स्टेपिंग स्टोन्स – इंटरनेट और प्रौद्योगिकी के आदी लोगों के लिए गुमनाम संगठन

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जब मैं अपनी रिकवरी की कल्पना करता हूँ, जब मैं अपनी आँखें बंद करके इसके विकास को अपने सामने आने देता हूँ, तो मुझे एक सरल ग्राफ दिखाई देता है, जो एक आसानी से पहचाने जाने वाले कोण को दर्शाता है। यह एक केंद्रीय अक्ष से शुरू होता है और 45 डिग्री के कोण पर स्थिर रूप से आगे बढ़ता है। हमेशा ऊपर की ओर।.

यह ग्राफ बाधाओं को पार करने के प्रयासों की एक श्रृंखला को दर्शाता है। यह कठिन परिश्रम से प्राप्त समाधानों की एक श्रृंखला को दर्ज करता है। कुछ समाधान कुछ समय तक कारगर रहे, फिर कमजोर पड़ गए। वहीं कुछ ने स्थायी अंतर्दृष्टि और एक ऐसा सुख प्रदान किया जिसने मेरे जीवन को परिभाषित किया। चाहे वे किसी भी श्रेणी में आते हों, एक क्रम में देखने पर, इन अनुभवों ने मुझे एक उद्देश्यपूर्ण मार्ग पर निर्देशित किया है। एक ऐसा मार्ग जिस पर मैं भरोसा कर सकता हूँ।.

मेरे बचपन में आघात और अकेलापन छाया रहा, जिसने भ्रम और पीड़ा की गहरी गांठें बना दीं। मैं इतनी छोटी थी कि मेरे पास संवाद करने, उन वर्षों के भय और तनाव का सामना करने के लिए आवश्यक साधन नहीं थे। इसके परिणामस्वरूप जो बाध्यकारी व्यवहार विकसित हुए, वे वास्तव में परिस्थितियों को संभालने और असहनीय स्थिति से बचने का एक प्रयास थे। अलगाव के माहौल में ये व्यवहार पनपे, और गुमनाम स्थानों में प्रकाश के एक गलत समझे गए स्रोत के रूप में फले-फूले।.

बचपन में ही मुझे अंधेरे से बहुत डर लगने लगा था, और कई रातें मैं अपने अनजान भाई-बहन के बगल में जागते हुए बिताती थी। मैंने अपने चारों ओर खिलौनों का ढेर लगा लिया था, और उनके साथ एक सुरक्षित दोस्ती का रिश्ता बना लिया था।.

मैं हर रात अपने साथियों को बदलता रहता था, यह सुनिश्चित करते हुए कि हर किसी को मेरे साथ समय बिताने का मौका मिले। कोई भी उपेक्षित नहीं रहा। किसी को भी विशेषाधिकार नहीं मिला। किसी को भी किसी चीज़ की कमी नहीं हुई।.

समय बीतने के साथ, उनकी बढ़ती संख्या से मुझे घुटन महसूस होने लगी। मेरा बिस्तर पूरी तरह भर गया था। मेरे लिए कोई जगह नहीं बची थी। उनकी उपस्थिति से अब मुझे सुकून नहीं मिलता था, बल्कि मेरी बेचैनी और बढ़ जाती थी। मेरा उपाय कुछ समय तक कारगर रहा, लेकिन फिर विफल हो गया।.

फिर एक और उपाय सामने आया। मैंने बहुत छोटी उम्र से ही संगीत बजाना शुरू कर दिया था। मेरी प्रतिभा को पहचान मिली। संगीत हमेशा से मेरे लिए आत्म-अभिव्यक्ति का सबसे सहज माध्यम रहा है। फिर भी, यह एक सुस्पष्ट आवाज़ विकसित करने की मेरी प्रबल इच्छा को प्रतिस्थापित नहीं कर सका। मैं ऐसे स्पष्ट शब्दों के लिए तरसता था जो मेरी जटिल वास्तविकता, मेरे उलझे हुए विचारों को व्यक्त कर सकें। ऐसे शब्द जो कठिनाइयों और उन पर विजय पाने के मेरे संकल्प को आवाज़ दे सकें।.

