İyileşme Hikayeleri

Burada ITAA üyelerinin deneyimlerini, güçlerini ve umutlarını paylaşıyoruz. Nasıl olduğunu, nelerin değiştiğini ve şimdi nasıl olduğunu paylaşıyoruz.

Hoparlör bantları

ITAA Hoparlör Bandı 1 (35 dakika)
ITAA Hoparlör Bandı 2 (25 dakika)


Yazılı hikayeler

Kurtarma mümkündür

Diğer birçok internet bağımlısı gibi benim de bağımlılığım erken yaşlarda başladı. Karşılaştığım ilk ekranlar beni büyüledi. Çocukluğumda kesinlikle belirli medyalara (kitaplar dahil) takıntılı olduğum aşamalar oldu, ancak ailemin oldukça katı rehberliği bunun çok sorunlu olmasını engelledi. İlk bilgisayarımı gençlik yıllarımda aldığımda ve kimse fark etmeden uzun saatler boyunca kullanmakta özgür olduğumda, kullanımım artmaya başladı. Yakın hissettiğim arkadaşlarım yoktu, okulda zorbalığa uğruyordum, ailemle iyi anlaşamıyordum ve gerçekten önemli hobilerim varmış gibi hissetmiyordum. İnternet, kendimi özgür ve rahat hissettiğim tek yerdi. Tam anlamıyla hobim olan belirli bir platformda video izlemeyi düşünene kadar çevrimiçi içerik tüketerek daha fazla zaman harcadım. Öğrenci değişimi ve final sınavlarım için iki yıllık yoğun çalışma sayesinde, bağımlılığım bir süre hayatımda arka planda kaldı. Hayatımda daha iyi bir şey için internet kullanımımı kısaltabileceğim bunun gibi dönemler daha sonra gerçekten bağımlı olup olmadığımı sorgulamama neden oldu. 

Liseyi kusursuz notlarla bitirdikten sonra bir kara deliğin içine düştüm. Üniversite için başka bir şehre taşındım ve orada her şeyin daha iyi olmasını bekledim. Ama çok fazla boş zamanım ve özgürlüğüm vardı ve bununla baş edemedim. Teknik olarak bir yetişkindim ama yerine getirmek istediğim görevler benim için çok büyüktü. Gençliğimde sorunlarımdan kaçmaya alıştığım için çok az yaşam becerisi öğrenmiştim. 

Bu yüzden tekrar kaçtım. Üniversitede birkaç ay sosyal ve akademik hedeflere ulaşmaya çalışıp başarısız olduktan sonra, daha da derin bir depresyona girdim. Bilinçaltında kendimden vazgeçtim ve bunun yerine hayal kırıklığı, öfke ve boşluk deliğini internetle doldurdum. Artık kimse bana çok uzun süre kullandığımı veya uyuma zamanımın geldiğini söyleyemezdi, bu yüzden bütün geceyi çevrimiçi içerik izleyerek geçirdim. Gitmek için motivasyonum olmadığı için üniversite derslerimin yarısını atlamayı alışkanlık haline getirdim ya da önceki gece uzun saatler ayakta kaldığım için uyuyakaldım. Uykusuz kalmak benim yeni varsayılan durumum oldu. Artık gerçek hayattan arkadaşlar edinmeye ya da gerçekten aktivitelere katılmaya çalışmadım. Sosyalleşme ve eğlence ihtiyacımı gerçek hayattaki herhangi bir temastan daha iyi karşıladığını hissettiğim çevrimiçi topluluklarımı bulmuştum.

Çoğunlukla belirli bir platformda yayınlanan videoları izledim ve forumlardaki metinleri okudum. Kullanımımla bir tür çarpık mükemmeliyetçilik geliştirdim. İzleme listelerini ve resim duvarlarını çevrimiçi olarak oluşturmak ve yeniden düzenlemek için çok fazla zaman harcadım çünkü “bir gün” hepsini okuyacağımı/izleyeceğimi ve tam bilgimden emin olacağımı düşündüm. Gerçek hayatta da yapmak istediğim şeyleri yapan insanların içeriklerini sık sık tüketmeyi severdim ve onlara çok şaşırırdım. En acı verici kısım, ben tüm zamanımı onları izleyerek geçirirken, bu insanların zamanlarıyla harika şeyler yaptığını görmekti. Ben de bu harika şeyleri yapabilmeyi umutsuzca istiyordum ama yapamayacağımı hissettim. Başarısız olmaktan korktum ve bu yüzden, gönülsüzce kendime, tüm bunları bir gün gerçekten yapacağım zamana “hazırlık” yaptığımı söyleyerek, etkinlik hakkında bilgi tüketmeye başvurdum.

