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Quando avevo cinque anni, l'unica televisione in casa nostra era nella camera da letto di mia madre, in cima alle scale. Mentre guardavo, mi avvicinavo sempre di più, così che lo schermo riempisse progressivamente sempre più il mio campo visivo. A volte, appoggiavo il viso contro il vetro e lasciavo che i colori mi inondassero gli occhi, mentre ruotavo lentamente la fronte avanti e indietro per sentire il pizzicore statico sulla pelle e assaporare l'acre elettricità statica tra i denti. In quei momenti provavo una profonda e ipnotica sensazione di calma, e il mio petto si riempiva di un piacevole e fresco torpore. 

Allora non potevo saperlo, ma questa sensazione sarebbe diventata uno dei tratti distintivi della mia vita. Divenne la mia più grande compagna e fonte di rifugio, finché non si insinuò così profondamente nel mio essere da quasi uccidermi.

La vista degli schermi mi riempiva di una gioia segreta che sembrava solo io potessi riconoscere, come se fossero al di là e al di fuori del mondo: uno scorcio di magia. Internet arrivò quando avevo dieci anni, e presto mi ritrovai ad aspettare che tutti gli altri si addormentassero per potermi infilare al piano di sotto a giocare e guardare video sul computer di famiglia fino al mattino presto. Tornando a letto poco prima dell'alba, mi lamentavo di un terribile mal di stomaco quando mia madre veniva a svegliarmi, e persi così tanti giorni di scuola che quasi dovetti ripetere la seconda media.

Crescendo, è diventato sempre più comune che l'intera giornata sparisse sullo schermo, con occasionali pause di studio piene di panico. Riuscivo a sopravvivere alle lezioni preparandomi all'ultimo minuto, consolandomi con il pensiero di essere al di sopra della scuola. In alcuni momenti di torbida consapevolezza di me stesso, mi chiedevo perché, se mi sentivo al di sopra della scuola, scegliessi di dedicare il mio tempo extra non ad attività più appaganti, ma a un flusso infinito di video e giochi inutili. Ho scacciato questi pensieri.

Furono anni di solitudine e malinconia. Mi sentivo come se fossi da una parte e la vita dall'altra: visibile, ma irraggiungibile. Il pensiero che questi sarebbero stati alcuni degli anni più importanti della mia vita mi riempiva di profonda tristezza. Le mie giornate trascorrevano nei momenti tra uno sguardo all'orologio in alto a destra dello schermo. 

Ho avuto la fortuna di essere ammesso all'università che avevo scelto per studiare ciò che più mi appassionava, e presto mi sono ritrovato a impegnarmi più seriamente di quanto avessi mai fatto prima. Nei giorni precedenti il mio primo esame finale, sono caduto in una sbornia tremenda, non ho dormito per tre notti consecutive. Mi sono presentato con quattro ore di ritardo, in preda al delirio, alla mia presentazione finale, e poi mi sono indignato quando il mio professore mi ha quasi bocciato. Che importanza aveva il ritardo? Avevo messo insieme una presentazione spettacolare in quelle ultime quattro ore. Il problema, pensavo, era che il mio professore ce l'aveva con me.

Purtroppo, ero io ad avercela con me stesso. Negli anni successivi, ho iniziato a mettere in atto uno schema quasi automatico, cadendo in intense abbuffate che duravano giorni interi nei momenti peggiori. Poco prima di scadenze importanti, incontri sociali e viaggi, mi dicevo che avrei potuto rilassare i nervi con una breve pausa di dieci minuti online. Dieci minuti diventavano trenta, che a loro volta diventavano un'ora, poi due ore, poi quattro e poi tutta la notte. Mi immergevo in un vortice inebriante di giochi, video, programmi televisivi, film, social media, pornografia, ricerche online, shopping, meme, forum, podcast, articoli sulla salute, notizie e qualsiasi cosa mi capitasse tra le mani. Quando la presa di un'attività iniziava ad affievolirsi, passavo a un'altra per continuare. Continuavo a ripetermi che mi sarei fermato dopo il video successivo, l'articolo successivo, il gioco successivo, ma ovviamente a quel punto si erano presentate nuove possibilità, quindi era ragionevole prolungare ancora un po'. Quando il cielo stava diventando grigio e gli uccelli cominciavano a cantare, io stavo svenendo sul mio portatile, troppo stanco per muovere le mani o tenere gli occhi aperti, perdendo e riacquistando conoscenza mentre gli ultimi movimenti e suoni si svolgevano sullo schermo. 

