Histórias de recuperação

Aqui compartilhamos a experiência, força e esperança dos membros da ITAA. Compartilhamos sobre como foi, o que mudou e como é agora.

Fitas de alto-falante

ITAA Speaker Tape 1 (35 minutos)
ITAA Speaker Tape 2 (25 minutos)


Histórias escritas

A recuperação é possível

Como acontece com muitos outros viciados em internet, meu vício começou cedo na vida. Fiquei fascinado com as primeiras telas que fui exposto. Na minha infância, definitivamente tive fases de obsessão por certos meios de comunicação (incluindo livros), mas a orientação bastante rígida de meus pais evitou que isso se tornasse muito problemático. Quando ganhei meu primeiro computador na adolescência e estava livre para usá-lo por longas horas sem que ninguém percebesse, meu uso começou a aumentar. Eu não tinha amigos de quem me sentia próxima, estava sofrendo bullying na escola, não me dava bem com meus pais e realmente não sentia que tinha hobbies significativos. A internet era o único lugar onde me sentia livre e relaxada. Passei mais tempo consumindo conteúdo online até que literalmente considerei meu hobby assistir a vídeos em uma determinada plataforma. Por meio de um intercâmbio de alunos e dois anos de estudo intensivo para meus exames finais, meu vício ficou para trás na minha vida por um tempo. Períodos como este, em que eu poderia encurtar meu uso da Internet para um bem maior em minha vida, mais tarde, me questionaram se eu era realmente viciado. 

Depois de terminar o ensino médio com notas impecáveis, caí em um buraco negro. Mudei-me para outra cidade para fazer faculdade e esperava que tudo fosse melhor lá. Mas eu tinha muito tempo livre e liberdade e não conseguia lidar com isso. Eu era tecnicamente um adulto, mas as tarefas que queria cumprir eram grandes demais para mim. Em minha juventude, aprendi poucas habilidades para a vida porque estava acostumada a fugir de meus problemas. 

Então, eu fugi novamente. Depois de alguns meses tentando alcançar objetivos sociais e acadêmicos na universidade e fracassando, caí em uma depressão mais profunda. Eu inconscientemente desisti de mim mesmo e, em vez disso, preenchi o buraco da frustração, raiva e vazio com a internet. Ninguém poderia me dizer mais que eu estava usando muito tempo ou que era hora de dormir, então fiquei acordado noites inteiras assistindo conteúdo online. Adquiri o hábito de pular metade das aulas da universidade porque não sentia motivação para ir, ou dormi demais porque estive acordado por muitas horas na noite anterior. Estar privado de sono se tornou meu novo estado padrão. Eu não tentei mais fazer amigos na vida real ou realmente me envolver em atividades. Eu descobri que minhas comunidades online satisfaziam minha necessidade de socialização e diversão melhor do que qualquer contato na vida real.

Principalmente, assistia a vídeos postados em uma plataforma específica e li textos em fóruns. Desenvolvi uma espécie de perfeccionismo torto com meu uso. Passei uma quantidade enorme de tempo criando e reorganizando listas de observação e imagens online porque pensei que “um dia”, eu iria ler / assistir a todas e ter certeza de meu conhecimento completo. Muitas vezes eu gostava de consumir conteúdo de pessoas fazendo coisas que eu gostaria de fazer na vida real também, e eu ficaria muito surpreso com elas. A parte mais dolorosa foi ver essas pessoas fazerem coisas incríveis com seu tempo, enquanto eu passava todo o meu tempo observando-as. Eu queria desesperadamente ser capaz de fazer essas coisas incríveis também, mas sentia que não poderia. Eu estava com medo de falhar e então recorri a apenas consumir informações sobre a atividade, sem muita convicção, dizendo a mim mesma que estava fazendo isso “em preparação” para quando realmente faria todas essas coisas um dia.

Essa coleta de informações motivada foi a parte mais positiva do meu vício, no entanto. Eu também passo muito tempo assistindo coisas que eu nem estava interessado em apenas assistir coisas. Eu estava sempre em busca da próxima mídia interessante para dar um pontapé nas minhas emoções, mas conforme estava ficando entorpecido pela grande quantidade que já havia consumido, isso foi ficando mais difícil. Perdi a concentração para assistir a qualquer coisa mais longa do que um pequeno vídeo. Eu assistia com o propósito de assistir, muitas vezes parando de vídeos no meio ou jogando jogos enquanto assistia porque um vídeo sozinho não estava mais funcionando.