Yine de bu motive edilmiş bilgi toplama, bağımlılığımın daha olumlu bir parçasıydı. Ayrıca sadece izlemek için ilgilenmediğim şeyleri izlemeye çok zaman harcıyorum. Duygularıma bir tekme atmak için her zaman bir sonraki ilginç medya parçasını arıyordum, ama zaten tükettiğim büyük miktarda uyuştuğum için bu daha da zorlaşıyordu. Kısa bir videodan daha uzun bir şey izlemek için konsantrasyonumu kaybettim. İzlemek, çoğu zaman videoları yarıda bırakmak veya izlerken oyun oynamak amacıyla izledim çünkü artık tek bir video bunu yapmıyordu.

Bütün bunlar beni depresyonuma daha da derinden soktu. Ben de hafif sosyal kaygı geliştirdim ve her şey bana çok zor bir görev gibi geldi. Tüm kullanımım boyunca benim "sorunum", hayatımın hiçbir zaman dışarıdan gerçekten yönetilemez görünecek kadar kötüye gitmemesiydi. Üniversite derslerimi vasat notlarla da olsa devam ettirdim, ara sıra kısa süreli işler yaptım ve “arkadaşlarıma” hiç yakın olmadan birkaç gevşek “arkadaşlığı” sürdürdüm. İnsanlar beni takılmaya davet ettiğinde, internet olmadan mutlu, sosyal zamanlar geçirdim. Bazen kendimi hobi aktiviteleri yapmaya zorladım. Bütün bunlar, hayatımın o kadar da kötü olmadığını düşünmemi sağladı ve kimse benim yaşam tarzım hakkında endişelenmedi. Onunla devam ettim. 

İnternet kullanımımla ilgili hatırlayabildiğim belirli bir dibi yoktu, ama sürekli kendimi kesinlikle kötü hissettiğim bir tatil hatırlıyorum. O zaman hissettiğim depresyon durumu nedeniyle kendimden vazgeçmeye karar verdim. Üniversite şehrime döndüğümde, her zaman meşgul olmak için çaba sarf ettim, ellerimde asla çok fazla boş zamanım olmaması için staj ve iş buldum, ki bunun benim sorunum olduğunu düşündüm. Daha üretken olmak için bilgisayarıma bir engelleyici de yükledim ve çevrimiçi sayfaları günde giderek artan sayıda engellemeye başladım. 

Bilgisayarın dışında daha fazla zaman geçirdiğim için hayatım çok daha iyi hale geliyordu ve ona zaman harcamak için daha az dürtü hissettim. Bu noktada günde yaklaşık yarım saat interneti özgürce kullanıyordum ve boş zaman aktivitelerim zaten muazzam bir şekilde gelişmişti; Daha çok dışarı çıkıyordum, hobimi yapıyordum ve ekran karşısında geçirmediğim bir günde ne kadar zaman kaldığına şaşırmaktan hiç vazgeçmedim. Çevrimiçi forumlarda daha az zaman harcama konusunda aktif olduğum için, tesadüfen yerel bir ITAA grubunun bağlantısını buldum. Ne olduğunu anlamadan oraya gittim. Kendimi internet bağımlısı gibi hissetmememe rağmen, sadece internette daha az zaman harcayarak daha üretken olmak isteyen biri gibi hissetmeme rağmen katılmaya başladım. Birkaç ay boyunca sadece toplantılara gittim, biraz paylaştım ve yine de interneti günde 30 dakika eğlence için kullandım. 

Bir süre sonra, bir üyeyle tanıştım ve bana tamamen çekimser olma hikayesini anlattı. Kendimi hala internet bağımlısı gibi hissetmesem de görüşmemizin ertesi günü tamamen uzak durmaya karar verdim. Beni tetikleyen tüm sayfaları ve çevrimiçi etkinlikleri (son satırlarım) yazdım ve onlardan uzak durdum. Günde sadece yarım saatlik ücretsiz interneti kesmiştim ama değişiklik hala göze çarpıyordu. Daha önce internet kullanımıyla onları uyuşturduğum için daha yoğun duygular hissettim. Yoksunluğumu sürdürdükçe hayatım daha da gelişti. Bir gün içinde sihirli bir değişiklik olmadı ama yavaş, küçük gelişmeler oldu. 

Bir yıl geçti. Yaklaşık 10 ay sonra program ve perhizim hakkında şüpheler duymaya başladım. Bağımlılık hissetmedim ve olmadığımı kanıtlamak için internette biraz eğlence tükettim. Aşırıya kaçmamama rağmen, zihinsel değişimi hissedebiliyordum. İnternette bir şeyler tüketmek, vücudum dış dünyayla uyumsuzmuş gibi, gergin hissetmeme neden oluyor. Telaşlı ve dikkatim dağılıyor, her zaman olduğu gibi çoklu görev yapmaya ve başarısız olmaya çalışıyorum. Tekrar durdurdum ve daha katı bir yoksunluk modeline geçtim.

