İyileşme Hikayeleri (Çeviri Dostu)

Kurtarma hikayeleri sayfamızdaki PDF'ler İngilizce'dir, bu nedenle web sitemizdeki çeviri özelliğini kullanarak diğer dillerde okuyabilmeniz için hikayeleri aşağıya ekledik.

İçindekiler

Basamak Taşları
İyileşme Mümkün
İşe Yarayan Tek Şey
İnternet ve Teknoloji Bağımlılığının Ölçülmesi
Açık Pencere

Hikayeler

Basamak Taşları

İyileşmemi hayal ettiğimde, gözlerimi kapatıp evriminin yüzeye çıkmasına izin verdiğimde, iyi tanınabilir bir açıyı ortaya çıkaran basit bir grafik hayal ediyorum. Merkezi bir eksenden başlıyor ve 45 derecelik bir açıyla istikrarlı bir şekilde devam ediyor. Daima yükseliyor. 

Grafik, engelleri aşmak için yapılan bir dizi girişimi ortaya koymaktadır. Zor kazanılmış bir dizi çözümü belgeliyor. Bazıları bir süre işe yarıyor, sonra zayıflıyor. Diğerleri ise kalıcı bir içgörü, hayatımı tanımlayacak bir esenlik sağlıyor. Hangi kategoriye girerlerse girsinler, bir dizi olarak bakıldığında, bu denemeler bana amaçlı bir yolda rehberlik etti. Güvenebileceğim adımlardan oluşan bir oluşum.

*

Travma ve yalnızlık, çocukluğum boyunca kafa karışıklığı ve sıkıntı düğümleri yarattı. O kadar küçüktüm ki, iletişim kuracak, o yılları tanımlayan korku ve stresle yüzleşecek araçlara sahip değildim. Bunu takip eden kompulsif davranışlar aslında işleri yönetilebilir hale getirme, dayanılmaz bir durumda hayatta kalma çabasıydı. İzolasyon ortamında geliştiler, yanlış yorumlanmış bir ışık kaynağı olarak karanlık yerlerde serpildiler. 

Küçük bir çocukken, karanlıktan çok korkardım ve pek çok geceyi farkında olmayan kardeşimin yanında uyanık geçirirdim. Kendimi doldurulmuş hayvanlarla çevreledim ve sığınaklı bir yoldaşlık yarattım.

Her gece yol arkadaşlarımı değiştiriyor, her birinin sırasının benim yanımda olmasını garanti ediyordum. Kimse dışarıda bırakılmadı. Kimse ayrıcalıklı değildi. Kimse eksik bırakılmadı.

Zamanla sayıları arttıkça boğulduğumu hissettim. Yatağım aşırı kalabalıklaşmıştı. Bana yer kalmamıştı. Onların varlığı artık teselli vermiyor, aksine rahatsızlığımı arttırıyordu. Çözümüm artık işe yaramayana kadar işe yaradı.

*

Daha sonra başka bir çözüm ortaya çıktı. Çok genç yaşta müzik çalmaya başladım. Yeteneğim fark edildi. Müzik her zaman kendimi en rahat ifade etme biçimim oldu. Yine de, ifade edilebilir bir ses geliştirmeye duyduğum ezici ihtiyacın yerini alamadı. Karmaşık gerçekliğimi, düşünce karmaşamı ifade edebilecek açık ve net sözcükler arıyordum. Zorlukları ve bunların üstesinden gelme misyonumu dile getirebilecek sözcükler. 

Müzik çalışmalarımda ilerledikçe, hakim kriterin mükemmellik olduğu da ortaya çıktı ve bu da çalışmalarımla ilgili takıntılı bir yaklaşımı tetikledi. Ne kadar prova yaparsam yapayım, hiçbir zaman yeterli gelmiyordu. Bir çözüm olarak işe yaramayı bıraktı, artık teselli sağlamıyordu.

*

Erken ergenlik döneminde, takıntılı davranışlarım alternatif bir odak noktası buldu. Kendimi giderek daha endişeli, gelecekten ve yetişkin olmaktan korkar buluyordum. Yoluma ışık tutacak bir rehberim, olumlu bir etkim olmadığını hissediyordum. Kendimi, haritası olmayan keşfedilmemiş bir bölgeye girmektense, bildiğim dünyayı tercih ederken buldum. Fiziksel gelişimimi durdurmak, kaçınılmaz görünen şeyden kaçmak için yeme bozukluğu geliştirdim. 

O zamanlar benim özel yeme bozukluğum yaygın olarak tartışılmıyordu. Bunun benim özel çıkmazıma bulduğum kişisel bir çözüm olduğunu düşünüyordum. Kuralların dışında yaşamanın bir yolu. Yönetilemez olmaya devam eden şey üzerinde uydurma da olsa bir miktar kontrol iddia etmek.

Hastalığımı bir sorun olarak kabul etmem on yıldan fazla zamanımı aldı. Başkalarının da aynı çarpık çözümü bulduğunu fark etmem. 

Bir dizi tesadüfi karşılaşma sonucunda yeme bozuklukları için bir burs keşfettim. Endişelerimi paylaşan bir topluluk buldum. En küçük yollarla bile dönüştüğümü, yolumun aydınlandığını hissettim. Her şeyi kendi ellerime alma sorumluluğundan kurtulmaya başladım ve her şeyi düzeltmenin bana ait olmadığını fark ettim. Toplantılarda paylaşımda bulunarak sesimi geri kazanma yolculuğumu başlattım.

Daha yüksek bir gücü tanımaya başladım, daha yüksek güçlerin evrimindeki ilk gücümü. Yüksek gücümün koşulsuz kabulünün bir ayrıcalık değil, doğuştan gelen bir hak olduğunu fark ettim. 

Dönüşümümü kronikleştirdim, kendimi kahramanca bir yolculukta hayal ettim. Daha parlak bir gelecek umuduyla sıkıntılar içinde seyahat ediyorum. Destansı bir geleneğin kahramanı. İyileşme sürecim o zamanki yazılarıma da yansıdı, alegori biçimini alan yazılar. Özellikle bir hikaye benim arayışımı tasvir ediyordu, Unutkan Adam.

Bir zamanlar çok kötü hafızası olan bir adam varmış.

Bir gün doktora gitmiş ve şöyle demiş: "Doktor, bunca yıldır yaşıyorum ama hatalarımdan hiç ders almamış gibiyim. Geçmişteki çareleri hatırlamadan aynı sorunla karşılaşıyorum." 

Doktor ona basit bir not defteri almasını ve ertesi hafta geri dönmesini söyledi.

Ertesi hafta, unutkan adam yeni defteriyle geri döndü. Doktor, günlük deneyimlerini ayrıntılı olarak yazmasını ve bir sonraki hafta tekrar gelmesini önerdi. Unutkan adam kabul etti ve seans sona erdi. Doktora söylemediği şey, nasıl yazacağını bilmediği ya da doğrusunu söylemek gerekirse unutmuş olduğuydu. 

Her şey ilkbaharın sonlarında, unutkan adamın kendini garip bir şekilde güzel bir anın ortasında bulmasıyla başladı. Çiçekler açıyor ve eşekler sallanan uzun otların arasında otluyordu. Hava onu baştan aşağı dolduruyordu. Parmaklarının nerede bittiğini ve öğleden sonrasının nerede başladığını anlayamıyordu. 

Yeni kazandığı hafifliği, daha derinlerdeki karanlık korkularına kaptırmaktan korkarak, umutsuzca defterini çıkardı. Boş bir sayfa kopardı, başının üzerinde, vadiye bakan gökyüzüne doğru tuttu, ardından cebine sığacak kadar küçülene kadar hızla katladı. Eve döndüğünde, katlanmış sayfayı yatağının altındaki bir ayakkabı kutusuna yerleştirdi. O gece uyurken kendini daha güvende hissetti.

Birkaç gün sonra annesi ona telefon etti. Büyükannesinin doğum gününü unutmuştu ve partiye katılmayan tek kişi oydu. Unutkan adam hemen büyükannesine seksen beş sarı gül gönderdi. "Bu çiçekler kaç kez gönderildi ve ben unutmaya devam ediyorum!" diye ağladı, elleriyle yüzünü kapatarak. 

Hiç düşünmeden defterinden bir sayfa daha kopardı ve dikkatlice küçük odasının karanlık ve kapalı havasına maruz bıraktı, önce ikiye, sonra dörde, sonra sekize katladı, ayakkabı kutusuna yerleştirdi ve uykuya daldı. Sabah olduğunda başı hafifçe ağrıyordu ama kutuyu yatağın altında unutmuştu.

Unutkan adam, bir tür koleksiyoncuya dönüştüğünün farkına varmadan, hayatının hem sevinçli hem de üzüntülü olaylarını biriktirmeye ve hepsini yatağının altında saklamaya devam etti. Sonunda bir gün, en çok ihtiyaç duyduğu anda fark etti. 

Şubat ayının ortasında kısa bir gündü. Unutkan adam kendini şehrin o zamana kadar bilmediği bir yerinde bulduğunda güneş çoktan batmaya başlamıştı. Sokak tabelalarını takip etmeye çalıştı ama yabancı bir dilde yazılmış, anlaşılmaz harflerle yazılmış tabelalar onu daireler çizmeye, kafa karışıklığının daha da derinlerine sürüklüyordu. Sokaklar hafif yağmur altında yılan gibi kayıyordu. Şemsiyesini unutmuştu.

Saatler sonra, sonu gelmez gibi görünen denemeler ve sıkıntılardan sonra eve vardı. Tek odalı dairesinin kapısını açtığında her şey yepyeni bir hal almıştı. Her şeyi daha önce hiç görmemiş gibi görüyordu: solmuş perdesinin narin çiçek desenini, resim çerçevesinin altın desenini, musluğun son su damlasını nefessiz bir şekilde askıda tutarkenki kıvrımını ve yapılmamış küçük yatağının altındaki gri karton kutuyu. 

