PDF-файлы на странице историй выздоровления написаны на английском языке, поэтому мы включили истории ниже, чтобы вы могли прочитать их на других языках с помощью функции перевода на нашем сайте.

Стать способным мечтать
Ступеньки
Восстановление возможно
Единственное, что сработало
Количественная оценка зависимости от Интернета и технологий
Открытое окно

Истории

Стать способным мечтать

До прихода в ИТАА мне казалось, что я упала с обрыва и лежу на дне разбитая и одинокая. Я верила, что мне никак не удастся выбраться из темной дыры, в которой я чувствовала себя разбитой. Что-то во мне понимало, что мое выживание зависит от того, чтобы взобраться на этот утес и вытащить себя, но я не верил, что смогу начать.

Подавленный и побежденный стыдом, я прятал глаза, уронив голову набок. Я фиксировал свой взгляд на движущемся изображении на экране, гипнотизируя себя, отрешаясь от своего падшего состояния.

Я пришел в ИТАА ночью после того, как засиделся за стримингом, который длился до четырех утра. Я проснулся с чувством разбитого сердца на дне обрыва. Я был подавлен, встревожен, расстроен и отчаянно искал решение. Я не мог оторваться от экрана и не мог продолжать в том же духе. Я нашла сайт ITAA, увидела, что через 10 минут состоится собрание, и присоединилась к нему.

В тот день лица выздоравливающих начали появляться на краю обрыва. Я прислушался к голосам, которые перекликались с моим опытом, и позвал на помощь. Стали появляться веревки. Люди, ставшие знакомыми, спускались вниз, чтобы встретить меня. Один дал мне глубокий напиток связи, другой помог мне проверить мои травмы. Еще один усадил меня, а потом еще один сказал: "Попробуй встать".

Шатаясь, но на собственных ногах, я смог встать. Те, кто выздоравливает, говорили: "Выход из этого места в 12 шагах. Тебе нужно делать их по одному за раз". Они показали мне канаты и системы шкивов. Они сказали: "Тебе не придется выбираться одному. Прицепись к этому товарищу; они хорошие альпинисты. Они знают, как пользоваться справочником".

Я все еще чувствовал, что меня тянет вниз. Я жаждал диссоциативного состояния, которым меня покрывала технология. Я чувствовал, как меня тянет тяжесть легкого ухода от сложных эмоций и неуправляемой жизни. Хотя я хотел погрузиться в гипноз экрана, мои глаза были устремлены на гораздо более мощное решение. Это было ключевым моментом. Я сделал один шаг. Я взобрался на один выступ, и когда я попытался поднять себя, что-то подняло меня.

До этого момента я считал, что мне нужна сила воли, чтобы подтянуться, но это убеждение оказалось фикцией. У меня есть собрания и общение. У меня есть программа выздоровления. У меня есть Шаги. У меня есть отношения с Высшей силой, которую я сам понимаю. У меня есть спонсор. У меня есть люди по всему миру, которым я могу позвонить в любое время суток. Вся сила этих рычагов и веревок делает для меня то, что я никогда не смог бы сделать в одиночку.

Мне еще предстоят шаги, некоторые из которых выглядят пугающими и сложными. И все же в какой-то момент этого путешествия я начал ощущать физическую форму. Подготовку сердца и разума; духовную подготовку, которая помогает мне подниматься. Впереди отвесные стены, за которые мало кто держится, но я не могу далеко упасть. Мой канат надежно прикреплен к общине.

Я не тот человек, который начал этот путь. Моя разбитость в самом начале подготовила меня к тому, чтобы просить о помощи. Эта помощь пришла в большом количестве, когда я вступил в ITAA и последовательно протягивал руку помощи. Сотрудничество с этой поддержкой сделало меня здоровым. Теперь я могу мечтать.

Ступеньки

Когда я представляю себе свое выздоровление, когда я закрываю глаза и позволяю его эволюции всплыть на поверхность, я представляю себе простой график, раскрывающий хорошо узнаваемый угол. Начинающийся от центральной оси и продолжающийся под углом 45 градусов. Всегда растущий.

График раскрывает серию попыток преодолеть препятствия. Документирует серию решений, достигнутых с большим трудом. Некоторые из них работают некоторое время, затем ослабевают. Другие давали неизгладимое понимание, благополучие, которое определило мою жизнь. К какой бы категории они ни относились, рассматриваемые как последовательность, эти испытания направили меня по целенаправленному пути. Это формирование шагов, на которые я могу рассчитывать.

Травмы и одиночество пронеслись через все мое детство, создавая узлы смятения и дистресса. Я была так молода, что у меня не было инструментов для общения, чтобы противостоять страхам и стрессу, определявшим те годы. Компульсивное поведение, которое последовало за этим, в действительности было попыткой сделать ситуацию управляемой, выжить в невыносимой ситуации. Они процветали в атмосфере изоляции, процветая в непонятных местах как неправильно истолкованный источник света.

В детстве у меня развился непреодолимый страх темноты, и я проводил много ночей без сна рядом со своим ничего не подозревающим братом или сестрой. Я окружил себя плюшевыми животными, создав товарищество, которое меня укрывало.

Я менял своих спутников каждую ночь, гарантируя каждому свою очередь рядом со мной. Никто не оставался в стороне. Никто не был обделен. Никто не остался невостребованным.

Со временем я почувствовал, что задыхаюсь от их растущего числа. Моя кровать стала переполненной. Для меня не оставалось места. Их присутствие больше не приносило утешения, а только усиливало мой дискомфорт. Мое решение работало, пока не перестало работать.

Затем появилось другое решение. Я начал заниматься музыкой в очень раннем возрасте. Мои способности были признаны. Музыка всегда была моей самой удобной формой самовыражения. Тем не менее, она не могла заменить мою непреодолимую потребность в развитии членораздельной речи. Я жаждал однозначных слов, способных выразить мою сложную реальность, мой клубок мыслей. Слова, которые могли бы рассказать о невзгодах и моей миссии по их преодолению.

По мере того, как я продвигался в музыкальном образовании, также стало очевидно, что преобладающим критерием было совершенство, что вызвало компульсивный подход к моим занятиям. Сколько бы я ни репетировал, этого никогда не казалось достаточным. Это перестало работать как решение, перестало приносить утешение.

В раннем подростковом возрасте мое компульсивное поведение обрело альтернативную направленность. Я обнаружил, что все чаще испытываю страх, боязнь перед будущим, перед тем, как стать взрослым. Я чувствовал, что у меня нет проводника, нет положительного влияния, которое освещало бы мой путь. Я обнаружила, что предпочитаю мир таким, каким я его знала, вместо того чтобы пускаться в неизведанные края без карты. У меня развилось расстройство пищевого поведения в попытке остановить свое физическое развитие, чтобы избежать того, что казалось неизбежным.

В то время о моем конкретном расстройстве пищевого поведения не принято было говорить. Я думала, что это мое личное решение моей конкретной проблемы. Способ жить вне правил. Заявить о некотором контроле, пусть и надуманном, над тем, что продолжало оставаться неуправляемым.

Мне потребовалось более десяти лет, чтобы признать свою болезнь проблемой. Чтобы понять, что другие нашли такое же искаженное решение.

Благодаря случайным встречам я открыла для себя сообщество людей с расстройствами пищевого поведения. Я нашла сообщество, которое разделяло мои проблемы. В мельчайших деталях я почувствовала себя преображенной, мой путь стал легче. Я начала избавляться от обязанности брать все в свои руки, понимая, что не все можно исправить. Делясь на собраниях, я начала свой путь к обретению собственного голоса.

Я пришел к признанию высшей силы, первой в эволюции высших сил. Я осознал, что безусловное принятие моей высшей силы - это право по рождению, а не привилегия.

Я вел хронику своего преображения, представляя себя в героическом путешествии. Прохожу через трудности в надежде на светлое будущее. Протагонист в рамках эпической традиции. Мое выздоровление отразилось в моих сочинениях того времени, которые были написаны в форме аллегорий. Один рассказ, в частности, отражал мои поиски, Забывчивый человек.

Жил-был человек с очень плохой памятью.

Однажды он пришел к врачу и сказал: "Доктор, я прожил уже много лет, но, похоже, так и не научился на своих ошибках. Я сталкиваюсь с одной и той же проблемой, не помня прежних средств лечения".

Доктор сказал ему купить простую тетрадь и вернуться на следующей неделе.

