Истории выздоровления (с возможностью перевода)

PDF-файлы на странице историй выздоровления написаны на английском языке, поэтому мы включили истории ниже, чтобы вы могли прочитать их на других языках с помощью функции перевода на нашем сайте.

Оглавление

Ступеньки
Восстановление возможно
Единственное, что сработало
Количественная оценка зависимости от Интернета и технологий
Открытое окно

Истории

Ступеньки

Когда я представляю себе свое выздоровление, когда я закрываю глаза и позволяю его эволюции всплыть на поверхность, я представляю себе простой график, раскрывающий хорошо узнаваемый угол. Начинающийся от центральной оси и продолжающийся под углом 45 градусов. Всегда растущий. 

График раскрывает серию попыток преодолеть препятствия. Документирует серию решений, достигнутых с большим трудом. Некоторые из них работают некоторое время, затем ослабевают. Другие давали неизгладимое понимание, благополучие, которое определило мою жизнь. К какой бы категории они ни относились, рассматриваемые как последовательность, эти испытания направили меня по целенаправленному пути. Это формирование шагов, на которые я могу рассчитывать.

*

Травмы и одиночество пронеслись через все мое детство, создавая узлы смятения и дистресса. Я была так молода, что у меня не было инструментов для общения, чтобы противостоять страхам и стрессу, определявшим те годы. Компульсивное поведение, которое последовало за этим, в действительности было попыткой сделать ситуацию управляемой, выжить в невыносимой ситуации. Они процветали в атмосфере изоляции, процветая в непонятных местах как неправильно истолкованный источник света. 

В детстве у меня развился непреодолимый страх темноты, и я проводил много ночей без сна рядом со своим ничего не подозревающим братом или сестрой. Я окружил себя плюшевыми животными, создав товарищество, которое меня укрывало.

Я менял своих спутников каждую ночь, гарантируя каждому свою очередь рядом со мной. Никто не оставался в стороне. Никто не был обделен. Никто не остался невостребованным.

Со временем я почувствовал, что задыхаюсь от их растущего числа. Моя кровать стала переполненной. Для меня не оставалось места. Их присутствие больше не приносило утешения, а только усиливало мой дискомфорт. Мое решение работало, пока не перестало работать.

*

Затем появилось другое решение. Я начал заниматься музыкой в очень раннем возрасте. Мои способности были признаны. Музыка всегда была моей самой удобной формой самовыражения. Тем не менее, она не могла заменить мою непреодолимую потребность в развитии членораздельной речи. Я жаждал однозначных слов, способных выразить мою сложную реальность, мой клубок мыслей. Слова, которые могли бы рассказать о невзгодах и моей миссии по их преодолению. 

По мере того, как я продвигался в музыкальном образовании, также стало очевидно, что преобладающим критерием было совершенство, что вызвало компульсивный подход к моим занятиям. Сколько бы я ни репетировал, этого никогда не казалось достаточным. Это перестало работать как решение, перестало приносить утешение.

*

В раннем подростковом возрасте мое компульсивное поведение обрело альтернативную направленность. Я обнаружил, что все чаще испытываю страх, боязнь перед будущим, перед тем, как стать взрослым. Я чувствовал, что у меня нет проводника, нет положительного влияния, которое освещало бы мой путь. Я обнаружила, что предпочитаю мир таким, каким я его знала, вместо того чтобы пускаться в неизведанные края без карты. У меня развилось расстройство пищевого поведения в попытке остановить свое физическое развитие, чтобы избежать того, что казалось неизбежным. 

В то время о моем конкретном расстройстве пищевого поведения не принято было говорить. Я думала, что это мое личное решение моей конкретной проблемы. Способ жить вне правил. Заявить о некотором контроле, пусть и надуманном, над тем, что продолжало оставаться неуправляемым.

Мне потребовалось более десяти лет, чтобы признать свою болезнь проблемой. Чтобы понять, что другие нашли такое же искаженное решение. 

Благодаря случайным встречам я открыла для себя сообщество людей с расстройствами пищевого поведения. Я нашла сообщество, которое разделяло мои проблемы. В мельчайших деталях я почувствовала себя преображенной, мой путь стал легче. Я начала избавляться от обязанности брать все в свои руки, понимая, что не все можно исправить. Делясь на собраниях, я начала свой путь к обретению собственного голоса.

Я пришел к признанию высшей силы, первой в эволюции высших сил. Я осознал, что безусловное принятие моей высшей силы - это право по рождению, а не привилегия. 

Я вел хронику своего преображения, представляя себя в героическом путешествии. Прохожу через трудности в надежде на светлое будущее. Протагонист в рамках эпической традиции. Мое выздоровление отразилось в моих сочинениях того времени, которые были написаны в форме аллегорий. Один рассказ, в частности, отражал мои поиски, Забывчивый человек.

Жил-был человек с очень плохой памятью.

Однажды он пришел к врачу и сказал: "Доктор, я прожил уже много лет, но, похоже, так и не научился на своих ошибках. Я сталкиваюсь с одной и той же проблемой, не помня прежних средств лечения". 

Доктор сказал ему купить простую тетрадь и вернуться на следующей неделе.

На следующей неделе забывчивый человек вернулся с новым блокнотом. Доктор предложил ему подробно записать свои повседневные переживания и вернуться на следующей неделе. Забывчивый человек согласился, и сеанс закончился. Он не сказал врачу, что не знает, как писать, или, по правде говоря, забыл. 

Все началось поздней весной, когда забывчивый человек оказался в центре необычайно красивого момента. Цветы распускались, ослы паслись в высокой колышущейся траве. Воздух наполнял его насквозь. Он не мог определить, где кончаются его пальцы и начинается полдень. 

Опасаясь, что вновь обретенная легкость уступит место еще более мрачным страхам, он в отчаянии достал свой блокнот. Он вырвал чистую страницу, поднял ее над головой в небо над долиной, затем быстро сложил ее так, что она стала достаточно маленькой, чтобы поместиться в карман. Вернувшись домой, он положил сложенный лист в коробку из-под обуви под кроватью. Этой ночью он чувствовал себя в большей безопасности, когда спал.

Через несколько дней ему позвонила мать. Он забыл о дне рождения своей бабушки и был единственным, кто отсутствовал на празднике. Забывчивый человек немедленно послал бабушке восемьдесят пять желтых роз. "Сколько раз уже посылали эти цветы, а я все забываю!" - кричал он, закрывая лицо руками. 

Не думая, он вырвал из блокнота еще одну страницу, осторожно раскрыл ее в темном замкнутом воздухе своей маленькой комнаты, сложил сначала пополам, потом по четвертям, потом по восьмым, положил в коробку из-под обуви и заснул. Утром у него слегка разболелась голова, но он забыл про коробку под кроватью.

Забывчивый человек продолжал собирать как радостные, так и горестные события своей жизни, складывая их под кроватью, не замечая, что стал своего рода коллекционером. Наконец, однажды, когда он больше всего в этом нуждался, он понял. 

Это был короткий день середины февраля. Солнце уже начало садиться, когда забывчивый человек оказался в неизвестной ему до этого части города. Он пытался следовать указателям улиц, но они оказались написанными на иностранном языке неразборчивыми буквами и водили его по кругу, все глубже и глубже запутывая. Улицы скользили, как змеи, под мелким дождем. Он забыл свой зонтик.