Tudo isso me afundou ainda mais na minha depressão. Eu também havia desenvolvido uma leve ansiedade social e tudo parecia uma tarefa extremamente difícil para mim. Meu “problema” durante todo o meu uso foi que minha vida nunca ficou tão ruim a ponto de parecer realmente incontrolável por fora. Acompanhei os meus cursos universitários, embora com notas medíocres, ocasionalmente arrumava empregos de curta duração e mantinha algumas “amizades” soltas sem nunca estar perto dos meus “amigos”. Quando as pessoas me convidaram para sair, tive momentos felizes e sociais sem a internet. Às vezes, conseguia me forçar a fazer atividades de hobby. Tudo isso me fez pensar que minha vida não era tão ruim, afinal, e ninguém nunca se preocupou com meu estilo de vida. Eu continuei com isso. 

Eu não tinha um fundo do poço específico sobre o uso da internet que me lembre, mas me lembro de um feriado em que me senti absolutamente mal o tempo todo. Tomei a decisão de parar de desistir de mim mesma por causa do estado de depressão que sentia na época. De volta à minha cidade universitária, me esforcei para estar sempre ocupada, fazendo estágios e empregos para nunca ter muito tempo livre nas mãos, o que eu achava que era o meu problema. Para me tornar mais produtivo, também instalei um bloqueador no meu PC e comecei a bloquear páginas online por um número crescente de horas por dia. 

Como eu passava mais tempo fora do PC, minha vida estava se tornando muito melhor e eu sentia menos vontade de gastar tempo nisso. Eu estava usando a internet livremente por cerca de meia hora por dia neste momento e minhas atividades de tempo livre já haviam melhorado tremendamente; Eu estava saindo mais, fazendo meu hobby e nunca parei de me maravilhar com a quantidade de tempo que resta em um dia que eu não passo na frente da tela. Como eu era ativo em fóruns online sobre como passar menos tempo online, encontrei o link para um grupo local da ITAA por coincidência. Eu fui lá, sem saber direito do que se tratava. Comecei a freqüentá-lo mesmo sem sentir que era um viciado em internet, apenas alguém que quer se tornar mais produtivo perdendo menos tempo online. Por alguns meses, fui apenas às reuniões, compartilhei um pouco e ainda usava a internet para me divertir 30 minutos por dia. 

Depois de um tempo, encontrei-me com um colega e ela me contou sua história de se tornar completamente abstinente. Embora ainda não me sentisse viciado em internet, decidi ficar totalmente abstinente no dia seguinte ao nosso encontro. Anotei todas as páginas e atividades online que estavam me estimulando (meus resultados financeiros) e me abstive delas. Eu tinha cortado apenas meia hora por dia de internet grátis, mas a mudança ainda era perceptível. Senti mais emoções com mais intensidade porque já as havia entorpecido com o uso da internet. À medida que mantive minha abstinência, minha vida melhorou mais. Não houve nenhuma mudança mágica em um dia, mas melhorias lentas e minúsculas. 

Um ano se passou. Após cerca de 10 meses, comecei a ter dúvidas sobre o programa e minha abstinência. Não me sentia viciado e consumi algum entretenimento online para provar que não sou. Mesmo que eu não tenha entrado em uma farra, eu podia sentir a mudança mental. Consumir coisas na internet me deixa nervoso, como se meu corpo estivesse fora de sintonia com o mundo exterior. Eu fico agitado e distraído, tento executar várias tarefas e falhar, como sempre. Parei novamente e mudei para um modelo mais rígido de abstinência.

A internet não vai me fazer perder meu emprego ou arriscar minha vida, mas posso sentir que é ruim para mim mentalmente. Eu o uso para entorpecer meus sentimentos, intensificar meus sentimentos, evitar contato com outros humanos ou comigo mesmo, ou lidar com meus medos e dúvidas. Isso nunca me deu qualquer solução. É mais difícil pedir ajuda às pessoas na vida real, resolver um problema de frente, trabalhar em vez de consumir, mas vale a pena. Eu me sinto equilibrado. Posso sentir meus sentimentos, que, ao que parece, não existem para me fazer sofrer, mas para me orientar em como viver minha vida. Sinto dor e então sei que há algo que preciso mudar. Sou mais ativo, pratico meus hobbies e me envolvo socialmente. Concentro-me no que realmente preciso no momento em que quero ficar online. E o mais importante, me sinto mais vivo, presente, lá no meu corpo e no mundo quando não estou grudado em uma tela.