На следующей неделе забывчивый человек вернулся с новым блокнотом. Доктор предложил ему подробно записать свои повседневные переживания и вернуться на следующей неделе. Забывчивый человек согласился, и сеанс закончился. Он не сказал врачу, что не знает, как писать, или, по правде говоря, забыл.

Все началось поздней весной, когда забывчивый человек оказался в центре необычайно красивого момента. Цветы распускались, ослы паслись в высокой колышущейся траве. Воздух наполнял его насквозь. Он не мог определить, где кончаются его пальцы и начинается полдень.

Опасаясь, что вновь обретенная легкость уступит место еще более мрачным страхам, он в отчаянии достал свой блокнот. Он вырвал чистую страницу, поднял ее над головой в небо над долиной, затем быстро сложил ее так, что она стала достаточно маленькой, чтобы поместиться в карман. Вернувшись домой, он положил сложенный лист в коробку из-под обуви под кроватью. Этой ночью он чувствовал себя в большей безопасности, когда спал.

Через несколько дней ему позвонила мать. Он забыл о дне рождения своей бабушки и был единственным, кто отсутствовал на празднике. Забывчивый человек немедленно послал бабушке восемьдесят пять желтых роз. "Сколько раз уже посылали эти цветы, а я все забываю!" - кричал он, закрывая лицо руками.

Не думая, он вырвал из блокнота еще одну страницу, осторожно раскрыл ее в темном замкнутом воздухе своей маленькой комнаты, сложил сначала пополам, потом по четвертям, потом по восьмым, положил в коробку из-под обуви и заснул. Утром у него слегка разболелась голова, но он забыл про коробку под кроватью.

Забывчивый человек продолжал собирать как радостные, так и горестные события своей жизни, складывая их под кроватью, не замечая, что стал своего рода коллекционером. Наконец, однажды, когда он больше всего в этом нуждался, он понял.

Это был короткий день середины февраля. Солнце уже начало садиться, когда забывчивый человек оказался в неизвестной ему до этого части города. Он пытался следовать указателям улиц, но они оказались написанными на иностранном языке неразборчивыми буквами и водили его по кругу, все глубже и глубже запутывая. Улицы скользили, как змеи, под мелким дождем. Он забыл свой зонтик.

Спустя несколько часов, после, казалось бы, бесконечных испытаний, он приехал домой. Когда он открыл дверь в свою однокомнатную квартиру, все вокруг закружилось в новом вихре. Он увидел вещи, которых никогда раньше не видел: нежный цветочный принт на выцветшей занавеске, золотой узор на картинной раме, изгиб крана, задерживающего последнюю каплю воды, и серую картонную коробку под его маленькой не заправленной кроватью.

Вытащив пыльную коробку, он обнаружил, что она заполнена сложенными листами бумаги. И тут он вспомнил.

Он развернул пожелтевшие страницы и повесил каждую на прищепку, пересекающую его комнату. Медленно, верно, начали появляться образы: ослик, бьющийся на ветру, восемьдесят пять желтых роз, клетчатый зонтик, но так же медленно, как каждое воспоминание проявлялось, оно медленно исчезало, стекая по бумаге и капая яркими красками на пол.

И снова страницы остались пустыми, но посреди комнаты осталось мерцающее озеро, красивое и голубое. Каждое утро мужчина с удовольствием переходил вброд его воды и часто спокойно стоял в его центре.

В конце концов, после множества встреч и обращений, после долгих размышлений и раздумий, я нашел воздержание. Или оно нашло меня. Когда я меньше всего ожидал этого, все еще находясь в глубине своей борьбы, мое принуждение было снято.

Я узнала, что мое расстройство пищевого поведения было не личным решением моей конкретной проблемы, а опасной для жизни зависимостью. Хотя мое осознание расширилось, я никогда не пыталась методично работать по шагам. Я продолжала работать нестандартно. Я боялся установленных правил или процедур. В результате некоторые ключевые элементы, спровоцировавшие мою зависимость, остались без внимания.

Вскоре после того, как я обрел воздержание, прекрасные вещи начали наполнять мою жизнь. Я встретил своего нынешнего партнера, и мы создали семью. Мы переехали в другую страну, в отдаленную деревню, где не было двенадцатишаговых программ, или, по крайней мере, ни одной, которую я считала достаточно анонимной. Я сосредоточился на практике цигун и сидячей медитации, как на неподвижных, так и на подвижных упражнениях. Я читал литературу по двенадцати шагам, но также сосредоточился на литературе, предложенной моим учителем медитации, обнаружив множество связей между моей практикой медитации и моим развивающимся выздоровлением.

Среди упражнений цигун, которые я практиковал, бесценными оказались медитации при ходьбе и стоянии.

Ходячие медитации включают в себя ходьбу взад и вперед с разнообразными движениями рук и осознанным дыханием. Намерение состоит в том, чтобы наблюдать неподвижность среди движения.

Медитации стоя предполагают определенные позы, также с осознанным дыханием. Намерение состоит в том, чтобы наблюдать за движением в неподвижности.

В моей практике сидячей медитации наиболее показательным было ощущение того, что я стал другом самому себе. Наблюдая за движением своих мыслей, начиная осознавать свои внутренние повествования, я начал развивать более стойкое и терпимое самовосприятие, переживая различные трудности своей жизни, среди непредсказуемого, обычного опыта.

Это осознание в конечном итоге уменьшило мою внутреннюю болтовню, создало больше пространства. Я смог включить технику медитации в свой день. Пробираясь через встречи и ошибки. Находить неподвижность в деятельности, которая определяла мою жизнь. Постепенно распознавая привычные шаблоны реакций и действий.

Медитация оказалась преобразующим процессом, посеяв семена глубокого чувства верности себе и доверия. Я смог начать деконструировать свои разрушительные повествования и увидеть то, что раньше ослепляло меня. Я начал отпускать лежащий в основе страх.

Моя растущая семья еще больше рассеяла мое компульсивное поведение, укоренив меня в настоящем благодаря неоспоримым потребностям момента.

Я учила своих детей с начальной до средней школы. Это было упражнение в настойчивости. В терпении. Упражнение в распознавании того, что работает, пока это не перестает работать. Пока не перестанет быть продуктивным. Когда одно решение подходит для одного ребенка, но не подходит для другого.

И снова в этом процессе мне помогли инструменты, которые я собрал в процессе выздоровления. Слои уроков. Способность замедляться и прислушиваться к голосу, направляющему меня помимо моего собственного. Процессу способствовало глубокое чувство признательности и взаимного доверия.

Интернет вошел в мою жизнь, когда мне было почти сорок лет. Это было благословением, поскольку он освободил меня от растущего отчуждения от друзей и семьи. От моего города, моей страны.

Первоначально мое использование было ограничено плохим обслуживанием и дорогими почасовыми тарифными планами. Он определялся в основном электронными письмами моим больным родителям, поскольку моя мать заболела, и прогноз был неблагоприятным. Это позволило мне изменить свое отсутствие. Я чувствовал свое присутствие, независимо от физического расстояния.

С течением времени я продолжал пользоваться техникой ограниченно. Только когда моя старшая дочь подавала документы в колледж, я заметила, что мое использование техники стало еще более интенсивным. Заявления и формы финансовой помощи были бесконечными. Моя миссия по поиску "идеального варианта" занимала весь мой день.

Однако я бы не считал свое использование техники компульсивным, пока мои дети не уехали в школу, в другую страну, в непредвиденные обстоятельства.

Я стал проверять свои сообщения днем и ночью на случай, если я им понадоблюсь. Чтобы убедиться, что они в безопасности. Я проводила дни, читая и слушая новости. Это происходило по двум основным причинам: чтобы я могла увидеть мир шире, мир, где поселились мои дети, и чтобы заполнить непривычную тишину моего дома. Чтобы составить мне компанию.

Прочитав ежедневные новости из разных источников, я слушал их во время работы. Я слушал, пока готовил. Я слушал, пока убирался. Я слушал, пока спал. Пока не осталось места для меня.

В последние годы, когда новости развивались неустойчиво, конфликты переполняли заголовки, основные принципы моей жизни были под угрозой, я искал правду в Интернете, словно оракул, словно она могла дать мне то недостающее звено, где все будет в порядке. Расшифровывая новости как личное послание. Как долгожданный выход. Как конкретное решение экзистенциальной и неопределенной загадки.

