Истории выздоровления

Здесь мы делимся опытом, силой и надеждой членов ITAA. Мы рассказываем, какими мы были, что изменилось и какие мы сейчас.

Аудиозаписи

Аудиозапись ITAA 1 (35 минут)
Аудиозапись ITAA 2 (25 минут)
Празднование 5-летия ITAA (32 минуты)

История одного из нас

Выздоровление возможно

Как и у многих других интернет-наркоманов, моя зависимость началась в раннем возрасте. Я был очарован первыми экранами, которые мне довелось увидеть. В моем детстве у меня определенно были фазы зацикленности на определенных средствах массовой информации (включая книги), но довольно строгое руководство моих родителей не позволило мне стать слишком проблематичным. Когда я получил свой первый компьютер в подростковом возрасте и мог свободно использовать его в течение долгих часов, никого не замечая, мое использование начало расти. У меня не было друзей, с которыми я чувствовал себя близким, меня издевались в школе, я не ладил с моими родителями, и я действительно не чувствовал, что у меня есть какие-то серьезные увлечения. Интернет был единственным местом, где я чувствовал себя свободным и расслабленным. Я тратил больше времени на просмотр контента в Интернете, пока буквально не стал считать просмотр видео на определенной платформе своим хобби. Благодаря обмену студентами и двухлетнему интенсивному обучению перед выпускными экзаменами моя зависимость на какое-то время отошла на второй план в моей жизни. В периоды, подобные этому, когда я мог сократить время использования Интернета для большего блага в моей жизни, позже у меня возник вопрос, действительно ли я был зависимым. 

Окончив среднюю школу с безупречными отметками, я упал в черную дыру. Я переехал в другой город для учебы в университете и ожидал, что там все будет лучше. Но у меня было слишком много свободного времени и свободы, и я не мог с этим справиться. Технически я был взрослым, но задачи, которые я хотел выполнить, были для меня слишком велики. В юности я научился немногим жизненным навыкам, потому что привык убегать от своих проблем. 

Итак, я снова сбежал. После нескольких месяцев безуспешных попыток достичь социальных и академических целей в университете я еще больше впал в депрессию. Я подсознательно разочаровался в себе и вместо этого заполнил дыру разочарования, гнева и пустоты Интернетом. Никто больше не мог сказать мне, что я употребляю слишком долго или что пора спать, поэтому я не спал целыми ночами, просматривая контент в Интернете. У меня появилась привычка пропускать половину уроков в университете, потому что я не чувствовал мотивации идти, или я проспал, потому что прошлой ночью я много часов не спал. Недостаток сна стал моим новым состоянием по умолчанию. Я больше не пытался заводить друзей в реальной жизни или заниматься чем-то по-настоящему. Я нашел свои онлайн-сообщества, которые, как мне казалось, удовлетворяли мою потребность в общении и развлечениях лучше, чем любые контакты в реальной жизни.

В основном я смотрел видео, размещенные на определенной платформе, и читал тексты на форумах. Я развил своего рода кривый перфекционизм с моим использованием. Я потратил огромное количество времени на создание и реорганизацию списков наблюдения и экранов изображений в Интернете, потому что я думал, что «однажды» я прочту / посмотрю их все и буду уверен в своих полных знаниях. Мне часто нравилось получать контент о людях, делающих то, что я хотел бы делать и в реальной жизни, и я был бы так поражен ими. Самым болезненным было наблюдать, как эти люди делают удивительные вещи со своим временем, в то время как я проводил все время, наблюдая за ними. Я отчаянно хотел иметь возможность делать эти удивительные вещи, но чувствовал, что не могу. Я боялся потерпеть неудачу и поэтому прибегал к простому усвоению информации об этом занятии, без энтузиазма говоря себе, что делаю это «в порядке подготовки» к тому времени, когда я действительно сделаю все это однажды.

Однако этот мотивированный сбор информации был наиболее позитивной частью моей зависимости. Я также провожу много времени, наблюдая за вещами, которые мне даже неинтересны, просто чтобы смотреть их. Я всегда искал следующий интересный материал, чтобы дать толчок моим эмоциям, но по мере того, как я оцепенел от огромного количества, которое я уже съел, это становилось все труднее. Я потерял концентрацию, чтобы смотреть что-то длиннее короткого видео. Я смотрел с целью просмотра, часто закрывал видео на полпути или играл в игры во время просмотра, потому что одно видео уже не помогало.