Tozlu kutuyu çekip çıkardığında, katlanmış kâğıtlarla dolu olduğunu gördü. Ve sonra, hatırladı.

Sararmış sayfaları açtı ve her birini odasından geçen çamaşır ipine astı. Yavaş yavaş, emin adımlarla, görüntüler belirmeye başladı: rüzgârda anıran bir eşek, seksen beş sarı gül, ekose bir şemsiye, ancak her anı kendini yavaşça ortaya çıkardığı gibi, yavaşça kaçtı, kâğıttan aşağı aktı ve canlı renklerle yere damladı. 

Sayfalar bir kez daha boş kaldı, ama odasının ortasında güzel ve mavi, parıldayan bir göl kaldı. Adam her sabah gölün sularında yürümekten zevk alıyor ve sık sık gölün ortasında sakince duruyordu.

Sonunda, birçok toplantı ve sosyal yardım çağrısından sonra, çok fazla meditasyon ve düşünmeden sonra, yoksunluğu buldum. Ya da o beni buldu. Hiç beklemediğim bir anda, hala mücadelelerimin derinliklerindeyken, takıntım ortadan kalktı. 

Yeme bozukluğumun kendi özel çıkmazıma kişisel bir çözüm değil, yaşamı tehdit eden bir bağımlılık olduğunu öğrendim. Farkındalığım artarken, hiçbir zaman metodik olarak adımları uygulamaya çalışmadım. Kutunun dışında çalışmaya devam ettim. Belirlenmiş kurallardan veya prosedürlerden korktum. Sonuç olarak, bağımlılığımı tetikleyen bazı temel unsurlar ele alınmadan bırakıldı. 

*

Yoksunluğu bulduktan kısa bir süre sonra hayatımı güzel şeyler doldurmaya başladı. Şimdiki eşimle tanıştım ve bir aile kurduk. Başka bir ülkeye, on iki adım programlarının olmadığı ya da en azından benim yeterince anonim hissetmediğim uzak bir köye taşındık. Qigong ve oturma meditasyonu uygulamama odaklandım, hem hareketsiz hem de hareketli egzersizler. On iki adım literatürünü okudum ama aynı zamanda meditasyon öğretmenimin önerdiği literatüre de odaklandım ve meditasyon pratiğim ile gelişen iyileşmem arasında birçok bağlantı buldum.

*

Uyguladığım Qigong egzersizleri arasında, paha biçilmez olarak ortaya çıkan yürüyüş ve ayakta durma meditasyonlarıydı. 

Yürüyüş meditasyonları, çeşitli kol hareketleri ve bilinçli nefes kalıpları ile ileri ve geri yürümeyi içerir. Amaç, hareketin ortasındaki dinginliğe tanıklık etmektir. 

Ayakta yapılan meditasyonlar, bilinçli nefes alma kalıplarıyla birlikte belirli duruşlar gerektirir. Niyet, hareketsizlik içinde hareketi gözlemlemektir.

*

Oturma meditasyonu pratiğimde en çok açığa çıkan şey kendimle arkadaş olma duygusu oldu. Düşüncelerimin hareketini gözlemleyerek, içsel anlatılarımın tanıdık bir farkındalığını başlatarak, hayatımın çeşitli mücadelelerini yaşarken, öngörülemeyen, sıradan deneyimlerin ortasında daha kararlı ve hoşgörülü bir öz takdir geliştirmeye başladım. 

Bu farkındalık sonunda iç konuşmalarımı azalttı, daha fazla alan yarattı. Meditasyon tekniklerini günüme dahil edebildim. Karşılaşmalar ve yanlışlıklar arasında dokuma. Hayatımı tanımlayan faaliyetlerin içinde dinginliği buldum. Alışılmış tepki ve eylem kalıplarını yavaş yavaş fark ettim. 

Meditasyonun dönüştürücü bir süreç olduğu, derin bir öz-sadakat ve güven duygusunun tohumlarını ektiği kanıtlandı. Yıkıcı anlatılarımın yapısını bozmaya ve daha önce beni kör eden şeyleri gözlemlemeye başlayabildim. Altta yatan korkuyu bırakmaya başladım. 

*

Büyüyen ailem takıntılı davranışlarımı daha da dağıttı, beni anın yadsınamaz gereklilikleriyle şimdiki zamana bağladı. 

Çocuklarıma ilkokuldan liseye kadar öğretmenlik yaptım. Bu bir azim egzersiziydi. Sabır üzerine. Çalışmayı bırakana kadar neyin işe yaradığını anlamaya yönelik bir alıştırmaydı. Artık verimli olmayana kadar. Bir çözüm bir çocuk için uygunken başka bir çocuğun ihtiyaçlarını karşılamada yetersiz kaldığında.

Bir kez daha, bu sürece iyileşme sürecinde topladığım araçlar yardımcı oldu. Kat kat dersler. Yavaşlama ve kendiminkinin ötesinde yol gösterici bir sesi dinleme becerisi. Derin bir takdir ve karşılıklı güven duygusunun kolaylaştırdığı bir süreç.

*

İnternet hayatıma neredeyse kırk yaşındayken girdi. Beni arkadaşlarımdan ve ailemden giderek uzaklaşmaktan kurtardığı için bir lütuftu. Şehrimden, ülkemden.

Başlangıçta kullanımım kötü hizmet ve pahalı saatlik planlar nedeniyle sınırlıydı. Annemin hastalanması ve prognozun olumlu olmaması nedeniyle öncelikle hasta ebeveynlerime gönderdiğim e-postalarla tanımlandı. Yokluğumu düzeltmemi sağladı. Fiziksel mesafe ne olursa olsun varlığımı hissettiriyor.

Zaman geçtikçe kullanımım sınırlı kalmaya devam etti. En büyük çocuğum üniversiteye başvurana kadar teknoloji kullanımımın arttığına tanık olmadım. Başvuru ve mali yardım formlarının sonu gelmiyordu. "Mükemmel uyumu" bulma misyonum günümü işgal ediyordu. 

Bununla birlikte, çocuklarım okula, başka bir ülkeye, öngörülemeyen koşullara gidene kadar teknoloji kullanımımı kompulsif olarak değerlendirmezdim.

Bana ihtiyaçları olabilir diye gece gündüz mesajlarımı kontrol etmeye başladım. Güvende olduklarından emin olmak için. Günlerimi haberleri okuyarak ve dinleyerek geçirdim. Bunun iki ana nedeni vardı: beni daha geniş bir dünya görüşüne, çocuklarımın yerleştiği bir dünyaya bağlamak ve evimin alışılmadık sessizliğini doldurmak. Bana arkadaşlık etmesi için.

Çeşitli kaynaklardan günlük haberleri okuduktan sonra çalışırken dinledim. Yemek yaparken dinledim. Temizlik yaparken dinledim. Uyurken dinledim. Ta ki bana yer kalmayana kadar.

Son yıllarda haberler istikrarsız bir şekilde geliştikçe, çatışmalar manşetlere taştıkça, hayatımın temel ilkeleri tehdit edildikçe, sanki bir kahin gibi, sanki bana her şeyin yoluna gireceği o kayıp bağlantıyı sağlayabilecekmiş gibi internette gerçeği aradım. Haberleri sanki kişisel bir mesajmış gibi çözdüm. Sanki uzun zamandır beklenen bir çıkış yolu gibi. Sanki varoluşsal ve tanımlanmamış bir gizem için somut bir çözüm.

Bu sadece dikkat dağıtıcı bir şey olduğunu kanıtladı. Arayışımın basit bir çözümü yoktu. Aradığım şey benden kaçtı. 

Haberler giderek yoğunlaştığında dibe vurmuştum. Kendi inkar edilemez zirvesine ulaştı. Tanıdığım ve beni tanıdığını düşündüğüm kaynaklara ve kelime dağarcığına, haber spikerlerine yapışmış hissettim. Görme yeteneğimi kaybedene kadar sürekli internette olası bir cevap, gidişatın kafa karışıklığına bir çözüm arıyordum.

Dikey olarak çift görmeye başladım. Yürüyemiyordum. Gözlerimi kapatmadığım sürece yemek yemekte zorlanıyordum. Paniğe kapıldım ve ailemden gelen, tedavisi olmayan genetik bir rahatsızlığım olduğunu düşündüm. 

Sonunda geleneksel bir şifacıdan iyi bir tavsiye aldım. Alternatif tedaviler. Göz egzersizleri. Egzersizleri yaparken hareket alanımın ne kadar kısıtlı olduğunu fark ettim. Gözlerim kısa mesafelerle sınırlıydı, çevresel görüşten ziyade ön görüşle sınırlıydı. 

Etrafımdakileri ya da mevcut gerçekliğimi dışlayarak sürekli olarak dünyadaki olaylara odaklanmam, buna rağmen görüşümün en yakın aralıklarla sınırlı olması, kendi kendime dayattığım bir sınırlama, teknoloji bağımlılığımın getirdiği bir kısıtlamaydı.

Korktuğum genetik hastalığa yakalanmamış olsam da, ilgilenilmesi gereken bir hastalığım vardı. Gereksiz ve zorlayıcı teknoloji kullanımından sonra, daha önceki bağımlılığımda yaşadığım hafif mide bulantısının aynısını yaşadığımı fark ettim. Bir ihtiyacın sinyalini veriyordu. Beni hatırlamaya zorluyordu. Zamana meydan okuyan araçları yeniden toplamak için. 

Hayatımın yönetilemez olduğunu biliyordum. Ne yapmam gerektiğini biliyordum ama biraz araştırma yapmam gerekiyordu. ITAA odalarını bulmadan önce bazı ilk yanlış adımlar attım.

*

Bu seferki iyileşmemde iki büyük fark var.

  1. Her gün basamakları çalışıyorum.
  2. Dua etmeyi öğrendim.

Başlangıçta basit tuttum. 90 günde 90 toplantıya katılmak. Dinlemek ve paylaşmak.