संगीत की पढ़ाई में आगे बढ़ते हुए, यह बात स्पष्ट होती गई कि पूर्णता ही सर्वोपरि मापदंड थी, जिससे अभ्यास के प्रति मेरा जुनून बढ़ता गया। चाहे मैं कितना भी अभ्यास कर लूँ, वह कभी पर्याप्त नहीं लगता था। अभ्यास अब कोई समाधान नहीं रह गया था, इससे कोई सांत्वना नहीं मिलती थी।.

किशोरावस्था के शुरुआती दौर में, मेरी बाध्यकारी आदतों को एक नया लक्ष्य मिल गया। मैं भविष्य को लेकर, वयस्क बनने को लेकर लगातार चिंतित और भयभीत रहने लगी। मुझे लगा जैसे मेरा कोई मार्गदर्शक नहीं है, कोई सकारात्मक प्रभाव नहीं है जो मेरे रास्ते को रोशन कर सके। मुझे अनजान राह पर बिना नक्शे के आगे बढ़ने के बजाय, जानी-पहचानी दुनिया में ही रहना बेहतर लगने लगा। मैंने अपने शारीरिक विकास को रोकने और जो अपरिहार्य प्रतीत हो रहा था उससे बचने के प्रयास में खाने का विकार विकसित कर लिया।.

उस समय, मेरे इस विशेष खान-पान विकार पर आमतौर पर चर्चा नहीं होती थी। मुझे लगता था कि यह मेरी विशिष्ट समस्या का मेरा निजी समाधान है। नियमों से परे जीने का एक तरीका। उस चीज़ पर कुछ हद तक नियंत्रण पाने का प्रयास, भले ही वह काल्पनिक ही क्यों न हो, जो मेरे लिए अब तक बेकाबू रही थी।.

मुझे अपनी बीमारी को एक समस्या के रूप में पहचानने में दस साल से अधिक समय लग गया। यह समझने में कि अन्य लोगों ने भी इसी तरह का विकृत समाधान खोज निकाला था।.

संयोगवश हुई मुलाकातों की एक श्रृंखला के माध्यम से, मुझे खाने संबंधी विकारों से पीड़ित लोगों के लिए एक समूह के बारे में पता चला। मुझे एक ऐसा समुदाय मिला जो मेरी चिंताओं को समझता था। छोटे-छोटे तरीकों से ही सही, मैंने खुद को बदला हुआ महसूस किया, मेरा रास्ता रोशन हो गया। मैंने हर चीज को अपने हाथों में लेने की जिम्मेदारी छोड़नी शुरू कर दी, यह महसूस करते हुए कि हर चीज को ठीक करना मेरे बस की बात नहीं है। बैठकों में अपनी बातें साझा करके, मैंने अपनी आवाज़ को फिर से पाने की अपनी यात्रा शुरू की।.

मुझे एक उच्चतर शक्ति का अहसास हुआ, जो मेरी उच्चतर शक्तियों के विकास में पहली शक्ति थी। मुझे यह अहसास हुआ कि मेरी उच्चतर शक्ति से बिना शर्त स्वीकृति प्राप्त करना मेरा जन्मसिद्ध अधिकार है, कोई विशेषाधिकार नहीं।.

मैंने अपने परिवर्तन का वृत्तांत लिखा, स्वयं को एक वीर यात्रा पर कल्पना करते हुए। एक उज्जवल भविष्य की आशा में कठिनाइयों से गुज़रते हुए। एक महाकाव्य परंपरा के नायक के रूप में। मेरी पुनर्प्राप्ति उस समय के मेरे लेखन में परिलक्षित हुई, जो रूपक का रूप धारण किए हुए था। विशेष रूप से एक कहानी ने मेरी खोज को चित्रित किया।, वह भुलक्कड़ आदमी।.

एक समय की बात है, एक आदमी था जिसकी याददाश्त बहुत खराब थी।.

