Истории выздоровления

Здесь мы делимся опытом, силой и надеждой членов ITAA. Мы рассказываем, какими мы были, что изменилось и какие мы сейчас.

Аудиозаписи

Аудиозапись ITAA 1 (35 минут)
Аудиозапись ITAA 2 (25 минут)


История одного из нас

Выздоровление возможно

Как и у многих других интернет-наркоманов, моя зависимость началась в раннем возрасте. Я был очарован первыми экранами, которые мне довелось увидеть. В моем детстве у меня определенно были фазы зацикленности на определенных средствах массовой информации (включая книги), но довольно строгое руководство моих родителей не позволило мне стать слишком проблематичным. Когда я получил свой первый компьютер в подростковом возрасте и мог свободно использовать его в течение долгих часов, никого не замечая, мое использование начало расти. У меня не было друзей, с которыми я чувствовал себя близким, меня издевались в школе, я не ладил с моими родителями, и я действительно не чувствовал, что у меня есть какие-то серьезные увлечения. Интернет был единственным местом, где я чувствовал себя свободным и расслабленным. Я тратил больше времени на просмотр контента в Интернете, пока буквально не стал считать просмотр видео на определенной платформе своим хобби. Благодаря обмену студентами и двухлетнему интенсивному обучению перед выпускными экзаменами моя зависимость на какое-то время отошла на второй план в моей жизни. В периоды, подобные этому, когда я мог сократить время использования Интернета для большего блага в моей жизни, позже у меня возник вопрос, действительно ли я был зависимым. 

Окончив среднюю школу с безупречными отметками, я упал в черную дыру. Я переехал в другой город для учебы в университете и ожидал, что там все будет лучше. Но у меня было слишком много свободного времени и свободы, и я не мог с этим справиться. Технически я был взрослым, но задачи, которые я хотел выполнить, были для меня слишком велики. В юности я научился немногим жизненным навыкам, потому что привык убегать от своих проблем. 

Итак, я снова сбежал. После нескольких месяцев безуспешных попыток достичь социальных и академических целей в университете я еще больше впал в депрессию. Я подсознательно разочаровался в себе и вместо этого заполнил дыру разочарования, гнева и пустоты Интернетом. Никто больше не мог сказать мне, что я употребляю слишком долго или что пора спать, поэтому я не спал целыми ночами, просматривая контент в Интернете. У меня появилась привычка пропускать половину уроков в университете, потому что я не чувствовал мотивации идти, или я проспал, потому что прошлой ночью я много часов не спал. Недостаток сна стал моим новым состоянием по умолчанию. Я больше не пытался заводить друзей в реальной жизни или заниматься чем-то по-настоящему. Я нашел свои онлайн-сообщества, которые, как мне казалось, удовлетворяли мою потребность в общении и развлечениях лучше, чем любые контакты в реальной жизни.

В основном я смотрел видео, размещенные на определенной платформе, и читал тексты на форумах. Я развил своего рода кривый перфекционизм с моим использованием. Я потратил огромное количество времени на создание и реорганизацию списков наблюдения и экранов изображений в Интернете, потому что я думал, что «однажды» я прочту / посмотрю их все и буду уверен в своих полных знаниях. Мне часто нравилось получать контент о людях, делающих то, что я хотел бы делать и в реальной жизни, и я был бы так поражен ими. Самым болезненным было наблюдать, как эти люди делают удивительные вещи со своим временем, в то время как я проводил все время, наблюдая за ними. Я отчаянно хотел иметь возможность делать эти удивительные вещи, но чувствовал, что не могу. Я боялся потерпеть неудачу и поэтому прибегал к простому усвоению информации об этом занятии, без энтузиазма говоря себе, что делаю это «в порядке подготовки» к тому времени, когда я действительно сделаю все это однажды.

Однако этот мотивированный сбор информации был наиболее позитивной частью моей зависимости. Я также провожу много времени, наблюдая за вещами, которые мне даже неинтересны, просто чтобы смотреть их. Я всегда искал следующий интересный материал, чтобы дать толчок моим эмоциям, но по мере того, как я оцепенел от огромного количества, которое я уже съел, это становилось все труднее. Я потерял концентрацию, чтобы смотреть что-то длиннее короткого видео. Я смотрел с целью просмотра, часто закрывал видео на полпути или играл в игры во время просмотра, потому что одно видео уже не помогало.