İlk 90 günden sonra bir adım atölyesine katıldım ve kısa bir süre sonra bir başkasına katıldım. Adım çalışması benim için son derece zordu. Yoksunluktan ziyade derin iyileşme ile ilgiliydi. Beni bağımlılıklarıma neyin sürüklediğinin izini sürmek ve bunun günlük eylemlerimdeki ya da eylemsizliğimdeki yansımalarını görmek. 

Telafi kavramını tekrar gözden geçirdim. Yaratıcılık ve şefkatle ele aldım. Yeniden buluşmaları sahnelemek için güvenli alanlar yarattım. Bir karşılaşma güvenli bir şekilde düşünülemediğinde, benzer durumları, gelecekteki durumları ve bunları nasıl hayırsever bir şekilde oynamayı seçebileceğimi hayal ettim. Başkalarına veya kendime daha fazla zarar verme riski olmadan yeniden başlayabileceğim verimli bir zemin aradım. Ayrıca artık aramızda olmayanların gönlünü almanın yolları üzerinde çalışmaya başladım.

Programda geçirdiğim kısa bir sürenin ardından, haberleri dinleme, okuma ya da izleme zorunluluğum ortadan kalktı.

Benim yüksek güç algım da gelişti. Artık ITAA odalarındaki çeşitli üyeler gibi yüksek güçlerden oluşan bir ekip hayal ediyorum. Her biri olağanüstü bir yeteneğe, adanmış ve eşsiz bir armağana sahip. Keşke hatırlasam. Yardım isteyecek alçakgönüllülüğü bulabilsem.

Meditasyon pratiğim olgunlaşırken, aslında dua konusunda hiç güven kazanmadığımı fark ettim. Gelişen ruhaniliğimi yansıtan bir yaklaşımla duaya odaklanmam gerekiyordu. Daha nazik, daha empatik bir bilgelik kaynağına hitap etmek. 

Spontane sözcüklerin beni ele geçirdiği günler için kendi basit dualarımı yazdım. Aşağıdaki dua sık sık başvurduğum bir duadır:

Huzurlu bir yolda yürüyeyim.
Takıntılı düşünceler aklımdan çıksın
Durgun sudan gelen sis gibi.
Çevremle bağlantı kurabilir miyim
Etrafımdakilerle birlikte.

Ailemiz esenlik içinde yaşasın
Ne yapmayı seçersek seçelim
Nerede olmayı seçersek seçelim
Kiminle birlikte olmayı seçersek seçelim.
Aşkımız mesafelere dayanabilsin. Yanlış anlaşılma.

Bahçelerimiz bereketlenmeye devam etsin.
Bedenlerimiz gelişmeye devam ediyor.
Acılarımız
Öğretiminde şeffaf olmak
Bilgeliğinizin farkına varmak
Cesaret ve huzurla.

*

Bazen hala hatırlatmaya ihtiyaç duyuyorum.

Stratejik yerlerde sunaklar yaratıyorum, dini bir bağlantısı olmayan sunaklar. Basitçe sembolik nesneler beni mevcut tutmayı amaçlıyor. Topraklanmamı sağlıyor. 

Meditasyon yaptığım bir sunağım var. Masamın üzerinde, bilgisayarımın yanında, yazı yazdığım yer. Mutfak masamda. Müzik stüdyomda. Bahçemde. Yatağımın yanında.

Çocuklarımın seyahatlerinin simgeleriyle düzenlenmişler. Bir vazo. Eşimden bir çiçek. Seçilmiş fotoğraflar. Mumlar ve tütsüler. Sıcak bir fincan çay.

Bana neyin önemli olduğunu hatırlatıyorlar. Neyin önemli olmadığını.
Bana bilgeliğe yerleşmemi hatırlatıyorlar
kabullenişin derinliklerine dalmak
neye ihtiyaç duyulduğunun farkına varın
yardım istemek için alçakgönüllülüğü çağrıştırmak
arkadaşlardan, aileden, dostluktan
benim yüksek güçlerim.

Bana yalnız olmadığımı hatırlatıyorlar.
Yine de karanlıktan korkuyor olabilirim.
Ben ölçülemez bir şeyin parçasıyım.
sınırsız
çok ötesinde 
beni engelleyen şey.


Kurtarma mümkündür

Diğer birçok internet bağımlısı gibi benim de bağımlılığım erken yaşlarda başladı. Karşılaştığım ilk ekranlar beni büyüledi. Çocukluğumda kesinlikle belirli medyalara (kitaplar dahil) takıntılı olduğum aşamalar oldu, ancak ailemin oldukça katı rehberliği bunun çok sorunlu olmasını engelledi. İlk bilgisayarımı gençlik yıllarımda aldığımda ve kimse fark etmeden uzun saatler boyunca kullanmakta özgür olduğumda, kullanımım artmaya başladı. Yakın hissettiğim arkadaşlarım yoktu, okulda zorbalığa uğruyordum, ailemle iyi anlaşamıyordum ve gerçekten önemli hobilerim varmış gibi hissetmiyordum. İnternet, kendimi özgür ve rahat hissettiğim tek yerdi. Tam anlamıyla hobim olan belirli bir platformda video izlemeyi düşünene kadar çevrimiçi içerik tüketerek daha fazla zaman harcadım. Öğrenci değişimi ve final sınavlarım için iki yıllık yoğun çalışma sayesinde, bağımlılığım bir süre hayatımda arka planda kaldı. Hayatımda daha iyi bir şey için internet kullanımımı kısaltabileceğim bunun gibi dönemler daha sonra gerçekten bağımlı olup olmadığımı sorgulamama neden oldu. 

Liseyi kusursuz notlarla bitirdikten sonra bir kara deliğin içine düştüm. Üniversite için başka bir şehre taşındım ve orada her şeyin daha iyi olmasını bekledim. Ama çok fazla boş zamanım ve özgürlüğüm vardı ve bununla baş edemedim. Teknik olarak bir yetişkindim ama yerine getirmek istediğim görevler benim için çok büyüktü. Gençliğimde sorunlarımdan kaçmaya alıştığım için çok az yaşam becerisi öğrenmiştim. 

Bu yüzden tekrar kaçtım. Üniversitede birkaç ay sosyal ve akademik hedeflere ulaşmaya çalışıp başarısız olduktan sonra, daha da derin bir depresyona girdim. Bilinçaltında kendimden vazgeçtim ve bunun yerine hayal kırıklığı, öfke ve boşluk deliğini internetle doldurdum. Artık kimse bana çok uzun süre kullandığımı veya uyuma zamanımın geldiğini söyleyemezdi, bu yüzden bütün geceyi çevrimiçi içerik izleyerek geçirdim. Gitmek için motivasyonum olmadığı için üniversite derslerimin yarısını atlamayı alışkanlık haline getirdim ya da önceki gece uzun saatler ayakta kaldığım için uyuyakaldım. Uykusuz kalmak benim yeni varsayılan durumum oldu. Artık gerçek hayattan arkadaşlar edinmeye ya da gerçekten aktivitelere katılmaya çalışmadım. Sosyalleşme ve eğlence ihtiyacımı gerçek hayattaki herhangi bir temastan daha iyi karşıladığını hissettiğim çevrimiçi topluluklarımı bulmuştum.

Çoğunlukla belirli bir platformda yayınlanan videoları izledim ve forumlardaki metinleri okudum. Kullanımımla bir tür çarpık mükemmeliyetçilik geliştirdim. İzleme listelerini ve resim duvarlarını çevrimiçi olarak oluşturmak ve yeniden düzenlemek için çok fazla zaman harcadım çünkü “bir gün” hepsini okuyacağımı/izleyeceğimi ve tam bilgimden emin olacağımı düşündüm. Gerçek hayatta da yapmak istediğim şeyleri yapan insanların içeriklerini sık sık tüketmeyi severdim ve onlara çok şaşırırdım. En acı verici kısım, ben tüm zamanımı onları izleyerek geçirirken, bu insanların zamanlarıyla harika şeyler yaptığını görmekti. Ben de bu harika şeyleri yapabilmeyi umutsuzca istiyordum ama yapamayacağımı hissettim. Başarısız olmaktan korktum ve bu yüzden, gönülsüzce kendime, tüm bunları bir gün gerçekten yapacağım zamana “hazırlık” yaptığımı söyleyerek, etkinlik hakkında bilgi tüketmeye başvurdum.

Yine de bu motive edilmiş bilgi toplama, bağımlılığımın daha olumlu bir parçasıydı. Ayrıca sadece izlemek için ilgilenmediğim şeyleri izlemeye çok zaman harcıyorum. Duygularıma bir tekme atmak için her zaman bir sonraki ilginç medya parçasını arıyordum, ama zaten tükettiğim büyük miktarda uyuştuğum için bu daha da zorlaşıyordu. Kısa bir videodan daha uzun bir şey izlemek için konsantrasyonumu kaybettim. İzlemek, çoğu zaman videoları yarıda bırakmak veya izlerken oyun oynamak amacıyla izledim çünkü artık tek bir video bunu yapmıyordu.

Bütün bunlar beni depresyonuma daha da derinden soktu. Ben de hafif sosyal kaygı geliştirdim ve her şey bana çok zor bir görev gibi geldi. Tüm kullanımım boyunca benim "sorunum", hayatımın hiçbir zaman dışarıdan gerçekten yönetilemez görünecek kadar kötüye gitmemesiydi. Üniversite derslerimi vasat notlarla da olsa devam ettirdim, ara sıra kısa süreli işler yaptım ve “arkadaşlarıma” hiç yakın olmadan birkaç gevşek “arkadaşlığı” sürdürdüm. İnsanlar beni takılmaya davet ettiğinde, internet olmadan mutlu, sosyal zamanlar geçirdim. Bazen kendimi hobi aktiviteleri yapmaya zorladım. Bütün bunlar, hayatımın o kadar da kötü olmadığını düşünmemi sağladı ve kimse benim yaşam tarzım hakkında endişelenmedi. Onunla devam ettim. 