Все это еще больше погрузило меня в депрессию. У меня тоже развилось легкое социальное беспокойство, и все казалось мне чрезвычайно сложной задачей. Моя «проблема» на протяжении всего моего использования заключалась в том, что моя жизнь никогда не становилась настолько плохой, что со стороны она казалась действительно неуправляемой. Я продолжал учиться в университете, хотя и имел посредственные оценки, иногда брал краткосрочные работы и поддерживал несколько разрозненных «дружеских отношений», даже не будучи близок со своими «друзьями». Когда люди приглашали меня пообщаться, у меня было счастливое времяпрепровождение без интернета. Иногда мне удавалось заставить себя заняться хобби. Все это заставило меня подумать, что моя жизнь в конце концов не так уж плоха и никто никогда не беспокоился о моем образе жизни. Я продолжал это делать. 

У меня не было особых проблем с использованием Интернета, которые я могу вспомнить, но я помню один праздник, когда мне все время было очень плохо. Я принял решение перестать отказываться от себя из-за состояния депрессии, которое я тогда испытал. Вернувшись в свой университетский городок, я старался всегда оставаться занятым, проходя стажировки и работая, чтобы у меня никогда не было слишком много свободного времени, что, как я думал, было моей проблемой. Чтобы стать более продуктивным, я также установил на свой компьютер блокировщик и начал блокировать онлайн-страницы на все большее количество часов в день. 

Поскольку я проводил больше времени за пределами ПК, моя жизнь становилась намного лучше, и я чувствовал меньшее желание тратить на это время. К этому моменту я свободно пользовался Интернетом около получаса в день, и моя деятельность в свободное время уже значительно улучшилась; Я больше выходил на улицу, занимался своим хобби и никогда не переставал удивляться тому, сколько времени в дне, когда я не провожу его перед экраном. Поскольку я активно участвовал в онлайн-форумах о том, чтобы проводить меньше времени в Интернете, я случайно нашел ссылку на местную группу ITAA. Я пошел туда, толком не понимая, о чем идет речь. Я начал посещать его, хотя я даже не чувствовал себя интернет-наркоманом, просто кем-то, кто хочет стать более продуктивным, тратя меньше времени в сети. В течение нескольких месяцев я просто ходил на собрания, немного делялся и все еще использовал Интернет для развлечения по 30 минут в день. 

Через некоторое время я встретился с одной из участниц, и она рассказала мне свою историю полного воздержания. Хотя я все еще не чувствовал себя интернет-наркоманом, я решил полностью воздержаться на следующий день после нашей встречи. Я записал все страницы и онлайн-действия, которые вызывали у меня триггеры (мои итоги), и воздержался от них. Я вырезал только последние полчаса в день бесплатного интернета, но изменение все равно было заметным. Я чувствовал больше эмоций более интенсивно, потому что раньше я подавлял их с помощью Интернета. По мере того, как я сохранял воздержание, моя жизнь улучшалась еще больше. В течение дня не было никаких волшебных изменений, а были медленные, крошечные улучшения. 

Прошел год. Примерно через 10 месяцев я начал сомневаться в программе и моем воздержании. Я не чувствовал себя зависимым и немного развлекался в Интернете, чтобы доказать, что я не такой. Несмотря на то, что я не впадал в запой, я чувствовал психологический сдвиг. Потребление чего-либо в Интернете заставляет меня нервничать, как будто мое тело не соответствует внешнему миру. Я нервничаю и отвлекаюсь, пытаюсь работать одновременно в нескольких задачах и, как всегда, терплю неудачу. Я снова прекратил это и перешел на более строгую модель воздержания.

Интернет не заставит меня потерять работу или рискнуть жизнью, но я чувствую, что это плохо для меня морально. Я использую его, чтобы заглушить свои чувства, усилить свои чувства, избежать контактов с другими людьми или собой или справиться со своими страхами и неуверенностью в себе. Это никогда не давало мне никакого решения. Труднее просить людей в реальной жизни о помощи, решать проблему лицом к лицу, работать, а не потреблять, но оно того стоит. Я чувствую себя уравновешенным. Я чувствую свои чувства, которые, как оказалось, не для того, чтобы заставлять меня страдать, а для того, чтобы направлять меня в том, как жить своей жизнью. Я чувствую боль и понимаю, что мне нужно что-то изменить. Я более активен, занимаюсь хобби и общаюсь с людьми. Я сосредотачиваюсь на том, что мне действительно нужно в тот момент, когда я хочу выйти в интернет. Самое главное, я чувствую себя более живым, присутствующим в моем теле и в мире, когда я не приклеен к экрану.

