Avaa ikkuna

Tulostettava PDF

Kun olin viisivuotias, talomme ainoa televisio oli äitini makuuhuoneessa portaiden yläpäässä. Katsellessani sitä liikuin lähemmäs ja lähemmäs, jotta näyttö täyttäisi yhä suuremman osan näkökentästäni. Joskus painoin kasvoni aivan lasia vasten ja annoin värien tulvia silmiini, samalla kun pyörittelin otsaani hitaasti edestakaisin tunteakseni staattisen sähkön pistelyn ihollani ja maistin kirpeän sähkön hampaissani. Tunsin syvän ja hypnoottisen rauhan tunteen näinä hetkinä, ja rintani täyttyi miellyttävän viileällä tunnottomuudella. 

En olisi voinut tietää sitä silloin, mutta tästä tuntemuksesta oli tulossa yksi elämäni määrittelevistä piirteistä. Siitä tuli suurin kumppanini ja turvapaikkani, kunnes se kietoutui niin tiukasti olemukseeni, että se melkein tappoi minut.

Näyttöjen näkeminen täytti minut salaisella ilolla, jonka vain minä tunsin tunnistavani, aivan kuin ne olisivat maailman ulkopuolella ja sen tuolla puolen – taian vilaus. Internet saapui, kun olin kymmenvuotias, ja pian odotin kaikkien muiden nukahtamista, jotta voisin livahtaa alakertaan pelaamaan pelejä ja katsomaan videoita perheen tietokoneella aamuvarhaiseen asti. Ryömin takaisin sänkyyn juuri ennen aamunkoittoa ja valitin kamalaa vatsakipua, kun äitini tuli herättämään minut. Olin niin monta koulupäivää poissa, että minun oli melkein uusittava seitsemäs luokka.

Vanhetessani koko päivä katosi yhä useammin ruudun ääreen, ja satunnaisia paniikinomaisia opiskelutaukoja oli tarjolla. Onnistuin raapimaan läpi tunneilla valmistautumalla viime hetkellä ja lohduttamalla itseäni ajatuksella, että olin koulun yläpuolella. Joinakin hämärän itsetuntemuksen hetkinä mietin, miksi, jos tunsin olevani koulun yläpuolella, päätin käyttää ylimääräisen aikani tyydyttävämpiin aktiviteetteihin enkä loputtomaan virtaan turhia videoita ja pelejä. Työnsin nämä ajatukset pois.

Nämä olivat yksinäisyyden ja melankolian vuosia. Tunsin kuin olisin ollut ikkunan toisella puolella ja elämä toisella: näkyvissä, mutta ulottumattomissani. Ajatus siitä, että näiden piti olla elämäni tärkeimpiä vuosia, täytti minut suurella surulla. Päiväni kuluivat hetkinä, jolloin vilkaisin kelloa näytön oikeassa yläkulmassa. 

Olin onnekas, että minut hyväksyttiin valitsemaani yliopistoon opiskelemaan sitä, mistä olin eniten intohimoinen, ja pian huomasin käyttäväni sitä vakavammin kuin koskaan ennen. Ensimmäistä loppukoetta edeltävinä päivinä vaivuin valtavaan mielentilaan, enkä nukkunut kolmeen yöhön peräkkäin. Saavuin loppuesitykseeni neljä tuntia myöhässä ja sekavassa tilassa, ja sitten tunsin närkästystä, kun professorini melkein reputti minut. Mitä väliä sillä oli, vaikka olisin myöhässä? Olin saanut kasaan upean esityksen noiden viimeisten neljän tunnin aikana. Ongelmana, ajattelin, oli se, että opettajani oli minulle kiusankappale.