Meu uso de internet ainda não é perfeito. Mudei para CDs e estou percebendo a dificuldade de encontrar música analógica. Eu ainda faço compras online porque muitas vezes é muito eficaz e ainda não encontrei uma maneira melhor. Mudei para um telefone flip por um tempo, mas fiquei irritado com o desconforto e agora estou usando meu smartphone novamente. Mas estou ciente de todo o meu uso de mídia e tento me questionar toda vez que ligo uma tela. Eu realmente preciso pesquisar isso? O que eu realmente preciso agora, emocionalmente? E assim, eu sei que vou descobrir os tijolos que ainda estão perdidos na minha abstinência.

A internet me prejudicou. Sinto que estou apenas agora, quase um ano abstinente e um ano e meio quase abstinente, percebendo a verdadeira extensão dos efeitos negativos que meu uso teve sobre mim. Todas as informações, opiniões, ideias, sugestões e estilos de vida que li online ainda afetam meu pensamento. Fico pensando em como devo me comportar de acordo com o que algumas pessoas dizem online, em vez de confiar em minha voz interior, que não é ouvida há muito tempo. Às vezes, ainda tenho problemas para me concentrar em textos longos ou vídeos. Minha sexualidade é distorcida pelo consumo de pornografia e pelos ideais que isso criou em minha mente. Às vezes, não consigo diferenciar se realmente quero fazer algo ou só acho que quero porque uma vez vi isso online. Essas coisas levarão muito tempo para cicatrizar, talvez até mais do que o tempo que passei online. Mas estou vivendo na vida real agora. E é melhor aqui. 

Ao final de uma reunião da ITAA, sempre temos um momento de silêncio para o usuário viciado em internet e tecnologia que ainda sofre. Às vezes, penso em mim mesmo quando era mais jovem e precisava de força para sair do meu vício, e às vezes penso em outros membros, possivelmente como você que está lendo isto. Eu não te conheço, mas se você está sofrendo com o uso da internet e da tecnologia, eu oro por você para que possa sair das garras torcidas da internet como eu fiz. Eu prometo a você, vai valer a pena.


A única coisa que funcionou

Meus pais eram muito instruídos e, na década de 1980, éramos uma das poucas famílias da vizinhança que tinha TV e computadores em casa. Lembro-me que nos fins de semana eu assistia ao desenho animado matinal de quatro horas para crianças. Eu também era fascinado por computadores. Quando criança, eu era um verdadeiro nerd por computador, digitando códigos de jogos em revistas de informática, depurando programas e depois jogando jogos de computador. Os computadores também me deram status e uma maneira de me conectar com as crianças da vizinhança, já que eu podia convidá-los para brincar em nosso computador que eles não tinham. 

Quando eu tinha 12 anos, meus pais se divorciaram e me mudei com minha mãe e minha irmã para uma nova cidade. Lá eu não conseguia me conectar com os colegas e fiquei cada vez mais isolado. Foi quando a TV e os jogos de computador se tornaram cada vez mais importantes para preencher a solidão. Em algum momento, quando eu tinha cerca de 15 anos, meus pais me deram uma televisão e um computador no meu quarto como um presente. A partir de então, me isolei totalmente em meu quarto, passando meu tempo livre assistindo esportes e notícias na TV e jogando no computador. Foi também a primeira vez que quis diminuir o uso da TV e do computador, mas descobri que não conseguia parar de assistir e jogar. Eu estava de alguma forma colado a essas máquinas. Obviamente, meu dever de casa sofria com isso e às vezes eu era reprovado nos testes por causa disso, mas no geral eu tinha boas notas no ensino médio. 

Na universidade, a vida melhorou. Finalmente consegui uma vida social ativa. Nos primeiros três anos, não tive um computador em casa. Eu tinha minha TV em casa e me lembro de uma forte compulsão de assistir ao filme pornô transmitido semanalmente, bem como aos eventos esportivos anuais, mas no resto minha compulsão foi praticamente contida. Eu era muito obcecado por tecnologia, no entanto. Eu ainda me identifiquei como o nerd em tecnologia e me certifiquei de ser o pioneiro em tecnologia. Por exemplo, fui o primeiro entre meus amigos a comprar um telefone celular (estamos falando sobre o final dos anos 90 aqui). 

