Ступеньки

Печатный PDF

Когда я представляю себе свое выздоровление, когда я закрываю глаза и позволяю его эволюции всплыть на поверхность, я представляю себе простой график, раскрывающий хорошо узнаваемый угол. Начинающийся от центральной оси и продолжающийся под углом 45 градусов. Всегда растущий. 

График раскрывает серию попыток преодолеть препятствия. Документирует серию решений, достигнутых с большим трудом. Некоторые из них работают некоторое время, затем ослабевают. Другие давали неизгладимое понимание, благополучие, которое определило мою жизнь. К какой бы категории они ни относились, рассматриваемые как последовательность, эти испытания направили меня по целенаправленному пути. Это формирование шагов, на которые я могу рассчитывать.

*

Травмы и одиночество пронеслись через все мое детство, создавая узлы смятения и дистресса. Я была так молода, что у меня не было инструментов для общения, чтобы противостоять страхам и стрессу, определявшим те годы. Компульсивное поведение, которое последовало за этим, в действительности было попыткой сделать ситуацию управляемой, выжить в невыносимой ситуации. Они процветали в атмосфере изоляции, процветая в непонятных местах как неправильно истолкованный источник света. 

В детстве у меня развился непреодолимый страх темноты, и я проводил много ночей без сна рядом со своим ничего не подозревающим братом или сестрой. Я окружил себя плюшевыми животными, создав товарищество, которое меня укрывало.

Я менял своих спутников каждую ночь, гарантируя каждому свою очередь рядом со мной. Никто не оставался в стороне. Никто не был обделен. Никто не остался невостребованным.

Со временем я почувствовал, что задыхаюсь от их растущего числа. Моя кровать стала переполненной. Для меня не оставалось места. Их присутствие больше не приносило утешения, а только усиливало мой дискомфорт. Мое решение работало, пока не перестало работать.

*

Затем появилось другое решение. Я начал заниматься музыкой в очень раннем возрасте. Мои способности были признаны. Музыка всегда была моей самой удобной формой самовыражения. Тем не менее, она не могла заменить мою непреодолимую потребность в развитии членораздельной речи. Я жаждал однозначных слов, способных выразить мою сложную реальность, мой клубок мыслей. Слова, которые могли бы рассказать о невзгодах и моей миссии по их преодолению. 

По мере того, как я продвигался в музыкальном образовании, также стало очевидно, что преобладающим критерием было совершенство, что вызвало компульсивный подход к моим занятиям. Сколько бы я ни репетировал, этого никогда не казалось достаточным. Это перестало работать как решение, перестало приносить утешение.

*

В раннем подростковом возрасте мое компульсивное поведение обрело альтернативную направленность. Я обнаружил, что все чаще испытываю страх, боязнь перед будущим, перед тем, как стать взрослым. Я чувствовал, что у меня нет проводника, нет положительного влияния, которое освещало бы мой путь. Я обнаружила, что предпочитаю мир таким, каким я его знала, вместо того чтобы пускаться в неизведанные края без карты. У меня развилось расстройство пищевого поведения в попытке остановить свое физическое развитие, чтобы избежать того, что казалось неизбежным. 

В то время о моем конкретном расстройстве пищевого поведения не принято было говорить. Я думала, что это мое личное решение моей конкретной проблемы. Способ жить вне правил. Заявить о некотором контроле, пусть и надуманном, над тем, что продолжало оставаться неуправляемым.

Мне потребовалось более десяти лет, чтобы признать свою болезнь проблемой. Чтобы понять, что другие нашли такое же искаженное решение. 

Благодаря случайным встречам я открыла для себя сообщество людей с расстройствами пищевого поведения. Я нашла сообщество, которое разделяло мои проблемы. В мельчайших деталях я почувствовала себя преображенной, мой путь стал легче. Я начала избавляться от обязанности брать все в свои руки, понимая, что не все можно исправить. Делясь на собраниях, я начала свой путь к обретению собственного голоса.

Я пришел к признанию высшей силы, первой в эволюции высших сил. Я осознал, что безусловное принятие моей высшей силы - это право по рождению, а не привилегия. 

Я вел хронику своего преображения, представляя себя в героическом путешествии. Прохожу через трудности в надежде на светлое будущее. Протагонист в рамках эпической традиции. Мое выздоровление отразилось в моих сочинениях того времени, которые были написаны в форме аллегорий. Один рассказ, в частности, отражал мои поиски, Забывчивый человек.

Жил-был человек с очень плохой памятью.

Однажды он пришел к врачу и сказал: "Доктор, я прожил уже много лет, но, похоже, так и не научился на своих ошибках. Я сталкиваюсь с одной и той же проблемой, не помня прежних средств лечения". 

