Recuperarea este posibilă

PDF printabil

Ca mulți alți dependenți de internet, dependența mea a început devreme în viață. Am fost fascinat de primele ecrane la care am fost expus. În copilărie, am avut cu siguranță faze în care eram obsedat de anumite medii (inclusiv de cărți), dar îndrumarea destul de strictă a părinților mei a împiedicat acest lucru să devină prea problematic. Când am primit primul meu computer în adolescență și am avut libertatea de a-l folosi ore în șir fără ca nimeni să observe, utilizarea mea a început să crească. Nu aveam prieteni de care să mă simt apropiată, eram hărțuită la școală, nu mă înțelegeam bine cu părinții mei și nu simțeam că aș avea vreun hobby important. Internetul era singurul loc în care mă simțeam liberă și relaxată. Mi-am petrecut tot mai mult timp consumând conținut online, până când am ajuns să consider, la propriu, vizionarea de videoclipuri pe o anumită platformă hobby-ul meu. Printr-un schimb de studenți și doi ani de studiu intensiv pentru examenele finale, dependența mea a trecut pe planul doi în viața mea pentru o vreme. Perioade ca aceasta, în care am putut scurta utilizarea internetului pentru un bine mai mare în viața mea, m-au făcut să mă întreb mai târziu dacă eram cu adevărat dependent. 

După ce am terminat liceul cu note impecabile, am căzut într-o gaură neagră. M-am mutat în alt oraș pentru facultate și mă așteptam ca totul să fie mai bine acolo. Dar aveam prea mult timp liber și libertate și nu puteam face față. Tehnic, eram adult, dar sarcinile pe care doream să le îndeplinesc erau prea mari pentru mine. În tinerețe, deprinsesem puține abilități de viață, deoarece fusesem obișnuită să fug de problemele mele. 

Așa că am fugit din nou. După câteva luni în care am încercat să ating obiective sociale și academice la universitate și am eșuat, am căzut mai adânc în depresie. În subconștient, am renunțat la mine și, în schimb, am umplut gaura de frustrare, furie și goliciune cu internetul. Nimeni nu-mi mai putea spune că folosesc prea mult sau că este timpul să dorm, așa că am stat trează nopți întregi urmărind conținut online. Mi-am făcut un obicei din a chiuli jumătate din orele de la universitate pentru că nu simțeam nicio motivație să merg sau dormeam prea mult pentru că stătusem trează multe ore în noaptea precedentă. Lipsa de somn a devenit noua mea stare implicită. Nu am mai încercat să îmi fac prieteni în viața reală sau să mă implic cu adevărat în activități. Îmi găsisem comunitățile online care simțeam că îmi satisfac nevoia de socializare și distracție mai bine decât orice contact în viața reală.

În principal, urmăream videoclipuri postate pe o anumită platformă și citeam texte pe forumuri. Am dezvoltat un fel de perfecționism strâmb cu privire la utilizarea mea. Petreceam enorm de mult timp creând și reorganizând liste de vizionare și pereți de imagini online pentru că mă gândeam că "într-o zi" le voi citi/vedea pe toate și voi fi sigur că le cunosc pe deplin. Adesea îmi plăcea să consum conținut cu oameni care făceau lucruri pe care mi-ar fi plăcut să le fac și în viața reală și eram atât de uimită de ele. Cea mai dureroasă parte a fost să îi văd pe acești oameni făcând lucruri uimitoare cu timpul lor în timp ce eu îmi petreceam tot timpul privindu-i. Îmi doream cu disperare să pot face și eu aceste lucruri uimitoare, dar simțeam că nu pot. Mi-era teamă să nu dau greș, așa că am recurs la a consuma doar informații despre activitatea respectivă, spunându-mi cu jumătate de gură că fac asta "ca să mă pregătesc" pentru momentul în care voi face cu adevărat toate aceste lucruri într-o zi.