Это просто оказалось отвлекающим фактором. В моих поисках не было простого решения. То, что я искал, ускользало от меня.

Я достиг своего дна, когда новости становились все более напряженными. Достигли своей неоспоримой кульминации. Я чувствовал себя приклеенным к тем источникам и словарям, дикторам новостей, которых я узнал и, как мне казалось, знал. Я постоянно искал в интернете возможный ответ, решение для запутанного положения вещей, пока не потерял зрение.

Я стал видеть двояко, вертикально. Я не могла ходить. Мне было трудно есть, если я не закрывала глаза. Я запаниковала, думая, что у меня неизлечимое генетическое заболевание, которое передается в моей семье.

Наконец, я получил хороший совет от традиционного целителя. Альтернативные методы лечения. Упражнения для глаз. Выполняя упражнения, я понял, насколько ограниченным стал диапазон моих движений. Мои глаза были ограничены короткими расстояниями, ограничены фронтальным зрением, а не периферическим.

Было нелепо, что я постоянно сосредоточен на событиях в мире, исключая окружающих меня людей или мою нынешнюю реальность, и в то же время мое видение было ограничено самыми непосредственными диапазонами - это было самоограничение, ограничение, наложенное моей технологической зависимостью.

Хотя я не страдала генетическим заболеванием, которого боялась, у меня была болезнь, которая требовала внимания. Я понял, что после ненужного и навязчивого использования технологий я испытывал ту же легкую тошноту, что и при предыдущей зависимости. Она сигнализировала о потребности. Заставляло меня вспомнить. Собрать заново проверенные временем инструменты.

Я знал, что моя жизнь неуправляема. Я знал, что мне нужно делать, но для этого требовалось провести исследование. Прежде чем я нашел комнаты ITAA, я сделал несколько первых шагов.

В этот раз в моем выздоровлении есть два основных отличия.

Я ежедневно работаю с шагами.
Я научился молиться.

Изначально я все делал просто. Посещение 90 встреч за 90 дней. Слушать и делиться.

После первых 90 дней я посетил семинар по шагам, а вскоре после этого - еще один. Работа по шагам была для меня чрезвычайно трудной. Меньше о воздержании, больше о глубоком восстановлении. Проследить, что привело меня к зависимости, и увидеть ее последствия в моих повседневных действиях или бездействии.

Я вновь обратился к понятию "возмещение ущерба". Обращаясь к нему с творчеством и состраданием. Создавал безопасные пространства для инсценировки воссоединения. Когда встреча не представлялась безопасной, я представлял себе похожие ситуации, будущие ситуации и то, как я мог бы их разыграть в доброжелательной манере. Я искал плодородную почву, где я мог бы начать все заново, не рискуя причинить вред другим или себе. Я также начал работать над тем, как загладить свою вину перед теми, кого уже нет с нами.

После непродолжительного пребывания в программе у меня исчезло принуждение использовать нижнюю границу: слушать, читать или смотреть новости.

Мое представление о высших силах также изменилось. Теперь я представляю себе команду высших сил, подобно разнообразным членам в комнатах ITAA. Каждый из них обладает выдающимися способностями, целеустремленностью и уникальным даром. Если я только вспомню. Если я только найду в себе смирение попросить о помощи.

Хотя моя практика медитации стала более зрелой, я понял, что так и не обрел уверенности в молитве. Мне нужно было сосредоточиться на молитве с подходом, который отражал бы мою развивающуюся духовность. Обратиться к более доброму, более сочувствующему источнику мудрости.

Я написал свои собственные простые молитвы для тех дней, когда спонтанные слова ускользают от меня. Я часто обращаюсь к следующей молитве:

Пусть я иду по мирному пути.
Пусть навязчивые мысли покинут мой разум
Как туман от неподвижной воды.
Могу ли я соединиться со своим окружением
С теми, кто меня окружает.

Пусть в нашей семье царит благополучие
Что бы мы ни решили сделать
Где бы мы ни решили быть
С кем бы мы ни решили быть.
Пусть наша любовь выдержит расстояние. Непонимание.

Пусть наши сады продолжают процветать.
Наши тела продолжают процветать.
Пусть наши страдания
Быть прозрачным в своем обучении
Признание своей мудрости
С мужеством и спокойствием.

Иногда мне все еще нужны напоминания.

Я создаю алтари в стратегически важных местах, алтари, не имеющие религиозной принадлежности. Это просто символические предметы, призванные поддерживать мое присутствие. Удерживать меня на земле.

У меня есть алтарь, где я медитирую. На моем столе, сопровождающем мой компьютер, где я пишу. На моем кухонном столе. В моей музыкальной студии. В моем саду. У моей кровати.

В них расставлены сувениры из путешествий моих детей. Ваза. Цветок от моего партнера. Избранные фотографии. Свечи и благовония. Чашка горячего чая.

Они напоминают мне о том, что важно. А что нет.
Они напоминают мне, что нужно успокоиться в мудрости
глубже погрузиться в принятие
распознать, что необходимо
проявить смирение, чтобы попросить о помощи
от друзей, семьи, общества
мои высшие силы.

Они напоминают мне, что я не одинок
хотя, возможно, я все еще боюсь темноты.
Я - часть чего-то неизмеримого.
безграничный
далеко за пределами
что мешает мне.

Выздоровление возможно

Как и у многих других интернет-наркоманов, моя зависимость началась в раннем возрасте. Я был очарован первыми экранами, которые мне довелось увидеть. В моем детстве у меня определенно были фазы зацикленности на определенных средствах массовой информации (включая книги), но довольно строгое руководство моих родителей не позволило мне стать слишком проблематичным. Когда я получил свой первый компьютер в подростковом возрасте и мог свободно использовать его в течение долгих часов, никого не замечая, мое использование начало расти. У меня не было друзей, с которыми я чувствовал себя близким, меня издевались в школе, я не ладил с моими родителями, и я действительно не чувствовал, что у меня есть какие-то серьезные увлечения. Интернет был единственным местом, где я чувствовал себя свободным и расслабленным. Я тратил больше времени на просмотр контента в Интернете, пока буквально не стал считать просмотр видео на определенной платформе своим хобби. Благодаря обмену студентами и двухлетнему интенсивному обучению перед выпускными экзаменами моя зависимость на какое-то время отошла на второй план в моей жизни. В периоды, подобные этому, когда я мог сократить время использования Интернета для большего блага в моей жизни, позже у меня возник вопрос, действительно ли я был зависимым.

Окончив среднюю школу с безупречными отметками, я упал в черную дыру. Я переехал в другой город для учебы в университете и ожидал, что там все будет лучше. Но у меня было слишком много свободного времени и свободы, и я не мог с этим справиться. Технически я был взрослым, но задачи, которые я хотел выполнить, были для меня слишком велики. В юности я научился немногим жизненным навыкам, потому что привык убегать от своих проблем.

Итак, я снова сбежал. После нескольких месяцев безуспешных попыток достичь социальных и академических целей в университете я еще больше впал в депрессию. Я подсознательно разочаровался в себе и вместо этого заполнил дыру разочарования, гнева и пустоты Интернетом. Никто больше не мог сказать мне, что я употребляю слишком долго или что пора спать, поэтому я не спал целыми ночами, просматривая контент в Интернете. У меня появилась привычка пропускать половину уроков в университете, потому что я не чувствовал мотивации идти, или я проспал, потому что прошлой ночью я много часов не спал. Недостаток сна стал моим новым состоянием по умолчанию. Я больше не пытался заводить друзей в реальной жизни или заниматься чем-то по-настоящему. Я нашел свои онлайн-сообщества, которые, как мне казалось, удовлетворяли мою потребность в общении и развлечениях лучше, чем любые контакты в реальной жизни.

В основном я смотрел видео, размещенные на определенной платформе, и читал тексты на форумах. Я развил своего рода кривый перфекционизм с моим использованием. Я потратил огромное количество времени на создание и реорганизацию списков наблюдения и экранов изображений в Интернете, потому что я думал, что «однажды» я прочту / посмотрю их все и буду уверен в своих полных знаниях. Мне часто нравилось получать контент о людях, делающих то, что я хотел бы делать и в реальной жизни, и я был бы так поражен ими. Самым болезненным было наблюдать, как эти люди делают удивительные вещи со своим временем, в то время как я проводил все время, наблюдая за ними. Я отчаянно хотел иметь возможность делать эти удивительные вещи, но чувствовал, что не могу. Я боялся потерпеть неудачу и поэтому прибегал к простому усвоению информации об этом занятии, без энтузиазма говоря себе, что делаю это «в порядке подготовки» к тому времени, когда я действительно сделаю все это однажды.