Qualche ora dopo, mi svegliavo in un potente miscuglio di luce solare intensa e vergogna insopportabile. La mia mente era annebbiata e le mie emozioni erano morte. Sapevo che dovevo fare di meglio quel giorno, e c'era così tanto da fare. Ma dopo un lungo periodo di paralisi e infelicità, pensavo che forse guardare un solo video mi avrebbe aiutato a svegliarmi di soprassalto. Così iniziava un altro diluvio senza fine, finché un appuntamento imminente non scatenava il mio disprezzo per me stesso e la mia paura fino al punto di rottura, e riuscivo a tirarmi fuori dal torpore con un'ondata di minacce violente, intimandomi di non farlo mai più. A volte riuscivo a resistere diverse settimane senza soccombere. Altrettanto spesso, tornavo nello stesso oscuro oblio nel giro di pochi giorni.

Ogni volta che ho iniziato a usarla, mi sentivo come se mi stessi avvolgendo in una grande coperta. Provavo un'indescrivibile sensazione di conforto e sicurezza, come se fossi una bambina tenuta tra le braccia di mia madre. Ciò che desideravo di più era scomparire, diventare invisibile, che il tempo si fermasse. Per qualche ora o giorno, il mondo si sarebbe fermato e il mio corpo si sarebbe intorpidito, e io avrei potuto provare pace. 

Ma la mia pace non durò a lungo, e una crescente ondata di dolore si stava allargando dentro di me. Stavo diventando più capace e maturo in ogni altro ambito della mia vita, ma in questo campo stavo progressivamente perdendo ogni controllo. Perché non riuscivo a smettere di guardare video inutili online? Non potevo più giustificare il mio comportamento sostenendo di essere superiore alla scuola: stavo studiando ciò che mi appassionava di più. Il mio auto-sabotaggio era ormai diventato un mistero davvero insensato. Mi sentivo incredibilmente imbarazzato perché, nonostante i miei migliori sforzi per evitarlo, la mia vita stava scomparendo nel vuoto che portavo con me in tasca.

Sono riuscito a tenere ben nascosto il mio problema e a mettere insieme abbastanza lavoro per ottenere un riconoscimento accademico, e un'estate mi è stata assegnata una borsa di studio per seguire un progetto indipendente in una grande città: un'opportunità incredibile che sognavo fin da piccolo. Tuttavia, dopo diverse settimane dall'inizio dell'estate mi sono trovato in una situazione sconcertante. Ero seduto sul duro pavimento di legno di un piccolo appartamento senza mobili tranne un materasso, un singolo lenzuolo malconcio e un condizionatore d'aria usato che non avevo ancora installato, nonostante l'ondata di caldo opprimente. Sottili sacchetti di plastica dei minimarket erano sparsi intorno a me, pieni di contenitori di gelato vuoti e confezioni di cibo spazzatura. Ero seduto contro il muro che condividevo con un vicino che si era offerto di lasciarmi usare la sua connessione internet finché non avessi attivato il mio, e il mio corpo era dolorante perché ero rimasto seduto lì ininterrottamente per le ultime dieci ore. Curvo sul mio telefono, guardavo centinaia e centinaia di video che non trovavo nemmeno lontanamente interessanti o piacevoli. Nelle prime ore del mattino, sopraffatta dal dolore fisico e dalla stanchezza mentale, mi supplicavo mentalmente: "Per favore, fermati. Per favore, fermati subito. Smettila e basta". Contro la mia volontà, le mie mani si muovevano con una vita propria per cliccare sul video successivo, mentre guardavo impotente, sentendomi prigioniera dietro i miei occhi. Per altri sei minuti e mezzo dimenticai che non volevo farlo. Poi un'altra ondata di stanchezza e dolore mi travolgeva e cercavo di convincermi a smettere, ancora e ancora, finché non svenivo. Senza professori e senza genitori, senza compiti o scadenze, le giornate si allungavano minacciose davanti a me, prolungando questa scena raccapricciante senza limiti, giorno dopo giorno, settimana dopo settimana. Mi sentivo profondamente spaventata. Ecco un'opportunità che avevo sognato per gran parte della mia vita, e la stavo buttando via nel modo più inutile e umiliante che potessi immaginare. Cosa c'era che non andava in me? Perché stava succedendo tutto questo?