एक दिन वह डॉक्टर के पास गया और बोला, “डॉक्टर साहब, मैं इतने साल जी चुका हूँ फिर भी अपनी गलतियों से कभी सीख नहीं पाता। मुझे वही समस्या बार-बार परेशान करती है और मुझे पहले के उपाय याद नहीं रहते।”

डॉक्टर ने उसे एक साधारण नोटबुक खरीदने और अगले सप्ताह वापस आने के लिए कहा।.

अगले सप्ताह, भुलक्कड़ व्यक्ति अपनी नई नोटबुक लेकर लौटा। डॉक्टर ने सुझाव दिया कि वह अपने दैनिक अनुभवों को विस्तार से लिखे और अगले सप्ताह फिर आए। भुलक्कड़ व्यक्ति मान गया और सत्र समाप्त हो गया। उसने डॉक्टर को यह नहीं बताया कि उसे लिखना नहीं आता था, या सच कहें तो वह भूल गया था।.

यह सब वसंत ऋतु के अंत में शुरू हुआ, जब वह भुलक्कड़ व्यक्ति खुद को एक विचित्र रूप से सुंदर क्षण के बीच पाया। फूल खिल रहे थे और गधे लहराती लंबी घास में चर रहे थे। हवा ने उसे पूरी तरह से भर दिया। उसे पता नहीं चल रहा था कि उसकी उंगलियां कहां खत्म होती हैं और दोपहर कहां से शुरू होती है।.

अपने गहरे अंधकारमय भय में अपनी नई-नई मिली खुशी के खो जाने के डर से, उसने बेचैनी से अपनी नोटबुक निकाली। उसने एक खाली पन्ना फाड़ा, उसे घाटी की ओर देखते हुए अपने सिर के ऊपर उठाया, फिर जल्दी से उसे इतना छोटा मोड़ दिया कि वह उसकी जेब में समा जाए। घर लौटकर उसने उस मुड़े हुए पन्ने को अपने बिस्तर के नीचे रखे जूते के डिब्बे में रख दिया। उस रात, सोते समय उसे अधिक सुरक्षित महसूस हुआ।.

कुछ दिनों बाद, उसकी माँ ने उसे फ़ोन किया। वह अपनी दादी का जन्मदिन भूल गया था और पार्टी में अनुपस्थित रहने वाला वह अकेला था। उस भुलक्कड़ ने तुरंत अपनी दादी को पचासी पीले गुलाब भेजे। "कितनी बार ये फूल भेजे हैं और मैं फिर भी भूल जाता हूँ!" उसने रोते हुए अपने चेहरे को हाथों से ढक लिया।.

बिना सोचे-समझे उसने अपनी नोटबुक से एक और पन्ना फाड़ा और उसे अपने छोटे से कमरे की अंधेरी और बंद हवा में सावधानी से फैलाया, फिर उसे पहले आधे, फिर चौथाई, फिर आठवें हिस्से में मोड़ा, जूते के डिब्बे में रखा और सो गया। सुबह उसके सिर में हल्का दर्द था, लेकिन वह बिस्तर के नीचे डिब्बा रखना भूल गया था।.

भुलक्कड़ स्वभाव का वह व्यक्ति अपने जीवन की सुखद और दुखद दोनों तरह की घटनाओं को इकट्ठा करता रहा और उन्हें अपने बिस्तर के नीचे छिपाता रहा, इस बात का उसे एहसास ही नहीं हुआ कि वह एक तरह का संग्रहकर्ता बन गया है। अंततः, एक दिन जब उसे इसकी सबसे ज़्यादा ज़रूरत थी, तब उसे इस बात का एहसास हुआ।.

फरवरी के मध्य का एक छोटा दिन था। सूरज डूबने लगा था जब वह भुलक्कड़ आदमी खुद को शहर के एक ऐसे हिस्से में पाया जो उसके लिए पहले अनजान था। उसने सड़क के संकेतों का अनुसरण करने की कोशिश की, लेकिन वे किसी विदेशी भाषा में अस्पष्ट अक्षरों में लिखे हुए प्रतीत हुए, जिससे वह गोल-गोल घूमता रहा और भ्रम में और भी डूबता चला गया। हल्की बारिश में सड़कें सांपों की तरह रेंग रही थीं। वह अपना छाता भूल गया था।.

