Истории восстановления

Здесь мы делимся опытом, силой и надеждой членов ITAA. Мы пишем о том, как это было, что изменилось, и как это сейчас.

История Томаса

Магнитофонная запись

Мне 26 лет, и у меня были навязчивые отношения с интернетом и технологиями, насколько я помню. Когда я был ребенком, я смотрел телевизор и играл в моего геймбоя, и я пошел в дом друга, чтобы поиграть в другие видеоигры. Эти вещи казались мне невероятными - я почувствовал полное чувство свободы и блаженства, когда смог сделать это. Они действительно были в своей категории. Когда мне было около 10 лет, у нас появился Интернет, и это усилило это чувство. Для меня интернет заставил меня чувствовать себя таким свободным и таким живым. Когда я вырос в подростковом возрасте, я начал проводить все больше и больше времени в Интернете. Я считаю себя «наркоманом в шкафу», потому что я держал секрет в секрете. Иногда после того, как моя семья ложилась спать, я просыпался и включал компьютер до рассвета, потом ложился спать и притворялся, что заболел. Я часто откладывал и не делал уроки, говоря себе, что просто посмотрю еще одно видео или еще один уровень. Это создало цикл секретности и позора, когда я скрывал использование интернета, что вызывало у меня больше проблем, что заставляло меня хотеть убежать еще больше, что заставляло меня использовать больше. Для меня, мое проблемного поведение смотрит видео онлайн, запой смотреть фильмы и телевидение, играя в видеоигры, социальные медиа, порнографию, и обсессивно исследование. Примерно в подростковом возрасте, особенно в колледже, я начал пытаться контролировать свое использование, что привело меня к периодам ухода от проблемного поведения, за которыми следовали периоды сильного переедания. Часто перед большим крайним сроком, когда мне действительно нужно было начать применять себя, я впадала в полный перерыв. Я мог не спать всю ночь, пока не потерял сознание за своим ноутбуком, буквально слишком слабым, чтобы держать глаза открытыми и нажимать на следующее видео. Иногда в выходные или праздничные дни эти перекусы могут длиться несколько дней.

Особенно одним летом я получил стипендию для работы над независимым проектом, и я просто не мог перестать смотреть видео. Я чувствовал себя пойманным в ловушку за моими глазами, желая, чтобы я мог остановиться, но совершенно бессилен не продолжать нажимать на следующее видео. Я смотрел видео, которые меня не волновали и которые я не хотел смотреть, но все равно не мог остановиться. Я прятался в своей квартире, и я бы только покинул свою комнату, чтобы купить больше вредной еды и воспользоваться ванной. Есть фраза восстановления, которая действительно отражает то, что я чувствовал в этот момент, и отражает мои общие отношения с привыканием к интернету: «Когда я начинаю, я не могу остановиться, а когда я останавливаюсь, я не могу остановиться». Я испугалась, что со мной происходит, и я начала задаваться вопросом, было ли это похоже на то, как алкоголики относились к алкоголю. Я пробовал поискать в Интернете группы наркоманов, но ничего не нашел ни в своем городе, ни где-либо еще. Я пытался поговорить с моим терапевтом о том, что происходит, но они предположили, что, может быть, я слишком усердно себя чувствую, и что, может быть, было бы хорошо позволить себе время от времени расслабляться.

После того, как я закончил колледж, я все еще много боролся со своей секретной проблемой. У меня был один действительно плохой эпизод, где я пропустил свой день рождения, потому что я не спал всю ночь раньше. Я думаю об этом как об одном из моих «каменных низов», фразе, используемой в восстановлении, чтобы описать действительно плохую ситуацию, к которой приводит нас наша зависимость. После этого я наконец-то нашел и начал посещать онлайн-группу по пристрастию к видеоиграм, и теперь я не играл в видеоигры чуть более двух с половиной лет. После месяца, проведенного в этой программе, я услышал, как двое других участников поделились, что они также пытаются работать над своим общим использованием Интернета, и у нас троих начали звонить о нашей интернет-зависимости. Это был июнь 2017 года, и вот я уже два года в ITAA.

