{"id":16765,"date":"2023-09-03T14:50:43","date_gmt":"2023-09-03T18:50:43","guid":{"rendered":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/?page_id=16765"},"modified":"2023-09-03T14:50:45","modified_gmt":"2023-09-03T18:50:45","slug":"janela-aberta","status":"publish","type":"page","link":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/pt\/recovery-stories\/open-window\/","title":{"rendered":"Abrir Janela"},"content":{"rendered":"

PDF para impress\u00e3o<\/em><\/a><\/p>\n\n\n\n

Quando eu tinha cinco anos de idade, a \u00fanica televis\u00e3o em nossa casa estava no quarto da minha m\u00e3e, no alto das escadas. Enquanto eu assistia, eu me aproximava cada vez mais para que a tela enchesse progressivamente mais e mais meu campo de vis\u00e3o. \u00c0s vezes, eu encostava meu rosto contra o vidro e deixava as cores inundarem meus olhos enquanto eu rodava lentamente minha testa para frente e para tr\u00e1s para sentir a picada est\u00e1tica em minha pele e sentir o sabor da eletricidade acr\u00edtica em meus dentes. Eu sentia uma profunda e hipn\u00f3tica sensa\u00e7\u00e3o de calma nesses momentos, e meu peito se enchia de um entorpecimento agradavelmente frio. <\/p>\n\n\n\n

Eu n\u00e3o poderia t\u00ea-lo conhecido na \u00e9poca, mas esta sensa\u00e7\u00e3o estava para crescer e se tornar uma das caracter\u00edsticas marcantes de minha vida. Ela se tornou minha maior companheira e fonte de ref\u00fagio, at\u00e9 que se teceu t\u00e3o fortemente em meu ser que quase me matou.<\/p>\n\n\n\n

A vis\u00e3o das telas me encheu de uma alegria secreta que s\u00f3 eu podia reconhecer, como se elas estivessem al\u00e9m e fora do mundo - um vislumbre de magia. A internet chegou quando eu tinha dez anos, e logo eu estava esperando at\u00e9 que todos tivessem adormecido para que eu pudesse descer as escadas para jogar e ver v\u00eddeos no computador da fam\u00edlia at\u00e9 bem cedo pela manh\u00e3. Rastejando de volta para a cama pouco antes do amanhecer, eu reclamei de uma terr\u00edvel dor de est\u00f4mago quando minha m\u00e3e veio me acordar, e eu perdi tantos dias de escola que quase tive que repetir a s\u00e9tima s\u00e9rie.<\/p>\n\n\n\n

\u00c0 medida que fui ficando mais velho, tornou-se cada vez mais comum que o dia inteiro desaparecesse na tela, com pausas ocasionais e cheias de p\u00e2nico para estudar. Consegui sobreviver nas aulas preparando-me no \u00faltimo minuto, confortando-me com o pensamento de que eu estava acima da escola. Em alguns momentos de obscura autoconsci\u00eancia, eu me perguntava por que, se eu sentia que estava acima da escola, estava escolhendo passar meu tempo extra n\u00e3o em atividades mais satisfat\u00f3rias, mas em um fluxo intermin\u00e1vel de v\u00eddeos e jogos in\u00fateis. Eu afastei estes pensamentos.<\/p>\n\n\n\n

Esses foram anos de solid\u00e3o e melancolia. Eu me sentia como se estivesse de um lado de uma janela e a vida estava do outro: vis\u00edvel, mas fora de alcance. O pensamento de que estes deveriam ser alguns dos anos mais importantes de minha vida me encheu de grande tristeza. Meus dias passavam nos momentos entre olhares no rel\u00f3gio, no alto \u00e0 direita da tela. <\/p>\n\n\n\n

Tive a sorte de ser admitido em minha primeira escolha para uma universidade para estudar o que mais me apaixonava, onde logo me encontrei usando mais seriamente do que jamais tive antes. Nos dias que antecederam minha primeira fase final, ca\u00ed em uma tremenda farra em que n\u00e3o dormi durante tr\u00eas noites consecutivas. Cheguei quatro horas atrasado e delirante \u00e0 minha apresenta\u00e7\u00e3o final, e depois me senti indignado quando meu professor quase me reprovou. O que importava se eu estava atrasado? Eu tinha feito uma apresenta\u00e7\u00e3o espetacular nessas \u00faltimas quatro horas. O problema, eu pensei, era que meu professor estava metido nisso.<\/p>\n\n\n\n