Спустя несколько часов, после, казалось бы, бесконечных испытаний, он приехал домой. Когда он открыл дверь в свою однокомнатную квартиру, все вокруг закружилось в новом вихре. Он увидел вещи, которых никогда раньше не видел: нежный цветочный принт на выцветшей занавеске, золотой узор на картинной раме, изгиб крана, задерживающего последнюю каплю воды, и серую картонную коробку под его маленькой не заправленной кроватью. 

Вытащив пыльную коробку, он обнаружил, что она заполнена сложенными листами бумаги. И тут он вспомнил.

Он развернул пожелтевшие страницы и повесил каждую на прищепку, пересекающую его комнату. Медленно, верно, начали появляться образы: ослик, бьющийся на ветру, восемьдесят пять желтых роз, клетчатый зонтик, но так же медленно, как каждое воспоминание проявлялось, оно медленно исчезало, стекая по бумаге и капая яркими красками на пол. 

И снова страницы остались пустыми, но посреди комнаты осталось мерцающее озеро, красивое и голубое. Каждое утро мужчина с удовольствием переходил вброд его воды и часто спокойно стоял в его центре.

В конце концов, после множества встреч и обращений, после долгих размышлений и раздумий, я нашел воздержание. Или оно нашло меня. Когда я меньше всего ожидал этого, все еще находясь в глубине своей борьбы, мое принуждение было снято. 

Я узнала, что мое расстройство пищевого поведения было не личным решением моей конкретной проблемы, а опасной для жизни зависимостью. Хотя мое осознание расширилось, я никогда не пыталась методично работать по шагам. Я продолжала работать нестандартно. Я боялся установленных правил или процедур. В результате некоторые ключевые элементы, спровоцировавшие мою зависимость, остались без внимания. 

*

Вскоре после того, как я обрел воздержание, прекрасные вещи начали наполнять мою жизнь. Я встретил своего нынешнего партнера, и мы создали семью. Мы переехали в другую страну, в отдаленную деревню, где не было двенадцатишаговых программ, или, по крайней мере, ни одной, которую я считала достаточно анонимной. Я сосредоточился на практике цигун и сидячей медитации, как на неподвижных, так и на подвижных упражнениях. Я читал литературу по двенадцати шагам, но также сосредоточился на литературе, предложенной моим учителем медитации, обнаружив множество связей между моей практикой медитации и моим развивающимся выздоровлением.

*

Среди упражнений цигун, которые я практиковал, бесценными оказались медитации при ходьбе и стоянии. 

Ходячие медитации включают в себя ходьбу взад и вперед с разнообразными движениями рук и осознанным дыханием. Намерение состоит в том, чтобы наблюдать неподвижность среди движения. 

Медитации стоя предполагают определенные позы, также с осознанным дыханием. Намерение состоит в том, чтобы наблюдать за движением в неподвижности.

*

В моей практике сидячей медитации наиболее показательным было ощущение того, что я стал другом самому себе. Наблюдая за движением своих мыслей, начиная осознавать свои внутренние повествования, я начал развивать более стойкое и терпимое самовосприятие, переживая различные трудности своей жизни, среди непредсказуемого, обычного опыта. 

Это осознание в конечном итоге уменьшило мою внутреннюю болтовню, создало больше пространства. Я смог включить технику медитации в свой день. Пробираясь через встречи и ошибки. Находить неподвижность в деятельности, которая определяла мою жизнь. Постепенно распознавая привычные шаблоны реакций и действий. 

Медитация оказалась преобразующим процессом, посеяв семена глубокого чувства верности себе и доверия. Я смог начать деконструировать свои разрушительные повествования и увидеть то, что раньше ослепляло меня. Я начал отпускать лежащий в основе страх. 

*

Моя растущая семья еще больше рассеяла мое компульсивное поведение, укоренив меня в настоящем благодаря неоспоримым потребностям момента. 

Я учила своих детей с начальной до средней школы. Это было упражнение в настойчивости. В терпении. Упражнение в распознавании того, что работает, пока это не перестает работать. Пока не перестанет быть продуктивным. Когда одно решение подходит для одного ребенка, но не подходит для другого.

И снова в этом процессе мне помогли инструменты, которые я собрал в процессе выздоровления. Слои уроков. Способность замедляться и прислушиваться к голосу, направляющему меня помимо моего собственного. Процессу способствовало глубокое чувство признательности и взаимного доверия.

*

Интернет вошел в мою жизнь, когда мне было почти сорок лет. Это было благословением, поскольку он освободил меня от растущего отчуждения от друзей и семьи. От моего города, моей страны.

Первоначально мое использование было ограничено плохим обслуживанием и дорогими почасовыми тарифными планами. Он определялся в основном электронными письмами моим больным родителям, поскольку моя мать заболела, и прогноз был неблагоприятным. Это позволило мне изменить свое отсутствие. Я чувствовал свое присутствие, независимо от физического расстояния.

С течением времени я продолжал пользоваться техникой ограниченно. Только когда моя старшая дочь подавала документы в колледж, я заметила, что мое использование техники стало еще более интенсивным. Заявления и формы финансовой помощи были бесконечными. Моя миссия по поиску "идеального варианта" занимала весь мой день. 

Однако я бы не считал свое использование техники компульсивным, пока мои дети не уехали в школу, в другую страну, в непредвиденные обстоятельства.

Я стал проверять свои сообщения днем и ночью на случай, если я им понадоблюсь. Чтобы убедиться, что они в безопасности. Я проводила дни, читая и слушая новости. Это происходило по двум основным причинам: чтобы я могла увидеть мир шире, мир, где поселились мои дети, и чтобы заполнить непривычную тишину моего дома. Чтобы составить мне компанию.

Прочитав ежедневные новости из разных источников, я слушал их во время работы. Я слушал, пока готовил. Я слушал, пока убирался. Я слушал, пока спал. Пока не осталось места для меня.

В последние годы, когда новости развивались неустойчиво, конфликты переполняли заголовки, основные принципы моей жизни были под угрозой, я искал правду в Интернете, словно оракул, словно она могла дать мне то недостающее звено, где все будет в порядке. Расшифровывая новости как личное послание. Как долгожданный выход. Как конкретное решение экзистенциальной и неопределенной загадки.

Это просто оказалось отвлекающим фактором. В моих поисках не было простого решения. То, что я искал, ускользало от меня. 

Я достиг своего дна, когда новости становились все более напряженными. Достигли своей неоспоримой кульминации. Я чувствовал себя приклеенным к тем источникам и словарям, дикторам новостей, которых я узнал и, как мне казалось, знал. Я постоянно искал в интернете возможный ответ, решение для запутанного положения вещей, пока не потерял зрение.

Я стал видеть двояко, вертикально. Я не могла ходить. Мне было трудно есть, если я не закрывала глаза. Я запаниковала, думая, что у меня неизлечимое генетическое заболевание, которое передается в моей семье. 

Наконец, я получил хороший совет от традиционного целителя. Альтернативные методы лечения. Упражнения для глаз. Выполняя упражнения, я понял, насколько ограниченным стал диапазон моих движений. Мои глаза были ограничены короткими расстояниями, ограничены фронтальным зрением, а не периферическим. 

Было нелепо, что я постоянно сосредоточен на событиях в мире, исключая окружающих меня людей или мою нынешнюю реальность, и в то же время мое видение было ограничено самыми непосредственными диапазонами - это было самоограничение, ограничение, наложенное моей технологической зависимостью.