Доктор сказал ему купить простую тетрадь и вернуться на следующей неделе.

На следующей неделе забывчивый человек вернулся с новым блокнотом. Доктор предложил ему подробно записать свои повседневные переживания и вернуться на следующей неделе. Забывчивый человек согласился, и сеанс закончился. Он не сказал врачу, что не знает, как писать, или, по правде говоря, забыл. 

Все началось поздней весной, когда забывчивый человек оказался в центре необычайно красивого момента. Цветы распускались, ослы паслись в высокой колышущейся траве. Воздух наполнял его насквозь. Он не мог определить, где кончаются его пальцы и начинается полдень. 

Опасаясь, что вновь обретенная легкость уступит место еще более мрачным страхам, он в отчаянии достал свой блокнот. Он вырвал чистую страницу, поднял ее над головой в небо над долиной, затем быстро сложил ее так, что она стала достаточно маленькой, чтобы поместиться в карман. Вернувшись домой, он положил сложенный лист в коробку из-под обуви под кроватью. Этой ночью он чувствовал себя в большей безопасности, когда спал.

Через несколько дней ему позвонила мать. Он забыл о дне рождения своей бабушки и был единственным, кто отсутствовал на празднике. Забывчивый человек немедленно послал бабушке восемьдесят пять желтых роз. "Сколько раз уже посылали эти цветы, а я все забываю!" - кричал он, закрывая лицо руками. 

Не думая, он вырвал из блокнота еще одну страницу, осторожно раскрыл ее в темном замкнутом воздухе своей маленькой комнаты, сложил сначала пополам, потом по четвертям, потом по восьмым, положил в коробку из-под обуви и заснул. Утром у него слегка разболелась голова, но он забыл про коробку под кроватью.

Забывчивый человек продолжал собирать как радостные, так и горестные события своей жизни, складывая их под кроватью, не замечая, что стал своего рода коллекционером. Наконец, однажды, когда он больше всего в этом нуждался, он понял. 

Это был короткий день середины февраля. Солнце уже начало садиться, когда забывчивый человек оказался в неизвестной ему до этого части города. Он пытался следовать указателям улиц, но они оказались написанными на иностранном языке неразборчивыми буквами и водили его по кругу, все глубже и глубже запутывая. Улицы скользили, как змеи, под мелким дождем. Он забыл свой зонтик.

Спустя несколько часов, после, казалось бы, бесконечных испытаний, он приехал домой. Когда он открыл дверь в свою однокомнатную квартиру, все вокруг закружилось в новом вихре. Он увидел вещи, которых никогда раньше не видел: нежный цветочный принт на выцветшей занавеске, золотой узор на картинной раме, изгиб крана, задерживающего последнюю каплю воды, и серую картонную коробку под его маленькой не заправленной кроватью. 

Вытащив пыльную коробку, он обнаружил, что она заполнена сложенными листами бумаги. И тут он вспомнил.

Он развернул пожелтевшие страницы и повесил каждую на прищепку, пересекающую его комнату. Медленно, верно, начали появляться образы: ослик, бьющийся на ветру, восемьдесят пять желтых роз, клетчатый зонтик, но так же медленно, как каждое воспоминание проявлялось, оно медленно исчезало, стекая по бумаге и капая яркими красками на пол. 

И снова страницы остались пустыми, но посреди комнаты осталось мерцающее озеро, красивое и голубое. Каждое утро мужчина с удовольствием переходил вброд его воды и часто спокойно стоял в его центре.

В конце концов, после множества встреч и обращений, после долгих размышлений и раздумий, я нашел воздержание. Или оно нашло меня. Когда я меньше всего ожидал этого, все еще находясь в глубине своей борьбы, мое принуждение было снято. 

Я узнала, что мое расстройство пищевого поведения было не личным решением моей конкретной проблемы, а опасной для жизни зависимостью. Хотя мое осознание расширилось, я никогда не пыталась методично работать по шагам. Я продолжала работать нестандартно. Я боялся установленных правил или процедур. В результате некоторые ключевые элементы, спровоцировавшие мою зависимость, остались без внимания. 

*

Вскоре после того, как я обрел воздержание, прекрасные вещи начали наполнять мою жизнь. Я встретил своего нынешнего партнера, и мы создали семью. Мы переехали в другую страну, в отдаленную деревню, где не было двенадцатишаговых программ, или, по крайней мере, ни одной, которую я считала достаточно анонимной. Я сосредоточился на практике цигун и сидячей медитации, как на неподвижных, так и на подвижных упражнениях. Я читал литературу по двенадцати шагам, но также сосредоточился на литературе, предложенной моим учителем медитации, обнаружив множество связей между моей практикой медитации и моим развивающимся выздоровлением.

