खुली खिड़की

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जब मैं पाँच साल का था, तब हमारे घर में एकमात्र टेलीविजन सीढ़ियों के सबसे ऊपर मेरी माँ के बेडरूम में था। देखते समय, मैं धीरे-धीरे उसके और करीब जाता जाता ताकि स्क्रीन मेरे देखने के क्षेत्र को धीरे-धीरे भर दे। कभी-कभी, मैं अपना चेहरा शीशे से सटा देता और रंगों को अपनी आँखों में समा जाने देता, साथ ही धीरे-धीरे अपने माथे को आगे-पीछे घुमाता ताकि त्वचा पर होने वाली झनझनाहट और दाँतों में लगने वाली तीखी बिजली का स्वाद महसूस कर सकूँ। इन पलों में मुझे एक गहरी और सम्मोहक शांति का अनुभव होता था, और मेरी छाती एक सुखद ठंडक और सुन्नपन से भर जाती थी।. 

तब मुझे इसका अंदाजा नहीं था, लेकिन यह अनुभूति मेरे जीवन की एक महत्वपूर्ण विशेषता बन गई। यह मेरी सबसे बड़ी साथी और शरणस्थली बन गई, यहाँ तक कि यह मेरे अस्तित्व में इतनी गहराई से समा गई कि इसने लगभग मुझे मार ही डाला।.

स्क्रीन को देखकर मेरे अंदर एक अजीब सी खुशी भर जाती थी, मानो वो दुनिया से परे और अलग हो—जादू की एक झलक। इंटरनेट तब आया जब मैं दस साल का था, और जल्द ही मैं सबके सो जाने का इंतज़ार करने लगा ताकि चुपके से नीचे जाकर सुबह तक परिवार के कंप्यूटर पर गेम खेल सकूँ और वीडियो देख सकूँ। भोर होने से ठीक पहले बिस्तर पर वापस आकर, जब मेरी माँ मुझे जगाने आतीं तो मैं पेट दर्द की शिकायत करता, और इस वजह से मैं स्कूल के इतने दिन अनुपस्थित रहा कि मुझे लगभग सातवीं कक्षा दोबारा पढ़नी पड़ी।.

जैसे-जैसे मैं बड़ा होता गया, मेरा पूरा दिन स्क्रीन में ही बीतने लगा, बीच-बीच में पढ़ाई के लिए घबराहट भरे छोटे-छोटे ब्रेक मिलते थे। मैं आखिरी मिनट में तैयारी करके जैसे-तैसे पास हो जाता था, और खुद को यह सोचकर तसल्ली देता था कि मैं स्कूल से ऊपर हूँ। कभी-कभी जब मुझे खुद के बारे में थोड़ी उलझन होती थी, तो मैं सोचता था कि अगर मैं खुद को स्कूल से ऊपर समझता हूँ, तो मैं अपना खाली समय सार्थक गतिविधियों में लगाने के बजाय निरर्थक वीडियो और गेम देखने में क्यों बिता रहा हूँ। मैंने इन विचारों को मन से निकाल दिया।.

ये साल अकेलेपन और उदासी से भरे थे। मुझे ऐसा लगता था मानो मैं खिड़की के एक तरफ हूँ और जीवन दूसरी तरफ: दिखाई तो देता है, पर पहुँच से बाहर है। ये सोचकर कि ये मेरे जीवन के सबसे महत्वपूर्ण साल होने चाहिए थे, मैं बहुत दुखी हो जाता था। मेरे दिन स्क्रीन के ऊपरी दाएं कोने पर लगी घड़ी पर एक नज़र डालने के बीच ही बीत जाते थे।. 

मुझे सौभाग्य से अपनी मनपसंद यूनिवर्सिटी में दाखिला मिल गया, जहाँ मैं अपने सबसे पसंदीदा विषय की पढ़ाई कर रहा था और जल्द ही मैंने उसमें पहले से कहीं अधिक गंभीरता से अपना जुनून लगा दिया। अपनी पहली फाइनल परीक्षा से पहले के दिनों में, मैं लगातार तीन रातों तक सो नहीं पाया। मैं अपनी अंतिम प्रस्तुति में चार घंटे देरी से और बेहोशी की हालत में पहुँचा, और फिर जब मेरे प्रोफेसर ने मुझे लगभग फेल कर दिया तो मुझे बहुत गुस्सा आया। देर से आने से क्या फर्क पड़ता है? मैंने उन आखिरी चार घंटों में एक शानदार प्रस्तुति तैयार कर ली थी। मुझे लगा कि समस्या यह थी कि मेरे शिक्षक मुझसे नाराज़ थे।.

