{"id":16767,"date":"2023-09-03T14:51:51","date_gmt":"2023-09-03T18:51:51","guid":{"rendered":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/?page_id=16767"},"modified":"2023-09-03T14:51:53","modified_gmt":"2023-09-03T18:51:53","slug":"a-recuperacao-e-possivel","status":"publish","type":"page","link":"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/pt\/recovery-stories\/recovery-is-possible\/","title":{"rendered":"A recupera\u00e7\u00e3o \u00e9 poss\u00edvel"},"content":{"rendered":"

PDF para impress\u00e3o<\/em><\/a><\/p>\n\n\n\n

Como acontece com muitos outros viciados em internet, meu v\u00edcio come\u00e7ou cedo na vida. Fiquei fascinado com as primeiras telas que fui exposto. Na minha inf\u00e2ncia, definitivamente tive fases de obsess\u00e3o por certos meios de comunica\u00e7\u00e3o (incluindo livros), mas a orienta\u00e7\u00e3o bastante r\u00edgida de meus pais evitou que isso se tornasse muito problem\u00e1tico. Quando ganhei meu primeiro computador na adolesc\u00eancia e estava livre para us\u00e1-lo por longas horas sem que ningu\u00e9m percebesse, meu uso come\u00e7ou a aumentar. Eu n\u00e3o tinha amigos de quem me sentia pr\u00f3xima, estava sofrendo bullying na escola, n\u00e3o me dava bem com meus pais e realmente n\u00e3o sentia que tinha hobbies significativos. A internet era o \u00fanico lugar onde me sentia livre e relaxada. Passei mais tempo consumindo conte\u00fado online at\u00e9 que literalmente considerei meu hobby assistir a v\u00eddeos em uma determinada plataforma. Por meio de um interc\u00e2mbio de alunos e dois anos de estudo intensivo para meus exames finais, meu v\u00edcio ficou para tr\u00e1s na minha vida por um tempo. Per\u00edodos como este, em que eu poderia encurtar meu uso da Internet para um bem maior em minha vida, mais tarde, me questionaram se eu era realmente viciado. <\/p>\n\n\n\n

Depois de terminar o ensino m\u00e9dio com notas impec\u00e1veis, ca\u00ed em um buraco negro. Mudei-me para outra cidade para fazer faculdade e esperava que tudo fosse melhor l\u00e1. Mas eu tinha muito tempo livre e liberdade e n\u00e3o conseguia lidar com isso. Eu era tecnicamente um adulto, mas as tarefas que queria cumprir eram grandes demais para mim. Em minha juventude, aprendi poucas habilidades para a vida porque estava acostumada a fugir de meus problemas. <\/p>\n\n\n\n

Ent\u00e3o, eu fugi novamente. Depois de alguns meses tentando alcan\u00e7ar objetivos sociais e acad\u00eamicos na universidade e fracassando, ca\u00ed em uma depress\u00e3o mais profunda. Eu inconscientemente desisti de mim mesmo e, em vez disso, preenchi o buraco da frustra\u00e7\u00e3o, raiva e vazio com a internet. Ningu\u00e9m poderia me dizer mais que eu estava usando muito tempo ou que era hora de dormir, ent\u00e3o fiquei acordado noites inteiras assistindo conte\u00fado online. Adquiri o h\u00e1bito de pular metade das aulas da universidade porque n\u00e3o sentia motiva\u00e7\u00e3o para ir, ou dormi demais porque estive acordado por muitas horas na noite anterior. Estar privado de sono se tornou meu novo estado padr\u00e3o. Eu n\u00e3o tentei mais fazer amigos na vida real ou realmente me envolver em atividades. Eu descobri que minhas comunidades online satisfaziam minha necessidade de socializa\u00e7\u00e3o e divers\u00e3o melhor do que qualquer contato na vida real.<\/p>\n\n\n\n