Această colectare motivată de informații a fost totuși partea cea mai pozitivă a dependenței mele. De asemenea, am petrecut mult timp uitându-mă la lucruri care nici măcar nu mă interesau, doar ca să mă uit la lucruri. Căutam mereu următoarea piesă media interesantă care să îmi stimuleze emoțiile, dar pe măsură ce deveneam amorțit de cantitatea mare pe care o consumasem deja, acest lucru devenea tot mai greu. Mi-am pierdut concentrarea pentru a urmări ceva mai lung decât un videoclip scurt. Mă uitam cu scopul de a mă uita, renunțând adesea la videoclipuri la jumătatea lor sau jucând jocuri în timp ce mă uitam, pentru că un singur videoclip nu mai era suficient.

Toate acestea m-au adâncit în depresie. Dezvoltasem și o ușoară anxietate socială, iar totul mi se părea o sarcină extrem de grea. "Problema" mea de-a lungul întregii mele utilizări a fost că viața mea nu a devenit niciodată atât de rea încât să pară cu adevărat imposibil de gestionat din exterior. Mi-am urmat cursurile universitare, deși cu note mediocre, am acceptat ocazional locuri de muncă pe termen scurt și am menținut câteva "prietenii" libere, fără a fi vreodată apropiat de "prietenii" mei. Atunci când oamenii mă invitau să ies în oraș, am avut parte de momente fericite, sociale, fără internet. Uneori reușeam să mă forțez să fac activități de hobby. Toate acestea mă făceau să mă gândesc că viața mea nu era atât de rea până la urmă și că nimeni nu s-a preocupat vreodată de modul meu de viață. Am continuat cu el. 

Din câte îmi amintesc, nu am atins un punct critic în ceea ce privește utilizarea internetului, dar îmi amintesc o vacanță în care m-am simțit absolut rău tot timpul. Am luat decizia de a nu mai renunța la mine din cauza stării de depresie pe care am simțit-o atunci. În orașul meu universitar, am făcut un efort să fiu mereu ocupată, acceptând stagii și locuri de muncă pentru a nu avea niciodată prea mult timp liber la dispoziție, ceea ce credeam că este problema mea. Pentru a deveni mai productiv, îmi instalasem și un blocator pe PC și începusem să blochez paginile online pentru un număr tot mai mare de ore pe zi. 

Pe măsură ce petreceam mai mult timp în afara PC-ului, viața mea devenea mult mai bună și simțeam mai puține impulsuri de a petrece timp pe acesta. În acest moment, foloseam internetul în mod liber timp de aproximativ o jumătate de oră pe zi, iar activitățile mele din timpul liber se îmbunătățiseră deja foarte mult; ieșeam mai mult afară, îmi practicam hobby-ul și nu încetam să fiu uimit de cât de mult timp există într-o zi când nu îl petrec în fața ecranului. Întrucât participam activ la forumuri online despre cum să petrec mai puțin timp online, am găsit întâmplător link-ul către un grup ITAA local. M-am dus acolo, fără să știu cu adevărat despre ce este vorba. Am început să particip chiar dacă nici măcar nu simțeam că sunt dependent de internet, ci doar cineva care vrea să devină mai productiv pierzând mai puțin timp online. Timp de câteva luni, am mers doar la întâlniri, am împărtășit un pic și încă foloseam internetul pentru divertisment 30 de minute pe zi. 

După o vreme, m-am întâlnit cu o colegă și mi-a spus povestea ei despre cum a devenit complet abstinentă. Chiar dacă încă nu mă simțeam ca o dependentă de internet, am decis să devin complet abstinentă a doua zi după întâlnirea noastră. Am notat toate paginile și activitățile online care mă declanșau (liniile mele inferioare) și am rămas abstinentă de la ele. Am renunțat doar la ultima jumătate de oră pe zi de internet gratuit, dar schimbarea a fost totuși vizibilă. Am simțit mai multe emoții, mai intens, deoarece le amorțisem anterior prin utilizarea internetului. Pe măsură ce mi-am menținut abstinența, viața mea s-a îmbunătățit și mai mult. Nu a existat nicio schimbare magică în decurs de o zi, ci îmbunătățiri lente, mici. 

