Opstapje

Afdrukbaar PDF-bestand

Als ik me mijn herstel voorstel, als ik mijn ogen sluit en de evolutie ervan aan de oppervlakte laat komen, zie ik een eenvoudige grafiek voor me die een goed herkenbare hoek onthult. Beginnend vanaf een centrale as en gestaag voortgaand in een hoek van 45 graden. Altijd stijgend. 

De grafiek laat een reeks pogingen zien om obstakels te overwinnen. Documenteert een reeks zwaarbevochten oplossingen. Sommige werkten een tijdje en verzwakten dan. Andere leverden een blijvend inzicht op, een welzijn dat mijn leven zou gaan bepalen. In welke categorie ze ook vielen, gezien als een opeenvolging, hebben deze beproevingen me geleid op een doelgericht pad. Een formatie van stappen waar ik op kan rekenen.

*

Trauma en eenzaamheid liepen als een rode draad door mijn kindertijd en zorgden voor verwarring en verdriet. Ik was zo jong dat ik niet de middelen had om te communiceren, om de angsten en stress die die jaren bepaalden onder ogen te zien. Het dwangmatige gedrag dat volgde was in werkelijkheid een poging om de dingen beheersbaar te maken, om een ondraaglijke situatie te overleven. Ze floreerden in een sfeer van isolatie, gedijden op obscure plaatsen als een verkeerd geïnterpreteerde bron van licht. 

Als klein kind had ik een overweldigende angst voor het donker en bracht ik vele nachten wakker door naast mijn broertje of zusje dat niets besefte. Ik omringde mezelf met knuffeldieren en creëerde zo een beschermende kameraadschap.

Ik rouleerde mijn metgezellen elke avond, zodat iedereen aan mijn zijde aan de beurt kwam. Niemand werd buitengesloten. Niemand bevoorrecht. Niemand die iets te kort kwam.

Na verloop van tijd voelde ik me verstikt door hun toenemende aantal. Mijn bed was overvol geworden. Er was geen plaats meer voor mij. Hun aanwezigheid bood niet langer troost, maar maakte mijn ongemak alleen maar groter. Mijn oplossing werkte tot ze niet meer werkte.

*

Toen dook er een andere oplossing op. Ik begon al heel jong muziek te maken. Werd erkend voor mijn kunnen. Muziek is altijd mijn meest comfortabele vorm van zelfexpressie geweest. Toch kon het mijn overweldigende behoefte om een welbespraakte stem te ontwikkelen niet vervangen. Ik hunkerde naar ondubbelzinnige woorden die mijn complexe werkelijkheid, mijn wirwar van gedachten, konden uitdrukken. Woorden die uitdrukking konden geven aan tegenslag en mijn missie om die te overwinnen. 

Naarmate ik vorderde in mijn muzikale studie, werd het ook duidelijk dat perfectie het overheersende criterium was, wat leidde tot een dwangmatige aanpak van mijn oefenen. Hoeveel ik ook repeteerde, het leek nooit genoeg. Het werkte niet meer als oplossing, bood geen troost meer.

*

In mijn vroege adolescentie kreeg mijn dwangmatig gedrag een andere focus. Ik merkte dat ik steeds banger werd, bang voor de toekomst, om volwassen te worden. Ik had het gevoel dat ik geen gids had, geen positieve invloed die een licht op mijn pad kon laten schijnen. Ik gaf de voorkeur aan de wereld zoals ik die kende, in plaats van me zonder kaart op onbekend terrein te begeven. Ik ontwikkelde een eetstoornis in een poging om mijn lichamelijke ontwikkeling een halt toe te roepen, om te ontsnappen aan wat onvermijdelijk leek. 

In die tijd werd mijn eetstoornis niet algemeen besproken. Ik dacht dat het mijn persoonlijke oplossing was voor mijn specifieke situatie. Een manier om buiten de regels om te leven. Enige controle opeisen, zij het verzonnen, over wat onbeheersbaar was gebleven.

Het kostte me meer dan tien jaar om mijn ziekte als een probleem te herkennen. Om te beseffen dat anderen dezelfde vervormde oplossing hadden gevonden. 

Door een reeks toevallige ontmoetingen ontdekte ik een vereniging voor eetstoornissen. Ik vond een gemeenschap die mijn zorgen deelde. Op de kleinste manier voelde ik me getransformeerd, mijn pad verlicht. Ik begon de verantwoordelijkheid om alles in eigen hand te nemen van me af te schudden en realiseerde me dat niet alles aan mij was om op te lossen. Door mijn ervaringen te delen op de bijeenkomsten, begon ik mijn reis om mijn stem terug te krijgen.