Valitettavasti minä kärsin tästä. Seuraavien vuosien aikana aloin toimia lähes kellontarkasti ja langeta intensiivisiin, päiväkausia kestäviin ahmimisrytmiin pahimpina mahdollisina hetkinä. Juuri ennen tärkeitä deadlineja, sosiaalisia kokoontumisia ja matkoja sanoin itselleni, että voisin rentouttaa hermojani lyhyellä, kymmenen minuutin tauolla netissä. Kymmenestä minuutista tuli kolmekymmentä, josta sitten tunti, sitten kaksi tuntia, sitten neljä ja lopulta koko yö. Käärin itseni pelien, videoiden, televisio-ohjelmien, elokuvien, sosiaalisen median, pornografian, verkkotutkimuksen, shoppailun, meemien, foorumien, podcastien, terveysartikkeleiden, uutisten ja kaiken muun huumaavaan pyörremyrskyyn, jonka sain käsiini. Kun yhden toiminnan ote minusta alkoi hiipua, vaihdoin toiseen pitääkseni itseni liikkeellä. Sanoin itselleni jatkuvasti, että lopettaisin seuraavan videon, seuraavan artikkelin, seuraavan pelin jälkeen, mutta tietenkin siihen mennessä oli avautunut uusia mahdollisuuksia, joten oli vain järkevää pidentää aikaa vielä hieman. Siihen mennessä kun taivas harmaantui ja linnut alkoivat laulaa, pyörryin kannettavan tietokoneeni ääressä. Olin liian väsynyt liikuttaakseni käsiäni tai pitääkseni silmiäni auki. Tajuntani vaihtui, kun viimeiset liikkeet ja äänet toistuivat näytölläni. 

Muutamaa tuntia myöhemmin heräisin voimakkaaseen sekoitukseen karua auringonvaloa ja sietämätöntä häpeää. Mieleni oli sumuinen ja tunteeni olivat kuolleet. Tiesin, että minun oli tehtävä paremmin tänään – ja tehtävää oli niin paljon. Mutta pitkän lamaantuneen kurjuuden jälkeen ajattelin, että ehkä yhden videon katsominen auttaisi minua heräämään. Niinpä alkaisi uusi loputon tulva, kunnes jokin lähestyvä tapaaminen sytytti itseinhoni ja pelkoni murtumispisteeseen asti ja onnistuisin vetämään itseni horroksestani väkivaltaisten uhkausten aallolla vaatien, etten koskaan, koskaan tekisi tätä enää. Joskus onnistuin olemaan useita viikkoja antamatta periksi. Yhtä usein olin takaisin samassa pimeässä unohduksessa muutaman päivän kuluessa.

Aina kun aloitin käytön, minusta tuntui kuin olisin kääriytynyt suuren peiton ympärilleni. Tunsin sanoinkuvaamattoman mukavuuden ja turvallisuuden tunteen, aivan kuin olisin lapsi äitini sylissä. Eniten halusin kadota, tulla näkymättömäksi, että aika pysähtyisi. Muutaman tunnin tai päivän ajaksi maailma tyyntyi ja kehoni tunnottomaksi, ja pystyin tuntemaan rauhaa. 

Mutta rauhani ei kestänyt kauan, ja sisälläni levisi kasvava tuskan virta. Olin tulossa kyvykkäämmäksi ja kypsemmäksi kaikilla muilla elämäni osa-alueilla, mutta tällä saralla menetin vähitellen kaiken hallinnan. Miksi en voinut lopettaa turhien nettivideoiden katsomista? En voinut enää selittää käytöstäni väittämällä, että olin koulunkäynnin yläpuolella – opiskelin sitä, mistä olin intohimoisin. Itsesabotaasistani oli nyt tullut todella järjetön mysteeri. Tunsin oloni uskomattoman hämmentyneeksi siitä, että parhaista yrityksistäni huolimatta elämäni katosi tyhjyyteen, jota kannoin taskussani.

