Genopretning er mulig

PDF til udskrivning

Som med mange andre internetafhængige startede min afhængighed tidligt i livet. Jeg var fascineret af de første skærme, jeg blev eksponeret for. I min barndom havde jeg bestemt faser, hvor jeg var besat af visse medier (herunder bøger), men mine forældres ret strenge vejledning forhindrede, at det blev for problematisk. Da jeg fik min første computer i teenageårene og kunne bruge den i mange timer ad gangen, uden at nogen lagde mærke til det, begyndte mit forbrug at eskalere. Jeg havde ikke venner, jeg følte mig tæt på, jeg blev mobbet i skolen, jeg kom ikke godt ud af det med mine forældre, og jeg følte ikke rigtig, at jeg havde nogen betydningsfulde hobbyer. Internettet var det eneste sted, hvor jeg følte mig fri og afslappet. Jeg brugte mere og mere tid på at konsumere indhold online, indtil jeg bogstaveligt talt betragtede det at se videoer på en bestemt platform som min hobby. Gennem et udvekslingsophold og to års intensive studier til mine afsluttende eksamener kom min afhængighed i baggrunden i mit liv i et stykke tid. Perioder som denne, hvor jeg kunne forkorte min internetbrug til fordel for et større gode i mit liv, fik mig senere til at stille spørgsmålstegn ved, om jeg virkelig var afhængig. 

Efter at have afsluttet gymnasiet med upåklagelige karakterer, faldt jeg ned i et sort hul. Jeg flyttede til en anden by for at gå på universitetet og forventede, at alt ville blive bedre der. Men jeg havde for meget fritid og frihed, og jeg kunne ikke håndtere det. Jeg var teknisk set voksen, men de opgaver, jeg ønskede at leve op til, var for store for mig. I min ungdom havde jeg lært få livsfærdigheder, fordi jeg havde været vant til at flygte fra mine problemer. 

Så jeg flygtede igen. Efter et par måneder, hvor jeg forsøgte at nå sociale og akademiske mål på universitetet, men mislykkedes, faldt jeg dybere ned i depressionen. Jeg gav ubevidst op over for mig selv og fyldte i stedet hullet af frustration, vrede og tomhed med internettet. Ingen kunne længere fortælle mig, at jeg brugte for lang tid, eller at det var tid til at sove, så jeg blev oppe hele nætter og så indhold online. Jeg fik for vane at pjække fra halvdelen af mine timer på universitetet, fordi jeg ikke følte mig motiveret, eller jeg sov over mig, fordi jeg havde været oppe i mange timer den foregående nat. Søvnmangel blev min nye standardtilstand. Jeg forsøgte ikke længere at få venner i det virkelige liv eller virkelig engagere mig i aktiviteter. Jeg havde fundet mine onlinefællesskaber, som jeg følte opfyldte mit behov for socialisering og sjov bedre end nogen kontakt i det virkelige liv.

For det meste så jeg videoer, der blev lagt ud på en bestemt platform, og jeg læste tekster i fora. Jeg udviklede en slags skæv perfektionisme med min brug. Jeg brugte enormt meget tid på at oprette og omorganisere overvågningslister og billedvægge online, fordi jeg troede, at jeg "en dag" ville læse/se dem alle og være sikker på min komplette viden. Jeg kunne ofte godt lide at konsumere indhold af mennesker, der gjorde ting, jeg også gerne ville gøre i det virkelige liv, og jeg ville blive så forbløffet over dem. Det mest smertefulde var at se disse mennesker gøre fantastiske ting med deres tid, mens jeg brugte al min tid på at se på dem. Jeg ønskede desperat også at kunne gøre disse fantastiske ting, men jeg følte, at jeg ikke kunne. Jeg var bange for at fejle, så jeg nøjedes med at indhente oplysninger om aktiviteten og sagde halvhjertet til mig selv, at jeg gjorde det "som forberedelse" til den dag, hvor jeg rent faktisk ville gøre alle disse ting.