Principalmente, assistia a v\u00eddeos postados em uma plataforma espec\u00edfica e li textos em f\u00f3runs. Desenvolvi uma esp\u00e9cie de perfeccionismo torto com meu uso. Passei uma quantidade enorme de tempo criando e reorganizando listas de observa\u00e7\u00e3o e imagens online porque pensei que \u201cum dia\u201d, eu iria ler \/ assistir a todas e ter certeza de meu conhecimento completo. Muitas vezes eu gostava de consumir conte\u00fado de pessoas fazendo coisas que eu gostaria de fazer na vida real tamb\u00e9m, e eu ficaria muito surpreso com elas. A parte mais dolorosa foi ver essas pessoas fazerem coisas incr\u00edveis com seu tempo, enquanto eu passava todo o meu tempo observando-as. Eu queria desesperadamente ser capaz de fazer essas coisas incr\u00edveis tamb\u00e9m, mas sentia que n\u00e3o poderia. Eu estava com medo de falhar e ent\u00e3o recorri a apenas consumir informa\u00e7\u00f5es sobre a atividade, sem muita convic\u00e7\u00e3o, dizendo a mim mesma que estava fazendo isso \u201cem prepara\u00e7\u00e3o\u201d para quando realmente faria todas essas coisas um dia.<\/p>\n\n\n\n

Essa coleta de informa\u00e7\u00f5es motivada foi a parte mais positiva do meu v\u00edcio, no entanto. Eu tamb\u00e9m passo muito tempo assistindo coisas que eu nem estava interessado em apenas assistir coisas. Eu estava sempre em busca da pr\u00f3xima m\u00eddia interessante para dar um pontap\u00e9 nas minhas emo\u00e7\u00f5es, mas conforme estava ficando entorpecido pela grande quantidade que j\u00e1 havia consumido, isso foi ficando mais dif\u00edcil. Perdi a concentra\u00e7\u00e3o para assistir a qualquer coisa mais longa do que um pequeno v\u00eddeo. Eu assistia com o prop\u00f3sito de assistir, muitas vezes parando de v\u00eddeos no meio ou jogando jogos enquanto assistia porque um v\u00eddeo sozinho n\u00e3o estava mais funcionando.<\/p>\n\n\n\n

Tudo isso me afundou ainda mais na minha depress\u00e3o. Eu tamb\u00e9m havia desenvolvido uma leve ansiedade social e tudo parecia uma tarefa extremamente dif\u00edcil para mim. Meu \u201cproblema\u201d durante todo o meu uso foi que minha vida nunca ficou t\u00e3o ruim a ponto de parecer realmente incontrol\u00e1vel por fora. Acompanhei os meus cursos universit\u00e1rios, embora com notas med\u00edocres, ocasionalmente arrumava empregos de curta dura\u00e7\u00e3o e mantinha algumas \u201camizades\u201d soltas sem nunca estar perto dos meus \u201camigos\u201d. Quando as pessoas me convidaram para sair, tive momentos felizes e sociais sem a internet. \u00c0s vezes, conseguia me for\u00e7ar a fazer atividades de hobby. Tudo isso me fez pensar que minha vida n\u00e3o era t\u00e3o ruim, afinal, e ningu\u00e9m nunca se preocupou com meu estilo de vida. Eu continuei com isso. <\/p>\n\n\n\n

Eu n\u00e3o tinha um fundo do po\u00e7o espec\u00edfico sobre o uso da internet que me lembre, mas me lembro de um feriado em que me senti absolutamente mal o tempo todo. Tomei a decis\u00e3o de parar de desistir de mim mesma por causa do estado de depress\u00e3o que sentia na \u00e9poca. De volta \u00e0 minha cidade universit\u00e1ria, me esforcei para estar sempre ocupada, fazendo est\u00e1gios e empregos para nunca ter muito tempo livre nas m\u00e3os, o que eu achava que era o meu problema. Para me tornar mais produtivo, tamb\u00e9m instalei um bloqueador no meu PC e comecei a bloquear p\u00e1ginas online por um n\u00famero crescente de horas por dia. <\/p>\n\n\n\n

