افتح النافذة

PDF قابل للطباعة

عندما كنت في الخامسة من عمري، كان التلفزيون الوحيد في منزلنا موجودًا في غرفة نوم أمي في أعلى الدرج. وبينما كنت أشاهد، كنت أقترب أكثر فأكثر حتى تملأ الشاشة تدريجيًا المزيد والمزيد من مجال رؤيتي. في بعض الأحيان، كنت أضع وجهي مباشرة على الزجاج وأترك الألوان تغمر عيني بينما أحرك جبهتي ببطء ذهابًا وإيابًا لأشعر بالوخز الساكن على بشرتي وأتذوق الكهرباء اللاذعة في أسناني. شعرت بإحساس عميق ومنوم بالهدوء في هذه اللحظات، وكان صدري يمتلئ بخدر بارد لطيف. 

لم أكن أعرف ذلك حينها، لكن هذا الإحساس كان ينمو ليصبح إحدى السمات المميزة لحياتي. لقد أصبح رفيقي الأعظم ومصدر ملجأ لي، حتى نسج نفسه بقوة في كياني لدرجة أنه كاد أن يقتلني.

لقد ملأني منظر الشاشات بفرحة سرية بدا لي أنني وحدي من يستطيع التعرف عليها، كما لو كانت خارج العالم وخارجه – لمحة من السحر. وصل الإنترنت عندما كنت في العاشرة من عمري، وسرعان ما انتظرت حتى ينام الجميع حتى أتمكن من النزول إلى الطابق السفلي لممارسة الألعاب ومشاهدة مقاطع الفيديو على كمبيوتر العائلة حتى الصباح الباكر. عندما كنت أعود إلى السرير قبل الفجر مباشرة، كنت أشكو من آلام شديدة في المعدة عندما تأتي والدتي لإيقاظي، وقد فاتني أيام كثيرة من المدرسة لدرجة أنني كنت على وشك إعادة الصف السابع.

مع تقدمي في السن، أصبح من الشائع على نحو متزايد أن يختفي اليوم بأكمله أمام الشاشة، مع فترات استراحة عرضية مليئة بالذعر للدراسة. تمكنت من تدبر أمري في الفصول الدراسية من خلال الاستعداد في اللحظة الأخيرة، وتهدئة نفسي بفكرة أنني فوق المدرسة. في بعض لحظات الوعي الذاتي الغامض، تساءلت لماذا، إذا شعرت أنني فوق المدرسة، كنت أختار قضاء وقتي الإضافي ليس في أنشطة أكثر إشباعًا ولكن في تدفق لا نهاية له من مقاطع الفيديو والألعاب التي لا معنى لها. لقد دفعت هذه الأفكار بعيدا.

كانت هذه سنوات من الوحدة والحزن. شعرت كما لو كنت على جانب من النافذة والحياة على الجانب الآخر: مرئية، ولكن بعيدة المنال. فكرة أن هذه السنوات كان من المفترض أن تكون من أهم سنوات حياتي ملأتني بحزن شديد. مرت أيامي في اللحظات بين النظرات إلى الساعة في أعلى يمين شاشتي. 

لقد كنت محظوظًا بما فيه الكفاية ليتم قبولي في أفضل جامعة بالنسبة لي لدراسة أكثر ما كنت شغوفًا به، حيث سرعان ما وجدت نفسي أتعامل معه بجدية أكبر من أي وقت مضى. في الأيام التي سبقت جولتي الأولى من النهائيات، وقعت في حالة من الإرهاق الشديد حيث لم أنم لمدة ثلاث ليال متتالية. لقد تأخرت أربع ساعات وكنت أشعر بالهذيان في عرضي الأخير، ثم شعرت بالسخط عندما كاد أستاذي أن يخذلني. ماذا يهم إذا تأخرت؟ لقد قمت بإعداد عرض تقديمي مذهل في تلك الساعات الأربع الماضية. اعتقدت أن المشكلة هي أن أستاذي كان يتولى الأمر من أجلي.