A trecut un an. După aproximativ 10 luni, am început să am îndoieli cu privire la program și la abstinența mea. Nu mă simțeam dependentă și am consumat ceva divertisment online pentru a-mi dovedi că nu sunt. Chiar dacă nu am intrat într-un puseu, am putut simți schimbarea mentală. Consumul de lucruri pe internet mă face să mă simt nervoasă, ca și cum corpul meu nu ar fi în armonie cu lumea exterioară. Devin agitată și distrasă, încerc să fac mai multe lucruri în același timp și eșuez, ca întotdeauna. M-am oprit din nou și am trecut la un model mai strict de abstinență.

Internetul nu mă va face să-mi pierd slujba sau să-mi risc viața, dar simt că îmi face rău mental. Îl folosesc pentru a-mi amorți sentimentele, pentru a-mi intensifica sentimentele, pentru a evita contactul cu alți oameni sau cu mine însumi, sau pentru a-mi înfrunta temerile și îndoielile. Nu mi-a oferit niciodată nicio soluție. Este mai greu să cer ajutorul oamenilor din viața reală, să abordez eu însumi o problemă cu capul înainte, să muncesc în loc să consum, dar merită. Mă simt echilibrată. Îmi pot simți sentimentele, care se pare că nu sunt acolo pentru a mă face să sufăr, ci pentru a mă ghida în modul în care să-mi trăiesc viața. Simt durerea și apoi știu că trebuie să schimb ceva. Sunt mai activă, îmi fac hobby-urile și mă implic social. Mă concentrez pe ceea ce am cu adevărat nevoie în momentul în care vreau să intru pe internet. Cel mai important, mă simt mai viu, mai prezent, mai prezent în corpul meu și în lume atunci când nu sunt lipit de un ecran.

Utilizarea internetului meu încă nu este perfectă. Am trecut la CD-uri și îmi dau seama de dificultatea de a găsi muzică analogică. Încă mai fac cumpărături online, pentru că de multe ori este foarte eficient și nu am găsit încă o modalitate mai bună. Am trecut pentru o vreme la un telefon cu clapetă, dar m-a enervat disconfortul și acum folosesc din nou smartphone-ul. Dar sunt conștientă de toate mijloacele pe care le folosesc și încerc să mă întreb de fiecare dată când aprind un ecran. Chiar am nevoie să caut asta? Care este lucrul de care am cu adevărat nevoie acum, din punct de vedere emoțional? Și în acest fel, știu că îmi voi da seama de cărămizile care sunt încă libere în abstinența mea.

Internetul mi-a făcut rău. Simt că abia acum, după aproape un an de abstinență și un an și jumătate de cvasi-abstinență, îmi dau seama de adevărata amploare a efectelor negative pe care utilizarea internetului le-a avut asupra mea. Toate informațiile, opiniile, ideile, sugestiile și stilurile de viață despre care citesc online încă îmi afectează gândirea. Mă tot întreb cum ar trebui să mă comport în funcție de ceea ce au spus unii oameni online, în loc să am încredere în vocea mea interioară, care nu a fost ascultată de atâta timp. Uneori încă mai am probleme de concentrare la texte sau videoclipuri lungi. Sexualitatea mea este distorsionată de consumul meu de pornografie și de idealurile pe care mi le-a creat în minte. Uneori nu pot să fac diferența între a face ceva cu adevărat sau a crede că vreau să fac ceva doar pentru că am văzut odată pe internet. Aceste lucruri vor avea nevoie de mult timp pentru a se vindeca, poate chiar mai mult decât timpul pe care l-am petrecut online. Dar acum trăiesc în viața reală. Și e mai bine aici. 

La sfârșitul unei reuniuni ITAA, ținem întotdeauna un moment de reculegere pentru utilizatorii dependenți de internet și tehnologie care încă suferă. Uneori mă gândesc la mine când eram mai tânăr și aveam nevoie de putere pentru a scăpa de dependența mea, iar alteori mă gândesc la alți membri, probabil ca tine, care citești aceste rânduri. Nu vă cunosc, dar dacă suferiți din cauza utilizării internetului și a tehnologiei, mă rog pentru voi să puteți ieși din ghearele întortocheate ale internetului, așa cum am făcut eu. Vă promit, va merita.

Ultima actualizare a paginii a avut loc la 3 septembrie 2023