Denne motiverede informationsindsamling var dog den mere positive del af min afhængighed. Jeg brugte også meget tid på at se ting, jeg ikke engang var interesseret i, bare for at se ting. Jeg var altid på jagt efter det næste interessante medie, der kunne give mine følelser et spark, men efterhånden som jeg blev bedøvet af den store mængde, jeg allerede havde indtaget, blev det sværere. Jeg mistede koncentrationen til at se noget længere end en kort video. Jeg så for at se, og ofte stoppede jeg videoer halvvejs igennem eller spillede spil, mens jeg så, fordi en video alene ikke gjorde det længere.

Alt dette gravede mig dybere ned i min depression. Jeg havde også udviklet let social angst, og alt føltes som en ekstremt svær opgave for mig. Mit "problem" gennem hele mit misbrug var, at mit liv aldrig blev så slemt, at det så helt uoverskueligt ud udefra. Jeg fulgte mine kurser på universitetet, dog med middelmådige karakterer, tog lejlighedsvis kortvarige jobs og opretholdt et par løse "venskaber" uden nogensinde at være tæt på mine "venner". Når folk inviterede mig til at hænge ud, havde jeg glade, sociale stunder uden internettet. Nogle gange lykkedes det mig at tvinge mig selv til at lave hobbyaktiviteter. Alt dette fik mig til at tænke, at mit liv trods alt ikke var så dårligt, og ingen blev nogensinde bekymrede over min livsstil. Jeg fortsatte med det. 

Jeg kan ikke huske, at jeg havde et specifikt lavpunkt i mit internetbrug, men jeg kan huske en ferie, hvor jeg havde det absolut dårligt hele tiden. Jeg tog en beslutning om at holde op med at give op over for mig selv på grund af den depression, jeg følte dengang. Tilbage i min universitetsby gjorde jeg en indsats for altid at have travlt, tage praktikpladser og jobs for aldrig at have for meget fritid, hvilket jeg troede var mit problem. For at blive mere produktiv havde jeg også installeret en blokering på min pc og begyndte at blokere for online-sider i et stigende antal timer om dagen. 

Efterhånden som jeg brugte mere tid uden for pc'en, blev mit liv meget bedre, og jeg følte mindre trang til at bruge tid på den. Jeg brugte internettet frit i omkring en halv time om dagen på dette tidspunkt, og mine fritidsaktiviteter var allerede blevet meget bedre; jeg gik mere udenfor, lavede min hobby og holdt aldrig op med at blive overrasket over, hvor meget tid der er i løbet af en dag, når jeg ikke bruger den foran skærmen. Da jeg var aktiv i onlinefora om at bruge mindre tid online, fandt jeg ved et tilfælde linket til en lokal ITAA-gruppe. Jeg tog derhen uden rigtig at vide, hvad det handlede om. Jeg begyndte at deltage, selv om jeg ikke engang følte, at jeg var internetafhængig, men bare en, der gerne vil være mere produktiv ved at spilde mindre tid online. I et par måneder gik jeg bare til møder, delte lidt og brugte stadig internettet til underholdning 30 minutter om dagen. 

Efter et stykke tid mødtes jeg med et andet medlem, og hun fortalte mig sin historie om at blive helt afholdende. Selvom jeg stadig ikke følte mig som en internetafhængig, besluttede jeg mig for at blive helt afholdende dagen efter vores møde. Jeg skrev alle de sider og onlineaktiviteter ned, som triggede mig (mine bundlinjer), og holdt mig fra dem. Jeg havde kun skåret den sidste halve time om dagen med gratis internet væk, men forandringen var stadig mærkbar. Jeg følte flere følelser mere intenst, fordi jeg tidligere havde bedøvet dem med internetbrug. Efterhånden som jeg holdt fast i min afholdenhed, blev mit liv bedre og bedre. Der var ingen magisk forandring på en dag, men langsomme, små forbedringer. 