Onnistuin pitämään ongelmani hyvin piilossa ja kasaamaan tarpeeksi töitä saavuttaakseni akateemisen menestymisen, ja eräänä kesänä minulle myönnettiin stipendi itsenäiseen projektiin suurkaupungissa – uskomaton tilaisuus, josta olin unelmoinut nuoresta pitäen. Useiden viikkojen kuluttua kesästä olin kuitenkin hämmentävässä tilanteessa. Istuin pienen asunnon kovalla puulattialla, jossa ei ollut huonekaluja paitsi patja, yksi huonosti istuva lakana ja käytetty ilmastointilaite, jota en ollut ehtinyt asentaa tukahduttavasta helleaallosta huolimatta. Ympärilläni lojui ohuita muovisia kioskikasseja täynnä tyhjiä jäätelöpurkkeja ja roskaruokapakkauksia. Istuin seinää vasten, jonka jaoin naapurin kanssa, joka oli tarjonnut minulle internetiä, kunnes perustaisin oman palvelun, ja kehoni oli kipeä, koska olin istunut siinä jatkuvasti viimeiset kymmenen tuntia. Kumarassa puhelimeni ääressä katsoin satoja ja taas satoja videoita, joita en pitänyt edes etäisesti mielenkiintoisina tai nautittavina. Aamuisin fyysisen kivun ja henkisen uupumuksen vallassa anelin itselleni mielessäni: "Lopeta. Lopeta nyt. Lopeta vain." Vastoin tahtoani käteni liikkuivat omaa elämäänsä klikatakseen seuraavaa videota, samalla kun katsoin avuttomana, tuntien oloni vangiksi silmieni takana. Vielä kuuden ja puolen minuutin ajan unohdin, etten halunnut tehdä tätä. Sitten uusi uupumuksen ja kivun aalto iski minuun ja yritin saada itseni lopettamaan yhä uudelleen ja uudelleen, kunnes lopulta pyörryin. Ilman professoreita ja vanhempia, ilman tehtäviä tai määräaikoja päivät venyivät uhkaavasti edessäni, jatkaen tätä kammottavaa näkyä rajattomasti, päivästä toiseen, viikosta toiseen. Olin syvästi peloissani. Tässä oli tilaisuus, josta olin unelmoinut suurimman osan elämästäni, ja heitin sen kaiken pois mahdollisimman turhalla ja nöyryyttävällä tavalla. Mikä minussa oli vikana? Miksi näin tapahtui?

Mietin, oliko tämä yhtään samanlaista kuin mitä alkoholistit kokevat nauttiessaan alkoholia, ja ajatus täytti minut himmeällä toivon tunteella – olin kuullut Anonyymeistä Alkoholisteista ja olin varma, että kaupungissani täytyi olla muutamia ihmisiä, jotka luulivat olevansa internet-addikteja. Päätin etsiä kokouksen ja pakottaa itseni menemään sellaiseen. Mutta kun etsin netistä, en löytänyt mitään vain kotikaupungistani, enkä maastani tai mistään muualtakaan maailmasta. Sillä hetkellä tunsin oloni sanoinkuvaamattoman toivottomaksi, hämmentyneeksi ja yksinäiseksi. 

Kesä venyi, ja viimeisinä päivinä ennen koulun alkua ponnistelin kootakseni jotain, mitä voisin näyttää menneiltä kuukausilta. Työni sai kiitosta, mutta se oli ontto voitto. Ulkoisesta julkisivustani huolimatta minua vainosi ajatus siitä, että tuhlasin elämääni enkä elänyt potentiaalini mukaisesti.

Palasin yliopistoon, ja seuraavat vuodet jatkuivat samalla tavalla, kivuliaiden, uuvuttavien ja salaisten mässäilyjen täplittämänä viikkojeni aikana. Kokeilin närästyslääkkeitä, itseapukirjoja, liikuntaa, lisäravinteita, positiivista ja negatiivista sisäistä keskustelua, terapiaa, meditaatiota ja kaikkia muita strategioita, jotka keksin lopettaakseni itseäni häiritsevän käyttäytymisen. Mikään ei toiminut. Valmistuttuani minulle myönnettiin toinen stipendi, joka antoi minulle kolme kuukautta aikaa työskennellä itsenäisesti. Tänä aikana tein vain pakkomielteisesti selailin sosiaalista mediaa ja luin uutisia. Stipendin loputtua sain erinomaisen työpaikan, josta minut välittömästi irtisanottiin saavuttuani töihin kuusi tuntia myöhässä, koska olin valvonut aamunkoittoon edellisenä iltana television katselun aikana. Eräs parisuhde hajosi, koska en pystynyt antamaan tarpeeksi aikaa tai läheisyyttä kumppanilleni. Seuraavat parisuhteet hajosivat paljolti samalla tavalla. Pankkitilistäni tuli pyöröovi, ja aloin nukkua autossani, koska minulla ei ollut varaa maksaa vuokraa. Kaiken tämän keskellä kulutukseni muuttui entistä sääntelemättömämmäksi ja liialliseksi. Fantasiani alkoivat vaihtella kaikkien tavoitteiden hylkäämisestä ja loppuelämäni elämisestä pelejä pelaamalla ja televisiota katsellen, ja mielikuvissani julmista ja kammottavista tavoista, joilla voisin riistää itseltäni hengen. Harvoin nautin enää niiden käytöstä. Aloin painaa veitsien kärkiä rintaani vasten rauhoittaakseni ahdistustani ja matkustin keskellä yötä silloille seisomaan niiden reunalla.