Мое использование Интернета все еще не идеально. Я перешел на компакт-диски и замечаю, как трудно найти аналоговую музыку. Я все еще делаю покупки в Интернете, потому что это часто очень эффективно, и я еще не нашел лучшего способа. Некоторое время я переключался на раскладушку, но меня раздражал дискомфорт, и теперь я снова использую свой смартфон. Но я знаю обо всех своих средствах массовой информации и пытаюсь задавать себе вопросы каждый раз, когда включаю экран. Мне действительно нужно это искать? Что мне сейчас действительно нужно эмоционально? И таким образом, я знаю, что разберусь с кирпичиками, которые все еще не дремлют в моем воздержании.

Интернет навредил мне. Я чувствую, что только сейчас, почти год воздерживаюсь и полтора года почти воздерживаюсь, замечая истинный масштаб негативных последствий, которые мое употребление оказало на меня. Вся информация, мнения, идеи, предложения и образ жизни, о которых я читаю в Интернете, по-прежнему влияют на мое мышление. Я все думаю, как мне вести себя в соответствии с тем, что некоторые люди говорят в Интернете, вместо того, чтобы доверять своему внутреннему голосу, который так долго не слушали. Иногда мне все еще трудно сосредоточиться на длинных текстах или видео. Моя сексуальность искажена моим потреблением порнографии и идеалами, которые оно сформировало в моем сознании. Иногда я не могу отличить, действительно ли я хочу что-то сделать, или я думаю, что хочу это сделать, потому что однажды я видел это в Интернете. На заживление этих вещей уйдет много времени, может быть, даже больше, чем время, которое я провел в сети. Но сейчас я живу реальной жизнью. И здесь лучше. 

В конце встречи ITAA у нас всегда есть минута молчания для зависимого от Интернета и пользователя технологий, который все еще страдает. Иногда я думаю о себе, когда был моложе и нуждался в силе, чтобы избавиться от зависимости, а иногда я думаю о других членах, возможно, таких как вы, которые читают это. Я не знаю вас, но если вы страдаете от Интернета и использования технологий, я молюсь за вас, чтобы вы могли выбраться из кривых когтей Интернета, как это сделал я. Обещаю, оно того стоит.


Единственное, что сработало

Мои родители были высокообразованными, и в 1980-х годах мы были одной из немногих соседних семей, у которых дома были телевизор и компьютеры. Помню, что по выходным я смотрела четырехчасовое утреннее представление мультфильмов для детей. Я тоже был очарован компьютерами. В детстве я был настоящим компьютерным ботаником, набирал коды игр из компьютерных журналов, отлаживал программы, а затем играл в компьютерные игры. Компьютеры также дали мне статус и способ связаться с соседскими детьми, так как я мог пригласить их поиграть на нашем компьютере, которого у них не было. 

Когда мне было 12 лет, мои родители развелись, и я переехал с мамой и сестрой в новый город. Там я не мог общаться со сверстниками, и я становился все более изолированным. Это было, когда телевидение и компьютерные игры становились все более важными, чтобы восполнить одиночество. В какой-то момент, когда мне было около 15 лет, родители подарили мне телевизор и компьютер в моей комнате. С тех пор я полностью изолировался в своей комнате, проводя свободное время за просмотром спортивных состязаний и новостей по телевизору и за компьютерными играми. Это был также первый раз, когда я хотел уменьшить использование телевизора и компьютера, но обнаружил, что не могу перестать смотреть и играть. Я был как-то прикован к этим машинам. Очевидно, от этого страдала моя домашняя работа, и иногда я проваливал тесты из-за этого, но в целом у меня были хорошие оценки в старшей школе. 

В университете жизнь наладилась. Наконец-то у меня появилась активная общественная жизнь. Первые три года у меня дома не было компьютера. У меня действительно был телевизор дома, и я помню сильное принуждение смотреть еженедельно транслируемый порнофильм, а также ежегодные спортивные мероприятия, но в остальном мое принуждение было в значительной степени сдержанным. Хотя я был очень одержим технологиями. Я по-прежнему считал себя техническим ботаником и старался быть технологическим лидером. Например, я первым среди друзей купил сотовый телефон (здесь речь идет о конце 90-х). 