İnternet kullanımımla ilgili hatırlayabildiğim belirli bir dibi yoktu, ama sürekli kendimi kesinlikle kötü hissettiğim bir tatil hatırlıyorum. O zaman hissettiğim depresyon durumu nedeniyle kendimden vazgeçmeye karar verdim. Üniversite şehrime döndüğümde, her zaman meşgul olmak için çaba sarf ettim, ellerimde asla çok fazla boş zamanım olmaması için staj ve iş buldum, ki bunun benim sorunum olduğunu düşündüm. Daha üretken olmak için bilgisayarıma bir engelleyici de yükledim ve çevrimiçi sayfaları günde giderek artan sayıda engellemeye başladım. 

Bilgisayarın dışında daha fazla zaman geçirdiğim için hayatım çok daha iyi hale geliyordu ve ona zaman harcamak için daha az dürtü hissettim. Bu noktada günde yaklaşık yarım saat interneti özgürce kullanıyordum ve boş zaman aktivitelerim zaten muazzam bir şekilde gelişmişti; Daha çok dışarı çıkıyordum, hobimi yapıyordum ve ekran karşısında geçirmediğim bir günde ne kadar zaman kaldığına şaşırmaktan hiç vazgeçmedim. Çevrimiçi forumlarda daha az zaman harcama konusunda aktif olduğum için, tesadüfen yerel bir ITAA grubunun bağlantısını buldum. Ne olduğunu anlamadan oraya gittim. Kendimi internet bağımlısı gibi hissetmememe rağmen, sadece internette daha az zaman harcayarak daha üretken olmak isteyen biri gibi hissetmeme rağmen katılmaya başladım. Birkaç ay boyunca sadece toplantılara gittim, biraz paylaştım ve yine de interneti günde 30 dakika eğlence için kullandım. 

Bir süre sonra, bir üyeyle tanıştım ve bana tamamen çekimser olma hikayesini anlattı. Kendimi hala internet bağımlısı gibi hissetmesem de görüşmemizin ertesi günü tamamen uzak durmaya karar verdim. Beni tetikleyen tüm sayfaları ve çevrimiçi etkinlikleri (son satırlarım) yazdım ve onlardan uzak durdum. Günde sadece yarım saatlik ücretsiz interneti kesmiştim ama değişiklik hala göze çarpıyordu. Daha önce internet kullanımıyla onları uyuşturduğum için daha yoğun duygular hissettim. Yoksunluğumu sürdürdükçe hayatım daha da gelişti. Bir gün içinde sihirli bir değişiklik olmadı ama yavaş, küçük gelişmeler oldu. 

Bir yıl geçti. Yaklaşık 10 ay sonra program ve perhizim hakkında şüpheler duymaya başladım. Bağımlılık hissetmedim ve olmadığımı kanıtlamak için internette biraz eğlence tükettim. Aşırıya kaçmamama rağmen, zihinsel değişimi hissedebiliyordum. İnternette bir şeyler tüketmek, vücudum dış dünyayla uyumsuzmuş gibi, gergin hissetmeme neden oluyor. Telaşlı ve dikkatim dağılıyor, her zaman olduğu gibi çoklu görev yapmaya ve başarısız olmaya çalışıyorum. Tekrar durdurdum ve daha katı bir yoksunluk modeline geçtim.

İnternet işimi kaybetmeme ya da hayatımı riske atmama neden olmaz ama bunun zihinsel olarak benim için kötü olduğunu hissedebiliyorum. Duygularımı uyuşturmak, duygularımı yoğunlaştırmak, diğer insanlarla veya kendimle temastan kaçınmak ya da korkularımla ve kendimden şüphe duymakla başa çıkmak için kullanıyorum. Bana hiç çözüm getirmedi. Gerçek hayatta insanlardan yardım istemek, bir sorunu kendi başıma çözmek, tüketmek yerine çalışmak daha zordur ama buna değer. Dengeli hissediyorum. Bana acı çektirmek için değil, hayatımı nasıl yaşayacağım konusunda bana rehberlik etmek için orada olan hislerimi hissedebiliyorum. Acı hissediyorum ve sonra değiştirmem gereken bir şey olduğunu biliyorum. Daha aktifim, hobilerimi yapıyorum ve sosyalleşiyorum. Çevrimiçi olmak istediğim anda gerçekten ihtiyacım olan şeye odaklanırım. En önemlisi, bir ekrana bağlı olmadığımda daha canlı, orada, vücudumda ve dünyada kendimi daha canlı hissediyorum.

İnternet kullanımım hala mükemmel değil. CD'lere geçtim ve analog müzik bulma mücadelesini fark ediyorum. Hala çevrimiçi alışveriş yapıyorum çünkü genellikle çok etkilidir ve henüz daha iyi bir yol bulamadım. Bir süre flip telefona geçtim ama rahatsızlıktan rahatsız oldum ve şimdi tekrar akıllı telefonumu kullanıyorum. Ama tüm medya kullanımımın farkındayım ve her ekranı açtığımda kendimi sorgulamaya çalışıyorum. Buna gerçekten bakmam gerekiyor mu? Şu anda duygusal olarak gerçekten ihtiyacım olan şey nedir? Ve bu şekilde, yoksunluğumda hala gevşek olan tuğlaları çözeceğimi biliyorum.

İnternet bana zarar verdi. Kullanımımın üzerimde yarattığı olumsuz etkilerin gerçek kapsamını fark ederek, neredeyse bir yıldır yoksun ve bir buçuk yıldır neredeyse yoksun gibi hissediyorum. İnternette okuduğum tüm bilgiler, görüşler, fikirler, öneriler ve yaşam tarzları hala düşüncelerimi etkiliyor. Uzun zamandır dinlenilmeyen iç sesime güvenmek yerine, internette bazı insanların söylediklerine göre nasıl davranmalıyım diye düşünüp duruyorum. Bazen uzun metinlere veya videolara konsantre olmakta hala güçlük çekiyorum. Cinselliğim, porno tüketimimden ve zihnimde oluşturduğu ideallerden sapıyor. Bazen bir şeyi gerçekten yapmak isteyip istemediğimi ayırt edemiyorum ya da sadece bir kez internette gördüğüm için yapmak istediğimi düşünüyorum. Bu şeylerin iyileşmesi uzun zaman alacak, belki de internette geçirdiğim zamandan bile daha uzun. Ama şimdi gerçek hayatta yaşıyorum. Ve burası daha iyi. 

Bir ITAA toplantısının sonunda, hala acı çeken internet ve teknoloji bağımlısı kullanıcılar için her zaman bir dakikalık saygı duruşunda bulunuyoruz. Bazen kendimi daha gençken ve bağımlılığımdan kurtulmak için güce ihtiyacım olduğunu düşünüyorum ve bazen de muhtemelen sizin gibi bunu okuyan diğer üyeleri düşünüyorum. Sizi tanımıyorum ama internet ve teknoloji kullanımından muzdaripseniz benim gibi internetin dolambaçlı pençelerinden kurtulmanız için dua ediyorum. Sana söz veriyorum, buna değecek.


İşe Yarayan Tek Şey

Ailem yüksek eğitimliydi ve 1980'lerde mahallede evinde televizyonu ve bilgisayarı olan birkaç aileden biriydik. Hafta sonları sabahları dört saatlik çocuklar için çizgi film izlediğimi hatırlıyorum. Ben de bilgisayarlara hayrandım. Çocukken, bilgisayar dergilerinden oyun kodları yazan, programlarda hata ayıklayan ve ardından bilgisayar oyunları oynayan gerçek bir bilgisayar ineğiydim. Bilgisayarlar ayrıca bana statü ve mahalle çocukları ile bağlantı kurmanın bir yolunu verdi, çünkü onları sahip olmadıkları bilgisayarımızda oynamaya davet edebiliyordum. 

12 yaşındayken annemle babam boşandı ve annem ve kız kardeşimle birlikte yeni bir kasabaya taşındım. Orada yaşıtlarımla bağlantı kuramadım ve giderek yalnızlaştım. İşte o zaman televizyon ve bilgisayar oyunları yalnızlığı doldurmak için giderek daha önemli hale geldi. 15 yaşlarındayken bir noktada, ailem bana odamda bir televizyon ve bilgisayar hediye etti. O andan itibaren kendimi tamamen odamda izole ettim, boş zamanımı televizyonda spor ve haber izleyerek ve bilgisayar oyunları oynayarak geçirdim. Bu aynı zamanda televizyon ve bilgisayar kullanımımı azaltmak istediğim ilk seferdi, ancak izlemeyi ve oynamayı bırakamayacağımı keşfettim. Bir şekilde o makinelere yapışmıştım. Açıkçası ödevim bundan zarar gördü ve bazen bu yüzden sınavlarda başarısız oluyordum ama genel olarak lisede iyi notlar almıştım. 

Üniversitede hayat daha iyi oldu. Sonunda aktif bir sosyal hayatım oldu. İlk üç yıl evde bilgisayarım yoktu. Evde televizyonum vardı ve haftalık yayınlanan porno filmlerin yanı sıra yıllık spor etkinliklerini izlemek için güçlü bir zorlama olduğunu hatırlıyorum, ancak geri kalanı için zorlantım hemen hemen kontrol altına alındı. Yine de teknoloji konusunda oldukça takıntılıydım. Kendimi hala teknoloji meraklısı olarak tanımladım ve teknolojinin öncüsü olduğumdan emin oldum. Mesela arkadaşlarım arasında ilk cep telefonu alan bendim (burada 90'ların sonundan bahsediyoruz). 

Evde internet olan kendi bilgisayarımı aldığımda zorlantım gerçekten başladı. Özellikle internet pornosu bende çok bağımlılık yaptı ve bu beni gerçekten kendi kendimi yok etmeye itti. Bu, kendimi bir bağımlı olarak görmeye başladığım ve internet pornosuna olan bağımlılığımı gerçekten kontrol etmeye çalıştığım zamandı. Yeniden başlamanın önündeki engeli kaldırmak için harekete geçtikten sonra haber servislerine dosya ve abonelikleri silerek başladı. İşe yaramadı. Benzer şekilde tüm kabloları söküp modemi kutusuna geri koyup dolaba koyarak modemi kendimden saklamaya çalıştım. İşe yaramadı. Beynim hala modemin nerede olduğunu biliyordu. (Şimdi geriye dönüp baktığımda, bu şeylerin işe yaradığını düşünmem inanılmaz.) 

