Os PDFs em nossa página de histórias de recuperação estão em inglês, por isso incluímos as histórias abaixo para que você possa lê-las em outros idiomas usando o recurso de tradução em nosso website.

Tabela de Conteúdos

Tornando-se apto a sonhar
Degraus
A recuperação é Possível
A Única Coisa que Funcionou
Quantificando o vício em Internet e tecnologia
Abrir Janela

Histórias

Tornando-se apto a sonhar

Antes de entrar no ITAA, eu sentia como se tivesse caído de um penhasco, e estava deitado quebrado e sozinho no fundo. Eu acreditava que não havia como eu sair do buraco escuro de rompimento que eu sentia. Algo em mim sabia que minha sobrevivência dependia de escalar aquele penhasco e me puxar para fora, mas por minha própria força de vontade eu não acreditava que pudesse sequer começar.

Deslumbrado e espancado pela vergonha, eu escondia meus olhos, baixando minha cabeça para o lado. Fixava meu olhar na imagem em movimento na tela, hipnotizando-me, dissociando-me do meu estado de queda.

Cheguei a ITAA na noite seguinte a um streaming binge que durou até as 4 da manhã. Acordei sentindo aquele quebrantamento no fundo do penhasco. Eu estava deprimido, ansioso, frustrado e desesperado por uma solução. Não consegui me puxar da tela e não pude continuar assim. Encontrei o site da ITAA, vi que uma reunião estava acontecendo em 10 minutos, e entrei.

Naquele dia, os rostos dos que estavam em recuperação começaram a sair do precipício da borda daquele penhasco. Escutei as vozes que ressoavam com minha experiência e pedi ajuda. As cordilheiras começaram a aparecer. Pessoas que se tornariam familiares desceram para me encontrar. Uma me deu uma bebida profunda de conexão, enquanto outra me ajudou a verificar meus ferimentos. Outro me sentou, e depois mais um disse: "Tente ficar de pé".

Trepidante, mas com meus próprios pés, consegui ficar de pé. Os em recuperação disseram: "Há uma saída deste lugar em 12 degraus". Você só precisa levá-los um de cada vez". Eles me mostraram as cordas e os sistemas de roldanas. Eles disseram: "Você não vai ter que sair sozinho". Agarre-se a este sujeito; eles são bons alpinistas. Eles sabem como usar o livro guia".

Eu ainda senti um peso me puxando para baixo. Eu ansiava pelo estado dissociativo com o qual a tecnologia me cobriria. Senti-me puxado pela gravidade das emoções fáceis e de uma vida incontrolável. Enquanto eu queria afundar no hipnotismo da tela, meus olhos tinham o olhar erguido para uma solução muito mais poderosa. Isto foi fundamental. Eu dei um passo. Subi até um parapeito e enquanto tentava me levantar, algo me levantou.

Até este ponto, eu acreditava que precisava da força de vontade para me puxar para cima, mas essa crença era uma ficção. Eu tenho Reuniões e Companheirismo. Eu tenho um programa de Recuperação. Eu tenho os Passos. Tenho um relacionamento com um Poder Superior de minha própria compreensão. Eu tenho um Patrocinador. Tenho pessoas em todo o mundo a quem posso ligar a qualquer hora do dia. A força total destas alavancas e cordas faz por mim o que eu nunca poderia fazer sozinho.

Ainda tenho passos à frente, alguns que parecem assustadores e complexos. No entanto, em algum momento desta jornada, comecei a experimentar uma boa forma física. Uma aptidão do coração e da mente; uma aptidão espiritual que me ajuda a subir. Há muros, com poucas mãos à frente, mas eu não posso cair longe. Minha corda está firmemente presa à irmandade.

Eu não sou a pessoa que iniciou esta jornada. Meu rompimento no início me preparou para pedir ajuda. Essa ajuda chegou em espadas quando eu entrei em ITAA e alcancei de forma consistente. A cooperação com este apoio me fez em forma. Agora estou apto a sonhar.

Degraus

Quando vislumbro minha recuperação, quando fecho os olhos e permito que sua evolução venha à tona, vislumbro um gráfico simples, revelando um ângulo bem reconhecível. Partindo de um eixo central e continuando de forma constante a 45 graus. Sempre em ascensão.

O gráfico revela uma série de tentativas para superar obstáculos. Documenta uma série de soluções duramente conquistadas. Algumas trabalhando por um tempo e depois enfraquecendo. Outras proporcionam uma visão duradoura, um bem estar que viria a definir minha vida. Seja qual for a categoria em que caíssem, vistas como uma seqüência, estas provas me guiaram por um caminho proposital. Uma formação de passos com os quais eu posso contar.

Trauma e solidão teceram durante toda a minha infância, criando nós de confusão e angústia. Eu era tão jovem que não tinha as ferramentas para me comunicar, para enfrentar os medos e o estresse que definiam aqueles anos. Os comportamentos compulsivos que se seguiram foram na realidade uma tentativa de tornar as coisas gerenciáveis, de sobreviver a uma situação insuportável. Eles floresciam em uma atmosfera de isolamento, prosperando em lugares obscuros como uma fonte de luz mal interpretada.

Quando criança, desenvolvi um medo avassalador do escuro, passando muitas noites acordada ao lado de meu irmão desconhecido. Eu me rodeava de animais de pelúcia, criando uma camaradagem acolhedora.

Eu girava meus companheiros a cada noite, garantindo que cada um tivesse sua vez ao meu lado. Ninguém foi deixado de fora. Ninguém era privilegiado. Ninguém ficou de fora.

Com o tempo, eu me senti sufocado pelo número crescente deles. Minha cama havia ficado superlotada. Não havia mais espaço para mim. A presença deles não mais me deu consolo, mas aumentou o meu desconforto. Minha solução funcionou até que não funcionou mais.

Outra solução surgiu em seguida. Comecei a tocar música desde muito jovem. Foi reconhecido por minha capacidade. A música sempre foi minha forma mais confortável de auto-expressão. No entanto, ela não poderia substituir minha necessidade premente de desenvolver uma voz articulada. Ansiava por palavras inequívocas, capazes de expressar minha complexa realidade, meu emaranhado de pensamentos. Palavras que poderiam expressar minha adversidade e minha missão de superá-la.

medida que avançava em meus estudos musicais, também se tornou evidente que o critério predominante era a perfeição, desencadeando uma abordagem compulsiva em relação à minha prática. Por mais que eu ensaiasse, nunca me pareceu suficiente. Deixou de funcionar como uma solução, não mais me deu consolo.

No início da adolescência, meus comportamentos compulsivos encontraram um foco alternativo. Eu me via cada vez mais apreensivo, temeroso do futuro, de me tornar um adulto. Senti que não tinha nenhum guia, nenhuma influência positiva para iluminar meu caminho. Eu me vi preferindo o mundo como o conhecia, em vez de me aventurar em território desconhecido, sem um mapa. Desenvolvi um distúrbio alimentar na tentativa de deter meu desenvolvimento físico, para escapar do que parecia ser inevitável.

Naquela época, meu distúrbio alimentar particular não era comumente discutido. Eu pensava que era minha solução pessoal para minha situação específica. Uma maneira de viver fora das regras. Alegando algum controle, embora fabricado, sobre o que continuava a ser incontrolável.

Demorei mais de dez anos para reconhecer minha doença como um problema. Para perceber que outros haviam encontrado a mesma solução distorcida.

Por uma série de encontros ocasionais, descobri uma bolsa de estudos para distúrbios alimentares. Encontrei uma comunidade que partilhava minhas preocupações. Da menor das formas, me senti transformado, meu caminho foi iluminado. Comecei a me livrar da responsabilidade de tomar tudo em minhas próprias mãos, percebendo que nem tudo era meu para consertar. Ao compartilhar nas reuniões, comecei minha jornada para recuperar minha voz.

Eu vim a reconhecer um poder superior, meu primeiro em uma evolução de poderes superiores. Reconhecendo que a aceitação incondicional do meu poder superior é um direito inato e não um privilégio.

Eu contei minha transformação, me imaginando em uma jornada heróica. Viajar por caminhos de trabalho, na esperança de um futuro mais brilhante. Um protagonista dentro de uma tradição épica. Minha recuperação se refletiu em minha escrita daquela época, escrita que tomou a forma de alegoria. Uma história em particular retratou minha busca, O Homem Esquecido.

Era uma vez um homem com uma memória muito ruim.

Um dia, ele foi ao médico e disse: "Doutor, a esta altura já vivi muitos anos, mas parece que nunca aprendi com meus erros. Deparei com o mesmo problema sem me lembrar dos remédios passados".

O médico lhe disse para comprar um caderno simples e devolver na semana seguinte.