ITAA была для меня намного сложнее, чем CGAA, потому что она не такая черно-белая. Я знаю, играю ли я в игру или нет, точно так же, как алкоголик знает, пьют ли они алкоголь или нет. Но мне было не совсем понятно, что значит быть трезвым из Интернета. Я мог начать что-то делать, например, проверять электронную почту или заходить на свой банковский счет, и через 8 часов я был в разгаре. Это было очень странно для меня. Но я просто продолжал ходить на встречи, я продолжал рассказывать о том, что со мной происходит. Опыт того, что я мог рассказать кому-то о чем-то, за что мне было стыдно и что он держался в секрете в течение многих лет, был настолько невероятно освобождающим, и услышать, как другие делятся своим опытом с этим, помог мне понять, что я не одинок. Я постепенно все глубже осознавал, что со мной происходит, и как и почему это произошло, и я начал изучать инструменты, которые помогут мне избежать нездорового поведения. Я научился определять свою трезвость, я научился реагировать на мои триггеры более здоровым образом и узнал, как для меня выглядит здоровое использование Интернета и технологий - процесс, который мы называем установлением верхних, средних и нижних линий. Я попытался получить тупой телефон и избавиться от моего личного Wi-Fi дома. Я также смог начать информировать обо всех основных проблемах, от которых я ошеломлял и избегал, с помощью интернета - жестокое обращение с детьми, разведенные родители, социальная тревога, депрессия, страх неудачи, страх оставления и отвержения. После 6 месяцев рецидивов и расстройств у меня был первый длительный период трезвости. За последние два года у меня было несколько рецидивов, которые помогли мне вырасти, но в основном за это время я был трезв, что означало, что я не участвовал ни в одном из моих проблемных поступков. Я не могу понять, насколько сильно это изменило жизнь. Мне действительно не хватает слов, чтобы описать, насколько глубоким и далеко идущим это было для меня. Я никогда не представлял глубину того, с чем я боролся, и облегчение, которое я испытал, находя настоящую, живую свободу от своего психического заболевания. Я чувствую себя живым и находящимся в общении с миром и своей жизнью, и я чувствую, что провожу свое время в соответствии с моими ценностями и оказываю положительное влияние на жизнь других и себя. Я не чувствую себя похороненным моим стыдом и секретностью. Я забочусь о себе, я выполняю обязательства, я не прячусь и не лгу, я могу честно говорить с другими. Это не идеально, но в этом суть - я, наконец, могу взаимодействовать с реальностью, хорошей и плохой, вместо того, чтобы избегать ее. Я жил со своей зависимостью всю свою жизнь, и я никогда не знал, насколько глубока была моя проблема, пока я не начал испытывать жизнь без нее. Мне всегда есть чему учиться и расти, но сегодня я действительно могу сказать, что чувствую себя чистым и трезвым, и я благодарен за это.

Долгое время я стеснялся думать об этом как о зависимости, и я никогда не думал о себе как о наркомане до ITAA. Я задавался вопросом, драматичен ли я или претенциозен. Но когда я пользуюсь Интернетом, по моему телу распространяется тепло. Я чувствую онемение и расслабление, и все мои чувства уходят. Когда я выхожу из запоя, я раздражаюсь, эмоционально отсутствую, и все, о чем я могу думать, это снова пользоваться Интернетом. Хотя я не могу совершить передозировку в Интернете, мое использование усугубило депрессию и поставило меня на грань самоубийства, а еще более широко оно заманило меня в ловушку своего рода «живой смерти». Когда я слышу, как другие приходят в ITAA и делятся своим опытом, я вспоминаю, насколько серьезным это может быть.

Я пытался контролировать это так много раз в своей жизни, и единственное, что сработало, - это присоединиться к группе других наркоманов, которые понимают, что я переживаю. Получение помощи и привлечение кого-то, кроме меня, имело все значение.