Infelizmente, fui eu que tive a oportunidade. Nos anos seguintes, comecei a agir de forma quase rel\u00f3gio, caindo em franjas de dias intensos e longos nos piores momentos poss\u00edveis. Mesmo antes de prazos importantes, reuni\u00f5es sociais e viagens, eu dizia a mim mesmo que poderia relaxar meus nervos com uma breve pausa de dez minutos on-line. Dez minutos se transformariam em trinta, que se transformariam em uma hora, depois em duas horas, depois em quatro, e depois a noite inteira. Eu me envolvia em um turbilh\u00e3o de jogos, v\u00eddeos, programas de televis\u00e3o, filmes, m\u00eddia social, pornografia, pesquisa on-line, compras, memes, f\u00f3runs, podcasts, artigos de sa\u00fade, not\u00edcias e tudo e mais alguma coisa em que eu pudesse deitar minhas m\u00e3os. Quando o controle de uma atividade sobre mim come\u00e7ava a diminuir, eu mudava para outra para me manter ativo. Eu continuava dizendo a mim mesmo que pararia depois do pr\u00f3ximo v\u00eddeo, do pr\u00f3ximo artigo, do pr\u00f3ximo jogo, mas \u00e9 claro que at\u00e9 ent\u00e3o um novo conjunto de possibilidades se apresentava, ent\u00e3o era apenas razo\u00e1vel prolongar apenas um pouco mais. Quando o c\u00e9u estava ficando cinza e os p\u00e1ssaros come\u00e7aram a cantar, eu estava desmaiando no meu laptop, cansado demais para mover minhas m\u00e3os ou manter meus olhos abertos, entrando e saindo da consci\u00eancia enquanto os \u00faltimos movimentos e sons se jogavam na minha tela. <\/p>\n\n\n\n

Algumas horas depois, eu acordava com uma potente mistura de luz solar intensa e vergonha insuport\u00e1vel. Minha mente estava enevoada e minhas emo\u00e7\u00f5es estavam mortas. Eu sabia que tinha que fazer melhor hoje - e havia muito a fazer. Mas, depois de um longo per\u00edodo de mis\u00e9ria paralisada, eu pensaria que talvez ver apenas um v\u00eddeo me ajudaria a me sacudir acordado. Assim, come\u00e7aria outro dil\u00favio sem fim, at\u00e9 que algum compromisso iminente me provocaria um certo medo e medo at\u00e9 um ponto de ruptura e eu conseguiria sair de meu estupor com uma onda de amea\u00e7as violentas, exigindo que eu nunca, nunca mais fizesse isso novamente. \u00c0s vezes eu conseguiria passar v\u00e1rias semanas sem sucumbir. Com a mesma freq\u00fc\u00eancia, eu estaria de volta ao mesmo esquecimento sombrio dentro de poucos dias.<\/p>\n\n\n\n

Sempre que eu come\u00e7ava a usar, parecia que estava enrolando um grande cobertor em torno de mim mesmo. Experimentei uma sensa\u00e7\u00e3o indescrit\u00edvel de conforto e seguran\u00e7a, como se eu fosse uma crian\u00e7a sendo segurada nos bra\u00e7os de minha m\u00e3e. O que eu mais queria era desaparecer, ficar invis\u00edvel, para que o tempo parasse. Por algumas horas ou dias, o mundo ficaria parado e meu corpo adormeceria, e eu podia sentir paz. <\/p>\n\n\n\n

Mas minha paz nunca durou muito, e uma corrente crescente de dor estava se alargando dentro de mim. Eu estava me tornando mais capaz e maduro em todas as outras \u00e1reas da minha vida, mas nesta arena eu estava perdendo progressivamente todo o controle. Por que n\u00e3o conseguia parar de assistir v\u00eddeos on-line in\u00fateis? Eu n\u00e3o podia mais explicar meu comportamento alegando que estava acima da escola - estava estudando o que mais me apaixonava. Minha auto-sabotagem tinha agora se tornado um verdadeiro mist\u00e9rio sem sentido. Senti-me incrivelmente envergonhado de que, apesar dos meus melhores esfor\u00e7os em contr\u00e1rio, minha vida estivesse desaparecendo no vazio que carregava no bolso.<\/p>\n\n\n\n