Однако этот мотивированный сбор информации был наиболее позитивной частью моей зависимости. Я также провожу много времени, наблюдая за вещами, которые мне даже неинтересны, просто чтобы смотреть их. Я всегда искал следующий интересный материал, чтобы дать толчок моим эмоциям, но по мере того, как я оцепенел от огромного количества, которое я уже съел, это становилось все труднее. Я потерял концентрацию, чтобы смотреть что-то длиннее короткого видео. Я смотрел с целью просмотра, часто закрывал видео на полпути или играл в игры во время просмотра, потому что одно видео уже не помогало.

Все это еще больше погрузило меня в депрессию. У меня тоже развилось легкое социальное беспокойство, и все казалось мне чрезвычайно сложной задачей. Моя «проблема» на протяжении всего моего использования заключалась в том, что моя жизнь никогда не становилась настолько плохой, что со стороны она казалась действительно неуправляемой. Я продолжал учиться в университете, хотя и имел посредственные оценки, иногда брал краткосрочные работы и поддерживал несколько разрозненных «дружеских отношений», даже не будучи близок со своими «друзьями». Когда люди приглашали меня пообщаться, у меня было счастливое времяпрепровождение без интернета. Иногда мне удавалось заставить себя заняться хобби. Все это заставило меня подумать, что моя жизнь в конце концов не так уж плоха и никто никогда не беспокоился о моем образе жизни. Я продолжал это делать.

У меня не было особых проблем с использованием Интернета, которые я могу вспомнить, но я помню один праздник, когда мне все время было очень плохо. Я принял решение перестать отказываться от себя из-за состояния депрессии, которое я тогда испытал. Вернувшись в свой университетский городок, я старался всегда оставаться занятым, проходя стажировки и работая, чтобы у меня никогда не было слишком много свободного времени, что, как я думал, было моей проблемой. Чтобы стать более продуктивным, я также установил на свой компьютер блокировщик и начал блокировать онлайн-страницы на все большее количество часов в день.

Поскольку я проводил больше времени за пределами ПК, моя жизнь становилась намного лучше, и я чувствовал меньшее желание тратить на это время. К этому моменту я свободно пользовался Интернетом около получаса в день, и моя деятельность в свободное время уже значительно улучшилась; Я больше выходил на улицу, занимался своим хобби и никогда не переставал удивляться тому, сколько времени в дне, когда я не провожу его перед экраном. Поскольку я активно участвовал в онлайн-форумах о том, чтобы проводить меньше времени в Интернете, я случайно нашел ссылку на местную группу ITAA. Я пошел туда, толком не понимая, о чем идет речь. Я начал посещать его, хотя я даже не чувствовал себя интернет-наркоманом, просто кем-то, кто хочет стать более продуктивным, тратя меньше времени в сети. В течение нескольких месяцев я просто ходил на собрания, немного делялся и все еще использовал Интернет для развлечения по 30 минут в день.

Через некоторое время я встретился с одной из участниц, и она рассказала мне свою историю полного воздержания. Хотя я все еще не чувствовал себя интернет-наркоманом, я решил полностью воздержаться на следующий день после нашей встречи. Я записал все страницы и онлайн-действия, которые вызывали у меня триггеры (мои итоги), и воздержался от них. Я вырезал только последние полчаса в день бесплатного интернета, но изменение все равно было заметным. Я чувствовал больше эмоций более интенсивно, потому что раньше я подавлял их с помощью Интернета. По мере того, как я сохранял воздержание, моя жизнь улучшалась еще больше. В течение дня не было никаких волшебных изменений, а были медленные, крошечные улучшения.

Прошел год. Примерно через 10 месяцев я начал сомневаться в программе и моем воздержании. Я не чувствовал себя зависимым и немного развлекался в Интернете, чтобы доказать, что я не такой. Несмотря на то, что я не впадал в запой, я чувствовал психологический сдвиг. Потребление чего-либо в Интернете заставляет меня нервничать, как будто мое тело не соответствует внешнему миру. Я нервничаю и отвлекаюсь, пытаюсь работать одновременно в нескольких задачах и, как всегда, терплю неудачу. Я снова прекратил это и перешел на более строгую модель воздержания.

Интернет не заставит меня потерять работу или рискнуть жизнью, но я чувствую, что это плохо для меня морально. Я использую его, чтобы заглушить свои чувства, усилить свои чувства, избежать контактов с другими людьми или собой или справиться со своими страхами и неуверенностью в себе. Это никогда не давало мне никакого решения. Труднее просить людей в реальной жизни о помощи, решать проблему лицом к лицу, работать, а не потреблять, но оно того стоит. Я чувствую себя уравновешенным. Я чувствую свои чувства, которые, как оказалось, не для того, чтобы заставлять меня страдать, а для того, чтобы направлять меня в том, как жить своей жизнью. Я чувствую боль и понимаю, что мне нужно что-то изменить. Я более активен, занимаюсь хобби и общаюсь с людьми. Я сосредотачиваюсь на том, что мне действительно нужно в тот момент, когда я хочу выйти в интернет. Самое главное, я чувствую себя более живым, присутствующим в моем теле и в мире, когда я не приклеен к экрану.

Мое использование Интернета все еще не идеально. Я перешел на компакт-диски и замечаю, как трудно найти аналоговую музыку. Я все еще делаю покупки в Интернете, потому что это часто очень эффективно, и я еще не нашел лучшего способа. Некоторое время я переключался на раскладушку, но меня раздражал дискомфорт, и теперь я снова использую свой смартфон. Но я знаю обо всех своих средствах массовой информации и пытаюсь задавать себе вопросы каждый раз, когда включаю экран. Мне действительно нужно это искать? Что мне сейчас действительно нужно эмоционально? И таким образом, я знаю, что разберусь с кирпичиками, которые все еще не дремлют в моем воздержании.

Интернет навредил мне. Я чувствую, что только сейчас, почти год воздерживаюсь и полтора года почти воздерживаюсь, замечая истинный масштаб негативных последствий, которые мое употребление оказало на меня. Вся информация, мнения, идеи, предложения и образ жизни, о которых я читаю в Интернете, по-прежнему влияют на мое мышление. Я все думаю, как мне вести себя в соответствии с тем, что некоторые люди говорят в Интернете, вместо того, чтобы доверять своему внутреннему голосу, который так долго не слушали. Иногда мне все еще трудно сосредоточиться на длинных текстах или видео. Моя сексуальность искажена моим потреблением порнографии и идеалами, которые оно сформировало в моем сознании. Иногда я не могу отличить, действительно ли я хочу что-то сделать, или я думаю, что хочу это сделать, потому что однажды я видел это в Интернете. На заживление этих вещей уйдет много времени, может быть, даже больше, чем время, которое я провел в сети. Но сейчас я живу реальной жизнью. И здесь лучше.

В конце встречи ITAA у нас всегда есть минута молчания для зависимого от Интернета и пользователя технологий, который все еще страдает. Иногда я думаю о себе, когда был моложе и нуждался в силе, чтобы избавиться от зависимости, а иногда я думаю о других членах, возможно, таких как вы, которые читают это. Я не знаю вас, но если вы страдаете от Интернета и использования технологий, я молюсь за вас, чтобы вы могли выбраться из кривых когтей Интернета, как это сделал я. Обещаю, оно того стоит.

Единственное, что сработало

Мои родители были высокообразованными, и в 1980-х годах мы были одной из немногих соседних семей, у которых дома были телевизор и компьютеры. Помню, что по выходным я смотрела четырехчасовое утреннее представление мультфильмов для детей. Я тоже был очарован компьютерами. В детстве я был настоящим компьютерным ботаником, набирал коды игр из компьютерных журналов, отлаживал программы, а затем играл в компьютерные игры. Компьютеры также дали мне статус и способ связаться с соседскими детьми, так как я мог пригласить их поиграть на нашем компьютере, которого у них не было.