İnternet işimi kaybetmeme ya da hayatımı riske atmama neden olmaz ama bunun zihinsel olarak benim için kötü olduğunu hissedebiliyorum. Duygularımı uyuşturmak, duygularımı yoğunlaştırmak, diğer insanlarla veya kendimle temastan kaçınmak ya da korkularımla ve kendimden şüphe duymakla başa çıkmak için kullanıyorum. Bana hiç çözüm getirmedi. Gerçek hayatta insanlardan yardım istemek, bir sorunu kendi başıma çözmek, tüketmek yerine çalışmak daha zordur ama buna değer. Dengeli hissediyorum. Bana acı çektirmek için değil, hayatımı nasıl yaşayacağım konusunda bana rehberlik etmek için orada olan hislerimi hissedebiliyorum. Acı hissediyorum ve sonra değiştirmem gereken bir şey olduğunu biliyorum. Daha aktifim, hobilerimi yapıyorum ve sosyalleşiyorum. Çevrimiçi olmak istediğim anda gerçekten ihtiyacım olan şeye odaklanırım. En önemlisi, bir ekrana bağlı olmadığımda daha canlı, orada, vücudumda ve dünyada kendimi daha canlı hissediyorum.

İnternet kullanımım hala mükemmel değil. CD'lere geçtim ve analog müzik bulma mücadelesini fark ediyorum. Hala çevrimiçi alışveriş yapıyorum çünkü genellikle çok etkilidir ve henüz daha iyi bir yol bulamadım. Bir süre flip telefona geçtim ama rahatsızlıktan rahatsız oldum ve şimdi tekrar akıllı telefonumu kullanıyorum. Ama tüm medya kullanımımın farkındayım ve her ekranı açtığımda kendimi sorgulamaya çalışıyorum. Buna gerçekten bakmam gerekiyor mu? Şu anda duygusal olarak gerçekten ihtiyacım olan şey nedir? Ve bu şekilde, yoksunluğumda hala gevşek olan tuğlaları çözeceğimi biliyorum.

İnternet bana zarar verdi. Kullanımımın üzerimde yarattığı olumsuz etkilerin gerçek kapsamını fark ederek, neredeyse bir yıldır yoksun ve bir buçuk yıldır neredeyse yoksun gibi hissediyorum. İnternette okuduğum tüm bilgiler, görüşler, fikirler, öneriler ve yaşam tarzları hala düşüncelerimi etkiliyor. Uzun zamandır dinlenilmeyen iç sesime güvenmek yerine, internette bazı insanların söylediklerine göre nasıl davranmalıyım diye düşünüp duruyorum. Bazen uzun metinlere veya videolara konsantre olmakta hala güçlük çekiyorum. Cinselliğim, porno tüketimimden ve zihnimde oluşturduğu ideallerden sapıyor. Bazen bir şeyi gerçekten yapmak isteyip istemediğimi ayırt edemiyorum ya da sadece bir kez internette gördüğüm için yapmak istediğimi düşünüyorum. Bu şeylerin iyileşmesi uzun zaman alacak, belki de internette geçirdiğim zamandan bile daha uzun. Ama şimdi gerçek hayatta yaşıyorum. Ve burası daha iyi. 

Bir ITAA toplantısının sonunda, hala acı çeken internet ve teknoloji bağımlısı kullanıcılar için her zaman bir dakikalık saygı duruşunda bulunuyoruz. Bazen kendimi daha gençken ve bağımlılığımdan kurtulmak için güce ihtiyacım olduğunu düşünüyorum ve bazen de muhtemelen sizin gibi bunu okuyan diğer üyeleri düşünüyorum. Sizi tanımıyorum ama internet ve teknoloji kullanımından muzdaripseniz benim gibi internetin dolambaçlı pençelerinden kurtulmanız için dua ediyorum. Sana söz veriyorum, buna değecek.


işe yarayan tek şey

Ailem yüksek eğitimliydi ve 1980'lerde mahallede evinde televizyonu ve bilgisayarı olan birkaç aileden biriydik. Hafta sonları sabahları dört saatlik çocuklar için çizgi film izlediğimi hatırlıyorum. Ben de bilgisayarlara hayrandım. Çocukken, bilgisayar dergilerinden oyun kodları yazan, programlarda hata ayıklayan ve ardından bilgisayar oyunları oynayan gerçek bir bilgisayar ineğiydim. Bilgisayarlar ayrıca bana statü ve mahalle çocukları ile bağlantı kurmanın bir yolunu verdi, çünkü onları sahip olmadıkları bilgisayarımızda oynamaya davet edebiliyordum. 