Ik ben een hogere macht gaan herkennen, mijn eerste in een evolutie van hogere machten. Ik herkende dat onvoorwaardelijke acceptatie van mijn hogere macht een geboorterecht is en geen voorrecht. 

Ik beschreef mijn transformatie en stelde mezelf een heldenreis voor. Reizend door beproevingen in de hoop op een betere toekomst. Een hoofdpersoon in een epische traditie. Mijn herstel werd weerspiegeld in mijn geschriften uit die tijd, geschriften in de vorm van allegorieën. Eén verhaal in het bijzonder portretteerde mijn zoektocht, De vergeetachtige man.

Er was eens een man met een heel slecht geheugen.

Op een dag ging hij naar de dokter en zei: "Dokter, ik leef nu al vele jaren en toch lijk ik nooit van mijn fouten te leren. Ik loop tegen hetzelfde probleem aan zonder me remedies uit het verleden te herinneren." 

De dokter zei dat hij een eenvoudig notitieboekje moest kopen en de volgende week terug moest komen.

De volgende week kwam de vergeetachtige man terug met zijn nieuwe notitieboekje. De dokter stelde voor om zijn dagelijkse ervaringen in detail op te schrijven en de volgende week terug te komen. De vergeetachtige man stemde toe en de sessie eindigde. Wat hij de dokter niet vertelde, was dat hij niet wist hoe hij moest schrijven of, om eerlijk te zijn, dat hij het vergeten was. 

Het begon allemaal in de late lente toen de vergeetachtige man zich midden in een vreemd mooi moment bevond. Bloemen bloeiden en ezels graasden in het hoge wuivende gras. De lucht vulde hem door en door. Hij wist niet waar zijn vingers eindigden en de middag begon. 

Uit angst voor het verlies van zijn pas verworven lichtheid aan zijn diepere donkere dreads, haalde hij wanhopig zijn notitieboekje tevoorschijn. Hij scheurde er een blanco blad uit, hield het hoog boven zijn hoofd in de lucht met uitzicht op de vallei en vouwde het toen snel dicht tot het klein genoeg was om in zijn zak te passen. Toen hij thuiskwam, legde hij het opgevouwen blad in een schoenendoos onder zijn bed. Die nacht voelde hij zich veiliger toen hij sliep.

Een paar dagen later belde zijn moeder hem op. Hij was de verjaardag van zijn oma vergeten en was als enige afwezig op het feest. De vergeetachtige man stuurde zijn grootmoeder onmiddellijk vijfentachtig gele rozen. "Hoe vaak zijn deze bloemen niet gestuurd en ik blijf het vergeten!" riep hij, terwijl hij zijn gezicht met zijn handen bedekte. 

Zonder na te denken scheurde hij nog een bladzijde uit zijn notitieboek en legde die voorzichtig bloot aan de donkere, gesloten lucht van zijn kleine kamer, vouwde hem op, eerst in tweeën, toen in vieren en vervolgens in achten, legde hem in de schoenendoos en viel in slaap. s Ochtends had hij een beetje pijn in zijn hoofd, maar hij was de doos onder zijn bed vergeten.

De vergeetachtige man ging door met het verzamelen van zowel vreugdevolle als ontmoedigende gebeurtenissen uit zijn leven en bewaarde ze allemaal onder zijn bed zonder te merken dat hij een soort verzamelaar was geworden. Uiteindelijk, op een dag toen hij het het meest nodig had, realiseerde hij het zich. 

Het was een korte dag midden februari. De zon was al ondergegaan toen de vergeetachtige man zich in een hem tot dan toe onbekend deel van de stad bevond. Hij probeerde de straatnaambordjes te volgen, maar ze bleken geschreven in een vreemde taal met onleesbare letters en leidden hem in cirkels, dieper en dieper in verwarring. De straten gleden als slangen onder de lichte regen. Hij was zijn paraplu vergeten.

Uren later, na schijnbaar eindeloze beproevingen, kwam hij thuis. Toen hij de deur van zijn eenkamerappartement opende, wervelde alles in het nieuw. Hij zag dingen alsof hij ze nooit eerder had gezien: de delicate bloemenprint van zijn vervaagde gordijn, het gouden ontwerp van het fotolijstje, de kromming van de kraan die de laatste druppel water in ademloze suspensie vasthield en de grijze kartonnen doos onder zijn kleine onopgemaakte bed. 