Когда мне было 12 лет, мои родители развелись, и я переехал с мамой и сестрой в новый город. Там я не мог общаться со сверстниками, и я становился все более изолированным. Это было, когда телевидение и компьютерные игры становились все более важными, чтобы восполнить одиночество. В какой-то момент, когда мне было около 15 лет, родители подарили мне телевизор и компьютер в моей комнате. С тех пор я полностью изолировался в своей комнате, проводя свободное время за просмотром спортивных состязаний и новостей по телевизору и за компьютерными играми. Это был также первый раз, когда я хотел уменьшить использование телевизора и компьютера, но обнаружил, что не могу перестать смотреть и играть. Я был как-то прикован к этим машинам. Очевидно, от этого страдала моя домашняя работа, и иногда я проваливал тесты из-за этого, но в целом у меня были хорошие оценки в старшей школе.

В университете жизнь наладилась. Наконец-то у меня появилась активная общественная жизнь. Первые три года у меня дома не было компьютера. У меня действительно был телевизор дома, и я помню сильное принуждение смотреть еженедельно транслируемый порнофильм, а также ежегодные спортивные мероприятия, но в остальном мое принуждение было в значительной степени сдержанным. Хотя я был очень одержим технологиями. Я по-прежнему считал себя техническим ботаником и старался быть технологическим лидером. Например, я первым среди друзей купил сотовый телефон (здесь речь идет о конце 90-х).

Мое принуждение действительно исчезло, когда я купил дома свой компьютер с доступом в Интернет. В частности, интернет-порно вызвало у меня сильную зависимость, и это действительно привело меня к самоуничтожению. Именно тогда я начал считать себя наркоманом и действительно попытался контролировать свою зависимость от интернет-порно. Он начался с удаления файлов и подписок на новостные службы после того, как попытался поднять барьер, чтобы начать все заново. Это не сработало. Точно так же я попытался спрятать модем от себя, отключив все провода, положив модем обратно в коробку и убрав его в шкаф. Это не сработало. Мой мозг все еще знал, где находится модем. (Оглядываясь на это сейчас, невероятно, что я думал, что эти вещи работают.)

Я влюбился и завязал романтические отношения. Это не остановило зависимость. Я просто держал в секрете свою проблему с интернет-порно и продолжал действовать за ее спиной. Через три года я рассказал ей о своей проблеме с порно в Интернете. В тот момент она очень меня поддерживала и любила, что давало мне надежду преодолеть мою проблему. Я также обратилась к сексопатологу по поводу своей проблемы. Это не сработало. Через некоторое время я начал разыгрывать интернет-порно, скрывая это от моей девушки, пока она не обнаружила, что я чувствовал себя обязанным признаться, и я принял новое решение прекратить это время по-настоящему. До следующей волны тайных действий, открытий, обещаний и т. Д. И т. Д. До бесконечности.

Новое, что я пробовал: новый чистый ноутбук. Конечно, я не собираюсь загрязнять такую девственную машину - это меня спасет. Это не так. Затем я попробовал родительский контроль. Я заблокировал определенные веб-сайты, сайты с определенными ключевыми словами и доступ в вечернее и ночное время. Я сохранил пароль в другом месте. Это было очень неудобно. Я помню, что в какой-то момент я работал на компьютере с коллегой, и нам нужно было что-то посмотреть в интранете. Однако этот родительский контроль блокировал веб-сайт, поэтому появилось это глупое предупреждение родительского контроля. Мне пришлось объяснить своему коллеге, что сейчас я не могу получить доступ к сайту. Конечно, все эти вещи, связанные с родительским контролем, были моим собственным планом, и я держал его в секрете от остального мира. Мне было очень стыдно и стыдно за это. Более того, иногда мне нужно было сделать исключение, и я искал пароль - в моменты, которые я, конечно, решил. Следствием этого было то, что я по-прежнему возвращался к интернет-разгулам, потому что в какой-то момент я начал запоминать пароль наизусть. Мне также удалось найти способы обойти интернет-фильтр. В общем, это не сработало, а только создавало стресс. В настоящее время я рассматриваю эти интернет-фильтры с родительским контролем как еще один способ контролировать свою зависимость, просто еще один способ сделать это по-своему. Сейчас в процессе восстановления, я больше не использую родительский контроль или интернет-фильтры. Без них я чувствую себя намного безопаснее и расслабленнее.

Здесь я должен упомянуть, что мои попытки контролировать Интернет были связаны не только с прекращением просмотра порно. На работе я не смотрел порно на своем компьютере, но все же просматривал множество блогов, видео и новости. Часто я тратил больше рабочего времени на серфинг в Интернете, чем на реальной работе.

В конце концов, после десяти лет интернета и порно-зависимости, моя жизнь рухнула. Я был склонен к самоубийству, мои отношения были кошмаром, и я даже связался с полицией. Я понял, что направляюсь к одному из трех «К»: исправительным учреждениям, психиатрической клинике или кладбищу.

К счастью, по телефону доверия я получил двенадцать шагов восстановления от сексуальной зависимости, и я полностью погрузился в него. Я бросил работу и переехал к маме, чтобы полностью сосредоточиться на выздоровлении. В первые два года выздоровления у меня не было собственного компьютера. Первые полгода я иногда пользовался компьютером моей мамы, к которому у нее был пароль, и я также пользовался компьютерами в публичной библиотеке. Я думаю, что этот период очень помог мне избавиться от зависимости от порно.

Через полгода я снова устроился на работу и переехал к себе домой, все еще без компьютера и интернета дома. Но теперь я мог также использовать Интернет на работе. Сначала это работало хорошо, и я пытался использовать Интернет на работе для рабочих целей, но постепенно я тратил все больше и больше времени на цели, не связанные с работой. И на работе у меня иногда были запои, из-за которых я переставал работать и до конца рабочего дня начинал искать в Интернете.

Я обсудил это со своим спонсором, и он посоветовал мне снова взять дома компьютер и интернет. Я это сделал. Вначале это было страшно, но сработало неплохо. Самое главное, что у меня исчезла тяга смотреть порно на моем компьютере. Я до сих пор считаю это одним из чудес выздоровления. Я благодарен своему спонсору за то, что он настоял на том, чтобы я не использовал на своем компьютере какие-либо интернет-фильтры или приложения для контроля времени. Бог - мой интернет-фильтр и контроль времени, и если я хочу, чтобы мое использование Интернета было управляемым, мне придется полагаться на свою Высшую Силу, а не на интернет-фильтры или родительский контроль. При этом, пока я выздоравливал от сексуальной зависимости, мое пользование интернетом все еще оставалось временами неуправляемым, впадая в интернет-разгулы дома или на работе. Поработав сначала над другими дефектами персонажа, эта проблема с Интернетом стала более упорной, чтобы решить ее с помощью только шагов шесть и седьмой.

С этим у меня увеличилось желание остановиться. Я чувствовал, что мое выздоровление было ненастоящим. У меня были запои в Интернете до глубокой ночи, я был совершенно бессилен остановиться. Это было точно так же, как до того, как я вошел в двенадцатиступенчатое восстановление, с той лишь разницей, что не было никакого порно. Мой спонсор посоветовал мне поискать программу из двенадцати шагов от интернет-зависимости. Я сделал это, и, наконец, один парень рассказал мне об ITAA.

Однако я не хотел идти в ITAA. У меня не было никакой уверенности, что поездка в ITAA мне поможет. Наконец, очередная интернет-пьянка в декабре 2018 года убедила меня позвонить на мое первое собрание ITAA.

Это помогло? Вы уверены, что это так.

Я был очень удивлен, но оказалось, что мне действительно нужна ITAA - мне нужно было признать, что я интернет и технологический наркоман, позвонив и сказав это вслух другим понимающим интернет и технологическим наркоманам. И мне нужно было услышать голоса, рассказы о страданиях и успешном выздоровлении других интернет-наркоманов и технологических наркоманов. Да, я фанат Интернета и технологий. Я не могу это контролировать, и моя жизнь неуправляема. Мне нужна Высшая Сила, чтобы управлять своей жизнью, и товарищи из ITAA, чтобы держаться подальше от интернет-разгулов.

И чудо в том, что с тех пор, как я присоединился к ITAA, у меня не было серьезного интернет-пьянства (хотя я несколько раз ненадолго переступал черту). Я чувствую, что выздоравливаю, и моя жизнь вышла на новый уровень. Я очень благодарен за это.

Количественная оценка зависимости от Интернета и технологий

В качестве демонстрации потенциально разрушительных последствий зависимости от Интернета и технологий один участник количественно оценил потери, вызванные его зависимостью. Независимо от нашего прошлого опыта, мы обнаружили, что упражнение по количественной оценке последствий нашей зависимости является просветляющим и мощным.