दुर्भाग्य से, गलती मेरी ही थी। आने वाले वर्षों में, मैंने लगभग नियमित रूप से, सबसे खराब समय पर, कई दिनों तक चलने वाली तीव्र गतिविधियों में डूब जाने की आदत बना ली। महत्वपूर्ण डेडलाइन, सामाजिक समारोहों और यात्राओं से ठीक पहले, मैं खुद से कहता कि मैं ऑनलाइन दस मिनट का छोटा सा ब्रेक लेकर अपने तनाव को कम कर सकता हूँ। दस मिनट तीस मिनट में बदल जाते, फिर एक घंटे में, फिर दो घंटे में, फिर चार घंटे में, और फिर पूरी रात। मैं खुद को गेम, वीडियो, टीवी शो, फिल्में, सोशल मीडिया, पोर्नोग्राफी, ऑनलाइन रिसर्च, शॉपिंग, मीम्स, फोरम, पॉडकास्ट, स्वास्थ्य लेख, समाचार और जो कुछ भी मेरे हाथ लगता, उन सब में मग्न कर लेता। जब एक गतिविधि का आकर्षण कम होने लगता, तो मैं खुद को व्यस्त रखने के लिए दूसरी गतिविधि में लग जाता। मैं खुद से कहता रहता कि मैं अगले वीडियो, अगले लेख, अगले गेम के बाद रुक जाऊँगा, लेकिन तब तक नए अवसर सामने आ चुके होते, इसलिए थोड़ा और समय बिताना ही उचित लगता। जब आसमान धुंधलाने लगा और पक्षी गाने लगे, तब तक मैं अपने लैपटॉप पर ही बेहोश होने लगा था, इतना थक गया था कि अपने हाथों को हिलाने या अपनी आँखें खुली रखने में असमर्थ था, बेहोशी की हालत में बार-बार आ-जा रहा था जबकि आखिरी हलचलें और आवाजें मेरी स्क्रीन पर चल रही थीं।. 

कुछ घंटों बाद, मैं तेज धूप और असहनीय शर्मिंदगी के मिले-जुले असर से जाग उठता। मेरा दिमाग सुन्न था और भावनाएँ बेजान। मुझे पता था कि आज मुझे बेहतर करना है—और करने को बहुत कुछ था। लेकिन लंबे समय तक निराशा में डूबे रहने के बाद, मैं सोचता कि शायद एक वीडियो देखने से मेरी नींद खुल जाएगी। फिर एक और अंतहीन निराशा का सैलाब शुरू हो जाता, जब तक कि कोई आने वाली मुलाकात मेरे अंदर की आत्म-घृणा और डर को चरम सीमा तक नहीं पहुँचा देती और मैं खुद को धमकियों के साथ उस बेहोशी से बाहर निकाल लेता, यह कहते हुए कि मैं ऐसा कभी, कभी, कभी नहीं करूँगा। कभी-कभी मैं कई हफ्तों तक इस स्थिति में नहीं पहुँच पाता। उतनी ही बार, मैं कुछ ही दिनों में फिर से उसी अंधकारमय अंधकार में डूब जाता।.

जब भी मैंने इसका इस्तेमाल शुरू किया, ऐसा लगा जैसे मैंने अपने चारों ओर एक बड़ा कंबल लपेट लिया हो। मुझे एक अवर्णनीय आराम और सुरक्षा का एहसास हुआ, मानो मैं अपनी माँ की बाहों में एक बच्चा हूँ। मेरी सबसे बड़ी इच्छा थी कि मैं गायब हो जाऊँ, अदृश्य हो जाऊँ, समय रुक जाए। कुछ घंटों या दिनों के लिए, दुनिया थम जाती और मेरा शरीर सुन्न हो जाता, और मैं शांति का अनुभव कर पाता।. 

लेकिन मेरी शांति कभी ज्यादा देर तक नहीं टिकती थी, और मेरे अंदर दर्द की एक लहर बढ़ती जा रही थी। जीवन के बाकी सभी क्षेत्रों में मैं अधिक सक्षम और परिपक्व होती जा रही थी, लेकिन इस क्षेत्र में मैं धीरे-धीरे अपना सारा नियंत्रण खोती जा रही थी। मैं बेकार के ऑनलाइन वीडियो देखना क्यों नहीं छोड़ पा रही थी? अब मैं यह कहकर अपने व्यवहार को सही नहीं ठहरा सकती थी कि मैं पढ़ाई से ऊपर हूँ—मैं वही पढ़ रही थी जिसमें मुझे सबसे ज्यादा रुचि थी। मेरा आत्म-विनाश अब एक सचमुच निरर्थक रहस्य बन गया था। मुझे बेहद शर्मिंदगी महसूस हो रही थी कि तमाम कोशिशों के बावजूद, मेरा जीवन उस खालीपन में समाता जा रहा था जिसे मैं अपने साथ लिए घूम रही थी।.