Мое принуждение действительно исчезло, когда я купил дома свой компьютер с доступом в Интернет. В частности, интернет-порно вызвало у меня сильную зависимость, и это действительно привело меня к самоуничтожению. Именно тогда я начал считать себя наркоманом и действительно попытался контролировать свою зависимость от интернет-порно. Он начался с удаления файлов и подписок на новостные службы после того, как попытался поднять барьер, чтобы начать все заново. Это не сработало. Точно так же я попытался спрятать модем от себя, отключив все провода, положив модем обратно в коробку и убрав его в шкаф. Это не сработало. Мой мозг все еще знал, где находится модем. (Оглядываясь на это сейчас, невероятно, что я думал, что эти вещи работают.) 

Я влюбился и завязал романтические отношения. Это не остановило зависимость. Я просто держал в секрете свою проблему с интернет-порно и продолжал действовать за ее спиной. Через три года я рассказал ей о своей проблеме с порно в Интернете. В тот момент она очень меня поддерживала и любила, что давало мне надежду преодолеть мою проблему. Я также обратилась к сексопатологу по поводу своей проблемы. Это не сработало. Через некоторое время я начал разыгрывать интернет-порно, скрывая это от моей девушки, пока она не обнаружила, что я чувствовал себя обязанным признаться, и я принял новое решение прекратить это время по-настоящему. До следующей волны тайных действий, открытий, обещаний и т. Д. И т. Д. До бесконечности. 

Новое, что я пробовал: новый чистый ноутбук. Конечно, я не собираюсь загрязнять такую девственную машину - это меня спасет. Это не так. Затем я попробовал родительский контроль. Я заблокировал определенные веб-сайты, сайты с определенными ключевыми словами и доступ в вечернее и ночное время. Я сохранил пароль в другом месте. Это было очень неудобно. Я помню, что в какой-то момент я работал на компьютере с коллегой, и нам нужно было что-то посмотреть в интранете. Однако этот родительский контроль блокировал веб-сайт, поэтому появилось это глупое предупреждение родительского контроля. Мне пришлось объяснить своему коллеге, что сейчас я не могу получить доступ к сайту. Конечно, все эти вещи, связанные с родительским контролем, были моим собственным планом, и я держал его в секрете от остального мира. Мне было очень стыдно и стыдно за это. Более того, иногда мне нужно было сделать исключение, и я искал пароль - в моменты, которые я, конечно, решил. Следствием этого было то, что я по-прежнему возвращался к интернет-разгулам, потому что в какой-то момент я начал запоминать пароль наизусть. Мне также удалось найти способы обойти интернет-фильтр. В общем, это не сработало, а только создавало стресс. В настоящее время я рассматриваю эти интернет-фильтры с родительским контролем как еще один способ контролировать свою зависимость, просто еще один способ сделать это по-своему. Сейчас в процессе восстановления, я больше не использую родительский контроль или интернет-фильтры. Без них я чувствую себя намного безопаснее и расслабленнее.

Здесь я должен упомянуть, что мои попытки контролировать Интернет были связаны не только с прекращением просмотра порно. На работе я не смотрел порно на своем компьютере, но все же просматривал множество блогов, видео и новости. Часто я тратил больше рабочего времени на серфинг в Интернете, чем на реальной работе. 

В конце концов, после десяти лет интернета и порно-зависимости, моя жизнь рухнула. Я был склонен к самоубийству, мои отношения были кошмаром, и я даже связался с полицией. Я понял, что направляюсь к одному из трех «К»: исправительным учреждениям, психиатрической клинике или кладбищу. 

К счастью, по телефону доверия я получил двенадцать шагов восстановления от сексуальной зависимости, и я полностью погрузился в него. Я бросил работу и переехал к маме, чтобы полностью сосредоточиться на выздоровлении. В первые два года выздоровления у меня не было собственного компьютера. Первые полгода я иногда пользовался компьютером моей мамы, к которому у нее был пароль, и я также пользовался компьютерами в публичной библиотеке. Я думаю, что этот период очень помог мне избавиться от зависимости от порно. 

Через полгода я снова устроился на работу и переехал к себе домой, все еще без компьютера и интернета дома. Но теперь я мог также использовать Интернет на работе. Сначала это работало хорошо, и я пытался использовать Интернет на работе для рабочих целей, но постепенно я тратил все больше и больше времени на цели, не связанные с работой. И на работе у меня иногда были запои, из-за которых я переставал работать и до конца рабочего дня начинал искать в Интернете. 