Aşık oldum ve romantik bir ilişkiye girdim. Bağımlılığı durdurmadı. İnternet pornosu sorunumu tamamen gizli tuttum ve onun arkasından davranmaya devam ettim. Üç yıl sonra ona internet pornosu sorunumu anlattım. O anda bana çok destekleyici ve sevecen davrandı, bu da bana sorunumu aşmam için umut verdi. Ben de sorunum için bir seks terapistine gittim. İşe yaramadı. Bir süre sonra internet pornosunda rol yapmaya başlardım, bunu kız arkadaşım keşfedene kadar ondan saklardım, itiraf etmek zorunda hissettim ve bu sefer gerçekten durdurmak için yeni kararlar aldım. Bir sonraki gizlice harekete geçme, keşif, vaatler vb. dalgasına kadar sonsuza kadar. 

Denediğim yeni şeyler: yepyeni, temiz bir dizüstü bilgisayar. Elbette böyle bakir bir makineyi kirletmeyeceğim - bu beni kurtaracak. Olmadı. Sonra ebeveyn kontrollerini denedim. Belirli web sitelerini, belirli anahtar kelimeleri olan siteleri ve erişimi akşam ve gece engelledim. Şifreyi farklı bir yerde sakladım. Bu çok rahatsız ediciydi. Bir noktada bir meslektaşımla bilgisayarda çalıştığımı ve intranette bir şeye bakmamız gerektiğini hatırlıyorum. Ancak, bu ebeveyn kontrolü web sitesini engelliyordu, bu yüzden bu aptal ebeveyn kontrolü uyarısı ortaya çıktı. Meslektaşıma şu anda siteye erişemediğimi açıklamak zorunda kaldım. Elbette tüm bu ebeveyn kontrolü işleri benim kendi planımdı ve bunu dünyanın geri kalanından tamamen gizli tuttum. Bundan çok utandım ve utandım. Üstelik bazen bir istisna yapmam gerekti ve şifreyi aradım - elbette karar verdiğim anlarda. Sonuç olarak, bir noktada şifreyi ezbere hatırlamaya başladığım için, internet alemleri ile hala tekrarlamaya devam ettim. Ayrıca internet filtresini atlamanın yollarını bulmayı başardım. Sonuç olarak, işe yaramadı ve sadece stres yarattı. Bugünlerde, bu ebeveyn kontrollü internet filtrelerini, bağımlılığımı kontrol etmenin başka bir yolu olarak görüyorum, sadece benim yolumla yapmanın başka bir yolu. Şimdi kurtarma aşamasında, artık ebeveyn denetimlerini veya internet filtrelerini kullanmıyorum. Onlarsız kendimi çok daha güvende ve rahat hissediyorum.

Burada interneti kontrol etme girişimlerimin sadece porno izlemeyi bırakmakla ilgili olmadığını belirtmeliyim. İş yerindeyken bilgisayarımda porno izlemedim ama yine de birçok bloga, videoya ve habere baktım. Çoğu zaman internette gezinmek için gerçek işten daha fazla çalışma saati harcadım. 

Sonunda, on yıllık internet ve porno bağımlılığından sonra hayatım çöktü. İntihar ettim, ilişkim bir kabustu ve hatta polisle temasa geçtim. Üç C'den birine doğru gittiğimi fark ettim: ıslahevi, psikiyatri kliniği veya mezarlık. 

Şans eseri, bir yardım hattı aracılığıyla seks bağımlılığı için on iki adımlık iyileşme sürecine girdim ve kendimi tamamen buna verdim. İşimi bıraktım ve tamamen iyileşmeye odaklanmak için annemin yanına taşındım. İyileşmemin ilk iki yılında kendi bilgisayarım yoktu. Yılın ilk yarısında bazen annemin şifresinin olduğu bilgisayarını kullanırdım, ayrıca halk kütüphanesindeki bilgisayarları da kullanırdım. Sanırım bu dönem, porno bağımlılığımdan büyük ölçüde çekilmeme yardımcı oldu. 

Yarım yıl sonra tekrar bir iş buldum ve hala evde bilgisayar veya internet olmadan kendi evime taşındım. Ama artık interneti iş yerinde de kullanabilirdim. Bu başlangıçta işe yaradı ve interneti işyerinde iş amaçlı kullanmaya çalıştım, ancak yavaş yavaş işle ilgili olmayan amaçlar için de daha fazla zaman harcadım. Ve bazen iş yerinde tıkanırdım, çalışmayı bıraktım ve iş gününün geri kalanında internette gezinmeye başladım. 

Bunu sponsorumla tartıştım ve eve tekrar bilgisayar ve internet almamı önerdi. Ben bunu yaptım. Bu başlangıçta korkutucuydu, ama oldukça iyi çalıştı. En önemlisi, bilgisayarımda porno izleme isteğim kaybolmuştu. Bunu hala iyileşmenin mucizelerinden biri olarak görüyorum. Bilgisayarımda herhangi bir internet filtresi veya zaman kontrol uygulaması kullanmamam konusunda ısrar ettiği için sponsoruma minnettarım. Tanrı benim internet filtrem ve zaman kontrolüm ve eğer internet kullanımımı yönetilebilir tutmak istiyorsam internet filtreleri veya ebeveyn kontrolleri yerine Yüksek Gücüme güvenmem gerekecek. Bunu söyledikten sonra, seks bağımlılığından kurtulurken, internet kullanımım zaman zaman yönetilemez kaldı, evde veya işte internet alemlerine düştü. İlk önce diğer karakter kusurları üzerinde çalıştıktan sonra, bu internet olayı yalnızca altıncı ve yedinci adımlarla çözmek için daha inatçı hale geldi. 

Onunla birlikte durma arzum arttı. İyileşmemin sahte olduğunu hissettim. Gecenin ilerleyen saatlerine kadar internet tıkanıklıkları yaşadım, durdurmak için tamamen güçsüzdüm. On iki adımlı iyileşmeye girmeden öncekiyle tamamen aynıydı, tek fark pornonun olmamasıydı. Sponsorum internet bağımlılığı için on iki adımlık bir program aramamı önerdi. Bunu yaptım ve sonunda bir arkadaş bana ITAA'dan bahsetti. 

Ancak ITAA'ya gitmek istemedim. ITAA'ya gitmenin bana yardımcı olacağına hiç güvenim yoktu. Sonunda, Aralık 2018'de bir başka internet patlaması beni ilk ITAA toplantıma katılmaya ikna etti. 

Yardımcı oldu mu? Öyle olduğuna bahse girersin. 

Gerçekten şaşırdım, ama ITAA'ya gerçekten ihtiyacım olduğu ortaya çıktı—bir internet ve teknoloji bağımlısı olduğumu kabul etmem gerekiyordu, arayarak ve bunu diğer anlayışlı internet ve teknoloji bağımlılarına yüksek sesle söyledim. Ve diğer internet ve teknoloji bağımlılarının seslerini, acılarını ve başarılı iyileşme hikayelerini duymaya ihtiyacım vardı. Evet, internet ve teknoloji bağımlısıyım. Onu kontrol edemiyorum ve hayatım yönetilemez. Hayatımı yönetmek için bir Yüksek Güce ve internet alemlerinden uzak durmak için ITAA üyelerine ihtiyacım var. 

Ve mucize şu ki, ITAA'ya katıldığımdan beri ciddi bir internet kanaması yaşamadım (gerçi birkaç kez kısa bir süre için alt çizgimi geçtim). İyileştiğimi ve hayatımın yeni bir seviyeye ulaştığını hissediyorum. Bunun için çok minnettarım.


İnternet ve Teknoloji Bağımlılığının Ölçülmesi

İnternet ve Teknoloji bağımlılığının potansiyel olarak yıkıcı sonuçlarının bir göstergesi olarak, bir üye bağımlılığından kaynaklanan kaybı bu şekilde ölçmüştür. Geçmiş deneyimlerimiz ne olursa olsun, bağımlılığımızın sonuçlarını ölçmenin aydınlatıcı ve güçlü olduğunu gördük.

25 yıllık İnternet Bağımlılığı bana neye mal oldu:

  • Son derece dağınık yurt odaları ve apartmanlarda 25 yıl yaşamak. 
  • 20 yıllık kronik yaralanmalar ve sağlık sorunları.
  • Son ciddi ilişkimin üzerinden 19 yıl geçti.
  • Son yakın arkadaşlığımdan bu yana 17 yıl boyunca şahsen çok zaman geçirdim.
  • En son aynı kişiyle birden fazla randevuya çıktığımdan bu yana 11 yıl geçti.
  • Ücretli bir işte veya okulda tam bir iş yükünün üstesinden gelebildiğimden bu yana 10 yıl geçti. 
  • En son herhangi bir randevuya çıktığımdan beri 7 yıl.
  • Son maaşlı işimin üzerinden 6 yıl geçti.
  • Son iptal tarihimden bu yana 5 yıl geçti.
  • Son sosyal yaşam girişimimden bu yana 5 yıl geçti.
  • 2 yıl yurtdışında yaşamak/gezmek, gezmek için çok az zaman harcamak.
  • Lisansüstü okula iki farklı kez girmek için bir yıldan fazla gecikme.
  • Yeni beceriler öğrenmek için harcayabileceğim ama yapmadığım işte tam olarak bir yıllık eksik istihdam süresi. 
  • Kısmen çevrimiçi ders alma korkusundan dolayı bana uygun olmayan 2 lisansüstü okul. 
  • Bıraktığım 2 lisansüstü okul. 
  • 10 bırakılmış veya başarısız ders.
  • Geleceğim üzerinde büyük yankı uyandıran internet tıkanıklıklarının doğrudan bir sonucu olarak, bir okuldaki son derslerimde B, C veya F'nin son notları. 
  • Bir profesörün bana güvendiği 1 araştırma makalesi asla geri çevrilmedi.
  • Çocuk sahibi olma fırsatımı kaçırıyorum. 
  • Oda arkadaşlarıyla harap ilişkiler. 
  • Bilgisayar başındayken sadece tek elimle yenebilecek şeyleri yediğim için ağırlaşan erken diyabet.  
  • Birden fazla karışık hareket.
  • Sadece 6 ay sürmesi gereken bir iş eğitim programında 8 ay geride kalmak. 
  • Sadece 32 saatlik çalışma gerektiren ve işsizken 5 hafta sürem olan farklı bir iş eğitim programını bitirmemek. 
  • 30'larımın sonlarındayken, 40'larımın sonlarında rahat bir şekilde emekli olmamı sağlayacak bir plandan sapmak. 
  • Ve kabaca bir milyon dolarlık bir maliyet.