मैंने किसी तरह अपनी समस्या को छुपाए रखा और किसी तरह पढ़ाई में उत्कृष्टता हासिल करने लायक काम पूरा किया। एक गर्मी की छुट्टियों में मुझे एक बड़े शहर में स्वतंत्र परियोजना पर काम करने के लिए छात्रवृत्ति मिली—यह एक अविश्वसनीय अवसर था जिसका मैंने बचपन से सपना देखा था। हालांकि, गर्मी की छुट्टियां शुरू होने के कुछ हफ्तों बाद ही मैं एक उलझन भरी स्थिति में फंस गया। मैं एक छोटे से अपार्टमेंट के सख्त लकड़ी के फर्श पर बैठा था, जिसमें गद्दे, एक ढीली-ढाली चादर और एक पुराना एयर कंडीशनर के अलावा कोई फर्नीचर नहीं था, जिसे मैंने भीषण गर्मी के बावजूद अभी तक लगवाया नहीं था। मेरे चारों ओर पतले प्लास्टिक के थैले बिखरे पड़े थे जिनमें खाली आइसक्रीम के डिब्बे और जंक फूड के पैकेट भरे थे। मैं उस दीवार के सहारे बैठा था जिसे मैं अपने पड़ोसी के साथ साझा करता था, जिसने मुझे अपना इंटरनेट कनेक्शन लगवाने तक अपने यहाँ इंटरनेट इस्तेमाल करने की पेशकश की थी, और मेरा शरीर पिछले दस घंटों से लगातार बैठे रहने के कारण दुख रहा था। अपने फोन पर झुका हुआ, मैं सैकड़ों वीडियो देख रहा था जो मुझे जरा भी दिलचस्प या मनोरंजक नहीं लग रहे थे। सुबह-सुबह, शारीरिक दर्द और मानसिक थकावट से बेहाल होकर, मैं मन ही मन खुद से विनती कर रही थी: “प्लीज़ रुक जाओ। प्लीज़ अभी रुक जाओ। बस रुक जाओ।” मेरी ज़बरदस्त इच्छाशक्ति के विरुद्ध, मेरे हाथ अपने आप ही अगले वीडियो पर क्लिक करने लगे, जबकि मैं असहाय होकर देखती रही, मानो मेरी आँखों के पीछे कोई कैदी हो। साढ़े छह मिनट तक मैं भूल जाती कि मैं यह सब नहीं करना चाहती। फिर थकावट और दर्द की एक और लहर मुझे जकड़ लेती और मैं खुद को रोकने के लिए बार-बार कोशिश करती रहती, जब तक कि आखिरकार मैं बेहोश नहीं हो जाती। न प्रोफेसर, न माता-पिता, न असाइनमेंट, न डेडलाइन, दिन मेरे सामने भयावह रूप से फैले हुए थे, इस भयानक दृश्य को दिन-ब-दिन, हफ़्ते-दर-हफ़्ते बेहिसाब बढ़ाते जा रहे थे। मैं बहुत डरी हुई थी। यह एक ऐसा अवसर था जिसका मैंने अपने जीवन भर सपना देखा था, और मैं इसे सबसे व्यर्थ और अपमानजनक तरीके से बर्बाद कर रही थी जिसकी मैंने कल्पना भी नहीं की थी। मुझमें क्या खराबी थी? ऐसा क्यों हो रहा था?

मुझे आश्चर्य हुआ कि क्या यह कुछ वैसा ही अनुभव था जैसा शराबी शराब पीने पर महसूस करते हैं, और इस विचार ने मेरे मन में एक धुंधली सी उम्मीद जगा दी—मैंने अल्कोहलिक्स एनोनिमस के बारे में सुना था, और मुझे यकीन था कि मेरे शहर में कुछ लोग ऐसे होंगे जो खुद को इंटरनेट का आदी समझते होंगे। मैंने ठान लिया कि मैं किसी मीटिंग का पता लगाऊँगा और खुद को उसमें जाने के लिए मजबूर करूँगा। लेकिन जब मैंने ऑनलाइन खोजा, तो मुझे न केवल अपने शहर में कुछ मिला, बल्कि अपने देश में भी, या दुनिया में कहीं भी कुछ नहीं मिला। उस पल मैं अवर्णनीय रूप से निराश, भ्रमित और अकेला महसूस कर रहा था।. 

गर्मी का मौसम लंबा खिंचता चला गया, और स्कूल लौटने से पहले के आखिरी दिनों में मैंने पिछले कुछ महीनों की मेहनत को प्रदर्शित करने के लिए कुछ न कुछ जुटाने की कोशिश की। मेरे काम की सराहना तो हुई, लेकिन वह एक खोखली जीत थी। मेरे बाहरी दिखावे के बावजूद, मुझे यह सोचकर बेचैनी होती रही कि मैं अपना जीवन व्यर्थ कर रहा हूँ और अपनी पूरी क्षमता का उपयोग नहीं कर पा रहा हूँ।.