Na semana seguinte, o homem esquecido voltou com seu novo caderno de anotações. O médico sugeriu que ele escrevesse em detalhes suas experiências cotidianas e retornasse na semana seguinte. O homem esquecido concordou e a sessão terminou. O que ele não disse ao médico foi que ele não sabia escrever ou, para ser sincero, havia esquecido.

Tudo começou no final da primavera quando o homem esquecido se viu no meio de um momento estranhamente belo. Flores floresciam e burros pastavam na grama alta que balançava. O ar o enchia por completo. Ele não podia dizer onde seus dedos terminavam e a tarde começava.

Temendo a perda de sua nova leveza para seus temores mais profundos e escuros, ele tirou desesperadamente seu caderno de anotações. Ele arrancou uma página em branco, segurou-a bem acima de sua cabeça no céu com vista para o vale, depois a dobrou rapidamente até ficar pequena o suficiente para caber em seu bolso. Quando voltou para casa, ele colocou o lençol dobrado em uma caixa de sapatos debaixo de sua cama. Naquela noite, ele se sentiu mais seguro enquanto dormia.

Alguns dias depois, sua mãe telefonou para ele. Ele havia esquecido o aniversário de sua avó e era o único ausente da festa. O homem esquecido imediatamente enviou à avó oitenta e cinco rosas amarelas. "Quantas vezes estas flores foram enviadas e eu continuo esquecendo!" chorou ele, cobrindo o rosto com as mãos.

Sem pensar, ele arrancou outra página de seu caderno e a expôs cuidadosamente ao ar escuro fechado de seu pequeno quarto, dobrou-a, primeiro em metades, depois em quartos, depois em oitavos, colocou-a na caixa de sapatos e adormeceu. Pela manhã, sua cabeça doía levemente, mas ele havia esquecido a caixa embaixo da cama.

O homem esquecido continuou a reunir eventos alegres e desanimadores de sua vida, guardando-os todos debaixo de sua cama sem perceber que havia se tornado uma espécie de colecionador. Finalmente, um dia, quando mais precisava dele, ele percebeu.

Foi um dia curto em meados de fevereiro. O sol já tinha começado a se pôr quando o homem esquecido se viu em uma parte da cidade antes desconhecida para ele. Ele tentou seguir os sinais de rua, mas eles apareceram escritos em uma língua estrangeira com letras indecifráveis, levando-o em círculos, cada vez mais fundo na confusão. As ruas se deslizavam como cobras sob a chuva leve. Ele havia esquecido seu guarda-chuva.

Horas mais tarde, depois de provas e tribulações aparentemente intermináveis, ele chegou em casa. Quando ele abriu a porta de seu apartamento de um quarto, tudo girava em novidade. Ele viu as coisas como nunca antes vistas: a delicada estampa de flores de sua cortina desbotada, o desenho dourado da moldura do quadro, a curva da torneira enquanto segurava a última gota de água em suspensão sem fôlego, e a caixa de papelão cinza embaixo de seu pequeno leito não feito.

Tirando a caixa empoeirada, ele a encontrou cheia de folhas dobradas de papel. E então, ele se lembrou.

Ele desdobrou as páginas amareladas e pendurou cada uma delas no varal que atravessava seu quarto. Lentamente, com certeza, começaram a aparecer imagens: um burro se gabando ao vento, oitenta e cinco rosas amarelas, um guarda-chuva em xadrez, mas tão lentamente quanto cada memória se revelou, ele fugiu lentamente, correndo pelo papel e pingando, em cores vivas, para o chão.

Mais uma vez, as páginas ficaram em branco, mas um lago cintilante permaneceu, lindo e azul, no meio de seu quarto. Todas as manhãs, o homem tinha prazer em passear por suas águas, e muitas vezes ficava tranqüilo em seu centro.

Eventualmente, depois de muitas reuniões e chamadas de divulgação, depois de muita meditação e reflexão, encontrei a abstinência. Ou me encontrou. Quando menos esperava isso, ainda no fundo de minhas lutas, minha compulsão foi levantada.

Aprendi que meu distúrbio alimentar não era uma solução pessoal para minha situação específica, mas um vício que ameaçava a vida. Enquanto minha consciência foi expandida, nunca tentei trabalhar metodicamente os passos. Continuei a trabalhar fora da caixa. Com medo de estabelecer regras ou procedimentos. Como resultado, certos elementos-chave que desencadearam meu vício ficaram por tratar.

Logo depois de encontrar a abstinência, coisas bonitas começaram a preencher minha vida. Conheci meu atual parceiro, e começamos uma família. Mudamos para outro país, para uma aldeia remota sem programas de doze passos, ou pelo menos, nenhum, eu me sentia suficientemente anônimo. Eu me concentrei em minha prática de Qigong e meditação sentada, tanto em exercícios sem movimento quanto em exercícios com movimento. Li a literatura dos doze passos, mas também me concentrei na literatura sugerida por meu professor de meditação, encontrando muitas conexões entre minha prática de meditação e minha recuperação em evolução.

Entre os exercícios de Qigong que pratiquei, o que veio à tona como inestimável foram as meditações de pé e a caminhada.

As meditações de caminhada incorporam andar para frente e para trás com movimentos variados dos braços e padrões respiratórios conscientes. A intenção é testemunhar a quietude em meio ao movimento.

As meditações permanentes assumem posturas específicas, também com padrões respiratórios conscientes. A intenção é observar o movimento em quietude.

Em minha prática de meditação sentada, o que tem sido mais revelador é a sensação de me tornar amigo de mim mesmo. Observando o movimento de meus pensamentos, iniciando uma consciência familiar de minhas narrativas interiores, comecei a desenvolver uma auto-apreciação mais firme e tolerante ao experimentar as diversas lutas da minha vida, em meio a uma experiência imprevisível e comum.

Esta consciência acabou diminuindo minha tagarelice interior, criando mais espaço. Fui capaz de incorporar técnicas de meditação ao longo do meu dia. Tecendo através de encontros e desencontros. Encontrei quietude dentro das atividades que definiram minha vida. Reconhecendo gradualmente os padrões habituais de reação e ação.

A meditação provou ser um processo transformador, semeando as sementes de um profundo senso de auto-lealdade e confiança. Consegui começar a desconstruir minhas narrativas destrutivas e observar o que antes me cegava. Começar a deixar de lado o medo subjacente.

Minha crescente família dispersou ainda mais meu comportamento compulsivo, enraizado no presente pelas inegáveis necessidades do momento.

Ensinei meus filhos desde o ensino fundamental até o ensino médio. Foi um exercício de perseverança. Em paciência. Um exercício de reconhecimento do que funciona, até deixar de funcionar. Não é mais produtivo. Quando uma solução é relevante para uma criança, ainda fica aquém das necessidades de outra.

Mais uma vez, este processo foi auxiliado pelas ferramentas que eu havia coletado na recuperação. Camadas de lições. Uma capacidade de desacelerar e ouvir uma voz orientadora além da minha própria. Um processo facilitado por um profundo senso de apreciação e confiança mútua.

A internet entrou em minha vida quando eu tinha quase quarenta anos de idade. Foi uma bênção, pois me libertou de um crescente distanciamento de amigos e familiares. Da minha cidade, do meu país.

Inicialmente, meu uso era limitado por um serviço deficiente e planos horários caros. Foi definido principalmente por e-mails para meus pais doentes, pois minha mãe tinha adoecido e o prognóstico não era favorável. Isso me permitiu emendar minha ausência. Fazendo sentir minha presença, não importava a distância física.

Com o passar do tempo, meu uso continuou a ser limitado. Foi somente quando meu mais velho estava se candidatando à faculdade que testemunhei o aumento do meu uso da tecnologia. Os formulários de inscrição e de ajuda financeira eram intermináveis. Minha missão de encontrar o "ajuste perfeito" ocupou meu dia.

Entretanto, eu não consideraria meu uso técnico compulsivo até que meus filhos saíssem para a escola, para outro país, em circunstâncias imprevistas.

Comecei a verificar minhas mensagens dia e noite, caso precisassem de mim. Para ter certeza de que eles estavam seguros. Passei meus dias lendo e ouvindo as notícias. Isto foi por duas razões principais, para me conectar a uma visão mais ampla do mundo, um mundo onde meus filhos tinham se estabelecido, e para preencher o silêncio não familiar de minha casa. Para me fazer companhia.

Depois de ler as notícias diárias de várias fontes, escutei enquanto trabalhava. Eu escutava enquanto cozinhava. Eu escutava enquanto limpava. Eu escutava enquanto dormia. Até que não havia espaço para mim.

