ठीक होना संभव है

प्रिंट करने योग्य पीडीएफ

कई अन्य इंटरनेट के आदी लोगों की तरह, मेरी लत भी बचपन में ही शुरू हो गई थी। मैं पहली बार जिन स्क्रीन के संपर्क में आया, उनसे मैं बहुत आकर्षित हुआ। अपने बचपन में, मैं कुछ खास मीडिया (किताबों सहित) के प्रति जुनूनी हो जाता था, लेकिन मेरे माता-पिता के सख्त मार्गदर्शन ने इसे ज्यादा समस्या बनने से रोक दिया। जब मुझे किशोरावस्था में अपना पहला कंप्यूटर मिला और मैं बिना किसी को पता चले घंटों तक उसका इस्तेमाल कर सकता था, तो मेरा इस्तेमाल बढ़ने लगा। मेरे कोई करीबी दोस्त नहीं थे, स्कूल में मुझे तंग किया जाता था, मेरे माता-पिता के साथ मेरे संबंध अच्छे नहीं थे, और मुझे ऐसा नहीं लगता था कि मेरे पास कोई खास शौक है। इंटरनेट ही एकमात्र ऐसी जगह थी जहाँ मैं खुद को स्वतंत्र और तनावमुक्त महसूस करता था। मैं ऑनलाइन कंटेंट देखने में इतना समय बिताने लगा कि एक खास प्लेटफॉर्म पर वीडियो देखना ही मेरा शौक बन गया। एक छात्र विनिमय कार्यक्रम और अपनी अंतिम परीक्षाओं के लिए दो साल की गहन पढ़ाई के दौरान, मेरी लत कुछ समय के लिए पीछे छूट गई। ऐसे समय जब मैं अपने जीवन में किसी बेहतर उद्देश्य के लिए इंटरनेट का उपयोग कम कर पाता था, तब मुझे यह सवाल करने का मौका मिला कि क्या मैं वास्तव में आदी था।. 

हाई स्कूल में उत्कृष्ट अंकों के साथ स्नातक होने के बाद, मैं एक अंधकारमय दौर से गुज़रा। विश्वविद्यालय के लिए मैं दूसरे शहर चला गया और वहाँ सब कुछ बेहतर होने की उम्मीद की। लेकिन मेरे पास बहुत अधिक खाली समय और स्वतंत्रता थी और मैं इसे संभाल नहीं पाया। तकनीकी रूप से मैं वयस्क था, लेकिन जिन जिम्मेदारियों को मैं निभाना चाहता था, वे मेरे लिए बहुत बड़ी थीं। अपनी युवावस्था में, मैंने जीवन कौशल बहुत कम सीखे थे क्योंकि मुझे अपनी समस्याओं से भागने की आदत थी।. 

तो, मैं फिर से भाग गया। विश्वविद्यालय में सामाजिक और शैक्षणिक लक्ष्यों को प्राप्त करने की कोशिश में कुछ महीनों की असफलता के बाद, मैं गहरे अवसाद में डूब गया। मैंने अवचेतन रूप से खुद से उम्मीद छोड़ दी और निराशा, क्रोध और खालीपन को इंटरनेट से भरने लगा। अब कोई मुझे यह नहीं कह सकता था कि मैं बहुत देर तक इंटरनेट का इस्तेमाल कर रहा हूँ या सोने का समय हो गया है, इसलिए मैं पूरी रात ऑनलाइन कंटेंट देखता रहता था। मुझे विश्वविद्यालय की आधी कक्षाएं छोड़ने की आदत पड़ गई क्योंकि मुझे जाने की कोई प्रेरणा नहीं होती थी, या मैं पिछली रात देर तक जागने के कारण देर से सोता था। नींद की कमी मेरी नई आदत बन गई थी। मैंने वास्तविक जीवन में दोस्त बनाने या गतिविधियों में भाग लेने की कोशिश करना बंद कर दिया था। मुझे अपने ऑनलाइन समुदाय मिल गए थे जो मुझे वास्तविक जीवन के किसी भी संपर्क से बेहतर सामाजिकता और मनोरंजन की मेरी ज़रूरत को पूरा करते हुए महसूस होते थे।.