मैं विश्वविद्यालय लौट आया और अगले कई साल इसी तरह बीतते रहे, दर्दनाक, थका देने वाले और गुप्त नशे के दौरों से भरे हुए। मैंने नशे की लत को रोकने के लिए हर संभव कोशिश की, चाहे वो दवाएं हों, स्व-सहायता पुस्तकें हों, व्यायाम हो, सप्लीमेंट्स हों, सकारात्मक आत्म-चर्चा हो, नकारात्मक आत्म-चर्चा हो, थेरेपी हो, ध्यान हो, या कोई भी ऐसा तरीका जो मेरे दिमाग में आया। कुछ भी काम नहीं आया। स्नातक होने के बाद मुझे एक और छात्रवृत्ति मिली जिससे मुझे तीन महीने स्वतंत्र रूप से काम करने का मौका मिला, इस दौरान मैंने सोशल मीडिया पर लगातार स्क्रॉल करने और खबरें पढ़ने के अलावा कुछ खास नहीं किया। छात्रवृत्ति का पैसा खत्म होने के बाद मुझे एक बेहतरीन नौकरी मिली, लेकिन पिछली रात टीवी देखते-देखते सुबह तक जागने के कारण छह घंटे देर से आने पर मुझे तुरंत निकाल दिया गया। एक रिश्ता टूट गया क्योंकि मैं अपने साथी को पर्याप्त समय या आत्मीयता नहीं दे पा रहा था। अगले कई रिश्ते भी इसी तरह टूट गए। मेरा बैंक खाता खाली होने लगा और किराया न दे पाने के कारण मैं अपनी कार में सोने लगा। इन सबके बीच मेरा नशा करने का तरीका और भी अनियंत्रित और हद से ज्यादा हो गया। मेरी कल्पनाएँ दो भागों में बँटने लगीं: एक ओर मैं सारी महत्वाकांक्षाएँ त्यागकर अपना शेष जीवन खेल-कूद और टीवी देखते हुए बिताना चाहता था, वहीं दूसरी ओर मैं अपने मन में आत्महत्या करने के क्रूर और भयावह तरीके सोचने लगा। मुझे अब नशा करने में शायद ही कभी आनंद आता था। मैं अपनी चिंता को शांत करने के लिए चाकू की नोकें अपनी छाती पर दबाने लगा और आधी रात को पुलों पर जाकर किनारे पर खड़ा हो जाता था।.

एक बेहद बुरे दौर के बाद हताशा के क्षण में, मैंने फिर से अपनी समस्या के लिए किसी सहायता समूह की तलाश शुरू की। इस बार चमत्कारिक रूप से मुझे गेमिंग की लत के लिए बारह-चरणीय फेलोशिप मिली, जिसमें रोज़ाना फ़ोन मीटिंग होती थीं। इस तरह के समूह की तलाश करते हुए मुझे कई साल हो गए थे, और आखिरकार मुझे इसका समाधान मिल गया।. 

लेकिन वेबसाइट देखने के बाद मैंने तय किया कि यह मेरे लिए नहीं है। उनके द्वारा इस्तेमाल किए जाने वाले कुछ तरीकों के बारे में पढ़ना मददगार था, लेकिन मुझे अत्यधिक खाने की आदत छोड़े लगभग एक हफ्ता हो चुका था, और इस बार मैं इसे पूरी तरह से छोड़ने के लिए दृढ़ थी। मेरा पिछला अत्यधिक खाने का अनुभव बेहद दर्दनाक था और मैंने पक्का फैसला कर लिया था कि मुझे हर हाल में इसे रोकना है। मुझे पूरा भरोसा था कि अब मैं इसे पूरी तरह से छोड़ चुकी हूँ।.

कई महीनों बाद, अपने जन्मदिन की सुबह, लगातार 70 घंटे गेम खेलने के बाद मैं बेहोश हो गया। मैं कुछ दिनों के लिए अपने गृहनगर गया था ताकि माँ के घर बेचने से पहले अपने बचपन के सामान देख सकूँ, और मैंने वहाँ रहते हुए अपने परिवार के साथ जन्मदिन मनाने की योजना बनाई थी। जब मैं बेहोशी से जागा, तब तक मैं अपनी जन्मदिन की पार्टी में शामिल नहीं हो पाया था और हवाई अड्डे के लिए निकलने से पहले मेरे पास एक घंटे से भी कम समय बचा था। मेरे फोन में ढेरों मिस्ड कॉल थे और मेरे कमरे में अव्यवस्थित चीजों का ढेर लगा था। शर्म और घबराहट का असहनीय बोझ मुझ पर छा गया। कुछ देर तक सुन्न होकर बैठने के बाद, मैं पागलों की तरह अपने कमरे में सामान ढूंढने लगा और अपने जीवन भर के सामान को सरसरी नजर से देखकर कूड़ेदान में फेंकने लगा। निकलने से ठीक पहले, मैं अपने बचपन के कमरे के फर्श पर घुटनों के बल बैठ गया और अलविदा कहने की कोशिश की। मैं रोना चाहता था या अपने बचपन के घर के लिए कृतज्ञता महसूस करना चाहता था, लेकिन मुझे कुछ भी महसूस नहीं हुआ। कुछ मिनटों की व्यर्थ कोशिश के बाद, मैं अपनी डेस्क पर बैठ गया, अपनी आँखें बंद कर लीं और खुद से वादा किया कि अगर मैंने कभी दोबारा कोई वीडियो गेम खेला तो मैं आत्महत्या कर लूंगा।. 

