A recuperação é possível

PDF para impressão

Como acontece com muitos outros viciados em internet, meu vício começou cedo na vida. Fiquei fascinado com as primeiras telas que fui exposto. Na minha infância, definitivamente tive fases de obsessão por certos meios de comunicação (incluindo livros), mas a orientação bastante rígida de meus pais evitou que isso se tornasse muito problemático. Quando ganhei meu primeiro computador na adolescência e estava livre para usá-lo por longas horas sem que ninguém percebesse, meu uso começou a aumentar. Eu não tinha amigos de quem me sentia próxima, estava sofrendo bullying na escola, não me dava bem com meus pais e realmente não sentia que tinha hobbies significativos. A internet era o único lugar onde me sentia livre e relaxada. Passei mais tempo consumindo conteúdo online até que literalmente considerei meu hobby assistir a vídeos em uma determinada plataforma. Por meio de um intercâmbio de alunos e dois anos de estudo intensivo para meus exames finais, meu vício ficou para trás na minha vida por um tempo. Períodos como este, em que eu poderia encurtar meu uso da Internet para um bem maior em minha vida, mais tarde, me questionaram se eu era realmente viciado. 

Depois de terminar o ensino médio com notas impecáveis, caí em um buraco negro. Mudei-me para outra cidade para fazer faculdade e esperava que tudo fosse melhor lá. Mas eu tinha muito tempo livre e liberdade e não conseguia lidar com isso. Eu era tecnicamente um adulto, mas as tarefas que queria cumprir eram grandes demais para mim. Em minha juventude, aprendi poucas habilidades para a vida porque estava acostumada a fugir de meus problemas. 

Então, eu fugi novamente. Depois de alguns meses tentando alcançar objetivos sociais e acadêmicos na universidade e fracassando, caí em uma depressão mais profunda. Eu inconscientemente desisti de mim mesmo e, em vez disso, preenchi o buraco da frustração, raiva e vazio com a internet. Ninguém poderia me dizer mais que eu estava usando muito tempo ou que era hora de dormir, então fiquei acordado noites inteiras assistindo conteúdo online. Adquiri o hábito de pular metade das aulas da universidade porque não sentia motivação para ir, ou dormi demais porque estive acordado por muitas horas na noite anterior. Estar privado de sono se tornou meu novo estado padrão. Eu não tentei mais fazer amigos na vida real ou realmente me envolver em atividades. Eu descobri que minhas comunidades online satisfaziam minha necessidade de socialização e diversão melhor do que qualquer contato na vida real.

Principalmente, assistia a vídeos postados em uma plataforma específica e li textos em fóruns. Desenvolvi uma espécie de perfeccionismo torto com meu uso. Passei uma quantidade enorme de tempo criando e reorganizando listas de observação e imagens online porque pensei que “um dia”, eu iria ler / assistir a todas e ter certeza de meu conhecimento completo. Muitas vezes eu gostava de consumir conteúdo de pessoas fazendo coisas que eu gostaria de fazer na vida real também, e eu ficaria muito surpreso com elas. A parte mais dolorosa foi ver essas pessoas fazerem coisas incríveis com seu tempo, enquanto eu passava todo o meu tempo observando-as. Eu queria desesperadamente ser capaz de fazer essas coisas incríveis também, mas sentia que não poderia. Eu estava com medo de falhar e então recorri a apenas consumir informações sobre a atividade, sem muita convicção, dizendo a mim mesma que estava fazendo isso “em preparação” para quando realmente faria todas essas coisas um dia.

Essa coleta de informações motivada foi a parte mais positiva do meu vício, no entanto. Eu também passo muito tempo assistindo coisas que eu nem estava interessado em apenas assistir coisas. Eu estava sempre em busca da próxima mídia interessante para dar um pontapé nas minhas emoções, mas conforme estava ficando entorpecido pela grande quantidade que já havia consumido, isso foi ficando mais difícil. Perdi a concentração para assistir a qualquer coisa mais longa do que um pequeno vídeo. Eu assistia com o propósito de assistir, muitas vezes parando de vídeos no meio ou jogando jogos enquanto assistia porque um vídeo sozinho não estava mais funcionando.

Tudo isso me afundou ainda mais na minha depressão. Eu também havia desenvolvido uma leve ansiedade social e tudo parecia uma tarefa extremamente difícil para mim. Meu “problema” durante todo o meu uso foi que minha vida nunca ficou tão ruim a ponto de parecer realmente incontrolável por fora. Acompanhei os meus cursos universitários, embora com notas medíocres, ocasionalmente arrumava empregos de curta duração e mantinha algumas “amizades” soltas sem nunca estar perto dos meus “amigos”. Quando as pessoas me convidaram para sair, tive momentos felizes e sociais sem a internet. Às vezes, conseguia me forçar a fazer atividades de hobby. Tudo isso me fez pensar que minha vida não era tão ruim, afinal, e ninguém nunca se preocupou com meu estilo de vida. Eu continuei com isso. 

Eu não tinha um fundo do poço específico sobre o uso da internet que me lembre, mas me lembro de um feriado em que me senti absolutamente mal o tempo todo. Tomei a decisão de parar de desistir de mim mesma por causa do estado de depressão que sentia na época. De volta à minha cidade universitária, me esforcei para estar sempre ocupada, fazendo estágios e empregos para nunca ter muito tempo livre nas mãos, o que eu achava que era o meu problema. Para me tornar mais produtivo, também instalei um bloqueador no meu PC e comecei a bloquear páginas online por um número crescente de horas por dia. 