Consegui manter o meu problema bem escondido e trabalhar o suficiente juntos para alcan\u00e7ar a distin\u00e7\u00e3o acad\u00eamica, e num ver\u00e3o recebi uma bolsa de estudos para prosseguir um projeto independente em uma grande cidade - uma oportunidade incr\u00edvel com a qual sonhava desde jovem. No entanto, v\u00e1rias semanas depois do ver\u00e3o me deparei com um estado de perplexidade. Eu estava sentado no ch\u00e3o duro e de madeira de um pequeno apartamento sem m\u00f3veis, exceto um colch\u00e3o, uma \u00fanica folha mal ajustada e um ar condicionado usado que eu n\u00e3o tinha conseguido instalar, apesar da opressiva onda de calor. Sacos pl\u00e1sticos finos de loja de conveni\u00eancia estavam espalhados por mim cheios de recipientes vazios para sorvete e embalagens de sucata. Eu estava sentado contra a parede que compartilhei com um vizinho que se ofereceu para me deixar usar sua internet at\u00e9 eu montar meu pr\u00f3prio servi\u00e7o, e meu corpo estava dolorido porque eu estava sentado ali continuamente nas \u00faltimas dez horas. Ca\u00e7ado por meu telefone, eu estava assistindo centenas e centenas de v\u00eddeos que eu n\u00e3o achava nem remotamente interessantes ou agrad\u00e1veis. Nas primeiras horas da manh\u00e3, superado pela dor f\u00edsica e exaust\u00e3o mental, eu implorei a mim mesmo na minha cabe\u00e7a: \"Por favor, pare. Por favor, pare agora\". Apenas pare\". Contra a minha vontade, minhas m\u00e3os se moveram com vida pr\u00f3pria para clicar no v\u00eddeo seguinte enquanto eu olhava sem ajuda, sentindo-me como um prisioneiro atr\u00e1s dos meus olhos. Por mais seis minutos e meio eu esqueceria que n\u00e3o queria estar fazendo isto. Ent\u00e3o outra onda de exaust\u00e3o e dor me atingia e eu tentava me convencer a parar, uma e outra vez at\u00e9 finalmente desmaiar. Sem professores e sem pais, sem tarefas ou prazos, os dias se estendiam sinistramente diante de mim, prolongando esta horr\u00edvel cena sem limites, dia ap\u00f3s dia, semana ap\u00f3s semana. Eu me senti profundamente assustado. Esta era uma oportunidade com a qual eu sonhava a maior parte da minha vida, e estava jogando tudo fora da maneira mais in\u00fatil e humilhante que eu poderia imaginar. O que havia de errado comigo? Por que isso estava acontecendo?<\/p>\n\n\n\n

Eu me perguntava se isto era algo parecido com o que os alco\u00f3latras experimentaram quando tomaram uma bebida alco\u00f3lica, e o pensamento me encheu de um sentimento de pouca esperan\u00e7a - eu tinha ouvido falar de Alco\u00f3licos An\u00f4nimos, e eu tinha certeza de que deveria haver algumas pessoas em minha cidade que pensavam que eram viciados em internet. Resolvi procurar uma reuni\u00e3o e me for\u00e7ar a ir a uma. Mas quando procurei on-line, n\u00e3o s\u00f3 n\u00e3o encontrei nada em minha cidade, como tamb\u00e9m n\u00e3o encontrei nada em meu pa\u00eds, ou em qualquer lugar do mundo. Naquele momento me senti indescritivelmente desesperan\u00e7ado, confuso e sozinho. <\/p>\n\n\n\n

O ver\u00e3o se arrastou, e nos \u00faltimos dias antes do meu retorno \u00e0 escola eu me esforcei para juntar algo que pude mostrar durante os \u00faltimos meses. Meu trabalho recebeu elogios, mas foi uma vit\u00f3ria oca. Apesar de minha fachada externa, eu estava assombrado com o pensamento de que estava desperdi\u00e7ando minha vida e n\u00e3o vivendo de acordo com meu potencial.<\/p>\n\n\n\n