12 yaşındayken annemle babam boşandı ve annem ve kız kardeşimle birlikte yeni bir kasabaya taşındım. Orada yaşıtlarımla bağlantı kuramadım ve giderek yalnızlaştım. İşte o zaman televizyon ve bilgisayar oyunları yalnızlığı doldurmak için giderek daha önemli hale geldi. 15 yaşlarındayken bir noktada, ailem bana odamda bir televizyon ve bilgisayar hediye etti. O andan itibaren kendimi tamamen odamda izole ettim, boş zamanımı televizyonda spor ve haber izleyerek ve bilgisayar oyunları oynayarak geçirdim. Bu aynı zamanda televizyon ve bilgisayar kullanımımı azaltmak istediğim ilk seferdi, ancak izlemeyi ve oynamayı bırakamayacağımı keşfettim. Bir şekilde o makinelere yapışmıştım. Açıkçası ödevim bundan zarar gördü ve bazen bu yüzden sınavlarda başarısız oluyordum ama genel olarak lisede iyi notlar almıştım. 

Üniversitede hayat daha iyi oldu. Sonunda aktif bir sosyal hayatım oldu. İlk üç yıl evde bilgisayarım yoktu. Evde televizyonum vardı ve haftalık yayınlanan porno filmlerin yanı sıra yıllık spor etkinliklerini izlemek için güçlü bir zorlama olduğunu hatırlıyorum, ancak geri kalanı için zorlantım hemen hemen kontrol altına alındı. Yine de teknoloji konusunda oldukça takıntılıydım. Kendimi hala teknoloji meraklısı olarak tanımladım ve teknolojinin öncüsü olduğumdan emin oldum. Mesela arkadaşlarım arasında ilk cep telefonu alan bendim (burada 90'ların sonundan bahsediyoruz). 

Evde internet olan kendi bilgisayarımı aldığımda zorlantım gerçekten başladı. Özellikle internet pornosu bende çok bağımlılık yaptı ve bu beni gerçekten kendi kendimi yok etmeye itti. Bu, kendimi bir bağımlı olarak görmeye başladığım ve internet pornosuna olan bağımlılığımı gerçekten kontrol etmeye çalıştığım zamandı. Yeniden başlamanın önündeki engeli kaldırmak için harekete geçtikten sonra haber servislerine dosya ve abonelikleri silerek başladı. İşe yaramadı. Benzer şekilde tüm kabloları söküp modemi kutusuna geri koyup dolaba koyarak modemi kendimden saklamaya çalıştım. İşe yaramadı. Beynim hala modemin nerede olduğunu biliyordu. (Şimdi geriye dönüp baktığımda, bu şeylerin işe yaradığını düşünmem inanılmaz.) 

Aşık oldum ve romantik bir ilişkiye girdim. Bağımlılığı durdurmadı. İnternet pornosu sorunumu tamamen gizli tuttum ve onun arkasından davranmaya devam ettim. Üç yıl sonra ona internet pornosu sorunumu anlattım. O anda bana çok destekleyici ve sevecen davrandı, bu da bana sorunumu aşmam için umut verdi. Ben de sorunum için bir seks terapistine gittim. İşe yaramadı. Bir süre sonra internet pornosunda rol yapmaya başlardım, bunu kız arkadaşım keşfedene kadar ondan saklardım, itiraf etmek zorunda hissettim ve bu sefer gerçekten durdurmak için yeni kararlar aldım. Bir sonraki gizlice harekete geçme, keşif, vaatler vb. dalgasına kadar sonsuza kadar. 