अगली रात मैंने गेमिंग फेलोशिप की अपनी पहली मीटिंग में फोन किया। मुझे समय का अंदाज़ा नहीं था और मैं ठीक मीटिंग खत्म होने के समय पहुँची, और मैं इतनी घबराई हुई थी कि धीरे-धीरे फुसफुसा रही थी। दो सदस्यों ने दयालुता से रुककर मुझसे बात करने की पेशकश की, और मैंने झिझकते हुए उन्हें मोटे तौर पर समझाया कि मैं बहुत ज़्यादा गेम खेल रही हूँ। मेरी बात सहानुभूति से सुनने के बाद, उन्होंने अपनी कहानियाँ साझा कीं, मुझे नियमित रूप से आने के लिए प्रोत्साहित किया और सुझाव दिया कि मैं हर दिन एक मीटिंग में शामिल होऊँ। मैंने उनके सुझाव मान लिए। जीवन के विभिन्न क्षेत्रों से आए अजनबियों के समूह के साथ ईमानदारी और खुलेपन से अपनी बातें साझा करना असहज, उलझा हुआ और अजीब सा लग रहा था। वहाँ एक उच्च शक्ति के बारे में भी बहुत चर्चा हो रही थी, जिससे मैं बेचैन हो गई। लेकिन वर्षों के गुप्त रखने के बाद, दूसरों को अपने जैसे अनुभव साझा करते हुए सुनना रेगिस्तान में पानी पीने जैसा था, और सभी की दयालुता, ईमानदारी और सद्भावना ने मुझे बार-बार आने के लिए प्रेरित किया।. 

मैंने इतने सालों में जो कुछ भी आजमाया था, उन सबके विपरीत, ये मुलाकातें ही एकमात्र कारगर उपाय साबित हुईं। अपनी पहली मुलाकात के बाद से मैंने एक भी खेल नहीं खेला है। संयम इसलिए नहीं आया क्योंकि मैंने खुद को धमकाया था—मैं किसी न किसी रूप में जीवन भर ऐसा करता रहा था। यह इसलिए आया क्योंकि मैं आखिरकार उन लोगों से ईमानदारी से बात कर पाया जो मुझे समझते थे, और जिन्होंने अपनी समझ के बल पर मुझे निःशर्त प्रेम दिया।.

गेमिंग से परहेज करना एक महत्वपूर्ण शुरुआत थी, लेकिन मेरी बाकी ऑनलाइन गतिविधियां बिना किसी रुकावट के जारी रहीं, और अपनी शुरुआती संयम अवधि के कुछ हफ्तों बाद ही मैंने खुद को लंबे समय तक वीडियो देखने में मग्न पाया। अन्य लोग गेम खेलना। मुझे एहसास हुआ कि अगर मैं इसी रास्ते पर चलता रहा तो मुसीबत में पड़ जाऊंगा। मेरी मुलाकात दो और सदस्यों से हुई जो इंटरनेट और टेक्नोलॉजी के गलत इस्तेमाल की समस्या का समाधान ढूंढ रहे थे, और जून 2017 में हमने इंटरनेट और टेक्नोलॉजी एडिक्ट्स एनोनिमस की पहली बैठक की। हमने हर हफ्ते मिलने का समय तय किया और मुझे उम्मीद थी कि गेमिंग से मिली आजादी जल्द ही इंटरनेट और टेक्नोलॉजी से जुड़ी मेरी बाकी सभी समस्याओं से भी दूर हो जाएगी।.

सच कहूँ तो, यह प्रक्रिया उतनी आसान नहीं थी जितनी मैं चाहता था। ITAA में अपने पहले पाँच महीनों में, मैं लगातार नशे की लत में फँसता रहा। मेरी संयम की स्थिति किसी बर्फीली पहाड़ी ढलान पर एक नाजुक सहारे जैसी लग रही थी। मैं अपना बैंक खाता देखना शुरू करता, और 16 घंटे बाद खुद को एक और भयानक नशे की लत में फँसा हुआ पाता और सोचता कि आखिर हुआ कैसे।. 