ولسوء الحظ، كنت أنا الذي كان في ذلك لنفسي. على مدى السنوات التالية، بدأت أتصرف وفق نمط الساعة تقريبًا المتمثل في الوقوع في حالات نهم شديدة لمدة أيام في أسوأ اللحظات الممكنة. قبل المواعيد النهائية المهمة، والتجمعات الاجتماعية، والرحلات، كنت أقول لنفسي إنني أستطيع أن أريح أعصابي من خلال استراحة قصيرة مدتها عشر دقائق عبر الإنترنت. عشر دقائق ستتحول إلى ثلاثين، والتي ستتحول إلى ساعة، ثم ساعتين، ثم أربع، ثم طوال الليل. كنت أختتم نفسي بزوبعة قوية من الألعاب، ومقاطع الفيديو، والبرامج التلفزيونية، والأفلام، ووسائل التواصل الاجتماعي، والمواد الإباحية، والبحث عبر الإنترنت، والتسوق، والميمات، والمنتديات، والبودكاست، والمقالات الصحية، والأخبار، وأي شيء وكل شيء يمكن أن أحصل عليه. على. عندما بدأت سيطرة أحد الأنشطة عليّ تتضاءل، كنت أتحول إلى نشاط آخر لأستمر في الاستمرار. كنت أستمر في إخبار نفسي بأنني سأتوقف بعد الفيديو التالي، المقالة التالية، اللعبة التالية، ولكن بالطبع بحلول ذلك الوقت كانت مجموعة جديدة من الاحتمالات قد قدمت نفسها، لذلك كان من المعقول أن نمتد لفترة أطول قليلاً. بحلول الوقت الذي تحولت فيه السماء إلى اللون الرمادي وبدأت الطيور في الغناء، كنت قد فقدت الوعي على جهاز الكمبيوتر المحمول الخاص بي، وكنت متعبًا للغاية لدرجة أنني لم أتمكن من تحريك يدي أو إبقاء عيني مفتوحتين، وكنت أفقد الوعي وأفقده بينما كانت الحركات والأصوات الأخيرة تظهر على الشاشة. شاشتي. 

وبعد ساعات قليلة، كنت أستيقظ على مزيج قوي من أشعة الشمس القاسية والخجل الذي لا يطاق. كان ذهني ضبابيًا ومشاعري ماتت. كنت أعلم أنه كان علي أن أقوم بعمل أفضل اليوم، وكان هناك الكثير للقيام به. ولكن بعد فترة طويلة من الاستلقاء في البؤس المشلول، أعتقد أن مشاهدة مقطع فيديو واحد فقط قد يساعدني على الاستيقاظ. وهكذا سيبدأ طوفان آخر لا نهاية له، حتى يؤدي تعيين وشيك إلى إثارة كراهية الذات والخوف لدي إلى نقطة الانهيار، وأتمكن من انتشال نفسي من سباتي بموجة من التهديدات العنيفة، التي تطالبني بأنني لن أفعل ذلك أبدًا، أبدًا، أبدًا. افعل هذا مرة أخرى. في بعض الأحيان كنت أتمكن من قضاء عدة أسابيع دون الاستسلام. كما هو الحال في كثير من الأحيان، سأعود إلى نفس النسيان المظلم في غضون أيام قليلة.

كلما بدأت في التعاطي، شعرت وكأنني أغطي نفسي ببطانية كبيرة. شعرت براحة وأمان لا يوصف، وكأنني طفل بين حضن أمي. أكثر ما أردته هو أن أختفي، أن أصبح غير مرئي، حتى يتوقف الوقت. لبضع ساعات أو أيام، يصبح العالم ساكنًا ويصبح جسدي مخدرًا، وكنت قادرًا على الشعور بالسلام. 

لكن سلامي لم يدم طويلاً، وكان تيار الألم المتزايد يتسع بداخلي. لقد أصبحت أكثر قدرة ونضجًا في كل مجال آخر من مجالات حياتي، ولكن في هذا المجال كنت أفقد السيطرة تدريجيًا. لماذا لا أستطيع التوقف عن مشاهدة مقاطع الفيديو التي لا معنى لها عبر الإنترنت؟ لم يعد بإمكاني تفسير سلوكي بالادعاء بأنني فوق مستوى المدرسة، فقد كنت أدرس أكثر ما يثير شغفي. لقد أصبح تخريبي الذاتي الآن لغزًا لا معنى له حقًا. شعرت بإحراج لا يصدق لأنه على الرغم من بذل قصارى جهدي لعكس ذلك، كانت حياتي تختفي في الفراغ الذي كنت أحمله في جيبي.