Хотя я не страдала генетическим заболеванием, которого боялась, у меня была болезнь, которая требовала внимания. Я понял, что после ненужного и навязчивого использования технологий я испытывал ту же легкую тошноту, что и при предыдущей зависимости. Она сигнализировала о потребности. Заставляло меня вспомнить. Собрать заново проверенные временем инструменты. 

Я знал, что моя жизнь неуправляема. Я знал, что мне нужно делать, но для этого требовалось провести исследование. Прежде чем я нашел комнаты ITAA, я сделал несколько первых шагов.

*

В этот раз в моем выздоровлении есть два основных отличия.

  1. Я ежедневно работаю с шагами.
  2. Я научился молиться.

Изначально я все делал просто. Посещение 90 встреч за 90 дней. Слушать и делиться.

После первых 90 дней я посетил семинар по шагам, а вскоре после этого - еще один. Работа по шагам была для меня чрезвычайно трудной. Меньше о воздержании, больше о глубоком восстановлении. Проследить, что привело меня к зависимости, и увидеть ее последствия в моих повседневных действиях или бездействии. 

Я вновь обратился к понятию "возмещение ущерба". Обращаясь к нему с творчеством и состраданием. Создавал безопасные пространства для инсценировки воссоединения. Когда встреча не представлялась безопасной, я представлял себе похожие ситуации, будущие ситуации и то, как я мог бы их разыграть в доброжелательной манере. Я искал плодородную почву, где я мог бы начать все заново, не рискуя причинить вред другим или себе. Я также начал работать над тем, как загладить свою вину перед теми, кого уже нет с нами.

После непродолжительного пребывания в программе у меня исчезло принуждение использовать нижнюю границу: слушать, читать или смотреть новости.

Мое представление о высших силах также изменилось. Теперь я представляю себе команду высших сил, подобно разнообразным членам в комнатах ITAA. Каждый из них обладает выдающимися способностями, целеустремленностью и уникальным даром. Если я только вспомню. Если я только найду в себе смирение попросить о помощи.

Хотя моя практика медитации стала более зрелой, я понял, что так и не обрел уверенности в молитве. Мне нужно было сосредоточиться на молитве с подходом, который отражал бы мою развивающуюся духовность. Обратиться к более доброму, более сочувствующему источнику мудрости. 

Я написал свои собственные простые молитвы для тех дней, когда спонтанные слова ускользают от меня. Я часто обращаюсь к следующей молитве:

Пусть я иду по мирному пути.
Пусть навязчивые мысли покинут мой разум
Как туман от неподвижной воды.
Могу ли я соединиться со своим окружением
С теми, кто меня окружает.

Пусть в нашей семье царит благополучие
Что бы мы ни решили сделать
Где бы мы ни решили быть
С кем бы мы ни решили быть.
Пусть наша любовь выдержит расстояние. Непонимание.

Пусть наши сады продолжают процветать.
Наши тела продолжают процветать.
Пусть наши страдания
Быть прозрачным в своем обучении
Признание своей мудрости
С мужеством и спокойствием.

*

Иногда мне все еще нужны напоминания.

Я создаю алтари в стратегически важных местах, алтари, не имеющие религиозной принадлежности. Это просто символические предметы, призванные поддерживать мое присутствие. Удерживать меня на земле. 

У меня есть алтарь, где я медитирую. На моем столе, сопровождающем мой компьютер, где я пишу. На моем кухонном столе. В моей музыкальной студии. В моем саду. У моей кровати.

В них расставлены сувениры из путешествий моих детей. Ваза. Цветок от моего партнера. Избранные фотографии. Свечи и благовония. Чашка горячего чая.

Они напоминают мне о том, что важно. А что нет.
Они напоминают мне, что нужно успокоиться в мудрости
глубже погрузиться в принятие
распознать, что необходимо
проявить смирение, чтобы попросить о помощи
от друзей, семьи, общества
мои высшие силы.

Они напоминают мне, что я не одинок
хотя, возможно, я все еще боюсь темноты.
Я - часть чего-то неизмеримого.
безграничный
далеко за пределами 
что мешает мне.


Выздоровление возможно

Как и у многих других интернет-наркоманов, моя зависимость началась в раннем возрасте. Я был очарован первыми экранами, которые мне довелось увидеть. В моем детстве у меня определенно были фазы зацикленности на определенных средствах массовой информации (включая книги), но довольно строгое руководство моих родителей не позволило мне стать слишком проблематичным. Когда я получил свой первый компьютер в подростковом возрасте и мог свободно использовать его в течение долгих часов, никого не замечая, мое использование начало расти. У меня не было друзей, с которыми я чувствовал себя близким, меня издевались в школе, я не ладил с моими родителями, и я действительно не чувствовал, что у меня есть какие-то серьезные увлечения. Интернет был единственным местом, где я чувствовал себя свободным и расслабленным. Я тратил больше времени на просмотр контента в Интернете, пока буквально не стал считать просмотр видео на определенной платформе своим хобби. Благодаря обмену студентами и двухлетнему интенсивному обучению перед выпускными экзаменами моя зависимость на какое-то время отошла на второй план в моей жизни. В периоды, подобные этому, когда я мог сократить время использования Интернета для большего блага в моей жизни, позже у меня возник вопрос, действительно ли я был зависимым. 

Окончив среднюю школу с безупречными отметками, я упал в черную дыру. Я переехал в другой город для учебы в университете и ожидал, что там все будет лучше. Но у меня было слишком много свободного времени и свободы, и я не мог с этим справиться. Технически я был взрослым, но задачи, которые я хотел выполнить, были для меня слишком велики. В юности я научился немногим жизненным навыкам, потому что привык убегать от своих проблем. 

Итак, я снова сбежал. После нескольких месяцев безуспешных попыток достичь социальных и академических целей в университете я еще больше впал в депрессию. Я подсознательно разочаровался в себе и вместо этого заполнил дыру разочарования, гнева и пустоты Интернетом. Никто больше не мог сказать мне, что я употребляю слишком долго или что пора спать, поэтому я не спал целыми ночами, просматривая контент в Интернете. У меня появилась привычка пропускать половину уроков в университете, потому что я не чувствовал мотивации идти, или я проспал, потому что прошлой ночью я много часов не спал. Недостаток сна стал моим новым состоянием по умолчанию. Я больше не пытался заводить друзей в реальной жизни или заниматься чем-то по-настоящему. Я нашел свои онлайн-сообщества, которые, как мне казалось, удовлетворяли мою потребность в общении и развлечениях лучше, чем любые контакты в реальной жизни.

В основном я смотрел видео, размещенные на определенной платформе, и читал тексты на форумах. Я развил своего рода кривый перфекционизм с моим использованием. Я потратил огромное количество времени на создание и реорганизацию списков наблюдения и экранов изображений в Интернете, потому что я думал, что «однажды» я прочту / посмотрю их все и буду уверен в своих полных знаниях. Мне часто нравилось получать контент о людях, делающих то, что я хотел бы делать и в реальной жизни, и я был бы так поражен ими. Самым болезненным было наблюдать, как эти люди делают удивительные вещи со своим временем, в то время как я проводил все время, наблюдая за ними. Я отчаянно хотел иметь возможность делать эти удивительные вещи, но чувствовал, что не могу. Я боялся потерпеть неудачу и поэтому прибегал к простому усвоению информации об этом занятии, без энтузиазма говоря себе, что делаю это «в порядке подготовки» к тому времени, когда я действительно сделаю все это однажды.

