חלון פתוח

PDF להדפסה

כשהייתי בן חמש, הטלוויזיה היחידה בבית שלנו הייתה בחדר השינה של אמי בראש המדרגות. בזמן שצפיתי, הייתי מתקרב יותר ויותר כך שהמסך מילא בהדרגה יותר ויותר את שדה הראייה שלי. לפעמים, הנחתי את פניי ישר אל הזכוכית ונותנת לצבעים להציף את עיני בזמן שגלגלתי באיטיות את המצח קדימה ואחורה כדי להרגיש את העקצוץ הסטטי על העור שלי ולטעום את החשמל החריף בשיניים. הרגשתי תחושת רוגע עמוקה ומהפנטת ברגעים אלה, והחזה שלי היה מתמלא בקהות קרירה נעימה. 

לא יכולתי לדעת את זה אז, אבל התחושה הזו הייתה אמורה לצמוח לאחת המאפיינים המכריעים של חיי. זה הפך להיות בן לוויה ומקור המפלט הגדולים ביותר שלי, עד שהוא ארג את עצמו כל כך חזק בישותי שהוא כמעט הרג אותי.

מראה המסכים מילא אותי בשמחה סודית שנדמה היה שרק אני יכול לזהות, כאילו הם מעבר לעולם ומחוצה לו - הצצה לקסם. האינטרנט הגיע כשהייתי בן עשר, ועד מהרה חיכיתי עד שכולם ירדמו כדי שאוכל להחליק למטה לשחק משחקים ולצפות בסרטונים במחשב המשפחתי עד השעות הבוקר המוקדמות. בזחילה חזרה למיטה ממש לפני עלות השחר, התלוננתי על כאבי בטן נוראיים כשאמא שלי באה להעיר אותי, ופספסתי כל כך הרבה ימי בית ספר שכמעט נאלצתי לחזור על כיתה ז'.

ככל שהתבגרתי, זה הפך ליותר ויותר נפוץ שכל היום נעלם אל המסך, עם הפסקות לימוד מלאות בהלה מדי פעם. הצלחתי להתחמק בשיעורים על ידי הכנה ברגע האחרון, להתנחם במחשבה שאני מעל בית הספר. ברגעים מסוימים של מודעות עצמית עכורה, תהיתי מדוע, אם הרגשתי שאני מעל בית הספר, אני בוחרת לבזבז את הזמן הנוסף שלי לא בפעילויות מספקות יותר אלא בזרם אינסופי של סרטונים ומשחקים חסרי טעם. הדחקתי את המחשבות האלה.

אלו היו שנים של בדידות ומלנכוליה. הרגשתי כאילו אני בצד אחד של חלון והחיים בצד השני: גלויים, אבל מחוץ להישג יד. המחשבה שאלו אמורות להיות מהשנים החשובות בחיי מילאה אותי בעצב רב. הימים שלי חלפו ברגעים שבין מבטים לשעון בפינה השמאלית העליונה של המסך שלי. 

התמזל מזלי להתקבל לבחירה המובילה שלי באוניברסיטה כדי ללמוד את מה שהכי התלהבתי ממנו, שם עד מהרה מצאתי את עצמי משתמש יותר ברצינות מאשר אי פעם בעבר. בימים שקדמו לסיבוב הגמר הראשון שלי, נפלתי למכופף אדיר בו לא ישנתי שלושה לילות רצופים. הגעתי באיחור של ארבע שעות והופתעתי למצגת הסופית שלי, ואז הרגשתי כעס כשהפרופסור שלי כמעט הכשיל אותי. מה זה משנה אם איחרתי? ערכתי מצגת מרהיבה בארבע השעות האחרונות האלה. הבעיה, חשבתי, היא שהמורה שלי מצא את זה בשבילי.