Nos últimos anos, enquanto as notícias evoluíam precariamente, os conflitos dominavam as manchetes, os princípios básicos de minha vida ameaçados, eu buscava a verdade online como se fosse um oráculo, como se pudesse me fornecer aquele elo perdido onde tudo estaria bem. Descodificando a notícia como se fosse uma mensagem pessoal. Como se fosse uma saída há muito esperada. Como se fosse uma solução concreta para um mistério existencial e indefinido.

Provou ser simplesmente uma distração. Não havia uma resolução simples para a minha busca. O que eu buscava me iludia.

Cheguei ao meu fundo do poço quando as notícias se tornaram cada vez mais intensas. Atingi seu próprio clímax inegável. Senti-me colado a essas fontes e vocabulário, jornalistas que eu conhecera, e imaginei, que me conheciam. Eu estava constantemente procurando na Internet uma possível resposta, uma solução para a confusão do estado das coisas até que perdi a visão.

Comecei a ver o dobro, verticalmente. Não conseguia andar. Tinha dificuldade para comer, a menos que fechasse os olhos. Entrei em pânico, pensando que tinha uma condição genética incurável, uma condição que corre na minha família.

Finalmente, recebi bons conselhos de um curandeiro tradicional. Tratamentos alternativos. Exercícios oftalmológicos. Ao fazer os exercícios, percebi o quanto minha amplitude de movimentos tinha se tornado limitada. Meus olhos estavam limitados a curtas distâncias, limitados à visão frontal e não periférica.

Era incongruente que eu estivesse constantemente focado em eventos mundiais, excluindo aqueles ao meu redor ou minha realidade atual, mas minha visão era limitada ao mais imediato dos limites, um confinamento auto-imposto, uma restrição imposta pelo meu vício tecnológico.

Embora eu não sofresse a doença genética que temia, eu tinha uma doença que precisava ser tratada. Reconheci que estava experimentando, após o uso desnecessário e compulsivo da tecnologia, a mesma leve náusea que eu havia experimentado com meu vício anterior. Estava sinalizando uma necessidade. Obrigando-me a lembrar. Para recuperar as ferramentas honradas pelo tempo.

Eu sabia que minha vida era incontrolável. Eu sabia o que tinha que fazer, mas isso exigia alguma pesquisa. Alguns erros iniciais antes de encontrar as salas da ITAA.

Há duas grandes diferenças em minha recuperação desta vez.

Eu trabalho as etapas diariamente.
Eu aprendi a rezar.

Inicialmente, eu mantive tudo simples. Assistir a 90 reuniões em 90 dias. Ouvir e compartilhar.

Após os 90 dias iniciais, participei de uma oficina de passos e, logo depois, assisti a outra. O trabalho de degrau foi extremamente difícil para mim. Menos sobre abstinência, mais sobre recuperação profunda. Traçar o que me levou aos meus vícios e ver suas repercussões em minhas ações cotidianas ou falta de ação.

Eu revisitei a noção de emenda. Dirigindo-a com criatividade e compaixão. Criando espaços seguros para encenar as reuniões. Quando um encontro não era concebível com segurança, imaginei situações semelhantes, situações futuras, e como poderia escolhê-las de uma maneira benevolente. Buscando um terreno fértil onde pudesse começar de novo sem correr o risco de causar mais danos aos outros ou a mim mesmo. Também comecei a trabalhar com formas de fazer reparações àqueles que já não estão mais conosco.

Depois de pouco tempo no programa, minha compulsão de usar meu resultado final: ouvir, ler ou ver as notícias foi levantada.

Minha percepção do meu poder superior também evoluiu. Agora eu imagino uma equipe de poderes superiores muito parecida com os diversos membros nas salas da ITAA. Cada um com uma habilidade notável, um dom dedicado e único. Se eu apenas me lembro. Se eu apenas encontrar a humildade de pedir ajuda.

Enquanto minha prática de meditação havia amadurecido, percebi que nunca havia realmente ganho confiança na oração. Eu precisava me concentrar na oração com uma abordagem que refletisse minha espiritualidade em evolução. Abordando uma fonte de sabedoria mais bondosa e mais empática.

Escrevi minhas próprias orações simples, para aqueles dias em que palavras espontâneas me escapavam. A seguinte oração é uma oração a que recorro com freqüência:

Que eu possa trilhar um caminho pacífico.
Que pensamentos compulsivos se levantem de minha mente
Como névoa de água parada.
Que eu possa me conectar ao meu entorno
Com os que me rodeiam.

Que nossa família experimente o bem-estar
O que quer que optemos por fazer
Onde quer que escolhamos estar
Com quem escolhermos para estar.
Que nosso amor supere a distância. Mal-entendido.

Que nossos jardins continuem a prosperar.
Nossos corpos continuam a prosperar.
Que nosso sofrimento
Ser transparente em seu ensino
Reconhecendo sua sabedoria
Com coragem e serenidade.

Às vezes ainda preciso ser lembrado.

Eu crio altares em locais estratégicos, altares sem afiliação religiosa. Objetos simplesmente simbólicos, destinados a me manter presente. Manter-me de castigo.

Eu tenho um altar onde medito. Na minha mesa, acompanhando meu computador, onde escrevo. Na minha mesa de cozinha. Em meu estúdio de música. No meu jardim. Junto à minha cama.

Eles são organizados com fichas das viagens de meus filhos. Um vaso. Uma flor de meu companheiro. Fotografias selecionadas. Velas e incenso. Uma xícara de chá quente.

Eles me lembram o que é importante. O que não é.
Eles me lembram de me acomodar à sabedoria
mais profundamente aceito
reconhecer o que é necessário
conjurar humildade para pedir ajuda
dos amigos, da família, da irmandade
meus poderes superiores.

Eles me lembram que eu não estou sozinho
embora eu ainda possa ter medo do escuro.
Eu sou parte de algo imensurável
sem limites
muito além
o que me atrapalha.

A recuperação é possível

Como acontece com muitos outros viciados em internet, meu vício começou cedo na vida. Fiquei fascinado com as primeiras telas que fui exposto. Na minha infância, definitivamente tive fases de obsessão por certos meios de comunicação (incluindo livros), mas a orientação bastante rígida de meus pais evitou que isso se tornasse muito problemático. Quando ganhei meu primeiro computador na adolescência e estava livre para usá-lo por longas horas sem que ninguém percebesse, meu uso começou a aumentar. Eu não tinha amigos de quem me sentia próxima, estava sofrendo bullying na escola, não me dava bem com meus pais e realmente não sentia que tinha hobbies significativos. A internet era o único lugar onde me sentia livre e relaxada. Passei mais tempo consumindo conteúdo online até que literalmente considerei meu hobby assistir a vídeos em uma determinada plataforma. Por meio de um intercâmbio de alunos e dois anos de estudo intensivo para meus exames finais, meu vício ficou para trás na minha vida por um tempo. Períodos como este, em que eu poderia encurtar meu uso da Internet para um bem maior em minha vida, mais tarde, me questionaram se eu era realmente viciado.

Depois de terminar o ensino médio com notas impecáveis, caí em um buraco negro. Mudei-me para outra cidade para fazer faculdade e esperava que tudo fosse melhor lá. Mas eu tinha muito tempo livre e liberdade e não conseguia lidar com isso. Eu era tecnicamente um adulto, mas as tarefas que queria cumprir eram grandes demais para mim. Em minha juventude, aprendi poucas habilidades para a vida porque estava acostumada a fugir de meus problemas.

Então, eu fugi novamente. Depois de alguns meses tentando alcançar objetivos sociais e acadêmicos na universidade e fracassando, caí em uma depressão mais profunda. Eu inconscientemente desisti de mim mesmo e, em vez disso, preenchi o buraco da frustração, raiva e vazio com a internet. Ninguém poderia me dizer mais que eu estava usando muito tempo ou que era hora de dormir, então fiquei acordado noites inteiras assistindo conteúdo online. Adquiri o hábito de pular metade das aulas da universidade porque não sentia motivação para ir, ou dormi demais porque estive acordado por muitas horas na noite anterior. Estar privado de sono se tornou meu novo estado padrão. Eu não tentei mais fazer amigos na vida real ou realmente me envolver em atividades. Eu descobri que minhas comunidades online satisfaziam minha necessidade de socialização e diversão melhor do que qualquer contato na vida real.

Principalmente, assistia a vídeos postados em uma plataforma específica e li textos em fóruns. Desenvolvi uma espécie de perfeccionismo torto com meu uso. Passei uma quantidade enorme de tempo criando e reorganizando listas de observação e imagens online porque pensei que “um dia”, eu iria ler / assistir a todas e ter certeza de meu conhecimento completo. Muitas vezes eu gostava de consumir conteúdo de pessoas fazendo coisas que eu gostaria de fazer na vida real também, e eu ficaria muito surpreso com elas. A parte mais dolorosa foi ver essas pessoas fazerem coisas incríveis com seu tempo, enquanto eu passava todo o meu tempo observando-as. Eu queria desesperadamente ser capaz de fazer essas coisas incríveis também, mas sentia que não poderia. Eu estava com medo de falhar e então recorri a apenas consumir informações sobre a atividade, sem muita convicção, dizendo a mim mesma que estava fazendo isso “em preparação” para quando realmente faria todas essas coisas um dia.

