijn telefoon keek ik honderden video's die ik helemaal niet interessant of leuk vond. In de vroege ochtenduren, overmand door fysieke pijn en mentale uitputting, smeekte ik mezelf in mijn hoofd: "Stop alsjeblieft. Stop nu alsjeblieft. Stop gewoon." Tegen mijn wil in bewogen mijn handen met een eigen leven om op de volgende video te klikken terwijl ik hulpeloos toekeek, met het gevoel dat ik een gevangene achter mijn ogen was. Nog zes en een halve minuut lang zou ik vergeten dat ik dit niet wilde doen. Dan overviel me weer een golf van uitputting en pijn en probeerde ik mezelf ervan te overtuigen dat ik moest stoppen, keer op keer, tot ik uiteindelijk flauwviel. Zonder professoren en ouders, zonder opdrachten of deadlines, strekten de dagen zich onheilspellend voor me uit, zonder limiet, dag na dag, week na week. Ik voelde me heel bang. Dit was een kans waar ik het grootste deel van mijn leven van gedroomd had, en ik gooide het allemaal weg op de meest zinloze en vernederende manier die ik me ooit had kunnen voorstellen. Wat was er mis met mij? Waarom gebeurde dit?

Ik vroeg me af of dit leek op wat alcoholisten ervoeren als ze een slok alcohol op hadden en die gedachte vervulde me met een vaag gevoel van hoop. Ik had gehoord van Anonieme Alcoholisten en ik wist zeker dat er in mijn stad een paar mensen moesten zijn die dachten dat ze internetverslaafd waren. Ik nam me voor om een bijeenkomst op te zoeken en mezelf te dwingen om erheen te gaan. Maar toen ik online zocht, vond ik niet alleen niets in mijn stad, ik vond ook niets in mijn land, of waar ook ter wereld. Op dat moment voelde ik me onbeschrijfelijk hopeloos, verward en alleen. 

De zomer sleepte zich voort en in de laatste dagen voordat ik weer naar school moest, spande ik me in om iets samen te stellen dat ik de afgelopen maanden kon laten zien. Mijn werk oogstte lof, maar het was een holle overwinning. Ondanks mijn uiterlijke façade werd ik achtervolgd door de gedachte dat ik mijn leven verspilde en mijn potentieel niet waarmaakte.

Ik keerde terug naar de universiteit en de volgende jaren gingen op dezelfde manier verder, met pijnlijke, uitputtende, geheime eetbuien die mijn weken doorspekten. Ik probeerde blokkers, zelfhulpboeken, oefeningen, supplementen, positieve zelfpraat, negatieve zelfpraat, therapie, meditatie en elke andere strategie die ik maar kon bedenken om mijn gedrag te stoppen. Niets hielp. Toen ik afstudeerde kreeg ik nog een studiebeurs die me drie maanden gaf om zelfstandig te werken, waarin ik weinig meer deed dan obsessief door sociale media scrollen en het nieuws lezen. Nadat het geld van mijn beurs op was, kreeg ik een uitstekende baan. Ik werd prompt ontslagen nadat ik zes uur te laat op mijn werk was verschenen, nadat ik de avond ervoor tot zonsopgang was opgebleven om televisie te kijken. Een relatie liep stuk omdat ik niet genoeg tijd of intimiteit aan mijn partner kon geven. De volgende relaties vielen op ongeveer dezelfde manier uiteen. Mijn bankrekening werd een draaideur en ik begon in mijn auto te slapen omdat ik de huur niet kon betalen. Tussendoor werd mijn gebruik nog ongereguleerder en buitensporiger. Mijn fantasieën begonnen te schommelen tussen visioenen van het opgeven van alle ambities om de rest van mijn leven spelletjes te spelen en televisie te kijken, en mentale illustraties van wrede en gruwelijke manieren waarop ik mezelf van het leven kon beroven. Ik genoot zelden meer van het gebruik. Ik begon de punten van messen op mijn borst te drukken om mijn angst te stillen en reisde midden in de nacht naar bruggen om aan de rand te staan.