Denediğim yeni şeyler: yepyeni, temiz bir dizüstü bilgisayar. Elbette böyle bakir bir makineyi kirletmeyeceğim - bu beni kurtaracak. Olmadı. Sonra ebeveyn kontrollerini denedim. Belirli web sitelerini, belirli anahtar kelimeleri olan siteleri ve erişimi akşam ve gece engelledim. Şifreyi farklı bir yerde sakladım. Bu çok rahatsız ediciydi. Bir noktada bir meslektaşımla bilgisayarda çalıştığımı ve intranette bir şeye bakmamız gerektiğini hatırlıyorum. Ancak, bu ebeveyn kontrolü web sitesini engelliyordu, bu yüzden bu aptal ebeveyn kontrolü uyarısı ortaya çıktı. Meslektaşıma şu anda siteye erişemediğimi açıklamak zorunda kaldım. Elbette tüm bu ebeveyn kontrolü işleri benim kendi planımdı ve bunu dünyanın geri kalanından tamamen gizli tuttum. Bundan çok utandım ve utandım. Üstelik bazen bir istisna yapmam gerekti ve şifreyi aradım - elbette karar verdiğim anlarda. Sonuç olarak, bir noktada şifreyi ezbere hatırlamaya başladığım için, internet alemleri ile hala tekrarlamaya devam ettim. Ayrıca internet filtresini atlamanın yollarını bulmayı başardım. Sonuç olarak, işe yaramadı ve sadece stres yarattı. Bugünlerde, bu ebeveyn kontrollü internet filtrelerini, bağımlılığımı kontrol etmenin başka bir yolu olarak görüyorum, sadece benim yolumla yapmanın başka bir yolu. Şimdi kurtarma aşamasında, artık ebeveyn denetimlerini veya internet filtrelerini kullanmıyorum. Onlarsız kendimi çok daha güvende ve rahat hissediyorum.

Burada interneti kontrol etme girişimlerimin sadece porno izlemeyi bırakmakla ilgili olmadığını belirtmeliyim. İş yerindeyken bilgisayarımda porno izlemedim ama yine de birçok bloga, videoya ve habere baktım. Çoğu zaman internette gezinmek için gerçek işten daha fazla çalışma saati harcadım. 

Sonunda, on yıllık internet ve porno bağımlılığından sonra hayatım çöktü. İntihar ettim, ilişkim bir kabustu ve hatta polisle temasa geçtim. Üç C'den birine doğru gittiğimi fark ettim: ıslahevi, psikiyatri kliniği veya mezarlık. 

Şans eseri, bir yardım hattı aracılığıyla seks bağımlılığı için on iki adımlık iyileşme sürecine girdim ve kendimi tamamen buna verdim. İşimi bıraktım ve tamamen iyileşmeye odaklanmak için annemin yanına taşındım. İyileşmemin ilk iki yılında kendi bilgisayarım yoktu. Yılın ilk yarısında bazen annemin şifresinin olduğu bilgisayarını kullanırdım, ayrıca halk kütüphanesindeki bilgisayarları da kullanırdım. Sanırım bu dönem, porno bağımlılığımdan büyük ölçüde çekilmeme yardımcı oldu. 

Yarım yıl sonra tekrar bir iş buldum ve hala evde bilgisayar veya internet olmadan kendi evime taşındım. Ama artık interneti iş yerinde de kullanabilirdim. Bu başlangıçta işe yaradı ve interneti işyerinde iş amaçlı kullanmaya çalıştım, ancak yavaş yavaş işle ilgili olmayan amaçlar için de daha fazla zaman harcadım. Ve bazen iş yerinde tıkanırdım, çalışmayı bıraktım ve iş gününün geri kalanında internette gezinmeye başladım. 

Bunu sponsorumla tartıştım ve eve tekrar bilgisayar ve internet almamı önerdi. Ben bunu yaptım. Bu başlangıçta korkutucuydu, ama oldukça iyi çalıştı. En önemlisi, bilgisayarımda porno izleme isteğim kaybolmuştu. Bunu hala iyileşmenin mucizelerinden biri olarak görüyorum. Bilgisayarımda herhangi bir internet filtresi veya zaman kontrol uygulaması kullanmamam konusunda ısrar ettiği için sponsoruma minnettarım. Tanrı benim internet filtrem ve zaman kontrolüm ve eğer internet kullanımımı yönetilebilir tutmak istiyorsam internet filtreleri veya ebeveyn kontrolleri yerine Yüksek Gücüme güvenmem gerekecek. Bunu söyledikten sonra, seks bağımlılığından kurtulurken, internet kullanımım zaman zaman yönetilemez kaldı, evde veya işte internet alemlerine düştü. İlk önce diğer karakter kusurları üzerinde çalıştıktan sonra, bu internet olayı yalnızca altıncı ve yedinci adımlarla çözmek için daha inatçı hale geldi. 

Onunla birlikte durma arzum arttı. İyileşmemin sahte olduğunu hissettim. Gecenin ilerleyen saatlerine kadar internet tıkanıklıkları yaşadım, durdurmak için tamamen güçsüzdüm. On iki adımlı iyileşmeye girmeden öncekiyle tamamen aynıydı, tek fark pornonun olmamasıydı. Sponsorum internet bağımlılığı için on iki adımlık bir program aramamı önerdi. Bunu yaptım ve sonunda bir arkadaş bana ITAA'dan bahsetti. 

Ancak ITAA'ya gitmek istemedim. ITAA'ya gitmenin bana yardımcı olacağına hiç güvenim yoktu. Sonunda, Aralık 2018'de bir başka internet patlaması beni ilk ITAA toplantıma katılmaya ikna etti. 