लेकिन मैंने हार नहीं मानी—मैंने ठान लिया कि मैं ठीक होने के लिए हर संभव प्रयास करूंगा। मैंने दूसरी साप्ताहिक बैठक शुरू की, अन्य सदस्यों को नियमित रूप से फोन करना शुरू किया, अन्य बारह-चरणीय संगठनों की किताबें पढ़ीं और अपने इंटरनेट और तकनीकी उपयोग का हिसाब रखना शुरू कर दिया। यह समर्पण का एक सराहनीय प्रयास था। फिर उसी साल नवंबर के अंत में, एक शाम मैंने फिल्म देखने का फैसला किया और फिर से तीन दिनों तक लगातार नशे की लत में फंस गया।. 

सौभाग्य से, यह मेरी आखिरी गंभीर लत थी। जाहिर तौर पर मैंने इतना अभ्यास कर लिया था कि इस विशेष दौर की गहराई ने मुझे पहली बार स्थायी संयम के दौर में धकेल दिया। अपनी इस नई आज़ादी के शुरुआती महीनों में, मुझे विड्रॉल के लक्षणों का सामना करना पड़ा। मेरा दिमाग सुस्त, गुस्सा, उदासीनता और सुन्नता से भरा हुआ महसूस होता था। जब भी मैं कोई चीज़ छूने की कोशिश करता, मेरे हाथों में दर्द होने लगता था और जब भी मैं चलने की कोशिश करता, मेरे पैर गीली रेत के बोरे जैसे लगते थे। मैं या तो बहुत सोता था या बिल्कुल नहीं सो पाता था। असहनीय बोरियत के अंतहीन दौर के बीच-बीच में अत्यधिक खुशी और उदासी के दर्दनाक दौर आते रहते थे, साथ ही लत की ओर मुड़ने की तीव्र इच्छा भी होती थी। मैंने खुद को इस बात से मुक्त करने का फैसला किया कि मुझे क्या करना चाहिए या क्या बनना चाहिए और अपनी रिकवरी को हर चीज से ऊपर रखने का फैसला किया। जब मुझमें दिन का सामना करने की कोई ताकत नहीं होती थी, तो मैं खुद को बिस्तर पर लेटकर रोने देता था। जब मैं भावनात्मक रूप से बहुत खुश होता था, तो मैं मीटिंग में जाना बंद करने के प्रलोभन से खुद को बचाता था। आखिरकार, नशा छोड़ने के लक्षण कम हो गए और नशा करने की लगातार इच्छा होना बंद हो गई। मैंने अपना ध्यान पढ़ाई पर केंद्रित रखा और अपनी रिकवरी की कोशिश जारी रखी।.

लंबे समय तक, मेरे लिए अपने स्मार्टफोन को फ्लिप फोन से बदलना और घर का इंटरनेट कनेक्शन बंद करना ज़रूरी था, ताकि मैं केवल सार्वजनिक स्थानों पर ही ऑनलाइन हो सकूँ। मैंने अपने सभी सोशल मीडिया अकाउंट डिलीट कर दिए और खबरें पढ़ना बंद कर दिया, जिनसे वैसे भी उन लोगों को कोई फायदा नहीं हुआ था जिनके बारे में मैं पढ़ता रहता था। मैंने जोखिम भरे और उत्तेजक तकनीकी व्यवहारों से हर कीमत पर बचने का फैसला किया। मैंने ज़्यादा बैठकें आयोजित करने में मदद की। और शायद सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि मैंने एक परम शक्ति के साथ संबंध विकसित करना शुरू किया।.

मुझे अंततः समझ में आया कि ये चरण एक उच्च शक्ति का संकेत देते हैं। मेरी अपनी समझ के अनुसार. शब्द मौजूद होने के बावजूद, मेरे मन में यही विचार था कि यह वाक्यांश किसी और की समझ से परे किसी उच्च शक्ति को संदर्भित करता है। मैंने अपने मन में उस उच्च शक्ति की एक काल्पनिक छवि बना ली और तय कर लिया कि मुझे उससे कोई वास्ता नहीं रखना है। मेरे साथी सदस्यों ने मुझे हतोत्साहित करने के लिए एक शब्द भी नहीं कहा—इसके विपरीत, उन्होंने जिज्ञासा, करुणा और स्वीकृति के साथ मेरी बातें सुनीं। अंततः मुझे एहसास हुआ कि मैं केवल खुद से ही लड़ रहा था। मुझे इस सरल तथ्य को स्वीकार करना पड़ा कि एक विशाल ब्रह्मांड है जिसमें ऐसी चीजें हैं जो मूल रूप से मेरे नियंत्रण और समझ से परे हैं। मैंने धीरे-धीरे दुनिया पर अपनी पकड़ ढीली करनी शुरू कर दी, चीजों को उनके स्वाभाविक मार्ग पर चलने दिया और दूसरों के अनुभवों को खुले मन से सुना। आज, मेरी आध्यात्मिक साधनाएँ मेरे संपूर्ण पुनर्वास कार्यक्रम की आधारशिला हैं: मैं हर सुबह और शाम प्रार्थना और ध्यान करता हूँ, और मैं अपने से बड़ी किसी ऐसी शक्ति के प्रति निरंतर समर्पण और विश्वास का अभ्यास करता हूँ जिसे मैं पूरी तरह से नहीं समझता।.