Mi chiesi se fosse qualcosa di simile a ciò che provano gli alcolisti quando bevono un bicchiere di alcol, e il pensiero mi riempì di un vago senso di speranza: avevo sentito parlare degli Alcolisti Anonimi, ed ero certo che nella mia città ci fossero alcune persone che si credevano dipendenti da internet. Decisi di cercare un incontro e di costringermi ad andarci. Ma quando cercai online, non solo non trovai nulla nella mia città, né nel mio Paese, né in nessun'altra parte del mondo. In quel momento mi sentii indescrivibilmente disperato, confuso e solo. 

L'estate si trascinava e negli ultimi giorni prima del rientro a scuola mi sforzavo di mettere insieme qualcosa che potessi mostrare per i mesi passati. Il mio lavoro riceveva elogi, ma era una vittoria vana. Nonostante la mia facciata esteriore, ero tormentato dal pensiero di stare sprecando la mia vita e di non essere all'altezza del mio potenziale.

Tornai all'università e gli anni successivi trascorsero in modo simile, con abbuffate segrete, dolorose ed estenuanti che scandivano le mie settimane. Provai bloccanti, libri di auto-aiuto, esercizio fisico, integratori, dialogo interiore positivo, dialogo interiore negativo, terapia, meditazione e qualsiasi altra strategia mi venisse in mente per fermare i miei comportamenti aggressivi. Niente funzionò. Dopo la laurea, mi fu assegnata un'altra borsa di studio che mi permise di lavorare in modo indipendente per tre mesi, durante i quali non feci altro che scorrere ossessivamente i social media e leggere le notizie. Dopo che la mia borsa di studio finì, trovai un ottimo lavoro, dal quale fui prontamente licenziato dopo essermi presentato al lavoro con sei ore di ritardo, essendo rimasto sveglio fino all'alba la sera prima a guardare la televisione. Una relazione finì perché non riuscii a dedicare abbastanza tempo o intimità al mio partner. Le relazioni successive finirono più o meno allo stesso modo. Il mio conto in banca divenne una porta girevole e iniziai a dormire in macchina perché non potevo permettermi di pagare l'affitto. Nel frattempo, il mio consumo divenne ancora più sregolato ed eccessivo. Le mie fantasie iniziarono a oscillare tra visioni in cui abbandonavo ogni ambizione per trascorrere il resto della mia vita giocando e guardando la televisione, e illustrazioni mentali di modi crudeli e raccapriccianti in cui avrei potuto togliermi la vita. Non mi piaceva più usare droghe. Iniziai a premere le punte dei coltelli sul petto per placare la mia ansia e andavo sui ponti nel cuore della notte per stare sul bordo.

In un momento di disperazione, dopo un'abbuffata particolarmente pesante, ho provato di nuovo a cercare un gruppo di supporto per il mio problema. Questa volta mi sono imbattuto miracolosamente in un gruppo di supporto in Dodici Passi per la dipendenza dal gioco, con incontri telefonici giornalieri. Erano anni che cercavo un gruppo del genere, e finalmente avevo trovato una risposta. 

Ma dopo aver esaminato il sito web, ho deciso che non faceva per me. È stato utile leggere alcuni degli strumenti utilizzati, ma era ormai passata quasi una settimana da quando avevo smesso di abbuffarmi, e questa volta ero davvero serio nel voler smettere. La mia ultima abbuffata era stata incredibilmente dolorosa e avevo deciso fermamente che dovevo smettere a tutti i costi. Ero sicuro di aver finito.

Diversi mesi dopo, la mattina presto del mio compleanno, svenni dopo 70 ore di gioco ininterrotto. Ero tornato nella mia città natale per qualche giorno per rivedere i miei beni d'infanzia prima che mia madre vendesse la nostra casa, e avevo programmato di festeggiare il compleanno con il resto della famiglia mentre ero in città. Quando mi svegliai dal blackout, avevo perso la mia festa di compleanno e mi mancava meno di un'ora alla partenza per l'aeroporto. Il mio telefono era pieno di chiamate perse e la mia stanza era piena di cose in disordine. Un peso insopportabile di vergogna e panico mi assalì. Dopo essere rimasto seduto per un po' in uno stato di paralisi e stordimento, iniziai a perlustrare la mia stanza in preda a una frenesia incontrollabile, gettando nella spazzatura i miei beni di una vita con poco più di una rapida occhiata. Negli ultimi minuti prima di dover andare via, mi inginocchiai sul pavimento della stanza in cui ero cresciuto e cercai di dire addio. Avrei voluto piangere o provare gratitudine per la casa della mia infanzia, ma non provai nulla. Dopo diversi minuti infruttuosi, mi sono seduto alla scrivania, ho chiuso gli occhi e mi sono promesso che se avessi mai più giocato a un videogioco mi sarei ucciso. 