Yardımcı oldu mu? Öyle olduğuna bahse girersin. 

Gerçekten şaşırdım, ama ITAA'ya gerçekten ihtiyacım olduğu ortaya çıktı—bir internet ve teknoloji bağımlısı olduğumu kabul etmem gerekiyordu, arayarak ve bunu diğer anlayışlı internet ve teknoloji bağımlılarına yüksek sesle söyledim. Ve diğer internet ve teknoloji bağımlılarının seslerini, acılarını ve başarılı iyileşme hikayelerini duymaya ihtiyacım vardı. Evet, internet ve teknoloji bağımlısıyım. Onu kontrol edemiyorum ve hayatım yönetilemez. Hayatımı yönetmek için bir Yüksek Güce ve internet alemlerinden uzak durmak için ITAA üyelerine ihtiyacım var. 

Ve mucize şu ki, ITAA'ya katıldığımdan beri ciddi bir internet kanaması yaşamadım (gerçi birkaç kez kısa bir süre için alt çizgimi geçtim). İyileştiğimi ve hayatımın yeni bir seviyeye ulaştığını hissediyorum. Bunun için çok minnettarım.


İnternet ve Teknoloji Bağımlılığının Ölçülmesi

İnternet ve Teknoloji bağımlılığının potansiyel olarak yıkıcı sonuçlarının bir göstergesi olarak, bir üye bağımlılığından kaynaklanan kaybı bu şekilde ölçmüştür. Geçmiş deneyimlerimiz ne olursa olsun, bağımlılığımızın sonuçlarını ölçmenin aydınlatıcı ve güçlü olduğunu gördük.

25 yıllık İnternet Bağımlılığı bana neye mal oldu:

  • Son derece dağınık yurt odaları ve apartmanlarda 25 yıl yaşamak. 
  • 20 yıllık kronik yaralanmalar ve sağlık sorunları.
  • Son ciddi ilişkimin üzerinden 19 yıl geçti.
  • Son yakın arkadaşlığımdan bu yana 17 yıl boyunca şahsen çok zaman geçirdim.
  • En son aynı kişiyle birden fazla randevuya çıktığımdan bu yana 11 yıl geçti.
  • Ücretli bir işte veya okulda tam bir iş yükünün üstesinden gelebildiğimden bu yana 10 yıl geçti. 
  • En son herhangi bir randevuya çıktığımdan beri 7 yıl.
  • Son maaşlı işimin üzerinden 6 yıl geçti.
  • Son iptal tarihimden bu yana 5 yıl geçti.
  • Son sosyal yaşam girişimimden bu yana 5 yıl geçti.
  • 2 yıl yurtdışında yaşamak/gezmek, gezmek için çok az zaman harcamak.
  • Lisansüstü okula iki farklı kez girmek için bir yıldan fazla gecikme.
  • Yeni beceriler öğrenmek için harcayabileceğim ama yapmadığım işte tam olarak bir yıllık eksik istihdam süresi. 
  • Kısmen çevrimiçi ders alma korkusundan dolayı bana uygun olmayan 2 lisansüstü okul. 
  • Bıraktığım 2 lisansüstü okul. 
  • 10 bırakılmış veya başarısız ders.
  • Geleceğim üzerinde büyük yankı uyandıran internet tıkanıklıklarının doğrudan bir sonucu olarak, bir okuldaki son derslerimde B, C veya F'nin son notları. 
  • Bir profesörün bana güvendiği 1 araştırma makalesi asla geri çevrilmedi.
  • Çocuk sahibi olma fırsatımı kaçırıyorum. 
  • Oda arkadaşlarıyla harap ilişkiler. 
  • Bilgisayar başındayken sadece tek elimle yenebilecek şeyleri yediğim için ağırlaşan erken diyabet.  
  • Birden fazla karışık hareket.
  • Sadece 6 ay sürmesi gereken bir iş eğitim programında 8 ay geride kalmak. 
  • Sadece 32 saatlik çalışma gerektiren ve işsizken 5 hafta sürem olan farklı bir iş eğitim programını bitirmemek. 
  • 30'larımın sonlarındayken, 40'larımın sonlarında rahat bir şekilde emekli olmamı sağlayacak bir plandan sapmak. 
  • Ve kabaca bir milyon dolarlık bir maliyet.