ज़्यादातर मैं एक खास प्लेटफॉर्म पर पोस्ट किए गए वीडियो देखता था और फ़ोरम में लिखे लेख पढ़ता था। इस आदत के चलते मुझमें एक तरह का अटपटा परफेक्शनिज़्म विकसित हो गया था। मैं ऑनलाइन वॉच लिस्ट और पिक्चरवॉल बनाने और उन्हें व्यवस्थित करने में बहुत समय बिताता था, क्योंकि मुझे लगता था कि "एक दिन" मैं उन सभी को पढ़/देख लूँगा और मुझे उनका पूरा ज्ञान हो जाएगा। मुझे अक्सर ऐसे लोगों के वीडियो देखना अच्छा लगता था जो वो काम कर रहे होते थे जो मैं भी असल ज़िंदगी में करना चाहता था, और मैं उन्हें देखकर बहुत हैरान होता था। सबसे दुख की बात ये थी कि मैं अपना सारा समय उन्हें देखने में बिताता था और इन लोगों को अपने समय का सदुपयोग करते हुए देखता था। मैं भी ये कमाल के काम करना चाहता था, लेकिन मुझे लगता था कि मैं नहीं कर सकता। मुझे असफल होने का डर था, इसलिए मैंने बस उस गतिविधि के बारे में जानकारी इकट्ठा करना शुरू कर दिया, और आधे मन से खुद को समझाता रहा कि मैं ये सब "तैयारी" के लिए कर रहा हूँ, ताकि एक दिन मैं भी ये सब कर सकूँ।.

जानकारी इकट्ठा करने की यह ललक मेरी लत का एक सकारात्मक पहलू था। मैं बिना किसी दिलचस्पी के भी बहुत कुछ देखता था, बस देखने के लिए। मैं हमेशा कुछ नया और दिलचस्प ढूंढता रहता था जिससे मेरी भावनाएं जागृत हो सकें, लेकिन पहले से ही बहुत कुछ देख लेने के कारण मेरी भावनाएं सुन्न पड़ने लगी थीं, इसलिए यह मुश्किल होता जा रहा था। छोटी वीडियो से ज़्यादा लंबी कोई भी चीज़ देखने में मेरी एकाग्रता खत्म हो गई थी। मैं सिर्फ देखने के लिए देखता था, अक्सर वीडियो बीच में ही छोड़ देता था या गेम खेलता रहता था क्योंकि सिर्फ एक वीडियो से अब मेरा मन नहीं भरता था।.

इन सब बातों ने मुझे गहरे अवसाद में धकेल दिया। मुझे हल्का सामाजिक तनाव भी हो गया था, और हर काम मुझे बेहद मुश्किल लगता था। नशे की लत के दौरान मेरी "समस्या" यही थी कि मेरी ज़िंदगी कभी इतनी बुरी नहीं हुई कि बाहर से देखने पर सचमुच बेकाबू लगे। मैंने विश्वविद्यालय की पढ़ाई जारी रखी, भले ही मेरे अंक औसत दर्जे के थे, कभी-कभार छोटी-मोटी नौकरियाँ कर लेता था और कुछ दिखावटी "दोस्तियाँ" बनाए रखता था, लेकिन कभी भी अपने "दोस्तों" के साथ घनिष्ठ संबंध नहीं बना पाया। जब लोग मुझे मिलने के लिए बुलाते थे, तो मैं इंटरनेट के बिना भी खुशनुमा सामाजिक पल बिताता था। कभी-कभी मैं खुद को शौक की गतिविधियों के लिए मजबूर कर लेता था। इन सब बातों ने मुझे यह सोचने पर मजबूर कर दिया कि मेरी ज़िंदगी उतनी भी बुरी नहीं है, और किसी को भी मेरी जीवनशैली से कोई चिंता नहीं हुई। मैं बस ऐसे ही जीता रहा।. 

मुझे इंटरनेट के इस्तेमाल को लेकर कोई खास हद तक निराशा का दौर याद नहीं है, लेकिन एक छुट्टी का दिन मुझे याद है जब मैं पूरे समय बहुत बुरा महसूस कर रहा था। उस समय मैं जिस अवसाद से गुजर रहा था, उससे उबरने के लिए मैंने खुद पर हार मानना बंद करने का फैसला किया। अपने विश्वविद्यालय वाले शहर में वापस आकर, मैंने हमेशा व्यस्त रहने की कोशिश की, इंटर्नशिप और नौकरियां कीं ताकि मेरे पास कभी भी बहुत ज्यादा खाली समय न हो, जिसे मैं अपनी समस्या समझता था। अधिक उत्पादक बनने के लिए, मैंने अपने पीसी पर एक ब्लॉकर भी इंस्टॉल किया और दिन में कई घंटों तक ऑनलाइन पेजों को ब्लॉक करना शुरू कर दिया।. 