Essa coleta de informações motivada foi a parte mais positiva do meu vício, no entanto. Eu também passo muito tempo assistindo coisas que eu nem estava interessado em apenas assistir coisas. Eu estava sempre em busca da próxima mídia interessante para dar um pontapé nas minhas emoções, mas conforme estava ficando entorpecido pela grande quantidade que já havia consumido, isso foi ficando mais difícil. Perdi a concentração para assistir a qualquer coisa mais longa do que um pequeno vídeo. Eu assistia com o propósito de assistir, muitas vezes parando de vídeos no meio ou jogando jogos enquanto assistia porque um vídeo sozinho não estava mais funcionando.

Tudo isso me afundou ainda mais na minha depressão. Eu também havia desenvolvido uma leve ansiedade social e tudo parecia uma tarefa extremamente difícil para mim. Meu “problema” durante todo o meu uso foi que minha vida nunca ficou tão ruim a ponto de parecer realmente incontrolável por fora. Acompanhei os meus cursos universitários, embora com notas medíocres, ocasionalmente arrumava empregos de curta duração e mantinha algumas “amizades” soltas sem nunca estar perto dos meus “amigos”. Quando as pessoas me convidaram para sair, tive momentos felizes e sociais sem a internet. Às vezes, conseguia me forçar a fazer atividades de hobby. Tudo isso me fez pensar que minha vida não era tão ruim, afinal, e ninguém nunca se preocupou com meu estilo de vida. Eu continuei com isso.

Eu não tinha um fundo do poço específico sobre o uso da internet que me lembre, mas me lembro de um feriado em que me senti absolutamente mal o tempo todo. Tomei a decisão de parar de desistir de mim mesma por causa do estado de depressão que sentia na época. De volta à minha cidade universitária, me esforcei para estar sempre ocupada, fazendo estágios e empregos para nunca ter muito tempo livre nas mãos, o que eu achava que era o meu problema. Para me tornar mais produtivo, também instalei um bloqueador no meu PC e comecei a bloquear páginas online por um número crescente de horas por dia.

Como eu passava mais tempo fora do PC, minha vida estava se tornando muito melhor e eu sentia menos vontade de gastar tempo nisso. Eu estava usando a internet livremente por cerca de meia hora por dia neste momento e minhas atividades de tempo livre já haviam melhorado tremendamente; Eu estava saindo mais, fazendo meu hobby e nunca parei de me maravilhar com a quantidade de tempo que resta em um dia que eu não passo na frente da tela. Como eu era ativo em fóruns online sobre como passar menos tempo online, encontrei o link para um grupo local da ITAA por coincidência. Eu fui lá, sem saber direito do que se tratava. Comecei a freqüentá-lo mesmo sem sentir que era um viciado em internet, apenas alguém que quer se tornar mais produtivo perdendo menos tempo online. Por alguns meses, fui apenas às reuniões, compartilhei um pouco e ainda usava a internet para me divertir 30 minutos por dia.

Depois de um tempo, encontrei-me com um colega e ela me contou sua história de se tornar completamente abstinente. Embora ainda não me sentisse viciado em internet, decidi ficar totalmente abstinente no dia seguinte ao nosso encontro. Anotei todas as páginas e atividades online que estavam me estimulando (meus resultados financeiros) e me abstive delas. Eu tinha cortado apenas meia hora por dia de internet grátis, mas a mudança ainda era perceptível. Senti mais emoções com mais intensidade porque já as havia entorpecido com o uso da internet. À medida que mantive minha abstinência, minha vida melhorou mais. Não houve nenhuma mudança mágica em um dia, mas melhorias lentas e minúsculas.

Um ano se passou. Após cerca de 10 meses, comecei a ter dúvidas sobre o programa e minha abstinência. Não me sentia viciado e consumi algum entretenimento online para provar que não sou. Mesmo que eu não tenha entrado em uma farra, eu podia sentir a mudança mental. Consumir coisas na internet me deixa nervoso, como se meu corpo estivesse fora de sintonia com o mundo exterior. Eu fico agitado e distraído, tento executar várias tarefas e falhar, como sempre. Parei novamente e mudei para um modelo mais rígido de abstinência.

A internet não vai me fazer perder meu emprego ou arriscar minha vida, mas posso sentir que é ruim para mim mentalmente. Eu o uso para entorpecer meus sentimentos, intensificar meus sentimentos, evitar contato com outros humanos ou comigo mesmo, ou lidar com meus medos e dúvidas. Isso nunca me deu qualquer solução. É mais difícil pedir ajuda às pessoas na vida real, resolver um problema de frente, trabalhar em vez de consumir, mas vale a pena. Eu me sinto equilibrado. Posso sentir meus sentimentos, que, ao que parece, não existem para me fazer sofrer, mas para me orientar em como viver minha vida. Sinto dor e então sei que há algo que preciso mudar. Sou mais ativo, pratico meus hobbies e me envolvo socialmente. Concentro-me no que realmente preciso no momento em que quero ficar online. E o mais importante, me sinto mais vivo, presente, lá no meu corpo e no mundo quando não estou grudado em uma tela.

Meu uso de internet ainda não é perfeito. Mudei para CDs e estou percebendo a dificuldade de encontrar música analógica. Eu ainda faço compras online porque muitas vezes é muito eficaz e ainda não encontrei uma maneira melhor. Mudei para um telefone flip por um tempo, mas fiquei irritado com o desconforto e agora estou usando meu smartphone novamente. Mas estou ciente de todo o meu uso de mídia e tento me questionar toda vez que ligo uma tela. Eu realmente preciso pesquisar isso? O que eu realmente preciso agora, emocionalmente? E assim, eu sei que vou descobrir os tijolos que ainda estão perdidos na minha abstinência.

A internet me prejudicou. Sinto que estou apenas agora, quase um ano abstinente e um ano e meio quase abstinente, percebendo a verdadeira extensão dos efeitos negativos que meu uso teve sobre mim. Todas as informações, opiniões, ideias, sugestões e estilos de vida que li online ainda afetam meu pensamento. Fico pensando em como devo me comportar de acordo com o que algumas pessoas dizem online, em vez de confiar em minha voz interior, que não é ouvida há muito tempo. Às vezes, ainda tenho problemas para me concentrar em textos longos ou vídeos. Minha sexualidade é distorcida pelo consumo de pornografia e pelos ideais que isso criou em minha mente. Às vezes, não consigo diferenciar se realmente quero fazer algo ou só acho que quero porque uma vez vi isso online. Essas coisas levarão muito tempo para cicatrizar, talvez até mais do que o tempo que passei online. Mas estou vivendo na vida real agora. E é melhor aqui.

Ao final de uma reunião da ITAA, sempre temos um momento de silêncio para o usuário viciado em internet e tecnologia que ainda sofre. Às vezes, penso em mim mesmo quando era mais jovem e precisava de força para sair do meu vício, e às vezes penso em outros membros, possivelmente como você que está lendo isto. Eu não te conheço, mas se você está sofrendo com o uso da internet e da tecnologia, eu oro por você para que possa sair das garras torcidas da internet como eu fiz. Eu prometo a você, vai valer a pena.

A Única Coisa que Funcionou

Meus pais eram muito instruídos e, na década de 1980, éramos uma das poucas famílias da vizinhança que tinha TV e computadores em casa. Lembro-me que nos fins de semana eu assistia ao desenho animado matinal de quatro horas para crianças. Eu também era fascinado por computadores. Quando criança, eu era um verdadeiro nerd por computador, digitando códigos de jogos em revistas de informática, depurando programas e depois jogando jogos de computador. Os computadores também me deram status e uma maneira de me conectar com as crianças da vizinhança, já que eu podia convidá-los para brincar em nosso computador que eles não tinham.

Quando eu tinha 12 anos, meus pais se divorciaram e me mudei com minha mãe e minha irmã para uma nova cidade. Lá eu não conseguia me conectar com os colegas e fiquei cada vez mais isolado. Foi quando a TV e os jogos de computador se tornaram cada vez mais importantes para preencher a solidão. Em algum momento, quando eu tinha cerca de 15 anos, meus pais me deram uma televisão e um computador no meu quarto como um presente. A partir de então, me isolei totalmente em meu quarto, passando meu tempo livre assistindo esportes e notícias na TV e jogando no computador. Foi também a primeira vez que quis diminuir o uso da TV e do computador, mas descobri que não conseguia parar de assistir e jogar. Eu estava de alguma forma colado a essas máquinas. Obviamente, meu dever de casa sofria com isso e às vezes eu era reprovado nos testes por causa disso, mas no geral eu tinha boas notas no ensino médio.