Açık Pencere

Ben beş yaşındayken evimizdeki tek televizyon annemin yatak odasında, merdivenlerin başındaydı. İzlerken, ekran giderek daha fazla görüş alanımı dolduracak şekilde yaklaşırdım. Bazen yüzümü cama yaslar ve renklerin gözlerime akmasına izin verirken alnımı yavaşça ileri geri oynatarak statik elektriğin tenime battığını hisseder ve dişlerimdeki buruk elektriğin tadını alırdım. Bu anlarda derin ve hipnotik bir sakinlik hissederdim ve göğsüm hoş ve serin bir uyuşuklukla dolardı. 

O zamanlar bunu bilemezdim ama bu his hayatımın belirleyici özelliklerinden birine dönüşecekti. En büyük yoldaşım ve sığınma kaynağım haline geldi, ta ki beni neredeyse öldürecek kadar sıkı bir şekilde varlığımı örene kadar.

Ekranların görüntüsü beni, sanki dünyanın ötesinde ve dışındaymışlar gibi, sadece benim fark edebileceğim gizli bir sevinçle dolduruyordu - bir anlık sihir. İnternet ben on yaşındayken geldi ve çok geçmeden herkes uyuyana kadar bekliyordum, böylece sabahın erken saatlerine kadar aile bilgisayarında oyun oynamak ve video izlemek için alt kata inebiliyordum. Şafak sökmeden hemen önce yatağa geri döndüğümde, annem beni uyandırmaya geldiğinde korkunç bir karın ağrısından şikayet ederdim ve o kadar çok okul günü kaçırdım ki neredeyse yedinci sınıfı tekrar etmek zorunda kalacaktım.

Yaşım ilerledikçe, ders çalışmak için ara sıra panik dolu molalar vererek tüm günün ekranın içinde kaybolması giderek yaygınlaştı. Derslere son dakikada hazırlanarak ve kendimi okulun üstünde olduğum düşüncesiyle rahatlatarak idare ediyordum. Bazı karanlık öz farkındalık anlarında, eğer okulun üstünde olduğumu hissediyorsam, neden fazladan zamanımı daha tatmin edici faaliyetlere değil de sonsuz bir anlamsız video ve oyun akışına harcamayı seçtiğimi merak ettim. Bu düşünceleri bir kenara ittim.

Bunlar yalnızlık ve melankoli yıllarıydı. Sanki bir pencerenin bir tarafındaymışım ve hayat diğer tarafındaymış gibi hissediyordum: görünür ama ulaşılmaz. Bunların hayatımın en önemli yılları olması gerektiği düşüncesi içimi büyük bir hüzünle dolduruyordu. Günlerim, ekranımın sağ üst köşesindeki saate bakışlarım arasındaki anlarda geçip gidiyordu. 

En tutkulu olduğum konuda eğitim almak için en çok tercih ettiğim üniversiteye kabul edilecek kadar şanslıydım ve kısa süre sonra kendimi daha önce hiç olmadığı kadar ciddi bir şekilde kullanırken buldum. Finallerimin ilk turundan önceki günlerde, üç gece üst üste uyumadığım muazzam bir alem içine düştüm. Final sunumuma dört saat geç ve sayıklayarak gittim ve ardından profesörüm beni neredeyse sınıfta bıraktığında kendimi öfkeli hissettim. Geç kalmamın ne önemi vardı ki? O son dört saatte muhteşem bir sunum hazırlamıştım. Sorun, diye düşündüm, öğretmenimin benimle uğraşıyor olmasıydı.

Ne yazık ki, bunu kendime yapan bendim. İlerleyen yıllarda, mümkün olan en kötü anlarda yoğun, günler süren alemlere dalmak gibi neredeyse saat gibi işleyen bir düzene girmeye başladım. Önemli teslim tarihlerinden, sosyal toplantılardan ve seyahatlerden hemen önce, kendime internette on dakikalık kısa bir mola vererek sinirlerimi gevşetebileceğimi söylerdim. On dakika otuz dakikaya, o da bir saate, sonra iki saate, sonra dört saate ve sonra da tüm geceye dönüşürdü. Kendimi oyunlar, videolar, televizyon şovları, filmler, sosyal medya, pornografi, çevrimiçi araştırma, alışveriş, memler, forumlar, podcast'ler, sağlık makaleleri, haberler ve elime geçen her şeyden oluşan baş döndürücü bir kasırgaya kaptırırdım. Bir aktivitenin üzerimdeki etkisi azalmaya başladığında, kendimi devam ettirmek için başka bir aktiviteye geçerdim. Kendime bir sonraki videodan, bir sonraki makaleden, bir sonraki oyundan sonra bırakacağımı söyleyip duruyordum, ama elbette o zamana kadar yeni bir dizi olasılık kendini göstermişti, bu yüzden sadece biraz daha uzatmak mantıklıydı. Gökyüzü griye dönüp kuşlar ötmeye başladığında, ellerimi hareket ettiremeyecek ya da gözlerimi açık tutamayacak kadar yorgun bir şekilde dizüstü bilgisayarımın başında sızmıştım, son hareketler ve sesler ekranımda kendini gösterirken bilincim gidip geliyordu. 

Birkaç saat sonra, sert güneş ışığı ve dayanılmaz utancın güçlü bir karışımına uyanırdım. Zihnim bulanık ve duygularım ölüydü. Bugün daha iyisini yapmam gerektiğini biliyordum ve yapacak çok şey vardı. Ama uzun bir süre felçli bir sefalet içinde yattıktan sonra, belki de sadece bir video izlemenin beni uyandırmaya yardımcı olacağını düşünürdüm. Böylece sonu gelmeyen bir tufan daha başlardı, ta ki yaklaşan bir randevu kendimden nefret etmemi ve korkumu kırılma noktasına getirene ve bunu bir daha asla ama asla yapmamamı talep eden şiddetli bir tehdit dalgasıyla kendimi sersemliğimden çekip çıkarmayı başarana kadar. Bazen yenik düşmeden birkaç hafta geçirmeyi başarırdım. Çoğu zaman da birkaç gün içinde aynı karanlık unutkanlığa geri dönüyordum.

Ne zaman kullanmaya başlasam, sanki etrafıma büyük bir battaniye sarıyormuşum gibi hissediyordum. Sanki annesinin kollarında tutulan bir çocukmuşum gibi tarif edilemez bir rahatlık ve güvenlik hissi yaşıyordum. En çok istediğim şey kaybolmak, görünmez olmak, zamanın durmasıydı. Birkaç saat ya da gün boyunca dünya durgunlaşır, bedenim hissizleşir ve ben huzuru hissedebilirdim. 

Ancak huzurum asla uzun sürmedi ve içimde giderek büyüyen bir acı akımı genişliyordu. Hayatımın diğer her alanında daha yetenekli ve olgun hale geliyordum ama bu alanda giderek tüm kontrolü kaybediyordum. Neden internette anlamsız videolar izlemeyi bırakamıyordum? Artık davranışlarımı okulun üstünde olduğumu iddia ederek açıklayamazdım - en tutkulu olduğum şeyi çalışıyordum. Kendimi sabote etmem artık gerçekten anlamsız bir gizem haline gelmişti. Aksi yöndeki tüm çabalarıma rağmen hayatımın cebimde taşıdığım boşluğun içinde kaybolmasından inanılmaz derecede utanç duyuyordum.

Sorunumu iyi gizlemeyi ve akademik başarı elde etmek için yeterli çalışmayı bir araya getirmeyi başardım ve bir yaz büyük bir şehirde bağımsız bir proje yürütmek için burs kazandım - gençliğimden beri hayalini kurduğum inanılmaz bir fırsat. Ancak yazın birkaç haftası beni kafa karıştırıcı bir durumla karşı karşıya bıraktı. Küçük bir dairenin sert, ahşap zemininde oturuyordum; bir şilte, tek bir çarşaf ve bunaltıcı sıcak hava dalgasına rağmen bir türlü kurmaya fırsat bulamadığım kullanılmış bir klima dışında hiçbir mobilya yoktu. İnce plastik market poşetleri, boş dondurma kapları ve abur cubur ambalajlarıyla dolu olarak etrafıma saçılmıştı. Kendi servisimi kurana kadar internetlerini kullanmama izin veren bir komşumla paylaştığım duvara yaslanmış oturuyordum ve son on saattir sürekli orada oturduğum için vücudum ağrıyordu. Telefonuma gömülmüş, uzaktan yakından ilginç ya da eğlenceli bulmadığım yüzlerce ve yüzlerce video izliyordum. Sabahın erken saatlerinde, fiziksel acı ve zihinsel yorgunluğun üstesinden gelerek, kafamın içinde kendime yalvardım: "Lütfen dur. Lütfen şimdi dur. Sadece dur." Zorlanan irademe rağmen ellerim bir sonraki videoya tıklamak için kendi başlarına hareket ederken, ben çaresizce baktım, gözlerimin arkasında bir mahkum gibi hissettim. Altı buçuk dakika daha bunu yapmak istemediğimi unutacaktım. Sonra başka bir yorgunluk ve acı dalgası beni vuruyor ve sonunda bayılana kadar kendimi durmaya ikna etmeye çalışıyordum. Profesörler, ebeveynler, ödevler ya da son teslim tarihleri olmadan, günler önümde uğursuz bir şekilde uzuyor, bu korkunç sahneyi sınırsızca her gün, her hafta uzatıyordu. Derinden korktuğumu hissettim. Hayatım boyunca hayalini kurduğum bir fırsat karşımdaydı ve ben bunu hayal edebileceğim en anlamsız ve aşağılayıcı şekilde heba ediyordum. Neyim vardı benim? Bu neden oluyordu?