Minha compulsão realmente disparou quando comprei meu próprio computador com internet em casa. Em particular, a pornografia na Internet tornou-se muito viciante para mim, e foi isso que realmente me levou à autodestruição. Foi quando comecei a me considerar um viciado e quando realmente tentei controlar meu vício em pornografia na Internet. Tudo começou com a exclusão de arquivos e assinaturas de serviços de notícias depois de agir para levantar a barreira para começar de novo. Não funcionou. Na mesma linha, tentei esconder o modem de mim mesmo desconectando todos os fios, colocando o modem de volta em sua caixa e colocando-o no armário. Não funcionou. Meu cérebro ainda sabia onde estava o modem. (Olhando para trás agora, é incrível que eu pensei que essas coisas funcionassem.) 

Eu me apaixonei e tive um relacionamento romântico. Não parou o vício. Eu simplesmente mantive meu problema com a pornografia na internet completamente em segredo e continuei a agir pelas costas dela. Depois de três anos, revelei meu problema com a pornografia na internet para ela. Naquele momento ela foi muito solidária e amorosa, o que me deu esperança de superar meu problema. Eu também fui a um terapeuta sexual para o meu problema. Não funcionou. Depois de um tempo eu começava a atuar em pornografia na internet, escondendo isso da minha namorada, até que ela descobriu, me senti na obrigação de confessar, e tomei novas resoluções para parar dessa vez de verdade. Até a próxima onda de atitudes secretas, descobertas, promessas, etc, etc, ad infinitum. 

Novas coisas que experimentei: um laptop totalmente novo e limpo. Com certeza não vou poluir uma máquina tão virgem - isso vai me salvar. Não foi. Então tentei os controles dos pais. Eu bloqueei certos sites, sites com palavras-chave específicas e acesso à noite e à noite. Eu mantive a senha em um lugar diferente. Isso era muito inconveniente. Lembro que em algum momento estava trabalhando no computador com um colega e precisávamos olhar algo na intranet. No entanto, aquele controle dos pais estava bloqueando o site, então esse aviso estúpido de controle dos pais apareceu. Tive que explicar ao meu colega que não consegui acessar o site agora. É claro que todas essas coisas de controle dos pais eram meu próprio plano, e eu mantive isso completamente em segredo do resto do mundo. Fiquei muito constrangido e envergonhado com isso. Além disso, às vezes eu precisava fazer uma exceção e pesquisei a senha - em momentos que decidi, é claro. A conseqüência foi que eu ainda continuava tendo recaídas com as farras da internet, porque em algum momento comecei a lembrar a senha de cor. Também consegui encontrar maneiras de contornar o filtro da Internet. No geral, não funcionou e apenas criou estresse. Hoje em dia, vejo esses filtros de controle dos pais como apenas outra maneira de controlar meu vício, apenas outra maneira de fazer do meu jeito. Agora, em recuperação, não uso mais os controles dos pais ou filtros da Internet. Sinto-me muito mais seguro e relaxado sem eles.

Devo mencionar aqui que minhas tentativas de controlar a internet não estavam apenas relacionadas a parar de assistir a pornografia. No trabalho, eu não assistia pornografia no meu computador, mas ainda olhava muitos blogs, vídeos e notícias. Freqüentemente, eu passava mais horas de trabalho navegando na Internet do que no trabalho real. 

No final, depois de dez anos viciado em internet e pornografia, minha vida desabou. Eu era suicida, meu relacionamento era um pesadelo, e até entrei em contato com a polícia. Percebi que estava indo para um dos três Cs: as instituições correcionais, a clínica psiquiátrica ou o cemitério. 

Felizmente, por meio de uma linha de apoio, entrei na recuperação de doze passos para o vício em sexo e me joguei completamente nisso. Desisti do meu emprego e fui morar com minha mãe apenas para me concentrar totalmente na recuperação. Em meus primeiros dois anos de recuperação, não tinha meu próprio computador. No primeiro semestre, às vezes eu usava o computador da minha mãe, para o qual ela tinha a senha, e também usava os computadores da biblioteca pública. Acho que esse período me ajudou tremendamente a abandonar meu vício em pornografia. 