कई घंटों बाद, अंतहीन कठिनाइयों और परेशानियों के बाद, वह घर पहुँचा। जैसे ही उसने अपने एक कमरे के अपार्टमेंट का दरवाज़ा खोला, सब कुछ नया सा लगने लगा। उसने चीज़ों को ऐसे देखा जैसे पहले कभी नहीं देखा हो: उसके फीके पड़ चुके पर्दे पर नाजुक फूलों की छपाई, तस्वीर के फ्रेम का सुनहरा डिज़ाइन, नल का घुमावदार आकार जिसमें पानी की आखिरी बूँद थम सी गई थी, और उसके छोटे से बिना बिछे बिस्तर के नीचे रखा धूसर गत्ते का डिब्बा।.

धूल से सने बक्से को बाहर निकालते हुए उसने देखा कि वह कागज़ की तहों से भरा हुआ था। और फिर, उसे याद आया।.

उसने पीले पड़ चुके पन्नों को खोला और एक-एक करके अपने कमरे के बीचोंबीच लटकती कपड़े सुखाने वाली रस्सी पर टांग दिया। धीरे-धीरे, निश्चित रूप से, चित्र उभरने लगे: हवा में रेंकता एक गधा, पचासी पीले गुलाब, एक चेकदार छाता, लेकिन जितनी धीमी गति से प्रत्येक स्मृति प्रकट होती थी, उतनी ही धीमी गति से वह कागज पर बहती हुई, चटख रंगों में फर्श पर टपकती हुई गायब हो जाती थी।.

एक बार फिर, पन्ने खाली लटके रहे, लेकिन उसके कमरे के बीचोंबीच एक सुंदर और नीली चमकती झील बनी रही। हर सुबह, वह व्यक्ति उसके पानी में टहलने का आनंद लेता था, और अक्सर उसके केंद्र में शांति से खड़ा रहता था।.

अंततः, अनेक बैठकों और संपर्क प्रयासों के बाद, गहन ध्यान और चिंतन के बाद, मुझे संयम प्राप्त हुआ। या कहें कि संयम ने मुझे खोज निकाला। जब मुझे इसकी बिल्कुल भी उम्मीद नहीं थी, और मैं अभी भी अपने गहरे संघर्षों में डूबा हुआ था, तभी मेरी विवशता दूर हो गई।.

मुझे पता चला कि मेरा खाने का विकार मेरी विशिष्ट समस्या का कोई व्यक्तिगत समाधान नहीं था, बल्कि एक जानलेवा लत थी। हालांकि मेरी जागरूकता बढ़ी, मैंने कभी भी व्यवस्थित रूप से इसके चरणों का पालन करने का प्रयास नहीं किया। मैं नियमों और प्रक्रियाओं से डरती रही और हमेशा लीक से हटकर काम करती रही। परिणामस्वरूप, मेरी लत को बढ़ावा देने वाले कुछ प्रमुख तत्वों पर ध्यान नहीं दिया गया।.

नशा छोड़ने के कुछ ही समय बाद, मेरा जीवन खुशियों से भर गया। मेरी मुलाकात मेरे वर्तमान साथी से हुई और हमने परिवार बसाया। हम दूसरे देश में, एक दूरदराज के गाँव में चले गए, जहाँ बारह-चरणीय कार्यक्रम नहीं थे, या कम से कम ऐसा कोई कार्यक्रम नहीं था जहाँ मुझे पूरी तरह से गुमनामी महसूस हो। मैंने किगोंग और बैठकर ध्यान करने पर ध्यान केंद्रित किया, जिसमें स्थिर और गतिशील दोनों तरह के अभ्यास शामिल थे। मैंने बारह-चरणीय साहित्य पढ़ा, साथ ही अपने ध्यान शिक्षक द्वारा सुझाए गए साहित्य पर भी ध्यान दिया, और अपने ध्यान अभ्यास और अपनी प्रगति के बीच कई संबंध पाए।.