Все это еще больше погрузило меня в депрессию. У меня тоже развилось легкое социальное беспокойство, и все казалось мне чрезвычайно сложной задачей. Моя «проблема» на протяжении всего моего использования заключалась в том, что моя жизнь никогда не становилась настолько плохой, что со стороны она казалась действительно неуправляемой. Я продолжал учиться в университете, хотя и имел посредственные оценки, иногда брал краткосрочные работы и поддерживал несколько разрозненных «дружеских отношений», даже не будучи близок со своими «друзьями». Когда люди приглашали меня пообщаться, у меня было счастливое времяпрепровождение без интернета. Иногда мне удавалось заставить себя заняться хобби. Все это заставило меня подумать, что моя жизнь в конце концов не так уж плоха и никто никогда не беспокоился о моем образе жизни. Я продолжал это делать. 

У меня не было особых проблем с использованием Интернета, которые я могу вспомнить, но я помню один праздник, когда мне все время было очень плохо. Я принял решение перестать отказываться от себя из-за состояния депрессии, которое я тогда испытал. Вернувшись в свой университетский городок, я старался всегда оставаться занятым, проходя стажировки и работая, чтобы у меня никогда не было слишком много свободного времени, что, как я думал, было моей проблемой. Чтобы стать более продуктивным, я также установил на свой компьютер блокировщик и начал блокировать онлайн-страницы на все большее количество часов в день. 

Поскольку я проводил больше времени за пределами ПК, моя жизнь становилась намного лучше, и я чувствовал меньшее желание тратить на это время. К этому моменту я свободно пользовался Интернетом около получаса в день, и моя деятельность в свободное время уже значительно улучшилась; Я больше выходил на улицу, занимался своим хобби и никогда не переставал удивляться тому, сколько времени в дне, когда я не провожу его перед экраном. Поскольку я активно участвовал в онлайн-форумах о том, чтобы проводить меньше времени в Интернете, я случайно нашел ссылку на местную группу ITAA. Я пошел туда, толком не понимая, о чем идет речь. Я начал посещать его, хотя я даже не чувствовал себя интернет-наркоманом, просто кем-то, кто хочет стать более продуктивным, тратя меньше времени в сети. В течение нескольких месяцев я просто ходил на собрания, немного делялся и все еще использовал Интернет для развлечения по 30 минут в день. 

Через некоторое время я встретился с одной из участниц, и она рассказала мне свою историю полного воздержания. Хотя я все еще не чувствовал себя интернет-наркоманом, я решил полностью воздержаться на следующий день после нашей встречи. Я записал все страницы и онлайн-действия, которые вызывали у меня триггеры (мои итоги), и воздержался от них. Я вырезал только последние полчаса в день бесплатного интернета, но изменение все равно было заметным. Я чувствовал больше эмоций более интенсивно, потому что раньше я подавлял их с помощью Интернета. По мере того, как я сохранял воздержание, моя жизнь улучшалась еще больше. В течение дня не было никаких волшебных изменений, а были медленные, крошечные улучшения. 

Прошел год. Примерно через 10 месяцев я начал сомневаться в программе и моем воздержании. Я не чувствовал себя зависимым и немного развлекался в Интернете, чтобы доказать, что я не такой. Несмотря на то, что я не впадал в запой, я чувствовал психологический сдвиг. Потребление чего-либо в Интернете заставляет меня нервничать, как будто мое тело не соответствует внешнему миру. Я нервничаю и отвлекаюсь, пытаюсь работать одновременно в нескольких задачах и, как всегда, терплю неудачу. Я снова прекратил это и перешел на более строгую модель воздержания.

Интернет не заставит меня потерять работу или рискнуть жизнью, но я чувствую, что это плохо для меня морально. Я использую его, чтобы заглушить свои чувства, усилить свои чувства, избежать контактов с другими людьми или собой или справиться со своими страхами и неуверенностью в себе. Это никогда не давало мне никакого решения. Труднее просить людей в реальной жизни о помощи, решать проблему лицом к лицу, работать, а не потреблять, но оно того стоит. Я чувствую себя уравновешенным. Я чувствую свои чувства, которые, как оказалось, не для того, чтобы заставлять меня страдать, а для того, чтобы направлять меня в том, как жить своей жизнью. Я чувствую боль и понимаю, что мне нужно что-то изменить. Я более активен, занимаюсь хобби и общаюсь с людьми. Я сосредотачиваюсь на том, что мне действительно нужно в тот момент, когда я хочу выйти в интернет. Самое главное, я чувствую себя более живым, присутствующим в моем теле и в мире, когда я не приклеен к экрану.

