התאוששות אפשרית

PDF להדפסה

כמו עם מכורים רבים אחרים לאינטרנט, ההתמכרות שלי התחילה בשלב מוקדם בחיים. הוקסמתי מהמסכים הראשונים שנחשפתי אליהם. בילדותי, בהחלט היו לי שלבים של אובססיה לגבי מדיה מסויימת (כולל ספרים), אבל ההדרכה הנוקשה למדי של ההורים שלי מנעה את זה מלהיות בעייתי מדי. כאשר קיבלתי את המחשב הראשון שלי בגיל ההתבגרות והייתי חופשי להשתמש בו במשך שעות ארוכות בכל פעם מבלי שאף אחד שם לב, השימוש שלי התחיל להסלים. לא היו לי חברים שהרגשתי קרובה אליהם, הציקו לי בבית הספר, לא הסתדרתי טוב עם ההורים שלי, ולא ממש הרגשתי שיש לי תחביבים משמעותיים. האינטרנט היה המקום היחיד שבו הרגשתי חופשי ונינוח. ביליתי יותר זמן בצריכת תוכן באינטרנט עד שממש שקלתי לצפות בסרטונים בפלטפורמה מסוימת את התחביב שלי. באמצעות חילופי סטודנטים ושנתיים של לימודים אינטנסיביים למבחני הגמר שלי, ההתמכרות שלי תפסה מקום אחורי בחיי לזמן מה. תקופות כאלה שבהן יכולתי לקצר את השימוש באינטרנט לטובת רווחה רבה יותר בחיי גרמו לי לתהות מאוחר יותר אם אני באמת מכור. 

אחרי שסיימתי את התיכון עם ציונים ללא דופי, נפלתי לתוך חור שחור. עברתי לעיר אחרת לאוניברסיטה וציפיתי שהכל יהיה יותר טוב שם. אבל היה לי יותר מדי זמן פנוי וחופש ולא יכולתי להתמודד עם זה. מבחינה טכנית הייתי מבוגר אבל המשימות שרציתי לעמוד בהן היו גדולות מדי עבורי. בצעירותי, למדתי מעט כישורי חיים כי הייתי רגילה לברוח מהבעיות שלי. 

אז שוב ברחתי. אחרי כמה חודשים של ניסיון להשיג מטרות חברתיות ואקדמיות באוניברסיטה ונכשלתי, נפלתי עמוק יותר לתוך דיכאון. ויתרתי לעצמי באופן לא מודע ובמקום זאת מילאתי את חור התסכול, הכעס והריקנות באינטרנט. אף אחד כבר לא יכול היה להגיד לי שאני משתמש יותר מדי זמן או שהגיע הזמן לישון, אז נשארתי ער לילות שלמים וצופה בתוכן מקוון. התרגלתי לדלג על חצי מהשיעורים שלי באוניברסיטה כי לא הרגשתי מוטיבציה ללכת, או שישנתי יתר על המידה כי הייתי ער שעות ארוכות בלילה הקודם. חוסר שינה הפך למצב ברירת המחדל החדש שלי. לא ניסיתי יותר להכיר חברים מהחיים האמיתיים או לעסוק באמת בפעילויות. מצאתי שהקהילות המקוונות שלי שהרגשתי ממלאות את הצורך שלי בסוציאליזציה וכיף טוב יותר מכל קשר בחיים האמיתיים.

לרוב, צפיתי בסרטונים שפורסמו בפלטפורמה מסוימת וקראתי טקסטים בפורומים. פיתחתי סוג של פרפקציוניזם עקום עם השימוש שלי. ביליתי זמן עצום ביצירה וארגון מחדש של רשימות צפייה וקירות תמונות באינטרנט, כי חשבתי ש"יום אחד", אקרא/אצפה בכולם ואהיה בטוח בידע המלא שלי. לעתים קרובות אהבתי לצרוך תוכן של אנשים שעושים דברים שהייתי רוצה לעשות גם בחיים האמיתיים, וכל כך הייתי מופתע מהם. החלק הכי כואב היה לראות את האנשים האלה עושים דברים מדהימים עם הזמן שלהם בזמן שאני ביליתי את כל זמני בצפייה בהם. נורא רציתי להיות מסוגל לעשות גם את הדברים המדהימים האלה, אבל הרגשתי שאני לא יכול. פחדתי להיכשל ולכן נקטתי רק לצרוך מידע על הפעילות, ואמרתי לעצמי בחצי לב שאני עושה את זה "בהכנה" לרגע שאעשה את כל הדברים האלה יום אחד.