Во что мне обошлись 25 лет интернет-зависимости:

25 лет жизни в чрезвычайно грязных комнатах и квартирах общежития.
20 лет хронических травм и проблем со здоровьем.
19 лет с момента моих последних серьезных отношений.
Спустя 17 лет после моей последней близкой дружбы я провел много времени лично.
Прошло 11 лет с тех пор, как я в последний раз ходил на более чем одно свидание с одним и тем же человеком.
10 лет с тех пор, как я был в состоянии справиться с полной нагрузкой на оплачиваемой работе или в школе.
7 лет с тех пор, как я в последний раз ходил на любое свидание.
6 лет с момента моей последней оплачиваемой работы.
5 лет с момента моего последнего отмененного свидания.
5 лет с моей последней попытки вести светскую жизнь.
2 года жизни/путешествия за границу с очень небольшим количеством времени, потраченного на осмотр достопримечательностей.
Задержка более года при поступлении в аспирантуру два разных раза.
Примерно год общего времени неполной занятости на работе, которое я мог бы потратить на изучение новых навыков, но не сделал этого.
2 аспирантуры, которые мне не подошли, отчасти из-за боязни посещать онлайн-курсы.
2 аспирантуры, которые я бросил.
10 пропущенных или проваленных занятий.
Окончательные оценки B, C или F в моих последних классах в школе как прямой результат интернет-запоев, которые имели серьезные последствия для моего будущего.
1 исследовательская работа, которую мне дал профессор, так и не сдана.
Упускаю возможность иметь детей.
Испорченные отношения с соседями по комнате.
Ранний диабет, который стал тяжелым, потому что я ел только то, что можно было есть одной рукой за компьютером.
Несколько неверных движений.
Опоздание на 8 месяцев в программе профессионального обучения, которая должна была занять всего 6 месяцев.
Не закончить другую программу профессионального обучения, которая требовала всего 32 часа работы и которую мне нужно было делать 5 недель, пока я был безработным.
Отказ от плана, который, когда мне было далеко за 30, позволил бы мне комфортно уйти на пенсию в свои 40.
И примерно стоимостью один миллион долларов.

Открытое окно

Когда мне было пять лет, единственный телевизор в нашем доме находился в спальне моей матери на верхней площадке лестницы. Во время просмотра я подходил все ближе и ближе, так что экран постепенно заполнял все большую часть моего поля зрения. Иногда я прикладывал лицо прямо к стеклу и позволял цветам заливать мои глаза, а сам медленно катал лоб вперед-назад, ощущая статическое электричество на коже и едкий вкус электричества на зубах. В эти моменты я испытывал глубокое гипнотическое чувство спокойствия, а моя грудь наполнялась приятным прохладным онемением.

Тогда я не мог этого знать, но это ощущение должно было стать одной из определяющих черт моей жизни. Оно стало моим величайшим спутником и источником убежища, пока не вплелось в мое существо настолько плотно, что едва не убило меня.

Вид экранов наполнял меня тайной радостью, которую, казалось, мог познать только я, как будто они находились за пределами мира - проблеск волшебства. Интернет появился, когда мне было десять лет, и вскоре я уже ждал, пока все уснут, чтобы проскользнуть вниз и до самого утра играть в игры и смотреть видео на семейном компьютере. Заползая обратно в постель перед самым рассветом, я жаловался на ужасную боль в животе, когда мама приходила меня будить, и я пропустил столько дней в школе, что мне чуть не пришлось повторить седьмой класс.

По мере взросления я все чаще стал замечать, что весь день исчезает в экране, с редкими, полными паники перерывами на учебу. Мне удавалось выкручиваться на уроках, готовясь в последнюю минуту, утешая себя мыслью, что я выше школы. В некоторые моменты мутного самосознания я задавался вопросом, почему, если я чувствую себя выше школы, я предпочитаю тратить свое дополнительное время не на более полезные занятия, а на бесконечный поток бессмысленных видео и игр. Я отгонял эти мысли.

Это были годы одиночества и меланхолии. Мне казалось, что я нахожусь по одну сторону окна, а жизнь - по другую: видимая, но недосягаемая. Мысль о том, что это должны были быть одни из самых важных лет моей жизни, наполняла меня большой печалью. Мои дни проходили в моменты между взглядами на часы в правом верхнем углу экрана.

Мне посчастливилось быть принятым в университет, который я выбрал, чтобы изучать то, что меня больше всего увлекало, и вскоре я обнаружил, что употребляю наркотики серьезнее, чем когда-либо прежде. В дни, предшествовавшие первому туру экзаменов, я впал в невероятный запой, в котором не спал три ночи подряд. Я явился на свою итоговую презентацию с четырехчасовым опозданием и в бреду, а потом был возмущен, когда мой профессор чуть не завалил меня. Какое значение имело мое опоздание? За эти четыре часа я подготовил впечатляющую презентацию. Проблема, как мне казалось, заключалась в том, что мой преподаватель имел на меня зуб.

К сожалению, это я сам себя накручивал. В последующие годы я начал действовать почти по часам, впадая в интенсивные многодневные запои в самые неподходящие моменты. Прямо перед важными сроками, светскими приемами и поездками я говорил себе, что смогу расслабить нервы коротким десятиминутным перерывом в Интернете. Десять минут превращались в тридцать, которые превращались в час, потом в два часа, потом в четыре, а потом и во всю ночь. Я окутывал себя пьянящим вихрем игр, видео, телешоу, фильмов, социальных сетей, порнографии, онлайн-исследований, покупок, мемов, форумов, подкастов, статей о здоровье, новостей и всего, что попадалось под руку. Когда влияние одного занятия на меня начинало ослабевать, я переключался на другое, чтобы поддержать себя. Я твердил себе, что остановлюсь после следующего видео, следующей статьи, следующей игры, но, конечно, к тому времени появлялись новые возможности, поэтому было вполне разумно продержаться еще немного. К тому времени, когда небо стало серым, а птицы начали петь, я отключился на своем ноутбуке, слишком уставший, чтобы двигать руками или держать глаза открытыми, впадая и выходя из сознания, пока последние движения и звуки воспроизводились на моем экране.

Через несколько часов я просыпался от мощной смеси резкого солнечного света и невыносимого стыда. Мой разум был затуманен, а эмоции мертвы. Я знал, что сегодня должен быть лучше - а сделать предстояло так много. Но после долгого периода лежания в парализованном страдании я думал, что, возможно, просмотр хотя бы одного видео поможет мне проснуться. Так начинался очередной бесконечный поток, пока какая-нибудь предстоящая встреча не разжигала во мне ненависть к себе и страх до предела, и мне удавалось вывести себя из ступора волной жестоких угроз, требуя, чтобы я никогда, никогда, никогда не делал этого снова. Иногда мне удавалось продержаться несколько недель, не поддаваясь. Но так же часто я возвращался в то же темное забвение через несколько дней.

Каждый раз, когда я начинала употреблять, мне казалось, что я накрываюсь большим одеялом. Я испытывала неописуемое чувство комфорта и безопасности, как будто я была ребенком, которого держала на руках мама. Больше всего мне хотелось исчезнуть, стать невидимой, чтобы время остановилось. На несколько часов или дней мир становился неподвижным, мое тело немело, и я мог почувствовать покой.

Но мой покой никогда не длился долго, и внутри меня нарастал поток боли. Я становился более способным и зрелым во всех других областях своей жизни, но в этой сфере я постепенно терял контроль. Почему я не мог перестать смотреть бессмысленные онлайн-видео? Я больше не могла объяснять свое поведение тем, что я была выше школы - я изучала то, что меня больше всего увлекало. Мой самосаботаж превратился в поистине бессмысленную загадку. Мне было невероятно стыдно, что, несмотря на все мои усилия, моя жизнь исчезает в пустоте, которую я ношу с собой в кармане.