Мое использование Интернета все еще не идеально. Я перешел на компакт-диски и замечаю, как трудно найти аналоговую музыку. Я все еще делаю покупки в Интернете, потому что это часто очень эффективно, и я еще не нашел лучшего способа. Некоторое время я переключался на раскладушку, но меня раздражал дискомфорт, и теперь я снова использую свой смартфон. Но я знаю обо всех своих средствах массовой информации и пытаюсь задавать себе вопросы каждый раз, когда включаю экран. Мне действительно нужно это искать? Что мне сейчас действительно нужно эмоционально? И таким образом, я знаю, что разберусь с кирпичиками, которые все еще не дремлют в моем воздержании.

Интернет навредил мне. Я чувствую, что только сейчас, почти год воздерживаюсь и полтора года почти воздерживаюсь, замечая истинный масштаб негативных последствий, которые мое употребление оказало на меня. Вся информация, мнения, идеи, предложения и образ жизни, о которых я читаю в Интернете, по-прежнему влияют на мое мышление. Я все думаю, как мне вести себя в соответствии с тем, что некоторые люди говорят в Интернете, вместо того, чтобы доверять своему внутреннему голосу, который так долго не слушали. Иногда мне все еще трудно сосредоточиться на длинных текстах или видео. Моя сексуальность искажена моим потреблением порнографии и идеалами, которые оно сформировало в моем сознании. Иногда я не могу отличить, действительно ли я хочу что-то сделать, или я думаю, что хочу это сделать, потому что однажды я видел это в Интернете. На заживление этих вещей уйдет много времени, может быть, даже больше, чем время, которое я провел в сети. Но сейчас я живу реальной жизнью. И здесь лучше. 

В конце встречи ITAA у нас всегда есть минута молчания для зависимого от Интернета и пользователя технологий, который все еще страдает. Иногда я думаю о себе, когда был моложе и нуждался в силе, чтобы избавиться от зависимости, а иногда я думаю о других членах, возможно, таких как вы, которые читают это. Я не знаю вас, но если вы страдаете от Интернета и использования технологий, я молюсь за вас, чтобы вы могли выбраться из кривых когтей Интернета, как это сделал я. Обещаю, оно того стоит.


Единственное, что сработало

Мои родители были высокообразованными, и в 1980-х годах мы были одной из немногих соседних семей, у которых дома были телевизор и компьютеры. Помню, что по выходным я смотрела четырехчасовое утреннее представление мультфильмов для детей. Я тоже был очарован компьютерами. В детстве я был настоящим компьютерным ботаником, набирал коды игр из компьютерных журналов, отлаживал программы, а затем играл в компьютерные игры. Компьютеры также дали мне статус и способ связаться с соседскими детьми, так как я мог пригласить их поиграть на нашем компьютере, которого у них не было. 

Когда мне было 12 лет, мои родители развелись, и я переехал с мамой и сестрой в новый город. Там я не мог общаться со сверстниками, и я становился все более изолированным. Это было, когда телевидение и компьютерные игры становились все более важными, чтобы восполнить одиночество. В какой-то момент, когда мне было около 15 лет, родители подарили мне телевизор и компьютер в моей комнате. С тех пор я полностью изолировался в своей комнате, проводя свободное время за просмотром спортивных состязаний и новостей по телевизору и за компьютерными играми. Это был также первый раз, когда я хотел уменьшить использование телевизора и компьютера, но обнаружил, что не могу перестать смотреть и играть. Я был как-то прикован к этим машинам. Очевидно, от этого страдала моя домашняя работа, и иногда я проваливал тесты из-за этого, но в целом у меня были хорошие оценки в старшей школе. 

В университете жизнь наладилась. Наконец-то у меня появилась активная общественная жизнь. Первые три года у меня дома не было компьютера. У меня действительно был телевизор дома, и я помню сильное принуждение смотреть еженедельно транслируемый порнофильм, а также ежегодные спортивные мероприятия, но в остальном мое принуждение было в значительной степени сдержанным. Хотя я был очень одержим технологиями. Я по-прежнему считал себя техническим ботаником и старался быть технологическим лидером. Например, я первым среди друзей купил сотовый телефон (здесь речь идет о конце 90-х). 