Der gik et år. Efter ca. 10 måneder begyndte jeg at tvivle på programmet og min afholdenhed. Jeg følte mig ikke afhængig, og jeg brugte lidt underholdning online for at bevise over for mig selv, at jeg ikke var det. Selv om jeg ikke gik ind i en binge, kunne jeg mærke det mentale skift. Når jeg bruger ting på internettet, bliver jeg nervøs, som om min krop er ude af trit med omverdenen. Jeg bliver hektisk og distraheret, prøver at multitaske og fejler som altid. Jeg stoppede igen og skiftede til en strengere model for afholdenhed.

Internettet får mig ikke til at miste mit job eller risikere mit liv, men jeg kan mærke, at det er dårligt for mig mentalt. Jeg bruger det til at dulme mine følelser, intensivere mine følelser, undgå kontakt med medmennesker eller mig selv, eller håndtere min frygt og tvivl på mig selv. Det har aldrig givet mig nogen løsning. Det er sværere at bede folk i det virkelige liv om hjælp, at tage fat på et problem selv, at arbejde i stedet for at forbruge, men det er det værd. Jeg føler mig afbalanceret. Jeg kan mærke mine følelser, som viser sig ikke at være der for at få mig til at lide, men for at vejlede mig i, hvordan jeg skal leve mit liv. Jeg føler smerte, og så ved jeg, at der er noget, jeg er nødt til at ændre. Jeg er mere aktiv, jeg dyrker mine hobbyer og engagerer mig socialt. Jeg fokuserer på, hvad jeg virkelig har brug for i øjeblikket, når jeg vil gå online. Vigtigst af alt føler jeg mig mere levende, nærværende, til stede i min krop og i verden, når jeg ikke er klistret til en skærm.

Mit internetforbrug er stadig ikke perfekt. Jeg er gået over til cd'er, og jeg kan mærke, at det er svært at finde analog musik. Jeg shopper stadig online, fordi det ofte er meget effektivt, og jeg har endnu ikke fundet en bedre måde. Jeg skiftede til en klaptelefon i et stykke tid, men blev irriteret over ubehaget, og nu bruger jeg min smartphone igen. Men jeg er opmærksom på al min mediebrug, og jeg prøver at stille spørgsmål til mig selv, hver gang jeg tænder for en skærm. Har jeg virkelig brug for at slå det her op? Hvad er det, jeg virkelig har brug for nu, følelsesmæssigt? Og på den måde ved jeg, at jeg vil finde ud af, hvilke mursten der stadig er løse i min afholdenhed.

Internettet skadede mig. Jeg føler, at jeg først nu, hvor jeg har været afholdende i næsten et år og næsten halvandet år, opdager det sande omfang af de negative virkninger, mit forbrug havde på mig. Alle de oplysninger, meninger, ideer, forslag og livsstile, jeg læser om på nettet, påvirker stadig min tankegang. Jeg spekulerer hele tiden på, hvordan jeg skal opføre mig i forhold til, hvad nogle mennesker har sagt online, i stedet for at stole på min indre stemme, som jeg ikke har lyttet til i så lang tid. Nogle gange har jeg stadig svært ved at koncentrere mig om lange tekster eller videoer. Min seksualitet er forvrænget af mit pornoforbrug og de idealer, det har sat op i mit sind. Nogle gange kan jeg ikke skelne mellem, om jeg virkelig har lyst til noget, eller om jeg bare tror, jeg har lyst til det, fordi jeg engang så det på nettet. Disse ting vil tage lang tid at hele, måske endda længere tid end den tid, jeg tilbragte online. Men jeg lever i det virkelige liv nu. Og det er bedre her. 

Ved afslutningen af et ITAA-møde holder vi altid et øjebliks stilhed for den afhængige internet- og teknologibruger, som stadig lider. Nogle gange tænker jeg på mig selv, da jeg var yngre og havde brug for styrke til at komme ud af min afhængighed, og nogle gange tænker jeg på andre medlemmer, måske sådan nogle som dig, der læser dette. Jeg kender dig ikke, men hvis du lider af internet- og teknologibrug, beder jeg for dig, at du kan komme ud af internettets forvredne kløer, ligesom jeg gjorde. Jeg lover dig, at det vil være det hele værd.

Siden er sidst opdateret den 3. september 2023