Erityisen pahasta ryyppyjutusta seuranneessa epätoivon hetkessä yritin jälleen etsiä jonkinlaista tukiryhmää ongelmaani varten. Tällä kertaa törmäsin ihmeellisesti kahdentoista askeleen ohjelmaan peliriippuvuuden hoitoon, johon kuului päivittäisiä puhelinpalavereita. Olin jo vuosia sitten alkanut etsiä tällaista ryhmää, ja olin vihdoin löytänyt vastauksen. 

Mutta tutkittuani verkkosivustoa päätin, ettei se ollut minua varten. Oli hyödyllistä lukea joistakin heidän käyttämistään työkaluista, mutta oli kulunut lähes viikko siitä, kun olin lopettanut ahmimisen, ja olin todella tosissani lopettamisen suhteen tällä kertaa. Viimeisin ahmimiseni oli ollut uskomattoman tuskallinen, ja olin lujasti päättänyt, että minun oli lopetettava hinnalla millä hyvänsä. Olin varma, että olin nyt valmis.

Muutamaa kuukautta myöhemmin, syntymäpäiväni aamuna, pyörryin 70 tunnin jatkuvan pelaamisen jälkeen. Olin matkustanut kotikaupunkiini muutamaksi päiväksi käymään läpi lapsuuden tavaroitani ennen kuin äitini myi talomme, ja olin tehnyt suunnitelmia juhlistaakseni syntymäpäivääni muun perheeni kanssa ollessani kaupungissa. Siihen mennessä, kun heräsin sähkökatkoksesta, olin missannut omat syntymäpäiväjuhlani ja minulla oli alle tunti aikaa ennen kuin minun piti lähteä lentokentälle. Puhelimeni oli täynnä vastaamattomia puheluita ja huoneeni täynnä kasoja järjestämättömiä tavaroita. Sietämätön häpeän ja paniikin paino laskeutui ylleni. Istuttuani jonkin aikaa tyrmistyneenä ja halvaantuneena aloin käydä huoneessani läpi hullun vimman vallassa heittäen elinikäiset omaisuuteni roskiin vilkaisemalla niitä vain pintapuolisesti. Viimeisten minuuttien aikana ennen lähtöäni polvistuin lapsuuteni huoneen lattialle ja yritin sanoa hyvästit. Halusin itkeä tai tuntea kiitollisuutta lapsuudenkodistani, mutta en tuntenut mitään. Useiden tuloksettomien minuuttien jälkeen istuin alas työpöytäni ääreen, suljin silmäni ja vannoin itselleni, että jos koskaan enää pelaisin videopeliä, tappaisin itseni. 

Seuraavana iltana soitin ensimmäiseen peliyhteisön kokoukseeni. Olin menossa väärään aikaan ja saavuin juuri ennen kokouksen loppua. Olin niin hermostunut, että kuiskasin vain. Kaksi jäsentä tarjoutui ystävällisesti jäämään juttelemaan kanssani, ja selitin heille ujosti ja yleistävästi, että pelasin liikaa pelejä. Kuunneltuaan minua myötätuntoisesti he jakoivat omia tarinoitaan, kannustivat minua palaamaan yhä uudelleen ja ehdottivat, että osallistuisin kokoukseen joka päivä. Kuuntelin heidän ehdotuksiaan. Rehellinen ja haavoittuvainen ajatusten jakaminen tuntemattomien ihmisten ryhmän kanssa, jotka tulivat kaikilta yhteiskuntaluokilta, tuntui epämukavalta, sotkuiselta ja kiusalliselta. Myös korkeammasta voimasta puhuttiin paljon, mikä teki minut levottomaksi. Mutta vuosien salailun jälkeen muiden ihmisten kokemusten kuuleminen, jotka peilasivat omiani, oli kuin veden juomista aavikolla, ja kaikkien ystävällisyys, vilpittömyys ja hyväntahtoisuus saivat minut palaamaan takaisin. 

Toisin kuin kaikki muu, mitä olin kokeillut niin monien vuosien aikana, nämä tapaamiset osoittautuivat ainoaksi toimivaksi ratkaisuksi. En ollut pelannut yhtäkään peliä ensimmäisen tapaamiseni jälkeen. Pidättyvyys ei johtunut siitä, että olisin uhkaillut itseäni – olin tehnyt sitä tavalla tai toisella koko elämäni. Se johtui siitä, että pystyin vihdoin alkamaan puhua rehellisesti ihmisten kanssa, jotka ymmärsivät minua ja jotka oman ymmärryksensä valossa tarjosivat minulle ehdotonta rakkautta.