Мое принуждение действительно исчезло, когда я купил дома свой компьютер с доступом в Интернет. В частности, интернет-порно вызвало у меня сильную зависимость, и это действительно привело меня к самоуничтожению. Именно тогда я начал считать себя наркоманом и действительно попытался контролировать свою зависимость от интернет-порно. Он начался с удаления файлов и подписок на новостные службы после того, как попытался поднять барьер, чтобы начать все заново. Это не сработало. Точно так же я попытался спрятать модем от себя, отключив все провода, положив модем обратно в коробку и убрав его в шкаф. Это не сработало. Мой мозг все еще знал, где находится модем. (Оглядываясь на это сейчас, невероятно, что я думал, что эти вещи работают.) 

Я влюбился и завязал романтические отношения. Это не остановило зависимость. Я просто держал в секрете свою проблему с интернет-порно и продолжал действовать за ее спиной. Через три года я рассказал ей о своей проблеме с порно в Интернете. В тот момент она очень меня поддерживала и любила, что давало мне надежду преодолеть мою проблему. Я также обратилась к сексопатологу по поводу своей проблемы. Это не сработало. Через некоторое время я начал разыгрывать интернет-порно, скрывая это от моей девушки, пока она не обнаружила, что я чувствовал себя обязанным признаться, и я принял новое решение прекратить это время по-настоящему. До следующей волны тайных действий, открытий, обещаний и т. Д. И т. Д. До бесконечности. 

Новое, что я пробовал: новый чистый ноутбук. Конечно, я не собираюсь загрязнять такую девственную машину - это меня спасет. Это не так. Затем я попробовал родительский контроль. Я заблокировал определенные веб-сайты, сайты с определенными ключевыми словами и доступ в вечернее и ночное время. Я сохранил пароль в другом месте. Это было очень неудобно. Я помню, что в какой-то момент я работал на компьютере с коллегой, и нам нужно было что-то посмотреть в интранете. Однако этот родительский контроль блокировал веб-сайт, поэтому появилось это глупое предупреждение родительского контроля. Мне пришлось объяснить своему коллеге, что сейчас я не могу получить доступ к сайту. Конечно, все эти вещи, связанные с родительским контролем, были моим собственным планом, и я держал его в секрете от остального мира. Мне было очень стыдно и стыдно за это. Более того, иногда мне нужно было сделать исключение, и я искал пароль - в моменты, которые я, конечно, решил. Следствием этого было то, что я по-прежнему возвращался к интернет-разгулам, потому что в какой-то момент я начал запоминать пароль наизусть. Мне также удалось найти способы обойти интернет-фильтр. В общем, это не сработало, а только создавало стресс. В настоящее время я рассматриваю эти интернет-фильтры с родительским контролем как еще один способ контролировать свою зависимость, просто еще один способ сделать это по-своему. Сейчас в процессе восстановления, я больше не использую родительский контроль или интернет-фильтры. Без них я чувствую себя намного безопаснее и расслабленнее.

Здесь я должен упомянуть, что мои попытки контролировать Интернет были связаны не только с прекращением просмотра порно. На работе я не смотрел порно на своем компьютере, но все же просматривал множество блогов, видео и новости. Часто я тратил больше рабочего времени на серфинг в Интернете, чем на реальной работе. 

В конце концов, после десяти лет интернета и порно-зависимости, моя жизнь рухнула. Я был склонен к самоубийству, мои отношения были кошмаром, и я даже связался с полицией. Я понял, что направляюсь к одному из трех «К»: исправительным учреждениям, психиатрической клинике или кладбищу. 

К счастью, по телефону доверия я получил двенадцать шагов восстановления от сексуальной зависимости, и я полностью погрузился в него. Я бросил работу и переехал к маме, чтобы полностью сосредоточиться на выздоровлении. В первые два года выздоровления у меня не было собственного компьютера. Первые полгода я иногда пользовался компьютером моей мамы, к которому у нее был пароль, и я также пользовался компьютерами в публичной библиотеке. Я думаю, что этот период очень помог мне избавиться от зависимости от порно. 