Canlı ve birlikte

26 yaşındayım ve hatırlayabildiğim kadarıyla internet ve teknolojiyle zorlayıcı bir ilişkim oldu. Çocukken televizyon izlerdim ve gameboy oynardım ve başka video oyunları oynamak için bir arkadaşımın evine giderdim. Bu şeyler bana çok inanılmaz geldi - onları yapacağım zaman tam bir özgürlük ve mutluluk duygusu hissettim. Gerçekten de kendilerine ait bir kategorideydiler. Ben 10 yaşlarındayken internete kavuştuk ve bu bu duyguyu güçlendirdi. Benim için internet beni çok özgür ve canlı hissettirdi. Ergenlik çağına girdikçe internette daha fazla zaman geçirmeye başladım. Kullanım kapsamımı çok gizli tuttuğum için kendimi bir “dolap bağımlısı” olarak görüyorum. Bazen ailem uyuduktan sonra uyanır ve sabaha kadar bilgisayarın başına geçer, sonra yatağa geri döner ve sonra hastaymışım gibi davranırdım. Sık sık erteliyordum ve ödevimi yapmıyordum, kendime sadece bir video daha izleyeceğimi ya da bir seviye daha yapacağımı söylüyordum. Bu, internet kullanımını gizlediğim yerde bir gizlilik ve utanç döngüsü yarattı, bu benim için daha fazla sorun yarattı, bu bende daha çok kaçma isteği uyandırdı, bu da daha çok kullanmama neden oldu. Benim için sorunlu davranışlarım çevrimiçi video izlemek, aşırı derecede film ve televizyon izlemek, video oyunları oynamak, sosyal medya, pornografi ve saplantılı araştırma yapmaktır. Geç ergenlik yıllarımda ve özellikle üniversitede, kullanımımı kontrol etmeye başladım, bu da beni sorunlu davranışlarımdan uzak durma dönemlerine ve ardından yoğun aşırı yeme dönemlerine götürecekti. Genellikle büyük bir son teslim tarihinden hemen önce, gerçekten kendimi uygulamaya başlamam gerektiğinde, tam bir tıkanıklığa düşerdim. Kelimenin tam anlamıyla gözlerimi açık tutamayacak ve sonraki videoya tıklayamayacak kadar zayıf olan dizüstü bilgisayarımın başında bayılana kadar bütün gece ayakta kalabilirdim. Bazen hafta sonları veya tatil günlerinde bu alemler birkaç gün sürebilir.

Özellikle bir yaz, bağımsız bir projede çalışmak için burs kazanmıştım ve videoları izlemeden duramıyordum. Durabilmeyi dileyerek gözlerimin arkasında kapana kısılmış gibi hissettim ama bir sonraki videoya tıklamamak için tamamen güçsüzdüm. Umursamadığım ve izlemek istemediğim videolar izliyordum ama yine de duramadım. Dairemde saklanıyordum ve odamdan sadece daha fazla abur cubur almak ve banyoyu kullanmak için çıkıyordum. Bu noktada gerçekten nasıl hissettiğimi ve bağımlılık yapan internet kullanımıyla genel ilişkimi yansıtan bir iyileşme ifadesi var: “Başladığımda duramıyorum ve durduğumda duramıyorum.” Bana olanlardan korktum ve bunun alkoliklerin alkol hakkında hissettikleri gibi bir şey olup olmadığını merak etmeye başladım. İnternet bağımlılığı grupları için arama yapmaya çalıştım ama ne şehrimde ne de başka bir yerde hiçbir şey bulamadım. Terapistimle neler olup bittiği hakkında konuşmayı denedim, ama belki de kendime çok sert davrandığımı ve zaman zaman rahatlamama izin vermemin sorun olmayacağını söylediler.

Üniversiteyi bitirdikten sonra hala gizli sorunumla çok uğraşıyordum. Doğum günümü kaçırdığım çok kötü bir bölüm geçirdim çünkü bütün gece ayaktaydım. Bunu, bağımlılığımızın bizi götürdüğü gerçekten kötü bir durumu tanımlamak için iyileşmede kullanılan bir tabir olan “diplerimden” biri olarak düşünüyorum. Bundan sonra nihayet bir video oyunu bağımlılığı için çevrimiçi bir grup buldum ve katılmaya başladım ve şimdi iki buçuk yıldan biraz fazla bir süredir video oyunu oynamıyorum. Bu programda bir ay geçirdikten sonra, birkaç üyenin daha genel internet kullanımları üzerinde çalıştığını duydum ve onlara katılmak istedim. Bu Haziran 2017'ydi ve şimdi iki buçuk yıldır ITAA'dayım.