Bunun alkoliklerin içki içtiklerinde yaşadıklarına benzer bir şey olup olmadığını merak ettim ve bu düşünce içimi karamsar bir umut duygusuyla doldurdu - Adsız Alkolikler'i duymuştum ve şehrimde internet bağımlısı olduğunu düşünen birkaç kişi olması gerektiğinden emindim. Bir toplantı aramaya ve kendimi bir tanesine gitmeye zorlamaya karar verdim. Ancak internette arama yaptığımda sadece şehrimde değil, ülkemde ya da dünyanın herhangi bir yerinde de hiçbir şey bulamadım. O anda kendimi tarif edilemez derecede umutsuz, kafası karışık ve yalnız hissettim. 

Yaz uzadıkça uzadı ve okula dönmeden önceki son günlerde geçen ayların acısını çıkarabileceğim bir şeyler toparlamak için çabaladım. Çalışmalarım övgü topladı ama bu içi boş bir zaferdi. Dış görünüşüme rağmen, hayatımı boşa harcadığım ve potansiyelimi gerçekleştiremediğim düşüncesi peşimi bırakmıyordu.

Üniversiteye döndüm ve sonraki birkaç yıl benzer şekilde devam etti, acı verici, yorucu, gizli alemler haftalarımı noktaladı. Engelleyiciler, kendi kendine yardım kitapları, egzersiz, takviyeler, olumlu kendi kendine konuşma, olumsuz kendi kendine konuşma, terapi, meditasyon ve davranışlarımı durdurmak için aklıma gelebilecek her türlü stratejiyi denedim. Hiçbiri işe yaramadı. Mezun olduktan sonra bana bağımsız çalışmam için üç aylık bir burs daha verildi ve bu süre zarfında takıntılı bir şekilde sosyal medyada gezinmek ve haberleri okumaktan başka bir şey yapmadım. Burs param bittikten sonra mükemmel bir işe girdim ve bir gece önce sabaha kadar televizyon izledikten sonra işe altı saat geç geldiğim için derhal kovuldum. Bir ilişkim, partnerime yeterince zaman ayıramadığım ya da yakınlık gösteremediğim için bozuldu. Sonraki birkaç ilişkim de aynı şekilde dağıldı. Banka hesabım döner bir kapı haline geldi ve kira ödeyemediğim için arabamda uyumaya başladım. Tüm bunların arasında kullanımım daha da düzensiz ve aşırı hale geldi. Fantezilerim, hayatımın geri kalanını oyun oynayarak ve televizyon izleyerek geçirmek için tüm hırslarımdan vazgeçme hayalleri ile kendi hayatıma son verebileceğim acımasız ve korkunç yolların zihinsel çizimleri arasında gidip gelmeye başladı. Artık kullanmaktan nadiren zevk alıyordum. Kaygımı yatıştırmak için bıçakların uçlarını göğsüme bastırmaya başladım ve gecenin bir yarısı köprülere gidip kenarda duruyordum.

Özellikle kötü bir alemden sonra çaresizlik anında, sorunum için bir tür destek grubu aramayı tekrar denedim. Bu kez mucizevi bir şekilde oyun bağımlılığı için günlük telefon toplantıları yapan On İki Adımlı bir topluluğa rastladım. Böyle bir grup aramaya başladığımdan beri yıllar geçmişti ve sonunda bir cevap bulmuştum. 

Ancak web sitesini inceledikten sonra bunun bana göre olmadığına karar verdim. Kullandıkları bazı araçları okumak faydalı oldu, ancak tıkınmayı bırakalı neredeyse bir hafta olmuştu ve bu kez bırakma konusunda gerçekten ciddiydim. Son tıkınmam inanılmaz derecede acı vericiydi ve ne pahasına olursa olsun bırakmam gerektiğine kesin olarak karar vermiştim. Artık işimin bittiğinden emindim.

Birkaç ay sonra, doğum günümün sabahında, 70 saat aralıksız oyun oynadıktan sonra bayılmışım. Annem evimizi satmadan önce çocukluk eşyalarımı gözden geçirmek için birkaç günlüğüne memleketime gitmiştim ve şehirdeyken doğum günümü ailemin geri kalanıyla kutlamak için planlar yapmıştım. Baygınlığımdan uyandığımda kendi doğum günü partimi kaçırmıştım ve havaalanına gitmeme bir saatten az bir süre kalmıştı. Telefonum cevapsız aramalarla ve odam düzensiz eşya yığınlarıyla doluydu. Utanç ve paniğin dayanılmaz ağırlığı üzerime çökmüştü. Bir süre sersemlemiş bir halde oturduktan sonra, çılgınca bir telaşla odamı gözden geçirmeye başladım ve hayatım boyunca sahip olduğum eşyaları üstünkörü bir bakıştan fazlasını yapmadan çöpe attım. Ayrılmadan önceki son birkaç dakikada, içinde büyüdüğüm odanın zeminine diz çöktüm ve veda etmeye çalıştım. Ağlamak ya da çocukluk evim için minnettarlık duymak istedim ama hiçbir şey hissetmedim. Birkaç sonuçsuz dakikadan sonra masama oturdum, gözlerimi kapattım ve bir daha video oyunu oynarsam kendimi öldüreceğime dair kendime söz verdim. 

Ertesi gece oyun topluluğu için ilk toplantıma çağrıldım. Saati yanlış anladım ve tam toplantı biterken geldim ve o kadar gergindim ki fısıldayarak konuşuyordum. İki üye nazikçe etrafta kalıp benimle konuşmayı teklif etti ve ben de utangaç bir şekilde onlara soyut genellemelerle çok fazla oyun oynadığımı açıkladım. Beni şefkatle dinledikten sonra kendi hikayelerini paylaştılar, geri gelmeye devam etmem için beni cesaretlendirdiler ve her gün bir toplantıya katılmamı önerdiler. Onların önerilerini dinledim. Hayatın her kesiminden gelen bir grup yabancıyla dürüstçe ve kırılgan bir şekilde paylaşımda bulunmak rahatsız edici, dağınık ve garip hissettirdi. Ayrıca Yüksek Güç hakkında çok fazla konuşma vardı, bu da beni huzursuz etti. Ancak yıllar süren gizlilikten sonra, diğer insanların benimkini yansıtan deneyimlerini paylaştıklarını duymak çölde su içmek gibiydi ve herkesin nezaketi, samimiyeti ve iyi niyeti geri gelmemi sağladı. 

Uzun yıllar boyunca denediğim diğer her şeyin aksine, bu toplantılar işe yarayan tek şey olduğunu kanıtladı. İlk toplantımdan bu yana tek bir oyun bile oynamadım. Yoksunluk, kendimi tehdit ettiğim için gelmedi - bunu hayatım boyunca bir şekilde yapıyordum. Sonunda beni anlayan ve anlayışlarının ışığında bana koşulsuz sevgi sunan insanlarla dürüstçe konuşmaya başlayabildiğim için geldi.

Oyundan uzak durmak hayati bir başlangıç olsa da, çevrimiçi davranışlarımın geri kalanı hız kesmeden devam etti ve yeni başlayan ayıklığımın birkaç haftasında kendimi uzun video izleme seanslarına yerleşirken buldum. diğer insanlar oyun oynuyordum. Bu yolda ilerlemeye devam edersem başımın belaya gireceğini anladım. Sorunlu internet ve teknoloji kullanımlarını ele almak isteyen diğer iki üyeyle bağlantı kurdum ve 2017 yılının Haziran ayında Adsız İnternet ve Teknoloji Bağımlıları'nın ilk toplantısını gerçekleştirdik. Haftalık bir toplantı saati üzerinde anlaştık ve oyun oynamaktan kurtulduğum özgürlüğün yakında diğer tüm sorunlu internet ve teknoloji davranışlarımı da kapsayacağı konusunda umutlandım.

En hafif tabirle, süreç istediğim kadar kolay olmadı. ITAA'daki ilk beş ayım boyunca sürekli nüksetti. Ayıklığım buzlu bir dağın yamacındaki zayıf bir çıkıntı gibi geliyordu. Banka hesabımı kontrol etmeye başlıyordum ve 16 saat sonra kendimi nasıl olduğunu merak ettiğim başka bir korkunç nüksün ortasında buluyordum. 

Ama pes etmedim - iyileşmek için her şeyi yapmaya karar verdim. İkinci bir haftalık toplantıya başladım, diğer üyeleri düzenli olarak aramaya başladım, diğer On İki Adım arkadaşlıklarının literatürünü okudum ve tüm internet ve teknoloji kullanımımın zaman kaydını tutmaya başladım. Bu asil bir adanmışlık gösterisiydi. Sonra o yılın Kasım ayının sonlarında bir akşam bir film izlemeye karar verdim ve üç günlük korkunç bir tıkanmaya daha düştüm. 