Na universidade, a vida melhorou. Finalmente consegui uma vida social ativa. Nos primeiros três anos, não tive um computador em casa. Eu tinha minha TV em casa e me lembro de uma forte compulsão de assistir ao filme pornô transmitido semanalmente, bem como aos eventos esportivos anuais, mas no resto minha compulsão foi praticamente contida. Eu era muito obcecado por tecnologia, no entanto. Eu ainda me identifiquei como o nerd em tecnologia e me certifiquei de ser o pioneiro em tecnologia. Por exemplo, fui o primeiro entre meus amigos a comprar um telefone celular (estamos falando sobre o final dos anos 90 aqui).

Minha compulsão realmente disparou quando comprei meu próprio computador com internet em casa. Em particular, a pornografia na Internet tornou-se muito viciante para mim, e foi isso que realmente me levou à autodestruição. Foi quando comecei a me considerar um viciado e quando realmente tentei controlar meu vício em pornografia na Internet. Tudo começou com a exclusão de arquivos e assinaturas de serviços de notícias depois de agir para levantar a barreira para começar de novo. Não funcionou. Na mesma linha, tentei esconder o modem de mim mesmo desconectando todos os fios, colocando o modem de volta em sua caixa e colocando-o no armário. Não funcionou. Meu cérebro ainda sabia onde estava o modem. (Olhando para trás agora, é incrível que eu pensei que essas coisas funcionassem.)

Eu me apaixonei e tive um relacionamento romântico. Não parou o vício. Eu simplesmente mantive meu problema com a pornografia na internet completamente em segredo e continuei a agir pelas costas dela. Depois de três anos, revelei meu problema com a pornografia na internet para ela. Naquele momento ela foi muito solidária e amorosa, o que me deu esperança de superar meu problema. Eu também fui a um terapeuta sexual para o meu problema. Não funcionou. Depois de um tempo eu começava a atuar em pornografia na internet, escondendo isso da minha namorada, até que ela descobriu, me senti na obrigação de confessar, e tomei novas resoluções para parar dessa vez de verdade. Até a próxima onda de atitudes secretas, descobertas, promessas, etc, etc, ad infinitum.

Novas coisas que experimentei: um laptop totalmente novo e limpo. Com certeza não vou poluir uma máquina tão virgem - isso vai me salvar. Não foi. Então tentei os controles dos pais. Eu bloqueei certos sites, sites com palavras-chave específicas e acesso à noite e à noite. Eu mantive a senha em um lugar diferente. Isso era muito inconveniente. Lembro que em algum momento estava trabalhando no computador com um colega e precisávamos olhar algo na intranet. No entanto, aquele controle dos pais estava bloqueando o site, então esse aviso estúpido de controle dos pais apareceu. Tive que explicar ao meu colega que não consegui acessar o site agora. É claro que todas essas coisas de controle dos pais eram meu próprio plano, e eu mantive isso completamente em segredo do resto do mundo. Fiquei muito constrangido e envergonhado com isso. Além disso, às vezes eu precisava fazer uma exceção e pesquisei a senha - em momentos que decidi, é claro. A conseqüência foi que eu ainda continuava tendo recaídas com as farras da internet, porque em algum momento comecei a lembrar a senha de cor. Também consegui encontrar maneiras de contornar o filtro da Internet. No geral, não funcionou e apenas criou estresse. Hoje em dia, vejo esses filtros de controle dos pais como apenas outra maneira de controlar meu vício, apenas outra maneira de fazer do meu jeito. Agora, em recuperação, não uso mais os controles dos pais ou filtros da Internet. Sinto-me muito mais seguro e relaxado sem eles.

Devo mencionar aqui que minhas tentativas de controlar a internet não estavam apenas relacionadas a parar de assistir a pornografia. No trabalho, eu não assistia pornografia no meu computador, mas ainda olhava muitos blogs, vídeos e notícias. Freqüentemente, eu passava mais horas de trabalho navegando na Internet do que no trabalho real.

No final, depois de dez anos viciado em internet e pornografia, minha vida desabou. Eu era suicida, meu relacionamento era um pesadelo, e até entrei em contato com a polícia. Percebi que estava indo para um dos três Cs: as instituições correcionais, a clínica psiquiátrica ou o cemitério.

Felizmente, por meio de uma linha de apoio, entrei na recuperação de doze passos para o vício em sexo e me joguei completamente nisso. Desisti do meu emprego e fui morar com minha mãe apenas para me concentrar totalmente na recuperação. Em meus primeiros dois anos de recuperação, não tinha meu próprio computador. No primeiro semestre, às vezes eu usava o computador da minha mãe, para o qual ela tinha a senha, e também usava os computadores da biblioteca pública. Acho que esse período me ajudou tremendamente a abandonar meu vício em pornografia.

Depois de meio ano, consegui um emprego novamente e me mudei para minha casa, ainda sem computador e sem internet em casa. Mas agora também posso usar a internet no trabalho. Inicialmente, isso funcionou bem e tentei usar a Internet no trabalho para fins profissionais, mas aos poucos passei mais e mais tempo também para fins não relacionados ao trabalho. E às vezes eu tinha farras no trabalho, nas quais parei de trabalhar e comecei a navegar na internet pelo resto da jornada de trabalho.

Discuti isso com meu patrocinador, e ele sugeriu que eu levasse um computador e internet novamente em casa. Eu fiz isso. Isso foi assustador no início, mas funcionou muito bem. Mais importante ainda, meus desejos de assistir pornografia no meu computador haviam desaparecido. Ainda considero isso um dos milagres da recuperação. Agradeço ao meu patrocinador que ele insistiu que eu não usasse nenhum filtro de internet ou aplicativo de controle de tempo no meu computador. Deus é meu filtro de internet e controle de tempo, e se eu quiser manter meu uso de internet gerenciável, terei que confiar em meu Poder Superior em vez de filtros de internet ou controles dos pais. Dito isso, enquanto me recuperava do vício em sexo, meu uso da internet ainda permanecia incontrolável às vezes, caindo em farras de internet em casa ou no trabalho. Tendo trabalhado primeiro em outros defeitos de caráter, essa coisa da internet se tornou mais difícil de resolver apenas com as etapas seis e sete.

Com isso, meu desejo de parar aumentou. Achei que minha recuperação era falsa. Eu tinha bebedeiras de internet até tarde da noite, totalmente impotente para parar. Era exatamente o mesmo de antes de eu entrar na recuperação dos doze passos, a única diferença era que não havia pornografia envolvida. Meu patrocinador sugeriu que eu procurasse um programa de doze passos para o vício em internet. Fiz isso e finalmente um colega me falou sobre a ITAA.

Porém, não queria ir para a ITAA. Não tinha a menor confiança de que ir para a ITAA me ajudaria. Finalmente, outra farra pela Internet em dezembro de 2018 me convenceu a convocar para minha primeira reunião da ITAA.

Isso ajudou? Pode apostar que sim.

Fiquei realmente surpreso, mas descobri que eu realmente precisava da ITAA - precisava admitir que sou um viciado em Internet e tecnologia ligando e dizendo isso em voz alta para outros viciados em Internet e tecnologia. E eu precisava ouvir as vozes, o sofrimento e as histórias de recuperação bem-sucedidas de outros viciados em internet e tecnologia. Sim, sou um viciado em internet e tecnologia. Não posso controlar isso e minha vida é incontrolável. Preciso de um Poder Superior para administrar minha vida e companheiros da ITAA para ficar longe de farras da Internet.

E o milagre é que, desde que entrei para a ITAA, não tive uma farra severa de internet (embora eu tenha cruzado brevemente meus resultados financeiros algumas vezes). Sinto que minha recuperação e minha vida alcançaram um novo nível. Estou muito grato por isso.

Quantificando o vício em Internet e tecnologia

Como demonstração das consequências potencialmente devastadoras do vício em Internet e Tecnologia, foi assim que um membro quantificou a perda resultante de seu vício. Independentemente de nossas experiências passadas, descobrimos que o exercício de quantificar as consequências de nossa adicção é esclarecedor e poderoso.