Hij haalde de stoffige doos tevoorschijn en zag dat deze gevuld was met opgevouwen vellen papier. En toen herinnerde hij het zich weer.

Hij vouwde de vergeelde pagina's open en hing ze aan de waslijn die zijn kamer doorkruiste. Langzaam, zeker begonnen er beelden te verschijnen: een ezel die brulde in de wind, vijfentachtig gele rozen, een geruite paraplu, maar zo langzaam als elke herinnering zich openbaarde, zo langzaam verdween ze ook weer, ze liep langs het papier en druppelde, in levendige kleuren, op de vloer. 

Opnieuw hingen de pagina's leeg, maar een glinsterend meer bleef, mooi en blauw, midden in zijn kamer. Elke ochtend waadde de man met plezier door het water en stond vaak kalm in het midden.

Uiteindelijk, na veel bijeenkomsten en oproepen, na veel meditatie en reflectie, vond ik onthouding. Of het vond mij. Toen ik het het minst verwachtte, nog diep in mijn worstelingen, werd mijn dwang opgeheven. 

Ik leerde dat mijn eetstoornis geen persoonlijke oplossing was voor mijn specifieke hachelijke situatie, maar een levensbedreigende verslaving. Hoewel mijn bewustzijn was vergroot, heb ik nooit geprobeerd om de stappen methodisch uit te voeren. Ik bleef buiten de gebaande paden werken. Bang voor vaste regels of procedures. Als gevolg daarvan bleven bepaalde belangrijke elementen die mijn verslaving in gang zetten, onaangeroerd. 

*

Kort nadat ik onthouding had gevonden, begonnen mooie dingen mijn leven te vullen. Ik ontmoette mijn huidige partner en we stichtten een gezin. We verhuisden naar een ander land, naar een afgelegen dorp zonder twaalfstappenprogramma's, of tenminste, geen waarvan ik vond dat ze anoniem genoeg waren. Ik concentreerde me op mijn Qigong- en zitmeditatiebeoefening, zowel bewegingsloze als bewegende oefeningen. Ik las twaalfstappenliteratuur, maar concentreerde me ook op literatuur die mijn meditatieleraar me had aangeraden en vond veel verbanden tussen mijn meditatiebeoefening en mijn zich ontwikkelende herstel.

*

Onder de Qigong-oefeningen die ik deed, kwamen de loop- en staande meditaties naar voren die van onschatbare waarde waren. 

De loopmeditaties omvatten heen en weer lopen met gevarieerde armbewegingen en bewuste ademhalingspatronen. De bedoeling is om de stilte te midden van beweging waar te nemen. 

De staande meditaties gaan uit van specifieke houdingen, ook met bewuste ademhalingspatronen. De bedoeling is om de beweging in stilte te observeren.

*

In mijn zittende meditatiebeoefening is wat het meest onthullend is geweest een gevoel van vriendschap met mezelf. Door de bewegingen van mijn gedachten te observeren en een vertrouwd bewustzijn van mijn innerlijke verhalen te initiëren, begon ik een meer standvastige en tolerante zelfwaardering te ontwikkelen bij het ervaren van de diverse worstelingen van mijn leven, te midden van onvoorspelbare, gewone ervaringen. 

Dit bewustzijn verminderde uiteindelijk mijn innerlijk gepraat en creëerde meer ruimte. Ik was in staat om meditatietechnieken in mijn dag te integreren. Weef door ontmoetingen en tegenslagen. Stilte vinden in de activiteiten die mijn leven bepaalden. Geleidelijk aan herkende ik gewoontepatronen van reactie en actie. 

Meditatie bleek een transformerend proces te zijn, dat de zaden zaaide van een diep gevoel van zelfloyaliteit en vertrouwen. Ik was in staat om mijn destructieve verhalen te deconstrueren en te observeren wat me eerder verblindde. Om de onderliggende angst los te laten. 

*

Mijn groeiende gezin zorgde voor een verdere verspreiding van mijn dwangmatige gedrag en wortelde me in het heden door de onmiskenbare noodzaak van het moment. 

Ik gaf mijn kinderen les van de basisschool tot de middelbare school. Het was een oefening in doorzettingsvermogen. In geduld. Een oefening in herkennen wat werkt, totdat het niet meer werkt. Niet langer productief is. Wanneer een oplossing relevant is voor het ene kind, maar tekortschiet in de behoeften van een ander kind.