Мне удалось хорошо скрыть свою проблему и наскрести достаточно материала для отличной учебы, и однажды летом я получил стипендию для участия в независимом проекте в одном из крупных городов - невероятная возможность, о которой я мечтал с юных лет. Однако через несколько недель после начала лета я оказался в недоумении. Я сидел на жестком деревянном полу небольшой квартиры, где не было никакой мебели, кроме матраса, одной плохо подогнанной простыни и подержанного кондиционера, который я так и не успел установить, несмотря на гнетущую жару. Вокруг меня валялись тонкие пластиковые пакеты из магазина, наполненные пустыми контейнерами из-под мороженого и упаковками из-под нездоровой пищи. Я сидел у стены, которую делил с соседом, который предложил мне пользоваться их интернетом, пока я не подключу свой собственный, и мое тело болело от того, что я непрерывно сидел там в течение последних десяти часов. Сгорбившись над своим телефоном, я смотрел сотни и сотни видео, которые не находил даже отдаленно интересными или приятными. Ранним утром, превозмогая физическую боль и душевное истощение, я мысленно умолял себя: "Пожалуйста, остановись. Пожалуйста, остановись сейчас. Просто остановись". Против моей напряженной воли мои руки сами по себе двигались, чтобы нажать на следующий ролик, а я беспомощно смотрел на это, чувствуя себя пленником с закрытыми глазами. Еще шесть с половиной минут я забывала, что не хочу этого делать. Затем на меня накатывала очередная волна усталости и боли, и я пыталась убедить себя остановиться, снова и снова, пока, наконец, не теряла сознание. Без преподавателей и родителей, без заданий и сроков, дни зловеще тянулись передо мной, продлевая эту ужасную сцену без предела, день за днем, неделя за неделей. Мне было очень страшно. Вот возможность, о которой я мечтала большую часть своей жизни, а я бросаю все это самым бессмысленным и унизительным образом, который только могла себе представить. Что со мной было не так? Почему это произошло?

Я задался вопросом, похоже ли это на то, что испытывают алкоголики, когда выпивают рюмку спиртного, и эта мысль наполнила меня смутным чувством надежды - я слышал об Анонимных Алкоголиках и был уверен, что в моем городе должно быть несколько человек, которые считают себя интернет-зависимыми. Я решил найти собрание и заставить себя пойти на него. Но когда я искал в Интернете, я не нашел ничего не только в своем городе, но и в своей стране, и вообще нигде в мире. В тот момент я почувствовал неописуемую безнадежность, растерянность и одиночество.

Лето затянулось, и в последние дни перед возвращением в школу я напрягался, пытаясь собрать что-то, что я мог бы показать за прошедшие месяцы. Моя работа получила похвалу, но это была пустая победа. Несмотря на внешний фасад, меня преследовала мысль о том, что я зря трачу свою жизнь и не реализую свой потенциал.

Я вернулся в университет, и следующие несколько лет продолжались в том же духе, с болезненными, изнурительными, тайными приступами, прерывающими мои недели. Я пробовал блокаторы, книги по самопомощи, физические упражнения, добавки, позитивную саморекламу, негативную саморекламу, терапию, медитацию и любые другие стратегии, которые я мог придумать, чтобы остановить свое поведение. Ничего не помогало. По окончании университета я получил еще одну стипендию, которая дала мне три месяца самостоятельной работы, в течение которых я только и делал, что навязчиво просматривал социальные сети и читал новости. После того как закончились деньги на стипендию, я устроился на отличную работу, с которой меня быстро уволили после того, как я явился на работу с шестичасовым опозданием, засидевшись до рассвета за телевизором. Отношения развалились, потому что я не мог уделять достаточно времени и близости со своим партнером. Следующие несколько отношений распались точно так же. Мой банковский счет превратился во вращающуюся дверь, и я начал спать в своей машине, потому что не мог позволить себе платить за аренду. Между всем этим мое употребление стало еще более нерегулируемым и чрезмерным. Мои фантазии стали колебаться между видениями отказа от всех амбиций, чтобы прожить остаток жизни, играя в игры и смотря телевизор, и мысленными иллюстрациями жестоких и ужасных способов, с помощью которых я мог бы покончить с собой. Я редко получал удовольствие от употребления. Я начал прижимать острия ножей к груди, чтобы успокоить свою тревогу, и посреди ночи выходил на мосты, чтобы постоять на краю.

В момент отчаяния после особенно сильного запоя я снова попытался найти какую-нибудь группу поддержки для решения своей проблемы. На этот раз я чудом наткнулся на двенадцатиступенчатое сообщество по игровой зависимости с ежедневными встречами по телефону. Прошли годы с тех пор, как я начал искать подобную группу, и наконец-то я нашел ответ.

Но после изучения сайта я решила, что это не для меня. Было полезно прочитать о некоторых инструментах, которые они использовали, но прошла уже почти неделя с тех пор, как я перестал заедать, и на этот раз я действительно серьезно собирался остановиться. Мой последний запой был невероятно болезненным, и я твердо решила, что должна остановиться любой ценой. Я был уверен, что теперь со мной покончено.

Несколько месяцев спустя, рано утром в день своего рождения, я отключился после 70 часов непрерывной игры. Я приехал в свой родной город на несколько дней, чтобы перебрать свои детские вещи перед тем, как моя мама продаст наш дом, и я планировал отпраздновать свой день рождения с остальными членами семьи, пока я был в городе. Когда я очнулась от отключки, я уже пропустила свой собственный день рождения, а до отъезда в аэропорт оставалось меньше часа. Мой телефон был заполнен пропущенными звонками, а комната - кучами неорганизованных вещей. Невыносимый груз стыда и паники навалился на меня. Просидев некоторое время в ошеломленном параличе, я начала в безумном исступлении рыться в своей комнате, выбрасывая в мусорное ведро вещи всей моей жизни, не удосужившись даже беглого взгляда. В последние несколько минут перед уходом я опустился на колени на пол комнаты, в которой вырос, и попытался попрощаться. Я хотел заплакать или почувствовать благодарность за дом моего детства, но ничего не почувствовал. После нескольких бесплодных минут я сел за свой стол, закрыл глаза и пообещал себе, что если я еще хоть раз сыграю в видеоигру, то покончу с собой.

На следующий вечер я позвонил на свою первую встречу в игровом сообществе. Я перепутала время и пришла как раз к концу собрания, и так нервничала, что говорила шепотом. Два члена сообщества любезно предложили остаться и поговорить со мной, и я робко объяснил им в общих чертах, что я слишком много играю в игры. Выслушав меня с сочувствием, они поделились своими собственными историями, призвали меня продолжать приходить и предложили посещать собрания каждый день. Я прислушалась к их советам. Делиться искренностью и уязвимостью с группой незнакомых людей из разных слоев общества было неудобно, грязно и неловко. Там также много говорили о Высшей силе, что меня настораживало. Но после долгих лет секретности услышать, как другие люди делятся опытом, который отражает мой собственный, было все равно что пить воду в пустыне, а доброта, искренность и доброжелательность каждого заставляли меня возвращаться.

В отличие от всего остального, что я пробовал на протяжении многих лет, эти встречи оказались единственным действенным средством. С первой встречи я не сыграл ни одной партии. Воздержание наступило не потому, что я угрожал себе - я делал это в той или иной форме всю жизнь. Оно пришло потому, что я наконец-то смог начать честно разговаривать с людьми, которые понимали меня, и которые в свете своего понимания предлагали мне безусловную любовь.

Хотя воздержание от игр было жизненно важным началом, остальные виды моего поведения в сети продолжали оставаться неизменными, и через несколько недель после начала трезвости я обнаружил, что погрузился в долгие сеансы просмотра видеороликов о другие люди играть в игры. Я увидел, что иду к беде, если продолжу идти по этому пути. Я связался с двумя другими членами группы, которые также хотели решить проблему проблемного использования интернета и технологий, и в июне 2017 года мы провели первое собрание Анонимных интернет и технозависимых. Мы договорились о еженедельном времени встреч, и я почувствовал надежду на то, что та же свобода, которую я получил от игр, вскоре распространится и на все мои другие проблемные виды поведения, связанные с интернетом и технологиями.

Процесс был, мягко говоря, не таким простым, как мне хотелось бы. В течение первых пяти месяцев пребывания в ИТАА я постоянно срывался. Моя трезвость казалась мне шатким карнизом на ледяном склоне горы. Я начинал проверять свой банковский счет, а через 16 часов оказывался посреди очередного ужасного рецидива, удивляясь, как это произошло.

Но я не сдался - я решил, что пойду на все, чтобы найти выздоровление. Я начал посещать второе еженедельное собрание, стал регулярно созваниваться с другими членами, читать литературу из других сообществ "Двенадцати шагов" и начал вести журнал учета использования интернета и технологий. Это была благородная самоотверженность. Затем в конце ноября того же года я решил посмотреть вечером фильм и впал в очередной ужасный трехдневный запой.