अगले दो वर्षों में मुझसे कुछ गलतियाँ हुईं। हर बार जब मुझसे गलती हुई, तो मैं बैठकर इस बारे में लिखता था कि क्या हुआ, क्यों हुआ और कहाँ से शुरू हुआ, और मुझे अपने पुनर्वास कार्यक्रम में आगे क्या बदलाव करने की आवश्यकता है। फिर मैं अन्य सदस्यों को फोन करता और उनसे इस बारे में बात करता, और उनके सुझावों को अमल में लाता। मेरी आखिरी गलती 2019 के अंत में हुई थी, और ईश्वर की कृपा से, मैं 1 जनवरी, 2020 से लगातार संयम में हूँ। यह आखिरी गलती मेरे पुनर्वास के तीन नए प्रमुख स्तंभों की नींव बनी।. 

सबसे पहले, मुझे अपनी लाचारी को पूरी तरह स्वीकार करना पड़ा। मेरी लगभग हर गलती तब हुई जब मैंने कार्यक्रम से कुछ समय के लिए ब्रेक लेने की कोशिश की। लंबे समय तक बिना किसी नशे की इच्छा के संयम में रहने के बाद, मैं मन ही मन सोचता था कि क्या मैं कार्यक्रम से थोड़ा पीछे हटकर बैठकों, फोन कॉल और सेवा की अतिरिक्त प्रतिबद्धता के बिना अपना जीवन जी पाऊंगा। उन दो वर्षों के दौरान अपने सभी प्रयोगों में, मुझे बार-बार अपने प्रश्न का उत्तर मिला: मैं कार्यक्रम से दो सप्ताह से अधिक दूर नहीं रह पाया और फिर से नशे की लत में पड़ गया। मेरी आखिरी गलती ने मुझे इस सच्चाई का गहरा एहसास कराया। एए के उन लाखों पुराने सदस्यों की तरह, जो दशकों से संयम में हैं और आज भी हर दिन बैठकों में आते हैं, मुझे भी यह बात गहराई से स्वीकार करनी पड़ी कि मैं पूर्वाह्न मुझे पता है कि मैं एक व्यसनी हूँ, व्यसन का कोई इलाज नहीं है, और मुझे जीवन भर आईटीएए की आवश्यकता होगी। मैं इस नियम का अपवाद नहीं हूँ—और यदि मैं हूँ, तो मैं अब यह जानने की कोशिश नहीं करना चाहता।.

मेरी रिकवरी का दूसरा प्रमुख स्तंभ एक स्पॉन्सर ढूंढना और स्टेप्स पर काम शुरू करना था। पहले मैं स्टेप्स को एक वैकल्पिक, अतिरिक्त संसाधन मानता था जिसका उपयोग मैं अपनी इच्छा अनुसार कर सकता था। दूसरों ने मुझसे मेरी शुरुआती संयम यात्रा के कारण स्पॉन्सर बनने का अनुरोध किया था, लेकिन मेरे पास खुद कोई स्पॉन्सर नहीं था। एक बार फिर मुझे यह विचार त्यागना पड़ा कि मैं अपवाद हो सकता हूँ। मैंने एक अनुभवी स्पॉन्सर ढूंढा और उनके मार्गदर्शन में अल्कोहलिक्स एनोनिमस की बिग बुक का उपयोग करके स्टेप्स पर काम करना शुरू किया। शुरुआत में हमारे कार्यक्रम के मूल भाग को संदेह, नाराजगी, बेचैनी और अरुचि से देखने के बाद, मैं बहुत आभारी हूँ कि मैं अपनी रिकवरी में उस मुकाम पर पहुँच गया जहाँ मैं स्टेप्स पर काम करने के लिए तैयार हो गया—यह बताना मुश्किल है कि वे मेरे लिए कितने परिवर्तनकारी और गहरे रहे हैं। उन्होंने एक सुरक्षित वातावरण प्रदान किया जिसके माध्यम से मैं अपने बचपन के यौन शोषण, परिवार की खराब स्थिति और कई हानिकारक रिश्तों से उत्पन्न हुए दर्द और पीड़ा से उबरने में सक्षम हुआ। मैंने अपने आत्म-घृणा को एक नए दृष्टिकोण से समझा और धीरे-धीरे इसे, साथ ही आत्महत्या की इच्छा को भी त्यागने में सक्षम हुई। इस प्रक्रिया में चिकित्सा का मेरा कार्य अत्यंत महत्वपूर्ण रहा है, और मुझे अपने उपचार में प्रशिक्षित पेशेवरों की सहायता की आवश्यकता पड़ी है। मुझे 'स्टेप्स' द्वारा प्रदान की गई स्पष्टता, विनम्रता और संवेदनशीलता की भी आवश्यकता थी। ये मेरे दीर्घकालिक, निरंतर संयम के लिए अत्यंत महत्वपूर्ण रहे हैं।.

