Histórias de recuperação

Aqui compartilhamos a experiência, força e esperança dos membros da ITAA. Escrevemos sobre como foi, o que mudou e como está agora.

Fitas de alto-falante

História de recuperação de Tomas

Experiência de retirada de Tomas

Histórias escritas

História de Tomas

Tenho 26 anos e tenho um relacionamento compulsivo com a Internet e a tecnologia há tanto tempo quanto me lembro. Quando eu era criança, assistia televisão e jogava meu garoto de jogo, e ia à casa de um amigo para jogar outros videogames. Essas coisas pareciam tão incríveis para mim - eu senti uma completa sensação de liberdade e felicidade quando as consegui. Eles realmente estavam em uma categoria própria. Quando eu tinha uns 10 anos, adquirimos a internet, e isso fortaleceu esse sentimento. Para mim, a internet me fez sentir tão livre e tão vivo. À medida que cresci na adolescência, comecei a passar cada vez mais tempo online. Penso em mim como um "viciado em armário", pois mantive em segredo a extensão do meu uso. Às vezes, depois que minha família dormia, eu acordava e ligava o computador até o amanhecer, antes de voltar para a cama e depois fingir que estava doente. Eu costumava procrastinar e não fazer minha lição de casa, dizendo a mim mesma que iria assistir apenas mais um vídeo ou fazer mais um nível. Isso criou um ciclo de segredo e vergonha, onde eu estava escondendo o uso da Internet, o que causou mais problemas para mim, o que me fez querer fugir ainda mais, o que me fez usar mais. Para mim, meus comportamentos problemáticos são assistir a vídeos online, assistir filmes e televisão, jogar videogames, mídias sociais, pornografia e pesquisas obsessivas. Por volta do final da adolescência e particularmente na faculdade, comecei a tentar controlar meu uso, o que me levaria a períodos de afastamento de meus comportamentos problemáticos, seguidos por períodos de intensa compulsão. Muitas vezes, pouco antes de um grande prazo, quando eu realmente precisava começar a me aplicar, eu caía em uma farra total. Eu poderia ficar acordado a noite toda até desmaiar no meu laptop, literalmente fraco demais para manter meus olhos abertos e clicar no próximo vídeo. Às vezes, nos fins de semana ou feriados, essas dobradiças podem durar vários dias.

Em um verão em particular, recebi uma bolsa para trabalhar em um projeto independente e simplesmente não conseguia parar de assistir a vídeos. Eu me senti preso atrás dos meus olhos, desejando poder parar, mas totalmente impotente para não continuar clicando no próximo vídeo. Eu estava assistindo vídeos dos quais não me importava e não queria assistir, mas ainda não conseguia parar. Eu estava escondido no meu apartamento e só saía do meu quarto para comprar mais junk food e usar o banheiro. Há uma frase de recuperação que realmente capta como me senti neste momento e que captura meu relacionamento geral com o uso viciante da Internet: "Quando começo, não consigo parar e, quando paro, não consigo ficar parado". Fiquei assustado com o que estava acontecendo comigo e comecei a me perguntar se era assim que os alcoólatras se sentiam em relação ao álcool. Eu tentei pesquisar no Google para grupos de dependência de internet, mas não consegui encontrar nada, nem na minha cidade nem em nenhum outro lugar. Tentei conversar com meu terapeuta sobre o que estava acontecendo, mas eles sugeriram que talvez eu estivesse sendo muito duro comigo mesmo e que talvez fosse bom me deixar relaxar de vez em quando.

Depois de me formar, ainda estava lutando muito com meu problema secreto. Eu tive um episódio muito ruim em que perdi meu aniversário porque fiquei acordada a noite toda antes. Penso nisso como um dos meus "fundos do poço", uma frase usada na recuperação para descrever uma situação realmente ruim à qual nosso vício nos leva. Depois disso, finalmente encontrei e comecei a participar de um grupo on-line de viciados em videogame, e agora não jogo mais há dois anos e meio. Depois de um mês nesse programa, ouvi dois outros membros compartilharem que eles também estavam tentando trabalhar em seu uso geral da Internet, e nós três começamos a receber ligações sobre nosso vício em Internet. Era junho de 2017, e agora estou na ITAA há dois anos e meio.