Через полгода я снова устроился на работу и переехал к себе домой, все еще без компьютера и интернета дома. Но теперь я мог также использовать Интернет на работе. Сначала это работало хорошо, и я пытался использовать Интернет на работе для рабочих целей, но постепенно я тратил все больше и больше времени на цели, не связанные с работой. И на работе у меня иногда были запои, из-за которых я переставал работать и до конца рабочего дня начинал искать в Интернете. 

Я обсудил это со своим спонсором, и он посоветовал мне снова взять дома компьютер и интернет. Я это сделал. Вначале это было страшно, но сработало неплохо. Самое главное, что у меня исчезла тяга смотреть порно на моем компьютере. Я до сих пор считаю это одним из чудес выздоровления. Я благодарен своему спонсору за то, что он настоял на том, чтобы я не использовал на своем компьютере какие-либо интернет-фильтры или приложения для контроля времени. Бог - мой интернет-фильтр и контроль времени, и если я хочу, чтобы мое использование Интернета было управляемым, мне придется полагаться на свою Высшую Силу, а не на интернет-фильтры или родительский контроль. При этом, пока я выздоравливал от сексуальной зависимости, мое пользование интернетом все еще оставалось временами неуправляемым, впадая в интернет-разгулы дома или на работе. Поработав сначала над другими дефектами персонажа, эта проблема с Интернетом стала более упорной, чтобы решить ее с помощью только шагов шесть и седьмой. 

С этим у меня увеличилось желание остановиться. Я чувствовал, что мое выздоровление было ненастоящим. У меня были запои в Интернете до глубокой ночи, я был совершенно бессилен остановиться. Это было точно так же, как до того, как я вошел в двенадцатиступенчатое восстановление, с той лишь разницей, что не было никакого порно. Мой спонсор посоветовал мне поискать программу из двенадцати шагов от интернет-зависимости. Я сделал это, и, наконец, один парень рассказал мне об ITAA. 

Однако я не хотел идти в ITAA. У меня не было никакой уверенности, что поездка в ITAA мне поможет. Наконец, очередная интернет-пьянка в декабре 2018 года убедила меня позвонить на мое первое собрание ITAA. 

Это помогло? Вы уверены, что это так. 

Я был очень удивлен, но оказалось, что мне действительно нужна ITAA - мне нужно было признать, что я интернет и технологический наркоман, позвонив и сказав это вслух другим понимающим интернет и технологическим наркоманам. И мне нужно было услышать голоса, рассказы о страданиях и успешном выздоровлении других интернет-наркоманов и технологических наркоманов. Да, я фанат Интернета и технологий. Я не могу это контролировать, и моя жизнь неуправляема. Мне нужна Высшая Сила, чтобы управлять своей жизнью, и товарищи из ITAA, чтобы держаться подальше от интернет-разгулов. 

И чудо в том, что с тех пор, как я присоединился к ITAA, у меня не было серьезного интернет-пьянства (хотя я несколько раз ненадолго переступал черту). Я чувствую, что выздоравливаю, и моя жизнь вышла на новый уровень. Я очень благодарен за это.


Quantifying Internet and Technology Addiction

As a demonstration of the potentially devastating consequences of Internet and Technology addiction, this is how one member quantified the loss resulting from their addiction. No matter our past experiences, we have found the exercise of quantifying the consequences of our addiction to be illuminating and powerful.

What 25 years of Internet Addiction has cost me:

  • 25 years of living in extremely messy dorm rooms and apartments. 
  • 20 years of chronic injuries and health problems.
  • 19 years since my last serious relationship.
  • 17 years since my last close friendship I spent much time with in person.
  • 11 years since the last time I’ve gone on more than one date with the same person.
  • 10 years since I’ve been able to handle a full workload at paid employment or school. 
  • 7 years since the last time I’ve gone on any date.
  • 6 years since my last paid employment.
  • 5 years since my last cancelled date.
  • 5 years since my last attempt at having a social life.
  • 2 years living/traveling abroad with very little time spent sightseeing.
  • Over a year’s delay getting into graduate school two different times.
  • Roughly a year’s total time of being underemployed at work that I could have spent learning new skills but didn’t. 
  • 2 grad schools that were a poor fit for me, partly out of fear of taking online classes. 
  • 2 graduate schools I dropped out of. 
  • 10 dropped or failed classes.
  • Final grades of a B, C or F in my last classes at a school as a direct result of internet binges that had major repercussions on my future. 
  • 1 research paper never turned in that a professor gave me credit for.
  • Missing my opportunity to have children. 
  • Ruined relationships with roommates. 
  • Early diabetes that got severe because I only ate things that could be eaten with one hand while at the computer.  
  • Multiple messed up moves.
  • Being 8 months behind in a job training program that is only supposed to take 6 months. 
  • Not finishing a different job training program that only required 32 hours of work and that I had 5 weeks to do while unemployed. 
  • Sidetracking from a plan that when I was in my late 30’s would have put me retiring comfortably in my late 40’s. 
  • And roughly a cost of one million dollars.