למרבה הצער, זה היה אני שתפסתי את זה לעצמי. במהלך השנים הבאות, התחלתי להפעיל דפוס כמעט שעון של נפילה לבולמוסים עזים של ימים, ברגעים הגרועים ביותר. ממש לפני מועדים חשובים, מפגשים חברתיים וטיולים, הייתי אומר לעצמי שאני יכול להרגיע את העצבים שלי עם הפסקה קצרה של עשר דקות באינטרנט. עשר דקות יהפכו לשלושים, שיהפכו לשעה, אחר כך שעתיים, אחר כך ארבע, ואז כל הלילה. הייתי עוטף את עצמי במערבולת סוערת של משחקים, סרטונים, תוכניות טלוויזיה, סרטים, מדיה חברתית, פורנוגרפיה, מחקר מקוון, קניות, ממים, פורומים, פודקאסטים, מאמרי בריאות, חדשות, וכל מה שיכולתי להשיג. עַל. כאשר החזקה של פעילות אחת עליי החלה לדעוך, הייתי עוברת לאחרת כדי לשמור על עצמי. הייתי כל הזמן אומר לעצמי שאפסיק אחרי הסרטון הבא, הכתבה הבאה, המשחק הבא, אבל כמובן שעד אז הציגה את עצמה מערכת חדשה של אפשרויות, אז זה היה הגיוני להאריך רק עוד קצת. עד שהשמיים האפירו והציפורים התחילו לשיר, התעלפתי על המחשב הנייד שלי, עייף מכדי להזיז את ידי או לפקוח עיניים, נכנס ויוצא מההכרה בזמן שהתנועות והצלילים האחרונים התנגנו. המסך שלי. 

כמה שעות לאחר מכן, התעוררתי לתערובת חזקה של אור שמש קשה ובושה בלתי נסבלת. המוח שלי היה מעורפל והרגשות שלי היו מתים. ידעתי שאני צריך לעשות יותר טוב היום - ויש כל כך הרבה מה לעשות. אבל אחרי תקופה ארוכה של שכב באומללות משותקת, הייתי חושב שאולי צפייה בסרטון אחד בלבד תעזור לי להתעורר. אז יתחיל עוד מבול אינסופי, עד שאיזה פגישה מתקרבת תעורר את התיעוב העצמי והפחד שלי עד לנקודת שבירה ואצליח לחלץ את עצמי מחושך בגל של איומים אלימים, בדרישה שלעולם, לעולם, לעולם לא אעשה זאת. לעשות זאת שוב. לפעמים הצלחתי לעבור כמה שבועות בלי להיכנע. באותה תדירות, הייתי חוזר באותה שכחה אפלה תוך כמה ימים.

בכל פעם שהתחלתי להשתמש, זה הרגיש כאילו אני עוטף שמיכה גדולה סביב עצמי. חוויתי תחושת נוחות וביטחון שאין לתאר, כאילו הייתי ילד המוחזק בזרועותיה של אמי. מה שהכי רציתי היה להיעלם, להפוך לבלתי נראה, שהזמן יעצור. במשך כמה שעות או ימים, העולם היה דומם והגוף שלי היה קהה, והצלחתי להרגיש שלווה. 

אבל השלווה שלי מעולם לא נמשכה זמן רב, וזרם הולך וגובר של כאב התרחב בתוכי. הפכתי להיות מסוגל ובוגר יותר בכל תחום אחר בחיי, אבל בזירה הזו איבדתי בהדרגה כל שליטה. למה לא יכולתי להפסיק לצפות בסרטונים מקוונים חסרי טעם? לא יכולתי עוד להסביר את ההתנהגות שלי בטענה שאני מעל בית הספר - למדתי את מה שהכי התלהבתי ממנו. החבלה העצמית שלי הפכה כעת לתעלומה חסרת היגיון באמת. הרגשתי נבוכה להפליא שלמרות כל המאמצים שלי להיפך, חיי נעלמים לתוך הריק שסחבתי בכיסי.