Como eu passava mais tempo fora do PC, minha vida estava se tornando muito melhor e eu sentia menos vontade de gastar tempo com ele. Eu estava usando a internet livremente por cerca de meia hora por dia neste momento e minhas atividades de tempo livre já haviam melhorado tremendamente; Eu estava saindo mais, fazendo meu hobby e nunca deixei de me surpreender com quanto tempo há em um dia em que não o passo na frente da tela. Como eu era ativo em fóruns online sobre passar menos tempo online, encontrei o link para um grupo local do ITAA por coincidência. Fui até lá, sem saber direito do que se tratava. Comecei a frequentá-lo mesmo sem me sentir um viciado em internet, apenas alguém que quer se tornar mais produtivo perdendo menos tempo online. Por alguns meses, eu só ia às reuniões, compartilhava um pouco e ainda usava a internet para me divertir 30 minutos por dia. 

Depois de um tempo, encontrei-me com um colega e ela me contou sua história de se tornar completamente abstinente. Embora ainda não me sentisse viciado em internet, decidi ficar totalmente abstinente no dia seguinte ao nosso encontro. Anotei todas as páginas e atividades online que estavam me estimulando (meus resultados financeiros) e me abstive delas. Eu tinha cortado apenas meia hora por dia de internet grátis, mas a mudança ainda era perceptível. Senti mais emoções com mais intensidade porque já as havia entorpecido com o uso da internet. À medida que mantive minha abstinência, minha vida melhorou mais. Não houve nenhuma mudança mágica em um dia, mas melhorias lentas e minúsculas. 

Um ano se passou. Após cerca de 10 meses, comecei a ter dúvidas sobre o programa e minha abstinência. Não me senti viciada e consumi algum entretenimento online para provar a mim mesma que não sou. Mesmo que eu não tenha entrado em uma farra, eu podia sentir a mudança mental. Consumir coisas na internet me deixa nervoso, como se meu corpo estivesse fora de sintonia com o mundo exterior. Fico agitado e distraído, tento fazer várias tarefas ao mesmo tempo e falho, como sempre. Parei de novo e mudei para um modelo mais rigoroso de abstinência.

A internet não vai me fazer perder meu emprego ou arriscar minha vida, mas posso sentir que é ruim para mim mentalmente. Eu o uso para entorpecer meus sentimentos, intensificar meus sentimentos, evitar contato com outros humanos ou comigo mesmo, ou lidar com meus medos e dúvidas. Nunca me deu nenhuma solução. É mais difícil pedir ajuda às pessoas na vida real, resolver um problema de frente, trabalhar em vez de consumir, mas vale a pena. Eu me sinto equilibrado. Eu posso sentir meus sentimentos, que não estão lá para me fazer sofrer, mas para me guiar em como viver minha vida. Sinto dor e então sei que há algo que preciso mudar. Sou mais ativo, faço meus hobbies e me envolvo socialmente. Concentro-me no que realmente preciso no momento em que quero ficar online. Mais importante, me sinto mais viva, presente, lá no meu corpo e no mundo quando não estou grudada em uma tela.

Meu uso de internet ainda não é perfeito. Mudei para CDs e estou percebendo a dificuldade de encontrar música analógica. Eu ainda compro online porque muitas vezes é muito eficaz e ainda não encontrei uma maneira melhor. Eu mudei para um telefone flip por um tempo, mas fiquei incomodado com o desconforto e agora estou usando meu smartphone novamente. Mas estou ciente de todo o meu uso de mídia e tento me questionar toda vez que ligo uma tela. Eu realmente preciso pesquisar isso? Qual é a coisa que eu realmente preciso agora, emocionalmente? E assim, sei que vou descobrir os tijolos que ainda estão soltos na minha abstinência.

A internet me prejudicou. Sinto que estou apenas agora, quase um ano abstinente e um ano e meio quase abstinente, percebendo o verdadeiro alcance dos efeitos negativos que meu uso teve sobre mim. Todas as informações, opiniões, ideias, sugestões e estilos de vida que li online ainda afetam meu pensamento. Fico me perguntando como devo me comportar de acordo com o que algumas pessoas disseram online em vez de confiar na minha voz interior que não é ouvida há tanto tempo. Às vezes ainda tenho problemas para me concentrar em textos longos ou vídeos. Minha sexualidade é distorcida do meu consumo de pornografia e dos ideais que ela estabeleceu em minha mente. Às vezes não consigo diferenciar se realmente quero fazer alguma coisa ou só acho que quero fazer porque uma vez vi online. Essas coisas levarão muito tempo para cicatrizar, talvez até mais do que o tempo que passei online. Mas estou vivendo na vida real agora. E é melhor aqui. 

Ao final de uma reunião do ITAA, sempre temos um momento de silêncio para o usuário viciado em internet e tecnologia que ainda sofre. Às vezes penso em mim mesmo quando era mais jovem e precisava de força para sair do meu vício, e às vezes penso em outros membros, possivelmente como você que está lendo isso. Eu não te conheço, mas se você está sofrendo com o uso da internet e da tecnologia, eu oro por você para que você consiga sair das garras retorcidas da internet como eu fiz. Eu prometo a você, vai valer a pena.

Página atualizada pela última vez em 3 de setembro de 2023