Voltei \u00e0 universidade e os anos seguintes continuei de maneira semelhante, com dolorosas, esgotantes e secretas dobradi\u00e7as pontuando minhas semanas. Experimentei bloqueadores, livros de auto-ajuda, exerc\u00edcios, suplementos, auto-falantes positivos, auto-falantes negativos, terapia, medita\u00e7\u00e3o e toda e qualquer outra estrat\u00e9gia que eu pudesse pensar para parar com meus comportamentos de atua\u00e7\u00e3o. Nada funcionou. Ao me formar, recebi outra bolsa de estudos que me proporcionou tr\u00eas meses de trabalho independente, durante os quais pouco mais fiz do que percorrer obsessivamente as m\u00eddias sociais e ler as not\u00edcias. Depois que o dinheiro da minha bolsa de estudos acabou, consegui um excelente emprego do qual fui prontamente demitido ap\u00f3s aparecer para trabalhar seis horas atrasado, tendo ficado acordado at\u00e9 o amanhecer da noite antes de ver televis\u00e3o. Uma rela\u00e7\u00e3o desmoronou porque n\u00e3o pude dar tempo suficiente ou intimidade ao meu parceiro. As v\u00e1rias rela\u00e7\u00f5es seguintes se desmoronaram da mesma maneira. Minha conta banc\u00e1ria tornou-se uma porta girat\u00f3ria e eu comecei a dormir no meu carro porque n\u00e3o tinha condi\u00e7\u00f5es de pagar o aluguel. Entre isso tudo, meu uso cresceu ainda mais desregulado e excessivo. Minhas fantasias come\u00e7aram a vacilar entre vis\u00f5es de abandonar todas as ambi\u00e7\u00f5es de viver o resto de minha vida jogando jogos e assistindo televis\u00e3o, e ilustra\u00e7\u00f5es mentais de maneiras cru\u00e9is e horripilantes nas quais eu poderia tirar minha pr\u00f3pria vida. Raramente eu gostava mais de usar. Comecei a pressionar as pontas das facas em meu peito para acalmar minha ansiedade e viajava para as pontes no meio da noite para ficar no limite.<\/p>\n\n\n\n

Em um momento de desespero depois de uma bebedeira particularmente ruim, tentei novamente procurar algum tipo de grupo de apoio para o meu problema. Desta vez, milagrosamente deparei-me com uma irmandade de Doze Passos para o v\u00edcio dos jogos com reuni\u00f5es telef\u00f4nicas di\u00e1rias. Passaram-se anos desde que comecei a procurar um grupo como este, e finalmente encontrei uma resposta. <\/p>\n\n\n\n

Mas depois de fazer o levantamento do site, decidi que n\u00e3o era para mim. Foi \u00fatil ler sobre algumas das ferramentas que eles usaram, mas j\u00e1 havia passado quase uma semana desde que eu havia parado de bingar, e eu estava realmente s\u00e9rio sobre parar desta vez. Minha \u00faltima dobra havia sido incrivelmente dolorosa e eu havia decidido firmemente que deveria parar a todo custo. Eu estava confiante de que estava acabado agora.<\/p>\n\n\n\n

V\u00e1rios meses depois, no in\u00edcio da manh\u00e3 do meu anivers\u00e1rio, desmaiei ap\u00f3s 70 horas de jogo cont\u00ednuo. Eu tinha viajado para minha cidade natal por alguns dias para percorrer meus pertences de inf\u00e2ncia antes de minha m\u00e3e vender nossa casa, e eu tinha feito planos para comemorar meu anivers\u00e1rio com o resto de minha fam\u00edlia enquanto eu estava na cidade. Quando acordei do meu apag\u00e3o, j\u00e1 tinha perdido minha pr\u00f3pria festa de anivers\u00e1rio e tinha menos de uma hora antes de ter que partir para o aeroporto. Meu telefone estava cheio de liga\u00e7\u00f5es perdidas e meu quarto com pilhas de coisas desorganizadas. Um peso insuport\u00e1vel de vergonha e p\u00e2nico se instalou sobre mim. Depois de ficar algum tempo sentado em paralisia atordoado, comecei a passar pelo meu quarto num frenesi louco, jogando meus pertences para o lixo com pouco mais do que um olhar superficial. Nos \u00faltimos minutos antes de ter que sair, ajoelhei-me no ch\u00e3o da sala onde havia crescido e tentei me despedir. Eu queria chorar ou sentir gratid\u00e3o por minha casa de inf\u00e2ncia, mas n\u00e3o senti nada. Ap\u00f3s v\u00e1rios minutos infrut\u00edferos, sentei-me \u00e0 minha mesa, fechei os olhos e prometi a mim mesmo que, se voltasse a jogar outro videogame, eu me mataria. <\/p>\n\n\n\n