הצלחתי לשמור את הבעיה שלי מוסתרת היטב ולגרד מספיק עבודה כדי להשיג הצטיינות אקדמית, ובקיץ אחד קיבלתי מלגה להמשך פרויקט עצמאי בעיר גדולה - הזדמנות מדהימה שחלמתי עליה מאז שהייתי צעיר . עם זאת, מספר שבועות לתוך הקיץ מצא אותי במצב עניינים מביך. ישבתי על רצפת העץ הקשה של דירה קטנה ללא ריהוט פרט למזרן, סדין אחד לא מתאים ומזגן משומש שלא הספקתי להתקין, למרות גל החום המעיק. שקיות פלסטיק דקות של חנויות נוחות היו פזורות סביבי מלאות בכלי גלידה ריקים ואריזות ג'אנק פוד. ישבתי מול הקיר שחלקתי עם שכן שהציע לי להשתמש באינטרנט שלו עד שאקים את השירות שלי, והגוף שלי כאב כי ישבתי שם ברציפות בעשר השעות האחרונות. רכון על הטלפון שלי, צפיתי במאות ומאות סרטונים שלא מצאתי אפילו מעניינים או מהנים. בשעות הבוקר המוקדמות, מוצף מכאבים פיזיים ותשישות נפשית, התחננתי בפני עצמי בראש: "תפסיק בבקשה. בבקשה תפסיק עכשיו. פשוט עצור." בניגוד לרצוני המתאמץ, הידיים שלי נעו עם חיים משלהן כדי ללחוץ על הסרטון הבא בזמן שהסתכלתי בחוסר אונים, מרגישה כמו אסיר מאחורי עיניי. במשך שש וחצי דקות יותר הייתי שוכחת שאני לא רוצה לעשות את זה. ואז גל נוסף של תשישות וכאב היה מכה בי והייתי מנסה לשכנע את עצמי להפסיק, שוב ושוב עד שלבסוף התעלפתי. ללא פרופסורים וללא הורים, ללא מטלות או מועדים, הימים נמתחו לפניי בצורה מבשרת רעות, והאריכו את הסצנה הנוראה הזו ללא גבול, יום אחר יום, שבוע אחר שבוע. הרגשתי פחד עמוק. כאן הייתה הזדמנות שחלמתי עליה רוב חיי, וזרקתי את הכל בצורה הכי חסרת טעם ומשפילה שיכולתי לדמיין. מה לא היה בסדר איתי? למה זה קרה?

תהיתי אם זה משהו כמו מה שחוו אלכוהוליסטים כשהם שתו אלכוהול, והמחשבה מילאה אותי בתחושה עמומה של תקווה - שמעתי על אלכוהוליסטים אנונימיים, והייתי בטוח שבטח יש כמה אנשים ב העיר שלי שחשבו שהם מכורים לאינטרנט. החלטתי לחפש פגישה ולהכריח את עצמי ללכת לפגישה. אבל כשחיפשתי באינטרנט, לא רק שלא מצאתי כלום בעיר שלי, לא מצאתי כלום במדינה שלי, או בכל מקום בעולם. באותו רגע הרגשתי חסר תקווה שאין לתאר, מבולבל ובודד. 

הקיץ נמשך, ובימים האחרונים לפני שעמדתי לחזור לבית הספר התאמצתי להרכיב משהו שיכולתי להראות בחודשים האחרונים. העבודה שלי זכתה לשבחים, אבל זה היה ניצחון חלול. למרות החזית החיצונית שלי, רדפה אותי המחשבה שאני מבזבז את חיי ולא מממש את הפוטנציאל שלי.

חזרתי לאוניברסיטה ובשנים הבאות המשכתי בצורה דומה, עם בולמוסים כואבים, מתישים וסודיים שסיפקו את השבועות שלי. ניסיתי חוסמים, ספרי עזרה עצמית, פעילות גופנית, תוספי מזון, דיבור עצמי חיובי, דיבור עצמי שלילי, טיפול, מדיטציה וכל אסטרטגיה אחרת שיכולתי לחשוב עליה כדי להפסיק את ההתנהגויות שלי. שום דבר לא עבד. עם סיום הלימודים זכיתי במלגה נוספת שהעניקה לי שלושה חודשים לעבודה עצמאית, במהלכם לא עשיתי יותר מאשר לגלול בצורה אובססיבית ברשתות החברתיות ולקרוא את החדשות. לאחר שאזל כספי המלגה שלי קיבלתי עבודה מצוינת ממנה פוטרתי מיד לאחר שהגעתי לעבודה באיחור של שש שעות, לאחר שנשארתי ער עד אור הבוקר בלילה שלפני צפייה בטלוויזיה. מערכת יחסים התפרקה כי לא הצלחתי לתת מספיק זמן או אינטימיות לבן הזוג שלי. מערכות היחסים הבאות התפרקו באותו אופן. חשבון הבנק שלי הפך לדלת מסתובבת והתחלתי לישון במכונית שלי כי לא יכולתי להרשות לעצמי לשלם שכר דירה. בין כל זה השימוש שלי גדל אפילו יותר בלתי מווסת ומוגזם. הפנטזיות שלי החלו להסתובב בין חזיונות של נטישת כל השאיפות לחיות את שארית חיי במשחקים וצפייה בטלוויזיה, לבין איורים נפשיים של דרכים אכזריות ומבעיתות שבהן אוכל לקחת את חיי. רק לעתים רחוקות נהניתי להשתמש. התחלתי להצמיד את נקודות הסכינים לחזה שלי כדי להשקיט את החרדה שלי והייתי נוסע לגשרים באמצע הלילה כדי לעמוד בקצה.