In een moment van wanhoop na een bijzonder erge eetbui, probeerde ik opnieuw te zoeken naar een soort steungroep voor mijn probleem. Deze keer stuitte ik op wonderbaarlijke wijze op een Twaalf Stappen Groep voor gameverslaving met dagelijkse telefonische bijeenkomsten. Het was jaren geleden dat ik op zoek was gegaan naar zo'n groep en ik had eindelijk een antwoord gevonden. 

Maar na het bekijken van de website besloot ik dat het niets voor mij was. Het was nuttig om te lezen over sommige hulpmiddelen die ze gebruikten, maar het was nu bijna een week geleden dat ik gestopt was met eetbuien, en ik was echt serieus over het stoppen deze keer. Mijn laatste eetbui was ongelooflijk pijnlijk geweest en ik had vast besloten dat ik koste wat kost moest stoppen. Ik was ervan overtuigd dat ik nu klaar was.

Een paar maanden later, vroeg op de ochtend van mijn verjaardag, viel ik flauw na 70 uur onafgebroken gamen. Ik was voor een paar dagen naar mijn geboortestad gereisd om mijn jeugdspullen door te nemen voordat mijn moeder ons huis zou verkopen en ik had plannen gemaakt om mijn verjaardag met de rest van mijn familie te vieren terwijl ik in de stad was. Tegen de tijd dat ik wakker werd uit mijn black-out, had ik mijn eigen verjaardagsfeestje gemist en had ik minder dan een uur over voordat ik naar het vliegveld moest vertrekken. Mijn telefoon lag vol met gemiste oproepen en mijn kamer lag vol met stapels ongeorganiseerde spullen. Ik werd overvallen door een ondraaglijk gewicht van schaamte en paniek. Na een tijdje in een verlamde toestand te hebben gezeten, begon ik als een bezetene door mijn kamer te gaan en gooide mijn levenslange bezittingen in de prullenbak met niet meer dan een vluchtige blik. In de laatste paar minuten voor ik weg moest, knielde ik neer op de vloer van de kamer waar ik was opgegroeid en probeerde ik afscheid te nemen. Ik wilde huilen of dankbaarheid voelen voor mijn ouderlijk huis, maar ik voelde niets. Na een paar vruchteloze minuten ging ik achter mijn bureau zitten, sloot mijn ogen en beloofde mezelf dat ik zelfmoord zou plegen als ik ooit nog een videogame zou spelen. 

De volgende avond belde ik aan voor mijn eerste bijeenkomst voor de gaming fellowship. Ik had me vergist in de tijd en kwam net opdagen toen de vergadering ten einde liep, en ik was zo nerveus dat ik fluisterde. Twee leden boden vriendelijk aan om te blijven en met me te praten, en ik legde hen verlegen uit, in abstracte algemeenheden, dat ik te veel games speelde. Nadat ze met medeleven naar me hadden geluisterd, deelden ze hun eigen verhalen, moedigden ze me aan om terug te blijven komen en stelden ze voor dat ik elke dag een bijeenkomst zou bijwonen. Ik luisterde naar hun suggesties. Eerlijk en kwetsbaar delen met een groep vreemden uit alle lagen van de bevolking voelde ongemakkelijk, rommelig en ongemakkelijk. Er werd ook veel gepraat over een Hogere Macht, wat me ongemakkelijk maakte. Maar na jaren van geheimzinnigheid was het horen van andere mensen die ervaringen deelden die mijn eigen ervaringen weerspiegelden als water drinken in de woestijn, en de vriendelijkheid, oprechtheid en goede wil van iedereen zorgden ervoor dat ik terug bleef komen. 

In tegenstelling tot al het andere dat ik in al die jaren had geprobeerd, bleken deze bijeenkomsten het enige te zijn dat werkte. Sinds mijn eerste bijeenkomst heb ik geen enkel spelletje meer gespeeld. Onthouding kwam er niet omdat ik mezelf bedreigd had - dat deed ik mijn hele leven al op de een of andere manier. Het kwam omdat ik eindelijk eerlijk kon praten met mensen die me begrepen en die me in het licht van hun begrip onvoorwaardelijke liefde aanboden.