Однако этот мотивированный сбор информации был наиболее позитивной частью моей зависимости. Я также провожу много времени, наблюдая за вещами, которые мне даже неинтересны, просто чтобы смотреть их. Я всегда искал следующий интересный материал, чтобы дать толчок моим эмоциям, но по мере того, как я оцепенел от огромного количества, которое я уже съел, это становилось все труднее. Я потерял концентрацию, чтобы смотреть что-то длиннее короткого видео. Я смотрел с целью просмотра, часто закрывал видео на полпути или играл в игры во время просмотра, потому что одно видео уже не помогало.

Все это еще больше погрузило меня в депрессию. У меня тоже развилось легкое социальное беспокойство, и все казалось мне чрезвычайно сложной задачей. Моя «проблема» на протяжении всего моего использования заключалась в том, что моя жизнь никогда не становилась настолько плохой, что со стороны она казалась действительно неуправляемой. Я продолжал учиться в университете, хотя и имел посредственные оценки, иногда брал краткосрочные работы и поддерживал несколько разрозненных «дружеских отношений», даже не будучи близок со своими «друзьями». Когда люди приглашали меня пообщаться, у меня было счастливое времяпрепровождение без интернета. Иногда мне удавалось заставить себя заняться хобби. Все это заставило меня подумать, что моя жизнь в конце концов не так уж плоха и никто никогда не беспокоился о моем образе жизни. Я продолжал это делать. 

У меня не было особых проблем с использованием Интернета, которые я могу вспомнить, но я помню один праздник, когда мне все время было очень плохо. Я принял решение перестать отказываться от себя из-за состояния депрессии, которое я тогда испытал. Вернувшись в свой университетский городок, я старался всегда оставаться занятым, проходя стажировки и работая, чтобы у меня никогда не было слишком много свободного времени, что, как я думал, было моей проблемой. Чтобы стать более продуктивным, я также установил на свой компьютер блокировщик и начал блокировать онлайн-страницы на все большее количество часов в день. 

Поскольку я проводил больше времени за пределами ПК, моя жизнь становилась намного лучше, и я чувствовал меньшее желание тратить на это время. К этому моменту я свободно пользовался Интернетом около получаса в день, и моя деятельность в свободное время уже значительно улучшилась; Я больше выходил на улицу, занимался своим хобби и никогда не переставал удивляться тому, сколько времени в дне, когда я не провожу его перед экраном. Поскольку я активно участвовал в онлайн-форумах о том, чтобы проводить меньше времени в Интернете, я случайно нашел ссылку на местную группу ITAA. Я пошел туда, толком не понимая, о чем идет речь. Я начал посещать его, хотя я даже не чувствовал себя интернет-наркоманом, просто кем-то, кто хочет стать более продуктивным, тратя меньше времени в сети. В течение нескольких месяцев я просто ходил на собрания, немного делялся и все еще использовал Интернет для развлечения по 30 минут в день. 

Через некоторое время я встретился с одной из участниц, и она рассказала мне свою историю полного воздержания. Хотя я все еще не чувствовал себя интернет-наркоманом, я решил полностью воздержаться на следующий день после нашей встречи. Я записал все страницы и онлайн-действия, которые вызывали у меня триггеры (мои итоги), и воздержался от них. Я вырезал только последние полчаса в день бесплатного интернета, но изменение все равно было заметным. Я чувствовал больше эмоций более интенсивно, потому что раньше я подавлял их с помощью Интернета. По мере того, как я сохранял воздержание, моя жизнь улучшалась еще больше. В течение дня не было никаких волшебных изменений, а были медленные, крошечные улучшения. 

Прошел год. Примерно через 10 месяцев я начал сомневаться в программе и моем воздержании. Я не чувствовал себя зависимым и немного развлекался в Интернете, чтобы доказать, что я не такой. Несмотря на то, что я не впадал в запой, я чувствовал психологический сдвиг. Потребление чего-либо в Интернете заставляет меня нервничать, как будто мое тело не соответствует внешнему миру. Я нервничаю и отвлекаюсь, пытаюсь работать одновременно в нескольких задачах и, как всегда, терплю неудачу. Я снова прекратил это и перешел на более строгую модель воздержания.

Интернет не заставит меня потерять работу или рискнуть жизнью, но я чувствую, что это плохо для меня морально. Я использую его, чтобы заглушить свои чувства, усилить свои чувства, избежать контактов с другими людьми или собой или справиться со своими страхами и неуверенностью в себе. Это никогда не давало мне никакого решения. Труднее просить людей в реальной жизни о помощи, решать проблему лицом к лицу, работать, а не потреблять, но оно того стоит. Я чувствую себя уравновешенным. Я чувствую свои чувства, которые, как оказалось, не для того, чтобы заставлять меня страдать, а для того, чтобы направлять меня в том, как жить своей жизнью. Я чувствую боль и понимаю, что мне нужно что-то изменить. Я более активен, занимаюсь хобби и общаюсь с людьми. Я сосредотачиваюсь на том, что мне действительно нужно в тот момент, когда я хочу выйти в интернет. Самое главное, я чувствую себя более живым, присутствующим в моем теле и в мире, когда я не приклеен к экрану.

Мое использование Интернета все еще не идеально. Я перешел на компакт-диски и замечаю, как трудно найти аналоговую музыку. Я все еще делаю покупки в Интернете, потому что это часто очень эффективно, и я еще не нашел лучшего способа. Некоторое время я переключался на раскладушку, но меня раздражал дискомфорт, и теперь я снова использую свой смартфон. Но я знаю обо всех своих средствах массовой информации и пытаюсь задавать себе вопросы каждый раз, когда включаю экран. Мне действительно нужно это искать? Что мне сейчас действительно нужно эмоционально? И таким образом, я знаю, что разберусь с кирпичиками, которые все еще не дремлют в моем воздержании.

Интернет навредил мне. Я чувствую, что только сейчас, почти год воздерживаюсь и полтора года почти воздерживаюсь, замечая истинный масштаб негативных последствий, которые мое употребление оказало на меня. Вся информация, мнения, идеи, предложения и образ жизни, о которых я читаю в Интернете, по-прежнему влияют на мое мышление. Я все думаю, как мне вести себя в соответствии с тем, что некоторые люди говорят в Интернете, вместо того, чтобы доверять своему внутреннему голосу, который так долго не слушали. Иногда мне все еще трудно сосредоточиться на длинных текстах или видео. Моя сексуальность искажена моим потреблением порнографии и идеалами, которые оно сформировало в моем сознании. Иногда я не могу отличить, действительно ли я хочу что-то сделать, или я думаю, что хочу это сделать, потому что однажды я видел это в Интернете. На заживление этих вещей уйдет много времени, может быть, даже больше, чем время, которое я провел в сети. Но сейчас я живу реальной жизнью. И здесь лучше. 

В конце встречи ITAA у нас всегда есть минута молчания для зависимого от Интернета и пользователя технологий, который все еще страдает. Иногда я думаю о себе, когда был моложе и нуждался в силе, чтобы избавиться от зависимости, а иногда я думаю о других членах, возможно, таких как вы, которые читают это. Я не знаю вас, но если вы страдаете от Интернета и использования технологий, я молюсь за вас, чтобы вы могли выбраться из кривых когтей Интернета, как это сделал я. Обещаю, оно того стоит.