ברגע של ייאוש אחרי בולמוס גרוע במיוחד, ניסיתי שוב לחפש איזושהי קבוצת תמיכה לבעיה שלי. הפעם נתקלתי בנס במלגת שנים עשר צעדים להתמכרות למשחקים עם פגישות טלפון יומיות. עברו שנים מאז שהתחלתי לחפש קבוצה כזו, וסוף סוף מצאתי תשובה. 

אבל אחרי שסקרתי את האתר, החלטתי שזה לא בשבילי. זה היה מועיל לקרוא על כמה מהכלים שהם השתמשו בהם, אבל עכשיו עבר כמעט שבוע מאז שהפסקתי את הבולמוס, והייתי באמת רציני לגבי להפסיק הפעם. הבולמוס האחרון שלי היה כואב להפליא והחלטתי בתקיפות שאני חייב להפסיק בכל מחיר. הייתי בטוח שסיימתי עכשיו.

מספר חודשים לאחר מכן, מוקדם בבוקר יום ההולדת שלי, התעלפתי לאחר 70 שעות של משחק רצוף. נסעתי לעיר הולדתי לכמה ימים כדי לעבור על חפצי ילדותי לפני שאמא שלי מכרה את הבית שלנו, ותכננתי לחגוג את יום ההולדת שלי עם שאר משפחתי בזמן שהייתי בעיר. עד שהתעוררתי מהבלאק-אאוט, החמצתי את מסיבת יום ההולדת שלי ונשארה לי פחות משעה לפני שנאלצתי לצאת לשדה התעופה. הטלפון שלי היה מלא בשיחות שלא נענו והחדר שלי בערימות של דברים לא מאורגנים. משקל בלתי נסבל של בושה ובהלה התיישב עליי. אחרי שישבתי זמן מה בשיתוק המום, התחלתי לעבור בחדר שלי בטירוף מטורף, לזרוק את רכושי לכל החיים לפח במבט חטוף. בדקות האחרונות לפני שנאלצתי לעזוב, כרעתי על רצפת החדר בו גדלתי וניסיתי להיפרד. רציתי לבכות או להרגיש הכרת תודה על בית ילדותי, אבל לא הרגשתי כלום. לאחר מספר דקות עקרוניות, התיישבתי ליד שולחני, עצמתי את עיניי והבטחתי לעצמי שאם אי פעם אשחק שוב במשחק וידאו אחר, אתאבד. 

למחרת בלילה התקשרתי לפגישה הראשונה שלי למלגת המשחקים. טעיתי בזמן והופעתי בדיוק כשהפגישה הסתיימה, והייתי כל כך עצבני שלחשתי. שני חברים הציעו באדיבות להישאר ולדבר איתי, ואני הסברתי להם בביישנות, בהכללות מופשטות, שאני משחק יותר מדי משחקים. לאחר שהקשיבו לי בחמלה, הם שיתפו את הסיפורים שלהם, עודדו אותי לחזור, והציעו לי להשתתף בפגישה כל יום. הקשבתי להצעות שלהם. שיתוף בכנות ובפגיעות עם קבוצה של זרים שהגיעו מכל תחומי החיים הרגיש לא נוח, מבולגן ומביך. היו גם דיבורים רבים על כוח עליון, מה שגרם לי לאי נחת. אבל אחרי שנים של סודיות, לשמוע אנשים אחרים חולקים חוויות ששיקפו את חוויות שלי היה כמו שתיית מים במדבר, והטוב לב, הכנות והרצון הטוב של כולם גרמו לי לחזור. 

שלא כמו כל דבר אחר שניסיתי במשך כל כך הרבה שנים, הפגישות האלה התבררו כדבר היחיד שעבד. לא שיחקתי משחק אחד מאז הפגישה הראשונה שלי. ההתנזרות לא באה בגלל שאיימתי על עצמי - עשיתי את זה בצורה כזו או אחרת כל חיי. זה בא כי סוף סוף הצלחתי להתחיל לדבר בכנות עם אנשים שהבינו אותי, ואשר לאור הבנתם, הציעו לי אהבה ללא תנאי.