Hoewel onthouding van gamen een belangrijk begin was, ging de rest van mijn online gedrag onverminderd door en een paar weken na mijn ontluikende nuchterheid merkte ik dat ik mezelf installeerde in lange sessies van het bekijken van video's van andere mensen spelletjes spelen. Ik zag dat ik op problemen afstevende als ik op die weg verderging. Ik kwam in contact met twee andere leden die ook hun problematisch internet- en technologiegebruik wilden aanpakken, en in juni 2017 hielden we de eerste bijeenkomst van Internet and Technology Addicts Anonymous. We spraken een wekelijks ontmoetingsmoment af en ik voelde me hoopvol dat dezelfde vrijheid die ik had gekregen van het gamen zich snel zou uitbreiden naar al mijn andere problematische internet- en technologiegedrag.

Het proces was op zijn zachtst gezegd niet zo eenvoudig als ik had gewild. De eerste vijf maanden van mijn ITAA-periode herviel ik voortdurend. Mijn nuchterheid voelde als een wankele richel op een ijzige berghelling. Ik begon mijn bankrekening te controleren en 16 uur later zat ik weer midden in een verschrikkelijke terugval en vroeg me af hoe dat toch had kunnen gebeuren. 

Maar ik gaf niet op - ik besloot dat ik alles zou doen om herstel te vinden. Ik begon een tweede wekelijkse bijeenkomst, begon regelmatig andere leden te bellen, las literatuur van andere Twaalf Stappen-gemeenschappen en begon een logboek bij te houden van al mijn internet- en technologiegebruik. Het was een nobele uitstorting van toewijding. Eind november van dat jaar besloot ik op een avond een film te gaan kijken en ik kreeg weer een vreselijke eetbui van drie dagen. 

Gelukkig zou dit mijn laatste serieuze eetbui zijn. Ik had blijkbaar genoeg voeten in de aarde dat de diepte van dit dieptepunt genoeg was om me in mijn eerste periode van langdurige soberheid te storten. In de eerste maanden van mijn nieuwe vrijheid had ik last van ontwenningsverschijnselen. Ik voelde me wazig in mijn hoofd, boos, apathisch en verdoofd. Mijn handen deden pijn als ik voorwerpen probeerde vast te pakken en mijn benen voelden aan als zakken nat zand als ik probeerde te lopen. Ik sliep te veel of kon helemaal niet slapen. Eindeloze perioden van ondraaglijke verveling werden afgewisseld door pijnlijke extremen van opgetogenheid en depressie, evenals intense neigingen om me tot mijn verslaving te wenden. Ik werd bereid om mezelf te bevrijden van alle verwachtingen van wat ik zou moeten doen of zijn en om mijn herstel boven alles te stellen. Als ik geen kracht meer kon opbrengen om de dag door te komen, stond ik mezelf toe om op bed te gaan liggen huilen. Als ik emotionele hoogtepunten beleefde, weerhield ik mezelf van de verleiding om niet meer naar meetings te gaan. Uiteindelijk gingen de ontwenningsverschijnselen over en voelde ik niet meer de constante drang om te gebruiken. Ik hield mijn hoofd naar beneden en bleef proberen om mijn herstel te bevorderen.

Voor een lange periode was het belangrijk om mijn smartphone in te ruilen voor een flip phone en mijn internetverbinding thuis te verwijderen, zodat ik alleen online kon als ik in het openbaar was. Ik verwijderde al mijn sociale media-accounts en stopte met het lezen van het nieuws, dat nooit een van de mensen had geholpen over wie ik toch al had gelezen. Ik begon riskant en uitlokkend technologisch gedrag te behandelen als dingen die ik koste wat kost moest vermijden. Ik hielp meer vergaderingen te beginnen. En misschien wel het allerbelangrijkste, ik begon een relatie met een Hogere Macht te ontwikkelen.

