Degraus

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Quando vislumbro minha recuperação, quando fecho os olhos e permito que sua evolução venha à tona, vislumbro um gráfico simples, revelando um ângulo bem reconhecível. Partindo de um eixo central e continuando de forma constante a 45 graus. Sempre em ascensão. 

O gráfico revela uma série de tentativas para superar obstáculos. Documenta uma série de soluções duramente conquistadas. Algumas trabalhando por um tempo e depois enfraquecendo. Outras proporcionam uma visão duradoura, um bem estar que viria a definir minha vida. Seja qual for a categoria em que caíssem, vistas como uma seqüência, estas provas me guiaram por um caminho proposital. Uma formação de passos com os quais eu posso contar.

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Trauma e solidão teceram durante toda a minha infância, criando nós de confusão e angústia. Eu era tão jovem que não tinha as ferramentas para me comunicar, para enfrentar os medos e o estresse que definiam aqueles anos. Os comportamentos compulsivos que se seguiram foram na realidade uma tentativa de tornar as coisas gerenciáveis, de sobreviver a uma situação insuportável. Eles floresciam em uma atmosfera de isolamento, prosperando em lugares obscuros como uma fonte de luz mal interpretada. 

Quando criança, desenvolvi um medo avassalador do escuro, passando muitas noites acordada ao lado de meu irmão desconhecido. Eu me rodeava de animais de pelúcia, criando uma camaradagem acolhedora.

Eu girava meus companheiros a cada noite, garantindo que cada um tivesse sua vez ao meu lado. Ninguém foi deixado de fora. Ninguém era privilegiado. Ninguém ficou de fora.

Com o tempo, eu me senti sufocado pelo número crescente deles. Minha cama havia ficado superlotada. Não havia mais espaço para mim. A presença deles não mais me deu consolo, mas aumentou o meu desconforto. Minha solução funcionou até que não funcionou mais.

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Outra solução surgiu em seguida. Comecei a tocar música desde muito jovem. Foi reconhecido por minha capacidade. A música sempre foi minha forma mais confortável de auto-expressão. No entanto, ela não poderia substituir minha necessidade premente de desenvolver uma voz articulada. Ansiava por palavras inequívocas, capazes de expressar minha complexa realidade, meu emaranhado de pensamentos. Palavras que poderiam expressar minha adversidade e minha missão de superá-la. 

medida que avançava em meus estudos musicais, também se tornou evidente que o critério predominante era a perfeição, desencadeando uma abordagem compulsiva em relação à minha prática. Por mais que eu ensaiasse, nunca me pareceu suficiente. Deixou de funcionar como uma solução, não mais me deu consolo.

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No início da adolescência, meus comportamentos compulsivos encontraram um foco alternativo. Eu me via cada vez mais apreensivo, temeroso do futuro, de me tornar um adulto. Senti que não tinha nenhum guia, nenhuma influência positiva para iluminar meu caminho. Eu me vi preferindo o mundo como o conhecia, em vez de me aventurar em território desconhecido, sem um mapa. Desenvolvi um distúrbio alimentar na tentativa de deter meu desenvolvimento físico, para escapar do que parecia ser inevitável. 

Naquela época, meu distúrbio alimentar particular não era comumente discutido. Eu pensava que era minha solução pessoal para minha situação específica. Uma maneira de viver fora das regras. Alegando algum controle, embora fabricado, sobre o que continuava a ser incontrolável.

Demorei mais de dez anos para reconhecer minha doença como um problema. Para perceber que outros haviam encontrado a mesma solução distorcida. 

Por uma série de encontros ocasionais, descobri uma bolsa de estudos para distúrbios alimentares. Encontrei uma comunidade que partilhava minhas preocupações. Da menor das formas, me senti transformado, meu caminho foi iluminado. Comecei a me livrar da responsabilidade de tomar tudo em minhas próprias mãos, percebendo que nem tudo era meu para consertar. Ao compartilhar nas reuniões, comecei minha jornada para recuperar minha voz.