בעוד שההתנזרות ממשחקים הייתה התחלה חיונית, שאר ההתנהגויות המקוונות שלי נמשכו ללא הפוגה, ומספר שבועות לתוך הפיכחון המתהווה שלי מצאתי את עצמי מסתפק במפגשים ארוכים של צפייה בסרטונים של אנשים אחרים לשחק משחקים. ראיתי שאני בכיוון לצרות אם אמשיך בנתיב הזה. התחברתי לשני חברים נוספים שחיפשו גם הם לטפל בשימוש הבעייתי שלהם באינטרנט ובטכנולוגיה, וביוני 2017 קיימנו את המפגש הראשון של מכורים אנונימיים לאינטרנט ולטכנולוגיה. סיכמנו על זמן פגישה שבועי והרגשתי מלא תקווה שאותו חופש שקיבלתי מהמשחקים יתרחב בקרוב לכל שאר התנהגויות האינטרנט והטכנולוגיה הבעייתיות שלי.

התהליך לא היה פשוט כמו שהייתי רוצה, בלשון המעטה. במשך חמשת החודשים הראשונים שלי ב-ITAA, חזרתי כל הזמן. הפיכחון שלי הרגיש כמו מדף קלוש על מדרון הר קפוא. התחלתי לבדוק את חשבון הבנק שלי, וכעבור 16 שעות הייתי מוצא את עצמי באמצע עוד נסיגה נוראית ותוהה איך זה קרה. 

אבל לא ויתרתי - החלטתי שאעשה כל מאמץ למצוא החלמה. התחלתי פגישה שבועית שנייה, התחלתי להתקשר לחברים אחרים באופן קבוע, קראתי ספרות ממלגות אחרות של שנים עשר צעדים, והתחלתי לנהל יומן זמן של כל השימוש באינטרנט ובטכנולוגיה שלי. זו הייתה התפרצות אצילית של מסירות. ואז בסוף נובמבר של אותה שנה החלטתי לצפות בסרט ערב אחד ונפלתי לבולמוס נוראי נוסף של שלושה ימים. 

למרבה המזל, זה היה אמור להיות הבולמוס הרציני האחרון שלי. כנראה עשיתי מספיק עבודת רגליים כדי שהעומקים של התחתית המסוימת הזו הספיקו כדי להניע אותי לתקופה הראשונה שלי של פיכחון מתמשך. בחודשים הראשונים של החופש החדש שלי, עברתי נסיגות. הרגשתי מעורפל, כועס, אדיש וחסר תחושה. הידיים שלי התמלאו בכאב בכל פעם שניסיתי להתמודד עם חפצים, והרגליים שלי הרגישו כמו שקי חול רטוב בכל פעם שניסיתי ללכת. ישנתי יותר מדי או לא הצלחתי לישון בכלל. קטעים אינסופיים של שעמום בלתי נסבל נקטעו בקיצוניות כואבת של התרוממות רוח ודיכאון, כמו גם דחפים עזים לפנות להתמכרות שלי. נעשיתי מוכן לשחרר את עצמי מכל הציפיות ממה שאני צריך לעשות או להיות ולהעמיד את ההחלמה שלי לפני כל דבר אחר. כשלא הצלחתי לגייס כוחות להתמודד עם היום, הרשיתי לעצמי לשכב על מיטתי ולבכות. כשחוויתי שיאים רגשיים, שמרתי מפני הפיתוי להפסיק ללכת לפגישות. בסופו של דבר המשיכות חלפו והפסקתי להרגיש את הדחפים הקבועים להשתמש. הורדתי את הראש והמשכתי לנסות לקדם את עבודת ההחלמה שלי.

במשך תקופה ארוכה, היה חשוב להחליף את הסמארטפון שלי לטלפון הפוך ולהסיר את חיבור האינטרנט הביתי שלי כדי שאוכל להתחבר באינטרנט רק כשהייתי בפומבי. מחקתי את כל חשבונות המדיה החברתית שלי והפסקתי לקרוא את החדשות, מה שמעולם לא עזר לאף אחד מהאנשים שקראתי עליהם בכל מקרה. התחלתי להתייחס להתנהגויות טכנולוגיות מסוכנות ומעוררות כאל דברים שיש להימנע מהם בכל מחיר. עזרתי להתחיל פגישות נוספות. ואולי הכי חשוב מכל, התחלתי לפתח מערכת יחסים עם כוח עליון.