Depois de meio ano, consegui um emprego novamente e me mudei para minha casa, ainda sem computador e sem internet em casa. Mas agora também posso usar a internet no trabalho. Inicialmente, isso funcionou bem e tentei usar a Internet no trabalho para fins profissionais, mas aos poucos passei mais e mais tempo também para fins não relacionados ao trabalho. E às vezes eu tinha farras no trabalho, nas quais parei de trabalhar e comecei a navegar na internet pelo resto da jornada de trabalho. 

Discuti isso com meu patrocinador, e ele sugeriu que eu levasse um computador e internet novamente em casa. Eu fiz isso. Isso foi assustador no início, mas funcionou muito bem. Mais importante ainda, meus desejos de assistir pornografia no meu computador haviam desaparecido. Ainda considero isso um dos milagres da recuperação. Agradeço ao meu patrocinador que ele insistiu que eu não usasse nenhum filtro de internet ou aplicativo de controle de tempo no meu computador. Deus é meu filtro de internet e controle de tempo, e se eu quiser manter meu uso de internet gerenciável, terei que confiar em meu Poder Superior em vez de filtros de internet ou controles dos pais. Dito isso, enquanto me recuperava do vício em sexo, meu uso da internet ainda permanecia incontrolável às vezes, caindo em farras de internet em casa ou no trabalho. Tendo trabalhado primeiro em outros defeitos de caráter, essa coisa da internet se tornou mais difícil de resolver apenas com as etapas seis e sete. 

Com isso, meu desejo de parar aumentou. Achei que minha recuperação era falsa. Eu tinha bebedeiras de internet até tarde da noite, totalmente impotente para parar. Era exatamente o mesmo de antes de eu entrar na recuperação dos doze passos, a única diferença era que não havia pornografia envolvida. Meu patrocinador sugeriu que eu procurasse um programa de doze passos para o vício em internet. Fiz isso e finalmente um colega me falou sobre a ITAA. 

Porém, não queria ir para a ITAA. Não tinha a menor confiança de que ir para a ITAA me ajudaria. Finalmente, outra farra pela Internet em dezembro de 2018 me convenceu a convocar para minha primeira reunião da ITAA. 

Isso ajudou? Pode apostar que sim. 

Fiquei realmente surpreso, mas descobri que eu realmente precisava da ITAA - precisava admitir que sou um viciado em Internet e tecnologia ligando e dizendo isso em voz alta para outros viciados em Internet e tecnologia. E eu precisava ouvir as vozes, o sofrimento e as histórias de recuperação bem-sucedidas de outros viciados em internet e tecnologia. Sim, sou um viciado em internet e tecnologia. Não posso controlar isso e minha vida é incontrolável. Preciso de um Poder Superior para administrar minha vida e companheiros da ITAA para ficar longe de farras da Internet. 

E o milagre é que, desde que entrei para a ITAA, não tive uma farra severa de internet (embora eu tenha cruzado brevemente meus resultados financeiros algumas vezes). Sinto que minha recuperação e minha vida alcançaram um novo nível. Estou muito grato por isso.


Quantifying Internet and Technology Addiction

As a demonstration of the potentially devastating consequences of Internet and Technology addiction, this is how one member quantified the loss resulting from their addiction. No matter our past experiences, we have found the exercise of quantifying the consequences of our addiction to be illuminating and powerful.

What 25 years of Internet Addiction has cost me:

  • 25 years of living in extremely messy dorm rooms and apartments. 
  • 20 years of chronic injuries and health problems.
  • 19 years since my last serious relationship.
  • 17 years since my last close friendship I spent much time with in person.
  • 11 years since the last time I’ve gone on more than one date with the same person.
  • 10 years since I’ve been able to handle a full workload at paid employment or school. 
  • 7 years since the last time I’ve gone on any date.
  • 6 years since my last paid employment.
  • 5 years since my last cancelled date.
  • 5 years since my last attempt at having a social life.
  • 2 years living/traveling abroad with very little time spent sightseeing.
  • Over a year’s delay getting into graduate school two different times.
  • Roughly a year’s total time of being underemployed at work that I could have spent learning new skills but didn’t. 
  • 2 grad schools that were a poor fit for me, partly out of fear of taking online classes. 
  • 2 graduate schools I dropped out of. 
  • 10 dropped or failed classes.
  • Final grades of a B, C or F in my last classes at a school as a direct result of internet binges that had major repercussions on my future. 
  • 1 research paper never turned in that a professor gave me credit for.
  • Missing my opportunity to have children. 
  • Ruined relationships with roommates. 
  • Early diabetes that got severe because I only ate things that could be eaten with one hand while at the computer.  
  • Multiple messed up moves.
  • Being 8 months behind in a job training program that is only supposed to take 6 months. 
  • Not finishing a different job training program that only required 32 hours of work and that I had 5 weeks to do while unemployed. 
  • Sidetracking from a plan that when I was in my late 30’s would have put me retiring comfortably in my late 40’s. 
  • And roughly a cost of one million dollars.