تمكنت من إخفاء مشكلتي جيدًا والعمل معًا لتحقيق ما يكفي من التميز الأكاديمي، وفي أحد الصيف حصلت على منحة دراسية لمتابعة مشروع مستقل في إحدى المدن الكبرى - وهي فرصة رائعة كنت أحلم بها منذ صغري. . ومع ذلك، بعد عدة أسابيع من الصيف وجدتني في حالة محيرة. كنت أجلس على الأرضية الخشبية الصلبة في شقة صغيرة بلا أثاث سوى مرتبة، وملاءة واحدة سيئة التركيب، ومكيف هواء مستعمل لم أتمكن من تركيبه، رغم موجة الحر القمعية. كانت أكياس المتاجر البلاستيكية الرقيقة متناثرة حولي مليئة بحاويات الآيس كريم الفارغة وأغلفة الوجبات السريعة. كنت جالسًا مقابل الحائط الذي شاركته مع أحد الجيران الذي عرض السماح لي باستخدام الإنترنت الخاص به حتى أقوم بإعداد الخدمة الخاصة بي، وكان جسدي يؤلمني لأنني كنت أجلس هناك بشكل متواصل طوال الساعات العشر الماضية. كنت منحنيًا أمام هاتفي، كنت أشاهد مئات ومئات من مقاطع الفيديو التي لم أجدها مثيرة للاهتمام أو ممتعة. في الساعات الأولى من الصباح، بعد أن تغلب علي الألم الجسدي والإرهاق العقلي، توسلت إلى نفسي في رأسي: “من فضلك توقف. من فضلك توقف الآن. توقف." ورغمًا عن إرادتي، تحركت يدي بحياة خاصة بها للنقر على الفيديو التالي بينما كنت أنظر إليه بلا حول ولا قوة، وأشعر وكأنني سجين خلف عيني. ولمدة ست دقائق ونصف كنت أنسى أنني لا أريد أن أفعل هذا. ثم تضربني موجة أخرى من الإرهاق والألم، وأحاول إقناع نفسي بالتوقف مرارًا وتكرارًا حتى أفقد الوعي أخيرًا. مع عدم وجود أساتذة ولا أولياء أمور، ولا واجبات أو مواعيد نهائية، امتدت الأيام أمامي بشكل مشؤوم، ممتدة هذا المشهد المروع بلا حدود، يومًا بعد يوم، وأسبوعًا بعد أسبوع. شعرت بالخوف العميق. كانت هذه فرصة كنت أحلم بها معظم حياتي، وكنت أرميها كلها بعيدًا بأكثر الطرق إذلالًا وعبثًا التي يمكن أن أتخيلها. ما كانت مشكلتي؟ لماذا حدث هذا؟

تساءلت عما إذا كان هذا يشبه ما يشعر به المدمنون على الكحول عندما يشربون الكحول، وقد ملأتني هذه الفكرة بإحساس خافت من الأمل - لقد سمعت عن مدمني الكحول المجهولين، وكنت متأكدًا من أنه لا بد أن يكون هناك عدد قليل من الأشخاص في مدينتي الذين اعتقدوا أنهم مدمنو الإنترنت. قررت أن أبحث عن اجتماع وأجبر نفسي على الذهاب إليه. لكن عندما بحثت عبر الإنترنت، لم أجد شيئًا في مدينتي فحسب، بل لم أجد شيئًا في بلدي، أو في أي مكان على الإطلاق في العالم. في تلك اللحظة شعرت باليأس والارتباك والوحدة بشكل لا يوصف. 

استمر الصيف، وفي الأيام الأخيرة قبل عودتي إلى المدرسة، بذلت جهدًا كبيرًا في تجميع شيء يمكنني عرضه خلال الأشهر الماضية. لقد نال عملي الثناء، لكنه كان نصرًا أجوفًا. على الرغم من واجهتي الخارجية، إلا أن فكرة أنني كنت أضيع حياتي ولا أرقى إلى مستوى إمكاناتي تطاردني.