סוף סוף הבנתי שהצעדים מתייחסים לכוח עליון מההבנה שלי. למרות שהמילים היו שם, בלבי עדיין חשבתי שהביטוי הזה מתייחס לכוח עליון של הבנתו של מישהו אחר. המצאתי איש קש בראש מה זה הכוח העליון הזה והחלטתי שאני לא רוצה שום קשר לזה. חבריי לא אמרו מילה כדי לייאש אותי - להיפך, הם הקשיבו לי בסקרנות, בחמלה ובקבלה. בסופו של דבר הבנתי שאני נלחם רק בעצמי. נאלצתי להשלים עם העובדה הפשוטה שיש יקום עצום של דברים שהם ביסודם מעבר לשליטתי ולהבנה שלי. לאט לאט התחלתי להרפות מהאחיזה השולטת שלי בעולם, בוטחתי בדברים שיעברו את המהלכים הטבעיים תוך הקשבה בראש פתוח לחוויות של אחרים. כיום, התרגולים הרוחניים שלי הם אבן היסוד של כל תוכנית ההחלמה שלי: אני מתפלל ומדיט כל בוקר וערב, ואני מתרגל כניעה מתמשכת ואמון במשהו גדול ממני שאינני מבין עד הסוף.

במהלך השנתיים הבאות היו לי חופן של תלושים. בכל פעם שהחלקתי, ישבתי וכתבתי על מה שקרה, למה ומאיפה זה התחיל, ואילו שינויים אני צריך לעשות בתוכנית ההחלמה שלי להתקדם. אחר כך התקשרתי לחברים אחרים ודיברתי איתם על זה, והכנסתי להצעותיהם. ההחלקה האחרונה שלי הייתה בסוף 2019, ובחסדי הכוח העליון שלי, יש לי פיכחון מתמשך מאז 1 בינואר 2020. ההחלקה האחרונה הזו הייתה אמורה להיות הבסיס לשלושה עמודי תווך עיקריים חדשים בהחלמה שלי. 

ראשית, נאלצתי להודות לחלוטין בחוסר האונים שלי. כמעט כל החלקה שעברתי התרחשה כשניסיתי לקחת הפסקה מהתוכנית. לאחר שחוויתי תקופות ארוכות ומוצקות של פיכחון ללא כל דחף להשתמש, תהיתי בסתר אם אוכל לסגת מהתוכנית ולחזור לחיות את חיי ללא מחויבות נוספת של פגישות, שיחות ושירות. במהלך כל הניסויים שלי במהלך השנתיים האלה, קיבלתי שוב ושוב את התשובה לשאלתי: מעולם לא הצלחתי להתרחק מהתוכנית יותר משבועיים לפני שהתרחש הישנות. ההחלקה האחרונה שלי הפיקה לי את האמת הזו בכאב. בדיוק כמו מאות אלפי הוותיקים בא.א. שיש להם עשרות שנים של פיכחון ועדיין מגיעים לפגישות מדי יום, נאלצתי להודות עמוקות שאני בבוקר מכור, שאין תרופה להתמכרות, ושאני אזדקק ל-ITAA למשך שארית חיי. אני לא החריג לכלל - ואם כן, אני כבר לא רוצה להמשיך ולנסות לגלות.