К счастью, это был мой последний серьезный запой. Очевидно, я сделал достаточно шагов, чтобы глубины этого конкретного дна хватило для того, чтобы я начал свой первый период устойчивой трезвости. В первые месяцы вновь обретенной свободы я пережил ломку. Я чувствовал туманную голову, злость, апатию и оцепенение. Мои руки наполнялись болью, когда я пыталась взять в руки предметы, а ноги были похожи на мешки с мокрым песком, когда я пыталась ходить. Я слишком много спал или вообще не мог заснуть. Бесконечные периоды невыносимой скуки сменялись болезненными приступами восторга и депрессии, а также сильными позывами обратиться к своей зависимости. Я стал готов освободить себя от всех ожиданий относительно того, что я должен делать или кем быть, и поставить свое выздоровление превыше всего. Когда я не могла собраться с силами, чтобы встретить день, я позволяла себе лечь на кровать и плакать. Когда я испытывала эмоциональные подъемы, я защищалась от искушения перестать ходить на собрания. В конце концов, ломка прошла, и я перестал испытывать постоянное желание употребить наркотик. Я не опускал голову и продолжал пытаться продолжать свою работу по выздоровлению.

В течение длительного периода времени мне было важно сменить смартфон на флип-фон и отключить домашний интернет, чтобы я мог выходить в сеть только тогда, когда нахожусь в общественных местах. Я удалила все свои аккаунты в социальных сетях и перестала читать новости, которые никогда не помогали никому из тех, о ком я читала. Я начал относиться к рискованному и провоцирующему технологическому поведению как к тому, чего следует избегать любой ценой. Я помог начать больше встреч. И, возможно, самое главное - я начал развивать отношения с Высшей силой.

Я наконец-то понял, что Шаги относятся к Высшей силе. по собственному разумению. Несмотря на то, что слова были там, в глубине души я все еще думал, что эта фраза относится к Высшей силе в чьем-то понимании. Я придумал в своей голове соломенного человека, что это за Высшая Сила, и решил, что не хочу иметь с ней ничего общего. Мои товарищи никогда не говорили ни слова, чтобы отговорить меня, наоборот, они слушали меня с любопытством, состраданием и принятием. В конце концов я понял, что борюсь только с самим собой. Мне пришлось примириться с тем простым фактом, что существует огромная вселенная вещей, которые в корне неподвластны моему контролю и пониманию. Я постепенно начал отпускать свою контролирующую хватку над миром, доверяя вещам их естественный ход и открыто прислушиваясь к опыту других. Сегодня мои духовные практики являются краеугольным камнем всей моей программы выздоровления: Я молюсь и медитирую каждое утро и вечер, и я практикую постоянную сдачу и доверие к чему-то большему, чем я сам, что я не могу полностью понять.

В течение следующих двух лет у меня было несколько срывов. Каждый раз, когда я срывался, я садился и писал о том, что произошло, почему и с чего это началось, и какие изменения мне нужно внести в свою программу выздоровления. Затем я звонил другим членам группы и говорил с ними об этом, применяя их предложения. Мой последний срыв произошел в конце 2019 года, и по милости моей Высшей Силы я сохраняю непрерывную трезвость с 1 января 2020 года. Этот последний промах должен был стать фундаментом для трех новых основных столпов моего выздоровления.

Во-первых, мне пришлось полностью признать свое бессилие. Почти каждый мой срыв происходил, когда я пытался сделать перерыв в программе. Испытывая длительные периоды трезвости без каких-либо побуждений к употреблению, я втайне задавался вопросом, смогу ли я отойти от программы и вернуться к жизни без дополнительных обязательств в виде собраний, звонков и служения. В ходе всех моих экспериментов в течение этих двух лет я снова и снова получал ответ на свой вопрос: Я никогда не мог отстраниться от программы более чем на две недели до рецидива. Мой последний срыв больно ударил меня по этой истине. Подобно сотням тысяч старожилов АА, которые имеют десятилетия трезвости и по-прежнему ежедневно приходят на собрания, мне пришлось глубоко признать, что я я что я наркоман, что от зависимости нет лекарства, и что я буду нуждаться в ITAA до конца своей жизни. Я не исключение из правил - а если это так, то я больше не хочу продолжать попытки выяснить это.

Вторым важным столпом, который я установил в своем выздоровлении, было обретение спонсора и начало работы по Шагам. Раньше я рассматривал Шаги как необязательный, дополнительный ресурс, к которому я мог прибегать, когда хотел. Другие просили меня стать их спонсором, потому что я сам начинал трезветь, но у меня самого даже не было спонсора. И снова мне пришлось отбросить мысль о том, что я могу быть исключением из правил. Я нашел опытного спонсора и под его руководством начал работать по Шагам, используя Большую книгу Анонимных Алкоголиков. После того, как вначале я относился к сути нашей программы с подозрением, обидой, беспокойством и незаинтересованностью, я так благодарен за то, что в процессе выздоровления я достиг того момента, когда я стал готов работать по Шагам - трудно описать, насколько преобразующими и глубокими они были для меня. Они стали безопасным контейнером, в котором я смог проработать огромную боль и страдания, которые я нес в себе всю свою жизнь из-за сексуального насилия в детстве, дисфункциональной семейной динамики и череды токсичных отношений. Я поняла свою ненависть к себе в новом свете и смогла мягко отпустить ее, а также желание покончить с собой. Моя работа в терапии была очень важна для этого процесса, и мне нужно было полагаться на квалифицированных специалистов, чтобы помочь мне в моем исцелении. Мне также были необходимы прямота, смирение и уязвимость, которые обеспечили Шаги. Они сыграли решающую роль в моем долгосрочном и устойчивом воздержании.

Третьим столпом был новый подход к трезвости. Временами в процессе выздоровления я перемещался по витиеватой паутине верхних, средних и нижних линий, которые пересекались в сотне направлений, с планами действий, временными журналами и подпорками, шатко балансирующими на вершине. Хотя эти инструменты очень полезны для моего выздоровления, после моего последнего срыва я стал относиться к ним гораздо проще: Я использую технологии только тогда, когда это необходимо. Я стараюсь, чтобы мое использование было минимальным и целенаправленным, и обычно избегаю использования технологий для развлечения, любопытства или чтобы заглушить свои эмоции. Если я обнаруживаю, что отклоняюсь от этого принципа, я звоню своему спонсору и говорю об этом. Благодаря этому простому подходу я оказался далеко от скал рецидива и на широких равнинах спокойствия. Я боялся, что это будет более трудный путь, но обратное оказалось верным в изобилии. Сегодня я удовлетворяю свои потребности в удовольствии, расслаблении, любопытстве и связи некомпульсивными, автономными способами. В процессе этого моя жизнь стала невообразимо богаче.

Прошло очень много времени с тех пор, как у меня была мысль: "Я не реализую свой потенциал". Сегодня я чувствую себя полностью живым. Моя способность тратить свое время на достижение значимых целей, которые соответствуют моим ценностям, восстановилась и расширилась. У меня появились богатые, полноценные отношения, в которых я могу быть настоящим и уязвимым. Неустойчивость в моей карьере и финансах исчезла. Я могу заботиться о своем теле с помощью надлежащего отдыха, здорового питания, хорошей гигиены и регулярных физических упражнений. Я имею доступ к своим эмоциям и могу чувствовать счастье, благодарность и мир без подавления или отсечения. Я также могу чувствовать печаль, страх и гнев. Я ответственно использую свои устройства, когда это необходимо, и после этого могу остановиться. Мне больше не нужно скрывать или лгать, и я могу выполнять обязательства, взятые перед собой и другими. Я не охвачен страхом, гордостью или стыдом, как это было раньше. Вместо этого я чувствую, что действую спокойно и ясно.

Недавно я был в океане во время небольшого дождя. Воздух был тихим и мягким, а с неба лился серый свет. Вкус соленой и пресной воды смешивался на моем языке, а прохладный воздух наполнял мою грудь. Я долго не двигался, стоя в воде, в объятиях широкого и тихого мира, который всегда был здесь. Он ждал меня по ту сторону окна, которое когда-то отделяло меня от жизни.

Истории выздоровления (с возможностью перевода)

Оглавление