عدت إلى الجامعة واستمرت السنوات العديدة التالية بطريقة مماثلة، مع حالات نهم سرية مؤلمة ومرهقة تتخلل أسابيعي. لقد جربت الحاصرات، وكتب المساعدة الذاتية، والتمارين الرياضية، والمكملات الغذائية، والحديث الذاتي الإيجابي، والحديث الذاتي السلبي، والعلاج، والتأمل، وأي استراتيجية أخرى يمكنني التفكير فيها لوقف سلوكياتي التمثيلية. لا شيء يعمل. بعد التخرج، حصلت على منحة دراسية أخرى أتاحت لي ثلاثة أشهر للعمل بشكل مستقل، لم أفعل خلالها أكثر من مجرد تصفح وسائل التواصل الاجتماعي وقراءة الأخبار. بعد نفاد أموال المنحة الدراسية، حصلت على وظيفة ممتازة طُردت منها على الفور بعد أن وصلت إلى العمل متأخرًا ست ساعات، وبقيت مستيقظًا حتى الفجر في الليلة السابقة لمشاهدة التلفزيون. انهارت العلاقة لأنني لم أتمكن من إعطاء ما يكفي من الوقت أو العلاقة الحميمة لشريكي. انهارت العلاقات العديدة التالية بنفس الطريقة تقريبًا. أصبح حسابي البنكي بمثابة باب دوار وبدأت أنام في سيارتي لأنني لم أتمكن من دفع الإيجار. وفي ما بين ذلك، أصبح استخدامي كله غير منظم ومفرطًا. بدأت خيالاتي تتأرجح بين رؤى التخلي عن كل طموحاتي لأعيش بقية حياتي في ممارسة الألعاب ومشاهدة التلفاز، وبين الرسوم التوضيحية الذهنية للطرق القاسية والمروعة التي يمكنني من خلالها إنهاء حياتي. نادرا ما استمتعت باستخدام بعد الآن. بدأت أضغط برؤوس السكاكين على صدري لتهدئة قلقي، وكنت أسافر إلى الجسور في منتصف الليل لأقف على الحافة.

في لحظة يأس بعد نهم سيء للغاية، حاولت مرة أخرى البحث عن مجموعة دعم لمشكلتي. هذه المرة عثرت بأعجوبة على زمالة الاثنتي عشرة خطوة لإدمان الألعاب من خلال اجتماعات هاتفية يومية. لقد مرت سنوات منذ أن بدأت البحث عن مجموعة كهذه، وأخيراً وجدت إجابة. 

ولكن بعد فحص الموقع، قررت أنه ليس مناسبًا لي. كان من المفيد أن أقرأ عن بعض الأدوات التي استخدموها، ولكن مضى ما يقرب من أسبوع منذ أن توقفت عن الإفراط في تناول الطعام، وكنت جادًا حقًا في التوقف هذه المرة. لقد كان نهمي الأخير مؤلمًا للغاية وقررت بحزم أنني يجب أن أتوقف بأي ثمن. كنت واثقًا من أنني انتهيت الآن.