मैंने जिन किगोंग अभ्यासों का अभ्यास किया, उनमें से जो अभ्यास मेरे लिए अमूल्य साबित हुए, वे थे चलने और खड़े होने वाले ध्यान।.

चलने वाली ध्यान विधि में आगे-पीछे चलना, हाथों की विभिन्न गतियों में चलना और सचेत श्वास लेना शामिल है। इसका उद्देश्य गति के बीच स्थिरता का अनुभव करना है।.

खड़े होकर की जाने वाली ध्यान साधना में विशिष्ट मुद्राएँ अपनाई जाती हैं, साथ ही सचेत श्वास-प्रक्रिया का भी पालन किया जाता है। इसका उद्देश्य स्थिरता में गति का अवलोकन करना है।.

अपनी ध्यान साधना में, सबसे महत्वपूर्ण बात जो मुझे प्रकट हुई है, वह है स्वयं से मित्रता का अहसास होना। अपने विचारों की गति का अवलोकन करते हुए, अपने आंतरिक वृत्तांतों के प्रति एक परिचित जागरूकता उत्पन्न करते हुए, मैंने अपने जीवन के विभिन्न संघर्षों और अप्रत्याशित, सामान्य अनुभवों के बीच स्वयं के प्रति अधिक दृढ़ और सहनशील सराहना विकसित करना शुरू कर दिया है।.

इस जागरूकता ने धीरे-धीरे मेरे मन की आंतरिक हलचल को कम किया और अधिक शांति प्रदान की। मैं दिनभर ध्यान तकनीकों को अपने जीवन में शामिल करने में सक्षम हो गया। जीवन के अनुभवों और अनहोनी के बीच संतुलन बनाते हुए, मैंने अपने जीवन को परिभाषित करने वाली गतिविधियों में स्थिरता पाई और धीरे-धीरे प्रतिक्रिया और क्रिया के अभ्यस्त तरीकों को पहचानने लगा।.

ध्यान एक परिवर्तनकारी प्रक्रिया साबित हुई, जिसने आत्म-निष्ठा और विश्वास की गहरी भावना के बीज बोए। मैं अपनी विनाशकारी धारणाओं को तोड़ना और उन चीजों को समझना शुरू कर पाया जिन्होंने पहले मुझे अंधा कर रखा था। अंतर्निहित भय को दूर करना शुरू कर पाया।.

मेरे बढ़ते परिवार ने मेरे बाध्यकारी व्यवहार को और अधिक बिखेर दिया, और मुझे उस क्षण की निर्विवाद आवश्यकताओं के माध्यम से वर्तमान में स्थिर कर दिया।.

मैंने अपने बच्चों को प्राथमिक विद्यालय से लेकर उच्च विद्यालय तक पढ़ाया। यह लगन और धैर्य की परीक्षा थी। यह पहचानने की परीक्षा थी कि क्या कारगर है, जब तक कि वह कारगर होना बंद न कर दे। जब कोई समाधान एक बच्चे के लिए तो उपयुक्त हो, लेकिन दूसरे बच्चे की ज़रूरतों को पूरा करने में अपर्याप्त साबित हो।.

एक बार फिर, इस प्रक्रिया में मुझे उन उपकरणों से मदद मिली जो मैंने पुनर्वास के दौरान एकत्र किए थे। अनेक सबक। धीमा होने और अपनी स्वयं की आवाज़ से परे एक मार्गदर्शक आवाज़ को सुनने की क्षमता। गहरी सराहना और आपसी विश्वास की भावना से सुगम हुई एक प्रक्रिया।.

इंटरनेट ने मेरे जीवन में तब प्रवेश किया जब मैं लगभग चालीस वर्ष का था। यह एक वरदान साबित हुआ क्योंकि इसने मुझे दोस्तों और परिवार से बढ़ते अलगाव से मुक्ति दिलाई। मेरे शहर से, मेरे देश से।.