O que 25 anos de vício em Internet me custaram:

25 anos vivendo em dormitórios e apartamentos extremamente bagunçados.
20 anos de lesões crônicas e problemas de saúde.
19 anos desde meu último relacionamento sério.
17 anos desde a minha última amizade íntima com quem passei muito tempo pessoalmente.
11 anos desde a última vez que saí em mais de um encontro com a mesma pessoa.
10 anos desde que consegui lidar com uma carga de trabalho completa em um emprego remunerado ou na escola.
7 anos desde a última vez que fui a um encontro.
6 anos desde o meu último emprego remunerado.
5 anos desde a minha última data cancelada.
5 anos desde a minha última tentativa de ter uma vida social.
2 anos vivendo/viajando no exterior com muito pouco tempo gasto em passeios turísticos.
Mais de um ano de atraso para entrar na pós-graduação duas vezes diferentes.
Aproximadamente o tempo total de um ano de subemprego no trabalho que eu poderia ter gasto aprendendo novas habilidades, mas não o fiz.
2 escolas de pós-graduação que se encaixavam mal para mim, em parte por medo de fazer aulas on-line.
2 escolas de pós-graduação que abandonei.
10 aulas abandonadas ou reprovadas.
Notas finais de B, C ou F nas minhas últimas aulas em uma escola como resultado direto de farras de internet que tiveram grandes repercussões no meu futuro.
1 trabalho de pesquisa nunca entregue que um professor me deu crédito.
Perdendo minha oportunidade de ter filhos.
Relacionamentos arruinados com colegas de quarto.
Diabetes precoce que se agravou porque eu só comia coisas que podiam ser comidas com uma mão enquanto estava no computador.
Vários movimentos confusos.
Estar 8 meses atrasado em um programa de treinamento profissional que deveria levar apenas 6 meses.
Não terminar um programa de treinamento profissional diferente que exigia apenas 32 horas de trabalho e que eu tinha 5 semanas para fazer enquanto estava desempregado.
Desviando de um plano que, quando eu estava no final dos meus 30 anos, teria me aposentado confortavelmente no final dos meus 40 anos.
E cerca de um custo de um milhão de dólares.

Abrir Janela

Quando eu tinha cinco anos de idade, a única televisão em nossa casa estava no quarto da minha mãe, no alto das escadas. Enquanto eu assistia, eu me aproximava cada vez mais para que a tela enchesse progressivamente mais e mais meu campo de visão. Às vezes, eu encostava meu rosto contra o vidro e deixava as cores inundarem meus olhos enquanto eu rodava lentamente minha testa para frente e para trás para sentir a picada estática em minha pele e sentir o sabor da eletricidade acrítica em meus dentes. Eu sentia uma profunda e hipnótica sensação de calma nesses momentos, e meu peito se enchia de um entorpecimento agradavelmente frio.

Eu não poderia tê-lo conhecido na época, mas esta sensação estava para crescer e se tornar uma das características marcantes de minha vida. Ela se tornou minha maior companheira e fonte de refúgio, até que se teceu tão fortemente em meu ser que quase me matou.

A visão das telas me encheu de uma alegria secreta que só eu podia reconhecer, como se elas estivessem além e fora do mundo - um vislumbre de magia. A internet chegou quando eu tinha dez anos, e logo eu estava esperando até que todos tivessem adormecido para que eu pudesse descer as escadas para jogar e ver vídeos no computador da família até bem cedo pela manhã. Rastejando de volta para a cama pouco antes do amanhecer, eu reclamei de uma terrível dor de estômago quando minha mãe veio me acordar, e eu perdi tantos dias de escola que quase tive que repetir a sétima série.

À medida que fui ficando mais velho, tornou-se cada vez mais comum que o dia inteiro desaparecesse na tela, com pausas ocasionais e cheias de pânico para estudar. Consegui sobreviver nas aulas preparando-me no último minuto, confortando-me com o pensamento de que eu estava acima da escola. Em alguns momentos de obscura autoconsciência, eu me perguntava por que, se eu sentia que estava acima da escola, estava escolhendo passar meu tempo extra não em atividades mais satisfatórias, mas em um fluxo interminável de vídeos e jogos inúteis. Eu afastei estes pensamentos.

Esses foram anos de solidão e melancolia. Eu me sentia como se estivesse de um lado de uma janela e a vida estava do outro: visível, mas fora de alcance. O pensamento de que estes deveriam ser alguns dos anos mais importantes de minha vida me encheu de grande tristeza. Meus dias passavam nos momentos entre olhares no relógio, no alto à direita da tela.

Tive a sorte de ser admitido em minha primeira escolha para uma universidade para estudar o que mais me apaixonava, onde logo me encontrei usando mais seriamente do que jamais tive antes. Nos dias que antecederam minha primeira fase final, caí em uma tremenda farra em que não dormi durante três noites consecutivas. Cheguei quatro horas atrasado e delirante à minha apresentação final, e depois me senti indignado quando meu professor quase me reprovou. O que importava se eu estava atrasado? Eu tinha feito uma apresentação espetacular nessas últimas quatro horas. O problema, eu pensei, era que meu professor estava metido nisso.

Infelizmente, fui eu que tive a oportunidade. Nos anos seguintes, comecei a agir de forma quase relógio, caindo em franjas de dias intensos e longos nos piores momentos possíveis. Mesmo antes de prazos importantes, reuniões sociais e viagens, eu dizia a mim mesmo que poderia relaxar meus nervos com uma breve pausa de dez minutos on-line. Dez minutos se transformariam em trinta, que se transformariam em uma hora, depois em duas horas, depois em quatro, e depois a noite inteira. Eu me envolvia em um turbilhão de jogos, vídeos, programas de televisão, filmes, mídia social, pornografia, pesquisa on-line, compras, memes, fóruns, podcasts, artigos de saúde, notícias e tudo e mais alguma coisa em que eu pudesse deitar minhas mãos. Quando o controle de uma atividade sobre mim começava a diminuir, eu mudava para outra para me manter ativo. Eu continuava dizendo a mim mesmo que pararia depois do próximo vídeo, do próximo artigo, do próximo jogo, mas é claro que até então um novo conjunto de possibilidades se apresentava, então era apenas razoável prolongar apenas um pouco mais. Quando o céu estava ficando cinza e os pássaros começaram a cantar, eu estava desmaiando no meu laptop, cansado demais para mover minhas mãos ou manter meus olhos abertos, entrando e saindo da consciência enquanto os últimos movimentos e sons se jogavam na minha tela.

Algumas horas depois, eu acordava com uma potente mistura de luz solar intensa e vergonha insuportável. Minha mente estava enevoada e minhas emoções estavam mortas. Eu sabia que tinha que fazer melhor hoje - e havia muito a fazer. Mas, depois de um longo período de miséria paralisada, eu pensaria que talvez ver apenas um vídeo me ajudaria a me sacudir acordado. Assim, começaria outro dilúvio sem fim, até que algum compromisso iminente me provocaria um certo medo e medo até um ponto de ruptura e eu conseguiria sair de meu estupor com uma onda de ameaças violentas, exigindo que eu nunca, nunca mais fizesse isso novamente. Às vezes eu conseguiria passar várias semanas sem sucumbir. Com a mesma freqüência, eu estaria de volta ao mesmo esquecimento sombrio dentro de poucos dias.

Sempre que eu começava a usar, parecia que estava enrolando um grande cobertor em torno de mim mesmo. Experimentei uma sensação indescritível de conforto e segurança, como se eu fosse uma criança sendo segurada nos braços de minha mãe. O que eu mais queria era desaparecer, ficar invisível, para que o tempo parasse. Por algumas horas ou dias, o mundo ficaria parado e meu corpo adormeceria, e eu podia sentir paz.

Mas minha paz nunca durou muito, e uma corrente crescente de dor estava se alargando dentro de mim. Eu estava me tornando mais capaz e maduro em todas as outras áreas da minha vida, mas nesta arena eu estava perdendo progressivamente todo o controle. Por que não conseguia parar de assistir vídeos on-line inúteis? Eu não podia mais explicar meu comportamento alegando que estava acima da escola - estava estudando o que mais me apaixonava. Minha auto-sabotagem tinha agora se tornado um verdadeiro mistério sem sentido. Senti-me incrivelmente envergonhado de que, apesar dos meus melhores esforços em contrário, minha vida estivesse desaparecendo no vazio que carregava no bolso.