तीसरा स्तंभ संयम के प्रति एक नया दृष्टिकोण था। अपनी रिकवरी के दौरान, मैं कई बार शीर्ष, मध्य और निचले स्तरों के एक जटिल जाल में उलझ गया था, जो सौ दिशाओं में एक-दूसरे को काटते थे, और उनके ऊपर कार्य योजनाएँ, समय-सारणी और सहायक उपकरण बड़ी मुश्किल से टिके हुए थे। हालाँकि ये उपकरण मेरी रिकवरी के लिए बेहद उपयोगी हैं, लेकिन अपनी आखिरी चूक के बाद मैंने एक बहुत ही सरल दृष्टिकोण अपनाया: मैं तकनीक का उपयोग केवल तभी करता हूँ जब आवश्यक हो। मैं अपने उपयोग को न्यूनतम और उद्देश्यपूर्ण रखने की कोशिश करता हूँ, और आम तौर पर मनोरंजन, जिज्ञासा या अपनी भावनाओं को सुन्न करने के लिए इसका उपयोग करने से बचता हूँ। अगर मैं कभी इस सिद्धांत से भटकता हूँ, तो मैं अपने स्पॉन्सर को फोन करके इस बारे में बात करता हूँ। इस सरल दृष्टिकोण ने मुझे रिलैप्स की पथरीली चट्टानों से बहुत दूर, शांति के विशाल और समतल मैदानों पर पहुँचा दिया है। मुझे डर था कि यह रास्ता अधिक कठिन होगा, लेकिन इसके विपरीत भरपूर सच्चाई साबित हुई है। आज मैं अपनी खुशी, आराम, जिज्ञासा और जुड़ाव की जरूरतों को गैर-बाध्यकारी, ऑफ़लाइन तरीकों से पूरा करता हूँ। इस प्रक्रिया में, मेरा जीवन अकल्पनीय रूप से समृद्ध हो गया है।.

बहुत समय हो गया जब मैंने कभी सोचा था, "मैं अपनी पूरी क्षमता का उपयोग नहीं कर पा रहा/रही हूँ।" आज मैं पूरी तरह से जीवंत महसूस करता/करती हूँ। अपने मूल्यों के अनुरूप सार्थक महत्वाकांक्षाओं को पूरा करने के लिए समय देने की मेरी क्षमता बहाल हो गई है और बढ़ गई है। मैंने ऐसे समृद्ध और संतोषजनक रिश्ते विकसित किए हैं जिनमें मैं खुलकर मौजूद रह सकता/सकती हूँ और अपनी कमजोरियों को भी स्वीकार सकता/सकती हूँ। मेरे करियर और आर्थिक स्थिति की अनिश्चितता दूर हो गई है। मैं उचित आराम, स्वस्थ आहार, अच्छी स्वच्छता और नियमित व्यायाम से अपने शरीर का ख्याल रख पाता/सकती हूँ। मैं अपनी भावनाओं को समझ सकता/सकती हूँ और बिना किसी दमन या अलगाव के खुशी, कृतज्ञता और शांति का अनुभव कर सकता/सकती हूँ। मैं दुख, भय और क्रोध भी महसूस कर सकता/सकती हूँ। आवश्यकता पड़ने पर मैं अपने उपकरणों का जिम्मेदारी से उपयोग करता/करती हूँ और उसके बाद उन्हें बंद कर देता/करती हूँ। मुझे अब कुछ छिपाने या झूठ बोलने की ज़रूरत नहीं है और मैं अपने और दूसरों के प्रति किए गए वादों को निभा सकता/सकती हूँ। मैं अब पहले की तरह भय, अहंकार या शर्म से ग्रस्त नहीं हूँ। इसके बजाय, मैं खुद को शांत और स्पष्ट रूप से कार्य करते हुए पाता/पाती हूँ।. 

हाल ही में, हल्की बारिश के दौरान मैं समुद्र में था। हवा शांत और कोमल थी, और आसमान से हल्की भूरी रोशनी छनकर आ रही थी। मेरी जीभ पर खारे और मीठे पानी का स्वाद घुल गया था, और ठंडी हवा मेरे सीने में भर गई थी। मैं काफी देर तक पानी में खड़ा रहा, उस विशाल और शांत दुनिया की गोद में, जो हमेशा से यहीं थी। यह उस खिड़की के दूसरी ओर मेरा इंतज़ार कर रही थी जिसने कभी मुझे जीवन से अलग कर दिया था।. 

पेज अंतिम बार सितंबर 3, 2023 को अपडेट किया गया