जैसे-जैसे मैं कंप्यूटर से दूर ज़्यादा समय बिताने लगा, मेरा जीवन बेहतर होता गया और कंप्यूटर पर समय बिताने की इच्छा कम होती गई। उस समय मैं रोज़ाना लगभग आधे घंटे इंटरनेट का इस्तेमाल करता था और मेरे खाली समय की गतिविधियों में ज़बरदस्त सुधार हुआ था; मैं ज़्यादा बाहर जाने लगा, अपने शौक पूरे करने लगा और यह देखकर हमेशा हैरान होता था कि स्क्रीन के सामने समय बिताए बिना दिन में कितना समय बच जाता है। ऑनलाइन फ़ोरम में सक्रिय रहने के दौरान, जहाँ लोग ऑनलाइन कम समय बिताने के बारे में चर्चा करते हैं, मुझे संयोग से एक स्थानीय ITAA समूह का लिंक मिला। मैं वहाँ गया, बिना यह जाने कि यह किस बारे में है। मैंने उसमें शामिल होना शुरू कर दिया, हालाँकि मुझे ऐसा बिल्कुल भी नहीं लगता था कि मैं इंटरनेट का आदी हूँ, बस एक ऐसा व्यक्ति जो ऑनलाइन कम समय बर्बाद करके ज़्यादा उत्पादक बनना चाहता है। कुछ महीनों तक, मैं बस बैठकों में जाता रहा, थोड़ा-बहुत अपनी राय साझा करता रहा और मनोरंजन के लिए रोज़ाना 30 मिनट इंटरनेट का इस्तेमाल करता रहा।. 

कुछ समय बाद, मेरी मुलाकात एक साथी सदस्य से हुई और उसने मुझे पूर्णतः इंटरनेट से दूर रहने की अपनी कहानी सुनाई। हालाँकि मुझे अभी भी इंटरनेट की लत नहीं थी, फिर भी मैंने हमारी मुलाकात के अगले दिन से पूर्णतः इंटरनेट से दूर रहने का फैसला किया। मैंने उन सभी पेजों और ऑनलाइन गतिविधियों को लिख लिया जो मुझे उत्तेजित करती थीं (मेरी सीमाएँ) और उनसे दूरी बनाए रखी। मैंने केवल दिन का आखिरी आधा घंटा ही मुफ्त इंटरनेट इस्तेमाल करना बंद किया था, लेकिन बदलाव साफ नज़र आ रहा था। मुझे अपनी भावनाएँ पहले से ज़्यादा तीव्रता से महसूस होने लगीं क्योंकि पहले मैं उन्हें इंटरनेट के इस्तेमाल से दबा देती थी। जैसे-जैसे मैंने इंटरनेट से दूरी बनाए रखी, मेरा जीवन और बेहतर होता गया। एक दिन में कोई चमत्कारिक बदलाव नहीं आया, बल्कि धीरे-धीरे छोटे-छोटे सुधार हुए।. 

एक साल बीत गया। लगभग 10 महीने बाद, मुझे कार्यक्रम और अपने संयम पर संदेह होने लगा। मुझे लत तो नहीं लग रही थी, लेकिन मैंने खुद को साबित करने के लिए ऑनलाइन कुछ मनोरंजन का सेवन किया। हालांकि मैंने अत्यधिक मात्रा में सेवन नहीं किया, लेकिन मुझे मानसिक बदलाव महसूस होने लगा। इंटरनेट पर कुछ भी देखने से मुझे घबराहट होती है, जैसे मेरा शरीर बाहरी दुनिया से तालमेल नहीं बिठा पा रहा हो। मैं बेचैन और विचलित हो जाता हूँ, एक साथ कई काम करने की कोशिश करता हूँ और हमेशा की तरह असफल हो जाता हूँ। मैंने इसे फिर से बंद कर दिया और संयम के एक सख्त मॉडल को अपनाया।.

इंटरनेट से मेरी नौकरी नहीं जाएगी और न ही मेरी जान को खतरा होगा, लेकिन मैं महसूस कर सकती हूँ कि यह मेरे मानसिक स्वास्थ्य के लिए हानिकारक है। मैं इसका इस्तेमाल अपनी भावनाओं को दबाने, उन्हें तीव्र करने, दूसरों से या खुद से संपर्क तोड़ने या अपने डर और आत्म-संदेह से निपटने के लिए करती हूँ। इसने मुझे कभी कोई समाधान नहीं दिया। असल ज़िंदगी में लोगों से मदद मांगना, किसी समस्या का सामना खुद करना, उपभोग करने के बजाय काम करना ज़्यादा मुश्किल है, लेकिन यह सब करना सार्थक है। मैं संतुलित महसूस करती हूँ। मैं अपनी भावनाओं को महसूस कर सकती हूँ, जो मुझे कष्ट देने के लिए नहीं, बल्कि मुझे जीवन जीने का सही तरीका सिखाने के लिए हैं। मुझे दर्द होता है और तब मुझे पता चलता है कि मुझे कुछ बदलने की ज़रूरत है। मैं ज़्यादा सक्रिय हूँ, अपने शौक पूरे करती हूँ और सामाजिक गतिविधियों में भाग लेती हूँ। जब मैं ऑनलाइन जाना चाहती हूँ, तो मैं उस चीज़ पर ध्यान केंद्रित करती हूँ जिसकी मुझे उस समय वास्तव में ज़रूरत होती है। सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि जब मैं स्क्रीन से चिपकी नहीं रहती, तो मैं ज़्यादा जीवंत, ज़्यादा जागरूक और अपने शरीर और दुनिया में ज़्यादा मौजूद महसूस करती हूँ।.