Единственное, что сработало

Мои родители были высокообразованными, и в 1980-х годах мы были одной из немногих соседних семей, у которых дома были телевизор и компьютеры. Помню, что по выходным я смотрела четырехчасовое утреннее представление мультфильмов для детей. Я тоже был очарован компьютерами. В детстве я был настоящим компьютерным ботаником, набирал коды игр из компьютерных журналов, отлаживал программы, а затем играл в компьютерные игры. Компьютеры также дали мне статус и способ связаться с соседскими детьми, так как я мог пригласить их поиграть на нашем компьютере, которого у них не было. 

Когда мне было 12 лет, мои родители развелись, и я переехал с мамой и сестрой в новый город. Там я не мог общаться со сверстниками, и я становился все более изолированным. Это было, когда телевидение и компьютерные игры становились все более важными, чтобы восполнить одиночество. В какой-то момент, когда мне было около 15 лет, родители подарили мне телевизор и компьютер в моей комнате. С тех пор я полностью изолировался в своей комнате, проводя свободное время за просмотром спортивных состязаний и новостей по телевизору и за компьютерными играми. Это был также первый раз, когда я хотел уменьшить использование телевизора и компьютера, но обнаружил, что не могу перестать смотреть и играть. Я был как-то прикован к этим машинам. Очевидно, от этого страдала моя домашняя работа, и иногда я проваливал тесты из-за этого, но в целом у меня были хорошие оценки в старшей школе. 

В университете жизнь наладилась. Наконец-то у меня появилась активная общественная жизнь. Первые три года у меня дома не было компьютера. У меня действительно был телевизор дома, и я помню сильное принуждение смотреть еженедельно транслируемый порнофильм, а также ежегодные спортивные мероприятия, но в остальном мое принуждение было в значительной степени сдержанным. Хотя я был очень одержим технологиями. Я по-прежнему считал себя техническим ботаником и старался быть технологическим лидером. Например, я первым среди друзей купил сотовый телефон (здесь речь идет о конце 90-х). 

Мое принуждение действительно исчезло, когда я купил дома свой компьютер с доступом в Интернет. В частности, интернет-порно вызвало у меня сильную зависимость, и это действительно привело меня к самоуничтожению. Именно тогда я начал считать себя наркоманом и действительно попытался контролировать свою зависимость от интернет-порно. Он начался с удаления файлов и подписок на новостные службы после того, как попытался поднять барьер, чтобы начать все заново. Это не сработало. Точно так же я попытался спрятать модем от себя, отключив все провода, положив модем обратно в коробку и убрав его в шкаф. Это не сработало. Мой мозг все еще знал, где находится модем. (Оглядываясь на это сейчас, невероятно, что я думал, что эти вещи работают.) 

Я влюбился и завязал романтические отношения. Это не остановило зависимость. Я просто держал в секрете свою проблему с интернет-порно и продолжал действовать за ее спиной. Через три года я рассказал ей о своей проблеме с порно в Интернете. В тот момент она очень меня поддерживала и любила, что давало мне надежду преодолеть мою проблему. Я также обратилась к сексопатологу по поводу своей проблемы. Это не сработало. Через некоторое время я начал разыгрывать интернет-порно, скрывая это от моей девушки, пока она не обнаружила, что я чувствовал себя обязанным признаться, и я принял новое решение прекратить это время по-настоящему. До следующей волны тайных действий, открытий, обещаний и т. Д. И т. Д. До бесконечности. 

Новое, что я пробовал: новый чистый ноутбук. Конечно, я не собираюсь загрязнять такую девственную машину - это меня спасет. Это не так. Затем я попробовал родительский контроль. Я заблокировал определенные веб-сайты, сайты с определенными ключевыми словами и доступ в вечернее и ночное время. Я сохранил пароль в другом месте. Это было очень неудобно. Я помню, что в какой-то момент я работал на компьютере с коллегой, и нам нужно было что-то посмотреть в интранете. Однако этот родительский контроль блокировал веб-сайт, поэтому появилось это глупое предупреждение родительского контроля. Мне пришлось объяснить своему коллеге, что сейчас я не могу получить доступ к сайту. Конечно, все эти вещи, связанные с родительским контролем, были моим собственным планом, и я держал его в секрете от остального мира. Мне было очень стыдно и стыдно за это. Более того, иногда мне нужно было сделать исключение, и я искал пароль - в моменты, которые я, конечно, решил. Следствием этого было то, что я по-прежнему возвращался к интернет-разгулам, потому что в какой-то момент я начал запоминать пароль наизусть. Мне также удалось найти способы обойти интернет-фильтр. В общем, это не сработало, а только создавало стресс. В настоящее время я рассматриваю эти интернет-фильтры с родительским контролем как еще один способ контролировать свою зависимость, просто еще один способ сделать это по-своему. Сейчас в процессе восстановления, я больше не использую родительский контроль или интернет-фильтры. Без них я чувствую себя намного безопаснее и расслабленнее.

Здесь я должен упомянуть, что мои попытки контролировать Интернет были связаны не только с прекращением просмотра порно. На работе я не смотрел порно на своем компьютере, но все же просматривал множество блогов, видео и новости. Часто я тратил больше рабочего времени на серфинг в Интернете, чем на реальной работе. 

В конце концов, после десяти лет интернета и порно-зависимости, моя жизнь рухнула. Я был склонен к самоубийству, мои отношения были кошмаром, и я даже связался с полицией. Я понял, что направляюсь к одному из трех «К»: исправительным учреждениям, психиатрической клинике или кладбищу. 

К счастью, по телефону доверия я получил двенадцать шагов восстановления от сексуальной зависимости, и я полностью погрузился в него. Я бросил работу и переехал к маме, чтобы полностью сосредоточиться на выздоровлении. В первые два года выздоровления у меня не было собственного компьютера. Первые полгода я иногда пользовался компьютером моей мамы, к которому у нее был пароль, и я также пользовался компьютерами в публичной библиотеке. Я думаю, что этот период очень помог мне избавиться от зависимости от порно. 

Через полгода я снова устроился на работу и переехал к себе домой, все еще без компьютера и интернета дома. Но теперь я мог также использовать Интернет на работе. Сначала это работало хорошо, и я пытался использовать Интернет на работе для рабочих целей, но постепенно я тратил все больше и больше времени на цели, не связанные с работой. И на работе у меня иногда были запои, из-за которых я переставал работать и до конца рабочего дня начинал искать в Интернете. 

Я обсудил это со своим спонсором, и он посоветовал мне снова взять дома компьютер и интернет. Я это сделал. Вначале это было страшно, но сработало неплохо. Самое главное, что у меня исчезла тяга смотреть порно на моем компьютере. Я до сих пор считаю это одним из чудес выздоровления. Я благодарен своему спонсору за то, что он настоял на том, чтобы я не использовал на своем компьютере какие-либо интернет-фильтры или приложения для контроля времени. Бог - мой интернет-фильтр и контроль времени, и если я хочу, чтобы мое использование Интернета было управляемым, мне придется полагаться на свою Высшую Силу, а не на интернет-фильтры или родительский контроль. При этом, пока я выздоравливал от сексуальной зависимости, мое пользование интернетом все еще оставалось временами неуправляемым, впадая в интернет-разгулы дома или на работе. Поработав сначала над другими дефектами персонажа, эта проблема с Интернетом стала более упорной, чтобы решить ее с помощью только шагов шесть и седьмой. 