La sera successiva mi sono presentato alla mia prima riunione della comunità di gioco. Avevo sbagliato orario e mi sono presentato proprio mentre la riunione stava finendo, ed ero così nervoso che stavo sussurrando. Due membri si sono gentilmente offerti di restare e parlare con me, e io ho timidamente spiegato loro, in termini generali e astratti, che stavo giocando troppo. Dopo avermi ascoltato con compassione, hanno condiviso le loro storie, mi hanno incoraggiato a continuare a tornare e mi hanno suggerito di partecipare a una riunione ogni giorno. Ho ascoltato i loro suggerimenti. Condividere onestamente e con vulnerabilità con un gruppo di sconosciuti provenienti da ogni ceto sociale mi faceva sentire a disagio, incasinato e imbarazzato. Si parlava anche molto di un Potere Superiore, il che mi metteva a disagio. Ma dopo anni di segretezza, sentire altre persone condividere esperienze che rispecchiavano le mie era come bere acqua nel deserto, e la gentilezza, la sincerità e la buona volontà di tutti mi hanno fatto tornare. 

A differenza di tutto ciò che avevo provato in tanti anni, questi incontri si sono rivelati l'unica cosa che ha funzionato. Non ho più giocato una sola partita dal mio primo incontro. L'astinenza non è arrivata perché mi fossi minacciato – l'avevo fatto in un modo o nell'altro per tutta la vita. È arrivata perché finalmente sono riuscito a iniziare a parlare onestamente con persone che mi capivano e che, alla luce della loro comprensione, mi hanno offerto amore incondizionato.

Mentre l'astinenza dal gioco è stato un inizio vitale, il resto dei miei comportamenti online sono continuati senza sosta e, dopo diverse settimane dalla mia nascente sobrietà, mi sono ritrovato ad accomodarmi in lunghe sessioni di visione di video di altre persone Giocare. Mi resi conto che sarei andato incontro a guai se avessi continuato su quella strada. Mi misi in contatto con altri due membri che stavano cercando di affrontare il loro uso problematico di Internet e della tecnologia, e nel giugno 2017 organizzammo il primo incontro di Internet and Technology Addicts Anonymous. Concordammo un orario di incontro settimanale e speravo che la stessa libertà che mi era stata concessa dal gioco si sarebbe presto estesa a tutti i miei altri comportamenti problematici legati a Internet e alla tecnologia.

Il processo non è stato così semplice come avrei voluto, per usare un eufemismo. Per i miei primi cinque mesi in ITAA, ho avuto continue ricadute. La mia sobrietà sembrava una fragile sporgenza su un pendio ghiacciato. Iniziavo a controllare il mio conto in banca e 16 ore dopo mi ritrovavo nel mezzo di un'altra terribile ricaduta, chiedendomi come fosse successo. 

Ma non mi arresi: decisi che avrei fatto di tutto per guarire. Iniziai un secondo incontro settimanale, iniziai a chiamare regolarmente gli altri membri, lessi materiale informativo di altre confraternite dei Dodici Passi e iniziai a tenere un registro di tutto il mio utilizzo di Internet e della tecnologia. Fu una nobile dimostrazione di dedizione. Poi, a fine novembre di quell'anno, decisi di guardare un film una sera e caddi in un'altra terribile abbuffata di tre giorni. 

Fortunatamente, questa sarebbe stata la mia ultima vera abbuffata. A quanto pare, avevo fatto abbastanza footwork da far sì che le profondità di questo particolare fondo fossero sufficienti a spingermi verso il mio primo periodo di sobrietà duratura. Nei primi mesi della mia ritrovata libertà, ho attraversato periodi di astinenza. Mi sentivo confuso, arrabbiato, apatico e intorpidito. Le mani mi dolevano ogni volta che cercavo di maneggiare oggetti e le gambe sembravano sacchi di sabbia bagnata ogni volta che cercavo di camminare. Dormivo troppo o non riuscivo a dormire affatto. Infiniti periodi di noia insopportabile erano intervallati da dolorosi estremi di euforia e depressione, così come da intensi impulsi a rivolgermi alla mia dipendenza. Sono diventato disposto a liberarmi da ogni aspettativa su cosa avrei dovuto fare o essere e a mettere la mia guarigione prima di ogni altra cosa. Quando non riuscivo a trovare la forza per affrontare la giornata, mi concedevo di sdraiarmi sul letto e piangere. Quando provavo alti emotivi, mi guardavo dalla tentazione di smettere di andare alle riunioni. Alla fine i sintomi dell'astinenza sono passati e ho smesso di provare il bisogno costante di drogarmi. Ho mantenuto la calma e ho continuato a impegnarmi nel mio percorso di recupero.