Eu vim a reconhecer um poder superior, meu primeiro em uma evolução de poderes superiores. Reconhecendo que a aceitação incondicional do meu poder superior é um direito inato e não um privilégio. 

Eu contei minha transformação, me imaginando em uma jornada heróica. Viajar por caminhos de trabalho, na esperança de um futuro mais brilhante. Um protagonista dentro de uma tradição épica. Minha recuperação se refletiu em minha escrita daquela época, escrita que tomou a forma de alegoria. Uma história em particular retratou minha busca, O Homem Esquecido.

Era uma vez um homem com uma memória muito ruim.

Um dia, ele foi ao médico e disse: "Doutor, a esta altura já vivi muitos anos, mas parece que nunca aprendi com meus erros. Deparei com o mesmo problema sem me lembrar dos remédios passados". 

O médico lhe disse para comprar um caderno simples e devolver na semana seguinte.

Na semana seguinte, o homem esquecido voltou com seu novo caderno de anotações. O médico sugeriu que ele escrevesse em detalhes suas experiências cotidianas e retornasse na semana seguinte. O homem esquecido concordou e a sessão terminou. O que ele não disse ao médico foi que ele não sabia escrever ou, para ser sincero, havia esquecido. 

Tudo começou no final da primavera quando o homem esquecido se viu no meio de um momento estranhamente belo. Flores floresciam e burros pastavam na grama alta que balançava. O ar o enchia por completo. Ele não podia dizer onde seus dedos terminavam e a tarde começava. 

Temendo a perda de sua nova leveza para seus temores mais profundos e escuros, ele tirou desesperadamente seu caderno de anotações. Ele arrancou uma página em branco, segurou-a bem acima de sua cabeça no céu com vista para o vale, depois a dobrou rapidamente até ficar pequena o suficiente para caber em seu bolso. Quando voltou para casa, ele colocou o lençol dobrado em uma caixa de sapatos debaixo de sua cama. Naquela noite, ele se sentiu mais seguro enquanto dormia.

Alguns dias depois, sua mãe telefonou para ele. Ele havia esquecido o aniversário de sua avó e era o único ausente da festa. O homem esquecido imediatamente enviou à avó oitenta e cinco rosas amarelas. "Quantas vezes estas flores foram enviadas e eu continuo esquecendo!" chorou ele, cobrindo o rosto com as mãos. 

Sem pensar, ele arrancou outra página de seu caderno e a expôs cuidadosamente ao ar escuro fechado de seu pequeno quarto, dobrou-a, primeiro em metades, depois em quartos, depois em oitavos, colocou-a na caixa de sapatos e adormeceu. Pela manhã, sua cabeça doía levemente, mas ele havia esquecido a caixa embaixo da cama.

O homem esquecido continuou a reunir eventos alegres e desanimadores de sua vida, guardando-os todos debaixo de sua cama sem perceber que havia se tornado uma espécie de colecionador. Finalmente, um dia, quando mais precisava dele, ele percebeu. 

Foi um dia curto em meados de fevereiro. O sol já tinha começado a se pôr quando o homem esquecido se viu em uma parte da cidade antes desconhecida para ele. Ele tentou seguir os sinais de rua, mas eles apareceram escritos em uma língua estrangeira com letras indecifráveis, levando-o em círculos, cada vez mais fundo na confusão. As ruas se deslizavam como cobras sob a chuva leve. Ele havia esquecido seu guarda-chuva.

Horas mais tarde, depois de provas e tribulações aparentemente intermináveis, ele chegou em casa. Quando ele abriu a porta de seu apartamento de um quarto, tudo girava em novidade. Ele viu as coisas como nunca antes vistas: a delicada estampa de flores de sua cortina desbotada, o desenho dourado da moldura do quadro, a curva da torneira enquanto segurava a última gota de água em suspensão sem fôlego, e a caixa de papelão cinza embaixo de seu pequeno leito não feito. 