Consegui manter o meu problema bem escondido e trabalhar o suficiente juntos para alcançar a distinção acadêmica, e num verão recebi uma bolsa de estudos para prosseguir um projeto independente em uma grande cidade - uma oportunidade incrível com a qual sonhava desde jovem. No entanto, várias semanas depois do verão me deparei com um estado de perplexidade. Eu estava sentado no chão duro e de madeira de um pequeno apartamento sem móveis, exceto um colchão, uma única folha mal ajustada e um ar condicionado usado que eu não tinha conseguido instalar, apesar da opressiva onda de calor. Sacos plásticos finos de loja de conveniência estavam espalhados por mim cheios de recipientes vazios para sorvete e embalagens de sucata. Eu estava sentado contra a parede que compartilhei com um vizinho que se ofereceu para me deixar usar sua internet até eu montar meu próprio serviço, e meu corpo estava dolorido porque eu estava sentado ali continuamente nas últimas dez horas. Caçado por meu telefone, eu estava assistindo centenas e centenas de vídeos que eu não achava nem remotamente interessantes ou agradáveis. Nas primeiras horas da manhã, superado pela dor física e exaustão mental, eu implorei a mim mesmo na minha cabeça: "Por favor, pare. Por favor, pare agora". Apenas pare". Contra a minha vontade, minhas mãos se moveram com vida própria para clicar no vídeo seguinte enquanto eu olhava sem ajuda, sentindo-me como um prisioneiro atrás dos meus olhos. Por mais seis minutos e meio eu esqueceria que não queria estar fazendo isto. Então outra onda de exaustão e dor me atingia e eu tentava me convencer a parar, uma e outra vez até finalmente desmaiar. Sem professores e sem pais, sem tarefas ou prazos, os dias se estendiam sinistramente diante de mim, prolongando esta horrível cena sem limites, dia após dia, semana após semana. Eu me senti profundamente assustado. Esta era uma oportunidade com a qual eu sonhava a maior parte da minha vida, e estava jogando tudo fora da maneira mais inútil e humilhante que eu poderia imaginar. O que havia de errado comigo? Por que isso estava acontecendo?

Eu me perguntava se isto era algo parecido com o que os alcoólatras experimentaram quando tomaram uma bebida alcoólica, e o pensamento me encheu de um sentimento de pouca esperança - eu tinha ouvido falar de Alcoólicos Anônimos, e eu tinha certeza de que deveria haver algumas pessoas em minha cidade que pensavam que eram viciados em internet. Resolvi procurar uma reunião e me forçar a ir a uma. Mas quando procurei on-line, não só não encontrei nada em minha cidade, como também não encontrei nada em meu país, ou em qualquer lugar do mundo. Naquele momento me senti indescritivelmente desesperançado, confuso e sozinho.

O verão se arrastou, e nos últimos dias antes do meu retorno à escola eu me esforcei para juntar algo que pude mostrar durante os últimos meses. Meu trabalho recebeu elogios, mas foi uma vitória oca. Apesar de minha fachada externa, eu estava assombrado com o pensamento de que estava desperdiçando minha vida e não vivendo de acordo com meu potencial.

Voltei à universidade e os anos seguintes continuei de maneira semelhante, com dolorosas, esgotantes e secretas dobradiças pontuando minhas semanas. Experimentei bloqueadores, livros de auto-ajuda, exercícios, suplementos, auto-falantes positivos, auto-falantes negativos, terapia, meditação e toda e qualquer outra estratégia que eu pudesse pensar para parar com meus comportamentos de atuação. Nada funcionou. Ao me formar, recebi outra bolsa de estudos que me proporcionou três meses de trabalho independente, durante os quais pouco mais fiz do que percorrer obsessivamente as mídias sociais e ler as notícias. Depois que o dinheiro da minha bolsa de estudos acabou, consegui um excelente emprego do qual fui prontamente demitido após aparecer para trabalhar seis horas atrasado, tendo ficado acordado até o amanhecer da noite antes de ver televisão. Uma relação desmoronou porque não pude dar tempo suficiente ou intimidade ao meu parceiro. As várias relações seguintes se desmoronaram da mesma maneira. Minha conta bancária tornou-se uma porta giratória e eu comecei a dormir no meu carro porque não tinha condições de pagar o aluguel. Entre isso tudo, meu uso cresceu ainda mais desregulado e excessivo. Minhas fantasias começaram a vacilar entre visões de abandonar todas as ambições de viver o resto de minha vida jogando jogos e assistindo televisão, e ilustrações mentais de maneiras cruéis e horripilantes nas quais eu poderia tirar minha própria vida. Raramente eu gostava mais de usar. Comecei a pressionar as pontas das facas em meu peito para acalmar minha ansiedade e viajava para as pontes no meio da noite para ficar no limite.

Em um momento de desespero depois de uma bebedeira particularmente ruim, tentei novamente procurar algum tipo de grupo de apoio para o meu problema. Desta vez, milagrosamente deparei-me com uma irmandade de Doze Passos para o vício dos jogos com reuniões telefônicas diárias. Passaram-se anos desde que comecei a procurar um grupo como este, e finalmente encontrei uma resposta.

Mas depois de fazer o levantamento do site, decidi que não era para mim. Foi útil ler sobre algumas das ferramentas que eles usaram, mas já havia passado quase uma semana desde que eu havia parado de bingar, e eu estava realmente sério sobre parar desta vez. Minha última dobra havia sido incrivelmente dolorosa e eu havia decidido firmemente que deveria parar a todo custo. Eu estava confiante de que estava acabado agora.

Vários meses depois, no início da manhã do meu aniversário, desmaiei após 70 horas de jogo contínuo. Eu tinha viajado para minha cidade natal por alguns dias para percorrer meus pertences de infância antes de minha mãe vender nossa casa, e eu tinha feito planos para comemorar meu aniversário com o resto de minha família enquanto eu estava na cidade. Quando acordei do meu apagão, já tinha perdido minha própria festa de aniversário e tinha menos de uma hora antes de ter que partir para o aeroporto. Meu telefone estava cheio de ligações perdidas e meu quarto com pilhas de coisas desorganizadas. Um peso insuportável de vergonha e pânico se instalou sobre mim. Depois de ficar algum tempo sentado em paralisia atordoado, comecei a passar pelo meu quarto num frenesi louco, jogando meus pertences para o lixo com pouco mais do que um olhar superficial. Nos últimos minutos antes de ter que sair, ajoelhei-me no chão da sala onde havia crescido e tentei me despedir. Eu queria chorar ou sentir gratidão por minha casa de infância, mas não senti nada. Após vários minutos infrutíferos, sentei-me à minha mesa, fechei os olhos e prometi a mim mesmo que, se voltasse a jogar outro videogame, eu me mataria.

Na noite seguinte, convoquei minha primeira reunião para a bolsa de jogos. Enganei-me no momento em que a reunião estava terminando e fiquei tão nervoso que estava sussurrando. Dois membros gentilmente se ofereceram para ficar e conversar comigo, e eu timidamente expliquei a eles, em generalidades abstratas, que eu estava jogando muitos jogos. Após me ouvirem compassivamente, eles compartilharam suas próprias histórias, me encorajaram a continuar voltando e sugeriram que eu participasse de uma reunião todos os dias. Escutei as sugestões deles. Compartilhar honestamente e vulneravelmente com um grupo de estranhos que vieram de todos os estratos sociais se sentiu desconfortável, confuso e constrangedor. Também se falava muito de um Poder Superior, o que me deixava inquieto. Mas depois de anos de segredo, ouvir outras pessoas compartilhando experiências que espelhavam as minhas foi como beber água no deserto, e a bondade, sinceridade e boa vontade de todos me fizeram voltar.

Ao contrário de tudo o que eu havia tentado durante tantos anos, estas reuniões provaram ser a única coisa que funcionou. Não joguei um único jogo desde minha primeira reunião. A abstinência não veio porque eu tinha ameaçado a mim mesmo - eu tinha feito isso de uma forma ou de outra durante toda a minha vida. Ela veio porque finalmente consegui começar a falar honestamente com pessoas que me entendiam e que, à luz de sua compreensão, me ofereciam amor incondicional.

Embora a abstinência dos jogos tenha sido um começo vital, o resto de meus comportamentos on-line continuou sem parar, e várias semanas após minha sobriedade nascente, dei por mim a me acomodar em longas sessões de assistir a vídeos de outras pessoas brincadeiras. Vi que eu estava indo em direção a problemas se continuasse por esse caminho. Conectei dois outros membros que também estavam procurando resolver seus problemas de uso da Internet e da tecnologia, e em junho de 2017 realizamos a primeira reunião de viciados em Internet e Tecnologia Anônima. Concordamos em uma reunião semanal e me senti esperançoso de que a mesma liberdade que me foi concedida dos jogos se estenderia em breve a todos os meus outros comportamentos problemáticos da Internet e da tecnologia.

O processo não foi tão simples quanto eu gostaria, para dizer o mínimo. Durante meus primeiros cinco meses no ITAA, tive uma recaída constante. Minha sobriedade parecia um tênue parapeito em uma encosta de montanha gelada. Eu começava a verificar minha conta bancária e 16 horas depois me encontrava no meio de outra terrível recaída, imaginando como isso havia acontecido.

Mas eu não desisti - decidi que me esforçaria ao máximo para encontrar a recuperação. Comecei uma segunda reunião semanal, comecei a ligar para outros membros regularmente, li literatura de outras bolsas de Twelve-Step e comecei a manter um registro de tempo de todo o meu uso da internet e da tecnologia. Foi uma nobre efusão de dedicação. Então, no final de novembro daquele ano, decidi assistir a um filme uma noite e caí em outra terrível festa de três dias.