Neyse ki bu benim son ciddi alemim olacaktı. Görünüşe göre bu dibe vuruş beni ilk sürekli ayıklık dönemime itmeye yetecek kadar ayak işi yapmıştım. Yeni keşfettiğim özgürlüğümün ilk aylarında yoksunluk yaşadım. Kendimi sersemlemiş, öfkeli, kayıtsız ve uyuşmuş hissediyordum. Nesneleri tutmaya çalıştığımda ellerim acıyla doluyor ve yürümeye çalıştığımda bacaklarım ıslak kum çuvalları gibi hissediyordu. Çok fazla uyudum ya da hiç uyuyamadım. Dayanılmaz can sıkıntısı, acı veren aşırı sevinç ve depresyonun yanı sıra bağımlılığıma yönelmek için yoğun dürtülerle noktalanıyordu. Ne yapmam ya da ne olmam gerektiğine dair tüm beklentilerimi bir kenara bırakmaya ve iyileşme sürecimi her şeyin önüne koymaya istekli hale geldim. Günle yüzleşmek için güç toplayamadığımda, yatağıma uzanıp ağlamak için kendime izin verdim. Duygusal yükselişler yaşadığımda, toplantılara gitmeyi bırakma isteğine karşı kendimi korudum. Sonunda yoksunluk geçti ve sürekli kullanma dürtüsü hissetmeyi bıraktım. Başımı eğdim ve iyileşme çalışmalarımı ilerletmeye devam ettim.

Uzun bir süre boyunca akıllı telefonumu kapaklı bir telefonla değiştirmem ve evdeki internet bağlantımı kaldırmam önemliydi, böylece yalnızca halka açık yerlerdeyken çevrimiçi olabiliyordum. Tüm sosyal medya hesaplarımı sildim ve haberleri okumayı bıraktım, ki zaten okuduğum insanların hiçbirine yardımcı olmamıştı. Riskli ve tetikleyici teknoloji davranışlarını her ne pahasına olursa olsun kaçınılması gereken şeyler olarak görmeye başladım. Daha fazla toplantı başlatılmasına yardımcı oldum. Ve belki de hepsinden önemlisi, Yüksek Güç ile bir ilişki geliştirmeye başladım.

Sonunda Adımların bir Yüksek Güce atıfta bulunduğunu anladım. kendi anlayışımla. Kelimeler orada olsa da, kalbimde bu ifadenin hala başka birinin anlayışına sahip bir Yüksek Güce atıfta bulunduğunu düşünüyordum. Kafamda bu Yüksek Gücün ne olduğuna dair bir saman adam uydurdum ve onunla hiçbir şey yapmak istemediğime karar verdim. Üye arkadaşlarım cesaretimi kırmak için tek kelime etmediler, aksine beni merakla, şefkatle ve kabullenerek dinlediler. Sonunda sadece kendimle savaştığımı fark ettim. Temelde benim kontrolümün ve anlayışımın ötesinde olan muazzam bir evren olduğu basit gerçeğiyle yüzleşmek zorunda kaldım. Yavaş yavaş dünya üzerindeki kontrolcü tutuşumu bırakmaya başladım, başkalarının deneyimlerini açık fikirlilikle dinlerken her şeyin kendi doğal seyrinde ilerleyeceğine güveniyordum. Bugün, ruhani uygulamalarım tüm iyileşme programımın temel taşıdır: Her sabah ve akşam dua edip meditasyon yapıyorum ve tam olarak anlayamadığım, kendimden daha büyük bir şeye sürekli teslimiyet ve güven duyuyorum.

Önümüzdeki iki yıl boyunca bir avuç dolusu kayma yaşadım. Her düşüşümde oturup ne olduğunu, neden ve nerede başladığını ve ileriye dönük olarak iyileşme programımda ne gibi değişiklikler yapmam gerektiğini yazdım. Daha sonra diğer üyeleri aradım ve onlarla bu konu hakkında konuşarak önerilerini uygulamaya koydum. Son kaymam 2019'un sonundaydı ve Yüksek Gücümün lütfuyla 1 Ocak 2020'den beri sürekli ayık kaldım. Bu son kayma, iyileşmemde üç yeni ana sütunun temelini oluşturacaktı. 

İlk olarak, güçsüzlüğümü tamamen kabul etmek zorunda kaldım. Yaşadığım neredeyse her hata, programa ara vermeye çalıştığımda meydana geliyordu. Herhangi bir kullanma dürtüsü olmadan uzun, sağlam ayıklık dönemleri yaşadıktan sonra, içten içe programdan geri adım atıp atamayacağımı ve toplantıların, çağrıların ve hizmetin ekstra bağlılığı olmadan hayatımı yaşamaya geri dönüp dönemeyeceğimi merak ettim. Bu iki yıl boyunca yaptığım tüm deneyler boyunca sorumun yanıtını tekrar tekrar aldım: Yeniden başlamadan önce programdan iki haftadan fazla uzak kalamadım. Son kaymam bu gerçeği acı bir şekilde yüzüme vurdu. Tıpkı AA'da onlarca yıldır ayık olan ve hala her gün toplantılara gelen yüz binlerce eski zaman insanı gibi, ben de şunu derinden itiraf etmek zorunda kaldım am bir bağımlı olduğumu, bağımlılığın tedavisi olmadığını ve hayatımın geri kalanında ITAA'ya ihtiyaç duyacağımı öğrendim. Ben kuralın istisnası değilim ve eğer öyleysem, artık bunu öğrenmeye çalışmak istemiyorum.

İyileşme sürecimin ikinci önemli ayağı bir sponsor bulmak ve Adımlar üzerinde çalışmaya başlamak oldu. Daha önce Adımları istediğim zaman başvurabileceğim, isteğe bağlı bir ek kaynak olarak görüyordum. Kendi ayıklık başlangıcım nedeniyle başkaları benden kendilerine sponsor olmamı istiyordu, ancak benim bir sponsorum bile yoktu. Yine kuralın istisnası olabileceğim fikrini bir kenara bırakmak zorunda kaldım. Deneyimli bir sponsor buldum ve onun yönlendirmesiyle Adsız Alkolikler'in Büyük Kitabı'nı kullanarak Adımlar üzerinde çalışmaya başladım. Başlangıçta programımızın özüne şüphe, kızgınlık, tedirginlik ve ilgisizlikle baktıktan sonra, iyileşme sürecimde Adımları çalışmaya istekli olduğum bir yere geldiğim için çok minnettarım - benim için ne kadar dönüştürücü ve derin olduklarını tarif etmek zor. Adımlar, çocukluğumda yaşadığım cinsel istismar, işlevsiz aile dinamikleri ve bir dizi zehirli ilişki nedeniyle hayatım boyunca taşıdığım büyük acı ve ıstırap üzerinde çalışabileceğim güvenli bir kap sağladı. Kendime duyduğum nefreti yeni bir ışık altında anladım ve kendi canıma kıyma arzumla birlikte bunu nazikçe bırakabildim. Terapideki çalışmalarım bu süreç için çok önemliydi ve iyileşmemde bana yardımcı olmaları için eğitimli profesyonellere güvenmem gerekiyordu. Adımlar'ın sağladığı açık sözlülüğe, alçakgönüllülüğe ve savunmasızlığa da ihtiyacım vardı. Bunlar uzun vadeli ve sürekli yoksunluğum için kritik öneme sahipti.

Üçüncü sütun, ayıklığa yeni bir yaklaşımdı. İyileşme sürecimin bazı dönemlerinde, eylem planları, zaman çizelgeleri ve kitap ayracı ile birlikte yüzlerce yönden geçen üst, orta ve alt çizgilerden oluşan, üzerinde tehlikeli bir şekilde dengelenmiş bir bizans ağında geziniyordum. Bu araçlar iyileşmem için son derece faydalı olsa da, son kaymamdan sonra çok daha basit bir tutum benimsedim: Teknolojiyi yalnızca mecbur kaldığımda kullanıyorum. Kullanımımı asgari düzeyde ve amaca yönelik tutmaya çalışıyorum ve genellikle eğlence, merak veya duygularımı uyuşturmak için kullanmaktan kaçınıyorum. Kendimi bu ilkeden saparken bulursam sponsorumu arar ve bu konu hakkında konuşurum. Bu basit yaklaşım beni nüksün kayalıklarından uzaklaştırdı ve huzurun geniş ve inişli çıkışlı düzlüklerine yerleştirdi. Bunun daha zor bir yol olacağından korkuyordum, ancak tam tersi bolca doğru çıktı. Bugün zevk, rahatlama, merak ve bağlantı ihtiyaçlarımı kompulsif olmayan, çevrimdışı yollarla karşılıyorum. Bu süreçte hayatım hayal edilemeyecek kadar zenginleşti.

"Potansiyelime uygun yaşamıyorum" düşüncesine kapılmayalı çok uzun zaman olmuştu. Bugün kendimi tamamen canlı hissediyorum. Zamanımı değerlerimle uyumlu anlamlı hedefler için çalışarak geçirme kapasitem yenilendi ve genişledi. Mevcut ve savunmasız olabildiğim zengin, tatmin edici ilişkiler geliştirdim. Kariyerimdeki ve mali durumumdaki istikrarsızlık ortadan kalktı. Uygun dinlenme, sağlıklı beslenme, iyi hijyen ve düzenli egzersiz ile bedenime bakabiliyorum. Duygularıma erişebiliyorum ve bastırma veya bölümlere ayırma olmaksızın mutluluk, şükran ve huzur hissedebiliyorum. Aynı zamanda üzüntü, korku ve öfke de hissedebilirim. Gerektiğinde cihazlarımı sorumlu bir şekilde kullanıyorum ve sonrasında bırakabiliyorum. Artık saklanmama veya yalan söylememe gerek yok ve kendime ve başkalarına verdiğim sözleri tutabiliyorum. Eskiden olduğu gibi korku, gurur ya da utanç içinde değilim. Bunun yerine kendimi dinginlik ve netlikle hareket ederken buluyorum. 

Geçenlerde hafif bir yağmur sırasında okyanustaydım. Hava durgun ve yumuşaktı ve gökyüzünden gri ışık süzülüyordu. Tuzlu su ve tatlı suyun tadı dilimde birbirine karıştı ve serin hava göğsümü doldurdu. Uzun bir süre hareketsiz kaldım, suyun içinde, her zaman burada olan geniş ve sessiz bir dünyanın kucağında durdum. Bir zamanlar beni hayattan ayıran bir pencerenin diğer tarafında bekliyordu.