وبعد عدة أشهر، في وقت مبكر من صباح عيد ميلادي، فقدت الوعي بعد 70 ساعة من اللعب المتواصل. لقد سافرت إلى مسقط رأسي لبضعة أيام لتفقد ممتلكات طفولتي قبل أن تبيع أمي منزلنا، وكنت قد خططت للاحتفال بعيد ميلادي مع بقية أفراد عائلتي أثناء وجودي في المدينة. بحلول الوقت الذي استيقظت فيه من انقطاع التيار الكهربائي، كنت قد فاتني حفل عيد ميلادي ولم يتبق لي سوى أقل من ساعة قبل أن أضطر إلى المغادرة إلى المطار. كان هاتفي مليئًا بالمكالمات الفائتة وغرفتي مليئة بأكوام من الأشياء غير المنظمة. استقر فوقي ثقل لا يطاق من الخجل والذعر. بعد الجلوس لبعض الوقت مصابًا بالشلل المذهول، بدأت أتجول في غرفتي في حالة من الجنون المجنون، وألقي بممتلكاتي التي احتفظت بها طوال حياتي في سلة المهملات بما يزيد قليلاً عن نظرة خاطفة. في الدقائق القليلة الأخيرة قبل أن أغادر، ركعت على أرضية الغرفة التي نشأت فيها وحاولت أن أقول وداعا. كنت أرغب في البكاء أو الشعور بالامتنان لمنزل طفولتي، لكنني لم أشعر بأي شيء. وبعد عدة دقائق غير مثمرة، جلست على مكتبي، وأغمضت عيني، ووعدت نفسي بأنني إذا لعبت لعبة فيديو أخرى مرة أخرى فسوف أقتل نفسي. 

في الليلة التالية اتصلت بأول اجتماع لي في زمالة الألعاب. لقد أخطأت في الوقت وحضرت مع انتهاء الاجتماع، وكنت متوترًا جدًا لدرجة أنني كنت أهمس. عرض اثنان من الأعضاء البقاء والتحدث معي، فشرحت لهما بخجل، بعبارات عامة مجردة، أنني كنت أمارس الكثير من الألعاب. وبعد الاستماع إلي بتعاطف، شاركوني قصصهم الخاصة، وشجعوني على الاستمرار في العودة، واقترحوا علي حضور اجتماع كل يوم. لقد استمعت إلى اقتراحاتهم. كانت المشاركة بصدق وبطريقة ضعيفة مع مجموعة من الغرباء الذين أتوا من جميع مناحي الحياة تشعر بعدم الارتياح والفوضى والحرج. كان هناك أيضًا الكثير من الحديث عن القوة العليا، مما جعلني أشعر بعدم الارتياح. ولكن بعد سنوات من السرية، كان سماع الآخرين يشاركون تجاربي التي تعكس تجربتي بمثابة شرب الماء في الصحراء، وقد ساعدني لطف الجميع وإخلاصهم وحسن نيتهم على العودة. 

على عكس كل شيء آخر قمت بتجربته على مدار سنوات عديدة، أثبتت هذه الاجتماعات أنها الشيء الوحيد الذي نجح. لم ألعب أي مباراة منذ لقائي الأول. الامتناع عن ممارسة الجنس لم يأت لأنني هددت نفسي، لقد كنت أفعل ذلك بطريقة أو بأخرى طوال حياتي. لقد جاء ذلك لأنني تمكنت أخيرًا من البدء في التحدث بصراحة مع الأشخاص الذين فهموني، والذين قدموا لي الحب غير المشروط في ضوء فهمهم.

على الرغم من أن الامتناع عن ممارسة الألعاب كان بداية حيوية، إلا أن بقية سلوكياتي عبر الإنترنت استمرت بلا هوادة، وبعد عدة أسابيع من اعتدالي الناشئ، وجدت نفسي أستقر في جلسات طويلة من مشاهدة مقاطع الفيديو الخاصة بـ أشخاص أخرون يلعب ألعابا. رأيت أنني أتجه نحو المتاعب إذا واصلت السير على هذا الطريق. لقد تواصلت مع عضوين آخرين كانا يتطلعان أيضًا إلى معالجة مشاكل استخدامهما للإنترنت والتكنولوجيا، وفي يونيو من عام 2017 عقدنا الاجتماع الأول لمدمني الإنترنت والتكنولوجيا المجهولين. اتفقنا على وقت اجتماع أسبوعي وشعرت بالأمل في أن نفس الحرية التي مُنحت لي من الألعاب ستمتد قريبًا إلى جميع سلوكياتي الأخرى التي تنطوي على مشكلات على الإنترنت والتكنولوجيا.

لم تكن العملية واضحة كما كنت أتمنى، على أقل تقدير. خلال الأشهر الخمسة الأولى لي في ITAA، كنت انتكس باستمرار. شعرت برصاني مثل حافة هشة على منحدر جبل جليدي. بدأت بفحص حسابي البنكي، وبعد 16 ساعة وجدت نفسي وسط انتكاسة فظيعة أخرى أتساءل كيف حدث ذلك. 