Na noite seguinte, convoquei minha primeira reuni\u00e3o para a bolsa de jogos. Enganei-me no momento em que a reuni\u00e3o estava terminando e fiquei t\u00e3o nervoso que estava sussurrando. Dois membros gentilmente se ofereceram para ficar e conversar comigo, e eu timidamente expliquei a eles, em generalidades abstratas, que eu estava jogando muitos jogos. Ap\u00f3s me ouvirem compassivamente, eles compartilharam suas pr\u00f3prias hist\u00f3rias, me encorajaram a continuar voltando e sugeriram que eu participasse de uma reuni\u00e3o todos os dias. Escutei as sugest\u00f5es deles. Compartilhar honestamente e vulneravelmente com um grupo de estranhos que vieram de todos os estratos sociais se sentiu desconfort\u00e1vel, confuso e constrangedor. Tamb\u00e9m se falava muito de um Poder Superior, o que me deixava inquieto. Mas depois de anos de segredo, ouvir outras pessoas compartilhando experi\u00eancias que espelhavam as minhas foi como beber \u00e1gua no deserto, e a bondade, sinceridade e boa vontade de todos me fizeram voltar. <\/p>\n\n\n\n

Ao contr\u00e1rio de tudo o que eu havia tentado durante tantos anos, estas reuni\u00f5es provaram ser a \u00fanica coisa que funcionou. N\u00e3o joguei um \u00fanico jogo desde minha primeira reuni\u00e3o. A abstin\u00eancia n\u00e3o veio porque eu tinha amea\u00e7ado a mim mesmo - eu tinha feito isso de uma forma ou de outra durante toda a minha vida. Ela veio porque finalmente consegui come\u00e7ar a falar honestamente com pessoas que me entendiam e que, \u00e0 luz de sua compreens\u00e3o, me ofereciam amor incondicional.<\/p>\n\n\n\n

Embora a abstin\u00eancia dos jogos tenha sido um come\u00e7o vital, o resto de meus comportamentos on-line continuou sem parar, e v\u00e1rias semanas ap\u00f3s minha sobriedade nascente, dei por mim a me acomodar em longas sess\u00f5es de assistir a v\u00eddeos de outras pessoas<\/em> brincadeiras. Vi que eu estava indo em dire\u00e7\u00e3o a problemas se continuasse por esse caminho. Conectei dois outros membros que tamb\u00e9m estavam procurando resolver seus problemas de uso da Internet e da tecnologia, e em junho de 2017 realizamos a primeira reuni\u00e3o de viciados em Internet e Tecnologia An\u00f4nima. Concordamos em uma reuni\u00e3o semanal e me senti esperan\u00e7oso de que a mesma liberdade que me foi concedida dos jogos se estenderia em breve a todos os meus outros comportamentos problem\u00e1ticos da Internet e da tecnologia.<\/p>\n\n\n\n

O processo n\u00e3o foi t\u00e3o simples quanto eu gostaria, para dizer o m\u00ednimo. Durante meus primeiros cinco meses no ITAA, tive uma reca\u00edda constante. Minha sobriedade parecia um t\u00eanue parapeito em uma encosta de montanha gelada. Eu come\u00e7ava a verificar minha conta banc\u00e1ria e 16 horas depois me encontrava no meio de outra terr\u00edvel reca\u00edda, imaginando como isso havia acontecido. <\/p>\n\n\n\n

Mas eu n\u00e3o desisti - decidi que me esfor\u00e7aria ao m\u00e1ximo para encontrar a recupera\u00e7\u00e3o. Comecei uma segunda reuni\u00e3o semanal, comecei a ligar para outros membros regularmente, li literatura de outras bolsas de Twelve-Step e comecei a manter um registro de tempo de todo o meu uso da internet e da tecnologia. Foi uma nobre efus\u00e3o de dedica\u00e7\u00e3o. Ent\u00e3o, no final de novembro daquele ano, decidi assistir a um filme uma noite e ca\u00ed em outra terr\u00edvel festa de tr\u00eas dias. <\/p>\n\n\n\n