शुरुआत में मेरी सेवा सीमित थी क्योंकि सेवा खराब थी और प्रति घंटे के हिसाब से भुगतान की योजनाएँ महंगी थीं। मुख्य रूप से इसका उपयोग मैं अपने बीमार माता-पिता को ईमेल भेजने के लिए करता था, क्योंकि मेरी माँ बीमार पड़ गई थीं और उनकी हालत में सुधार की उम्मीद नहीं थी। इसने मुझे अपनी अनुपस्थिति की भरपाई करने का मौका दिया। शारीरिक दूरी चाहे कितनी भी हो, मैं अपनी उपस्थिति का एहसास करा पाता था।.

समय बीतने के साथ-साथ मेरा तकनीकी उपयोग सीमित होता चला गया। मेरी सबसे बड़ी बेटी के कॉलेज में दाखिले के लिए आवेदन करने के समय ही मैंने अपने तकनीकी उपयोग में अचानक वृद्धि देखी। आवेदन और वित्तीय सहायता के फॉर्म अंतहीन थे। "सही कॉलेज" खोजने की मेरी कोशिश में ही मेरा पूरा दिन बीत जाता था।.

हालांकि, जब तक मेरे बच्चे स्कूल के लिए, किसी दूसरे देश में या अप्रत्याशित परिस्थितियों में नहीं चले जाते, तब तक मैं अपने तकनीकी उपयोग को बाध्यकारी नहीं मानूंगा।.

मैं दिन-रात अपने संदेश देखने लगी, कहीं उन्हें मेरी ज़रूरत न हो। यह सुनिश्चित करने के लिए कि वे सुरक्षित हैं। मैं अपना पूरा दिन समाचार पढ़ने और सुनने में बिताती थी। इसके दो मुख्य कारण थे: एक तो दुनिया के व्यापक दृष्टिकोण से जुड़ना, एक ऐसी दुनिया जहाँ मेरे बच्चे बस चुके थे, और दूसरा घर की अपरिचित खामोशी को भरना। मेरा साथ देना।.

विभिन्न स्रोतों से रोज़ाना की खबरें पढ़ने के बाद, मैं काम करते समय सुनता था। मैं खाना बनाते समय सुनता था। मैं सफाई करते समय सुनता था। मैं सोते समय सुनता था। जब तक मेरे लिए सुनने की कोई जगह नहीं बची।.

हाल के वर्षों में, जब समाचारों का स्वरूप अनिश्चित रूप से बदलता रहा, संघर्ष सुर्खियों में छाए रहे, मेरे जीवन के मूलभूत सिद्धांत खतरे में पड़ गए, तब मैंने सत्य की खोज ऑनलाइन की, मानो वह कोई ज्योतिषी हो, मानो वह मुझे वह खोई हुई कड़ी प्रदान कर सके जिससे सब कुछ ठीक हो जाए। समाचारों को समझना, मानो कोई व्यक्तिगत संदेश हो। मानो लंबे समय से प्रतीक्षित समाधान हो। मानो किसी अस्तित्वगत और अनिश्चित रहस्य का कोई ठोस हल हो।.

यह महज एक भटकाव साबित हुआ। मेरी खोज का कोई सरल समाधान नहीं था। मैं जिसकी तलाश कर रहा था, वह मुझे नहीं मिला।.

जब खबरें लगातार गंभीर होती गईं, तो मैं पूरी तरह टूट गया। यह अपने चरम पर पहुँच गया, जिसे नकारा नहीं जा सकता था। मैं उन स्रोतों और शब्दावली, उन समाचार प्रस्तुतकर्ताओं से बंध गया था जिन्हें मैं जानने लगा था, और मुझे लगता था कि वे भी मुझे जानते थे। मैं लगातार इंटरनेट पर इस उलझन भरी स्थिति का संभावित समाधान, कोई हल खोजने में लगा रहा, जब तक कि मेरी दृष्टि चली नहीं गई।.

मुझे सब कुछ सीधा-सीधा दिखाई देने लगा। मैं चल नहीं पा रहा था। आँखें बंद किए बिना खाना भी मुश्किल हो गया था। मैं घबरा गया, मुझे लगा कि मुझे कोई लाइलाज आनुवंशिक बीमारी हो गई है, जो मेरे परिवार में पीढ़ी दर पीढ़ी चली आ रही है।.