لكنني لم أستسلم، فقد قررت أن أبذل قصارى جهدي من أجل التعافي. بدأت اجتماعًا أسبوعيًا ثانيًا، وبدأت في الاتصال بالأعضاء الآخرين بانتظام، وقراءة الأدبيات من زمالات Twelve-Step الأخرى، وبدأت في الاحتفاظ بسجل زمني لجميع استخداماتي للإنترنت والتكنولوجيا. لقد كان فيضًا نبيلًا من التفاني. ثم في أواخر نوفمبر من ذلك العام، قررت أن أشاهد فيلمًا في إحدى الأمسيات، ودخلت في نوبة رهيبة أخرى استمرت ثلاثة أيام. 

لحسن الحظ، كانت هذه آخر حفلة جادة لي. من الواضح أنني قمت بما يكفي من الحركة لدرجة أن أعماق هذا القاع بالتحديد كانت كافية لدفعني إلى الفترة الأولى من الرصانة المستمرة. في الأشهر الأولى من حريتي الجديدة، مررت بعمليات سحب. شعرت بالضبابية والغضب واللامبالاة والخدر. كانت يداي تشعران بالألم كلما حاولت التعامل مع الأشياء، وشعرت بأن ساقاي تشبهان أكياسًا من الرمل الرطب كلما حاولت المشي. كنت أنام كثيرًا أو لم أستطع النوم على الإطلاق. فترات لا نهاية لها من الملل الذي لا يطاق تخللتها درجات مؤلمة من الابتهاج والاكتئاب، بالإضافة إلى حوافز شديدة للتحول إلى إدماني. أصبحت على استعداد لتحرير نفسي من كل التوقعات بشأن ما يجب أن أفعله أو أكون عليه، وأن أضع تعافيي قبل أي شيء آخر. عندما لم أتمكن من حشد أي قوة لمواجهة اليوم، سمحت لنفسي بالاستلقاء على سريري والبكاء. عندما شعرت بارتفاعات عاطفية، احترستُ من إغراء التوقف عن الذهاب إلى الاجتماعات. في نهاية المطاف مرت عمليات السحب وتوقفت عن الشعور بالرغبة المستمرة في الاستخدام. أبقيت رأسي منخفضًا واستمرت في محاولة مواصلة عملية التعافي.

لفترة طويلة، كان من المهم تغيير هاتفي الذكي إلى هاتف قابل للطي وإزالة اتصال الإنترنت المنزلي الخاص بي حتى أتمكن من الاتصال عبر الإنترنت فقط عندما أكون في الأماكن العامة. لقد حذفت جميع حساباتي على وسائل التواصل الاجتماعي وتوقفت عن قراءة الأخبار، الأمر الذي لم يساعد أيًا من الأشخاص الذين كنت أقرأ عنهم على أي حال. لقد بدأت في التعامل مع السلوكيات المحفوفة بالمخاطر والمثيرة للتكنولوجيا كأشياء يجب تجنبها بأي ثمن. لقد ساعدت في بدء المزيد من الاجتماعات. وربما الأهم من ذلك كله، أنني بدأت في تطوير علاقة مع قوة عليا.

لقد فهمت أخيراً أن الخطوات تشير إلى قوة أعلى من فهمي الخاص. على الرغم من أن الكلمات كانت موجودة، إلا أنني كنت لا أزال أعتقد في قلبي أن هذه العبارة تشير إلى قوة عليا لفهم شخص آخر. لقد اختلقت رجلاً من القش في ذهني حول ماهية تلك القوة العليا وقررت أنني لا أريد أن أفعل شيئًا حيال ذلك. لم يقل زملائي الأعضاء أبدًا كلمة واحدة تثبط عزيمتي، بل على العكس من ذلك، لقد استمعوا إلي بفضول وتعاطف وقبول. في النهاية أدركت أنني كنت أقاتل نفسي فقط. كان علي أن أتقبل الحقيقة البسيطة المتمثلة في وجود عالم هائل من الأشياء التي هي في الأساس خارج نطاق سيطرتي وفهمي. بدأت أتخلى ببطء عن قبضتي المسيطرة على العالم، واثقًا من أن الأشياء ستأخذ مسارها الطبيعي بينما أستمع بعقلية منفتحة إلى تجارب الآخرين. اليوم، ممارساتي الروحية هي حجر الزاوية في برنامج التعافي بأكمله: أصلي وأتأمل كل صباح ومساء، وأمارس الاستسلام المستمر والثقة في شيء أعظم من نفسي والذي لا أفهمه تمامًا.

