Выздоровление возможно

Печатный PDF

Как и у многих других интернет-наркоманов, моя зависимость началась в раннем возрасте. Я был очарован первыми экранами, которые мне довелось увидеть. В моем детстве у меня определенно были фазы зацикленности на определенных средствах массовой информации (включая книги), но довольно строгое руководство моих родителей не позволило мне стать слишком проблематичным. Когда я получил свой первый компьютер в подростковом возрасте и мог свободно использовать его в течение долгих часов, никого не замечая, мое использование начало расти. У меня не было друзей, с которыми я чувствовал себя близким, меня издевались в школе, я не ладил с моими родителями, и я действительно не чувствовал, что у меня есть какие-то серьезные увлечения. Интернет был единственным местом, где я чувствовал себя свободным и расслабленным. Я тратил больше времени на просмотр контента в Интернете, пока буквально не стал считать просмотр видео на определенной платформе своим хобби. Благодаря обмену студентами и двухлетнему интенсивному обучению перед выпускными экзаменами моя зависимость на какое-то время отошла на второй план в моей жизни. В периоды, подобные этому, когда я мог сократить время использования Интернета для большего блага в моей жизни, позже у меня возник вопрос, действительно ли я был зависимым. 

Окончив среднюю школу с безупречными отметками, я упал в черную дыру. Я переехал в другой город для учебы в университете и ожидал, что там все будет лучше. Но у меня было слишком много свободного времени и свободы, и я не мог с этим справиться. Технически я был взрослым, но задачи, которые я хотел выполнить, были для меня слишком велики. В юности я научился немногим жизненным навыкам, потому что привык убегать от своих проблем. 

Итак, я снова сбежал. После нескольких месяцев безуспешных попыток достичь социальных и академических целей в университете я еще больше впал в депрессию. Я подсознательно разочаровался в себе и вместо этого заполнил дыру разочарования, гнева и пустоты Интернетом. Никто больше не мог сказать мне, что я употребляю слишком долго или что пора спать, поэтому я не спал целыми ночами, просматривая контент в Интернете. У меня появилась привычка пропускать половину уроков в университете, потому что я не чувствовал мотивации идти, или я проспал, потому что прошлой ночью я много часов не спал. Недостаток сна стал моим новым состоянием по умолчанию. Я больше не пытался заводить друзей в реальной жизни или заниматься чем-то по-настоящему. Я нашел свои онлайн-сообщества, которые, как мне казалось, удовлетворяли мою потребность в общении и развлечениях лучше, чем любые контакты в реальной жизни.

В основном я смотрел видео, размещенные на определенной платформе, и читал тексты на форумах. Я развил своего рода кривый перфекционизм с моим использованием. Я потратил огромное количество времени на создание и реорганизацию списков наблюдения и экранов изображений в Интернете, потому что я думал, что «однажды» я прочту / посмотрю их все и буду уверен в своих полных знаниях. Мне часто нравилось получать контент о людях, делающих то, что я хотел бы делать и в реальной жизни, и я был бы так поражен ими. Самым болезненным было наблюдать, как эти люди делают удивительные вещи со своим временем, в то время как я проводил все время, наблюдая за ними. Я отчаянно хотел иметь возможность делать эти удивительные вещи, но чувствовал, что не могу. Я боялся потерпеть неудачу и поэтому прибегал к простому усвоению информации об этом занятии, без энтузиазма говоря себе, что делаю это «в порядке подготовки» к тому времени, когда я действительно сделаю все это однажды.

Однако этот мотивированный сбор информации был наиболее позитивной частью моей зависимости. Я также провожу много времени, наблюдая за вещами, которые мне даже неинтересны, просто чтобы смотреть их. Я всегда искал следующий интересный материал, чтобы дать толчок моим эмоциям, но по мере того, как я оцепенел от огромного количества, которое я уже съел, это становилось все труднее. Я потерял концентрацию, чтобы смотреть что-то длиннее короткого видео. Я смотрел с целью просмотра, часто закрывал видео на полпути или играл в игры во время просмотра, потому что одно видео уже не помогало.

Все это еще больше погрузило меня в депрессию. У меня тоже развилось легкое социальное беспокойство, и все казалось мне чрезвычайно сложной задачей. Моя «проблема» на протяжении всего моего использования заключалась в том, что моя жизнь никогда не становилась настолько плохой, что со стороны она казалась действительно неуправляемой. Я продолжал учиться в университете, хотя и имел посредственные оценки, иногда брал краткосрочные работы и поддерживал несколько разрозненных «дружеских отношений», даже не будучи близок со своими «друзьями». Когда люди приглашали меня пообщаться, у меня было счастливое времяпрепровождение без интернета. Иногда мне удавалось заставить себя заняться хобби. Все это заставило меня подумать, что моя жизнь в конце концов не так уж плоха и никто никогда не беспокоился о моем образе жизни. Я продолжал это делать. 

У меня не было особых проблем с использованием Интернета, которые я могу вспомнить, но я помню один праздник, когда мне все время было очень плохо. Я принял решение перестать отказываться от себя из-за состояния депрессии, которое я тогда испытал. Вернувшись в свой университетский городок, я старался всегда оставаться занятым, проходя стажировки и работая, чтобы у меня никогда не было слишком много свободного времени, что, как я думал, было моей проблемой. Чтобы стать более продуктивным, я также установил на свой компьютер блокировщик и начал блокировать онлайн-страницы на все большее количество часов в день. 