Misericordiosamente, esta seria a minha \u00faltima grande festa. Aparentemente eu tinha feito um trabalho de p\u00e9s suficiente para que as profundezas deste fundo em particular fossem suficientes para me impulsionar no meu primeiro per\u00edodo de sobriedade sustentada. Nos meses iniciais de minha liberdade rec\u00e9m-descoberta, passei por um per\u00edodo de retirada. Senti-me com a cabe\u00e7a enevoada, zangada, ap\u00e1tica e entorpecida. Minhas m\u00e3os se enchiam de dor sempre que tentava manusear objetos, e minhas pernas pareciam sacos de areia molhada sempre que tentava andar. Eu dormia demais ou n\u00e3o conseguia dormir de todo. Trechos intermin\u00e1veis de t\u00e9dio insuport\u00e1vel eram pontuados por extremos dolorosos de euforia e depress\u00e3o, bem como por impulsos intensos de voltar-me para o meu v\u00edcio. Eu estava disposto a me libertar de todas as expectativas do que deveria fazer ou ser e colocar minha recupera\u00e7\u00e3o \u00e0 frente de tudo o mais. Quando n\u00e3o consegui reunir for\u00e7as para enfrentar o dia, permiti-me deitar na minha cama e chorar. Quando experimentei altos sentimentos, me precavi contra a tenta\u00e7\u00e3o de parar de ir \u00e0s reuni\u00f5es. Eventualmente, os retiros passaram e deixei de sentir os constantes impulsos de uso. Mantive minha cabe\u00e7a baixa e continuei tentando continuar meu trabalho de recupera\u00e7\u00e3o.<\/p>\n\n\n\n

Por um longo per\u00edodo, foi importante trocar meu smartphone por um telefone de flip e remover minha conex\u00e3o de internet dom\u00e9stica para que eu s\u00f3 pudesse me conectar on-line quando estivesse em p\u00fablico. Apaguei todas as minhas contas na m\u00eddia social e parei de ler as not\u00edcias, o que de qualquer forma nunca havia ajudado nenhuma das pessoas sobre as quais eu havia lido. Comecei a tratar os comportamentos arriscados e a desencadear comportamentos tecnol\u00f3gicos como coisas a evitar a todo custo. Ajudei a iniciar mais reuni\u00f5es. E, talvez o mais importante de tudo, comecei a desenvolver um relacionamento com um Poder Superior.<\/p>\n\n\n\n

Finalmente entendi que os Passos se referem a um Poder Superior de meu pr\u00f3prio entendimento<\/em>. Embora as palavras estivessem l\u00e1, em meu cora\u00e7\u00e3o eu ainda pensava que esta frase se referia a um Poder Superior da compreens\u00e3o de outra pessoa. Inventei um homem de palha na minha cabe\u00e7a do que era esse Poder Superior e decidi que n\u00e3o queria ter nada a ver com isso. Meus companheiros nunca disseram uma palavra para me desencorajar - pelo contr\u00e1rio, eles me escutaram com curiosidade, compaix\u00e3o e aceita\u00e7\u00e3o. Eventualmente, percebi que estava apenas lutando comigo mesmo. Tive que aceitar o simples fato de que existe um imenso universo de coisas que est\u00e3o fundamentalmente al\u00e9m do meu controle e compreens\u00e3o. Aos poucos, comecei a abandonar meu controle sobre o mundo, confiando nas coisas para seguir seu curso natural enquanto escutava de mente aberta as experi\u00eancias dos outros. Hoje, minhas pr\u00e1ticas espirituais s\u00e3o a pedra angular de todo o meu programa de recupera\u00e7\u00e3o: Eu rezo e medito todas as manh\u00e3s e noites, e pratico uma cont\u00ednua rendi\u00e7\u00e3o e confio em algo maior do que eu mesmo que n\u00e3o compreendo completamente.<\/p>\n\n\n\n

Durante os dois anos seguintes, tive um punhado de deslizes. Cada vez que eu escorregava, eu me sentava e escrevia sobre o que aconteceu, por que e onde havia come\u00e7ado, e que mudan\u00e7as eu precisava fazer para que meu programa de recupera\u00e7\u00e3o avan\u00e7asse. Depois liguei para outros membros e falei com eles sobre o assunto, colocando em pr\u00e1tica suas sugest\u00f5es. Meu \u00faltimo deslize foi no final de 2019, e pela gra\u00e7a do meu Poder Superior, tenho tido sobriedade cont\u00ednua desde 1\u00ba de janeiro de 2020. Este \u00faltimo deslize deveria ser a base para tr\u00eas novos pilares importantes na minha recupera\u00e7\u00e3o. <\/p>\n\n\n\n