ITAA benim için CGAA'dan çok daha zordu çünkü o kadar siyah beyaz değil. Oyun oynayıp oynamadığımı biliyorum, tıpkı bir alkoliğin alkol içip içmediğini bilmesi gibi. Ama internetten ayık olmanın ne anlama geldiği bile benim için o kadar net değildi. E-postayı kontrol etmek veya banka hesabıma gitmek gibi bir şey yapmaya başlayabilirdim ve 8 saat sonra bir tıkınmanın ortasında olurdum. Benim için çok kafa karıştırıcıydı. Ama toplantılara gitmeye devam ettim, başıma gelenleri paylaşmaya devam ettim. Yıllardır utandığım ve gizli tuttuğum bir şeyi birine anlatabilme deneyimi inanılmaz derecede özgürleştiriciydi ve başkalarının kendi deneyimlerini paylaşmasını duymak yalnız olmadığımı anlamama yardımcı oldu. Yavaş yavaş bana ne olduğu, nasıl ve neden olduğu konusunda daha derin bir farkındalık kazandım ve sağlıksız davranışlardan uzak durmama yardımcı olacak araçlar öğrenmeye başladım. Ayıklığımı nasıl tanımlayacağımı öğrendim, tetikleyicilerime daha sağlıklı şekillerde nasıl tepki vereceğimi öğrendim ve sağlıklı internet ve teknoloji kullanımının benim için neye benzediğini öğrendim - üst, orta ve alt çizgileri belirlemek olarak adlandırdığımız bir süreç. Aptal bir telefon almayı ve evdeki kişisel wifi bağlantımdan kurtulmayı denedim. Ayrıca internetle uyuşturduğum ve kaçtığım tüm temel sorunlara farkındalık getirmeye başlayabildim - çocuklukta istismar, boşanmış ebeveynler, sosyal kaygı, depresyon, başarısızlık korkusu, terk edilme ve reddedilme korkusu. 6 aylık nüksler ve hüsrandan sonra, ilk uzun süreli ayıklık dönemimi yaşadım. Son iki yılda büyümeme yardımcı olan birkaç nüks yaşadım, ancak bu süre zarfında büyük ölçüde ayıktım, yani sorunlu davranışlarımdan hiçbirini yapmadım. Bunun yaşamı ne kadar büyük ölçüde değiştirdiğini anlayamıyorum. Bunun benim için ne kadar derin ve geniş kapsamlı olduğunu anlatacak kelime eksikliğini gerçekten hissediyorum. Mücadele ettiğim şeyin derinliğini ve zihinsel hastalığımdan gerçek, yaşanmış özgürlüğü bulduğumda hissettiğim rahatlamayı asla hayal etmemiştim. Kendimi canlı ve dünyayla ve hayatımla bütünlük içinde hissediyorum ve zamanımı değerlerime uygun ve başkalarının ve kendimin hayatlarında olumlu bir etki yaratan şekillerde harcadığımı hissediyorum. Utancım ve gizliliğim tarafından gömülmüş hissetmiyorum. Kendime bakarım, taahhütleri yerine getiririm, saklanmam ya da yalan söylemem, başkalarıyla dürüstçe konuşabilirim. Mükemmel değil, ama mesele bu – sonunda ondan kaçmak yerine gerçeklikle, iyiyle ve kötüyle ilişki kurabiliyorum. Hayatım boyunca bağımlılığımla yaşadım ve onsuz bir hayat yaşamaya başlayana kadar sorunumun ne kadar derin olduğunu bilmiyordum. Öğrenmek ve büyümek için her zaman daha çok şey var, ama bugün gerçekten temiz ve ayık hissettiğimi söyleyebilirim ve bunun için minnettarım.

Uzun zamandır bunu bir bağımlılık olarak düşünmek konusunda kendimi bilinçli hissettim ve ITAA'dan önce kendimi hiç bağımlı olarak düşünmemiştim. Dramatik mi yoksa gösterişçi mi olduğumu merak ettim. Ama interneti kullandığımda vücuduma bir sıcaklık yayılıyor. Uyuşmuş ve rahatlamış hissediyorum ve tüm duygularım uçup gidiyor. Bir tıkanıklıktan çıktığımda, sinirliyim, duygusal olarak yokum ve tek düşünebildiğim interneti tekrar kullanmak. İnternette aşırı doz alamasam da, kullanımım depresyonu alevlendirdi ve beni intiharın eşiğine getirdi ve daha yaygın olarak beni bir tür “yaşayan ölüm”e hapsetti. Başkalarının ITAA'ya geldiğini ve kendi deneyimlerini paylaştığını duyduğumda, bunun ne kadar şiddetli olabileceğini hatırladım.

Bunu hayatımda pek çok kez kontrol etmeye çalıştım ve işe yarayan tek şey, neler yaşadığımı anlayan bir grup başka bağımlıya katılmak oldu. Yardım almak ve kendimden başka birini getirmek her şeyi değiştirdi.