अंततः, मुझे एक पारंपरिक चिकित्सक से अच्छी सलाह मिली। वैकल्पिक उपचार। आँखों के व्यायाम। इन व्यायामों को करते हुए, मुझे एहसास हुआ कि मेरी आँखों की गति कितनी सीमित हो गई थी। मेरी आँखें केवल कम दूरी तक ही देख पाती थीं, सामने की दृष्टि तक सीमित थीं, परिधीय दृष्टि नहीं।.

यह विरोधाभासी था कि मैं अपने आस-पास के लोगों या अपनी वर्तमान वास्तविकता को छोड़कर लगातार विश्व की घटनाओं पर ध्यान केंद्रित करता था, फिर भी मेरी दृष्टि सबसे तात्कालिक दायरे तक सीमित थी, एक स्व-लगाया गया प्रतिबंध, मेरी तकनीक की लत द्वारा लगाया गया एक अवरोध।.

हालांकि मुझे वह आनुवंशिक बीमारी नहीं हुई जिसका मुझे डर था, लेकिन मुझे एक ऐसी बीमारी थी जिसका इलाज ज़रूरी था। मैंने महसूस किया कि तकनीक के अनावश्यक और बाध्यकारी उपयोग के बाद, मुझे वही हल्की मतली हो रही थी जो मुझे पहले की लत के दौरान होती थी। यह एक ज़रूरत का संकेत था। मुझे याद दिलाने के लिए मजबूर कर रहा था। सदियों पुराने तरीकों को फिर से अपनाने के लिए।.

मुझे पता था कि मेरी ज़िंदगी बेकाबू है। मुझे पता था कि मुझे क्या करना है, लेकिन इसके लिए कुछ शोध की आवश्यकता थी। आईटीएए के कमरे ढूंढने से पहले कुछ शुरुआती गलतियाँ भी हुईं।.

इस बार मेरी रिकवरी में दो प्रमुख अंतर हैं।.

मैं रोजाना सीढ़ियों पर चढ़ता-उतरता हूं।.
मैंने प्रार्थना करना सीखा।.

शुरुआत में, मैंने इसे सरल रखा। 90 दिनों में 90 बैठकों में भाग लेना। सुनना और साझा करना।.

शुरुआती 90 दिनों के बाद, मैंने एक स्टेप वर्कशॉप में भाग लिया और उसके तुरंत बाद एक और वर्कशॉप में। स्टेप वर्क मेरे लिए बेहद मुश्किल था। इसमें नशा छोड़ने से ज़्यादा गहन पुनर्वास पर ज़ोर था। उन कारणों का पता लगाना जो मुझे मेरी लतों की ओर ले गए और मेरे रोज़मर्रा के कार्यों या निष्क्रियता में उनके परिणामों को समझना।.

मैंने प्रायश्चित के विचार पर फिर से गौर किया। इसे रचनात्मकता और करुणा के साथ समझने का प्रयास किया। पुनर्मिलन के लिए सुरक्षित स्थान बनाए। जब मुलाकात सुरक्षित रूप से संभव नहीं थी, तो मैंने समान परिस्थितियों, भविष्य की परिस्थितियों और उन्हें सद्भावपूर्ण तरीके से निभाने के तरीकों की कल्पना की। एक ऐसी उपजाऊ भूमि की तलाश की जहाँ मैं दूसरों या स्वयं को और अधिक हानि पहुँचाए बिना नए सिरे से शुरुआत कर सकूँ। मैंने उन लोगों के प्रति प्रायश्चित करने के तरीकों पर भी काम करना शुरू किया जो अब हमारे बीच नहीं हैं।.

कार्यक्रम में कुछ समय बिताने के बाद, समाचार सुनने, पढ़ने या देखने की मेरी मजबूरी खत्म हो गई।.