Per un lungo periodo, è stato importante sostituire il mio smartphone con un cellulare a conchiglia e disattivare la connessione internet di casa, in modo da potermi connettere online solo quando ero in pubblico. Ho cancellato tutti i miei account sui social media e ho smesso di leggere le notizie, cosa che comunque non aveva mai aiutato nessuna delle persone di cui avevo letto. Ho iniziato a considerare i comportamenti tecnologici rischiosi e scatenanti come cose da evitare a tutti i costi. Ho contribuito ad avviare più riunioni. E forse la cosa più importante di tutte, ho iniziato a sviluppare una relazione con un Potere Superiore.

Ho finalmente capito che i Passi si riferiscono a un Potere Superiore della mia comprensione. Anche se le parole erano lì, nel mio cuore pensavo ancora che questa frase si riferisse a un Potere Superiore di cui qualcun altro era consapevole. Mi inventai un'idea fantoccio di cosa fosse quel Potere Superiore e decisi di non volerci avere niente a che fare. I miei compagni non dissero mai una parola per scoraggiarmi, al contrario, mi ascoltarono con curiosità, compassione e accettazione. Alla fine mi resi conto che stavo solo lottando contro me stesso. Dovevo fare i conti con il semplice fatto che esiste un immenso universo di cose che sono fondamentalmente al di là del mio controllo e della mia comprensione. Lentamente iniziai ad abbandonare la mia presa di controllo sul mondo, confidando che le cose seguissero il loro corso naturale, ascoltando con mente aperta le esperienze degli altri. Oggi, le mie pratiche spirituali sono il fondamento del mio intero programma di recupero: prego e medito ogni mattina e sera, e pratico una resa e una fiducia costanti in qualcosa di più grande di me che non comprendo appieno.

Nei due anni successivi ho avuto una manciata di ricadute. Ogni volta che mi capitava, mi sedevo e scrivevo cosa era successo, perché e dove era iniziato, e quali cambiamenti avrei dovuto apportare al mio programma di recupero per andare avanti. Poi chiamavo altri membri e ne parlavo con loro, mettendo in pratica i loro suggerimenti. La mia ultima ricadute è stata alla fine del 2019 e, per grazia del mio Potere Superiore, sono sobrio ininterrottamente dal 1° gennaio 2020. Quest'ultima ricadute avrebbe costituito il fondamento per tre nuovi pilastri fondamentali del mio recupero. 

Per prima cosa, ho dovuto ammettere totalmente la mia impotenza. Quasi ogni scivolata che avevo avuto si era verificata quando avevo cercato di prendermi una pausa dal programma. Avendo sperimentato lunghi e solidi periodi di sobrietà senza alcun bisogno di droga, mi chiedevo segretamente se sarei riuscito a fare un passo indietro dal programma e tornare a vivere la mia vita senza l'impegno extra di riunioni, chiamate e servizio. Nel corso di tutti i miei esperimenti in quei due anni, ho ricevuto ripetutamente la risposta alla mia domanda: non ero mai riuscito a stare più di due settimane lontano dal programma prima di ricadere. La mia ultima scivolata mi ha dolorosamente martellato questa verità. Proprio come le centinaia di migliaia di veterani degli Alcolisti Anonimi che hanno decenni di sobrietà e si presentano ancora alle riunioni ogni giorno, ho dovuto ammettere profondamente che Sono Sono un tossicodipendente, non esiste una cura per la dipendenza e avrò bisogno dell'ITAA per il resto della mia vita. Non sono l'eccezione alla regola, e se lo fossi, non voglio più continuare a cercare di scoprirlo.