Ik begreep eindelijk dat de Stappen verwijzen naar een Hogere Macht van mijn eigen inzicht. Ook al stonden de woorden er, in mijn hart dacht ik nog steeds dat deze zin verwees naar een Hogere Macht die iemand anders begreep. Ik verzon een stroman in mijn hoofd over wat die Hogere Macht was en besloot dat ik er niets mee te maken wilde hebben. Mijn medeleden zeiden nooit iets om me te ontmoedigen, integendeel, ze luisterden naar me met nieuwsgierigheid, medeleven en acceptatie. Uiteindelijk realiseerde ik me dat ik alleen maar tegen mezelf vocht. Ik moest in het reine komen met het simpele feit dat er een immens universum is van dingen die fundamenteel buiten mijn controle en begrip liggen. Ik begon langzaam mijn controlerende greep op de wereld los te laten en vertrouwde erop dat de dingen hun natuurlijke loop zouden nemen, terwijl ik onbevangen luisterde naar de ervaringen van anderen. Vandaag de dag zijn mijn spirituele praktijken de hoeksteen van mijn hele herstelprogramma: Ik bid en mediteer elke ochtend en avond en ik oefen een voortdurende overgave en vertrouwen in iets dat groter is dan mezelf en dat ik niet volledig begrijp.

In de volgende twee jaar had ik een handvol uitglijders. Elke keer dat ik uitgleed, ging ik zitten en schreef ik over wat er was gebeurd, waarom en waar het was begonnen en welke veranderingen ik moest aanbrengen in mijn herstelprogramma om verder te gaan. Daarna belde ik andere leden en sprak ik met hen over het probleem, waarbij ik hun suggesties toepaste. Mijn laatste slippertje was eind 2019 en bij de gratie van mijn Hogere Macht ben ik sinds 1 januari 2020 nuchter. Deze laatste uitglijder moest de basis vormen voor drie nieuwe belangrijke pijlers in mijn herstel. 

Eerst moest ik mijn machteloosheid volledig toegeven. Bijna elke misstap die ik had gehad, vond plaats toen ik probeerde een pauze van het programma te nemen. Omdat ik lange, solide periodes van nuchterheid had meegemaakt zonder enige aandrang om te gebruiken, vroeg ik me stiekem af of ik misschien in staat zou zijn om een stap terug te doen uit het programma en mijn leven weer op te pakken zonder de extra verplichtingen van bijeenkomsten, gesprekken en dienstverlening. Tijdens al mijn experimenten in die twee jaar kreeg ik steeds weer het antwoord op mijn vraag: Ik was nooit in staat om langer dan twee weken van het programma weg te blijven voordat ik terugviel. Mijn laatste slippertje maakte deze waarheid pijnlijk duidelijk. Net als de honderdduizenden oldtimers in de AA die al tientallen jaren nuchter zijn en nog steeds elke dag naar meetings komen, moest ik diep toegeven dat ik ben verslaafd ben, dat er geen genezing is voor verslaving en dat ik de rest van mijn leven ITAA nodig zal hebben. Ik ben niet de uitzondering op de regel - en als dat wel zo is, wil ik niet langer blijven proberen om daar achter te komen.