Vivo e em comunhão

Tenho 26 anos e tenho um relacionamento compulsivo com a Internet e a tecnologia há tanto tempo quanto me lembro. Quando eu era criança, assistia televisão e jogava meu garoto de jogo, e ia à casa de um amigo para jogar outros videogames. Essas coisas pareciam tão incríveis para mim - eu senti uma completa sensação de liberdade e felicidade quando as consegui. Eles realmente estavam em uma categoria própria. Quando eu tinha uns 10 anos, adquirimos a internet, e isso fortaleceu esse sentimento. Para mim, a internet me fez sentir tão livre e tão vivo. À medida que cresci na adolescência, comecei a passar cada vez mais tempo online. Penso em mim como um "viciado em armário", pois mantive em segredo a extensão do meu uso. Às vezes, depois que minha família dormia, eu acordava e ligava o computador até o amanhecer, antes de voltar para a cama e depois fingir que estava doente. Eu costumava procrastinar e não fazer minha lição de casa, dizendo a mim mesma que iria assistir apenas mais um vídeo ou fazer mais um nível. Isso criou um ciclo de segredo e vergonha, onde eu estava escondendo o uso da Internet, o que causou mais problemas para mim, o que me fez querer fugir ainda mais, o que me fez usar mais. Para mim, meus comportamentos problemáticos são assistir a vídeos online, assistir filmes e televisão, jogar videogames, mídias sociais, pornografia e pesquisas obsessivas. Por volta do final da adolescência e particularmente na faculdade, comecei a tentar controlar meu uso, o que me levaria a períodos de afastamento de meus comportamentos problemáticos, seguidos por períodos de intensa compulsão. Muitas vezes, pouco antes de um grande prazo, quando eu realmente precisava começar a me aplicar, eu caía em uma farra total. Eu poderia ficar acordado a noite toda até desmaiar no meu laptop, literalmente fraco demais para manter meus olhos abertos e clicar no próximo vídeo. Às vezes, nos fins de semana ou feriados, essas dobradiças podem durar vários dias.

Em um verão em particular, recebi uma bolsa para trabalhar em um projeto independente e simplesmente não conseguia parar de assistir a vídeos. Eu me senti preso atrás dos meus olhos, desejando poder parar, mas totalmente impotente para não continuar clicando no próximo vídeo. Eu estava assistindo vídeos dos quais não me importava e não queria assistir, mas ainda não conseguia parar. Eu estava escondido no meu apartamento e só saía do meu quarto para comprar mais junk food e usar o banheiro. Há uma frase de recuperação que realmente capta como me senti neste momento e que captura meu relacionamento geral com o uso viciante da Internet: "Quando começo, não consigo parar e, quando paro, não consigo ficar parado". Fiquei assustado com o que estava acontecendo comigo e comecei a me perguntar se era assim que os alcoólatras se sentiam em relação ao álcool. Eu tentei pesquisar no Google para grupos de dependência de internet, mas não consegui encontrar nada, nem na minha cidade nem em nenhum outro lugar. Tentei conversar com meu terapeuta sobre o que estava acontecendo, mas eles sugeriram que talvez eu estivesse sendo muito duro comigo mesmo e que talvez fosse bom me deixar relaxar de vez em quando.

