Toipuminen on mahdollista

Tulostettava PDF

Kuten monilla muillakin internet-addikteilla, minun riippuvuuteni alkoi varhain. Minua kiehtoivat ensimmäiset ruudut, joille altistuin. Lapsuudessani minulla oli ehdottomasti vaiheita, jolloin olin pakkomielteisesti kiinnostunut tietyistä medioista (mukaan lukien kirjoista), mutta vanhempieni melko tiukka ohjaus esti sen kehittymisen liian ongelmalliseksi. Kun teini-ikäisenä sain ensimmäisen tietokoneeni ja pystyin käyttämään sitä vapaasti pitkiä aikoja kerrallaan kenenkään huomaamatta, käyttöni alkoi lisääntyä. Minulla ei ollut ystäviä, joista olisin tuntenut oloni läheiseksi, minua kiusattiin koulussa, en tullut hyvin toimeen vanhempieni kanssa, enkä oikein tuntenut, että minulla olisi mitään merkittäviä harrastuksia. Internet oli ainoa paikka, jossa tunsin oloni vapaaksi ja rentoutuneeksi. Vietin enemmän aikaa sisällön katseluun verkossa, kunnes kirjaimellisesti pidin videoiden katselua tietyllä alustalla harrastukseni. Opiskelijavaihdon ja kahden vuoden intensiivisen loppukokeisiin valmistautumisen ansiosta riippuvuuteni jäi taka-alalle elämässäni joksikin aikaa. Tällaiset ajanjaksot, jolloin pystyin lyhentämään internetin käyttöäni suuremman hyödyn vuoksi elämässäni, saivat minut myöhemmin kyseenalaistamaan, olinko todella riippuvainen. 

Saatuaani lukion moitteettomin arvosanoin päätökseen, putosin mustaan aukkoon. Muutin toiseen kaupunkiin yliopistoa varten ja odotin kaiken olevan siellä paremmin. Minulla oli kuitenkin liikaa vapaa-aikaa ja vapautta, enkä pystynyt käsittelemään sitä. Olin teknisesti ottaen aikuinen, mutta tehtävät, joille halusin vastata, olivat minulle liian suuria. Nuoruudessani olin oppinut vain vähän elämäntaitoja, koska olin tottunut pakenemaan ongelmiani. 

Niinpä pakenin taas. Yritettyäni saavuttaa sosiaalisia ja akateemisia tavoitteita yliopistossa muutaman kuukauden ajan ja epäonnistuttuani, vaivuin syvemmälle masennukseen. Tiedostamattani luovuin itsestäni ja täytin turhautumisen, vihan ja tyhjyyden aukon internetillä. Kukaan ei enää voinut sanoa minulle, että käytin liikaa internettiä tai että oli aika nukkua, joten valvoin kokonaisia öitä katsellen nettisisältöä. Minusta tuli tavaksi jättää puolet yliopistotunneistani väliin, koska en tuntenut motivaatiota mennä sinne, tai nukuin pommiin, koska olin ollut hereillä pitkiä tunteja edellisenä yönä. Univajeesta tuli uusi oletustilani. En enää yrittänyt saada tosielämän ystäviä tai osallistua aktiviteetteihin. Olin huomannut, että verkkoyhteisöni täyttivät tarpeeni sosiaalisuuteen ja hauskanpitoon paremmin kuin mikään kontakti tosielämässä.

Katselin enimmäkseen tietyllä alustalla julkaistuja videoita ja luin tekstejä foorumeilla. Kehitin jonkinlaisen kieroutuneen perfektionismin käytön myötä. Käytin valtavasti aikaa luoden ja järjestellen seurantalistoja ja kuvaseiniä verkossa, koska ajattelin, että "jonain päivänä" lukisin/katsoisin ne kaikki ja olisin varma täydellisestä tietämyksestäni. Tykkäsin usein kuluttaa sisältöä ihmisistä, jotka tekivät asioita, joita haluaisin tehdä myös oikeassa elämässä, ja olin heistä niin hämmästynyt. Tuskallisinta oli nähdä näiden ihmisten tekevän uskomattomia asioita ajallaan, kun minä käytin kaiken aikani katsellen heitä. Halusin epätoivoisesti pystyä tekemään näitä uskomattomia asioita, mutta minusta tuntui, etten pystyisi. Pelkäsin epäonnistumista, joten turvauduin vain aktiviteettiin liittyvän tiedon kuluttamiseen, puolivillaisesti kertoen itselleni, että tein sen "valmisteluina" siihen, kun todella tekisin kaikki nämä asiat jonain päivänä.