على مدى العامين المقبلين، كان لدي عدد قليل من الزلات. في كل مرة كنت أنزلق فيها، كنت أجلس وأكتب عما حدث، ولماذا وأين بدأ، وما هي التغييرات التي أحتاج إلى إجرائها على برنامج التعافي الخاص بي للمضي قدمًا. ثم اتصلت بأعضاء آخرين وتحدثت معهم حول هذا الموضوع، ووضعت اقتراحاتهم موضع التنفيذ. كانت زلتي الأخيرة في نهاية عام 2019، وبفضل قوتي العليا، كنت أحافظ على اعتدالي المستمر منذ 1 يناير 2020. وكان من المفترض أن تكون هذه الزلة الأخيرة هي الأساس لثلاثة ركائز رئيسية جديدة في تعافيي. 

أولاً، كان علي أن أعترف تماماً بعجزي. تقريبًا كل زلة حدثت لي عندما حاولت أخذ استراحة من البرنامج. بعد أن مررت بفترات طويلة ومتينة من الرصانة دون أي دافع للتعاطي، تساءلت سرًا عما إذا كان بإمكاني التراجع عن البرنامج والعودة إلى عيش حياتي دون الالتزام الإضافي بالاجتماعات والمكالمات والخدمة. على مدار كل تجاربي خلال هذين العامين، تلقيت الإجابة على سؤالي مرارًا وتكرارًا: لم أتمكن مطلقًا من الابتعاد عن البرنامج لأكثر من أسبوعين قبل الانتكاس. لقد أوقعتني زلتي الأخيرة بهذه الحقيقة بشكل مؤلم. تمامًا مثل مئات الآلاف من كبار السن في AA الذين لديهم عقود من الرصانة وما زالوا يحضرون الاجتماعات كل يوم، كان علي أن أعترف بشدة أنني أكون مدمن، وأنه لا يوجد علاج للإدمان، وأنني سأحتاج إلى ITAA لبقية حياتي. أنا لست الاستثناء من القاعدة، وإذا كنت كذلك، فلن أرغب في الاستمرار في محاولة اكتشاف ذلك.

الركيزة الرئيسية الثانية التي أسستها في تعافيي كانت الحصول على راعي والبدء في تنفيذ الخطوات. لقد سبق لي أن نظرت إلى الخطوات باعتبارها موردًا إضافيًا اختياريًا يمكنني الاعتماد عليه عندما أردت ذلك. كان الآخرون يطلبون مني رعايتهم بسبب بداياتي في الرصانة، لكن لم يكن لدي حتى راعي. مرة أخرى كان علي أن أتخلص من فكرة أنني يمكن أن أكون استثناءً للقاعدة. لقد وجدت راعيًا ذا خبرة، وبتوجيه منه بدأت العمل بالخطوات باستخدام الكتاب الكبير لمدمني الكحول المجهولين. بعد أن نظرت في البداية إلى جوهر برنامجنا بعين الريبة والاستياء وعدم الارتياح وعدم الاهتمام، فأنا ممتن جدًا لأنني وصلت إلى مرحلة تعافيي حيث أصبحت على استعداد للعمل بالخطوات - من الصعب وصف مدى التحول والعمق لقد كانوا بالنسبة لي. لقد وفروا لي حاوية آمنة تمكنت من خلالها من العمل من خلال قدر كبير من الألم والمعاناة التي كنت أحملها طوال حياتي من الاعتداء الجنسي في مرحلة الطفولة، وديناميكيات الأسرة المختلة، وسلسلة من العلاقات السامة. لقد فهمت كراهية نفسي في ضوء جديد وتمكنت من التخلص منها بلطف، بالإضافة إلى رغبتي في الانتحار. لقد كان عملي في العلاج ضروريًا لهذه العملية، وكنت بحاجة إلى الاعتماد على المتخصصين المدربين لمساعدتي في شفاءي. كنت بحاجة أيضًا إلى الصراحة والتواضع والضعف التي توفرها الخطوات. لقد كانت حاسمة بالنسبة لي على المدى الطويل، الامتناع المستمر عن ممارسة الجنس.