Vaikka pelaamisesta pidättäytyminen oli tärkeä alku, muut nettikäyttäytymiseni jatkuivat ennallaan, ja useiden viikkojen kuluttua orastavasta raittiudestani huomasin asettuvani pitkiin sessioihin, joissa katsoin videoita, jotka muut ihmiset pelaamassa pelejä. Näin, että olisin matkalla kohti ongelmia, jos jatkaisin tällä polulla. Otin yhteyttä kahteen muuhun jäseneen, jotka myös halusivat puuttua ongelmalliseen internetin ja teknologian käyttöön, ja kesäkuussa 2017 pidimme ensimmäisen Internet- ja teknologiariippuvaisten Anonyymien kokouksen. Sovimme viikoittaisen tapaamisajan, ja toivoin, että sama vapaus, joka minulle oli myönnetty pelaamisesta, ulottuisi pian kaikkiin muihin ongelmallisiin internet- ja teknologiakäyttäytymisiini.

Prosessi ei ollut vähintäänkin niin suoraviivainen kuin olisin toivonut. Ensimmäisten viiden ITAA-kuukauden aikana retkahdin jatkuvasti. Raittiuteni tuntui hauraalta reunalta jäisellä vuorenrinteellä. Aloin tarkistaa pankkitiliäni, ja 16 tuntia myöhemmin huomasin olevani keskellä uutta kauheaa retkahdusta miettien, miten se oli tapahtunut. 

Mutta en luovuttanut – päätin, että tekisin mitä tahansa toipuakseni. Aloitin toisen viikoittaisen kokouksen, aloin soittaa säännöllisesti muille jäsenille, lukea muiden Kahdentoista Askeleen yhteisöjen kirjallisuutta ja aloin pitää aikakirjaa kaikesta internetin ja teknologian käytöstäni. Se oli jalo omistautumisen osoitus. Sitten saman vuoden marraskuun lopulla päätin katsoa elokuvan yhtenä iltana ja vaivuin jälleen kauheaan kolmipäiväiseen ryyppyyn. 

Onneksi tämä oli viimeinen vakava ryyppyni. Olin ilmeisesti tehnyt tarpeeksi jalkatyötä, jotta tämän tietyn pohjan syvyys riitti sinkoamaan minut ensimmäiseen kestävän raittiuden jaksooni. Uuden vapauteni ensimmäisinä kuukausina koin vieroitusoireita. Pääni oli sumuinen, vihainen, apaattinen ja tunnoton. Käteni täyttyivät tuskalla aina, kun yritin käsitellä esineitä, ja jalkani tuntuivat märiltä hiekkasäkeiltä aina, kun yritin kävellä. Nukuin liikaa tai en pystynyt nukkumaan ollenkaan. Loputtomia sietämättömän tylsistymisen jaksoja rytmitti tuskalliset äärimmäiset riemun ja masennuksen jaksot sekä voimakkaat halut kääntyä riippuvuuteni puoleen. Olin halukas päästämään irti kaikista odotuksista siitä, mitä minun pitäisi tehdä tai olla, ja asettamaan toipumiseni kaiken muun edelle. Kun en löytänyt voimia kohdata päivää, annoin itselleni luvan maata sängylläni ja itkeä. Kun koin emotionaalisia huippuja, varoin kiusausta lopettaa kokouksiin meneminen. Lopulta vieroitusoireet menivät ohi, enkä lakannut tuntemasta jatkuvia haluja käyttää. Pidin pääni maassa ja jatkoin toipumistyötäni.

Pitkän aikaa oli tärkeää vaihtaa älypuhelimestani kääntöpuhelin ja katkaista kotini internetyhteys, jotta voisin olla yhteydessä internetiin vain julkisilla paikoilla. Poistin kaikki sosiaalisen median tilini ja lopetin uutisten lukemisen, mikä ei ollut koskaan auttanut ketään niistä ihmisistä, joista olin muutenkaan lukenut. Aloin pitää riskialttiita ja ärsykkeitä laukaisevia teknologiakäyttäytymisiä asioina, joita tulisi välttää hinnalla millä hyvänsä. Autoin aloittamaan enemmän tapaamisia. Ja ehkä tärkeintä kaikesta, aloin kehittää suhdetta korkeampaan voimaan.