Primeiro, eu tinha que admitir totalmente minha impot\u00eancia. Quase todos os deslizes que tinha ocorrido quando tentei fazer uma pausa no programa. Tendo vivenciado longos e s\u00f3lidos per\u00edodos de sobriedade sem nenhum desejo de usar, eu me perguntava secretamente se eu poderia voltar atr\u00e1s no programa e voltar a viver minha vida sem o compromisso extra de reuni\u00f5es, liga\u00e7\u00f5es e servi\u00e7os. Ao longo de todas as minhas experi\u00eancias durante esses dois anos, eu recebi repetidamente a resposta \u00e0 minha pergunta: Nunca fui capaz de sair do programa por mais de duas semanas antes de recair. Meu \u00faltimo deslize dolorosamente martelou esta verdade para mim. Assim como as centenas de milhares de veteranos em AA que t\u00eam d\u00e9cadas de sobriedade e ainda aparecem \u00e0s reuni\u00f5es todos os dias, eu tive que admitir profundamente que eu sou<\/em> um viciado, que n\u00e3o h\u00e1 cura para o v\u00edcio, e que precisarei de ITAA para o resto da minha vida. Eu n\u00e3o sou a exce\u00e7\u00e3o \u00e0 regra - e se sou, n\u00e3o quero mais continuar tentando descobrir.<\/p>\n\n\n\n

O segundo grande pilar que estabeleci em minha recupera\u00e7\u00e3o foi conseguir um patrocinador e come\u00e7ar a trabalhar os Passos. Anteriormente eu havia visto os Passos como um recurso opcional e adicional que eu poderia utilizar quando quisesse. Outros tinham me pedido para patrocin\u00e1-los por causa do meu pr\u00f3prio come\u00e7o de sobriedade, mas eu mesmo n\u00e3o tinha um patrocinador. Novamente tive que descartar a id\u00e9ia de que eu poderia ser a exce\u00e7\u00e3o \u00e0 regra. Encontrei um patrocinador experiente e, sob sua dire\u00e7\u00e3o, comecei a trabalhar os Passos usando o Grande Livro dos Alco\u00f3licos An\u00f4nimos. Depois de ter visto inicialmente o n\u00facleo de nosso programa com desconfian\u00e7a, ressentimento, mal-estar e desinteresse, estou t\u00e3o grato que cheguei a um lugar em minha recupera\u00e7\u00e3o onde me dispus a trabalhar os Passos - \u00e9 dif\u00edcil descrever o qu\u00e3o transformadores e profundos eles foram para mim. Eles me proporcionaram um recipiente seguro atrav\u00e9s do qual pude trabalhar atrav\u00e9s de muita dor e sofrimento que eu carregava durante toda minha vida desde o abuso sexual infantil, din\u00e2micas familiares disfuncionais e uma s\u00e9rie de rela\u00e7\u00f5es t\u00f3xicas. Compreendi meu \u00f3dio por mim mesmo sob uma nova luz e fui capaz de gentilmente deix\u00e1-lo ir, juntamente com meu desejo de tirar minha pr\u00f3pria vida. Meu trabalho em terapia foi essencial para este processo, e eu precisei contar com profissionais treinados para me ajudar na minha cura. Eu tamb\u00e9m precisava da objetividade, humildade e vulnerabilidade que os Passos me proporcionavam. Eles t\u00eam sido cr\u00edticos para minha abstin\u00eancia de longo prazo e sustentada.<\/p>\n\n\n\n