С этим у меня увеличилось желание остановиться. Я чувствовал, что мое выздоровление было ненастоящим. У меня были запои в Интернете до глубокой ночи, я был совершенно бессилен остановиться. Это было точно так же, как до того, как я вошел в двенадцатиступенчатое восстановление, с той лишь разницей, что не было никакого порно. Мой спонсор посоветовал мне поискать программу из двенадцати шагов от интернет-зависимости. Я сделал это, и, наконец, один парень рассказал мне об ITAA. 

Однако я не хотел идти в ITAA. У меня не было никакой уверенности, что поездка в ITAA мне поможет. Наконец, очередная интернет-пьянка в декабре 2018 года убедила меня позвонить на мое первое собрание ITAA. 

Это помогло? Вы уверены, что это так. 

Я был очень удивлен, но оказалось, что мне действительно нужна ITAA - мне нужно было признать, что я интернет и технологический наркоман, позвонив и сказав это вслух другим понимающим интернет и технологическим наркоманам. И мне нужно было услышать голоса, рассказы о страданиях и успешном выздоровлении других интернет-наркоманов и технологических наркоманов. Да, я фанат Интернета и технологий. Я не могу это контролировать, и моя жизнь неуправляема. Мне нужна Высшая Сила, чтобы управлять своей жизнью, и товарищи из ITAA, чтобы держаться подальше от интернет-разгулов. 

И чудо в том, что с тех пор, как я присоединился к ITAA, у меня не было серьезного интернет-пьянства (хотя я несколько раз ненадолго переступал черту). Я чувствую, что выздоравливаю, и моя жизнь вышла на новый уровень. Я очень благодарен за это.


Количественная оценка зависимости от Интернета и технологий

В качестве демонстрации потенциально разрушительных последствий зависимости от Интернета и технологий один участник количественно оценил потери, вызванные его зависимостью. Независимо от нашего прошлого опыта, мы обнаружили, что упражнение по количественной оценке последствий нашей зависимости является просветляющим и мощным.

Во что мне обошлись 25 лет интернет-зависимости:

  • 25 лет жизни в чрезвычайно грязных комнатах и квартирах общежития. 
  • 20 лет хронических травм и проблем со здоровьем.
  • 19 лет с момента моих последних серьезных отношений.
  • Спустя 17 лет после моей последней близкой дружбы я провел много времени лично.
  • Прошло 11 лет с тех пор, как я в последний раз ходил на более чем одно свидание с одним и тем же человеком.
  • 10 лет с тех пор, как я был в состоянии справиться с полной нагрузкой на оплачиваемой работе или в школе. 
  • 7 лет с тех пор, как я в последний раз ходил на любое свидание.
  • 6 лет с момента моей последней оплачиваемой работы.
  • 5 лет с момента моего последнего отмененного свидания.
  • 5 лет с моей последней попытки вести светскую жизнь.
  • 2 года жизни/путешествия за границу с очень небольшим количеством времени, потраченного на осмотр достопримечательностей.
  • Задержка более года при поступлении в аспирантуру два разных раза.
  • Примерно год общего времени неполной занятости на работе, которое я мог бы потратить на изучение новых навыков, но не сделал этого. 
  • 2 аспирантуры, которые мне не подошли, отчасти из-за боязни посещать онлайн-курсы. 
  • 2 аспирантуры, которые я бросил. 
  • 10 пропущенных или проваленных занятий.
  • Окончательные оценки B, C или F в моих последних классах в школе как прямой результат интернет-запоев, которые имели серьезные последствия для моего будущего. 
  • 1 исследовательская работа, которую мне дал профессор, так и не сдана.
  • Упускаю возможность иметь детей. 
  • Испорченные отношения с соседями по комнате. 
  • Ранний диабет, который стал тяжелым, потому что я ел только то, что можно было есть одной рукой за компьютером.  
  • Несколько неверных движений.
  • Опоздание на 8 месяцев в программе профессионального обучения, которая должна была занять всего 6 месяцев. 
  • Не закончить другую программу профессионального обучения, которая требовала всего 32 часа работы и которую мне нужно было делать 5 недель, пока я был безработным. 
  • Отказ от плана, который, когда мне было далеко за 30, позволил бы мне комфортно уйти на пенсию в свои 40. 
  • И примерно стоимостью один миллион долларов.


Открытое окно

When I was five years old, the only television in our house was in my mother’s bedroom at the top of the stairs. While I watched, I would move closer and closer so that the screen progressively filled up more and more of my field of vision. Sometimes, I’d lay my face right against the glass and let the colors flood my eyes while I slowly rolled my forehead back and forth to feel the static prickle on my skin and taste the acrid electricity in my teeth. I felt a deep and hypnotic sense of calm in these moments, and my chest would fill with a pleasantly cool numbness. 

I couldn’t have known it then, but this sensation was to grow into one of the defining features of my life. It became my greatest companion and source of refuge, until it weaved itself so tightly into my being that it nearly killed me.

The sight of screens filled me with a secret joy that it seemed only I could recognize, as though they were beyond and outside of the world—a glimpse of magic. The internet arrived when I was ten, and soon I was waiting until everyone else had fallen asleep so that I could slip downstairs to play games and watch videos on the family computer until early in the morning. Crawling back into bed just before dawn, I’d complain of a terrible stomach ache when my mother came to wake me up, and I missed so many days of school that I nearly had to repeat the seventh grade.

As I grew older, it became increasingly common for the whole day to disappear into the screen, with occasional, panic-filled breaks for studying. I managed to scrape by in classes by preparing at the last minute, comforting myself with the thought that I was above school. In some moments of murky self-awareness, I wondered why, if I felt I was above school, I was choosing to spend my extra time not on more fulfilling activities but on an endless stream of pointless videos and games. I pushed these thoughts away.

These were years of loneliness and melancholy. I felt as though I were on one side of a window and life was on the other: visible, but out of reach. The thought that these were supposed to be some of the most important years of my life filled me with great sadness. My days passed by in the moments between glances at the clock on the top right of my screen. 

I was fortunate enough to be admitted to my top choice for a university to study what I was most passionate about, where I soon found myself using more seriously than I ever had before. In the days leading up to my first round of finals, I fell into a tremendous bender in which I didn’t sleep for three consecutive nights. I showed up four hours late and delirious to my final presentation, and then felt indignant when my professor nearly failed me. What did it matter if I was late? I’d pulled together a spectacular presentation in those last four hours. The problem, I thought, was that my teacher had it in for me.

Unfortunately, it was me who had it in for myself. Over the coming years, I began to act out a nearly clockwork pattern of falling into intense, days-long binges at the worst possible moments. Right before important deadlines, social gatherings, and trips, I’d tell myself that I could relax my nerves with a short, ten minute break online. Ten minutes would turn into thirty, which would turn into an hour, then two hours, then four, and then all night. I’d wrap myself up in a heady whirlwind of games, videos, television shows, movies, social media, pornography, online research, shopping, memes, forums, podcasts, health articles, news, and anything and everything I could get my hands on. When one activity’s hold over me began to wane I’d switch to another to keep myself going. I’d keep telling myself that I’d stop after the next video, the next article, the next game, but of course by then a new set of possibilities had presented themselves, so it was only reasonable to extend just a little longer. By the time the sky was turning gray and the birds began singing, I was passing out on my laptop, too tired to move my hands or keep my eyes open, going in and out of consciousness while the last movements and sounds played themselves out on my screen. 