Поскольку я проводил больше времени вне ПК, моя жизнь становилась намного лучше, и я чувствовал меньше побуждений тратить на это время. К этому моменту я свободно пользовался Интернетом примерно полчаса в день, и моя деятельность в свободное время уже значительно улучшилась; Я больше выходил на улицу, занимался своим хобби и не переставал удивляться тому, сколько времени в сутках, когда я не провожу его перед экраном. Поскольку я активно участвовал в онлайн-форумах о том, чтобы проводить меньше времени в Интернете, я случайно нашел ссылку на местную группу ITAA. Я пошел туда, не совсем понимая, что это такое. Я начал посещать его, хотя я даже не чувствовал себя интернет-зависимым, просто человеком, который хочет стать более продуктивным, тратя меньше времени в Интернете. В течение нескольких месяцев я просто ходил на встречи, немного делился информацией и по-прежнему использовал Интернет для развлечения по 30 минут в день. 

Через некоторое время я встретился с одной из участниц, и она рассказала мне свою историю полного воздержания. Хотя я все еще не чувствовал себя интернет-наркоманом, я решил полностью воздержаться на следующий день после нашей встречи. Я записал все страницы и онлайн-действия, которые вызывали у меня триггеры (мои итоги), и воздержался от них. Я вырезал только последние полчаса в день бесплатного интернета, но изменение все равно было заметным. Я чувствовал больше эмоций более интенсивно, потому что раньше я подавлял их с помощью Интернета. По мере того, как я сохранял воздержание, моя жизнь улучшалась еще больше. В течение дня не было никаких волшебных изменений, а были медленные, крошечные улучшения. 

Прошел год. Примерно через 10 месяцев у меня появились сомнения по поводу программы и моего воздержания. Я не чувствовал себя зависимым и использовал некоторые развлечения в Интернете, чтобы доказать себе, что это не так. Несмотря на то, что я не впадал в запой, я чувствовал сдвиг в сознании. Потребление вещей в Интернете заставляет меня нервничать, как будто мое тело не в гармонии с внешним миром. Я нервничаю и отвлекаюсь, пытаюсь работать в режиме многозадачности и терплю неудачу, как всегда. Я снова прекратил это и перешел на более строгую модель воздержания.

Интернет не заставит меня потерять работу или рисковать жизнью, но я чувствую, что это вредно для меня психологически. Я использую его, чтобы приглушить свои чувства, усилить их, избежать контакта с другими людьми или самим собой или справиться со своими страхами и неуверенностью в себе. Это никогда не давало мне никакого решения. Труднее просить помощи у людей в реальной жизни, решать проблему с головой, работать вместо того, чтобы потреблять, но это того стоит. Я чувствую себя уравновешенным. Я могу чувствовать свои чувства, которые, оказывается, существуют не для того, чтобы заставить меня страдать, а для того, чтобы направлять меня в том, как мне жить. Я чувствую боль, а потом понимаю, что мне нужно что-то изменить. Я более активен, занимаюсь своими хобби и общаюсь. Я сосредотачиваюсь на том, что мне действительно нужно в тот момент, когда я хочу выйти в интернет. Самое главное, я чувствую себя более живым, присутствующим, в своем теле и в мире, когда я не приклеен к экрану.

Мое использование Интернета все еще не идеально. Я переключился на компакт-диски и заметил трудности с поиском аналоговой музыки. Я до сих пор покупаю в Интернете, потому что это часто очень эффективно, и я еще не нашел лучшего способа. Я на какое-то время перешел на раскладушку, но меня раздражал дискомфорт, и теперь я снова пользуюсь своим смартфоном. Но я осознаю все, что использую в своих медиа, и стараюсь задавать себе вопросы каждый раз, когда включаю экран. Мне действительно нужно это искать? В чем я сейчас действительно нуждаюсь, в эмоциональном плане? И таким образом, я знаю, что разберусь с теми кирпичиками, которые все еще не закреплены в моем воздержании.

Интернет навредил мне. Я чувствую, что только сейчас, почти год воздержания и полтора года почти воздержания, замечаю истинный масштаб негативных последствий, которые мое употребление оказало на меня. Вся информация, мнения, идеи, предложения и образ жизни, о которых я читаю в Интернете, до сих пор влияют на мое мышление. Я все думаю, как мне вести себя в соответствии с тем, что некоторые люди говорят в Интернете, вместо того, чтобы доверять своему внутреннему голосу, к которому так долго не прислушивались. Иногда мне все еще трудно сосредоточиться на длинных текстах или видео. Моя сексуальность искажается из-за моего потребления порно и идеалов, которые оно создало в моем сознании. Иногда я не могу различить, действительно ли я хочу что-то сделать, или мне только кажется, что я хочу это сделать, потому что однажды я увидел это в Интернете. Эти вещи будут лечиться долго, может быть, даже дольше, чем время, которое я провел в Интернете. Но сейчас я живу в реальной жизни. А здесь лучше. 

В конце собрания ITAA у нас всегда есть минута молчания для зависимых от Интернета и технологий пользователей, которые все еще страдают. Иногда я думаю о себе, когда я был моложе и нуждался в силе, чтобы избавиться от своей зависимости, а иногда я думаю о других участниках, возможно, таких как вы, читающие это. Я не знаю вас, но если вы страдаете от использования Интернета и технологий, я молюсь за вас, чтобы вы могли выбраться из когтей интернета, как это сделал я. Я обещаю вам, это того стоит.


Страница последний раз обновлялась 3 сентября 2023 года