Il secondo pilastro fondamentale che ho stabilito nel mio percorso di recupero è stato trovare uno sponsor e iniziare a lavorare sui Passi. In precedenza, consideravo i Passi una risorsa aggiuntiva e facoltativa a cui potevo attingere quando volevo. Altri mi avevano chiesto di sponsorizzarli a causa dei miei inizi di sobrietà, ma io stesso non avevo uno sponsor. Ancora una volta ho dovuto abbandonare l'idea di poter essere l'eccezione alla regola. Ho trovato uno sponsor esperto e, sotto la sua guida, ho iniziato a lavorare sui Passi utilizzando il Grande Libro degli Alcolisti Anonimi. Dopo aver inizialmente considerato il cuore del nostro programma con sospetto, risentimento, disagio e disinteresse, sono così grato di essere arrivato a un punto del mio percorso di recupero in cui ho trovato la volontà di lavorare sui Passi: è difficile descrivere quanto siano stati trasformativi e profondi per me. Mi hanno fornito un contenitore sicuro attraverso il quale ho potuto elaborare un grande dolore e una grande sofferenza che mi portavo dietro da tutta la vita, a causa di abusi sessuali infantili, dinamiche familiari disfunzionali e una serie di relazioni tossiche. Ho compreso il mio odio per me stessa sotto una nuova luce e sono riuscita a lasciarlo andare dolcemente, insieme al mio desiderio di togliermi la vita. Il mio lavoro in terapia è stato essenziale per questo processo e ho avuto bisogno di affidarmi a professionisti qualificati che mi aiutassero nella mia guarigione. Avevo anche bisogno della franchezza, dell'umiltà e della vulnerabilità che i Passi mi hanno offerto. Sono stati fondamentali per la mia astinenza duratura e duratura.

Il terzo pilastro era un nuovo approccio alla sobrietà. A volte, durante il mio recupero, mi sono trovato a navigare in una rete bizantina di linee di demarcazione che si incrociavano in cento direzioni, con piani d'azione, registri del tempo e fermalibri in precario equilibrio. Sebbene questi strumenti siano profondamente utili per il mio recupero, dopo l'ultima caduta ho adottato un atteggiamento molto più semplice: uso la tecnologia solo quando necessario. Cerco di utilizzarla in modo minimo e mirato, ed evito generalmente di usarla per intrattenimento, curiosità o per intorpidire le mie emozioni. Se mi accorgo di allontanarmi da questo principio, chiamo il mio sponsor e ne parlo. Questo approccio semplice mi ha portato lontano dalle rocce rocciose della ricaduta e sulle ampie e ondulate pianure della serenità. Temevo che questa sarebbe stata la strada più difficile, ma il contrario si è rivelato vero in abbondanza. Oggi soddisfo i miei bisogni di piacere, relax, curiosità e connessione in modi non compulsivi e offline. Nel processo, la mia vita è diventata inimmaginabilmente più ricca.

È passato molto tempo da quando pensavo "Non sto vivendo all'altezza del mio potenziale". Oggi mi sento pienamente vivo. La mia capacità di dedicare il mio tempo a lavorare per raggiungere ambizioni significative in linea con i miei valori è stata ripristinata e ampliata. Ho sviluppato relazioni ricche e appaganti in cui posso essere presente e vulnerabile. La precarietà nella mia carriera e nelle mie finanze è scomparsa. Sono in grado di prendermi cura del mio corpo con un riposo adeguato, una dieta sana, una buona igiene e un regolare esercizio fisico. Ho accesso alle mie emozioni e posso provare felicità, gratitudine e pace senza repressione o compartimentazione. Posso anche provare tristezza, paura e rabbia. Uso i miei dispositivi in modo responsabile quando necessario e poi riesco a smettere. Non ho più bisogno di nascondermi o mentire e posso mantenere gli impegni che ho preso con me stesso e con gli altri. Non sono consumato dalla paura, dall'orgoglio o dalla vergogna come prima. Invece mi ritrovo ad agire con serenità e chiarezza. 

Di recente, mi trovavo nell'oceano durante un leggero temporale. L'aria era immobile e dolce, e una luce grigia filtrava dal cielo. Il sapore dell'acqua salata e di quella dolce si mescolava sulla mia lingua, e l'aria fresca mi riempiva il petto. Sono rimasto immobile a lungo, in piedi nell'acqua, nell'abbraccio di un mondo ampio e silenzioso che era sempre stato lì. Mi aspettava dall'altra parte di una finestra che un tempo mi aveva separato dalla vita. 

Pagina aggiornata l'ultima volta il 3 settembre 2023