وكان الركن الثالث هو نهج جديد للرصانة. في بعض الأحيان أثناء تعافيي، كنت أتنقل عبر شبكة بيزنطية من الخطوط العليا والوسطى والسفلى التي تتقاطع في مائة اتجاه، مع خطط عمل وسجلات زمنية ونهايات متوازنة بشكل غير مستقر في الأعلى. على الرغم من أن هذه الأدوات مفيدة للغاية في تعافيي، إلا أنني بعد زلتي الأخيرة تبنت موقفًا أبسط بكثير: لا أستخدم التكنولوجيا إلا عندما يتعين علي ذلك. أحاول أن أبقي استخدامي في حده الأدنى وأن يكون هادفًا، وأتجنب عمومًا استخدامه للترفيه أو الفضول أو تخدير مشاعري. إذا وجدت نفسي ابتعد عن هذا المبدأ، فإنني أتصل بالموجه وأتحدث عنه. لقد وضعني هذا النهج البسيط بعيدًا عن صخور الانتكاس الصخرية وعن سهول الصفاء الواسعة والمتدحرجة. كنت أخشى أن يكون هذا هو الطريق الأكثر صعوبة، ولكن ثبت أن العكس صحيح كثيرًا. اليوم أقوم بتلبية احتياجاتي من المتعة والاسترخاء والفضول والتواصل بطرق غير قهرية وغير متصلة بالإنترنت. وفي هذه العملية، أصبحت حياتي أكثر ثراءً بشكل لا يمكن تصوره.

لقد مر وقت طويل جدًا منذ أن راودتني فكرة "أنا لا أرقى إلى مستوى إمكاناتي". اليوم أشعر أنني على قيد الحياة بالكامل. لقد تم استعادة وتوسيع قدرتي على قضاء وقتي في العمل لتحقيق طموحات ذات معنى تتماشى مع قيمي. لقد طورت علاقات غنية ومرضية حيث أستطيع أن أكون حاضرًا وضعيفًا. لقد تراجعت حالة عدم الاستقرار في حياتي المهنية والمالية. أنا قادر على الاعتناء بجسدي من خلال الراحة المناسبة، واتباع نظام غذائي صحي، والنظافة الجيدة، وممارسة التمارين الرياضية بانتظام. لدي إمكانية الوصول إلى مشاعري ويمكنني أن أشعر بالسعادة والامتنان والسلام دون قمع أو تجزئة. يمكنني أيضًا أن أشعر بالحزن والخوف والغضب. أستخدم أجهزتي بطريقة مسؤولة عند الضرورة، وبعد ذلك أستطيع التوقف. لم أعد بحاجة إلى الاختباء أو الكذب، وأصبح بإمكاني الحفاظ على الالتزامات التي قطعتها على نفسي ومع الآخرين. لم أعد مستهلكًا بالخوف أو الفخر أو الخجل كما كنت من قبل. وبدلاً من ذلك أجد نفسي أتصرف بهدوء ووضوح. 

مؤخرًا، كنت في المحيط أثناء نوبة مطر خفيفة. كان الهواء ساكنًا وناعمًا، وكان الضوء الرمادي يتسرب من السماء. اختلط طعم المياه المالحة والمياه العذبة على لساني، وملأ الهواء البارد صدري. بقيت ساكنًا لفترة طويلة، واقفًا في الماء، في أحضان عالم واسع وهادئ كان موجودًا هنا دائمًا. لقد كان ينتظرني على الجانب الآخر من النافذة التي فصلتني ذات يوم عن الحياة. 

تم تحديث الصفحة آخر مرة في 3 سبتمبر 2023