Lopulta ymmärsin, että portaat viittaavat korkeampaan voimaan oman ymmärrykseni mukaan. Vaikka sanat olivat siinä, sydämessäni olin silti ajatellut, että tämä ilmaus viittasi jonkun toisen ymmärryksessä olevaan Korkeampaan Voimaan. Keksin päässäni olkinuken siitä, mikä tuo Korkeampi Voima oli, ja päätin, etten halunnut olla sen kanssa missään tekemisissä. Seurakuntatoverini eivät koskaan sanoneet sanaakaan lannistaakseen minua – päinvastoin, he kuuntelivat minua uteliaasti, myötätuntoisesti ja hyväksyvästi. Lopulta tajusin, että taistelin vain itseäni vastaan. Minun piti hyväksyä yksinkertainen tosiasia, että on olemassa valtava universumi asioita, jotka ovat pohjimmiltaan hallintani ja ymmärrykseni ulkopuolella. Aloin hitaasti päästää irti hallitsevasta otteestani maailmaan, luottaen siihen, että asiat kulkevat luonnollista rataansa, samalla kun kuuntelin ennakkoluulottomasti muiden kokemuksia. Nykyään hengelliset harjoitukseni ovat koko toipumisohjelmani kulmakivi: rukoilen ja meditoin joka aamu ja ilta, ja harjoitan jatkuvaa antautumista ja luottamusta johonkin itseäni suurempaan, mitä en täysin ymmärrä.

Seuraavien kahden vuoden aikana minulla oli kourallinen lipsahduksia. Joka kerta kun lipsahdin, istuin alas ja kirjoitin siitä, mitä tapahtui, miksi ja mistä se oli alkanut, ja mitä muutoksia minun piti tehdä toipumisohjelmaani jatkossa. Sitten soitin muille jäsenille ja puhuin heidän kanssaan asiasta ja toteutin heidän ehdotuksensa. Viimeisin lipsahdukseni oli vuoden 2019 lopussa, ja Korkeamman Voimani armosta olen ollut jatkuvasti raittiina 1. tammikuuta 2020 lähtien. Tämän viimeisen lipsahduksen oli määrä olla perustana kolmelle uudelle tärkeälle pilarille toipumisessani. 

Ensin minun oli myönnettävä täysin voimattomuuteni. Lähes jokainen lipsahdukseni tapahtui, kun yritin pitää taukoa ohjelmasta. Koettuani pitkiä, vankkoja raittiuden jaksoja ilman mitään käyttöhaluja, mietin salaa, pystyisinkö ottamaan etäisyyttä ohjelmaan ja palaamaan elämään ilman kokousten, puheluiden ja palvelemisen tuomaa ylimääräistä sitoutumista. Kaikkien kokeilujeni aikana noiden kahden vuoden aikana sain yhä uudelleen vastauksen kysymykseeni: en koskaan pystynyt olemaan yli kahta viikkoa pois ohjelmasta ennen kuin repsahdin. Viimeinen lipsahdukseni painoi tämän totuuden tuskallisesti mieleeni. Aivan kuten sadattuhannet vanhat AA-jäsenet, joilla on vuosikymmeniä raittiutta ja jotka edelleen käyvät kokouksissa joka päivä, minun oli myönnettävä syvästi, että minä... olen addikti, että riippuvuuteen ei ole parannuskeinoa ja että tarvitsen ITAA:ta loppuelämäni ajan. En ole poikkeus säännöstä – ja jos olen, en halua enää yrittää selvittää sitä.