Tämä motivoitunut tiedonkeruu oli kuitenkin riippuvuuteni positiivisempi puoli. Vietän myös paljon aikaa katsoen asioita, joista en edes tuntenut kiinnostusta, ihan vain katsoakseni niitä. Etsin aina seuraavaa mielenkiintoista mediaa antaakseni potkua tunteilleni, mutta kun jo kuluttamani suuri määrä alkoi turruttaa minua, tämä kävi vaikeammaksi. Menetin keskittymiseni katsoakseni mitään pidempää kuin lyhyttä videota. Katsoin vain katsomisen ilosta, usein lopetin videoiden kesken tai pelasin pelejä katsellessani, koska yksi video ei enää riittänyt.

Kaikki tämä kaivoi minut syvemmälle masennukseeni. Olin myös kehittänyt lievää sosiaalista ahdistusta, ja kaikki tuntui äärimmäisen vaikealta tehtävältä. "Ongelmani" koko käyttöni ajan oli se, ettei elämäni koskaan mennyt niin huonoksi, että se näyttäisi ulkopuolelta todella hallitsemattomalta. Jatkoin yliopistokurssejani, vaikkakin keskinkertaisilla arvosanoilla, otin toisinaan lyhytaikaisia töitä ja ylläpidin muutamia löyhiä "ystävyyssuhteita" olematta koskaan läheisiä "ystävieni" kanssa. Kun ihmiset kutsuivat minut hengailemaan, minulla oli iloisia, sosiaalisia hetkiä ilman internetiä. Joskus onnistuin pakottamaan itseni harrastuksiin. Kaikki tämä sai minut ajattelemaan, ettei elämäni ollutkaan niin huonoa, eikä kukaan koskaan ollut huolissaan elämäntavastani. Jatkoin sitä. 

Minulla ei ole mitään erityistä internetin käyttöhistoriaani koskevaa pohjanoteerausta, mutta muistan yhden loman, jolloin tunsin oloni koko ajan todella huonoksi. Päätin lopettaa itseni menettämisen masennukseni takia. Yliopistokaupungissani pyrin pysymään kiireisenä ja kävin harjoittelu- ja työpaikkoja, jotta minulla ei olisi koskaan liikaa vapaa-aikaa, minkä ajattelin olevan ongelmani. Jotta olisin tuottavampi, olin myös asentanut esto-ohjelman tietokoneelleni ja aloin estää verkkosivustoja yhä useammaksi tunniksi päivässä. 

Viettäessäni enemmän aikaa tietokoneen ulkopuolella, elämäni parani huomattavasti ja tunsin vähemmän halua käyttää siihen aikaa. Käytin internetiä vapaasti noin puoli tuntia päivässä tässä vaiheessa, ja vapaa-ajan aktiviteettini olivat jo parantuneet valtavasti; kävin ulkona enemmän, harrastin harrastuksiani enkä koskaan lakannut hämmästymästä siitä, kuinka paljon aikaa päivässä on, kun en vietä sitä ruudun ääressä. Koska olin aktiivinen nettifoorumeilla, jotka käsittelivät ajan vähentämistä verkossa, löysin sattumalta linkin paikalliseen ITAA-ryhmään. Menin sinne tietämättä oikeastaan mistä oli kyse. Aloin käydä siellä, vaikka en edes tuntenut olevani internet-addikti, vaan joku, joka haluaa tulla tuottavammaksi tuhlaamalla vähemmän aikaa verkossa. Muutaman kuukauden ajan kävin vain kokouksissa, jaoin vähän ja käytin silti internetiä viihteenä 30 minuuttia päivässä. 

Jonkin ajan kuluttua tapasin erään toisen jäsenen, ja hän kertoi minulle tarinansa täydellisestä raittiudesta. Vaikka en vieläkään tuntenut itseäni internet-addiktiksi, päätin ryhtyä täysin raittiuteen tapaamisemme jälkeisenä päivänä. Kirjoitin ylös kaikki sivut ja verkkotoiminnot, jotka ärsyttivät minua (tulokseni olivat negatiiviset), ja pysyin niistä raittiina. Olin vähentänyt vain viimeisen puoli tuntia ilmaista internet-yhteyttä päivässä, mutta muutos oli silti huomattava. Tunsin enemmän tunteita voimakkaammin, koska olin aiemmin turruttanut ne internetin käytöllä. Kun pidin kiinni raittiudesta, elämäni parani entisestään. Päivässä ei tapahtunut mitään taianomaista muutosta, vaan hitaita, pieniä parannuksia. 