Como eu passava mais tempo fora do PC, minha vida estava se tornando muito melhor e eu sentia menos vontade de gastar tempo com ele. Eu estava usando a internet livremente por cerca de meia hora por dia neste momento e minhas atividades de tempo livre j\u00e1 haviam melhorado tremendamente; Eu estava saindo mais, fazendo meu hobby e nunca deixei de me surpreender com quanto tempo h\u00e1 em um dia em que n\u00e3o o passo na frente da tela. Como eu era ativo em f\u00f3runs online sobre passar menos tempo online, encontrei o link para um grupo local do ITAA por coincid\u00eancia. Fui at\u00e9 l\u00e1, sem saber direito do que se tratava. Comecei a frequent\u00e1-lo mesmo sem me sentir um viciado em internet, apenas algu\u00e9m que quer se tornar mais produtivo perdendo menos tempo online. Por alguns meses, eu s\u00f3 ia \u00e0s reuni\u00f5es, compartilhava um pouco e ainda usava a internet para me divertir 30 minutos por dia. <\/p>\n\n\n\n

Depois de um tempo, encontrei-me com um colega e ela me contou sua hist\u00f3ria de se tornar completamente abstinente. Embora ainda n\u00e3o me sentisse viciado em internet, decidi ficar totalmente abstinente no dia seguinte ao nosso encontro. Anotei todas as p\u00e1ginas e atividades online que estavam me estimulando (meus resultados financeiros) e me abstive delas. Eu tinha cortado apenas meia hora por dia de internet gr\u00e1tis, mas a mudan\u00e7a ainda era percept\u00edvel. Senti mais emo\u00e7\u00f5es com mais intensidade porque j\u00e1 as havia entorpecido com o uso da internet. \u00c0 medida que mantive minha abstin\u00eancia, minha vida melhorou mais. N\u00e3o houve nenhuma mudan\u00e7a m\u00e1gica em um dia, mas melhorias lentas e min\u00fasculas. <\/p>\n\n\n\n

Um ano se passou. Ap\u00f3s cerca de 10 meses, comecei a ter d\u00favidas sobre o programa e minha abstin\u00eancia. N\u00e3o me senti viciada e consumi algum entretenimento online para provar a mim mesma que n\u00e3o sou. Mesmo que eu n\u00e3o tenha entrado em uma farra, eu podia sentir a mudan\u00e7a mental. Consumir coisas na internet me deixa nervoso, como se meu corpo estivesse fora de sintonia com o mundo exterior. Fico agitado e distra\u00eddo, tento fazer v\u00e1rias tarefas ao mesmo tempo e falho, como sempre. Parei de novo e mudei para um modelo mais rigoroso de abstin\u00eancia.<\/p>\n\n\n\n

A internet n\u00e3o vai me fazer perder meu emprego ou arriscar minha vida, mas posso sentir que \u00e9 ruim para mim mentalmente. Eu o uso para entorpecer meus sentimentos, intensificar meus sentimentos, evitar contato com outros humanos ou comigo mesmo, ou lidar com meus medos e d\u00favidas. Nunca me deu nenhuma solu\u00e7\u00e3o. \u00c9 mais dif\u00edcil pedir ajuda \u00e0s pessoas na vida real, resolver um problema de frente, trabalhar em vez de consumir, mas vale a pena. Eu me sinto equilibrado. Eu posso sentir meus sentimentos, que n\u00e3o est\u00e3o l\u00e1 para me fazer sofrer, mas para me guiar em como viver minha vida. Sinto dor e ent\u00e3o sei que h\u00e1 algo que preciso mudar. Sou mais ativo, fa\u00e7o meus hobbies e me envolvo socialmente. Concentro-me no que realmente preciso no momento em que quero ficar online. Mais importante, me sinto mais viva, presente, l\u00e1 no meu corpo e no mundo quando n\u00e3o estou grudada em uma tela.<\/p>\n\n\n\n

Meu uso de internet ainda n\u00e3o \u00e9 perfeito. Mudei para CDs e estou percebendo a dificuldade de encontrar m\u00fasica anal\u00f3gica. Eu ainda compro online porque muitas vezes \u00e9 muito eficaz e ainda n\u00e3o encontrei uma maneira melhor. Eu mudei para um telefone flip por um tempo, mas fiquei incomodado com o desconforto e agora estou usando meu smartphone novamente. Mas estou ciente de todo o meu uso de m\u00eddia e tento me questionar toda vez que ligo uma tela. Eu realmente preciso pesquisar isso? Qual \u00e9 a coisa que eu realmente preciso agora, emocionalmente? E assim, sei que vou descobrir os tijolos que ainda est\u00e3o soltos na minha abstin\u00eancia.<\/p>\n\n\n\n