A few hours later, I’d wake up to a potent mixture of harsh sunlight and unbearable shame. My mind was foggy and my emotions were dead. I knew I had to do better today—and there was so much to do. But after a long period of lying in paralyzed misery, I’d think that perhaps watching just one video would help jolt me awake. So would begin another endless deluge, until some impending appointment would spark my self-loathing and fear to a breaking point and I would manage to pull myself out of my stupor with a wave of violent threats, demanding that I would never, ever, ever do this again. Sometimes I’d manage to go several weeks without succumbing. Just as often, I’d be back in the same dark oblivion within a few days.

Whenever I began using, it felt like I was wrapping a large blanket around myself. I experienced an indescribable sense of comfort and safety, as though I were a child being held in my mother’s arms. What I wanted most was to disappear, to become invisible, for time to stop. For a few hours or days, the world would become still and my body would become numb, and I was able to feel peace. 

But my peace never lasted long, and a growing current of pain was widening inside me. I was becoming more capable and mature in every other area of my life, but in this arena I was progressively losing all control. Why couldn’t I stop watching pointless online videos? I could no longer explain away my behavior by claiming I was above school—I was studying what I was most passionate about. My self-sabotage had now become a truly senseless mystery. I felt incredibly embarrassed that despite my best efforts to the contrary, my life was disappearing into the void that I carried around in my pocket.

I managed to keep my problem well-hidden and scrape enough work together to achieve academic distinction, and one summer I was awarded a scholarship to pursue an independent project in a major city—an incredible opportunity that I’d dreamed of since I was young. However, several weeks into the summer found me in a perplexing state of affairs. I was sitting on the hard, wooden floor of a small apartment with no furniture except a mattress, a single poorly fitted sheet, and a used air conditioner that I hadn’t gotten around to installing, despite the oppressive heat wave. Thin plastic convenience store bags lay strewn about me filled with empty ice cream containers and junk food packaging. I was sitting against the wall I shared with a neighbor who had offered to let me use their internet until I set up my own service, and my body was sore because I’d been sitting there continuously for the past ten hours. Hunched over my phone, I was watching hundreds and hundreds of videos I didn’t find even remotely interesting or enjoyable. In the early hours of the morning, overcome by physical pain and mental exhaustion, I pleaded with myself in my head: “Please stop. Please stop now. Just stop.” Against my straining will, my hands moved with a life of their own to click on the next video while I looked on helplessly, feeling like a prisoner behind my eyes. For six and a half minutes longer I would forget that I didn’t want to be doing this. Then another wave of exhaustion and pain would hit me and I’d try to convince myself to stop, over and over again until I finally passed out. With no professors and no parents, no assignments or deadlines, the days stretched out ominously before me, extending this gruesome scene without limit, day after day, week after week. I felt deeply scared. Here was an opportunity I’d been dreaming of most of my life, and I was throwing it all away in the most pointless and humiliating manner I could have possibly imagined. What was wrong with me? Why was this happening?

I wondered whether this was anything like what alcoholics experienced when they had a drink of alcohol, and the thought filled me with a dim sense of hope—I’d heard of Alcoholics Anonymous, and I was certain that there must be a few people in my city who thought they were internet addicts. I resolved to look up a meeting and force myself to go to one. But when I searched online, not only did I find nothing in my city, I found nothing in my country, or anywhere at all in the world. In that moment I felt indescribably hopeless, confused, and alone. 

The summer dragged on, and in the final days before I was due to return to school I strained to pull together something which I could show for the past months. My work garnered praise, but it was a hollow victory. Despite my external facade, I was haunted by the thought that I was wasting my life and not living up to my potential.

I returned to university and the next several years continued in similar fashion, with painful, exhausting, secret binges punctuating my weeks. I tried blockers, self-help books, exercise, supplements, positive self-talk, negative self-talk, therapy, meditation, and any and every other strategy I could think of to stop my acting out behaviors. Nothing worked. Upon graduating I was awarded another scholarship which afforded me three months to work independently, during which I did little more than obsessively scroll social media and read the news. After my scholarship money ran out I got an excellent job from which I was promptly fired after showing up to work six hours late, having stayed up until dawn the night before watching television. A relationship fell apart because I wasn’t able to give enough time or intimacy to my partner. The next several relationships fell apart in much the same manner. My bank account became a revolving door and I started sleeping in my car because I couldn’t afford to pay rent. Between it all my using grew even more unregulated and excessive. My fantasies began vacillating between visions of abandoning all ambitions to live out the rest of my life playing games and watching television, and mental illustrations of cruel and gruesome ways in which I could take my own life. I rarely enjoyed using anymore. I began pressing the points of knives to my chest to quiet my anxiety and would travel out to bridges in the middle of the night to stand at the edge.

In a moment of desperation after a particularly bad binge, I again tried looking for some kind of support group for my problem. This time I miraculously stumbled across a Twelve-Step fellowship for gaming addiction with daily phone meetings. It’d been years since I’d started looking for a group like this, and I’d finally found an answer. 

But after surveying the website, I decided that it wasn’t for me. It was helpful to read about some of the tools they used, but it had now been nearly a week since I’d stopped binging, and I was truly serious about stopping this time. My last binge had been incredibly painful and I’d firmly decided that I must stop at all costs. I was confident that I was finished now.

Several months later, early on the morning of my birthday, I passed out after 70 hours of continuous gaming. I had traveled to my hometown for a few days to go through my childhood possessions before my mom sold our house, and I’d made plans to celebrate my birthday with the rest of my family while I was in town. By the time I woke up from my blackout, I’d missed my own birthday party and had less than an hour left before I had to leave for the airport. My phone was filled with missed calls and my room with piles of unorganized things. An unbearable weight of shame and panic settled over me. After sitting for some time in stunned paralysis, I started going through my room in a crazed frenzy, throwing my lifelong possessions into the trash with little more than a cursory glance. In the last few minutes before I had to leave, I kneeled down on the floor of the room I’d grown up in and tried to say goodbye. I wanted to cry or feel gratitude for my childhood home, but I felt nothing. After several fruitless minutes, I sat down at my desk, closed my eyes, and promised myself that if I ever played another video game again I would kill myself. 

The next night I called into my first meeting for the gaming fellowship. I got the time wrong and showed up just as the meeting was ending, and I was so nervous that I was whispering. Two members kindly offered to stick around and talk with me, and I shyly explained to them, in abstract generalities, that I was playing too many games. After listening to me compassionately, they shared their own stories, encouraged me to keep coming back, and suggested I attend a meeting every day. I listened to their suggestions. Sharing honestly and vulnerably with a group of strangers who came from all walks of life felt uncomfortable, messy, and awkward. There was also a lot of talk about a Higher Power, which made me uneasy. But after years of secrecy, hearing other people share experiences that mirrored my own was like drinking water in the desert, and everyone’s kindness, sincerity, and goodwill kept me coming back. 

Unlike everything else I’d tried over so many years, these meetings proved to be the only thing that worked. I haven’t played a single game since my first meeting. Abstinence didn’t come because I’d threatened myself—I’d been doing that in one way or another my whole life. It came because I was finally able to start speaking honestly with people who understood me, and who in the light of their understanding, offered me unconditional love.