עם זאת, איסוף המידע המוטיבציה הזה היה החלק החיובי יותר בהתמכרות שלי. אני גם מבלה הרבה זמן בצפייה בדברים שאפילו לא הרגשתי מעוניין בהם רק כדי לצפות בדברים. תמיד חיפשתי את המדיה המעניינת הבאה שתיתן בעיטה לרגשות שלי, אבל ככל שהשתוללתי מהכמות הגדולה שכבר צרכתי, זה נעשה קשה יותר. איבדתי את הריכוז לצפות בכל דבר ארוך יותר מאשר סרטון קצר. צפיתי למטרת צפייה, לעתים קרובות עזבתי סרטונים באמצע הדרך או שיחקתי במשחקים תוך כדי צפייה כי סרטון אחד לבדו לא עשה את זה יותר.

כל זה חפר אותי עמוק יותר לתוך הדיכאון שלי. פיתחתי גם חרדה חברתית קלה, והכל הרגיש לי כמו משימה קשה מאוד. ה"בעיה" שלי לאורך כל השימוש שלי הייתה שהחיים שלי מעולם לא נעשו כל כך גרועים עד שהם נראו ממש בלתי ניתנים לניהול מבחוץ. המשכתי על המסלול עם הקורסים שלי באוניברסיטה, אם כי עם ציונים בינוניים, לקחתי מדי פעם עבודות קצרות טווח ושמרתי על כמה "חברויות" רופפות מבלי להיות קרובה ל"חברים" שלי. כשאנשים הזמינו אותי לבלות, היו לי זמנים חברתיים שמחים בלי האינטרנט. לפעמים הצלחתי להכריח את עצמי לעשות פעילויות תחביבים. כל זה גרם לי לחשוב שהחיים שלי לא היו כל כך רעים אחרי הכל, ואף אחד לא היה מודאג מדרך החיים שלי. המשכתי ללכת עם זה. 

לא היה לי תחתית ספציפית לגבי השימוש באינטרנט שאני זוכר, אבל אני זוכר חג אחד שבו הרגשתי רע לחלוטין כל הזמן. קיבלתי החלטה להפסיק לוותר לעצמי בגלל מצב הדיכאון שחשתי אז. בחזרה בעיר האוניברסיטה שלי, התאמצתי להישאר עסוק תמיד, לקחת התמחויות ועבודות כדי שלעולם לא יהיה לי יותר מדי זמן פנוי בידיים, מה שחשבתי שזו הבעיה שלי. כדי להפוך ליותר פרודוקטיבי, התקנתי גם חוסם במחשב האישי שלי והתחלתי לחסום דפים מקוונים למספר גדל והולך של שעות ביום. 

ככל שביליתי יותר זמן מחוץ למחשב האישי, החיים שלי השתפרו בהרבה והרגשתי פחות דחפים להשקיע בזה זמן. השתמשתי באינטרנט באופן חופשי במשך כחצי שעה ביום בשלב זה ופעילויות הזמן הפנוי שלי כבר השתפרו מאוד; יצאתי יותר החוצה, עשיתי את התחביב שלי ולא הפסקתי להיות מופתע כמה זמן יש ביום שאני לא מבלה אותו מול המסך. מכיוון שהייתי פעיל בפורומים מקוונים בנוגע לבלות פחות זמן באינטרנט, מצאתי את הקישור לקבוצת ITAA מקומית במקרה. הלכתי לשם, לא ממש ידעתי על מה מדובר. התחלתי להשתתף בו למרות שאפילו לא הרגשתי שאני מכור לאינטרנט, סתם מישהו שרוצה להיות פרודוקטיבי יותר על ידי בזבוז פחות זמן באינטרנט. במשך כמה חודשים פשוט הלכתי לפגישות, שיתפתי קצת ועדיין השתמשתי באינטרנט לבילוי 30 דקות ביום. 

לאחר זמן מה, נפגשתי עם חברה עמיתה והיא סיפרה לי את סיפורה של התנזרות מוחלטת. למרות שעדיין לא הרגשתי מכור לאינטרנט, החלטתי להתנזר לחלוטין למחרת הפגישה שלנו. רשמתי את כל הדפים והפעילויות באינטרנט שעוררו בי (השורות התחתונות שלי) והתנזרתי מהם. הפסקתי רק את חצי השעה האחרונה ביום של אינטרנט חינם אבל השינוי עדיין היה מורגש. הרגשתי יותר רגשות בצורה אינטנסיבית יותר כי הרדמתי אותם בעבר עם השימוש באינטרנט. ככל ששמרתי על ההתנזרות, חיי השתפרו יותר. לא היה שינוי קסם תוך יום אלא שיפורים איטיים וזעירים. 