*

Среди упражнений цигун, которые я практиковал, бесценными оказались медитации при ходьбе и стоянии. 

Ходячие медитации включают в себя ходьбу взад и вперед с разнообразными движениями рук и осознанным дыханием. Намерение состоит в том, чтобы наблюдать неподвижность среди движения. 

Медитации стоя предполагают определенные позы, также с осознанным дыханием. Намерение состоит в том, чтобы наблюдать за движением в неподвижности.

*

В моей практике сидячей медитации наиболее показательным было ощущение того, что я стал другом самому себе. Наблюдая за движением своих мыслей, начиная осознавать свои внутренние повествования, я начал развивать более стойкое и терпимое самовосприятие, переживая различные трудности своей жизни, среди непредсказуемого, обычного опыта. 

Это осознание в конечном итоге уменьшило мою внутреннюю болтовню, создало больше пространства. Я смог включить технику медитации в свой день. Пробираясь через встречи и ошибки. Находить неподвижность в деятельности, которая определяла мою жизнь. Постепенно распознавая привычные шаблоны реакций и действий. 

Медитация оказалась преобразующим процессом, посеяв семена глубокого чувства верности себе и доверия. Я смог начать деконструировать свои разрушительные повествования и увидеть то, что раньше ослепляло меня. Я начал отпускать лежащий в основе страх. 

*

Моя растущая семья еще больше рассеяла мое компульсивное поведение, укоренив меня в настоящем благодаря неоспоримым потребностям момента. 

Я учила своих детей с начальной до средней школы. Это было упражнение в настойчивости. В терпении. Упражнение в распознавании того, что работает, пока это не перестает работать. Пока не перестанет быть продуктивным. Когда одно решение подходит для одного ребенка, но не подходит для другого.

И снова в этом процессе мне помогли инструменты, которые я собрал в процессе выздоровления. Слои уроков. Способность замедляться и прислушиваться к голосу, направляющему меня помимо моего собственного. Процессу способствовало глубокое чувство признательности и взаимного доверия.

*

Интернет вошел в мою жизнь, когда мне было почти сорок лет. Это было благословением, поскольку он освободил меня от растущего отчуждения от друзей и семьи. От моего города, моей страны.

Первоначально мое использование было ограничено плохим обслуживанием и дорогими почасовыми тарифными планами. Он определялся в основном электронными письмами моим больным родителям, поскольку моя мать заболела, и прогноз был неблагоприятным. Это позволило мне изменить свое отсутствие. Я чувствовал свое присутствие, независимо от физического расстояния.

С течением времени я продолжал пользоваться техникой ограниченно. Только когда моя старшая дочь подавала документы в колледж, я заметила, что мое использование техники стало еще более интенсивным. Заявления и формы финансовой помощи были бесконечными. Моя миссия по поиску "идеального варианта" занимала весь мой день. 

Однако я бы не считал свое использование техники компульсивным, пока мои дети не уехали в школу, в другую страну, в непредвиденные обстоятельства.

Я стал проверять свои сообщения днем и ночью на случай, если я им понадоблюсь. Чтобы убедиться, что они в безопасности. Я проводила дни, читая и слушая новости. Это происходило по двум основным причинам: чтобы я могла увидеть мир шире, мир, где поселились мои дети, и чтобы заполнить непривычную тишину моего дома. Чтобы составить мне компанию.

Прочитав ежедневные новости из разных источников, я слушал их во время работы. Я слушал, пока готовил. Я слушал, пока убирался. Я слушал, пока спал. Пока не осталось места для меня.

В последние годы, когда новости развивались неустойчиво, конфликты переполняли заголовки, основные принципы моей жизни были под угрозой, я искал правду в Интернете, словно оракул, словно она могла дать мне то недостающее звено, где все будет в порядке. Расшифровывая новости как личное послание. Как долгожданный выход. Как конкретное решение экзистенциальной и неопределенной загадки.

Это просто оказалось отвлекающим фактором. В моих поисках не было простого решения. То, что я искал, ускользало от меня. 

Я достиг своего дна, когда новости становились все более напряженными. Достигли своей неоспоримой кульминации. Я чувствовал себя приклеенным к тем источникам и словарям, дикторам новостей, которых я узнал и, как мне казалось, знал. Я постоянно искал в интернете возможный ответ, решение для запутанного положения вещей, пока не потерял зрение.

Я стал видеть двояко, вертикально. Я не могла ходить. Мне было трудно есть, если я не закрывала глаза. Я запаниковала, думая, что у меня неизлечимое генетическое заболевание, которое передается в моей семье. 