Я обсудил это со своим спонсором, и он посоветовал мне снова взять дома компьютер и интернет. Я это сделал. Вначале это было страшно, но сработало неплохо. Самое главное, что у меня исчезла тяга смотреть порно на моем компьютере. Я до сих пор считаю это одним из чудес выздоровления. Я благодарен своему спонсору за то, что он настоял на том, чтобы я не использовал на своем компьютере какие-либо интернет-фильтры или приложения для контроля времени. Бог - мой интернет-фильтр и контроль времени, и если я хочу, чтобы мое использование Интернета было управляемым, мне придется полагаться на свою Высшую Силу, а не на интернет-фильтры или родительский контроль. При этом, пока я выздоравливал от сексуальной зависимости, мое пользование интернетом все еще оставалось временами неуправляемым, впадая в интернет-разгулы дома или на работе. Поработав сначала над другими дефектами персонажа, эта проблема с Интернетом стала более упорной, чтобы решить ее с помощью только шагов шесть и седьмой. 

С этим у меня увеличилось желание остановиться. Я чувствовал, что мое выздоровление было ненастоящим. У меня были запои в Интернете до глубокой ночи, я был совершенно бессилен остановиться. Это было точно так же, как до того, как я вошел в двенадцатиступенчатое восстановление, с той лишь разницей, что не было никакого порно. Мой спонсор посоветовал мне поискать программу из двенадцати шагов от интернет-зависимости. Я сделал это, и, наконец, один парень рассказал мне об ITAA. 

Однако я не хотел идти в ITAA. У меня не было никакой уверенности, что поездка в ITAA мне поможет. Наконец, очередная интернет-пьянка в декабре 2018 года убедила меня позвонить на мое первое собрание ITAA. 

Это помогло? Вы уверены, что это так. 

Я был очень удивлен, но оказалось, что мне действительно нужна ITAA - мне нужно было признать, что я интернет и технологический наркоман, позвонив и сказав это вслух другим понимающим интернет и технологическим наркоманам. И мне нужно было услышать голоса, рассказы о страданиях и успешном выздоровлении других интернет-наркоманов и технологических наркоманов. Да, я фанат Интернета и технологий. Я не могу это контролировать, и моя жизнь неуправляема. Мне нужна Высшая Сила, чтобы управлять своей жизнью, и товарищи из ITAA, чтобы держаться подальше от интернет-разгулов. 

И чудо в том, что с тех пор, как я присоединился к ITAA, у меня не было серьезного интернет-пьянства (хотя я несколько раз ненадолго переступал черту). Я чувствую, что выздоравливаю, и моя жизнь вышла на новый уровень. Я очень благодарен за это.


Количественная оценка зависимости от Интернета и технологий

В качестве демонстрации потенциально разрушительных последствий зависимости от Интернета и технологий один участник количественно оценил потери, вызванные его зависимостью. Независимо от нашего прошлого опыта, мы обнаружили, что упражнение по количественной оценке последствий нашей зависимости является просветляющим и мощным.

Во что мне обошлись 25 лет интернет-зависимости:

  • 25 лет жизни в чрезвычайно грязных комнатах и квартирах общежития. 
  • 20 лет хронических травм и проблем со здоровьем.
  • 19 лет с момента моих последних серьезных отношений.
  • Спустя 17 лет после моей последней близкой дружбы я провел много времени лично.
  • Прошло 11 лет с тех пор, как я в последний раз ходил на более чем одно свидание с одним и тем же человеком.
  • 10 лет с тех пор, как я был в состоянии справиться с полной нагрузкой на оплачиваемой работе или в школе. 
  • 7 лет с тех пор, как я в последний раз ходил на любое свидание.
  • 6 лет с момента моей последней оплачиваемой работы.
  • 5 лет с момента моего последнего отмененного свидания.
  • 5 лет с моей последней попытки вести светскую жизнь.
  • 2 года жизни/путешествия за границу с очень небольшим количеством времени, потраченного на осмотр достопримечательностей.
  • Задержка более года при поступлении в аспирантуру два разных раза.
  • Примерно год общего времени неполной занятости на работе, которое я мог бы потратить на изучение новых навыков, но не сделал этого. 
  • 2 аспирантуры, которые мне не подошли, отчасти из-за боязни посещать онлайн-курсы. 
  • 2 аспирантуры, которые я бросил. 
  • 10 пропущенных или проваленных занятий.
  • Окончательные оценки B, C или F в моих последних классах в школе как прямой результат интернет-запоев, которые имели серьезные последствия для моего будущего. 
  • 1 исследовательская работа, которую мне дал профессор, так и не сдана.
  • Упускаю возможность иметь детей. 
  • Испорченные отношения с соседями по комнате. 
  • Ранний диабет, который стал тяжелым, потому что я ел только то, что можно было есть одной рукой за компьютером.  
  • Несколько неверных движений.
  • Опоздание на 8 месяцев в программе профессионального обучения, которая должна была занять всего 6 месяцев. 
  • Не закончить другую программу профессионального обучения, которая требовала всего 32 часа работы и которую мне нужно было делать 5 недель, пока я был безработным. 
  • Отказ от плана, который, когда мне было далеко за 30, позволил бы мне комфортно уйти на пенсию в свои 40. 
  • И примерно стоимостью один миллион долларов.