Tirando a caixa empoeirada, ele a encontrou cheia de folhas dobradas de papel. E então, ele se lembrou.

Ele desdobrou as páginas amareladas e pendurou cada uma delas no varal que atravessava seu quarto. Lentamente, com certeza, começaram a aparecer imagens: um burro se gabando ao vento, oitenta e cinco rosas amarelas, um guarda-chuva em xadrez, mas tão lentamente quanto cada memória se revelou, ele fugiu lentamente, correndo pelo papel e pingando, em cores vivas, para o chão. 

Mais uma vez, as páginas ficaram em branco, mas um lago cintilante permaneceu, lindo e azul, no meio de seu quarto. Todas as manhãs, o homem tinha prazer em passear por suas águas, e muitas vezes ficava tranqüilo em seu centro.

Eventualmente, depois de muitas reuniões e chamadas de divulgação, depois de muita meditação e reflexão, encontrei a abstinência. Ou me encontrou. Quando menos esperava isso, ainda no fundo de minhas lutas, minha compulsão foi levantada. 

Aprendi que meu distúrbio alimentar não era uma solução pessoal para minha situação específica, mas um vício que ameaçava a vida. Enquanto minha consciência foi expandida, nunca tentei trabalhar metodicamente os passos. Continuei a trabalhar fora da caixa. Com medo de estabelecer regras ou procedimentos. Como resultado, certos elementos-chave que desencadearam meu vício ficaram por tratar. 

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Logo depois de encontrar a abstinência, coisas bonitas começaram a preencher minha vida. Conheci meu atual parceiro, e começamos uma família. Mudamos para outro país, para uma aldeia remota sem programas de doze passos, ou pelo menos, nenhum, eu me sentia suficientemente anônimo. Eu me concentrei em minha prática de Qigong e meditação sentada, tanto em exercícios sem movimento quanto em exercícios com movimento. Li a literatura dos doze passos, mas também me concentrei na literatura sugerida por meu professor de meditação, encontrando muitas conexões entre minha prática de meditação e minha recuperação em evolução.

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Entre os exercícios de Qigong que pratiquei, o que veio à tona como inestimável foram as meditações de pé e a caminhada. 

As meditações de caminhada incorporam andar para frente e para trás com movimentos variados dos braços e padrões respiratórios conscientes. A intenção é testemunhar a quietude em meio ao movimento. 

As meditações permanentes assumem posturas específicas, também com padrões respiratórios conscientes. A intenção é observar o movimento em quietude.

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Em minha prática de meditação sentada, o que tem sido mais revelador é a sensação de me tornar amigo de mim mesmo. Observando o movimento de meus pensamentos, iniciando uma consciência familiar de minhas narrativas interiores, comecei a desenvolver uma auto-apreciação mais firme e tolerante ao experimentar as diversas lutas da minha vida, em meio a uma experiência imprevisível e comum. 

Esta consciência acabou diminuindo minha tagarelice interior, criando mais espaço. Fui capaz de incorporar técnicas de meditação ao longo do meu dia. Tecendo através de encontros e desencontros. Encontrei quietude dentro das atividades que definiram minha vida. Reconhecendo gradualmente os padrões habituais de reação e ação. 

A meditação provou ser um processo transformador, semeando as sementes de um profundo senso de auto-lealdade e confiança. Consegui começar a desconstruir minhas narrativas destrutivas e observar o que antes me cegava. Começar a deixar de lado o medo subjacente. 

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Minha crescente família dispersou ainda mais meu comportamento compulsivo, enraizado no presente pelas inegáveis necessidades do momento. 

Ensinei meus filhos desde o ensino fundamental até o ensino médio. Foi um exercício de perseverança. Em paciência. Um exercício de reconhecimento do que funciona, até deixar de funcionar. Não é mais produtivo. Quando uma solução é relevante para uma criança, ainda fica aquém das necessidades de outra.