O ITAA foi muito mais difícil para mim do que o CGAA, porque não é tão preto e branco. Sei que estou jogando ou não, assim como um alcoólatra sabe se está bebendo ou não. Mas não estava tão claro para mim o que estar sóbrio na internet significava. Eu poderia começar a fazer algo como verificar e-mails ou acessar minha conta bancária e, oito horas depois, eu estaria no meio de uma farra. Foi muito confuso para mim. Mas continuei indo às reuniões, continuei compartilhando sobre o que estava acontecendo comigo. A experiência de poder contar a alguém sobre algo sobre o qual me senti envergonhada e mantida em segredo por anos foi tão incrivelmente libertadora, e ouvir outras pessoas compartilharem sua própria experiência com isso me ajudou a perceber que eu não estava sozinha. Eu lentamente adquiri uma consciência mais profunda do que estava acontecendo comigo, e como e por que isso aconteceu, e comecei a aprender ferramentas para me ajudar a ficar longe de comportamentos prejudiciais. Aprendi a definir minha sobriedade, aprendi a responder aos meus gatilhos de maneiras mais saudáveis e aprendi como é saudável o uso saudável da Internet e da tecnologia - um processo que chamamos de definição de linhas superior, média e inferior. Tentei pegar um telefone idiota e me livrar da minha conexão wifi pessoal em casa. Também pude começar a conscientizar todos os problemas subjacentes dos quais eu estava entorpecendo e escapando da Internet - abuso infantil, pais divorciados, ansiedade social, depressão, medo de fracassar, medo de abandono e rejeição. Após 6 meses de recaídas e frustrações, tive meu primeiro período prolongado de sobriedade. Nos últimos dois anos, tive algumas recaídas que me ajudaram a crescer, mas, durante esse período, fiquei sóbrio, o que significa que não me envolvi em nenhum dos meus comportamentos problemáticos. Não posso subestimar o quão enormemente a vida mudou isso. Eu realmente sinto falta de palavras para descrever o quão profundo e abrangente isso tem sido para mim. Eu nunca imaginei a profundidade do que estava lutando, e o alívio que senti ao encontrar real vivia a liberdade de minha doença mental. Sinto-me vivo e em comunhão com o mundo e minha vida, e sinto que passo meu tempo de maneiras que se alinham aos meus valores e que produzem um impacto positivo na vida dos outros e de mim mesmo. Não me sinto enterrado pela minha vergonha e sigilo. Me cuido, cumpro compromissos, não escondo ou minto, sou capaz de falar honestamente com os outros. Não é perfeito, mas esse é o ponto - finalmente sou capaz de me envolver com a realidade, com o bem e com o mal, em vez de escapar dela. Eu vivi com meu vício a vida toda e nunca soube quão profundo era o meu problema até começar a experimentar a vida sem ele. Há sempre mais para eu aprender e crescer, mas hoje realmente posso dizer que me sinto limpo e sóbrio, e sou grato por isso.

Por muito tempo me senti constrangido por pensar nisso como um vício, e nunca me imaginei um adicto antes da ITAA. Eu me perguntei se eu estava sendo dramático ou pretensioso. Mas quando uso a internet, uma sensação de calor se espalha pelo meu corpo. Sinto-me entorpecido e relaxado, e todos os meus sentimentos vão embora. Quando saio de uma farra, fico irritado, emocionalmente ausente e tudo em que consigo pensar é em usar a internet novamente. Embora eu não possa overdose na internet, meu uso exacerbou a depressão e me levou à beira do suicídio e, de forma mais abrangente, me prendeu em uma espécie de “morte em vida”. Quando ouço outras pessoas entrarem na ITAA e compartilharem suas próprias experiências, lembro-me de como isso pode ser grave.

Tentei controlar isso tantas vezes na minha vida, e a única coisa que funcionou foi me juntar a um grupo de outros adictos que entendem o que estou passando. Obter ajuda e trazer alguém que não seja eu fez toda a diferença.