עברה שנה. לאחר כ-10 חודשים, התחילו לי ספקות לגבי התוכנית וההתנזרות שלי. לא הרגשתי מכורה וצרכתי קצת בידור באינטרנט כדי להוכיח שאני לא. למרות שלא נכנסתי לבולמוס, יכולתי להרגיש את השינוי המנטלי. צריכת דברים באינטרנט גורמת לי להרגיש עצבנית, כאילו הגוף שלי לא מסתדר עם העולם שבחוץ. אני נהיה קדחתני ומוסח את דעתי, מנסה לעשות ריבוי משימות ונכשל, כמו תמיד. הפסקתי את זה שוב ועברתי למודל קפדני יותר של התנזרות.

האינטרנט לא יגרום לי לאבד את העבודה שלי או לסכן את חיי אבל אני יכול להרגיש שזה רע לי מבחינה נפשית. אני משתמש בו כדי להקהות את רגשותיי, להעצים את רגשותיי, להימנע ממגע עם בני אדם אחרים או עם עצמי, או להתמודד עם הפחדים והספקות העצמיים שלי. זה אף פעם לא נתן לי שום פתרון. קשה יותר לבקש עזרה מאנשים בחיים האמיתיים, לטפל בבעיה חזיתית, לעבוד במקום לצרוך, אבל זה שווה את זה. אני מרגיש מאוזן. אני יכול להרגיש את הרגשות שלי, שמסתבר שהם לא שם כדי לגרום לי לסבול, אלא כדי להנחות אותי איך לחיות את חיי. אני מרגיש כאב ואז אני יודע שיש משהו שאני צריך לשנות. אני יותר פעיל, אני עושה את התחביבים שלי ועוסק חברתית. אני מתמקד במה שאני באמת צריך ברגע שבו אני רוצה להיכנס לאינטרנט. והכי חשוב, אני מרגיש יותר חי, נוכח, שם בגוף שלי ובעולם כשאני לא דבוק למסך.

השימוש באינטרנט שלי עדיין לא מושלם. עברתי לתקליטורים ואני שם לב למאבק במציאת מוזיקה אנלוגית. אני עדיין קונה באינטרנט כי זה לעתים קרובות מאוד יעיל ועדיין לא מצאתי דרך טובה יותר. עברתי לטלפון הפוך לזמן מה אבל התעצבנתי מאי הנוחות ועכשיו אני שוב משתמש בסמארטפון שלי. אבל אני מודע לכל השימוש שלי במדיה ואני מנסה לשאול את עצמי בכל פעם שאני מדליק מסך. האם אני באמת צריך לחפש את זה? מה הדבר שאני באמת צריך עכשיו, רגשית? ובדרך זו, אני יודע שאבין את הלבנים שעדיין רופפות בהתנזרות שלי.

האינטרנט הזיק לי. אני מרגיש כאילו אני רק עכשיו, כמעט שנה מתנזר ושנה וחצי כמעט מתנזר, שם לב להיקף האמיתי של ההשפעות השליליות שהיו לשימוש שלי עליי. כל המידע, הדעות, הרעיונות, ההצעות ואורחות החיים שקראתי עליהם באינטרנט עדיין משפיעים על החשיבה שלי. אני כל הזמן תוהה איך אני צריך להתנהג לפי מה שכמה אנשים אמרו באינטרנט במקום לסמוך על הקול הפנימי שלי שלא הקשיבו לו כל כך הרבה זמן. לפעמים אני עדיין מתקשה להתרכז בטקסטים ארוכים או בסרטונים. המיניות שלי מעוותת מצריכת הפורנו שלי ומהאידיאלים שהיא קבעה במוחי. לפעמים אני לא יכול להבדיל אם אני באמת רוצה לעשות משהו או שאני רק חושב שאני רוצה לעשות את זה כי פעם ראיתי את זה באינטרנט. לדברים האלה ייקח הרבה זמן להחלים, אולי אפילו יותר מהזמן שביליתי באינטרנט. אבל אני חי בחיים האמיתיים עכשיו. וכאן עדיף. 

בתום פגישת ITAA, תמיד יש לנו רגע של שקט עבור משתמש האינטרנט והטכנולוגיה המכור שעדיין סובל. לפעמים אני חושב על עצמי כשהייתי צעיר יותר והייתי צריך כוח כדי לצאת מההתמכרות שלי, ולפעמים אני חושב על חברים אחרים, אולי כמוך שקורא את זה. אני לא מכיר אותך, אבל אם אתה סובל משימוש באינטרנט ובטכנולוגיה, אני מתפלל בשבילך שתוכל לצאת מהציפורניים המעוותות של האינטרנט כמוני. אני מבטיח לך, זה יהיה שווה את זה.

העמוד עודכן לאחרונה ב-3 בספטמבר 2023