Живой и в общении

Сейчас мне 26 лет, и у меня были проблемы с неконтролируемым использованием интернета и видеоиграми, насколько я себя помню. Когда я был ребенком, я смотрел телевизор, играл в мою карманную игровую приставку, а также ходил в гости к другу, чтобы играть в другие видеоигры. Эти вещи казались мне невероятными - я чувствовал полное чувство свободы и блаженства, когда мне удавалось их делать. Это было невероятно. Когда мне было около 10 лет, у нас появился Интернет, и он усилил это ощущение. Для меня интернет позволял мне чувствовать себя полностью свободным. Когда я был подростком, я начал проводить все больше и больше времени в Интернете. Я считаю себя скрытым наркоманом, потому что я держал в секрете сколько времени я сижу в интернете. Иногда после того, как моя семья ложилась спать, я просыпался, включал компьютер и сидел за ним до рассвета, потом ложился спать и притворялся, что заболел. Я часто откладывал и не делал уроки, говоря себе, что просто посмотрю еще одно видео или пройду еще один уровень. Это привело к замкнутому кругу, когда я скрывал чрезмерное использование интернета, которое вызывало у меня все больше проблем, и это заставляло меня хотеть сбежать от них еще больше, что приводило к еще большему погружению в интернет. Моя проблема в интернете заключается в неконтролируемом просмотре видео роликов, запойном просмотре фильмов и ТВ, видеоигры, социальные сети, порнография, и обсессивный поиск информации. В конце подросткового возраста, особенно в колледже, я начал пытаться контролировать свое использование интернета, что привело меня к периодам ухода от проблемного поведения, за которыми следовали периоды интернет-запоев. Часто перед большим крайним сроком, когда мне действительно нужно было постараться, я впадал в интернет запой. Я мог не спать всю ночь, пока не отключался за своим ноутбуком, потому что был настолько измотан, что уже не мог продолжать сидеть и нажимать на следующее видео. Иногда в выходные или каникулы эти запои длились по несколько дней.

Одним летом я получил стипендию для работы над независимым проектом, но вместо работы над ним я просто не мог перестать смотреть видео. Я чувствовал себя пойманным в ловушку, я хотел остановиться, но был совершенно бессилен, чтобы не продолжать нажимать на следующее видео. Я смотрел видео, которые были мне не интересны и которые я не хотел смотреть, но все равно не мог остановиться. Я прятался в своей квартире, и только покинул свою комнату, чтобы купить больше фастфуда и воспользоваться ванной. Есть фраза восстановления, которая действительно отражает то, что я чувствовал в этот момент, и отражает мои отношения с зависимостью от интернета: «Когда я начинаю, я не могу остановиться, а когда я останавливаюсь, я не могу остановиться». Я испугался того, что со мной происходит, и я начала задаваться вопросом, было ли это похоже на то, как алкоголики не могут перестать пить. Я пробовал искать в Интернете группы интернетзависимых, но ничего не нашел ни в своем городе, ни где-либо еще. Я пытался поговорить с моим терапевтом о том, что происходит, но он предположил, что, может быть, я слишком строг к себе, и что, может быть, было бы хорошо позволить себе время от времени расслабляться.