Vuosi kului. Noin 10 kuukauden kuluttua aloin epäillä ohjelmaa ja omaa raittiuttani. En tuntenut itseäni riippuvaiseksi ja nautin jonkin verran viihdettä netissä todistaakseni itselleni, etten ole. Vaikka en ahminutkaan, tunsin henkisen muutoksen. Netin kuluttaminen tekee minut hermostuneeksi, aivan kuin kehoni olisi epäsoinnussa ulkomaailman kanssa. Minusta tulee hektinen ja hajamielinen, yritän tehdä montaa asiaa samanaikaisesti ja epäonnistun, kuten aina. Lopetin sen uudelleen ja vaihdoin tiukempaan raittiuteen.

Internet ei saa minua menettämään työpaikkaani tai vaarantamaan henkeäni, mutta tunnen sen olevan henkisesti haitallista. Käytän sitä turruttamaan ja voimistamaan tunteitani, välttämään kontaktia muihin ihmisiin tai itseeni tai selviytymään peloistani ja epävarmuudestani. Se ei ole koskaan antanut minulle ratkaisua. On vaikeampaa pyytää apua ihmisiltä tosielämässä, tarttua ongelmaan suoraan, tehdä töitä kuluttamisen sijaan, mutta se on sen arvoista. Tunnen oloni tasapainoiseksi. Tunnen tunteeni, jotka eivät kuitenkaan ole olemassa kärsimystä varten, vaan ohjaamaan minua elämäni elämisessä. Tunnen kipua ja sitten tiedän, että minun on muutettava jotain. Olen aktiivisempi, harrastan harrastuksiani ja olen sosiaalisesti läsnä. Keskityn siihen, mitä todella tarvitsen sillä hetkellä, kun haluan mennä verkkoon. Mikä tärkeintä, tunnen olevani elävämpi, läsnä, läsnä kehossani ja maailmassa, kun en ole liimattu ruutuun.

Internetin käyttöni ei ole vieläkään täydellistä. Vaihdoin CD-levyihin ja huomaan analogisen musiikin löytämisen vaikeuden. Ostan edelleen netistä, koska se on usein erittäin tehokasta, enkä ole vielä löytänyt parempaa tapaa. Vaihdoin jonkin aikaa läppäpuhelimeen, mutta se ärsytti minua ja nyt käytän taas älypuhelintani. Olen kuitenkin tietoinen kaikesta median käytöstäni ja yritän kyseenalaistaa itseni joka kerta, kun käynnistän näytön. Pitääkö minun todella tarkistaa tämä? Mitä todella tarvitsen nyt emotionaalisesti? Ja tällä tavoin tiedän, että selvitän ne tiilet, jotka ovat vielä irrallaan pidättyvyydestäni.

Internet on tehnyt minulle pahaa. Vasta nyt, lähes vuoden ja puolitoista vuotta raittiina, tunnen, kuinka negatiivisia vaikutuksia käyttöni on minuun todella ollut. Kaikki netissä lukemani tiedot, mielipiteet, ideat, ehdotukset ja elämäntavat vaikuttavat edelleen ajatteluuni. Mietin jatkuvasti, miten minun pitäisi käyttäytyä sen mukaan, mitä jotkut ihmiset sanovat verkossa, sen sijaan, että luottaisin sisäiseen ääneeni, jota en ole kuunnellut pitkään aikaan. Minulla on joskus edelleen vaikeuksia keskittyä pitkiin teksteihin tai videoihin. Seksuaalisuudeni on vääristynyt pornon kulutukseni ja sen mieleeni asettamien ihanteiden vuoksi. En aina pysty erottamaan, haluanko todella tehdä jotain vai luulenko vain haluavani tehdä sen, koska näin sen kerran netissä. Näiden asioiden paraneminen vie kauan, ehkä jopa kauemmin kuin netissä viettämäni ajan. Mutta elän nyt oikeassa elämässä. Ja täällä on parempi. 

ITAA-kokouksen lopussa pidämme aina hiljaisen hetken internetin ja teknologian käyttäjistä riippuvaisille, jotka edelleen kärsivät. Joskus ajattelen itseäni nuorempana, kun tarvitsin voimaa päästäkseni eroon riippuvuudestani, ja joskus ajattelen muita jäseniä, mahdollisesti kuten sinua, joka luet tätä. En tunne sinua, mutta jos kärsit internetin ja teknologian käytöstä, rukoilen puolestasi, että pääset irti internetin kieroista kynsistä kuten minä. Lupaan sinulle, että se on sen arvoista.

Sivu päivitetty viimeksi 3.9.2023