Opnieuw werd dit proces geholpen door de gereedschappen die ik tijdens mijn herstel had verzameld. Lagen van lessen. Een vermogen om te vertragen en te luisteren naar een leidende stem die verder gaat dan mijn eigen stem. Een proces dat werd vergemakkelijkt door een diep gevoel van waardering en wederzijds vertrouwen.

*

Het internet kwam mijn leven binnen toen ik bijna veertig jaar oud was. Het was een zegen omdat het me bevrijdde van een groeiende vervreemding van vrienden en familie. Van mijn stad, mijn land.

Aanvankelijk was mijn gebruik beperkt door de slechte service en de dure uurabonnementen. Het werd voornamelijk bepaald door e-mails naar mijn zieke ouders omdat mijn moeder ziek was geworden en de prognose niet gunstig was. Het stelde me in staat mijn afwezigheid aan te passen. Mijn aanwezigheid voelbaar maken, ongeacht de fysieke afstand.

Naarmate de tijd verstreek, bleef mijn gebruik beperkt. Pas toen mijn oudste naar de universiteit ging, zag ik mijn technologiegebruik escaleren. De aanvraag- en financiële steunformulieren waren eindeloos. Mijn missie om de "perfect fit" te vinden nam mijn dag in beslag. 

Ik zou mijn technologiegebruik echter pas als dwangmatig beschouwen als mijn kinderen naar school gingen, naar een ander land, door onvoorziene omstandigheden.

Ik begon dag en nacht mijn berichten te controleren voor het geval ze me nodig hadden. Om er zeker van te zijn dat ze veilig waren. Ik bracht mijn dagen door met lezen en luisteren naar het nieuws. Om twee redenen: om me te verbinden met een bredere visie op de wereld, een wereld waar mijn kinderen zich hadden gevestigd, en om de onbekende stilte van mijn huis te vullen. Om me gezelschap te houden.

Na het lezen van het dagelijkse nieuws uit verschillende bronnen, luisterde ik terwijl ik werkte. Ik luisterde terwijl ik kookte. Ik luisterde terwijl ik schoonmaakte. Ik luisterde terwijl ik sliep. Tot er geen plaats meer was voor mij.

In de afgelopen jaren, toen het nieuws zich onzeker ontwikkelde, conflicten de krantenkoppen overspoelden, basisprincipes van mijn leven bedreigd werden, zocht ik online naar de waarheid alsof het een orakel was, alsof het me die ontbrekende schakel kon geven waar alles goed zou komen. Ik ontcijferde het nieuws alsof het een persoonlijke boodschap was. Als een langverwachte uitweg. Als een concrete oplossing voor een existentieel en ongedefinieerd mysterie.

Het bleek gewoon een afleiding te zijn. Er was geen eenvoudige oplossing voor mijn zoektocht. Wat ik zocht ontging me. 

Ik bereikte mijn dieptepunt toen het nieuws steeds intenser werd. Het bereikte zijn eigen onmiskenbare hoogtepunt. Ik voelde me gekluisterd aan die bronnen en woordenschat, nieuwslezers die ik was gaan kennen en waarvan ik dacht dat ze mij kenden. Ik zocht voortdurend op internet naar een mogelijk antwoord, een oplossing voor de verwarring over de stand van zaken, totdat ik mijn gezichtsvermogen verloor.

Ik begon dubbel te zien, verticaal. Ik kon niet lopen. Had moeite met eten, tenzij ik mijn ogen sloot. Ik raakte in paniek en dacht dat ik een ongeneeslijke genetische aandoening had, een aandoening die in mijn familie voorkomt. 

Uiteindelijk kreeg ik goed advies van een traditionele genezer. Alternatieve behandelingen. Oogoefeningen. Toen ik de oefeningen deed, realiseerde ik me hoe beperkt mijn bewegingsbereik was geworden. Mijn ogen waren beperkt tot korte afstanden, beperkt tot frontaal zicht in plaats van perifeer. 

Het was onlogisch dat ik constant gefocust was op wereldgebeurtenissen, met uitsluiting van de mensen om me heen of mijn huidige realiteit, maar toch was mijn visie beperkt tot het meest directe bereik, een zelfopgelegde beperking, een beperking opgelegd door mijn technologieverslaving.

Hoewel ik niet leed aan de genetische ziekte waar ik bang voor was, had ik wel een ziekte die aandacht nodig had. Ik herkende dat ik, na onnodig en dwangmatig gebruik van technologie, dezelfde lichte misselijkheid ervoer die ik had ervaren bij mijn eerdere verslaving. Het was een signaal van een behoefte. Het dwong me om te herinneren. Om aloude hulpmiddelen opnieuw te verzamelen. 