Наконец, я получил хороший совет от традиционного целителя. Альтернативные методы лечения. Упражнения для глаз. Выполняя упражнения, я понял, насколько ограниченным стал диапазон моих движений. Мои глаза были ограничены короткими расстояниями, ограничены фронтальным зрением, а не периферическим. 

Было нелепо, что я постоянно сосредоточен на событиях в мире, исключая окружающих меня людей или мою нынешнюю реальность, и в то же время мое видение было ограничено самыми непосредственными диапазонами - это было самоограничение, ограничение, наложенное моей технологической зависимостью.

Хотя я не страдала генетическим заболеванием, которого боялась, у меня была болезнь, которая требовала внимания. Я понял, что после ненужного и навязчивого использования технологий я испытывал ту же легкую тошноту, что и при предыдущей зависимости. Она сигнализировала о потребности. Заставляло меня вспомнить. Собрать заново проверенные временем инструменты. 

Я знал, что моя жизнь неуправляема. Я знал, что мне нужно делать, но для этого требовалось провести исследование. Прежде чем я нашел комнаты ITAA, я сделал несколько первых шагов.

*

В этот раз в моем выздоровлении есть два основных отличия.

1. Я ежедневно работаю с шагами.
2. Я научился молиться.

Изначально я все делал просто. Посещение 90 встреч за 90 дней. Слушать и делиться.

После первых 90 дней я посетил семинар по шагам, а вскоре после этого - еще один. Работа по шагам была для меня чрезвычайно трудной. Меньше о воздержании, больше о глубоком восстановлении. Проследить, что привело меня к зависимости, и увидеть ее последствия в моих повседневных действиях или бездействии. 

Я вновь обратился к понятию "возмещение ущерба". Обращаясь к нему с творчеством и состраданием. Создавал безопасные пространства для инсценировки воссоединения. Когда встреча не представлялась безопасной, я представлял себе похожие ситуации, будущие ситуации и то, как я мог бы их разыграть в доброжелательной манере. Я искал плодородную почву, где я мог бы начать все заново, не рискуя причинить вред другим или себе. Я также начал работать над тем, как загладить свою вину перед теми, кого уже нет с нами.

После непродолжительного пребывания в программе у меня исчезло принуждение использовать нижнюю границу: слушать, читать или смотреть новости.

Мое представление о высших силах также изменилось. Теперь я представляю себе команду высших сил, подобно разнообразным членам в комнатах ITAA. Каждый из них обладает выдающимися способностями, целеустремленностью и уникальным даром. Если я только вспомню. Если я только найду в себе смирение попросить о помощи.

Хотя моя практика медитации стала более зрелой, я понял, что так и не обрел уверенности в молитве. Мне нужно было сосредоточиться на молитве с подходом, который отражал бы мою развивающуюся духовность. Обратиться к более доброму, более сочувствующему источнику мудрости. 

Я написал свои собственные простые молитвы для тех дней, когда спонтанные слова ускользают от меня. Я часто обращаюсь к следующей молитве:

Пусть я иду по мирному пути.
Пусть навязчивые мысли покинут мой разум
Как туман от неподвижной воды.
Могу ли я соединиться со своим окружением
С теми, кто меня окружает.

Пусть в нашей семье царит благополучие
Что бы мы ни решили сделать
Где бы мы ни решили быть
С кем бы мы ни решили быть.
Пусть наша любовь выдержит расстояние. Непонимание.

Пусть наши сады продолжают процветать.
Наши тела продолжают процветать.
Пусть наши страдания
Быть прозрачным в своем обучении
Признание своей мудрости
С мужеством и спокойствием.

*

Иногда мне все еще нужны напоминания.

Я создаю алтари в стратегически важных местах, алтари, не имеющие религиозной принадлежности. Это просто символические предметы, призванные поддерживать мое присутствие. Удерживать меня на земле. 

У меня есть алтарь, где я медитирую. На моем столе, сопровождающем мой компьютер, где я пишу. На моем кухонном столе. В моей музыкальной студии. В моем саду. У моей кровати.

В них расставлены сувениры из путешествий моих детей. Ваза. Цветок от моего партнера. Избранные фотографии. Свечи и благовония. Чашка горячего чая.

Они напоминают мне о том, что важно. А что нет.
Они напоминают мне, что нужно успокоиться в мудрости
глубже погрузиться в принятие
распознать, что необходимо
проявить смирение, чтобы попросить о помощи
от друзей, семьи, общества
мои высшие силы.

Они напоминают мне, что я не одинок
хотя, возможно, я все еще боюсь темноты.
Я - часть чего-то неизмеримого.
безграничный
далеко за пределами 
что мешает мне.

Страница последний раз обновлялась 3 сентября 2023 года