मेरी अपनी उच्च शक्ति के प्रति धारणा भी विकसित हुई। अब मैं उच्च शक्तियों की एक ऐसी टीम की कल्पना करता हूँ जो ITAA के कमरों में मौजूद विविध सदस्यों की तरह है। प्रत्येक सदस्य के पास एक असाधारण क्षमता, एक समर्पित और अद्वितीय प्रतिभा है। काश मैं याद रखूँ। काश मुझमें मदद मांगने की विनम्रता आ जाए।.

हालांकि मेरी ध्यान साधना परिपक्व हो चुकी थी, मुझे एहसास हुआ कि मैंने प्रार्थना में कभी भी वास्तव में आत्मविश्वास हासिल नहीं किया था। मुझे प्रार्थना पर ध्यान केंद्रित करने की आवश्यकता थी, एक ऐसे दृष्टिकोण के साथ जो मेरी विकसित होती आध्यात्मिकता को प्रतिबिंबित करे। ज्ञान के एक अधिक दयालु, अधिक सहानुभूतिपूर्ण स्रोत से जुड़ना।.

मैंने उन दिनों के लिए अपनी सरल प्रार्थनाएँ लिखीं, जब मेरे पास स्वाभाविक शब्द नहीं होते थे। निम्नलिखित प्रार्थना उनमें से एक है जिसका मैं अक्सर सहारा लेती हूँ:

काश मैं शांतिपूर्ण मार्ग पर चल सकूँ।.
मेरे मन से ये बाध्यकारी विचार दूर हो जाएं।
जैसे स्थिर जल से धुंध उठती है।.
क्या मैं अपने परिवेश से जुड़ सकता हूँ?
मेरे आस-पास के लोगों के साथ।.

हमारा परिवार खुशहाल रहे।
हम जो भी करना चाहें
हम जहां भी रहना चाहें
हम जिसके साथ भी रहना चाहें।.
हमारा प्यार दूरी और गलतफहमियों को पार कर जाए।.

हमारे बगीचे हमेशा फलते-फूलते रहें।.
हमारे शरीर स्वस्थ और स्वस्थ बने रहते हैं।.
हमारी पीड़ा
अपने शिक्षण में पारदर्शिता रखें।
आपकी बुद्धिमत्ता को पहचानते हुए
साहस और शांति के साथ।.

कभी-कभी मुझे अभी भी याद दिलाने की जरूरत पड़ती है।.

मैं रणनीतिक स्थानों पर वेदी बनाता हूँ, ऐसी वेदी जिनका किसी धर्म से कोई संबंध नहीं होता। ये केवल प्रतीकात्मक वस्तुएँ होती हैं जिनका उद्देश्य मुझे वर्तमान में बनाए रखना होता है। मुझे ज़मीन से जोड़े रखना होता है।.

मेरे पास एक वेदी है जहाँ मैं ध्यान करता हूँ। मेरी डेस्क पर, मेरे कंप्यूटर के पास, जहाँ मैं लिखता हूँ। मेरी रसोई की मेज पर। मेरे संगीत स्टूडियो में। मेरे बगीचे में। मेरे बिस्तर के पास।.

इन्हें मेरे बच्चों की यात्राओं की यादगार वस्तुओं से सजाया गया है। एक गुलदस्ता। मेरे साथी द्वारा दिया गया एक फूल। चुनिंदा तस्वीरें। मोमबत्तियाँ और अगरबत्ती। एक गर्म कप चाय।.

वे मुझे याद दिलाते हैं कि क्या महत्वपूर्ण है और क्या नहीं।.
वे मुझे ज्ञान में स्थिर होने की याद दिलाते हैं।
स्वीकृति की गहराई में उतरें
जो आवश्यक है उसे पहचानें
मदद मांगने के लिए विनम्रता का भाव उत्पन्न करें
दोस्तों, परिवार और संगति से
मेरी उच्चतर शक्तियाँ।.

वे मुझे याद दिलाते हैं कि मैं अकेला नहीं हूँ।
हालांकि मुझे अभी भी अंधेरे से डर लग सकता है।.
मैं किसी असीम चीज़ का हिस्सा हूँ
असीम
से परे
मुझे क्या रोकता है?.

पेज अंतिम बार सितंबर 3, 2023 को अपडेट किया गया