Ik wist dat mijn leven onbeheersbaar was. Ik wist wat ik moest doen, maar er was wat onderzoek voor nodig. Een aantal eerste misstappen voordat ik de ITAA kamers vond.

*

Er zijn twee grote verschillen in mijn herstel deze keer.

1. Ik werk dagelijks aan de stappen.
2. Ik leerde bidden.

Aanvankelijk hield ik het simpel. 90 bijeenkomsten bijwonen in 90 dagen. Luisteren en delen.

Na de eerste 90 dagen volgde ik een stapworkshop en kort daarna nog een. Stappenwerk was extreem moeilijk voor me. Het ging niet zozeer om onthouding, maar meer om diepgaand herstel. Nagaan wat me tot mijn verslavingen bracht en de gevolgen ervan zien in mijn dagelijkse handelingen of het gebrek daaraan. 

Ik heb het begrip 'genoegdoening' opnieuw bekeken. Het aanpakken met creativiteit en compassie. Het creëren van veilige ruimtes om reünies te ensceneren. Als een ontmoeting niet veilig denkbaar was, stelde ik me soortgelijke situaties voor, toekomstige situaties en hoe ik ervoor kon kiezen om ze op een welwillende manier uit te spelen. Ik zocht een vruchtbare bodem waar ik opnieuw kon beginnen zonder verdere schade aan anderen of aan mezelf te riskeren. Ik begon ook te werken aan manieren om iets goed te maken voor degenen die niet langer bij ons zijn.

Na een korte tijd in het programma was mijn dwang om mijn onderste regel te gebruiken: luisteren, lezen of kijken naar het nieuws opgeheven.

Mijn perceptie van mijn hogere macht is ook geëvolueerd. Ik zie nu een team van hogere krachten voor me, net als de verschillende leden in de ITAA-kamers. Elk met een opmerkelijk vermogen, een toegewijde en unieke gave. Als ik het me maar herinner. Als ik maar de nederigheid vind om hulp te vragen.

Terwijl mijn meditatiebeoefening was gerijpt, realiseerde ik me dat ik nooit echt vertrouwen had gekregen in het gebed. Ik moest me richten op gebed met een benadering die mijn zich ontwikkelende spiritualiteit weerspiegelde. Een vriendelijkere, meer empathische bron van wijsheid aanspreken. 

Ik heb mijn eigen eenvoudige gebeden geschreven, voor de dagen waarop spontane woorden me ontglippen. Het volgende gebed is er een waar ik vaak naar grijp:

Moge ik een vredig pad bewandelen.
Mogen dwangmatige gedachten uit mijn geest verdwijnen
Als mist van stilstaand water.
Mag ik me verbinden met mijn omgeving
Met degenen om me heen.

Moge onze familie welzijn ervaren
Wat we ook kiezen om te doen
Waar we ook kiezen om te zijn
Bij wie we ook kiezen.
Moge onze liefde afstand verdragen. Misverstand.

Moge onze tuinen blijven bloeien.
Onze lichamen blijven gedijen.
Moge ons lijden
Transparant zijn in het onderwijs
Je wijsheid herkennen
Met moed en sereniteit.

*

Soms moet ik er nog steeds aan herinnerd worden.

Ik creëer altaren op strategische locaties, altaren zonder religieuze achtergrond. Gewoon symbolische voorwerpen die bedoeld zijn om me aanwezig te houden. Me geaard te houden. 

Ik heb een altaar waar ik mediteer. Op mijn bureau, bij mijn computer, waar ik schrijf. Op mijn keukentafel. In mijn muziekstudio. In mijn tuin. Bij mijn bed.

Ze zijn gerangschikt met aandenkens aan de reizen van mijn kinderen. Een vaas. Een bloem van mijn partner. Geselecteerde foto's. Kaarsen en wierook. Een heet kopje thee.

Ze herinneren me eraan wat belangrijk is. Wat niet belangrijk is.
Ze herinneren me eraan om in wijsheid te berusten
dieper waden in acceptatie
herkennen wat nodig is
nederigheid oproepen om hulp te vragen
van vrienden, familie, de gemeenschap
mijn hogere krachten.

Ze herinneren me eraan dat ik niet alleen ben
hoewel ik misschien nog steeds bang ben in het donker.
Ik maak deel uit van iets onmetelijks
grenzeloos
veel verder dan 
wat mij belemmert.

Pagina voor het laatst bijgewerkt op 3 september 2023