После того, как я окончил колледж, я все еще пытался бороться со своей проблемой, которую держал в секрете. У меня был один очень плохой эпизод связанный с этим, когда я пропустил день рождения, потому что не спал всю ночь перед этим. Я думаю об этом как о своем «дне», фразе, используемой при выздоровлении для описания действительно плохой ситуации, к которой нас приводит наша зависимость. После этого я наконец нашел и начал посещать онлайн-группу по зависимости от видеоигр, и сейчас я не играю в видеоигры чуть больше двух с половиной лет. Через месяц в этой программе я услышал о нескольких других участниках, работающих над использованием Интернета в целом, и попросил присоединиться к ним. Это был июнь 2017 года, поэтому сейчас я состою в ITAA уже три года.

Работа по программе в ITAA была для меня намного сложнее, чем CGAA(анонимные игроки), потому что она не такая "черно-белая". Я знаю, играю ли я в игру или нет, точно так же, как алкоголик знает, пьют ли они алкоголь или нет. Но мне было не совсем понятно, что значит быть трезвым от Интернета. Я мог начать что-то делать, например, проверять электронную почту или заходить на свой банковский счет, и через 8 часов я был в интернет-запое. Это было очень странно для меня. Но я просто продолжал ходить на встречи, я продолжал рассказывать о том, что со мной происходит. Я мог рассказать кому-то о том, за что мне было стыдно и то, что я держал в секрете в течение многих лет, и услышать, как другие делятся своим опытом с этим, это было настолько невероятно освобождающим, помогло мне понять, что я не одинок. Я постепенно все глубже осознавал, что со мной происходит, и как и почему это произошло, и я начал изучать инструменты, которые помогут мне избежать нездорового поведения. Я научился определять свою трезвость, я научился реагировать на мои триггеры более здоровым образом и узнал, как для меня выглядит здоровое использование Интернета и технологий - процесс, который мы называем установлением верхних, средних и нижних линий. Я пробовал использовать только кнопочный телефон и избавлялся от моего личного WiFi. Я также смог начать делиться обо всех основных проблемах, которые я заглушал и от которых я убегал, с помощью интернета - насилие в детстве, разведенные родители, социальная тревога, депрессия, страх неудачи, страх быть брошенным и отверженным. После 6 месяцев рецидивов и неудач у меня был первый длительный период трезвости. За последние два года у меня было несколько рецидивов, которые помогли мне вырасти, но в основном за это время я был трезв, что означало, что я не занимался проблемным поведением в интернете. Я не могу недооценивать, насколько сильно это изменило жизнь. Мне не хватает слов, чтобы описать, насколько это было для меня важно. Я никогда не представлял насколько глубокими оказались вещи, с которыми я боролся, и насколько большим окажется облегчение, которое я испытал, найдя действительную свободу от своего психического заболевания. Я чувствую себя живым и находящимся в диалоге с миром и своей жизнью, и я чувствую, что провожу свое время в соответствии с моими ценностями и оказываю положительное влияние на жизнь других и себя. Я не чувствую себя похороненным моими секретами и чувством стыда из-за них. Я забочусь о себе, я выполняю обязательства, я не прячусь и не лгу, я могу честно говорить с другими. Я не идеален, но в этом суть - я, наконец, могу взаимодействовать с реальностью, хорошей и плохой, вместо того, чтобы избегать ее. Я жил со своей зависимостью всю свою жизнь, и я никогда не знал, насколько глубока была моя проблема, пока я не попробовал начать жизнь без нее. Мне всегда есть чему учиться и расти, но сегодня я действительно могу сказать, что чувствую себя чистым и трезвым, и я благодарен за это.

Долгое время я стеснялся думать об этом как о зависимости, и я никогда не думал о себе как о зависимом до ITAA. Я задавался вопросом, не актерство ли это ли я или показуха. Но когда я пользуюсь Интернетом, по моему телу распространяется тепло. Я чувствую онемение и расслабление, и все мои чувства уходят. Когда я выхожу из запоя, я раздражаюсь, эмоционально отсутствую, и все, о чем я могу думать, это снова пользоваться Интернетом. Хотя я не могу совершить передозировку в Интернете, мое бесконтрольное использование интернета усугубило депрессию и поставило меня на грань самоубийства, а еще более сильно оно заманило меня в ловушку своего рода «живой смерти». Когда я слышу, как другие приходят в ITAA и делятся своим опытом, я вспоминаю, насколько серьезным это может быть.

Я пытался контролировать это так много раз в своей жизни, и единственное, что сработало, - это присоединиться к группе других зависимых, которые понимают, что я переживаю. Получение помощи и помощь кому-то другому - вот в чем разница.