Toinen tärkeä toipumiseni tukipilari oli kummin löytäminen ja askelten noudattamisen aloittaminen. Olin aiemmin pitänyt askeleita valinnaisena lisäresurssina, johon voisin turvautua milloin tahansa. Muut olivat pyytäneet minua tukemaan heitä oman raittiuteni alkuvaiheen vuoksi, mutta minulla ei edes ollut kummia itselläni. Jälleen kerran minun oli hylättävä ajatus siitä, että voisin olla poikkeus sääntöön. Löysin kokeneen kummin ja hänen ohjauksessaan aloin työskennellä askelten kanssa käyttäen Anonyymien Alkoholistien Isoa Kirjaa. Aluksi suhtauduttuani ohjelmamme ytimeen epäluuloisesti, kaunalla, levottomuutella ja välinpitämättömyydellä olen niin kiitollinen, että pääsin toipumisessani pisteeseen, jossa olin halukas työskentelemään askelten kanssa – on vaikea kuvailla, kuinka mullistavia ja syvällisiä ne ovat olleet minulle. Ne tarjosivat turvallisen astian, jonka kautta pystyin työskentelemään läpi suuren määrän tuskaa ja kärsimystä, jota olin kantanut läpi elämäni lapsuuden seksuaalisen hyväksikäytön, toimintahäiriöisten perhedynamiikkojen ja ketjun myrkyllisiä ihmissuhteita. Ymmärsin itseinhoani uudessa valossa ja pystyin lempeästi päästämään siitä irti, samoin kuin halustani riistää itseltäni henki. Terapiatyöni on ollut olennaista tässä prosessissa, ja olen tarvinnut koulutettujen ammattilaisten apua paranemisessani. Tarvitsin myös Askeleiden tarjoamaa suoruutta, nöyryyttä ja haavoittuvuutta. Ne ovat olleet ratkaisevan tärkeitä pitkäaikaiselle ja kestävälle raittiudelleni.

Kolmas pilari oli uusi lähestymistapa raittiuteen. Toipumiseni aikana olin ajoittain navigoinut satoihin suuntiin risteilevien huippujen, keskiosien ja pohjan viivojen muodostamassa bysanttisessa verkossa, jossa toimintasuunnitelmat, aikapäiväkirjat ja kirjanpitäjät tasapainottelivat epävarmasti niiden päällä. Vaikka nämä työkalut ovat erittäin hyödyllisiä toipumiselleni, viimeisen lipsahdukseni jälkeen omaksuin paljon yksinkertaisemman asenteen: käytän teknologiaa vain tarvittaessa. Yritän pitää käyttöni minimaalisena ja tarkoituksenmukaisena, ja yleensä vältän sen käyttöä viihteeseen, uteliaisuuteen tai tunteideni turruttamiseen. Jos huomaan poikkeavani tästä periaatteesta, soitan kummilleni ja puhun siitä. Tämä yksinkertainen lähestymistapa on vienyt minut kauas retkahduksen kalliojyrkänteiltä ja rauhan laajoille ja aaltoileville tasangoille. Olin pelännyt, että tämä olisi vaikeampi tie, mutta päinvastoin on osoittautunut todeksi runsain mitoin. Nykyään tyydytän tarpeeni nautinnolle, rentoutumiselle, uteliaisuudelle ja yhteydelle ei-pakkovapaasti, offline-menetelmin. Samalla elämäni on rikkaannut käsittämättömän paljon.

On kulunut hyvin kauan siitä, kun ajattelin: "En elä potentiaalini mukaisesti." Tänään tunnen olevani täysin elossa. Kykyni käyttää aikani merkityksellisten, arvojeni mukaisten tavoitteiden saavuttamiseen on palautunut ja laajentunut. Olen kehittänyt rikkaita ja antoisia ihmissuhteita, joissa voin olla läsnä ja haavoittuvainen. Urani ja talouteni epävarmuus on kadonnut. Pystyn huolehtimaan kehostani asianmukaisella levolla, terveellisellä ruokavaliolla, hyvällä hygienialla ja säännöllisellä liikunnalla. Minulla on pääsy tunteisiini ja voin tuntea onnellisuutta, kiitollisuutta ja rauhaa ilman tukahduttamista tai lokeroitumista. Voin myös tuntea surua, pelkoa ja vihaa. Käytän laitteitani vastuullisesti tarvittaessa, ja sen jälkeen pystyn lopettamaan. Minun ei enää tarvitse piiloutua tai valehdella, ja voin pitää itselleni ja muille asettamani sitoumukset. Pelko, ylpeys tai häpeä eivät enää valtaa minua kuten ennen. Sen sijaan huomaan toimivani tyynesti ja selkeästi. 

Olin hiljattain meressä kevyen sadejakson aikana. Ilma oli tyyni ja pehmeä, ja taivaalta suodattui harmaata valoa. Suolaisen ja makean veden maku sekoittui kielelläni, ja viileä ilma täytti rintani. Seisoin pitkään paikallani vedessä, avarassa ja hiljaisessa maailmassa, joka oli aina ollut täällä. Se oli odottanut ikkunan toisella puolella, joka oli kerran erottanut minut elämästä. 


Sivu päivitetty viimeksi 3.9.2023