Depois que me formei na faculdade, ainda estava lutando muito com meu problema secreto. Tive um episódio muito ruim em que perdi meu aniversário porque fiquei acordado a noite inteira. Eu penso nisso como um de meus “fundos da rocha”, uma frase usada na recuperação para descrever uma situação realmente ruim que nosso vício nos leva. Depois disso, finalmente encontrei e comecei a frequentar um grupo online para o vício em videogame, e agora não jogo videogame há pouco mais de dois anos e meio. Depois de um mês neste programa, ouvi sobre alguns outros membros trabalhando no uso geral da Internet e pedi para me juntar a eles. Era junho de 2017, então já estou na ITAA há dois anos e meio.

O ITAA foi muito mais difícil para mim do que o CGAA, porque não é tão preto e branco. Sei que estou jogando ou não, assim como um alcoólatra sabe se está bebendo ou não. Mas não estava tão claro para mim o que estar sóbrio na internet significava. Eu poderia começar a fazer algo como verificar e-mails ou acessar minha conta bancária e, oito horas depois, eu estaria no meio de uma farra. Foi muito confuso para mim. Mas continuei indo às reuniões, continuei compartilhando sobre o que estava acontecendo comigo. A experiência de poder contar a alguém sobre algo sobre o qual me senti envergonhada e mantida em segredo por anos foi tão incrivelmente libertadora, e ouvir outras pessoas compartilharem sua própria experiência com isso me ajudou a perceber que eu não estava sozinha. Eu lentamente adquiri uma consciência mais profunda do que estava acontecendo comigo, e como e por que isso aconteceu, e comecei a aprender ferramentas para me ajudar a ficar longe de comportamentos prejudiciais. Aprendi a definir minha sobriedade, aprendi a responder aos meus gatilhos de maneiras mais saudáveis e aprendi como é saudável o uso saudável da Internet e da tecnologia - um processo que chamamos de definição de linhas superior, média e inferior. Tentei pegar um telefone idiota e me livrar da minha conexão wifi pessoal em casa. Também pude começar a conscientizar todos os problemas subjacentes dos quais eu estava entorpecendo e escapando da Internet - abuso infantil, pais divorciados, ansiedade social, depressão, medo de fracassar, medo de abandono e rejeição. Após 6 meses de recaídas e frustrações, tive meu primeiro período prolongado de sobriedade. Nos últimos dois anos, tive algumas recaídas que me ajudaram a crescer, mas, durante esse período, fiquei sóbrio, o que significa que não me envolvi em nenhum dos meus comportamentos problemáticos. Não posso subestimar o quão enormemente a vida mudou isso. Eu realmente sinto falta de palavras para descrever o quão profundo e abrangente isso tem sido para mim. Eu nunca imaginei a profundidade do que estava lutando, e o alívio que senti ao encontrar real vivia a liberdade de minha doença mental. Sinto-me vivo e em comunhão com o mundo e minha vida, e sinto que passo meu tempo de maneiras que se alinham aos meus valores e que produzem um impacto positivo na vida dos outros e de mim mesmo. Não me sinto enterrado pela minha vergonha e sigilo. Me cuido, cumpro compromissos, não escondo ou minto, sou capaz de falar honestamente com os outros. Não é perfeito, mas esse é o ponto - finalmente sou capaz de me envolver com a realidade, com o bem e com o mal, em vez de escapar dela. Eu vivi com meu vício a vida toda e nunca soube quão profundo era o meu problema até começar a experimentar a vida sem ele. Há sempre mais para eu aprender e crescer, mas hoje realmente posso dizer que me sinto limpo e sóbrio, e sou grato por isso.

Por muito tempo me senti constrangido por pensar nisso como um vício, e nunca me imaginei um adicto antes da ITAA. Eu me perguntei se eu estava sendo dramático ou pretensioso. Mas quando uso a internet, uma sensação de calor se espalha pelo meu corpo. Sinto-me entorpecido e relaxado, e todos os meus sentimentos vão embora. Quando saio de uma farra, fico irritado, emocionalmente ausente e tudo em que consigo pensar é em usar a internet novamente. Embora eu não possa overdose na internet, meu uso exacerbou a depressão e me levou à beira do suicídio e, de forma mais abrangente, me prendeu em uma espécie de “morte em vida”. Quando ouço outras pessoas entrarem na ITAA e compartilharem suas próprias experiências, lembro-me de como isso pode ser grave.

Tentei controlar isso tantas vezes na minha vida, e a única coisa que funcionou foi me juntar a um grupo de outros adictos que entendem o que estou passando. Obter ajuda e trazer alguém que não seja eu fez toda a diferença.