Живой и в общении

Сейчас мне 26 лет, и у меня были проблемы с неконтролируемым использованием интернета и видеоиграми, насколько я себя помню. Когда я был ребенком, я смотрел телевизор, играл в мою карманную игровую приставку, а также ходил в гости к другу, чтобы играть в другие видеоигры. Эти вещи казались мне невероятными - я чувствовал полное чувство свободы и блаженства, когда мне удавалось их делать. Это было невероятно. Когда мне было около 10 лет, у нас появился Интернет, и он усилил это ощущение. Для меня интернет позволял мне чувствовать себя полностью свободным. Когда я был подростком, я начал проводить все больше и больше времени в Интернете. Я считаю себя скрытым наркоманом, потому что я держал в секрете сколько времени я сижу в интернете. Иногда после того, как моя семья ложилась спать, я просыпался, включал компьютер и сидел за ним до рассвета, потом ложился спать и притворялся, что заболел. Я часто откладывал и не делал уроки, говоря себе, что просто посмотрю еще одно видео или пройду еще один уровень. Это привело к замкнутому кругу, когда я скрывал чрезмерное использование интернета, которое вызывало у меня все больше проблем, и это заставляло меня хотеть сбежать от них еще больше, что приводило к еще большему погружению в интернет. Моя проблема в интернете заключается в неконтролируемом просмотре видео роликов, запойном просмотре фильмов и ТВ, видеоигры, социальные сети, порнография, и обсессивный поиск информации. В конце подросткового возраста, особенно в колледже, я начал пытаться контролировать свое использование интернета, что привело меня к периодам ухода от проблемного поведения, за которыми следовали периоды интернет-запоев. Часто перед большим крайним сроком, когда мне действительно нужно было постараться, я впадал в интернет запой. Я мог не спать всю ночь, пока не отключался за своим ноутбуком, потому что был настолько измотан, что уже не мог продолжать сидеть и нажимать на следующее видео. Иногда в выходные или каникулы эти запои длились по несколько дней.

Одним летом я получил стипендию для работы над независимым проектом, но вместо работы над ним я просто не мог перестать смотреть видео. Я чувствовал себя пойманным в ловушку, я хотел остановиться, но был совершенно бессилен, чтобы не продолжать нажимать на следующее видео. Я смотрел видео, которые были мне не интересны и которые я не хотел смотреть, но все равно не мог остановиться. Я прятался в своей квартире, и только покинул свою комнату, чтобы купить больше фастфуда и воспользоваться ванной. Есть фраза восстановления, которая действительно отражает то, что я чувствовал в этот момент, и отражает мои отношения с зависимостью от интернета: «Когда я начинаю, я не могу остановиться, а когда я останавливаюсь, я не могу остановиться». Я испугался того, что со мной происходит, и я начала задаваться вопросом, было ли это похоже на то, как алкоголики не могут перестать пить. Я пробовал искать в Интернете группы интернетзависимых, но ничего не нашел ни в своем городе, ни где-либо еще. Я пытался поговорить с моим терапевтом о том, что происходит, но он предположил, что, может быть, я слишком строг к себе, и что, может быть, было бы хорошо позволить себе время от времени расслабляться.