इंटरनेट का मेरा इस्तेमाल अभी भी पूरी तरह से सही नहीं है। मैंने सीडी का इस्तेमाल शुरू कर दिया है और एनालॉग संगीत ढूंढने में मुझे काफ़ी दिक्कत हो रही है। मैं अभी भी ऑनलाइन शॉपिंग करता हूँ क्योंकि यह अक्सर बहुत कारगर होता है और मुझे अभी तक इससे बेहतर कोई तरीका नहीं मिला है। मैंने कुछ समय के लिए फ्लिप फोन इस्तेमाल किया, लेकिन उसकी असुविधा से परेशान होकर अब मैं फिर से अपना स्मार्टफोन इस्तेमाल कर रहा हूँ। लेकिन मैं अपने सभी मीडिया इस्तेमाल के प्रति सचेत हूँ और हर बार स्क्रीन चालू करने से पहले खुद से सवाल करता हूँ। क्या मुझे सच में यह सब देखने की ज़रूरत है? भावनात्मक रूप से मुझे अभी वास्तव में किस चीज़ की ज़रूरत है? और इस तरह, मुझे पता है कि मैं अपनी संयम की राह में बची हुई कमियों को दूर कर लूँगा।.

इंटरनेट ने मुझे बहुत नुकसान पहुंचाया है। मुझे लगता है कि अब जाकर, लगभग एक साल से और डेढ़ साल से इंटरनेट से दूर रहने के बाद, मुझे इसके नकारात्मक प्रभावों का एहसास हो रहा है। ऑनलाइन पढ़ी गई सारी जानकारी, राय, सुझाव और जीवनशैली आज भी मेरे विचारों को प्रभावित करती हैं। मैं अक्सर सोचता रहता हूं कि मुझे ऑनलाइन कुछ लोगों की बातों के अनुसार कैसे व्यवहार करना चाहिए, जबकि मुझे अपनी अंतरात्मा की आवाज सुननी चाहिए थी, जिसे मैंने इतने लंबे समय तक अनसुना कर दिया था। कभी-कभी मुझे लंबे टेक्स्ट या वीडियो पर ध्यान केंद्रित करने में भी परेशानी होती है। पोर्न देखने और उससे मन में बनी धारणाओं के कारण मेरी कामुकता विकृत हो गई है। कभी-कभी मैं यह अंतर नहीं कर पाता कि मैं सच में कुछ करना चाहता हूं या सिर्फ इसलिए कर रहा हूं क्योंकि मैंने उसे ऑनलाइन देखा था। इन चीजों से उबरने में लंबा समय लगेगा, शायद ऑनलाइन बिताए समय से भी ज्यादा। लेकिन अब मैं असल जिंदगी जी रहा हूं। और यहां बेहतर है।. 

आईटीएए की बैठक के अंत में, हम हमेशा उन इंटरनेट और तकनीक के आदी उपयोगकर्ताओं के लिए एक मिनट का मौन रखते हैं जो अभी भी इससे पीड़ित हैं। कभी-कभी मुझे अपने बचपन की याद आती है जब मुझे इस लत से बाहर निकलने के लिए हिम्मत की ज़रूरत थी, और कभी-कभी मुझे अन्य सदस्यों की याद आती है, शायद आप जैसे लोग जो इसे पढ़ रहे हैं। मैं आपको नहीं जानता, लेकिन अगर आप इंटरनेट और तकनीक के उपयोग से पीड़ित हैं, तो मैं आपके लिए प्रार्थना करता हूँ कि आप भी मेरी तरह इंटरनेट के चंगुल से बाहर निकल सकें। मैं आपसे वादा करता हूँ, यह प्रयास सार्थक होगा।.

पेज अंतिम बार सितंबर 3, 2023 को अपडेट किया गया