A internet me prejudicou. Sinto que estou apenas agora, quase um ano abstinente e um ano e meio quase abstinente, percebendo o verdadeiro alcance dos efeitos negativos que meu uso teve sobre mim. Todas as informa\u00e7\u00f5es, opini\u00f5es, ideias, sugest\u00f5es e estilos de vida que li online ainda afetam meu pensamento. Fico me perguntando como devo me comportar de acordo com o que algumas pessoas disseram online em vez de confiar na minha voz interior que n\u00e3o \u00e9 ouvida h\u00e1 tanto tempo. \u00c0s vezes ainda tenho problemas para me concentrar em textos longos ou v\u00eddeos. Minha sexualidade \u00e9 distorcida do meu consumo de pornografia e dos ideais que ela estabeleceu em minha mente. \u00c0s vezes n\u00e3o consigo diferenciar se realmente quero fazer alguma coisa ou s\u00f3 acho que quero fazer porque uma vez vi online. Essas coisas levar\u00e3o muito tempo para cicatrizar, talvez at\u00e9 mais do que o tempo que passei online. Mas estou vivendo na vida real agora. E \u00e9 melhor aqui. <\/p>\n\n\n\n

Ao final de uma reuni\u00e3o do ITAA, sempre temos um momento de sil\u00eancio para o usu\u00e1rio viciado em internet e tecnologia que ainda sofre. \u00c0s vezes penso em mim mesmo quando era mais jovem e precisava de for\u00e7a para sair do meu v\u00edcio, e \u00e0s vezes penso em outros membros, possivelmente como voc\u00ea que est\u00e1 lendo isso. Eu n\u00e3o te conhe\u00e7o, mas se voc\u00ea est\u00e1 sofrendo com o uso da internet e da tecnologia, eu oro por voc\u00ea para que voc\u00ea consiga sair das garras retorcidas da internet como eu fiz. Eu prometo a voc\u00ea, vai valer a pena.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

PDF para impress\u00e3o Tal como acontece com muitos outros viciados em internet, meu v\u00edcio come\u00e7ou cedo na vida. Fiquei fascinado pelas primeiras telas \u00e0s quais fui exposto. Na minha inf\u00e2ncia, definitivamente tive fases de obsess\u00e3o por certas m\u00eddias (incluindo livros), mas a orienta\u00e7\u00e3o bastante r\u00edgida de meus pais evitou que isso se tornasse muito problem\u00e1tico. Quando ganhei meu\u2026 Continue lendo A recupera\u00e7\u00e3o \u00e9 poss\u00edvel<\/span><\/a><\/p>","protected":false},"author":35194237,"featured_media":0,"parent":9835,"menu_order":0,"comment_status":"closed","ping_status":"closed","template":"full-width-page.php","meta":{"inline_featured_image":false,"_lmt_disableupdate":"","_lmt_disable":"","footnotes":""},"tags":[],"class_list":["post-16767","page","type-page","status-publish","hentry"],"yoast_head":"\nRecovery is possible – Internet and Technology Addicts Anonymous<\/title>\n<meta name=\"robots\" content=\"index, follow, max-snippet:-1, max-image-preview:large, max-video-preview:-1\" \/>\n<link rel=\"canonical\" href=\"https:\/\/internetaddictsanonymous.org\/pt\/historias-de-recuperacao\/a-recuperacao-e-possivel\/\" \/>\n<meta property=\"og:locale\" content=\"pt_BR\" \/>\n<meta property=\"og:type\" content=\"article\" \/>\n<meta property=\"og:title\" content=\"Recovery is possible – Internet and Technology Addicts Anonymous\" \/>\n<meta property=\"og:description\" content=\"Printable PDF As with many other internet addicts, my addiction started early in life. 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