While abstinence from gaming was a vital beginning, the rest of my online behaviors continued unabated, and several weeks into my nascent sobriety I found myself settling into long sessions of watching videos of other people playing games. I saw I was headed towards trouble if I continued down that path. I connected with two other members who were also looking to address their problematic internet and technology use, and in June of 2017 we held the first meeting of Internet and Technology Addicts Anonymous. We agreed on a weekly meeting time and I felt hopeful that the same freedom I’d been granted from gaming would soon extend to all my other problematic internet and technology behaviors.

The process wasn’t as straightforward as I would have liked, to say the least. For my first five months in ITAA, I relapsed constantly. My sobriety felt like a tenuous ledge on an icy mountain slope. I’d begin checking my bank account, and 16 hours later I’d find myself in the middle of another terrible relapse wondering how it had happened. 

But I didn’t give up—I decided that I would go to any lengths to find recovery. I started a second weekly meeting, began calling other members regularly, read literature from other Twelve-Step fellowships, and started keeping a time log of all my internet and technology use. It was a noble outpouring of dedication. Then in late November of that year I decided to watch a movie one evening and fell into another terrible three-day binge. 

Mercifully, this was to be my last serious binge. I’d apparently done enough footwork that the depths of this particular bottom were enough to propel me into my first period of sustained sobriety. In the initial months of my newfound freedom, I went through withdrawals. I felt foggy-headed, angry, apathetic, and numb. My hands filled with pain whenever I tried to handle objects, and my legs felt like sacks of wet sand whenever I tried to walk. I slept too much or couldn’t sleep at all. Endless stretches of unbearable boredom were punctuated by painful extremes of elation and depression, as well as intense urges to turn to my addiction. I became willing to release myself of all expectations of what I should do or be and to put my recovery before everything else. When I couldn’t muster any strength to face the day, I allowed myself to lay on my bed and cry. When I experienced emotional highs, I guarded against the temptation to stop going to meetings. Eventually the withdrawals passed and I stopped feeling the constant urges to use. I kept my head down and continued trying to further my recovery work.

For a long period, it was important to change out my smartphone for a flip phone and to remove my home internet connection so that I could only connect online when I was in public. I deleted all my social media accounts and stopped reading the news, which had never helped any of the people I’d been reading about anyways. I began treating risky and triggering technology behaviors as things to avoid at all costs. I helped start more meetings. And perhaps most importantly of all, I began developing a relationship with a Higher Power.

I finally understood that the Steps refer to a Higher Power of my own understanding. Even though the words were there, in my heart I’d still thought this phrase referred to a Higher Power of someone else’s understanding. I made up a straw man in my head of what that Higher Power was and decided I wanted nothing to do with it. My fellow members never said a word to discourage me—on the contrary, they listened to me with curiosity, compassion, and acceptance. Eventually I realized that I was only fighting myself. I had to come to terms with the simple fact that there is an immense universe of things that are fundamentally beyond my control and understanding. I slowly began to let go of my controlling grip on the world, trusting things to take their natural course while listening open-mindedly to the experiences of others. Today, my spiritual practices are the cornerstone of my entire recovery program: I pray and meditate each morning and evening, and I practice an ongoing surrender and trust in something greater than myself which I don’t fully understand.

Over the next two years I had a handful of slips. Each time I slipped, I sat down and wrote about what happened, why and where it had started, and what changes I needed to make to my recovery program moving forward. Then I called other members and spoke with them about it, putting into place their suggestions. My last slip was at the end of 2019, and by the grace of my Higher Power, I’ve had continuous sobriety since January 1, 2020. This last slip was to be the foundation for three new major pillars in my recovery. 

First, I had to totally admit my powerlessness. Nearly every slip I’d had occurred when I’d tried to take a break from the program. Having experienced long, solid periods of sobriety without any urges to use, I secretly wondered whether I might be able to step back from the program and get back to living my life without the extra commitment of meetings, calls, and service. Over the course of all my experiments during those two years, I again and again received the answer to my question: I was never able to go more than two weeks away from the program before relapsing. My last slip painfully hammered this truth home to me. Just like the hundreds of thousands of oldtimers in AA who have decades of sobriety and still show up to meetings every day, I had to profoundly admit that I am an addict, that there is no cure for addiction, and that I will need ITAA for the rest of my life. I am not the exception to the rule—and if I am, I no longer want to keep trying to find out.

The second major pillar that I established in my recovery was to get a sponsor and start working the Steps. I’d previously viewed the Steps as an optional, additional resource I could draw on when I wanted to. Others had been asking me to sponsor them because of my own beginnings of sobriety, but I didn’t even have a sponsor myself. Again I had to cast away the idea that I could be the exception to the rule. I found an experienced sponsor and at their direction began working the Steps using the Big Book of Alcoholics Anonymous. After having initially viewed the core of our program with suspicion, resentment, uneasiness, and disinterest, I’m so grateful I got to a place in my recovery where I became willing to work the Steps—it’s difficult to describe just how transformative and profound they’ve been for me. They provided a safe container through which I was able to work through a great deal of pain and suffering that I’d been carrying throughout my life from childhood sexual abuse, dysfunctional family dynamics, and a string of toxic relationships. I understood my self-hatred in a new light and was able to gently let it go, along with my desire to take my own life. My work in therapy has been essential to this process, and I’ve needed to rely on trained professionals to help me with my healing. I also needed the directness, humility, and vulnerability that the Steps provided. They have been critical to my long-term, sustained abstinence.

The third pillar was a new approach to sobriety. At times in my recovery, I’d navigated a byzantine web of top, middle, and bottom lines that crossed in a hundred directions, with action plans, time logs, and bookends balanced precariously on top. While these tools are deeply useful to my recovery, after my last slip I adopted a much simpler attitude: I only use technology when I have to. I try to keep my usage minimal and purposeful, and I generally avoid using for entertainment, curiosity, or to numb my emotions. If I find myself straying from this principle, I call my sponsor and talk about it. This simple approach has placed me far away from the rocky crags of relapse and on the wide and rolling plains of serenity. I’d feared this would be the more difficult route, but the opposite has proven true in abundance. Today I meet my needs for pleasure, relaxation, curiosity, and connection in non-compulsive, offline ways. In the process, my life has grown unimaginably richer.

It’s been a very long time since I had the thought “I’m not living up to my potential.” Today I feel fully alive. My capacity to spend my time working towards meaningful ambitions that align with my values has been restored and expanded. I’ve developed rich, fulfilling relationships in which I’m able to be present and vulnerable. The precarity in my career and finances has fallen away. I’m able to take care of my body with appropriate rest, a healthy diet, good hygiene, and regular exercise. I have access to my emotions and can feel happiness, gratitude, and peace without repression or compartmentalization. I can also feel sadness, fear, and anger. I use my devices responsibly when necessary, and afterwards I’m able to stop. I no longer need to hide or lie, and I can keep the commitments I set with myself and others. I’m not consumed with fear, pride, or shame as I used to be. Instead I find myself acting with serenity and clarity. 

Recently, I was in the ocean during a light spell of rain. The air was still and soft, and gray light filtered from the sky. The taste of saltwater and freshwater mixed on my tongue, and cool air filled my chest. I stayed still for a long time, standing in the water, in the embrace of a wide and quiet world that had always been here. It had been waiting on the other side of a window that had once separated me from life.