הנדבך העיקרי השני שהקמתי בהחלמה שלי היה לקבל ספונסר ולהתחיל לעבוד על הצעדים. בעבר ראיתי את השלבים כמשאב אופציונלי ונוסף שאוכל להיעזר בו כשרציתי. אחרים ביקשו ממני לתת להם חסות בגלל תחילת הפיכחון שלי, אבל אפילו לא היה לי נותן חסות בעצמי. שוב נאלצתי לזרוק את הרעיון שאני יכול להיות החריג לכלל. מצאתי נותן חסות מנוסה ובהנחייתם התחלתי לעבוד על השלבים באמצעות הספר הגדול של אלכוהוליסטים אנונימיים. לאחר שראיתי תחילה את ליבת התוכנית שלנו בחשדנות, טינה, אי נוחות וחוסר עניין, אני כל כך אסיר תודה שהגעתי למקום בהחלמה שלי שבו נעשיתי מוכנה לעבוד על הצעדים - קשה לתאר עד כמה מהפך ועמוק. הם היו בשבילי. הם סיפקו מיכל בטוח שדרכו יכולתי להתמודד עם הרבה מאוד כאב וסבל שסחבתי במהלך חיי מהתעללות מינית בילדות, דינמיקה משפחתית לא מתפקדת ושרשרת של מערכות יחסים רעילות. הבנתי את השנאה העצמית שלי באור חדש והצלחתי לשחרר אותה בעדינות, יחד עם הרצון שלי לקחת את חיי. העבודה שלי בטיפול הייתה חיונית לתהליך הזה, והייתי צריך להסתמך על אנשי מקצוע מיומנים שיעזרו לי בריפוי שלי. הייתי צריך גם את הישירות, הענווה והפגיעות שהצעדים סיפקו. הם היו קריטיים להתנזרות ארוכת הטווח והמתמשכת שלי.

העמוד השלישי היה גישה חדשה לפיכחון. לפעמים בהתאוששות שלי, ניווטתי ברשת ביזנטית של קווים עליונים, אמצעיים ותחתונים שחצו במאה כיוונים, עם תוכניות פעולה, יומני זמן ומשענות מאוזנות בצורה מסוכנת למעלה. בעוד שהכלים הללו מועילים מאוד להחלמה שלי, לאחר ההחלקה האחרונה שלי אימצתי גישה הרבה יותר פשוטה: אני משתמש בטכנולוגיה רק כשצריך. אני מנסה לשמור על שימוש מינימלי ותכליתי, ובדרך כלל נמנעת משימוש לשם בידור, סקרנות או כדי להקהות את הרגשות שלי. אם אני מוצא את עצמי סוטה מהעיקרון הזה, אני מתקשר לספונסר שלי ומדבר על זה. הגישה הפשוטה הזו הציבה אותי הרחק מסלעי הסלע של ההישנה ועל המישורים הרחבים והמתגלגלים של השלווה. חששתי שזה יהיה המסלול הקשה יותר, אבל ההיפך הוכיח את עצמו בשפע. היום אני עונה על הצרכים שלי להנאה, הרפיה, סקרנות וחיבור בדרכים לא כפייתיות, לא מקוונות. תוך כדי כך, החיים שלי התעשרו בצורה בלתי נתפסת.

עבר הרבה מאוד זמן מאז שעלתה לי המחשבה "אני לא מממש את הפוטנציאל שלי". היום אני מרגיש חי לגמרי. היכולת שלי לבלות את זמני בעבודה לקראת שאיפות משמעותיות שמתאימות לערכים שלי שוחזרה והורחבה. פיתחתי מערכות יחסים עשירות ומספקות בהן אני מסוגל להיות נוכח ופגיע. הקושי בקריירה ובכספים שלי נפל. אני מסוגל לדאוג לגוף שלי עם מנוחה מתאימה, תזונה בריאה, היגיינה טובה ופעילות גופנית סדירה. יש לי גישה לרגשות שלי ואני יכול להרגיש אושר, הכרת תודה ושלווה ללא הדחקה או מידור. אני יכול גם להרגיש עצב, פחד וכעס. אני משתמש במכשירים שלי באחריות כשצריך, ולאחר מכן אני יכול להפסיק. אני כבר לא צריך להסתיר או לשקר, ואני יכול לעמוד בהתחייבויות שהצבתי לעצמי ואחרים. אני לא אכול מפחד, גאווה או בושה כפי שהייתי פעם. במקום זאת אני מוצא את עצמי פועל בשלווה ובבהירות. 

לאחרונה, הייתי בים בזמן גשם קל. האוויר היה דומם ורך, ואור אפור הסתנן מהשמים. הטעם של מים מלוחים ומים מתוקים התערבב על לשוני, ואוויר קריר מילא את חזי. נשארתי בשקט זמן רב, עומד במים, בחיבוק של עולם רחב ושקט שתמיד היה כאן. זה חיכה בצד השני של חלון שפעם הפריד ביני לבין החיים. 

העמוד עודכן לאחרונה ב-3 בספטמבר 2023