Mais uma vez, este processo foi auxiliado pelas ferramentas que eu havia coletado na recuperação. Camadas de lições. Uma capacidade de desacelerar e ouvir uma voz orientadora além da minha própria. Um processo facilitado por um profundo senso de apreciação e confiança mútua.

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A internet entrou em minha vida quando eu tinha quase quarenta anos de idade. Foi uma bênção, pois me libertou de um crescente distanciamento de amigos e familiares. Da minha cidade, do meu país.

Inicialmente, meu uso era limitado por um serviço deficiente e planos horários caros. Foi definido principalmente por e-mails para meus pais doentes, pois minha mãe tinha adoecido e o prognóstico não era favorável. Isso me permitiu emendar minha ausência. Fazendo sentir minha presença, não importava a distância física.

Com o passar do tempo, meu uso continuou a ser limitado. Foi somente quando meu mais velho estava se candidatando à faculdade que testemunhei o aumento do meu uso da tecnologia. Os formulários de inscrição e de ajuda financeira eram intermináveis. Minha missão de encontrar o "ajuste perfeito" ocupou meu dia. 

Entretanto, eu não consideraria meu uso técnico compulsivo até que meus filhos saíssem para a escola, para outro país, em circunstâncias imprevistas.

Comecei a verificar minhas mensagens dia e noite, caso precisassem de mim. Para ter certeza de que eles estavam seguros. Passei meus dias lendo e ouvindo as notícias. Isto foi por duas razões principais, para me conectar a uma visão mais ampla do mundo, um mundo onde meus filhos tinham se estabelecido, e para preencher o silêncio não familiar de minha casa. Para me fazer companhia.

Depois de ler as notícias diárias de várias fontes, escutei enquanto trabalhava. Eu escutava enquanto cozinhava. Eu escutava enquanto limpava. Eu escutava enquanto dormia. Até que não havia espaço para mim.

Nos últimos anos, enquanto as notícias evoluíam precariamente, os conflitos dominavam as manchetes, os princípios básicos de minha vida ameaçados, eu buscava a verdade online como se fosse um oráculo, como se pudesse me fornecer aquele elo perdido onde tudo estaria bem. Descodificando a notícia como se fosse uma mensagem pessoal. Como se fosse uma saída há muito esperada. Como se fosse uma solução concreta para um mistério existencial e indefinido.

Provou ser simplesmente uma distração. Não havia uma resolução simples para a minha busca. O que eu buscava me iludia. 

Cheguei ao meu fundo do poço quando as notícias se tornaram cada vez mais intensas. Atingi seu próprio clímax inegável. Senti-me colado a essas fontes e vocabulário, jornalistas que eu conhecera, e imaginei, que me conheciam. Eu estava constantemente procurando na Internet uma possível resposta, uma solução para a confusão do estado das coisas até que perdi a visão.

Comecei a ver o dobro, verticalmente. Não conseguia andar. Tinha dificuldade para comer, a menos que fechasse os olhos. Entrei em pânico, pensando que tinha uma condição genética incurável, uma condição que corre na minha família. 

Finalmente, recebi bons conselhos de um curandeiro tradicional. Tratamentos alternativos. Exercícios oftalmológicos. Ao fazer os exercícios, percebi o quanto minha amplitude de movimentos tinha se tornado limitada. Meus olhos estavam limitados a curtas distâncias, limitados à visão frontal e não periférica. 

Era incongruente que eu estivesse constantemente focado em eventos mundiais, excluindo aqueles ao meu redor ou minha realidade atual, mas minha visão era limitada ao mais imediato dos limites, um confinamento auto-imposto, uma restrição imposta pelo meu vício tecnológico.

Embora eu não sofresse a doença genética que temia, eu tinha uma doença que precisava ser tratada. Reconheci que estava experimentando, após o uso desnecessário e compulsivo da tecnologia, a mesma leve náusea que eu havia experimentado com meu vício anterior. Estava sinalizando uma necessidade. Obrigando-me a lembrar. Para recuperar as ferramentas honradas pelo tempo. 