Misericordiosamente, esta seria a minha última grande festa. Aparentemente eu tinha feito um trabalho de pés suficiente para que as profundezas deste fundo em particular fossem suficientes para me impulsionar no meu primeiro período de sobriedade sustentada. Nos meses iniciais de minha liberdade recém-descoberta, passei por um período de retirada. Senti-me com a cabeça enevoada, zangada, apática e entorpecida. Minhas mãos se enchiam de dor sempre que tentava manusear objetos, e minhas pernas pareciam sacos de areia molhada sempre que tentava andar. Eu dormia demais ou não conseguia dormir de todo. Trechos intermináveis de tédio insuportável eram pontuados por extremos dolorosos de euforia e depressão, bem como por impulsos intensos de voltar-me para o meu vício. Eu estava disposto a me libertar de todas as expectativas do que deveria fazer ou ser e colocar minha recuperação à frente de tudo o mais. Quando não consegui reunir forças para enfrentar o dia, permiti-me deitar na minha cama e chorar. Quando experimentei altos sentimentos, me precavi contra a tentação de parar de ir às reuniões. Eventualmente, os retiros passaram e deixei de sentir os constantes impulsos de uso. Mantive minha cabeça baixa e continuei tentando continuar meu trabalho de recuperação.

Por um longo período, foi importante trocar meu smartphone por um telefone de flip e remover minha conexão de internet doméstica para que eu só pudesse me conectar on-line quando estivesse em público. Apaguei todas as minhas contas na mídia social e parei de ler as notícias, o que de qualquer forma nunca havia ajudado nenhuma das pessoas sobre as quais eu havia lido. Comecei a tratar os comportamentos arriscados e a desencadear comportamentos tecnológicos como coisas a evitar a todo custo. Ajudei a iniciar mais reuniões. E, talvez o mais importante de tudo, comecei a desenvolver um relacionamento com um Poder Superior.

Finalmente entendi que os Passos se referem a um Poder Superior de meu próprio entendimento. Embora as palavras estivessem lá, em meu coração eu ainda pensava que esta frase se referia a um Poder Superior da compreensão de outra pessoa. Inventei um homem de palha na minha cabeça do que era esse Poder Superior e decidi que não queria ter nada a ver com isso. Meus companheiros nunca disseram uma palavra para me desencorajar - pelo contrário, eles me escutaram com curiosidade, compaixão e aceitação. Eventualmente, percebi que estava apenas lutando comigo mesmo. Tive que aceitar o simples fato de que existe um imenso universo de coisas que estão fundamentalmente além do meu controle e compreensão. Aos poucos, comecei a abandonar meu controle sobre o mundo, confiando nas coisas para seguir seu curso natural enquanto escutava de mente aberta as experiências dos outros. Hoje, minhas práticas espirituais são a pedra angular de todo o meu programa de recuperação: Eu rezo e medito todas as manhãs e noites, e pratico uma contínua rendição e confio em algo maior do que eu mesmo que não compreendo completamente.

Durante os dois anos seguintes, tive um punhado de deslizes. Cada vez que eu escorregava, eu me sentava e escrevia sobre o que aconteceu, por que e onde havia começado, e que mudanças eu precisava fazer para que meu programa de recuperação avançasse. Depois liguei para outros membros e falei com eles sobre o assunto, colocando em prática suas sugestões. Meu último deslize foi no final de 2019, e pela graça do meu Poder Superior, tenho tido sobriedade contínua desde 1º de janeiro de 2020. Este último deslize deveria ser a base para três novos pilares importantes na minha recuperação.

Primeiro, eu tinha que admitir totalmente minha impotência. Quase todos os deslizes que tinha ocorrido quando tentei fazer uma pausa no programa. Tendo vivenciado longos e sólidos períodos de sobriedade sem nenhum desejo de usar, eu me perguntava secretamente se eu poderia voltar atrás no programa e voltar a viver minha vida sem o compromisso extra de reuniões, ligações e serviços. Ao longo de todas as minhas experiências durante esses dois anos, eu recebi repetidamente a resposta à minha pergunta: Nunca fui capaz de sair do programa por mais de duas semanas antes de recair. Meu último deslize dolorosamente martelou esta verdade para mim. Assim como as centenas de milhares de veteranos em AA que têm décadas de sobriedade e ainda aparecem às reuniões todos os dias, eu tive que admitir profundamente que eu sou um viciado, que não há cura para o vício, e que precisarei de ITAA para o resto da minha vida. Eu não sou a exceção à regra - e se sou, não quero mais continuar tentando descobrir.

O segundo grande pilar que estabeleci em minha recuperação foi conseguir um patrocinador e começar a trabalhar os Passos. Anteriormente eu havia visto os Passos como um recurso opcional e adicional que eu poderia utilizar quando quisesse. Outros tinham me pedido para patrociná-los por causa do meu próprio começo de sobriedade, mas eu mesmo não tinha um patrocinador. Novamente tive que descartar a idéia de que eu poderia ser a exceção à regra. Encontrei um patrocinador experiente e, sob sua direção, comecei a trabalhar os Passos usando o Grande Livro dos Alcoólicos Anônimos. Depois de ter visto inicialmente o núcleo de nosso programa com desconfiança, ressentimento, mal-estar e desinteresse, estou tão grato que cheguei a um lugar em minha recuperação onde me dispus a trabalhar os Passos - é difícil descrever o quão transformadores e profundos eles foram para mim. Eles me proporcionaram um recipiente seguro através do qual pude trabalhar através de muita dor e sofrimento que eu carregava durante toda minha vida desde o abuso sexual infantil, dinâmicas familiares disfuncionais e uma série de relações tóxicas. Compreendi meu ódio por mim mesmo sob uma nova luz e fui capaz de gentilmente deixá-lo ir, juntamente com meu desejo de tirar minha própria vida. Meu trabalho em terapia foi essencial para este processo, e eu precisei contar com profissionais treinados para me ajudar na minha cura. Eu também precisava da objetividade, humildade e vulnerabilidade que os Passos me proporcionavam. Eles têm sido críticos para minha abstinência de longo prazo e sustentada.

O terceiro pilar era uma nova abordagem da sobriedade. Às vezes, em minha recuperação, eu tinha navegado por uma teia bizantina de linhas superiores, médias e inferiores que cruzavam em cem direções, com planos de ação, registros de tempo e bookends equilibrados precariamente no topo. Embora estas ferramentas sejam profundamente úteis para minha recuperação, após meu último deslize, adotei uma atitude muito mais simples: Só utilizo a tecnologia quando é necessário. Tento manter meu uso mínimo e intencional, e geralmente evito usar para entretenimento, curiosidade, ou para entorpecer minhas emoções. Se eu me desviar deste princípio, chamo meu patrocinador e falo sobre isso. Esta abordagem simples me colocou longe dos penhascos rochosos da recaída e nas planícies largas e ondulantes da serenidade. Eu temia que este fosse o caminho mais difícil, mas o oposto tem se mostrado verdadeiro em abundância. Hoje, eu supero minhas necessidades de prazer, relaxamento, curiosidade e conexão de maneira não compulsiva e offline. No processo, minha vida ficou inimaginavelmente mais rica.

Faz muito tempo que não pensava "não estou aproveitando meu potencial". Hoje eu me sinto plenamente vivo. Minha capacidade de passar meu tempo trabalhando em prol de ambições significativas que se alinhem com meus valores foi restaurada e ampliada. Desenvolvi relacionamentos ricos e gratificantes nos quais sou capaz de estar presente e vulnerável. A precariedade em minha carreira e em minhas finanças caiu. Sou capaz de cuidar do meu corpo com descanso apropriado, uma dieta saudável, boa higiene e exercício regular. Tenho acesso às minhas emoções e posso sentir felicidade, gratidão e paz sem repressão ou compartimentação. Também posso sentir tristeza, medo e raiva. Uso meus dispositivos com responsabilidade quando necessário, e depois sou capaz de parar. Não preciso mais me esconder ou mentir, e posso manter os compromissos que estabeleço comigo mesmo e com os outros. Não sou consumido pelo medo, orgulho ou vergonha como costumava ser. Ao invés disso, me encontro agindo com serenidade e clareza.

Recentemente, eu estava no oceano durante um leve período de chuva. O ar estava parado e macio, e a luz cinza filtrada do céu. O sabor da água salgada e da água doce misturada na minha língua, e o ar fresco enchia meu peito. Fiquei parado por um longo tempo, parado na água, no abraço de um mundo amplo e tranqüilo que sempre esteve aqui. Estava esperando do outro lado de uma janela que uma vez me havia separado da vida.