После того, как я окончил колледж, я все еще пытался бороться со своей проблемой, которую держал в секрете. У меня был один очень плохой эпизод связанный с этим, когда я пропустил день рождения, потому что не спал всю ночь перед этим. Я думаю об этом как о своем «дне», фразе, используемой при выздоровлении для описания действительно плохой ситуации, к которой нас приводит наша зависимость. После этого я наконец нашел и начал посещать онлайн-группу по зависимости от видеоигр, и сейчас я не играю в видеоигры чуть больше двух с половиной лет. Через месяц в этой программе я услышал о нескольких других участниках, работающих над использованием Интернета в целом, и попросил присоединиться к ним. Это был июнь 2017 года, поэтому сейчас я состою в ITAA уже три года.

Работа по программе в ITAA была для меня намного сложнее, чем CGAA(анонимные игроки), потому что она не такая "черно-белая". Я знаю, играю ли я в игру или нет, точно так же, как алкоголик знает, пьют ли они алкоголь или нет. Но мне было не совсем понятно, что значит быть трезвым от Интернета. Я мог начать что-то делать, например, проверять электронную почту или заходить на свой банковский счет, и через 8 часов я был в интернет-запое. Это было очень странно для меня. Но я просто продолжал ходить на встречи, я продолжал рассказывать о том, что со мной происходит. Я мог рассказать кому-то о том, за что мне было стыдно и то, что я держал в секрете в течение многих лет, и услышать, как другие делятся своим опытом с этим, это было настолько невероятно освобождающим, помогло мне понять, что я не одинок. Я постепенно все глубже осознавал, что со мной происходит, и как и почему это произошло, и я начал изучать инструменты, которые помогут мне избежать нездорового поведения. Я научился определять свою трезвость, я научился реагировать на мои триггеры более здоровым образом и узнал, как для меня выглядит здоровое использование Интернета и технологий - процесс, который мы называем установлением верхних, средних и нижних линий. Я пробовал использовать только кнопочный телефон и избавлялся от моего личного WiFi. Я также смог начать делиться обо всех основных проблемах, которые я заглушал и от которых я убегал, с помощью интернета - насилие в детстве, разведенные родители, социальная тревога, депрессия, страх неудачи, страх быть брошенным и отверженным. После 6 месяцев рецидивов и неудач у меня был первый длительный период трезвости. За последние два года у меня было несколько рецидивов, которые помогли мне вырасти, но в основном за это время я был трезв, что означало, что я не занимался проблемным поведением в интернете. Я не могу недооценивать, насколько сильно это изменило жизнь. Мне не хватает слов, чтобы описать, насколько это было для меня важно. Я никогда не представлял насколько глубокими оказались вещи, с которыми я боролся, и насколько большим окажется облегчение, которое я испытал, найдя действительную свободу от своего психического заболевания. Я чувствую себя живым и находящимся в диалоге с миром и своей жизнью, и я чувствую, что провожу свое время в соответствии с моими ценностями и оказываю положительное влияние на жизнь других и себя. Я не чувствую себя похороненным моими секретами и чувством стыда из-за них. Я забочусь о себе, я выполняю обязательства, я не прячусь и не лгу, я могу честно говорить с другими. Я не идеален, но в этом суть - я, наконец, могу взаимодействовать с реальностью, хорошей и плохой, вместо того, чтобы избегать ее. Я жил со своей зависимостью всю свою жизнь, и я никогда не знал, насколько глубока была моя проблема, пока я не попробовал начать жизнь без нее. Мне всегда есть чему учиться и расти, но сегодня я действительно могу сказать, что чувствую себя чистым и трезвым, и я благодарен за это.

Долгое время я стеснялся думать об этом как о зависимости, и я никогда не думал о себе как о зависимом до ITAA. Я задавался вопросом, не актерство ли это ли я или показуха. Но когда я пользуюсь Интернетом, по моему телу распространяется тепло. Я чувствую онемение и расслабление, и все мои чувства уходят. Когда я выхожу из запоя, я раздражаюсь, эмоционально отсутствую, и все, о чем я могу думать, это снова пользоваться Интернетом. Хотя я не могу совершить передозировку в Интернете, мое бесконтрольное использование интернета усугубило депрессию и поставило меня на грань самоубийства, а еще более сильно оно заманило меня в ловушку своего рода «живой смерти». Когда я слышу, как другие приходят в ITAA и делятся своим опытом, я вспоминаю, насколько серьезным это может быть.

Я пытался контролировать это так много раз в своей жизни, и единственное, что сработало, - это присоединиться к группе других зависимых, которые понимают, что я переживаю. Получение помощи и помощь кому-то другому - вот в чем разница.