De tweede belangrijke pijler in mijn herstel was het vinden van een sponsor en beginnen met de Stappen. Ik had de Stappen eerder gezien als een optionele, extra bron waaruit ik kon putten als ik dat wilde. Anderen hadden me gevraagd hen te sponsoren vanwege mijn eigen begin van nuchterheid, maar ik had zelf niet eens een sponsor. Opnieuw moest ik het idee van me afwerpen dat ik de uitzondering op de regel kon zijn. Ik vond een ervaren sponsor en op zijn aanwijzingen begon ik de Stappen te doen aan de hand van het Grote Boek van Anonieme Alcoholisten. Nadat ik de kern van ons programma aanvankelijk met argwaan, wrok, onbehagen en desinteresse had bekeken, ben ik zo dankbaar dat ik op een punt in mijn herstel kwam waar ik bereid werd om de Stappen te doen - het is moeilijk te beschrijven hoe transformerend en diepgaand ze voor me zijn geweest. Ze boden me een veilige omgeving waarin ik veel pijn en lijden kon verwerken die ik mijn hele leven met me meedroeg als gevolg van seksueel misbruik in mijn kindertijd, disfunctionele familiedynamieken en een reeks giftige relaties. Ik begreep mijn zelfhaat in een nieuw licht en was in staat om het zachtjes los te laten, samen met mijn verlangen om zelfmoord te plegen. Mijn werk in therapie is essentieel geweest voor dit proces en ik moest vertrouwen op getrainde professionals om me te helpen met mijn genezing. Ik had ook de directheid, nederigheid en kwetsbaarheid nodig die de Stappen me boden. Ze zijn cruciaal geweest voor mijn langdurige, duurzame onthouding.

De derde pijler was een nieuwe benadering van soberheid. Op sommige momenten in mijn herstel, navigeerde ik door een byzantijns web van bovenste, middelste en onderste lijnen die elkaar in honderd richtingen kruisten, met actieplannen, tijdlogboeken en boekensteunen die er onzeker bovenop balanceerden. Hoewel deze hulpmiddelen zeer nuttig zijn voor mijn herstel, heb ik na mijn laatste slippertje een veel eenvoudigere houding aangenomen: Ik gebruik technologie alleen als het moet. Ik probeer mijn gebruik minimaal en doelgericht te houden en ik vermijd over het algemeen het gebruik voor vermaak, nieuwsgierigheid of om mijn emoties te verdoven. Als ik merk dat ik van dit principe afwijk, bel ik mijn sponsor en praat ik erover. Deze eenvoudige aanpak heeft me ver weg gebracht van de rotsen van terugval en op de brede en glooiende vlakten van sereniteit. Ik was bang dat dit de moeilijkere weg zou zijn, maar het tegendeel is in overvloed waar gebleken. Tegenwoordig bevredig ik mijn behoeften aan plezier, ontspanning, nieuwsgierigheid en verbinding op niet-compulsieve, offline manieren. In dat proces is mijn leven onvoorstelbaar rijker geworden.

Het is heel lang geleden dat ik de gedachte had "Ik haal mijn potentieel niet". Vandaag voel ik dat ik volledig leef. Mijn vermogen om mijn tijd te besteden aan het werken aan zinvolle ambities die in lijn zijn met mijn waarden is hersteld en uitgebreid. Ik heb rijke, bevredigende relaties ontwikkeld waarin ik aanwezig en kwetsbaar kan zijn. De onzekerheid in mijn carrière en financiën is weggevallen. Ik ben in staat om voor mijn lichaam te zorgen met voldoende rust, gezonde voeding, goede hygiëne en regelmatige lichaamsbeweging. Ik heb toegang tot mijn emoties en kan geluk, dankbaarheid en vrede voelen zonder ze te onderdrukken of in hokjes te verdelen. Ik kan ook verdriet, angst en boosheid voelen. Ik gebruik mijn apparaten op verantwoorde wijze wanneer dat nodig is en daarna ben ik in staat om te stoppen. Ik hoef me niet langer te verstoppen of te liegen en ik kan me houden aan de afspraken die ik met mezelf en anderen heb gemaakt. Ik word niet verteerd door angst, trots of schaamte zoals vroeger. In plaats daarvan merk ik dat ik handel met kalmte en helderheid. 

Onlangs was ik in de oceaan tijdens een lichte regenbui. De lucht was stil en zacht en grijs licht filterde uit de lucht. De smaak van zout en zoet water vermengde zich op mijn tong en koele lucht vulde mijn borst. Ik bleef lang stil staan in het water, in de omarming van een wijde en stille wereld die hier altijd al was geweest. Het had gewacht aan de andere kant van een raam dat me ooit van het leven had gescheiden. 

Pagina voor het laatst bijgewerkt op 3 september 2023