Eu sabia que minha vida era incontrolável. Eu sabia o que tinha que fazer, mas isso exigia alguma pesquisa. Alguns erros iniciais antes de encontrar as salas da ITAA.

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Há duas grandes diferenças em minha recuperação desta vez.

1. Eu trabalho as etapas diariamente.
2. Eu aprendi a rezar.

Inicialmente, eu mantive tudo simples. Assistir a 90 reuniões em 90 dias. Ouvir e compartilhar.

Após os 90 dias iniciais, participei de uma oficina de passos e, logo depois, assisti a outra. O trabalho de degrau foi extremamente difícil para mim. Menos sobre abstinência, mais sobre recuperação profunda. Traçar o que me levou aos meus vícios e ver suas repercussões em minhas ações cotidianas ou falta de ação. 

Eu revisitei a noção de emenda. Dirigindo-a com criatividade e compaixão. Criando espaços seguros para encenar as reuniões. Quando um encontro não era concebível com segurança, imaginei situações semelhantes, situações futuras, e como poderia escolhê-las de uma maneira benevolente. Buscando um terreno fértil onde pudesse começar de novo sem correr o risco de causar mais danos aos outros ou a mim mesmo. Também comecei a trabalhar com formas de fazer reparações àqueles que já não estão mais conosco.

Depois de pouco tempo no programa, minha compulsão de usar meu resultado final: ouvir, ler ou ver as notícias foi levantada.

Minha percepção do meu poder superior também evoluiu. Agora eu imagino uma equipe de poderes superiores muito parecida com os diversos membros nas salas da ITAA. Cada um com uma habilidade notável, um dom dedicado e único. Se eu apenas me lembro. Se eu apenas encontrar a humildade de pedir ajuda.

Enquanto minha prática de meditação havia amadurecido, percebi que nunca havia realmente ganho confiança na oração. Eu precisava me concentrar na oração com uma abordagem que refletisse minha espiritualidade em evolução. Abordando uma fonte de sabedoria mais bondosa e mais empática. 

Escrevi minhas próprias orações simples, para aqueles dias em que palavras espontâneas me escapavam. A seguinte oração é uma oração a que recorro com freqüência:

Que eu possa trilhar um caminho pacífico.
Que pensamentos compulsivos se levantem de minha mente
Como névoa de água parada.
Que eu possa me conectar ao meu entorno
Com os que me rodeiam.

Que nossa família experimente o bem-estar
O que quer que optemos por fazer
Onde quer que escolhamos estar
Com quem escolhermos para estar.
Que nosso amor supere a distância. Mal-entendido.

Que nossos jardins continuem a prosperar.
Nossos corpos continuam a prosperar.
Que nosso sofrimento
Ser transparente em seu ensino
Reconhecendo sua sabedoria
Com coragem e serenidade.

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Às vezes ainda preciso ser lembrado.

Eu crio altares em locais estratégicos, altares sem afiliação religiosa. Objetos simplesmente simbólicos, destinados a me manter presente. Manter-me de castigo. 

Eu tenho um altar onde medito. Na minha mesa, acompanhando meu computador, onde escrevo. Na minha mesa de cozinha. Em meu estúdio de música. No meu jardim. Junto à minha cama.

Eles são organizados com fichas das viagens de meus filhos. Um vaso. Uma flor de meu companheiro. Fotografias selecionadas. Velas e incenso. Uma xícara de chá quente.

Eles me lembram o que é importante. O que não é.
Eles me lembram de me acomodar à sabedoria
mais profundamente aceito
reconhecer o que é necessário
conjurar humildade para pedir ajuda
dos amigos, da família, da irmandade
meus poderes superiores.

Eles me lembram que eu não estou sozinho
embora eu ainda possa ter medo do escuro.
Eu sou parte de algo imensurável
sem limites
muito além 
o que me atrapalha.

Página atualizada pela última vez em 3 de setembro de 2023