O terceiro pilar era uma nova abordagem da sobriedade. \u00c0s vezes, em minha recupera\u00e7\u00e3o, eu tinha navegado por uma teia bizantina de linhas superiores, m\u00e9dias e inferiores que cruzavam em cem dire\u00e7\u00f5es, com planos de a\u00e7\u00e3o, registros de tempo e bookends equilibrados precariamente no topo. Embora estas ferramentas sejam profundamente \u00fateis para minha recupera\u00e7\u00e3o, ap\u00f3s meu \u00faltimo deslize, adotei uma atitude muito mais simples: S\u00f3 utilizo a tecnologia quando \u00e9 necess\u00e1rio. Tento manter meu uso m\u00ednimo e intencional, e geralmente evito usar para entretenimento, curiosidade, ou para entorpecer minhas emo\u00e7\u00f5es. Se eu me desviar deste princ\u00edpio, chamo meu patrocinador e falo sobre isso. Esta abordagem simples me colocou longe dos penhascos rochosos da reca\u00edda e nas plan\u00edcies largas e ondulantes da serenidade. Eu temia que este fosse o caminho mais dif\u00edcil, mas o oposto tem se mostrado verdadeiro em abund\u00e2ncia. Hoje, eu supero minhas necessidades de prazer, relaxamento, curiosidade e conex\u00e3o de maneira n\u00e3o compulsiva e offline. No processo, minha vida ficou inimaginavelmente mais rica.<\/p>\n\n\n\n

Faz muito tempo que n\u00e3o pensava \"n\u00e3o estou aproveitando meu potencial\". Hoje eu me sinto plenamente vivo. Minha capacidade de passar meu tempo trabalhando em prol de ambi\u00e7\u00f5es significativas que se alinhem com meus valores foi restaurada e ampliada. Desenvolvi relacionamentos ricos e gratificantes nos quais sou capaz de estar presente e vulner\u00e1vel. A precariedade em minha carreira e em minhas finan\u00e7as caiu. Sou capaz de cuidar do meu corpo com descanso apropriado, uma dieta saud\u00e1vel, boa higiene e exerc\u00edcio regular. Tenho acesso \u00e0s minhas emo\u00e7\u00f5es e posso sentir felicidade, gratid\u00e3o e paz sem repress\u00e3o ou compartimenta\u00e7\u00e3o. Tamb\u00e9m posso sentir tristeza, medo e raiva. Uso meus dispositivos com responsabilidade quando necess\u00e1rio, e depois sou capaz de parar. N\u00e3o preciso mais me esconder ou mentir, e posso manter os compromissos que estabele\u00e7o comigo mesmo e com os outros. N\u00e3o sou consumido pelo medo, orgulho ou vergonha como costumava ser. Ao inv\u00e9s disso, me encontro agindo com serenidade e clareza. <\/p>\n\n\n\n

Recentemente, eu estava no oceano durante um leve per\u00edodo de chuva. O ar estava parado e macio, e a luz cinza filtrada do c\u00e9u. O sabor da \u00e1gua salgada e da \u00e1gua doce misturada na minha l\u00edngua, e o ar fresco enchia meu peito. Fiquei parado por um longo tempo, parado na \u00e1gua, no abra\u00e7o de um mundo amplo e tranq\u00fcilo que sempre esteve aqui. Estava esperando do outro lado de uma janela que uma vez me havia separado da vida. <\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

PDF para impress\u00e3o Quando eu tinha cinco anos, a \u00fanica televis\u00e3o da nossa casa ficava no quarto da minha m\u00e3e, no topo da escada. Enquanto observava, aproximava-me cada vez mais, de modo que a tela preenchia progressivamente mais e mais o meu campo de vis\u00e3o. \u00c0s vezes, eu colocava meu rosto direito... Continue lendo Abrir Janela<\/span><\/a><\/p>","protected":false},"author":35194237,"featured_media":0,"parent":9835,"menu_order":0,"comment_status":"closed","ping_status":"closed","template":"full-width-page.php","meta":{"inline_featured_image":false,"_lmt_disableupdate":"","_lmt_disable":"","jetpack_post_was_ever_published":false,"footnotes":""},"tags":[],"class_list":["post-16765","page","type-page","status-publish","hentry"],"yoast_head":"\nOpen Window – Internet and Technology Addicts Anonymous<\/title>\n<meta name=\"robots\" content=\"index, follow, max-snippet:-1, max-image-preview:large, max-video-preview:-1\" \/>\n<link rel=\"canonical\" href=\"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/pt\/historias-de-recuperacao\/janela-aberta\/\" \/>\n<meta property=\"og:locale\" content=\"pt_BR\" \/>\n<meta property=\"og:type\" content=\"article\" \/>\n<meta property=\"og:title\" content=\"Open Window – Internet and Technology Addicts Anonymous\" \/>\n<meta property=\"og:description\" content=\"Printable PDF When I was five years old, the only television in our house was in my mother\u2019s bedroom at the top of the stairs. 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